帽子取り鬼で揉め事

こんばんは。
まずは双方の親子で直接話し合いをしたらいかがでしょう？
他のお母さん達に聞くよりも、
相手の親子に事情を聴いた方が真実が分かるかもしれません。
それか、他のお母さん達にもきていただいて皆さんで話し合うとか・・・

小学校２年生ならこれから先、
相手の親子と顔をあわすことも多いと思うので穏便に解決したいですよね。

ひとつお聞きしたいのですが、相手のお母さんはよく子供のトラブルのことで他のお母さん達にも口を出したりするタイプなのでしょうか？
過干渉といいますか、そういうタイプの親ならほっとくしかないような気もします・・・

ユーザーID：2403003697

みんながしていた遊び
だけど苦情を受けたのは、息子さんだけ
これに事実があると思います

誤解ではないのです
相手が嫌がっていたのに気がつかない息子さんにも原因はあります
やめてといえない子は多いです
そして、やめてといわない気が弱い子が、そういう遊びのターゲットになりやすいのです

周囲に聞きまわっていたこと、自分の子どもは悪くないと思っていることが伝わっているのではないですか？

ユーザーID：4427575057

コドモの遊びに口を出す必要があるのかしら？
全員が毎回一人に鬼をさせようとするならイジメだろうけどね。

しばらく様子を見るくらいで。

ユーザーID：1410520088

低学年くらいまでの子供のコミュニケーション能力で、そういう行き違いはよくありますよ。嫌だという意思表示も上手くないし（言葉を尽して話す代わりに逃げるだけとか）、相手方も嫌がっているという雰囲気を表情から察するほど大人ではありません。

また、一度や二度、嫌なことがあっても翌日には一緒に遊んでしまうのも低学年の特徴です。だからといって、嫌なことをすぐ忘れるわけでもないんですよね。

いじめとか、相手の母親の勘違いとか、あまり深く考えず、そういった行き違いがまたおきていないか目を配ることをしていればいいのではないでしょうか。

相手の親御さんにはむしろ積極的に「この間はすみません。うちの子は気が利かないところがあって…。また、何かありましたら是非教えて下さいね。」と言っておくといいのではないでしょうか。それでも気まずい雰囲気が続くようでしたら、担任の先生にご相談されるとよいでしょう。客観的にどうなのか、一番よくお分かりでしょうから。

お子さんの成長とともに、解決するとは思いますが。

ユーザーID：5195289198

それはあなたのお子さんが俊敏で運動能力に長けているから面白くないのでしょう。子供のお遊びにいちいち親が出てきて差し出がましく苦情を言うなんて考えられません。世知辛い世の中ですね。今までどおり軽く挨拶すればよいのでは。相手が無視ならこちらも無視すればよいのではないでしょうか。

ユーザーID：8646328514

どうして「帽子取り鬼」なる遊びを、トピ主さんの息子さんが相手の子供
さんの帽子を取ろうとする虐め行為にすり替ってしまったのかは分かりませ
んが、相手の親御さんは遊びの上でのことだったとは理解していなかったと
いうことだったのだのでしょう。
その事実を聞いて、「虐めだ」と意気込んで電話してしまったことで、相手
のお母さんもバツの悪いをしているということなのではないでしょうか。
そのお母さんのような方は、思いこみが強く、ちゃんと事柄を総合的に
捉えることの出来ない方なのかなと感じます。

トピ主さんの方も何となく、相手のお母さんと話しをし辛い状況になって
しまったのだと思いますが、一度、顔を合わせた時にでも「最近も
ちょくちょく一緒の遊ばせて頂いているようですが、何か息子がお子さんに
不快にさせるようなことはしていませんか？」と聞いてみましょう。
相手より大人の対応をされて、相手の不快な対応も上手く受け流して
しまいましょう。

ユーザーID：6199650893

きちんと謝罪したのならそれでいいと思います。
我が子も、相手の親に怒鳴られたことが以前あります。
内容は、主さんと同じように、エッそんなことで?子供達は遊びの延長で双方ともに楽しんでたのに、なんで?????ってレベルです。
でも、主さんと同じように、相手の親がそれで嫌な思いをしたというなら、こちらが悪いので、親子で謝りましたね。
で、そのことは一切誰にも言ってません。
ちょっと腹が立ったので、言いたい気持ちはあったけど、それを言っちゃー悪口になってしまうし、相手と同じレベルになっちゃうからね。

でも数年たった今、怒鳴った親はやはり違う人にも、我が子をどうして。。。とクレームつけてます。
そうして、孤立してます。自業自得だね。
いつまで、そうやってかばい続けるんだろう。
だって、どうみても皆お互い様なんだもん。

ユーザーID：7653197936

良くあるもめごとです。

ここで、「あなたのお子さんにも非があるんじゃ？」等、コメントもあると思いますが、そうおっしゃる方は確信が持てますか？絶対と言えますか？

結局、本人同士しかわからない事なんですよ。

子供は親に良く思われたいもの。親は自分の子を信じるもの。真実は誰にもわからない。

だから、親同士でどうこうしようとしても無理です！！（けがをさせた時はけがに対してだけ、親に謝るようにします。我が子はいまのとこまだ一度もないですが。）

自分で誤解を解くように相手に言わせるだけ。

親ができることなんてそのくらいです。

相手の方も大人げないですね。私だったら子供本人に聞きます。それでもだめなら親に合ったときにでも「遊んでるだけなんだと思うんだけど、うちの子、本当に嫌な見たいなのよ〜」て、軽く言いますけどね。

でも、忠告は一理あることも。子どもには「遊んでるつもりでも、嫌って言ったらやめないと。相手に誤解されたら嫌でしょう？」と言い聞かせるのは大切と思います。

私も経験し、色々悟りましたよ〜。子供と一緒に成長しますよ〜。相手のママさんもね。

ユーザーID：1103206407

いきなり怒鳴るってひどいですね。子煩悩なお母さんなんでしょうけれど、皆子煩悩なんですからねえ。

他のお母さんが「いじめられているの知らない？」と聞いてきたり、いきなり怒鳴られるのが２回というのは、もしかしたらですが息子さんが特別やんちゃという可能性もあるかもしれません。思いやりについての本を読んだり、話し合うのは大切だと思います。

答えがないだけに、親って、子供を信じる事も、疑う事も必要なんですよね。でも、子どもには決して疑っているって悟られちゃだめですよ。

私は実は最初、自分の子供は１００パーセント近く信じていました。が、小さなですが嘘が発覚しました。ショックで涙が出ました。親に怒られたくないための嘘は普通にあるんだと学びました。

家庭でできることは、言い聞かせること。
それと嘘は人をだます事で、絶対いけないと約束すること。

日ごろから子どもとルールの話や約束ごとをするのは大切なんじゃないかな？と思います。

難しいです。子育ても、人間関係も、答えはなし。悩みっぱなしです。

うちもまだまだ現在進行形です。お互い頑張りましょうね。

ユーザーID：1103206407

トピ主様のレスを読みました。

今現在でも子供たちが仲良く遊んでるなら、
それでいいような気がします。
子供の世界には私もあまり首をつっこまないようにしていますが、
色々な家庭の考え方がありますから一概には言えないのが悩みどころですよね。。

トラブルから自分でこう言わなきゃいけない、
こうしなきゃいけないって身についていくと思うんですよね。

私たちの子供時代も、
そんなに親が干渉してくることってなかったと思います。
時代が違うと言われればそれまでですが・・・

私個人の意見としては、
「そんな大人げない親なんかほっとけ！」
です（笑）

何の参考にもならなくてすみません・・・・

ユーザーID：2403003697

低学年の子供はまだまだ言う事が幼く、
聞いていてもどっちが悪いかなんて判断できないですよね。
一度謝られたのなら、次は何かあったら言って下さいでいいと思います。

ただ、もしこの後も何か言われるようでしたら、
先生を挟むことをお勧めします。
帰宅後の子供の話には忘れてしまっている部分も多くあります。
その場で第三者的な先生が入ってくださると、もっと話が良く見えます。

私も実際に、長女が2年生時に何回も叩かれると言う事がありました。
長女は負けず嫌いなので、きっと余計な事を言ったんだろうと
私側からは、何も言いませんでした。
しかし、間に入ってくださった先生からの報告で、
長女に非は無く、相手の子が何かが無かった？と言う
腹いせに、近くにいた長女を叩いていた事がわかり、
相手の親からも謝罪を受けた事があります。

うちの場合はトピ主さんと逆ですが、
もっと早く先生に言っておけば、
長女も叩かれずに済んだな、と反省したことがあります。

先生も交えて、上手く解決する方法も考えてみてくださいね。

ユーザーID：9271133872

3人の母さんと同じところが気になっていました。

相手のお母さんへの対応はトピ主さんのなさったことで十分だと思います。

ただしどうして５、６人でやっていた遊びなのにトピ主さんのところだけに苦情がきたのでしょうか。

「あこがれの感情がある」
「良い感情をもっていなかった」
「たまたま帽子をとった相手だった」

など考えれらますが、トピ主さん親子間でクリアにして共通認識をもっておいた方が良いです。また苦情が来たら面倒じゃないですか。

ユーザーID：3938655194

私が言いたかったのは
5.6人で一緒に遊んでいるのに
相手は、他の子には言わず、あなたの子さんにだけ苦情が来た
それに真相が隠れていませんか
といっているんです
わかっていただけますか？

これが他のお子さんへもいろんな苦情を言っているのなら
また話は違いますけど

相手がすぐに、しゃしゃり出てくる過保護な親なのか
我慢に我慢を重ねてのことなのか私にはわかりません
「一ヶ月前から」とあるので、相手のお子さんもつらくても我慢していたのかもしれないし、
お母さんも様子を見ていたのかもしれませんよ

＞息子はそのお子さんの帽子は取らないようにしているようです

私なら、息子に帽子取り鬼に参加するか聞いて、すると言ったら
他のこと同じように遊べばいいし、嫌だといえばしないようにする
と言い聞かせますね
相手のお子さんは、それが遊びだとは知らなくて、つらかったのでしょうから
遊びとわかった今は、参加したいのかもしれません
ちょっと面倒くさいですけどね。ほんの少しの助言でスムーズに行くのです

ちなみに私の息子もやんちゃです。

ユーザーID：8009239260

子供は皆成長途上です。足りないところが沢山あります。それに気づいてやって、成長を促してあげるのも、大切な親の仕事と思いませんか？

トピ主さんのお子さんも、相手のお子さんも、それぞれに未熟なところがあるのだと思います。「どちらに非があるか」という話ではなくて、どちらも親の立場で考えたら、相手のお子さんはもっと意思表示ができるようになるといいと思いますし、トピ主さんのお子さんは相手が嫌がっていることに気づけるようになるといいですよね。

こういうトラブルのときって、わが子をけなされているようで、すごくつらくなるお気持ちはわかります。でも、「そんなはずはない」と頭ごなしに否定してしまっては、お子さんの学びのチャンスを逃してしまいますよ。

「遊びだと知っているが嫌だった」ということですから、参加の意思を確認するようにしたらいいですよね。また、雪道の件、真相は分かりませんが、相手の子の誤解だとしたら、なぜそんな誤解を招いたのか、振り返ってみる余地があるのではないでしょうか。

お子さんにとっては、人間的に成長するチャンスなのだと思いますよ。

ユーザーID：5195289198

今回の帽子取り鬼の件だけではなく、以前も、その親子とは
トラブルがあったのですね。
以前の件はトピ主さんの息子さんの言い分を全面的に信用して
考えるならば、明らかに相手の子供さんの言い分の問題が
あったのだと思いますし、自分の子供の話を鵜呑みにした
そのお母さんにも問題があると感じます。
よく考えれば、雪道で友達の手をわざと掴んで、自分も転ぶ
等ということは本来、ありえないだろうと思いますものね。

子供の親同士の関係って、一度、拗れると、なかなか修復は
難しいものだと思いますし、敢えて相手の落ち度を探したく
なるようなこともあるものだと思いますよ。
子供同士は仲良くしても、親同士はグッと距離を置いた関係
でおられれば良いと思います。
気にしないことですよ。

このような時は、あまり周囲のお母さん達には、その方の悪口
にとられるようなことは言わないようにすることが賢明です。
回りの方達も口にしなくとも、そのお母さんが一癖あることは
理解しているはずですよ。

ユーザーID：6199650893

そうでしたか。苦情があるのは同じお母さんだけなんですね。

最新レスも読ませていただきましたが、どちらが悪いかという答えはやはり、わからないと思います。

ただ、癖のあるお母さんはいます！癖があると言うか、何も考えていないと言うか？！

そういうお母さんとは、距離を置くのが一番です。自分が子供や相手の方にできることだけ、最善を尽くして、後は気にしなくていいんだと思います。証拠もないんだし、本人も違うと言うのにひどく怒っても仕方ないですものね。

普通は相手の子が縫っていて「わざと？」なんて言わないですよ。幼稚園児だし。そのお母さん見ていたんですか？一緒にいたのなら逆に責任感じると思いますが・・・。

帽子とりをわかっていて、帽子を取られたら嫌だって言うのも良くわかりませんね〜。たとえその子ばかり意地悪で狙ったとしても私だったらゲームだから仕方ないじゃないのって思いますけれども（汗）

ユーザーID：1103206407

2008年11月5日 17:06と17:47を読みました。

・帽子取り鬼は実は大人が見ていた
・苦情はトピ主さんにだけきた
・謝罪したのに未だに無視される

等から判断してトピ主さんは苦情を言いやすい人なんじゃないでしょうか。学生時代、お仕事中など嫌なことを押し付けられたりしませんでしたか？それならアドバイスもだいぶかわりますよ。

ユーザーID：3938655194

＞ちなみに、件のお子さんは帽子取りをしている事はわかっていたようです。でもそういう遊びは嫌いとの事。

そのお子さんは「帽子とり鬼」が嫌いということですよね？
嫌いなのになぜ遊びに加わっているのでしょうか？
無理に誘われているのならそれも一つの原因かもしれないし、
断る勇気がなく仕方なく参加してるのであればそれも原因かなと思います。

それと「雪道」での件ですが、
相手のお母さんの物の言い方も母親として常識がないと思います。
あまりにもけんか腰といいますか、
わが子がかわいいのはわかりますがもう少し考えてから言葉を発してほしいものです。

どなたかが仰ってましたが、
やはり第三者を加えて話し合うのがいいかもしれません。
学校で起こったことなら担任の先生に間に入ってもらうのが一番かと思います。

もしかしたら面と向かって落ち着いて話し合いをすれば、
相手側もわかってくれるかもしれません。

私も小６の息子がいますが、
小４の娘の友達関係の方に悩みがつきません・・・
女の子って難しいです・・（うちだけかな）

ユーザーID：2403003697

私の学んだことです。

★自分の子を１００パーセント信じてはいけない事。
（でも信じているふりは大切でないと、打ち明けてくれなくなります）

★真実は親にはわからない。

★怪我、物を壊した、以外は余程でない限り親は出ない。本人に言わせる。

家の息子は怪我、友達の物を壊してしまったことでのトラブルが多いです。

対し、娘の方は親同士が親しくなりすぎ、「あなたの子が遊び方を決めたっていうの」（たぶんその子が意見言えない体質）とか、「悪口を後ろで言っていた」（うちの子ではなかったらしい）等といちいち親から電話があったりしました。

対処＝本人に聞いてみるね。またかけなおすから。
本人に聞いて相手の子と話をさせる。
親＝「相手の気持ちは考えられるように私からも話すね」

それでおしまいでっす。だけど、見方を変えたら、「ライバル同士なのかな？」とか、「意見を押し付けるところもある？」と考えることも。真実はともかく「言えない子の気持ちを考えよう」とか、「嫌なことは本人に言う」と言い聞かせる機会になりました。

今ではクラスの信頼が厚い娘です。

ユーザーID：1103206407

親にとって、一人っ子・第一子に当たる場合は、何がどうなっていても心配です。物事を悪い方に悪い方に考えてしまいがち。そのお母さんも、子どもがかわいいからこその態度なのでしょう。お子さんが「今日はああだった、こうだった」と親に言い付けるのは、子どもが親を信頼しているからです。

件のお子さんはお母さんが大好きだから、その日の出来事をおしゃべりしているだけでしょう。本人は『困っているからお母さんに助けてもらおう』なんて考えていないはず。今日子さんは、相手から何か言われても当人に謝れば大丈夫です。お子さんに気を遣いすぎずとも良いです。高学年になれば、相手のお子さんも親から離れて距離ができていきます。

ユーザーID：2527388708