ふられる本当の理由が知りたい

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

30代独身女

30代半ばの独身女性です。

紆余曲折ありつつも10年交際していた男性にふられました。
「人間としては尊敬している」とのことでした。
こういった言葉は本音を隠す常套句だろうとは思いますが、気が付いたのはいつも同じ台詞でふられるということです。

自分の身の程は弁えていますので、こちらから交際を申し込んだことはありません(バレンタインさえありません)。

若い頃から、学校やサークルなどで最低でも数ヶ月は一緒にいた人…その中でアプローチしてくれた人から誠実そうな人とだけ交際してきました。
もちろん旅先のナンパなどはすべて断りました。

相手の学歴、容姿、収入は気にしたことはありません。
冗談で好みの男性のタイプを訊かれたときは「私は選べる立場にないので」と笑うようにしています。

結局、女としての魅力(顔やスタイルなど)がないのかと思うのですが、それならばはじめから無視してくれれば……、と思います。

またいわゆる「中身」で幻滅したなら、「尊敬している」などと紛らわしいことは言わず、人格の欠点や他の理由(別の女性が好きなど)を正直に言ってくれれば良いのに、と。

生理的に許容できる範囲の容姿で「尊敬できる」人柄なら、後は何を治せば良かったのか分かりません。
自分は何から何まで駄目で無価値な人間なのかと落ち込む毎日です。

年齢的にこれから恋愛をすることはないと思いますが、私の人生は何がいけなかったのか、皆さまのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:5444882476

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  • 方向性の問題?

    甘えられる人を求められているのかな?と思います。

    「うちの夫はこんなに子供っぽい!という方」というトピがありますが、
    本当はこのトピの方々のように幼い自分を解放して甘えたり、だらしないところを見せたいのに、それができない。
    なぜならあなたが尊敬できる人で、一緒にいると刺激も受けるけど、だめな自分を見せることができない。

    推測ですみませんが、自分も昔はそういうタイプで、はっきりそういう言い方をされて別れられて、「自分よりレベルの低い男とは付き合わない」と反論して男を選ぶようになったら良縁に恵まれました。

    ユーザーID:1838796892

  • つまらないんじゃない?

    たぶん、トピ主さんは性格的にも社会的にも言動も、欠点がなく真面目でいい人なんだと思います。
    文章からも嫌みな感じとか、突っ込みたくなるところありませんし。

    どんなにいい人、仲のよい友人であっても、
    「・・・がねぇ〜」と言いたくなるようなちょっとした欠点ってあるものだけど、そういうのがなさそう。

    だから、別れる時にも指摘できないんじゃないかな。

    で、別れたくなるのは、つまらないんでしょう。トピ主さんのことが。

    >>相手の学歴、容姿、収入は気にしたことはありません。
    >>冗談で好みの男性のタイプを訊かれたときは「私は選べる立場にないので」と笑うようにしています。

    それって、「誰でもいいです」って明言してますよね。
    謙遜のつもりかなにか知らないけど、

    私に興味を持ってくれる男性なら、誰でもいいです。あなたじゃなくてもOKです。

    って言われて喜ぶ男性はいないと思います。そんな人と親しくしていてもつまらないですよ。恋愛でも友人でも。人間としては尊敬できても、自分に興味を示してくれなきゃ、意味ないです。

    ユーザーID:9535205316

  • 元彼氏に聞くしか

    なぜふられたのかは元彼氏に聞くしかないと思います。
    トピを読む限りではトピ主さんは外見にも中身にも特に問題がなさそうですが、匿名掲示板で聞いたところで見ず知らずの人に問題点が分かるわけないです。
    10年も付き合ってたなら、飽きてしまったとか他に好きな人ができたとか子供がほしいけれど年齢的に、など理由は色々ありそうなものです。
    そもそも、10年付き合ってた人にふられたときに理由もよく分からないまま納得しちゃうんですか?
    普通の女性なら「何で?納得できる理由を教えてよ!」って問いただすと思いますよ。それでも適当にはぐらかす男性もいますが、10年も付き合ってるなら正直に話し合える仲だと思います。
    長年つきあってるなら性格が合わないとか容姿が好みでないってわけでもないでしょうし。

    トピたてた理由はなんですか?まさか、本気でふられた理由を匿名掲示板で聞くため?
    30代後半なんてまだまだ若い、魅力的なトピ主さんならまた素敵な恋愛ができますよって言ってほしかったからでは?
    彼氏に対してだけでなく、素直になったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3013304153

  • まだまだいける!

    私は結婚したの、ちょうどトピ主さんくらいの頃で、つきあいだして2年くらいでしたから、トピ主さんはまだまだ恋愛のチャンスなんかいくらでもありますよ!「私の人生は何がいけなかったのか」なんて、寂しいこと言わないでください…。

    で、トピ主さんの振られる理由ですが、実際のところは元彼さんたちに聞いてみないとわからないでしょうが、「尊敬している」というのも本音じゃないかなと思うのです。
    というのも、トピを読んでみると、トピ主さんは謙虚で誠実で丁寧。人間的にはとてもいい人だと私も思います。
    でも、そういう人といると、息苦しくなってしまうっていうのもあるんじゃないでしょうか。トピ主さんは気にしないかもしれませんが、トピ主さんをしっかりしたまじめな人だと思っていると、ちょっとした過失とかマナー違反も、心の中で軽蔑しているかも…とか、疑心暗鬼になっちゃうのが人間です。

    決して中身に幻滅してるんじゃなく、人として尊敬もしているけど、いっしょにいてもっとリラックスできる人を求めてる…という感じじゃないかなーと、トピの文を見て感じました。
    あくまで一方的な印象なので、ぜんぜん違ってたらごめんなさい。

    ユーザーID:6612632735

  • 自分の好きな人を選ぶこと

    相手から誘われたから付き合う、ってスタンスだと、
    相手はあなたから想われてるって実感がないまま時間をすごして
    最終的に、疲れちゃうんじゃないですかね。

    あなたが自分から好きになった人へアプローチしたらいいんじゃないですか。

    いつも受身だから相手が去るんだと思います。
    直すところは、受身でなく自主的に、ってところじゃないでしょうか。

    「生理的に許容できる範囲の容姿で「尊敬できる」人柄」であっても、
    自分のことを好きになってくれない人とは、最初は振り向いてほしくて、頑張るだけ頑張っても、ずっとそのままでは一緒にいると疲れちゃうから。

    それは、男女関係なくそうなんじゃないでしょうか。

    心から好きなら、それを(言葉でも態度でもなんでもいいけど)表現しないと。

    ユーザーID:7647028066

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  • ちょっと卑屈すぎるのでは?

    若い頃からアプローチしてくれる人がいたということは、トピ主さんに女性としての魅力があったということですよ。にも関わらず、文章からは「身の程は弁えている」「選べる立場にない」「これから恋愛をすることはない」と、やたら卑屈な印象を受けるのですが。お付き合いしていた相手も、そういうあなたの卑屈な態度に嫌気が差したのでは?あなたのすべきことは、自分に自身を持って正当な自己評価をすることだと思います。

    ユーザーID:3838864721

  • あなた甘えていますし、幼すぎます。

    35歳男性です。

    >自分は何から何まで駄目で無価値な人間なのかと落ち込む毎日です。
    >年齢的にこれから恋愛をすることはないと思いますが、

    私はこういう女性とは、絶対結婚したくないな
    だって、マイナス思考で素直じゃないですから・・・・

    男性、女性もみんなそうだと思いますが、
    笑顔が素敵で、明るくて、元気にさせてくれる、一緒に居て楽しい人、一緒に居て癒される人、素直な人と一緒にいたいと思いませんか?

    あなたはこのどれにも当てはまらない気がします。


    年上の男性と、結婚する女性についての話をする時がありますが、

    ・スレてない女性(正直で素直な人)
    ・明るくてプラス思考な女性
    ・健康に気配りをした料理をしてくれる女性
    ・元気よく仕事に送り出してくれる女性

    「外見よりも、上記の事が絶対必要だね」という話になります。
    参考になれば幸いです。

    言わせて頂きますが、あなた甘えていますし、幼すぎます。
    一度ボランティアでもして、いかに自分が恵まれているか再認識されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5433924548

  • 想像でしかないけれど

    直接あなたという人物に接してないので何も断言はできないから文章を読ませてもらった範囲でしか云えませんが。

    人間的には尊敬できると言われるのであれば、単純に飽きた、他に好きな人ができた、一緒にいても楽しくなくなったなどが原因でしょうか。
    でもそんなの多くの人が経験する別れであって、そこまで絶望的に自分を卑下するほどのことじゃないと思います。

    あと、私が抱いたトピ主さんの文章からの印象は、「どこか四角四面で野暮ったい」というものです。
    きっと生真面目な方なんでしょうが、女性としての「華」みたいなものが欠けてる?違ってたらごめんなさい。
    ふた言めには「身の程は弁えている」「選べる立場にない」など言うのも、謙虚というより卑屈で面倒臭い人という感じ。

    そこから想像すると、「私は誠実で謙虚で後ろ指さされることなど何もない正しい人間」という面ばかりを売りにして(失礼!)、それ以上に男性が一緒にいて活力が沸いてくるような楽しさや魅力を演出するなどには無関心な人なのかな?と。

    でもね、完璧な人は皆無だし、合う相手はまだまだいるはずなのでもっと楽観的になってください!

    ユーザーID:2095434590

  • 恋は人を愚かにする

    女としての魅力は、顔やスタイルではなく、可愛げ?だと思います。好きだからバカやってるなあってハメ外しちゃうような、愚かな行動を取ったり、俺のこと好きなんだなあって全身で犬のように尻尾をフリフリフリフリしてる雰囲気とか。
    恋愛って、僕や私はスペシャルだと感じさせてもらえるから気持ち良いのではないかと私は考えます。私なんかに声かけてくれてありがとう。それだけの存在って、何かスペシャルですか?世間の人はどう思うか知らないけど、あなたは世界一でスペシャルだよって夢をみせてくれる女が魅力的だと思います。

    ユーザーID:8654533128

  • それがわからないこそ恋愛

    トピ主さんは悪いところなど無いですよ。
    10年付き合っていた人に振られたということは、お相手と生きるベクトルが違っただけのことではないですか。
    10年も同じ人と恋愛なんてなかなかできませんよ。
    自信持って欲しいです。

    恋愛は相性や偶然性だと思います。
    何がいいとか、悪いとか、無いです。
    ありのままの自分を受け入れて、自然に行きていれば、またいい人にきっと巡り会えると思います。

    ユーザーID:2420677890

  • もっと愛されたかったのかも

    20代半ばですが、私も同じようなことを言われます。
    私はとことん理由を問い詰めてみましたが、
    私があまり彼に執着がなさそうに見えて
    彼が寂しく感じてしまったんだそうです。
    彼がいうとおり、トピ主さんはとても性格のいい人なんでしょう。
    でも男の人って時にわがままだったり、
    そういう性格の悪さもたまに欲しがる気がします。
    実際の理由はわかりませんが
    もしそうだったとしたら、
    彼もトピ主さんが甘えられるような懐の広さがなかったということになるし
    トピ主さんばかりが気にする必要はないと思います。

    30代半ば、いいじゃないですか!
    20代半ばの仕事も人生の経験も少なく
    お金もない私から見たら憧れの年齢です☆

    ユーザーID:4592561836

  • 印象をお伝えいたします

    10年もお付き合いされてた方とのお別れ、お辛いことと思います。

    振られてしまう本当の理由はわかりませんが、
    とりあえずトピを読ませていただいた印象だけお伝えします。

    「自分の身の程は弁えていますので、こちらから交際を申し込んだことはありません(バレンタインさえありません)」

    というくだりなのですが、私自身「身の程を弁えずに気持ちを伝えるタイプ」ですので、なんとなくズキッときました。
    悪気はもちろんお持ちではないのでしょうけれども、
    私のようにブチャイクでもどんどん行く者もおりますので。

    あと、自分からアタックしなくても、交際相手を選ぶことができる(数ヶ月は一緒にいて、その中でアプローチしてくれた人から誠実そうな人を選ぶことができるほどの選択肢の広さ?)とのことなので、随分おモテになるのでは、との印象を抱きました。

    あと、「謙虚さ」を強調されてるような印象も。。。

    何から何までダメで無価値な人間なんてとんでもないです。
    価値があるから生まれてくるのです。
    試練を乗り越えて成長するために生まれてくる、そう思います。

    お辛い時だと思いますが、どうぞ心安らかにお過ごしください。

    ユーザーID:4056439926

  • 私も未熟者ですが

    自分を愛せない人に、人を愛することはできない

    といわれたことがあります。
    そういう自分も自己評価が低く、自分を好きになれないこと40年近くですが

    でも、上記の言葉は正しいのではないかと思います

    トピ主さんは、求められてお付き合いして
    お付き合いしている間は、あなたの”考える”愛を相手に伝えてきたと思われますが
    愛とは頭で考えるものでもないと思います・・難しいけど
    相手が喜ぶ顔が見たい、とか。
    自然と湧き上がるそういう感情が、どこかにあるのかな?

    なんか、トピ主さんのような彼女だと、なんと言うか、張り合いがないというか
    いつも遠慮ばかりされてもなあ。と感じるかも

    見当違いなら申し訳ないけど、ふと新井素子さんの”ひとめあなたに・・・”という小説の中に出てくる、新婚妻のエピソードを思い出しました。

    ユーザーID:4615132042

  • 自信をもってください

    いけなかったことなんてないと思いますよ。
    10年近くお付き合いをしたこと自体、トピ主さんに魅力があったからだと思います。
    なんていうか、「相性」の問題かと。

    私も長く付き合った人とお別れをして絶望したことがありました。
    自分の存在を全否定されたような気持ちになりますよね。
    でも、卑屈にならずにダメだったな〜と思う部分は反省して直すように努力をして
    支えてくれた周りの人や小さな幸せに感謝して、前を向いて歩いてきました。
    そのうち、自分が何を求めているのか、どんな人を求めているのか
    わかってきたような気がします。
    そうして今、自分にぴったりの人と恥ずかしながら大恋愛中です
    (トピ主さんより年上です)。
    今までの努力はこのためにあったのかな、って思います。
    もしこの恋愛がダメになっても、きっとそれを糧にできるはず、とも思っています。
    お別れはつらいことですが、もっと素敵な自分になるチャンスですよね。
    そして今後、自分が強く望めば、そういう人と出会うこともできるんだって思います。
    まだあきらめるのは早いんじゃないかな?

    ユーザーID:2288080975

  • 本文だけじゃ解からないけど

    主さんに関する情報がほとんどないので、私の勝手な推測ですが。
    周りの人から見てもしかしたら『面白くない人』と写っているのではと思います。
    歯に衣着せぬコメントですみません。

    私の先輩にも、美人なのに必要以上にへりくだる人がいました。
    主さんと同じく「私は選べる立場にない」とか「後輩のゆかの方が若くてきれいだから」と。
    そんな時いつも私は「いえ、先輩の方がキレイですから」とフォローせざるを得ませんでした。
    慇懃無礼って言うんでしょうか。
    あまりにも謙遜しすぎて、「本当はそんな風に思ってないんじゃない?」なんて意地悪に考える事も。
    なんだかムズムズしながら会話していたのを覚えています。

    また、考え方が後ろ向きで話してると暗い気持ちになるんですよね。
    「どうせ…だから」とか「上手くいけばいいけど…」とかが口癖といった感じです。
    当然のように先輩は周りから浮いていたし、男運もないと言うかなんというか。

    主さんも、きっとキレイな人なのだと思います。
    後ろ向きに考えるような事があっても笑顔を絶やさず前向きでいれば、きっと新しい出会いもあるはずです!

    ユーザーID:2524154290

  • トピを読んだ印象

    自分が相手を好きだと思ったから付き合っているのではなく、
    相手が付き合って欲しいと言ってくる男性の中から
    「この人ならアリ」な人を選んで付き合っているだけに見えます。
    そして彼氏と別れる事になっても、自分が振られたと言う現実が悲しいだけで
    「彼が自分の傍に居なくなる」事に対してはそれ程ダメージを受けている様子はない。

    トピ主さんの主観は別にして、傍から見れば全然「私も彼が好き」と言うのが
    見えないんですよ。
    「私程度の女性に告白してくれたから付き合わせていただく」と言う
    謙虚と卑下が「彼を好き」と言う気持ちを大きく上回っていたとしか思えません。

    そういうのを相手も見越したからトピ主さんを恋人として見れなくなるのではないですか?

    ユーザーID:3390454131

  • 推測ですが・・

    「人として尊敬できる」ということは、友達ならば
    うまくやっていけると思うけれど、彼女・妻になると
    足りないもの、ちょっと違うということだと思います。

    つまり、極端に言えば、かわいげがない、すきがないと
    言うことではないでしょうか。
    甘えべただったり、物事の白黒をはっきりつけたり、
    決断力が早かったりする素敵な女性なんだと思います。

    それが、男性にとっては、自分が守らなくてもという
    感情や、自分には手に負えないというようにとられる
    のかもしれなと感じました。

    ユーザーID:2445522893

  • 恋人としては?

    「人間としては尊敬している」、すなわち「恋人としては十分でない」という事ではないでしょうか?

    人間として尊敬していると言われるくらいですから、貴女は生活面でも社会面でもきっちりなさっているのでしょう。ただ恋愛というのはそれだけではありません。恋人に求めることとは、弱さを見せる事だったり、支え合うことだったり…その辺りは人によって違うと思いますが、お相手が求める部分が貴女に無かったのでしょう。


    > 相手の学歴、容姿、収入は気にしたことはありません。
    > 冗談で好みの男性のタイプを訊かれたときは「私は選べる立場にないので」と笑うようにしています。

    ただこういう部分から感じる印象では、相手を求める気持ち、というものが薄そうだとは感じました。相手からの気持ちが感じられないと、愛は冷えていってしまいます。そういった傾向があったりはしませんか?

    ユーザーID:4955720906

  • それだけではちょっと

    情報量が少なすぎるのでレスも当て推量がせいぜいだと思いますが、
    男性の立場で想像するなら、

    1)面白みがない
    2)何を考えているのか分からない

    と、つまり主体性のなさが原因とは考えられませんか。
    身の程を弁えることは大事ですが、余りにも自己主張がなさすぎると男性としてもどう扱ってよいのか分かりませんし、
    本音をぶつけ合える関係でなければパートナーは務まりません。

    勝手な想像ですが、もし的外れな意見であればご容赦を。

    ユーザーID:0900521408

  • 真面目だからかな?

    トピ主さんの文面を読んでいると、すごく生真面目な印象を受けました。

    >冗談で好みの男性のタイプを訊かれたときは「私は選べる立場にないので」と笑うようにしています。

    このような受け答えをするのも相手にクールな印象を与えますが、
    人によっては「つまらないなぁ」と思うかもしれません。
    まぁ冗談だからとかわしているのでしょうが、実際は選んでますよね?
    「真面目な人が好きですね〜」とか答えればいいのに、という印象を受けました。

    たぶんそのきっちりしたところが「人としては尊敬できる」といわれる所以でしょう。
    だから相手は幻滅というより、
     ・トピ主さんと一緒にいても楽しくないなぁ
     ・トピ主さん、俺をいても楽しそうじゃないような気がするなぁ・・・
    のどっちかの気持ちになるのかな、と思いました。
    好きだけど愛情にまで発展しない→人としては尊敬できるのだけど、愛情がわかない
    かな?

    >後は何を治せば良かったのか分かりません。
    たぶんあとは愛想かな、と思いました(といいつつ私もそんなに愛想いいわけじゃないので、人のこと言えませんけども)。

    ユーザーID:1172813765

  • 真面目なんですね。

    文章からもきまじめな感じが伺えます。相手の方が尊敬出来ると言うのは、そんな部分だと思いますし、素晴らしい事だと思います。ただ、なぜか自分から告白もしないし、自分を選んでくれた方と付き合うとか、受け身を通り越して卑屈にさえ感じる印象があります。何かコンプレックスがあるのでしょうか?相手に何か褒めて貰った時、自己主張の場でも自分否定されてきたのかな?と
    私の周りの女性でモテる人は、いつも笑顔、喜び上手、褒め上手です。
    なんだかいつも彼が途切れない人は積極的だし、受け身なばかりじゃダメかと思います。

    ユーザーID:4167938024

  • ご自分から人を好きになったことはないのですか?

    誰かを好きで仕方ない。
    何をしていても、その人のことが頭から離れない。
    考えただけで、胸が苦しくて、息もできない思いがする。
    そんな気持ちになったことはないのでしょうか?

    ご自分を卑下するニュアンスのことを書かれていますが、容姿かなにかにコンプレックスをお持ちなのでしょうか?
    でも、そんなことは関係なく、人を好きになっちゃう時は、なっちゃうでしょ?

    文章を読むと、そういう経験がおありではないのかしら、という気がしました。
    少なくとも、これまでおつきあいなさった方々には、そういう強い感情を持てなかったのではありませんか?

    誰だって、自分を心の底から愛してくれる人と一緒になりたいものです。
    自分が単に、「最低でも数ヶ月は一緒にいた人で、アプローチしてくれた人の中の、誠実そうな人」に過ぎないと気づいたら、やっぱり寂しくなっちゃうんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6975989388

  • 原因はこれです、きっと

    >冗談で好みの男性のタイプを訊かれたときは「私は選べる立場にないので」と笑うようにしています

    これですよ、トピ主さんのこの言葉は男性が正直引きますよ。この言葉の後に笑うのも・・正直「え?」って男性が引きます。
    「そんなことないよ、きみは魅力的だよ」と言わせたいかのように誤解されることも。
    好みの男性のタイプを訊かれたときは「う〜ん、そうねえ。容姿に拘りはないけど誠実で優しい人かな・・」とサラっと答えたほうが男性も親近感が持てますよ。

    一時が万事この調子で受け答えしているとするなら、「尊敬している」
    という男性から言われるのも頷けます。だって貴方には隙が無いんですものね。
    頭ゆるい感じまではいかなくても、気さくで肩が凝らない感じで、時には馬鹿なジョーク言ったりしてもいいんですよ。
    これからも恋愛するチャンスはあると思います。
    でも、結果貴方自身の個性そのまま好きになってくれる男性に出会えれば
    いい、それだけのことなんです。キャラを作っても一時間として持ちませんから、デートの度にストレス溜まりますしね。

    ユーザーID:9786929894

  • 卑屈にならないで〜

    トピ主さんに実際にお会いしたことがないので、的はずれな部分は大きいかもしれませんが、あまりにも卑屈というか自信がないように文章からは感じられます。第一印象などは良いから、交際も申し込まれてきたはずです。その中には当然外見的な魅力も必ずあります。でも「私は選べる立場にない」というのは、対等な関係を結べないと思います。いつもそういう気持ちで男性と接してきたのなら、その考えを改めた方がいいんじゃないかな。トピ主さんは、容姿だっていいと思うし、まじめで、誠実な方だと思いますよ。ただ、まじめすぎる、生真面目っていうのかな。ちょっと面白みに欠けるところがあるのかも。いつも笑って、欠点があっても、失敗をしても「えへへ」とキラキラしていられる女性がいいんじゃないかなー。

    ユーザーID:3320417535

  • もしかして

    トピ主さんの付き合い方って、すごく理性的というか
    頭がいい、という感じの応対の仕方とかしてませんか。もしくは余裕がありすぎる感じを与えるとか、、
    きつい言い方でいうと男性から可愛いと感じられる要素が少ないとか(ゴメンナサイ)私はそういうふうに思いましたが、、的外れだったらごめんなさい。

    ユーザーID:1518611981

  • これからも恋愛すると思う

    私の友人は30過ぎて振られ「一生独身だわ・・・辛い」と会社も辞めちゃいましたが
    翌年、出来ちゃった結婚で、ご主人&赤ちゃん&マンションを手に入れてました。
    大人の恋愛は展開が速い!
    今、言われてもピンと来ないでしょうが、そんな事もありますよ。

    昔、冷めてしまって振る時に「理由が知りたい」と言われて会いました。
    究極の理由は冷めてしまったから、、、なのですが、そうなった理由を聞かれているわけで
    きっかけは、女友達に悩みを話して、私には話してくれないことで揉めて
    愚痴を言ったと思ったら、コレで気が済んだだろ!!と言われて、、さーっと冷めちゃったんです
    でも、コレだけが理由じゃなかった。だんだん大切にされなくなっていっていたし
    様々我慢していた事はありました。でも言えなかった私にだって問題はあったし。。。
    人間的には嫌いじゃなかったです。友達としてなら居られたけれど、異性として冷めてしまいました。
    コレを説明したけれど、トピ主さんと同じで彼は納得できなかったと思います。
    長すぎた春って事もあるから、結婚へ進むタイミングも大切かもしれないとは思います。

    ユーザーID:5554935717

  • 「もう恋愛することはない」なんて言わないで。

    トピを読んで私なりに思ったこと。

    1彼とのケンカ等がある程度パターン化していたとしたら
     そこに振られた理由のヒントがあるのでは?

    2逆にほとんどケンカをしない関係だったのだとしたら「尊敬している」
     ということが別れの根拠にもなっているのでは?
     つまりトピ主さんがあまりにもきちんとしすぎていて、彼があなたに
     わがまま等を言えない。正論しか言ってはいけない雰囲気があり
     素の自分を出せなくて疲れる、等。

    3別れを決意したら、理由の「核心」までは言わない場合も多いです。
     「そこさえ直してくれればまた付き合いたい」くらいの意志がない限り
     相手にキツイことを言うのは言う側にもとっても大きなストレスだし
     自分の価値観=世の中全ての人の価値観、という訳ではないので
     「単に自分とは合わなかっただけのこと。彼女自身は性格を改める必要はない」
     と判断した可能性もあります。10年もお付き合いが続いたのですから、実際
     トピ主さんに致命的問題があったわけではないと思います♪

     今はたまたま別れ直後で辛い時期だと思いますが、深刻になりすぎないで。

    ユーザーID:9238064875

  • 彼の事好きだったの?

    なんか条件さえあえば、男なんて誰でもいいって態度ですね。10年付き合って彼の事好きでしたか?告白してOKでハイテンションでしばらくは付き合えても相手からの好意のてごたえが感じられなければ空しくなりますよ。

    ユーザーID:1262622929

  • それって。。

    女性として愛せない、という事ではないですか。
    率直に物を言うタイプだったりしません?弱みをみせられない所ないですか?


    それでも、フィーリングが合う人って世の中に必ずいると思いますよ。
    出会ってないだけじゃないかなって思います。

    ユーザーID:6475952433

  • まだこれからがありますよ

    ふる、ふられるで、理由がはっきりしないのは、よくあることだと思います。

    もっと得点の高いべつの人が現れたのかもしれませんし、あるいは納得しがたい理由かもしれません。
    いい人だけど飽きたとか、ふった側の理由がどうかな?と思うものかもしれません。
    だから、必ずしもなおすという見方でなくても良いのかもしれませんよ。
    私はあなたよりも、もっと上の年齢ですが出会いもあります。
    落ち込んだときはもう無いような気もしますが、元気にしていればまた機会はあると思いますよ。
    魅力になるような要素を増やして、がんばってください!

    ユーザーID:8221684009

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