結婚を目前に控えて悩んでいます

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恋愛・結婚・離婚

SORA

はじめまして。私は結婚まであと3か月に迫っています。 

でももう最近は疲れてしまって、彼への気持ちが冷めてきています。 

彼は職場の同僚で、周りからは勤勉で優しいと評判の人です。しかし最近気づき始めたのは、彼は周りからの評判を気にするあまり、
私よりも周りによく思われたいという気持ちが強いことを感じました。 

また病気がちで、会社でもぜんぞくや心臓病、腰痛など、何個あるのかと思うくらい病気があります。
そして、男ならば、そんなに痛いやつらいという言葉を頻繁に会社で使うのはどうかと思いますが、一日に何度も痛いとか辛いといい、周りを心配させています。 

また彼の家族も彼のことを絶賛していて、私と彼は時折口論をし、彼は結構口が達者だと思いますが、うちの母が彼の母親に
「子供たちも時々けんかしたりするようですね」というと「うちの子が人と喧嘩するなんてありえない」と言い信じてもらえないそうです。 

そんな彼や彼の家族がうさんくさいと感じてしまい、そして彼の病弱さがこれから家庭生活での不安要素になるのかな と思うと、なんだか不安になってきてしまいました。 

みなさん、この状況をどう思われますか?
ご意見をお聞かせください。 

ユーザーID:0002066279

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  • マリッジブルー?

    一過性のマリッジブルーでないのなら
    考え直したほうがよいでしょうね。

    病気は治らないのですか?

    ユーザーID:9138209899

  • 目をつぶらないで

    理由が何であれ、迷いがあるうちは結婚しない方がいいと思います。
    結婚への準備が進んでくると、流れを止めるのは容易なことではないです。
    でも、今のそのトピ主さんの不安は真実なのだと思いますよ。
    不安な所が全部クリアになることは難しいと思いますが、
    せめてそれらを乗り越えられるぐらい他の部分で彼を良いと思えるようでなければ、
    結婚しても今のこの問題はどんどん大きくなっていくだけだと思います。

    私は離婚してしまったのですが、結婚前に感じてた不安に目をつぶらなければよかったと思っています。
    離婚も一つの経験だと思うので後悔はしていませんが、
    トピ主さんのように思っている方がいらっしゃると、一言言いたくなってしまいます。
    ご参考までに。

    ユーザーID:3558877919

  • 誰だって完璧じゃない

    彼が職場であちこち病気のことを話すのも最近急に始まったことではないですよね?

    結納も済んで大抵のひとは式の予定も組んでいる3ヶ月前になってから悩むのは遅過ぎやしませんか?
    彼のことのアラをあげつらうのもいいですが、トピ主さんの土壇場になるまで熟考せぬまま、大切な予定を組む性格というのも、相当問題ではありますよ。

    お互い完璧な人間同士というわけでもないでしょう、どのカップルでも。
    暴力や金遣いが荒い、女癖の悪さなどというものでなければ、お互いが我慢しあって乗り越えていくことを考える方がいいですよ。

    ユーザーID:3576105965

  • 一先ず延期

    全部白紙にしないまでも、一先ず延期で。
    結婚しちゃってからでは遅いですぞ。
    一番気になるのは、彼の親御さんですね。

    今後、大変なことが待っているかも。
    結婚式の招待状を出す前に、暫定的で良いので決断しましょう。

    ユーザーID:8742606950

  • マリッジブルー・・・

    なのでしょうか?結婚前はいろんな事で悩みますよね。本当にこの人でいいのか、とか。私の個人的な意見ですが、病気を盾に弱音を吐く人は嫌です。毎日愚痴を聞かないといけないようなのも。病気でも強く生きてる人はいっぱいいるでしょ?結婚する、しないはあなたの自由だけど、彼のいい部分も含めて相手を見つめなおす良い機会なのではないでしょうか?気になる事が一つでもあるのなら、結婚前にきっちり話合うべきですよ。

    ユーザーID:1033524784

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  • 止めたら?

    彼のことを愛していますか?結婚を決めるまでどのくらいおつきあいされたのでしょうか。文面からは思いやりが全く感じられないのですが。彼が病弱であることは以前からわかっていたことですよね。結婚するということは、お互い一生のパートナーであろうと決意することですよ。それは勿論彼の体質などもふまえた上での決心されていなければ、あんまりです。

    ユーザーID:7352313583

  • 男から見ても冷めて当然と思いますよ

    お話の内容だけで判断すればですが、どうやら常に自分に関心を集めたい人のようですね。周りの反応がすごく気になる、病気をアピールする。こういう人は自分に周囲の関心が集まってないと安心できないタイプです。病気についても大げさに表現してないですか?

    本当に言うほどつらい病気だとしたら、それはそれでまた結婚する上で大きな不安です。いずれ生活に困窮する事態になるかも知れません。そこまで彼は貴女の事を考えて健康管理しているのでしょうか。病気を理由にして女性を自分につなぎとめる人もいますよ。たとえば、別れると言うと急に倒れて救急車を呼んでみたりします。心配させようとどんな手でも使います。

    どのくらいの期間お付き合いされて結婚を決めたのかは分かりませんが、最終的には貴女の決断です。例え期日があろうがなかろうが、残りの生涯を左右する大切なことです。本当に結婚したいのか自分の気持ちを考えてください。

    例え破談にしてどんなに騒ぎになったとしても、人の噂もせいぜい2〜3ヶ月。その後の何十年に及ぶ人生に比べたら微々たることです。時間や周囲の目などに流されて気持ちを見失わない事が大切です。

    ユーザーID:6978985158

  • 考えたほうがいいような気がします。

    気になる部分があるならやめたほうがいいと思います。

    彼、病気があるようですが、病院は行ってるんですか?
    そうでないなら、ちょっと甘ったれてる感じがしますね。
    義理の両親になる方も、我が子を疑うことさえしないし。
    彼の外面がいいと、
    「そんなこと言う人じゃない」
    「そんなことする男性に見えない」
    って信じてもらえず、トピ主さんが悪者になりますよ?

    理由をつければ説明がつくのかもしれませんが、
    自分の「何かかおかしい気がする・・・」っていう勘は、
    信じたほうがいいような気がします。

    ユーザーID:4916410672

  • 今なら

    まだ間に合います。よく考えて納得して結婚したほうがいいと思います。あちこち具合悪い、辛い、などをよく言う人は自分が1番の人が多いようです。

    ユーザーID:8684654083

  • 気になるなら延期に

    気になるなら話し合うだけ話し合って、駄目なら式を延期にしたほうがいいと思います。
    あと3ヶ月なら色々な理由をつけて延ばせませんか?
    同じ会社というと、その後が働きにくくなるかもしれませんが。
    あとは、式をしても何年間か婚姻届を提出しないとか。
    でも、そういう人格面で「いやだな」って思うところが出てきたら、私だったらもう無理な気がします。
    子供を絶賛してる母親というのも確かに気になりますね。
    今後も一事が万事そんな調子で「うちの○○ちゃんが言ってる事が正しい!(=あなたが駄目)」って言い出しかねませんよね。

    私だったら延期にするか、慰謝料払ってでも破棄にしてもらいます。
    会社も、最初は居辛いかもしれないけど、離婚して戸籍が汚れるよりはマシだと思います。

    ユーザーID:7356398368

  • 結婚相手としては

    周りの評価を気にする器の小さいオトコは嫌だな。
    嫁さん大事にしないオトコも嫌だな。
    体が弱いのは、どうしようもない面もあるけど
    どうにかできるところを頑張らない人は嫌だな。
    病弱さに甘えるやつはもっと嫌だな。

    「ウチの子に限って・・・」的なことを言う母親を姑にしたくないな。
    私なら、結婚白紙にします。

    ユーザーID:6722253111

  • このまま結婚するのは不安

    今の心理状態のまま結婚するのは、やや不安があります。

    ただ買い物でもいざ本当に買う段になると、品物の欠点が見えてきて、
    欲しくて欲しくて眺めていただけの時とは違う見方が出来ますよね。

    それと同じで「素敵な彼」の、別の一面が見えてきただけかも知れません。
    結婚というのは、大体そんなものだという気がします。

    あなたが本当に「上手くいかないかも知れない」と思っているのなら、
    そういう直感も大事なので、式を延ばすなどして、
    少し時間をかけ、様子を見る方が良いかも知れないですね。

    ユーザーID:8993618350

  • とりやめ

    > そして、男ならば、そんなに痛いやつらいという言葉を頻繁に会社で使うのはどうかと思いますが

    えーなんで「男ならば」どうかと思うの?
    痛いとかつらいという気持ちを口に出すのに、
    男性は女性よりも我慢しなければならないってことなんでしょうか?
    そりゃ世の中の男性は大変だわ。(男じゃなくてよかった。)

    ドラマなんかの結婚式で
    「病めるときも健やかなるときも変わらずに愛することを誓いますか」
    ていうシーンがよくあると思うのですが、
    どうもこのトピ本文を読んでいると、今の主さんは
    「はい、誓います」と胸を張って答えられるような心境じゃないみたいな気がします。

    > 彼や彼の家族がうさんくさい

    って、こんな気持ちでは、神さまの前であれ人の前であれ、胸張って誓えないんじゃ……?
    「式を挙げないから誓いなんてしない」にしたって、
    結婚ってそういう決意表明ができるくらいの気持ちがなけりゃ、
    続かないんじゃないかって気がするんだけどなあ。

    ユーザーID:3340068873

  • 親にはいい子を装ってるだけ

    婚約者さんが私の元カレとそっくりなタイプです。
    彼も勤勉で優しくてという評判でしたが、人の目を気にして生きてきた優しいふりをしているだけの人でした。彼の親も、彼の本性を知りませんでした。
    好きだった人の事を裏表のある性格なんだと認めるのは辛かったですが。
    彼にはプロポーズもされましたが、今は彼と結婚しなくて正解だったと思っています。

    私は母から「結婚前には相手の欠点をよく見て、結婚したら目をつむるように」と言われてました。
    SORAさんが今気になっている事は、結婚後は絶対にもっと気になると思います。
    結婚したら死ぬまでずっと痛いとかつらいとか聞く事になると思いますよ。

    私は幸せな結婚生活を送っていますが、主人は裏表がなく、主人から辛いとか大変だとかマイナスなイメージの言葉を聞いた事は一度もありません。
    きっと大変な事もあるのだと思うのですが、いつも明るく笑っていて、私を不安にさせたり、心配な気持ちにさせることもありません。

    SORAさんも結婚前に相手の欠点をよく見て、決めてくださいね。

    ユーザーID:9302232130

  • じゃっくさんに同じく

    >職場の同僚

    トピ主さんの話からすると、私なら先ず一番に付き合いたくない男性です。
    確かに、なぜ今更?とは思います。

    でも結婚してから気付く人も居ますからね。トピ主さんの場合、結婚前で良かったと思います。
    今まで浮かれ過ぎて全く見えていなかったものが突然冷静になり、一つ見えまた一つ見えという状況なのでしょう。

    もうこうなると、相手の嫌な部分しか見えなくなりイライラする毎日ですよ。
    結婚は、延期か白紙がいいと思います。

    ユーザーID:0103221523

  • 結婚が決まってから、病気を知ったわけじゃないでしょう?

    家族のことはともかく、病気に関しては以前からわかっていたはず。
    職場の同僚なら、なおさらです。
    それをいまさら言うなんて・・・。
    結婚を決める前に真剣に考え、結論を出すべきでしたね。

    そんなにお悩みなら、我慢してそのまま今結婚すべきではありません。
    延期もしくは白紙に戻した方が、あなたの為だと思います。
    精神的にも相当なパワーが必要ですし、周囲にも非難されるかもしれません。
    しっかり考え、辛い事も覚悟をした上で、決断して下さい。

    ユーザーID:9349266089

  • キャンセルした感想。

    トピ主さん。

    直接はトピの内容には触れませんが、他の方と同意見です。

    私は3ヶ月前にキャンセルしました。状況は語りません。キャンセルの感想を述べます。

    始めはそれはそれは勇気がいりましたし(自分がそんな事になるなんて思わなかった。)暫くは人にあまり会いたく無い期間もありました。

    でも、思い切ってキャンセルしてしまうとジワジワと安心感が芽生えて来ましたよ。

    式場のキャンセル料で、後の人生を買ったのだ。と思うようにしました。

    そして、その後はドラマの様な(笑)運命の出会いがあり(周りはビックリしてます。)充実した日々を過ごしています。。。

    彼が可哀想。と言う意見もあるかもですが、結婚準備をしないとわからない事もありますしね。

    ユーザーID:3660324324

  • 彼に謝ってとりやめ

    結婚前にそんなに悪口がでてくるならマリッジブルーどころじゃないと思います。

    彼の性格に不満だろうが、彼の性格が今更かわった訳ではないので彼に罪はありません。
    トピ主さんの心変わりですので、彼に謝って結婚をやめましょう。

    一度結婚を決意してるんだからトピ主さんに責任があります。
    相手のせいにせずに、心から謝ってくださいね。
    その責任をとってでも、望まない相手と結婚するよりマシです。彼にとってもその方がいいと思います。

    責任をとった上で、次の人生を自分で切り開いてください。

    ユーザーID:3382330083

  • ナゼ今・・・

    アナタの年齢がわかりませんが・・・
    本当に彼の事が好きで結婚を決めたのでしょうか?

    彼のそういう面も理解した上で決めたのなら“マリッジ・ブルー”という
    ものかもしれませんね。
    でも、そうでないのなら、ただ“結婚”したかっただけで、いろんな事がリアルになった今、自分の人生の伴侶として彼で良いのか??と思い始めた
    のかも。
    もしそうなら、頑張ってやめてみてはどうでしょうか?

    彼と結婚してみるのも「勇気」やめてみるのも「勇気」
    同じ「勇気」を出すのなら、自分にとって有意義な「勇気」を取って
    みては??

    ユーザーID:2462002415

  • やめれば?

    お聞きします、彼のどこを見ていたのでしょう?
    病気のことが理由?ならずいぶん思いやりにかけているんですね。
    そんな女性と結婚なんて、こちらこそ願い下げだって言われるんじゃないですか?病気が理由じゃないのなら、ちょっと冷静に考えたほうが・・・と思います。結婚が間近になれば、誰しも多少は不安になるものです。
    だって育った環境が違う他人と生活を共にしていくのですから・・・
    それは彼も同じですよね? 結婚を決められた決め手?は何かしら?
    一度彼とゆっくり話し合ってみてはいかがですか?なるべく早いうちに・・・ でないと、悶々としたままズルズルと日がすぎてしまいますよ。その上ではっきり気持ちを決めてしまいましょう。

    ユーザーID:4864704431

  • 私は考え直す

    トピ主さんにとって彼との生活に
    不安な要素がたくさんあるようですね。
    病気がちなところを承知で、彼に寄り添って生きていく
    覚悟がないと結婚しても上手くやっていくのは
    難しいことだと思います。

    そして、彼の家族がトピ主さんに対して
    思いやりの心がないと、いくら彼に
    尽くしても気持ちが届かないのでは
    ないかと思います。

    何よりも、トピ主さんの彼への気持ちが
    薄れてしまったようですので
    このまま結婚するのはやめた方がいいと思います。

    招待状を出していたり、式の準備等
    いろいろと進んでいることでしょうが
    一生のことですので
    自分の気持ちに素直に耳を傾けて
    結論を出した方がいいと思います。

    ユーザーID:7518281861

  • 白紙にしなさい

    >うさんくさい

    トピ主さんからこの言葉が自然に出た時点で「終わってるな」と思いました。

    彼の行状や彼の母親の言動が問題なのではありません。トピ主さんの心の問題だと思います。

    ユーザーID:1893191667

  • 経験者です

    私も義実家の…という点では経験者です。

    納得できないまま目を瞑って結婚。しかし、結局はその部分で義実家とは駄目になりました。夫も、最初はその点で衝突もありましたが今では良き理解者の一人です。

    結果的に私と主人との関係は好転しましたが、これはあくまで結果オーライです(まぁ、義実家とは絶縁状態ですが)。
    やはり気になる点はちゃんとしておかないと、後々ちょっとしたことでも結局ぬぐえないんですよね。私がそうでした。

    妥協するな、とは言いません。
    しかし、間に合う時点でちゃんとしておかないと、結婚は後悔先に立たずだと思います。

    あくまで私の主観ですが、トピ主さんの彼にも非常にひっかかります。あなたは病弱な彼に代わり一家の大黒柱となる覚悟がありますか?無いのなら、この結婚時期尚早だと思います。

    ユーザーID:0186409767

  • これだけはホントです!

    結婚前に気になっていたことは、
    (どんなに些細なことでも)
    結婚後は、拡大鏡を通したように増大/肥大します。

    ユーザーID:3070845597

  • 破談とは

    結婚をやめるならそれはそれでかまいませんが、
    トピ主さんの気分による一方的な破談になりますので
    彼と彼のご両親に誠心誠意謝罪したうえで相応の賠償をしてください。

    慰謝料を支払うのは当然。
    結婚式のキャンセル料などの結婚のためにかかる・かかった費用はトピ主さんが全額負担。
    職場の同僚とのことなので、もし今後ふたりが仕事をしづらいようならトピ主さんが退職。
    ふたりの状況にもよりますが、最低でもこのくらいは必要です。

    破談とは、相手の人生を大きく狂わせることなのです。
    その重さはしっかりと認識してください。

    ユーザーID:2117265463

  • 安易に

    ここでは安易に止めた方がいいという方が多々いらっしゃいます。
    本心でおっしゃってらっしゃる方もいるかとは思いますが
    自分の不幸を他人で憂さ晴らしをする悪意のある方もいらっしゃいますので、惑わされないようにしてください。

    今回の件で、思ったことは、彼にどれ程の過失があったのでしょうか。
    同僚と言う事で、婚約破棄になった場合、今後の彼の会社人生までも大きく狂わしてしまうと思います。
    彼の過失が浮気、DVなどであった場合なら誰も批判はしないでしょうが…

    あなたは会社を当然辞めるかとは思いますが
    彼はどうなるのでしょうか?

    あなたが彼の人生を狂わしてしまうことも十分お考えになり
    自分の今後の事も考えて行動をお勧めします。
    決して破局を止めるわけではありません。
    それもあなたが下した決断ですので。

    ユーザーID:5913503919

  • だめだよ

    うさんくさい人たちの家族になっちゃいけないですよ。

    職場の関係もあるでしょうからなお更腰が引けるのも解りますが、ここで踏みとどまり再スタートを切る苦労と離婚の苦労、もしくは最悪のケースで、同じ気持ちを持ち続けながらその「うさんくさい人たち」と家族ごっこを続けなければならない苦労、どちらが本当の苦労でしょうか。

    一度しかない人生、幸せを精一杯求めるのが自分の命に対して誠実なのだと思いますし、私も親業やってますので、ご両親もそれを望んでいると断言できます。

    ユーザーID:3126538721

  • 責任を取った上で白紙に

    「迷ったら白紙」が小町の常識なので、大半がそういう意見になるでしょうね。それでいいんじゃないですか?今のまま結婚したってお互いに良い事ないでしょう。

    ただ、常識的に考えれば、彼の病気や職場での行動なんて以前からトピ主も当然知っていたことで、それを式3か月になって言い出すのは正当化できませんね。
    この場合、キャンセルするのであればそれにかかる費用は全てトピ主が持ち、言うまでもなく彼への慰謝料も支払うべきです。以前から分かりきっていたことを、言ってしまえばトピ主の「心変わり」で反故にするのだから、当然のことだと思います。

    そしてトピ主を擁護する女性。これが男女逆であれば非難されるのは間違いのないことです。病弱な彼女と婚約し、後々それを理由に婚約破棄を申し出た場合も同じように慰謝料のことには一切触れずに結婚の中止を勧めてください。
    男性の場合だけ非難すると言う理不尽なことだけはやめましょう。結果、女性の質を落とすだけです。

    ユーザーID:6044940220

  • 決断は早い内に!!

    彼のお母様の様子を聞くと、今婚約破棄しても、多分酷い言われようだとは想像はしますが。
    結婚して彼の身体がよくなる保証はありませんし、愚痴を聞くのも主さんなのですから、主さんが「ちょっと…」と思うなら結婚は止めた方がいいと思いますよ。
    よく聞く話でしょうが、結婚は負担が増えると言う事です。
    自分の世話をするのは構わなくても、もう一人分の世話を背負う事になりますから、それだけでストレスです。
    何でも自分の事は自分でできる夫だとしても、それはそれでやり方の違いを受け入れるまではお互い大変です。
    彼の身体の弱さ、また義母となる人が「自分の息子は問題ない」というスタンスなら、精神的にも婚約者は病弱のようですし。
    こういう婚約者が全然負担にならない女性は居ますから、主さんが嫌だと思うなら出来ません。
    結婚したらできるかも、というのはまず間違いでしょう。
    大体配偶者に尊敬の念が持てなくなります。
    止めるも結婚するもかなりの勇気を要するなら、取りあえず今は結婚して、その後考えるのも手です。
    ただし離婚の方が大変な作業ですのをお忘れなく。

    ユーザーID:8099179569

  • マリッジブルー

    彼にはきっと良いところもたくさんあったから結婚まで踏み切れたのだと思いますが、今のトピ主さんには彼の欠点しか見えなくなったのですね。でも、ここに書いてある事を見てもこれから改善される見込みのない心配事であることも確かですので、本当に無理そうだったら早めに相手に伝えるべきかと思います。でも、結婚3か月前にしてですから何を今さらと思いますし、私はマリッジブルーじゃないのかなと感じますが…

    ユーザーID:0531161824

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