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友人のためを思い悪いところを指摘してしまった

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家族・友人・人間関係

Strawberry

普段、たまに悩み事を相談する友人がいました。その友人だけに相談するのではありませんが、彼女とは境遇もタイプも似ているので気持ちをわかってもらえるのではという気持ちもありました。でも、相談と言っても、ただ気持ちを分かち合いたい、というか聞いて欲しい、というかそういう気持ちだけでした。

でも、何か相談するたびに、とても違和感を感じていました。他のまわりの人達とは「気持ち」を分かち合えるのに、彼女からは、いつも高い所から人を見るように、アドバイスというか、訓示のような「私はこうしている」「こうしたら良いのよ」「これを読んだら?」という答えしか返ってこないのです。

いつもそのような同じパターンでなのです。彼女はプライドが高く、そのことで人間関係がうまくいかない、と悩んでいたので、彼女がそういう応答をするたびに、ああ、これなのだなあ、と思ってしまっていました。

先日もそのようなことがあったので、とうとう私は彼女に言ってしまいました。「ただ、大変だねって言って欲しいだけで、何か教えて欲しいとか、アドバイスを下さいとかいうことではないんだよ」と。でも、彼女には通じなかったようで、「アドバイスをしたつもりはない、提案しただけ」「最後に言うけど、人がきちんと答えなくても許すことが必要よ。」と言われてしまいました。

真意は全く伝わっていない様子だし、私が言ったことは受け入れず、反論、防衛体制のようです。私は彼女自身が気づいていない点を彼女のために伝えてあげたかったのですが、そのこと自体、やはり、余計なお世話の愚かな行為だったでしょうか。

ユーザーID:1578129667

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  • 悩みごとを聞いてもらう=相手にかなり負担をかけてます

    あなたが彼女に悩みごとを打ち明けるとき、彼女はあなたのために時間を割いて、悩みを聞いてくれているのですよ。
    彼女が無理矢理あなたの悩みごとを聞き出している訳ではありませんよね?
    彼女が、あなたが求めているもの(悩みをただ聞いてほしい)以上のことをするのはたしかに厄介かもしれないですが、あなたが求めているもの自体、彼女に充分負担をかけることです。
    忙しいから後にして、と断られても仕方がないのに、ちゃんと聞いてくれている。
    そのことに感謝の気持ちはないのですか???
    お世話になっているという点で、あなたのほうが立場は下だと思いますけど。

    なのに、そういう状態の時に、どうして相手の欠点など指摘できるのでしょうか。

    逆の立場で想像してみてくださいよ。
    悩みごとがあると言ってきて、気弱なことをつらつら言っているのを聞いてやっているのに、悩みごととは関係のない、こちらの物の言い方や考え方について欠点を指摘されるんですよ?
    誰だってカチンと来るでしょう。

    それと、そんなことが何回もあったのに、なぜ彼女に『ただ聞いてほしい』と求めるわけ?
    別の人に聞いてもらうか、自分で何とかすべきなのに。

    ユーザーID:1832130562

  • 相談したんですよね

     トピ主さんが相談を彼女にしたんですよね。
    まあ、話を聞いて欲しいだけ、そうだねと言って欲しいだけと前もって言ったのですか?
    誰かに相談されたとき、相談された方は、自分の時間、自分の過去の出来事、自分が聞いた話、読んだ話、いろんな自分自身を引っ張り出して、真剣に相談に答えているって事をまず念頭に置いて下さい。
    特に、貴方の過去を知っているような場合、過去の出来事も今回の相談の結果に加味します。
    単に「そうだよね・そんなんだ」という相手は決まっています。
    相談に真剣に答える必要が無いような知人、嫌いな人、どうでもいい人です。
    貴方がそういう相手ではないからこそ、こうしたら、こんな本が参考になるよと彼女は貴方の相談にアドバイスしたんですよ。

    貴方は他人の相談に真剣に答えたことはありますか?
    真剣であればあるほど「そうだね」だけで済ませなくはないですか?
    相談に答えている相手の人間性、人格も認めて下さい。
    貴方の機嫌を取るために人がいるんじゃありません。

    ユーザーID:8629873558

  • あなたが自分勝手

    「私の悩みを相談したい。
     でもあなたからのアドバイスはいらない。
     私の辛い気持ちを分かってくれるだけでいい。
     大変だねって言ってくれれば余計なことは言わないで。」

    …って言ったんですよね? お友達に。

    そりゃ、お友達に真意なんて伝わるわけないんじゃないですかね?
    どっちかっていうとあなたの反論だと思いますけど??

    トピの文章から、あなたは随分と自分勝手な方だと思いました。
    余計なお世話の愚かな行為?? そんな程度のモノじゃないでしょう?
    それどころかあなたの行為はわがままの押しつけでしょう。

    あなたにとっての「相談」は「傷を舐めあうだけの関係を求める」行為かもしれませんが、
    彼女にとっての「相談」はそうではなかった、ということでしょう。
    (どっちが正しいかは論ずるつもりはありませんが)
    何度も…っていうけど、じゃあ何であなたは結果が分かってるのに
    「何度も」彼女に相談したんですか?

    >「最後に言うけど、人がきちんと答えなくても許すことが必要よ。」

    これが何を意味するか…あなたの方こそ彼女の真意を理解できますか?

    ユーザーID:4471408947

  • トピ主さんは「自分のため」に指摘したんだと思う

    その友人の思慮の浅さは、確かに指摘したくなるけど。
    ただ話を聞いて欲しかったのに、いろいろ言われちゃね。
    しかもそういう人って、だいたい検討違いなことを
    アドバイスしてくれるんですよね。

    でもね、友人のためを思いと言いつつ、
    自分の欲しい反応がもらえなかったから
    トピ主さんは友人に指摘したのだと思います。

    まさに「受け言葉に買い言葉」の状況に近いかなと。
    自分はただ話を聞いて欲しかっただけなのに、
    友人から上から目線で訓示を聞かされ
    イラッ!としてしまったのでしょう?

    相談事は、相手を選ばなきゃダメですよ。

    「人がきちんと答えなくても許すことが必要よ。」
    という訓示は、ある意味正しいかも。

    ユーザーID:6385077832

  • と言うより何より

    >ただ、大変だねって言って欲しいだけで
    友達に相談するのですか?それは相談しているのではなく、グチを聞いてもらっているってことですよ。

    トピ主さんがおいくつなのかは分かりませんが、自分の思い通りにグチを聞いてもらえないからって友達に文句を言うのはどうかと思います。

    グチを聞いてくれる上に前向きなアドバイスまで返してくれるなんて、優しい友人じゃないですか。大事になさったほうがいいですよ。

    ユーザーID:4618615038

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  • 性格の違い

    彼女と何年友達だか分かりませんが、ずっとそういう答えしか返って来なかったんですから、そういう人だと割り切れば腹も立たないと思いますが・・・。
    トピさんは、悩みを解決してもらいたいんじゃなくて、ただ話しを聞いて貰って同意してもらえば、気が済むタイプかも知れませんが、友達は傷の舐めあい的な関係じゃなく前向きにアドバイスをするタイプなんですよ。そういうタイプの人って私の友達にもいますが、何回か相談した時点で彼女には自分の望む答えが返って来ないなと自分で判断して、ただ聞いてもらいたいだけの時は聞いてくれる人に話します。
    友達でも何もかも自分が望む通りにはいかないと思っているので・・・。ですから、性格の違い、価値感の違いで仕方ないと思います。
    そういう性格が嫌なら距離を置いたらどうでしょうか?

    ユーザーID:6519107125

  • ちょっと勝手かも・・・

    だって、トピ主さんは「相談」をしたんですよね?それなのに
    >ただ、大変だねって言って欲しいだけで、何か教えて欲しいとか、アドバイスを下さいとかいうことではないんだよ。
    これはトピ主さんの勝手な言い分だと思いますが…。

    確かに私も、友人から悩み事を打ち明けられた場合、アドバイスではなく共感するだけにしています。相談する人のほとんどは、なんだかんだいって、すでに自分の中で答えが出ているパターンが多いので。どう思う?などと聞かれた場合は、自分の意見を言うときもありますが。

    ですがトピ主さん、お友達に悩み事を「聞いてもらっている」ということを忘れないでください。ご自分の求めている答えが返ってこないからといって、そこはお友達に対して指摘する部分ではないと思います。お友達の反応が気に入らないなら、もう相談事をしないことです。

    ユーザーID:6988940907

  • 辛口ですが

    ちょっと不思議な方ですね、トピ主さん。
    何故その友人に相談するのですか?
    違和感があるなら、相談事は他の友人にして
    その友人とは普通に付き合えば良かったのではないでしょうか。

    女心を解ってないと言われるかもしれませんが
    共感だけを求める相談って難しいんですよね・・・
    普通は相談を受けたら、それに対して良い案を出す事が
    友人としての役割だと思いますから。
    トピ主さんのその友人は至極真っ当な受け答えをされていると思いました。

    逆にトピ主さんの発言はやはり「通じない」かな・・・
    自分がそういわれたら、「なら相談と言わずに愚痴と言え」と
    言ってしまいそうです。その友人の「人がきちんと答えなくても許す事が必要」という言葉は
    もの凄く素晴らしい一言だと思います。

    話の真意が伝わらないのは、「相談」と「愚痴」をトピ主さんが
    一緒にしているからだと思います。その友人に、今までのは「愚痴」
    だったのよ・・・といえば、話は通じるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1593804989

  • そういう人もいるね

    トピ主さんは「大変だね〜」「うんうんわかる〜」という会話をしたいということですよね。
    でも、お友達はそういう会話では何も解決しないしあまり意味がないと思っているので、提案してくるんだと思います。
    トピ主さんが最初に「たまに悩み事を相談する友人がいました」と書かれているように、相談っぽく聞こえてしまうのかも知れませんよ。

    多分、指摘されたお友達は自分は正しいことをしているのにって思っていると思います。
    でも、「うんうんわかるよ〜」とか、愚痴の言い合いも友達同士の会話では必要なことありますよね。
    バランスが大事ですよね。
    お友達は提案に徹してしまい、自分は正しく否定されると反論するタイプなので、人間関係がうまくいかないことが多いのでしょうね。
    本当にアドバイスや提案がもらいたいときは良いかも知れません。

    指摘されたことは別に間違っていないと思いますが、今後受け入れてもらおうと何度も言うのはやめた方が良いでしょうね。
    受け入れられなかったら仕方ないです。
    「大変だね〜」「うんうんわかる〜」という会話をしたい場合は、そのお友達とは話さない方が良いと思います。

    ユーザーID:4356256612

  • 自分勝手な人ですね

    トピ主さんが。
    ご友人は親切のつもりで相談にのってくれて、アドバイスをしているだけだと思いますよ?
    実際「気持ちをわかってもらえるのでは」と思って「相談」してたんでしょ?
    それなのに本当は「聞いてくれればいい」と思っているなんて、聞いている側にはそうそう伝わりませんよ。

    >相談と言っても、ただ気持ちを分かち合いたい、というか聞いて欲しい、というかそういう気持ちだけでした。
    それなら最初から、初めから「ただの愚痴だから」とでも言っておけばよかったのに。

    一生懸命答えてくれた人に失礼だと思いますけどね。

    ユーザーID:9827912852

  • それは

    悪いところなんでしょうか?

    相談に対して提案してくれてるんだから喜ばしいのでは?
    言い方が悪いのかもしれませんが、実際に話したわけではないので・・・

    ユーザーID:0094287427

  • 双方のお気持ち分かります

    ただただ聞いてくれるだけで満足しますよね。確かに、提案も意見もいらないって時ありますよね。
    一方、それがお相手に伝わっていないと、人ってついついアドバイスをするものじゃないかな。
    彼女も、いろんな本を読むよう勧めてくれたり、自分ならこうするという彼女の誠意も私には分かります。
    でもネックはそのお友達の態度や言い方なんでしょうね。


    さて、トピ主さんが今後も彼女とお付き合いをしたいので、その時点できっと、ご自分の思いを今回のようにお伝えたしたのだと思います。
    それでも彼女は、あなたの気持ちを受け入れてはくださらなかったんですよね?
    私なら、彼女とはこれ以上関わらないと思います。
    境遇が似ているから、分かり合えると思われたんですよね?
    ところが、彼女はあなたの必要としない返答をし、あなたがいらだつ話し方をされ、それゆえに、あなたの気持ちがかき乱される。
    あなたにとっていいことないんじゃないですか。

    お友達を利用しようと言っているんではないですよ。
    繰り返しますが、私なら彼女とはさよならかな?

    ユーザーID:0026229205

  • 若気の至り

    冷たいようですが 家族以外 欠点・悪いところは 教えてあげない方がいいと思います。
    私も 若い頃 苦い経験をしました。
    親友だから 本音で付き合いたいと 彼氏の悪いところを言ってあげたあげく 親友を一人失うことになりました。
    結局は おせっかいなんですよね。
    友人の欠点を見つけて 気になってしかたないなら
    そっと 距離を置いて 離れていくのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:4469482935

  • 伝えるのはいいのですが

    それは「友人の悪いところを指摘」ではないですね。

    単に「トピ主さんが求めていたもの」と「友人がしてやりたかったこと」がかみ合わなかったというだけの話です。

    ただ、「自分がやって欲しいこと」を伝える分には、全然構わないと思います。
    だって、やってみなきゃ分からないから。

    彼女にとっては「気持ちを理解するだけでは問題解決にならないし、それでは前進にならない。だったら何か提案した方がいい」というスタンスだったのでしょうし、それが変わらないということが分かっただけでもいいと思いますよ。

    次は、トピ主さんのニーズに合う人に対して相談すればいいことが分かったのですから。

    これを指摘しなければ、また同じ彼女に相談して、双方ストレスが溜まっただけだったろうことを考えれば、収穫だったと思います。

    ユーザーID:9809684639

  • 逆に・・・

    います。
    アナタみたいな女友達・・・
    実に面倒くさいのです。
    逆に、お友達の悪いところを指摘したアナタも、そのお友達と同じでは
    ないのでしょうか??
    相談されれば、親身になって答えるのが普通ではないですか?
    単純に「大変だね〜」を言って欲しいのであれば、そう言ってくれる
    人に相談されては?
    そういうのは“相談”ではなく“愚痴”として話してくれれば聞いてる
    方も「大変だね。頑張って!」と言えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8168870344

  • 私も。

    同じような経験をしました。
    彼女とはいわゆるママ友でした。彼女はスピリチュアルな話が好きで会うと、こんな本を読んだとかオーラがどうとか度々言ってました。
    私は「へーそうなの」って感じでかわしてたのですが、春に二男が病気で一ヶ月ほど入院した時に問題が起きました。

    彼女の息子さんと、一緒に登校していたので「入院したので学校休みます」とメールをしたら、来た返事にあ然でした。「子供の病気は親のカルマ」とか「観念を変えなきゃ又子供が苦しむ」とかという内容でした。他の方が普通言って下さる「大変だったね」「気をつけてね」とかは全くありません。
    その時はスルーしたのですが、2週間ほどたってから又同じような内容のメールが来て、その頃は病気の回復が遅いのと、病院通いで私も疲れていたので
    カチンときてしましい「今、そういう話をする時か考えてほしい。」と言ってしまいました!結果的には、お付き合いを切られてしまいました。

    Strawberryさんも諦めたほうが楽かも。人の気持ちを察することが出来る誠意のある人は、少なくとも友人という立場でモノを言う時、上から目線で話したりしませんよね。

    ユーザーID:7414699378

  • 逆に指摘の仕方が甘かったんです

    そういう人のことで悩むなとか、友達やめろとかいう意見がくると思いますが、いやいや、そういう人にはガッツリ言ってもいいのです。その後どうなろうと、あなたが気分を害していることを、伝えたほうがいいです。
    例えば、「いつも偉そうだね」とか「なんでもよくご存知で」とか(笑)。

    ユーザーID:6775517286

  • 見当はずれなアドバイスでした

    ごめんなさい。よく読み返したら私、全くトピ主さんがお尋ねになっている事とずれたこと言ってました。

    「余計なお世話だったのか?」・・・ということでしたよね。

    いえいえ、私はそうは思いません。
    あなたの気持ちを伝えることは今後のことを考えたら、必要だったと思います。
    ただ、お友達があなたの願いや気持ちを受け入れてくれなかっただけのことです。

    人とのお付き合いって、経験からですが、自分の率直な意見を伝えないとスムーズには行かないと思うんです。
    もちろん道理にかなった、人の立場も益も考慮に入れた率直な自分の意見に限りますよ。

    今回、トピ主さんがご自分の意思表示をされたこと自体は、まずくなかったと思いますよ。
    むしろ、理解しようとしないお友達の方が、マズイと思います。

    ユーザーID:0026229205

  • その友人は男性的なタイプではないだろうか

    その友人は男性的で論理的な思考を、そしてあなたは女性的(一般的論であって、それが言い悪いの話ではありませんのであしからず)感情的思考の持ち主。

    よく聞く話ですよね。 男性が女性から相談を受けて、彼女のため、自分が考えうるさまざまな解決方法を伝えてみたところ、「そんなことを言って欲しいんじゃない」と怒り出す。 

    男性にしてみれば、
    悩みが解決すればと思い親身になって考えてあげたのになぜ?

    女性にしてみれば、
    ただ聞いて慰めて欲しいだけなのになんでわかってくれないんだろう? 
    まさにあなたの今ですよね。


    思うに、彼女にはべつに上から目線でモノを言ってるつもりなんて毛頭ないでしょう。 たんに彼女なりに思いつく方法であなたの悩みを解決できればと思っているはず。

    あなたにお聞きします。  あなたが彼女にしたのは”相談”ですかそれともただの”愚痴”ですか? 

    今度からは具体的な答えが欲しいことでなければ彼女でない友人に相談(愚痴)を聞いてもらったほうがいいと思います。
    お互いのためにも。

    ユーザーID:4273010558

  • トピ主さんのしたことも彼女と同じでは?

    結局、トピ主さんが良かれと思ってした忠告は、いつも
    トピ主さんが御友人にされて不快と感じていたことと同じ
    行為だったことには気がつきませんでしたか?

    トピ主さんの気持ちは良く分かりますよ。
    いつもいつも、御友人の高圧的なアドバイスに辟易していたの
    ですよね。でも、それが不快と感じるのでしたら、そのような
    方には相談事はしないに限りますよ。
    いつも自分も感じていた気持ちを第三者も感じていたのだと
    思い、つい御友人に忠告したくなった気持ちも分かりますよ。
    でも、少なくとも彼女が求めていたことは、そういうことでは
    なかったのだし、それはトピ主さん自身が何時も感じていた
    感情と同じでしょう?

    「そうだね、そうだね、相手が酷いよね」と肯定的に聞いてあげた
    方が、かえって「自分の方にも反省すべきところはあったかも」と
    感じられることもあるのでは?
    プライドの高い方とのことですし、トピ主さんのしたことは愚かな
    ことではありませんが、無駄なことではあったかも知れませんね。
    まぁ、少しは心に響いてくれていることを期待しましょうよ。

    ユーザーID:9639129512

  • それで、何か困ってます?

    指摘したことで、彼女と絶縁になってしまって関係を修復したい?
    指摘したけれど、彼女は変わりそうにないから疎遠にしたい?

    とりあえず言ってみた。彼女も彼女との関係も変わらない。それで良いじゃないですか。もしかしたら、そのうち、あの時Strawberryが言ってたなあって彼女が変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。

    お好きなように。

    ユーザーID:7091055339

  • 「友人の悪いところを指摘した」と言うより

    「友人の悪いところを指摘した」と言うより
    トピ主さんの意にそわない対応をした友人に、文句を言っただけでしょう。

    トピ主さんが友人に求める「気持ちを分かち合いたい、聞いてほしい」という
    考え方は、女性の考え方としては多数派?なのかもしれませんが
    その考え方が全てではないですよ。
    人が十人いれば、十通りの考え方があります。
    トピ主さんには、それが受け入れられないだけの事でしょう。

    私は、あなたの友人の考え方に近いです。

    愚痴を聞いてもらって慰めてもらう事も必要とは思いますよ。
    でもそれだけで終わっては、お互いにたかめ合う関係にもならない。
    せっかくの友人関係がもったいないです。

    私は、愚痴を聞いて終わりではなく、
    ちゃんとアドバイスや提案が出来る事や
    人それぞれ考え方が違う事を認めるられる
    その様な彼女は、聡明な方だと思いますよ。

    「最後に言うけど、人がきちんと答えなくても許すことが必要よ。」
    この言葉の意味を、トピ主さんのほうこそ、良く考えてください。

    ユーザーID:0301580617

  • 愚かとまでは思わない

    たとえば、そのご友人から「彼女はプライドが高く、そのことで人間関係がうまくいかない」と相談をもちかけられたときに、「友人のためを思い悪いところを指摘してしまった」なら、余計なお世話だとは思えません。なぜなら、ご友人の求める問いに答えた形となっているからです。

    この度はご友人にそのような相談を受けていないご様子なので、余計なお世話だったかもしれません。ただし、愚かとまでは思いません。

    なお、そのご友人の性格をトピ主さんはあらかじめ「アドバイスというか、訓示のような」「返ってこないのです。」と把握なさっているのですね。
    そうであれば、今後そのご友人には悩み事を「相談」したいと持ちかけず、悩み事をただ聞いて欲しいと頼んでは如何でしょうか。そうすれば、提案されずただただ聞いてもらえるのではないかと思います。

    辞書で調べると、相談の意味は【物事を決めるために他の人の意見を聞いたり、話し合ったりすること。】とあります。相談を受けたご友人が意見しても仕方ないとも感じました。

    ユーザーID:6288992483

  • 悪いところではない

    まず友達のアドバイスするところは「悪いところ」ではないですよ。
    「ただ分かち合いたい」とあなたが勝手に思うだけで、
    みんながみんなそうではないだけです。

    悩み事を相談するくらいだから「こうしたら?」というのはおかしくないですし、
    あなたのためを思ってアドバイスしているとは思えないのでしょうか?

    それと「彼女の人間関係がうまくいかないところ」は別物です。
    それはあなたが勝手に決めたことです。

    一番大事なのは「人はそれぞれ違う考えを持っている」
    という事をあなたが理解する事じゃないでしょうか?
    悩み事を聞かされるだけで「愚痴」と取る方もいるのですよ。
    聞いて欲しいなら始めに「聞いて欲しい」と言えばいいのです。
    完璧な答えを相手に求めるのは。わがままだと思いますよ。

    ユーザーID:9623983091

  • そのお友達は男性的

    昔、何かの本で読みましたが、女性は悩みを話すとき「ただ共感して欲しいもの」と思っている場合が多く、でも男性は「具体的アドバイスをしなければ!助けてあげなければ!」と思うみたいです。貴女は、ただひたすら共感して欲しいタイプなのでしょうねぇ。男女に関わらず、私自身女ですが、私は具体的アドバイスを求めるし、聞きたい方です。私なんかは、貴女のお友達みたいな人、逆に有難いですよ。現に、そういう人とお付き合いしてますしね。

    お友達は非常に親切ですよ。普通、人の愚痴なんて聞くの嫌ですもん。
    なんとかしてあげたいな〜と思って「こんな本を読んだら。」とか勧めてくれるんだと思いますよ。そういうお友達の親切を逆に否定しちゃったのは貴女かもしれない。そういう具体的アドバイスを聞くのが嫌なら、他の人に相談すればいいじゃないですか。それか、「ひたすら共感して欲しいだけなのよ、お願い」と愚痴る前に釘さすとかね。自分の思い通りの返答がないからって、その指摘はちょっと早急では。もしかして、そのお友達のものの言い方が高飛車なのかもしれませんが。
    自分の希望に沿う相手を見つけるしかないですよ。お友達を非難する前に。

    ユーザーID:5707223615

  • 違います

    彼女のためにというのも悪いところをというのも間違っています。自分が相手の反応に不満だったから伝えただけです。相手を変えようとするより相談相手を変える方が早いと思います。

    ユーザーID:2609605728

  • 私の経験則ですが・・・

    「あなたのためを思って言ってあげてる」という言葉は、
    ほぼ100%、本当に私のためを思って言ってくれていたためしがありません・・・

    「彼女自身が気づいていない点を彼女のために伝えてあげたかった」
    →よけいなお世話かと思います。

    「私自身がこうしてほしかったので、なんとか分かってほしくて伝えた」
    →OKだと思います。

    「伝えてあげたかった」というニュアンスが彼女にも伝わって、反発されてしまったのでは?
    「ごめんね、愚痴を聞いてほしかっただけで、ただ同意してもらいたかったんだ」
    と、素直に伝えれば大丈夫なんじゃないでしょうか?

    それから、「悩み事」を「相談」されたのですから、
    彼女からアドバイスというか提案が返ってくるのは、
    彼女が真摯にあなたのことを考えてくれているからだと思います。
    最初から「愚痴」なので、「聞き流してほしい」と伝えておけば、
    彼女もそれなりに対応してくれるのかな〜?と思うのですが、いかがですか?

    ユーザーID:7211637203

  • むずかしいですね

    最近気になるのですが、『上から目線』とかいう言葉、流行ってますね。
    相談を持ちかけられて、アドバイスしたら『上から目線』などといわれたら、本当に困ります。
    交通事故にあうようなものです。

    自分と何から何まで同じような考えをする人はいないと思います。
    望んでいる言葉が違うなと思うのであれば、違う人に相談する方をお勧めします。

    ちなみにわたしも「私だったらこうするかな」とか言います。
    決して『上から目線』で言っているわけでは無いです。

    ユーザーID:7673033087

  • 相手側の気持ちを想像できますか?

    トピ主さんは「友人のためを思い悪いところを指摘した」
    ということですが、友人の側からしたら、
    相談してきた「トピ主さんの為を思いアドバイスした」つもりでは?

    自分の思うような返答をしてくれないからといって
    相手を責めるのはおかしいです。

    >真意が伝わらない
    友人の真意はあなたに伝わっているんですか?

    友人が正しくて、あなたが間違ってるというわけじゃありません。
    お互い様だということです。

    ユーザーID:3719431380

  • 友人さん的な立場でした

    私は以前はかなり友人さんに似た感じでした。
    トピ主さん達はまだお若い(10代くらい?)のでしょうか?
    多分友人さんは、「相談と言うよりむしろただの愚痴で同感して欲しいだけ」
    という女性に多いこの相談方法を理解していないんだと思います。
    「相談=解決方法を探しているのだから一緒に方法を探してあげたい」
    と思っているんだと思います。
    私も昔はそうでした。
    なので友人さんにはまず「相談と言うかただの愚痴だけど聞いてもらえる?」
    と前もって話してはいかがですか?
    あと、女同士の相談は深刻な物以外はこんな感じなのだと段々教えてあげればいいと思います。

    私自身の経験から言えば教えてもらう事は為になる事だと思いますが、
    お友達さんが今の自分の人付き合いに何も心配を抱いていないなら余計な事になってしまうのかもしれませんね…

    ユーザーID:8097517723

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