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義理の親から、介護はいらないと言われました

レス99
(トピ主0
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みな

先日婚約しました。神奈川の夫の実家へ行ったのですが、両親に会ってお話した時、「介護はいらないからね」と言われました。
自分が親の介護を家でやって大変だったので、子供には迷惑掛けたくないという内容の話をしていました。
自分で老人ホームに入るとのことです。

しかし、会って早々にこういう事をいうのは、どういう気持ちなのですか?
私は気分が良くなかったです。
私の面倒はみなくていいけれど、あなたの家に何かあっても援助は何もしない、という風に突き放された感じを受けます。
この言葉に皆さんはどう感じますか。

ユーザーID:0519500494

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  • 私ならラッキー

    婚約おめでとうございます。


    私なら最初に意志表示をしてくれたことに感謝しますね。
    老後の資金もあるってことですしいいことです。
    義父母はトピ主さんを不安にさせないように話してくれたのではないですか?

    私の両親も「自分たちは自分たちでやる」と言っています。

    ユーザーID:8871680153

  • もっと良い方に考えてみませんか?

    私の義母もそのように言ってます。
    退職金やその後の貯金で、自分たちがホームに入るための費用を賄うと名言してました。
    やはり、ご自分が、義父母の面倒を見てきてうんざりしたからのようでした。
    でも、私たち夫婦を突き放したりはしていません。
    費用的な免除は無理でも、子供の面倒を見るために来てくれたり、私の産後のケアも実母に代わってしてくれました・・・どれも、決してでしゃばったのではなく、私が頼んだ時に断らずに喜んでしてくれるのです。

    私は、義父母は、それぞれが「独立した家族」と言うことを尊重してくれているんだと思って感謝しています。
    だから、「介護は要らない」という宣言を、そんなに悪い方に考えるのは早いかな?と思いました。
    もう少し、義父母の考え方を知ってからでも良いかと。

    ユーザーID:4262485082

  • 率直に受け止めていいと思う

    私も介護の地獄みたいな、感情的にとてもキツイ状態をみてきました。
    介護は、肉体的より、心の負担が大きくて、本気で大変なんです。
    最近は、ずいぶん改良されてきたかもしれないけど、
    私自身も、お金の苦労より、介護の苦労だけはしたくないと思っています。
    そう言ってもらえたなら、ものすごく肩の荷が軽くなるから、ありがたく、その通りにしたいと思います。
    いい親だなー、と思いますよ。

    ユーザーID:1989245264

  • すいません。私なら素直に嬉しい。

    どういうお気持ちで言われてるのであれ、将来、介護よろしくね〜っと
    初対面で言われるより、よっぽど嬉しいじゃありませんか・・・。

    多分、ご自分達が介護で苦労したから、子供たちには・・・という気持ちは
    本当だと思いますよ。

    ユーザーID:3326603355

  • 私の感じ方。

    そうは感じないと思います。お嫁さんとして認識してくれてることにホッとするだろうし、
    介護ナシだしってことに対しても、ホッとすると思います。
    私なら、さすが、彼の両親、いい人たちだなって思います。

    ユーザーID:6061001234

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  • 大歓迎!

    ご婚約おめでとうございます。

    実際にその時が来て何と言うかは分かりませんが、私なら大歓迎しちゃいますね。
    仲良くしたくない。
    結婚は認めない。
    ではないんですよね?
    迷惑をかけないという事は老人ホーム代も自分で出すつもりなんですよね?
    「私たちは気にせず、自分たちの生活を楽しんでね」
    って事ですよね?

    言われたーーーーーい(切実)

    お金を出さなければ口も出さない。
    そんな義理の実家との関係は現代の理想だと思います!
    その距離感で仲良く過ごしたいです!!

    ああ、爪の垢を煎じて飲ませたい・・・。

    ユーザーID:5099110544

  • 裏表の無い裏を読もうとしてませんか?

    赤ちゃんや子供の面倒見てあげるからね→私たちの老後はお願いね。
    私たちの心配はしなくて大丈夫よ→あなたたちも頼らないでね。
    義父母の言葉は自動的に脳内変換されていませんか?
    普通に安心させたかっただけだと思いますがねえ…

    ユーザーID:1165183072

  • えーっと…

    真に受けて「ラッキー♪」って思ってしまいます(笑)

    ユーザーID:1447716031

  • お義母さまの優しさを感じました。

    もしも、「老後はお願いね」と言われたら貴方は気分が良かったのでしょうか。

    結婚すると義理の両親とのお付き合い、距離感に悩まれることと思います。貴方も悩まれるし、義理のご両親も悩まれるのです。

    お義母さまはあなたにそんな心配をかけてはいけないと思い、避けて通りたいその話題について最初に前向きに考えて下さったのです。

    貴方はお義母さまに介護が必要になった場合、どうするおつもりでしたか?万全の体制で介護に臨むおつもりでしたらお母さんにそう言って差し上げたら言いのです。出来るだけ介護はしたくないなーと思うのでしたらお母さんのその意見に甘えさせていただけばいいのですよ。

    ユーザーID:2458170821

  • 悪く取りすぎです

     この言葉の意味は、息子のお嫁さんとは仲良くしていきたい。
    私たちも昔のように、嫁に介護を頼もうなどとは考えていないから安心して。息子と幸せになって欲しい。

    ただ、そんな気持ちを伝えたかっただけだと思います。
    何故こんな時に?と思われるかと思いますが、婚約者の彼は長男ではありませんか?
    長男の親は、長男に嫁ぐ嫁の心配は、舅姑の事、介護の事、同居の事だろうと考えているからです。貴方が考えているのではなく、一般的に多いと言う事です。ですからまずそれは心配しなくてよいんだと伝えたんです。

    突き放されたなどと思わずに、
    何かあったときは家族なんですから、どうぞ私を頼って下さい
    そういえば良かったのでは。

    ユーザーID:2377658364

  • 嫌な気はしません

    別に嫌な気はしません。『よかったー。この先、本当にどうなるかわからないけど、今は、そう思ってるのね。』と思っておきます。

    実際にその時になったら、人の気持ちってわからないでしょうし。
    それと、老人ホームに入るだけのお金は、あるんでしょうし。

    トピ主さんは、
    >あなたの家に何かあっても援助は何もしない
    ↑これにひっかかるようですが、援助してもらわないとだめなんですか?二人で乗り切れないのでしょうか?

    義父母が、義父母のお金をどう使おうと自由なんじゃないですか?

    援助したんだから、面倒みてよねと言われるより、いいと思いますけど。
    姑という立場の人から話されたら、何でもひっかかり、悪意に思わなくてもいいのでは?

    ユーザーID:8090226966

  • そうですか

    私は逆に「老後はお願いね」といわれている長男嫁です。
    「介護は必要ない」といわれたら、それは優しさだと
    素直には受け取れないものでしょうか。

    嫁に負担をかけたくない、自分達の事は自分で出来ると
    言われたら私は気持ちが楽になります。

    ユーザーID:9911060047

  • 素敵なご両親ですね

    トピ主さん、それは素晴らしい義理のご両親で良かったですね。婚約をされたトピ主さんに将来心配はいらないからね、ということをお伝えされるなんて、優しい方達ではありませんか。色々深読みをしてしまう時期かもしれませんが、今は彼らの優しさをそのまま受け止めて、幸せになってください。

    ユーザーID:6604365980

  • 過去に対する不満

    これは過去のことに対する不満を吐き出した言葉です。義母さまは大変だったのでしょうね。

    うちの伯母が100歳近い姑を10年以上介護しました。姑さんが「他人は嫌だから、伯母夫婦だけに面倒を看てもらいたい」と。伯母夫婦は頑張りましたが、姑の長男である伯母の夫が、ついに重い病気になりました。そのくらい老老介護というのは大変です。

    気にする必要はないと思いますよ。トピ主さんを突き放したのではなく、過去のことに対する自分の気持ちだと思います。

    私も結婚してすぐ「財産は兄弟できっちり半分ね。」と怒ったように言われました。結婚したばかりで財産の話なんて、とても気分が悪かったです。私は次男の嫁で財産などもらうつもりはありませんでした。しかし、夫の過去の話を聞いてみると、財産でもめたり、親戚がお金の無心に来たことがあったりと、お金のことで兄弟の仲が悪くなったようです。そこで納得しました。

    今、お義母さまが「介護いらない」と言っても、いざそのときが来たらわかりませんし、本当にひとりで頑張る方かもしれません。いずれにしても、トピ主さんを突き放した言葉ではないと思います。

    ユーザーID:8969826340

  • うらやましい…。

    結婚すると、どうしても介護の文字がちらついてしまい、余計な心配をかけないようにと、みなさんの事を思っておっしゃってくださったのだと思います。
    私の義理の親は、「介護をするのは当然なんだから、よろしくね」ということを、
    直接的や、遠回しな表現で、結婚以来会うたび毎回かかさずに、言ってくるので本当にうんざりしてます。
    優しい方たちで、みなさんのことも大切に思ってくれてるのだと思いますよ。

    ユーザーID:9466971546

  • 頼りにされてなくてがっかり

    と言うのかと思ったら、援助してもらえないんじゃないか、という心配なんですね・・・。

    介護してくれる人が来てくれて、老後は安心だわ、って言われた方がよかったんですか?
    介護は期待しない、なんていいご両親じゃありませんか!

    なんでもいい方に取りましょうよ。
    これから、違うお家の方を、仮にも親子と名乗っていくんですよ。
    悪い方に裏読みしてたら、絶対にうまくいきません。

    それと、結婚して家庭を作るんですから、もう「親世代から何をしてもらうか」じゃなくて、「何をしてあげられるか」を、考えるようにしましょうね。

    ユーザーID:2828677347

  • じゃあー

    「私達の介護をしっかりやってくださいね!」と言われたら、どう感じたと思いますか?

    「私達の面倒をみたら、あなたの家の援助はさせて頂くわ〜」と感じたんでしょうか?

    あなたの事を考えて言ってくれたんだと思いますよ。

    「介護してね〜」といえば、「介護は実子の責任です〜」と叫ぶのに、「介護はいらないわ〜」といえば、「突き放されたみたいで気分が悪い〜」なんて、まったく最近の嫁さんは難しいですね。

    ユーザーID:9012650385

  • なにか援助が必要なんですか?折角、独立するのに。

    うちは義父は「長男夫妻にお世話になりたい」
    義母は「不便なこの家も処分し、ホームに入るよ。」
    明言してくれています。
    義父は何も考えず、親の最期も葬式の面倒も看なかった人。
    義母の親族は医療関係者や介護関係者も多く、
    餅は餅屋の概念がしっかりあるのです。

    言われ方がきつく感じたのかもしれませんが、
    トピ主さんの受け止め方もどうかな。

    >あなたの家に何かあっても援助は何もしない
    独立した所帯を持ったのだから、当たり前では?
    病気、事故、災害ともなれば両家とも違うでしょう。
    それ以外に何か親から援助っていりますか?
    結婚式も自分達で挙げる、家も自分達で建てるものです。

    逆じゃないですか。
    あなたたちの迷惑にならないように頑張るから、という
    義理の実家からのエールだと思えば良いのではないでしょうか。

    私は義理の実家と地方も方言も違うので、「あれ?」と思う時は
    「方言だな」と良い風に受け取めるようにしています。
    言葉を額面通り受け止めるといけませんよ。

    ユーザーID:8916760690

  • 神経質になりすぎでは?

    思いやりで言って下さったかも知れませんよね?彼に確認しましたか?

    どちらでも取れるときには、良い方へ取っておいた方が、ご自身が幸せですよ。
    どっちに理解していても、介護が必要になったら必要だし、必要じゃないかもしれないし
    今はどうしようもない事です。
    ご自身が発言する時、意図とは違って捉えられる事があると思っておいたほうが良いですが
    ご自身が聞く時には、なるべく良い方へ取って置いた方が良いと思います。

    私は弟が結婚する時に、婚約者が不安がっていて大変そうだったので
    嫁としてとか、結婚したからには、、、とか、力を入れすぎずに
    まずは、2人で幸せになることだけ考えて行けば良いんだからね。
    と、言いましたが、誤解せず喜んでもらえて、良い関係が築けました。
    これを「勝手に暮らせって事ね、突き放されたわ」と取られていたら
    今の良い関係は無かったと思います。トピ主さん次第ですよ。

    彼と人生をともに歩んでいくのですから、話してみてはどうですか?
    今は、神経質になりがちな時ですが、少し力を抜いて
    ゆっくり余裕を持たれることをお薦めします。

    ユーザーID:3469397792

  • 被害妄想

    トピ主さんの受け取りかたが、ちょっと被害妄想的かなと思いますよ。
    義親さんは、息子の嫁にきてくれるあなたを気づかっての発言だと思います。
    (もちろん「うちはこうするから、あなたもあなたの親のことで
    こっちに迷惑かけないでよね!」と面と向かって言われたのならまた話は別です)

    「そんな…まだまだお若いんですから」とかなんとかお愛想笑いをしつつ
    心の中で「やった!介護しないですむ!聞き分けのいい義親でラッキー!」とガッツポーズとっていればいいことです。

    あなたはまだお若いのかな?
    30を過ぎた私など、介護問題がリアルになりつつありますので、
    実親・義親ともにそんなこと言われたら、感謝感激雨あられですよ〜。

    ユーザーID:2276925223

  • 思いやりだと思います

    介護って本当に大変なんですよ、精神的にも肉体的にも経済的にも。
    その経験から、我が子にはそんな苦労をさせたくないという
    ただそれだけのことだと思います。

    私も亡くなった実の親を介護しましたが、本当に大変でした。
    老人ホームに入居を決めているということは、経済的な準備も
    ちゃんとしているということですよね?
    介護つきの老人ホームに入居するのには、かなりのお金が必要なはず。
    あなた方に負担をかけさせまいと、自分達の先々のことを
    準備されているなんて、なんて良いご両親なのでしょう。

    トピ主さんが「みずくさい」と思うのならわかりますが、
    「自分の親に何かあっても援助は何もしないという突き放された感じ」
    というのは、先方がお気の毒です。

    介護の実感の無いときに聞いてもピンと来ないとは思いますが、
    彼のご両親がちゃんと準備をされていることで、
    一番助かるのはトピ主さん夫婦ですよ。
    時が来れば、きっとおわかりになると思います。

    ユーザーID:6428048223

  • 今も介護されてるんですか?

    トピ主さまに不安材料を与えないようにという配慮じゃないでしょうか?

    ユーザーID:2062765636

  • もっと素直に

    介護で苦労している人がたくさんいます。
    これから結婚する貴女に対して、先の介護の不安や心配を取り除いて
    下さっただけじゃないですか。なんでそんな受け取り方をするかな。
    介護お願いねと言われたら良かったですか。

    ユーザーID:3415798002

  • めちゃいいじゃないですか!

    私なら、自分たちの苦労は決してこどもにはかけまいという思いやりと、気持ちはよりそっても、金銭的なことも含め基本的にお互い自立していましょうねという、義父母の毅然とした姿勢を感じると思います。

    婚約されて初めての挨拶時にそれを言われたというのは、出発点として、ご両親にとっては、いちばん大切なことだったのでしょう。何がいちばん大切なのかは、人によっていろいろですからね。トピ主さん的には追々話し合うことだったかもしれないですけど、ご両親にとっては、そうではなかったということだけです。

    「あなたの家に何かあっても援助は何もしない」
    いいじゃないですか! 夫婦間でやりくりすることで絆が深まるのですから。ご両親、基本がわかってらっしゃる。

    額面どおりに受け取って、義父母と良好な関係を深めていってくださいな。

    ユーザーID:4947031186

  • 単に

    気を遣ってくれたんじゃないでしょうか??私なら内心「ラッキー」くらいに思っちゃうかも、です。
    それとも、あまり良い風に受け取れないような、それ以外の言動があったのでしょうか?

    そうではないのなら、先方としてはトピ主さんに余計な心配をせず安心して結婚して欲しいという善意からの発言と受け取れませんか?
    介護問題が大きな問題である昨今、「嫁」の立場になる人がとても気にかけている問題だろうという配慮からですよ、きっと。
    私なら、そう受け取っておきます。会って早々こういう話を〜とおっしゃいますが、婚約されたという前提があるのでしたのでしょう。

    >私の面倒はみなくていいけれど、あなたの家に何かあっても援助は何もしない、という風に突き放された感じを受けます。

    というつもりは別にないと思いますが…。家族の間って、そんなに取引みたいなものだけで成り立ってないと思います。

    今どきの舅・姑の立場というのも大変だな〜と思いました。「介護して」と言っても「介護しなくて良い」と言っても非難されちゃう…。

    ユーザーID:4632026961

  • ありがたい申し出だと思いますが

    > 両親に会ってお話した時、「介護はいらないからね」と言われました。
    > 自分が親の介護を家でやって大変だったので、子供には迷惑掛けたくないという内容の話をしていました。
    > 自分で老人ホームに入るとのことです。
    非常に建設的な申し出かと思うのですが。
    介護は、外部の手を借りる方が良いと思います。
    経験されてきたからこその、ありがたいお申し出かと思います。
    「自宅で、ぜひ、私(みなさん)が介護をしたいのに、させてくれないなんて」
    ということであれば、別ですが。

    >私は気分が良くなかったです。
    >私の面倒はみなくていいけれど、あなたの家に何かあっても援助は何もしない、という風に突き放された感じを受けます。
    内容からはそこまで深読みできません。
    口調などから、そのように感じられたということですか?
    とはいえ、結婚するほどの大人が、最初から親の援助を期待するのもどうかと思いますが。
    基本は夫婦で解決することでしょう?

    ユーザーID:9266812596

  • それはたぶん・・・

    あなたの婚約者は長男かつ一人っ子かしら?
    だから、彼両親はその事で子の結婚に障害とならないように、
    前もって、告げておきたかったのかもしれませんね。
    いい親だと思いますけど。

    ユーザーID:3472960591

  • 優しい親御さんですね

    親御さんご自身が介護で苦労されたとのこと、
    将来の同居や介護のことで心配をさせたくないから
    早いうちに不安の種を取り除いてあげようとの
    優しいお気持ちからおっしゃったのだと思います。

    何の理由も無く「介護はいらない」とだけ言われたのではなく、
    親御さんはご自身の経験を話されての上の言葉なのですから
    そんなふうにマイナスに受け取ることは無いと思いますよ。

    世の中、そう言ってもらいたいと思っている人がどれだけいることか。

    ユーザーID:1004631510

  • えっ、逆に嬉しいですが…

    >自分が親の介護を家でやって大変だったので、子供には迷惑掛けたくない
    義母さん、本当に苦労されたんでしょう。
    同じ苦しみを、あなたに味合わせたくない、という現れではないですか?
    うちの親、義親も同じようなことを言っていますが、私も主人も、正直ホッとしています。

    というより、トピ主さん、「介護が必要になったらよろしくね」とか言われたら、逆にイヤじゃないですか?
    義母さんの最大の配慮だと思いますが…

    >私の面倒はみなくていいけれど、あなたの家に何かあっても援助は何もしない
    もしかして、援助してほしい派ですか?
    よく言われていますが、「援助(ようはお金)をもらったら、口も出される」んですよ。
    住む場所、生活、(将来的には)子育てに関して口を出されるより、私は「何もいらないから、口だけは出さないで」と思いますが…

    最後になりましたが、ご婚約おめでとうございます。
    どうかシアワセなご家庭を…

    ユーザーID:3263928016

  • 良い義親さんですね

    息子のことをとても愛していて、婚約者に安心させてあげたいと思われたのでは?それを不快に感じる方がいるとは、思いもよらなかったでしょうね。

    私は義親の介護を体験していますが、他のことで、ちょっと迷惑をかけあったり、お世話になったりするのと介護は同レベルでは考えられない重いことです。

    介護が不要だと言ったからといって、「あなたたちの今後のことも知らないからね」と突き放された気がしたというのは、トピ主さんの拡大解釈だと思いますよ。大事に思うからこそ、迷惑をかけたくないと考える親心を素直に受け取ってあげてほしいと思います。

    ところで、独立して結婚され、新たな家庭を築かれるということは、それなりにどちらの実家からも距離を置くのが、私は大人のありかただと思います。トピ主さんは、どちらかというと、もっと婚家と密接な関係を持ち、嫁として務めたり、親からも面倒を見てもらいたいと願い、介護にも関わりたいと思われているのでしょうか?もしそうであれば、そう希望していると申し出ることもできるかもしれません。

    トピ主さんはどうしたいのでしょうか?それを考えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1324611364

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