• ホーム
  • ひと
  • 義妹さんと適度な距離感でやっていきたいのですが…

義妹さんと適度な距離感でやっていきたいのですが…

レス38
(トピ主1
お気に入り176

家族・友人・人間関係

はろ

先日、弟が結婚しました。相手は私の中学時代の、あまりよくは知らなかった同級生です。
この結婚には母の強烈な反対がありました。母が言うには、弟の彼女さん(当時)は挨拶もできない人だ、そんな人じゃ困る、と。母は何か気に入らないことがあると変に意固地になり事実を曲げて考えてしまうところのある人なので、母の言うことを丸呑みにせずにこの点について弟に確認をしてみました。母が前述の通りの人なので弟は母を嫌っており、だから家に彼女を呼んでも挨拶させなかった、と言っていました。ですので私もそれに納得し、悪いのは弟なのだから彼女さんを責めるな、と母に何度も言いました。

そうしてもめること1年以上でしょうか、ついに母も二人の意志が固いことに反対を諦め、この度の結婚に繋がりました。
その連絡を受け、弟におめでとうの電話をかけました。そして義妹さんにもおめでとうと声をかけたいので電話を替わってくれないか?と訊いたところ、ちょっと待ってて、の言葉のあとに、電話越しにやり取りが聞こえてきました。弟が、私がおめでとうと言いたいらしいから電話を替わってほしいと言ったあと、義妹さんの声で、ありがとうって言っといて、と。そして弟が再び電話に出て、ありがとうだってよ、と言われそのあと弟と二三やり取りをして電話が終わってしまいました。
私としては直接おめでとうと言いたかったし、弟のことをお願いしますとも言いたかったのですが、このようにあしらわれてしまい正直多少の怒りを感じています。母が言っていた挨拶のできない人だというのは本当のことだったのだと今になってわかりました。
けれどもこの怒りを表に出して波風は立てたくありませんし、なんとか義妹さんと仲良くはならなくても、適度な距離感で親戚付き合いしていきたいと考えています。

そのために私が心がけるべきことは何か、皆さんのご経験から教えていただければ幸いです。

ユーザーID:3597663964

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数38

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主さんのお気持ち、理解できます

    それでも、適度な距離をとって、平和にやっていこうとするトピ主さんの態度、とても良いことだと思います。実は私も、義妹とはそういうおつきあいをするように心がけています。

    ポイントは、ご自分や他の親族に対する義妹さんの態度について決して非難しないことではないでしょうか。弟さんとうまくいっていればそれでいい。割り切って、そう考えるのが一番だと思います。

    お母様が、実の息子からも嫌われるほど、意固地な性格だということでしたら、もしかしたら、かなり嫌な思いをさせられ、お義姉さん(トピ主さん)の電話も身構えてしまって、電話に直接出ないことを選択された・・・ということはありませんか?

    とんでもなくひどいことが起こらない限りは、できるだけ積極的に、肯定的なものの見方をするのもポイントだと思います。弟さんが選ばれたのだから、良いところがあるのでは?会う機会がある時には、そこを探して、たくさん長所を見つけられるといいですね。

    ユーザーID:7498385431

  • 放っておく

    おそらく、貴女が望むようなお付き合いはできないと思います。

    最初から挨拶できない人は、この先ずっと挨拶できない(しない)可能性のほうが高いです。

    私の義妹(私より年上)がこんな感じですので。子供が産まれても変わりません。

    諦めましょう。

    ユーザーID:9080963943

  • トピ主さんが既婚か未婚かでもアドバイスは少し違います

    既婚女性同士でのボヤキで良くあるのですが、
    夫がわけのわからないタイミングで電話を繋いできやがる(怒)!と
    いうはご存じないでしょうか。

    洗い物をしている、料理中などの手を放しづらい状況で、
    「ごめん、あとでかけ直させてって言って!」
    「よろしく伝えといて」を
    「今、出たくないんだって。じゃあ」で電話を切る輩もいるんです。

    やりとりの中で、電話を変わるのが緊張するからイヤだとゴネたのを
    悪気なく真に受けたんでしょうね、弟さん。
    だって、少しでも気の利く男性なら大人の礼儀として
    保留ボタンぐらい押しますよね(携帯だったのかもしれませんが)?
    最低でもきっちり送話口は塞ぎませんか?
    うちの夫がそんな凡ミスをやらかしたら、軽蔑します。

    電話は会合ではないので、相手のタイミングは見えません。
    ちゃんとした食事会でも出来た折りに祝福しては。

    誰だって義理の家族の電話は緊張します。
    今回の失敗を揚げ足とりはしないで、弟さんの失敗に義妹の失敗が
    重なったのだと、逆に自分の身内の方を悪く考える。
    そうすると毎回の苛立ちは抑えられますよ。

    ユーザーID:0237955338

  • 何も求めないことだと思います

    せっかく顔見知りだったのに、予想外の冷淡な態度でがっかりしましたね。
    最近はそういった、人と関わるのが苦手という若い方が増えているような気がします。
    ここはひとつ「内気で、人付き合いの下手な義妹ができた」と認識し、それを良いとも悪いとも裁かずに、そして何も期待しないことが一番じゃないでしょうか。
    弟さん夫婦が、仲良く幸せに暮らしていてくれればそれでいい。
    そのうち義妹さんも、社会に揉まれて多少は普通の付き合いも出来るようになるかも知れませんよ。いつかそうなるといいですね。

    ユーザーID:6289248935

  • そっとしておく

    わざわざ電話をして「弟のことをお願いします」と言わない方が
    良かったと思います。既に嫌がっているように感じましたが
    トピ主さんはどう思いますか。

    適度な距離感でということですが、そっとしておいて
    あげることが最良の距離感だと思います。

    ユーザーID:7963408387

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 関わらないことですね

    義妹さんが電話に出なかったことは確かに感じ悪いですが、
    だからって挨拶ができない人と決めつけるのは早計かもしれませんよ。
    初めから義理親に嫌われている、と本人も知ってますよね。
    義理家族に対して慎重になる心情を理解できませんか?
    私なら、小姑からの電話ならまず夫に話をしてもらって、本心を探りたくなります。
    おめでとうの電話が実はお小言だったりしたら嫌だし…
    そう、すっごく警戒してしまいます。
    もしかしたら義妹さんもそうかもしれませんよ。

    トピ主さんは、義妹さんの立場に立ってものを考えることが難しそうなので、直接連絡を取ろうとしたりせず、できるだけ関わらない方がいいと思います。
    お祝い事はきちんとする。義理は完全に果たす。
    連絡を取る必要がある時は弟さんにする。義妹さんはお元気?よろしく伝えてね。で充分です。毎回言ったらなお良し。

    そして、お母様からいくら愚痴られても、一切弟さんには口出ししないこと。これ肝要です。
    結婚したって姉弟だ!なんて考えると大失敗しますよ。
    好意であっても、決してアドバイスなんてしないでください。

    ユーザーID:4864168094

  • 自分で良かれと思っても

    ご自分でこれが良い方法と思っても相手には、良い方法とは思えない場合があるので、こうだと決めつけずに接してあげてください。
    仲良くしたい気持ちも分かりますがね、その気持ちが重いと感じる方もいますので。。。
    私の義妹が仲良くしたいといいつつも、あれこれこうだと勝手に決めつけて極めつけは姑と一緒になり言いたい放題。
    おかげで、今では疎遠ですが。

    ユーザーID:5967576600

  • もう少し待ってあげて

    もしかして義妹さんは夫(弟さん)の実家に対して恐怖感を持ってるのかもしれませんよ。
    今までのことがあったので何かをするにしてもプレッシャーで出られなかったのかもしれません。
    一回のことで人を責めてはなりません。今までのことがあったのでもう少し待ってあげてみてください。
    あなたが会って挨拶をしたのに無視された…とかだったら「同感!」なんですが。

    ユーザーID:3110359853

  • お母様のことがあったから

    お母さんのことがあったので、小姑に対しても義妹さんもかまえてらしゃったんじゃないでしょうか?同級生であったとはいえあまり良く知らなかった方なんでしょ?義妹さんも同じか殆ど記憶にない方だったなら、、、
    おいくつかわかりませんがあんまりにもいい歳してるならちょっと考え物ですが、人見知りしやすかったりする方なら、挨拶のタイミングを逃したりすることもありますから。
    それと、弟さんが選んだ弟さんの奥さんです。あなたやお母様が気に入る人である必要はないんですよ。どこまでいっても義理の関係。向こうさんにしたら夫の家族だから「うまくやっていかねばならない相手」なのですよ。あなただって同じ立場でしょ。人間関係のない相手にいきなり上手くやっていくことを望むほうが間違いではありませんか。
    考え方次第だと思います。今までどおり弟さん夫妻のお幸せを祈ってあげるのが一番かと存じます。

    ユーザーID:9317050308

  • 『心がけるべきことは何か』ということを考えないこと。

    > なんとか義妹さんと仲良くはならなくても、適度な距離感で親戚付き合いしていきたいと考えています。

    義妹さんとは毎日顔を会わせるのですか?
    そうではないのでしたら、「もう出来ている」と思いますよ

    「兄弟は他人の始まり」って言いますよね
    どんなに仲の良い姉弟でも、家庭を持てば、少しずつ疎遠になって行くものだと思います。

    私には姉がいます

    姉も私も結婚した後は、そんなには会ってません
    (私が独身の頃、姉の家でベロベロに酔ったことがあるくらい仲の良い姉弟ですけど)

    > 母が言っていた挨拶のできない人だというのは本当のことだったのだと今になってわかりました。

    義妹さんは弟さんからお母さんの事を色々と聞かされてたので「お母さん⇒家族も一緒かも?⇒電話に出たくない」と思われたのかも・・・
    他のところでは普通に挨拶できる人かも知れませんよ。

    > そのために私が心がけるべきことは何か

    弟さん夫婦のことは弟さんに任せて、今まで通りでいいと思います。

    『心がけるべきことは何か』ということを考えないこと。だと思います。

    ユーザーID:5633053773

  • う・・・ん。

    心がけること・・・。

    当たらず触らずじゃないですかね??

    義妹さんが近づいてこないなら別にこっちから
    あえて近づかなくてもいいような??

    盆正月に挨拶程度じゃダメですかね??

    はろさんが考える適度な距離とはどのくらいなのでしょうか。

    ユーザーID:0150425663

  • あまり干渉しないこと!

    あまり干渉しないことでしょう。
    はろさんは、他人の話でレッテルをはらない素敵な方だと思います。
    お嫁さんの電話での対応は、はっきりいって非常識ですね。
    お嫁さんとは、
    これから徐々に距離を埋めていくかんじでいいのではないでしょうか?
    これから、長いおつきあいになりますので。
    みなさんいろいろな考え方がありますし。
    お嫁さんは、もともと社交的ではない方なんでしょうね。

    ユーザーID:5781105552

  • 適度な距離感とは?

    適度な距離感とおっしゃいますが、それは人によって違います

    トピ主さんと義妹の距離感が違う、とぴぬしさんがもう少し近づきたいと思っても、相手がそう思っていないのなら、
    トピ主さんと、お相手の適度な距離感とはお相手の意見を尊重することです

    トピ主さんは自分の価値観を否定されて、あいてに怒りをかんじているようでは適度な距離感は保てません、
    言動が一致していませんよ、自分の価値観を押し付けないように
    適度な距離感を保ってあげてください

    ユーザーID:3520190832

  • まずは明るく

    そうきましたか!きっと義妹さんは社交的なタイプではない、を通り越して人付き合いの基本ができてないんでしょうね。殻に閉じこもるというか。

    おそらく、今正面切って直接注意してもそのタイプは「小姑に注意された。お義母さんにはずっと結婚反対されていたし、なんかやだ」と警戒するのではないでしょうか。

    まずは仲良くなって警戒をとかないと。中学校の同級生だったということですし、気軽に「ご飯食べようヨ」じゃいけませんかね。共通の友人がいたりしませんかね。

    弟さんが素直なタイプなら、弟さんにはきちんと説明して彼女に注意するように(トピ主さんからという形ではなく)言えばいいし。お義母さんのことを嫌いだとしても、最低限の礼儀は必要です。二人に伝わりますように!

    ユーザーID:5000616809

  • 娘は年を取るにつれ母に似るもの

    いきなり「おめでとうと言うから電話かわって」って、
    なんだか偉そう。
    だって義妹さんが突然の『婚約者のお姉さまと対話』に恐縮しきって

    「ハイ、ハイ、ありがとうございます」

    と言うのを無意識に当然と思ってやしませんでしたか?
    上から目線だと思います。
    すでに「適度な距離」を保つ行為ではないと思いますよ。

    しかも、その偉そうな態度に気づかないで
    「母の言うとおりだった」って、早合点ではないですか?

    現時点では、義妹さんはトピ主さんのことをよく知らないなら、
    弟さんから悪く聞いているお母様と同じように思っているのは
    自然な成り行きのように思いますけど。

    ユーザーID:2092767166

  • 警戒しているのでは?

     まずこの件では弟さんが間違っていますね。いくらお母様が

    >何か気に入らない・・・事実を曲げて考えてしまうところのある人

     とはいえ、それが挨拶をしなくてよい理由になるでしょうか。逆にそういう人だからこそ少しでも気に入って頂けるよう礼儀を尽くさなくてはならないはず。結婚前から嫁姑戦争を起こさせた張本人は弟さんですね。だからお母様が結婚に賛成して下さらなかったんですよ。弟さんだけでなく義妹さんもいくら彼氏にそう言われても、(将来の)お姑さんに挨拶しないなんて常識外れだと思います。

     トピ主さんが疑問に思われるのも当然でしょう。電話にかわるくらい出来ないのかと。ただもしかしたら義妹さんは弟さんから姑さんがそういう方だと前から聞いていて、義姉も同じような人なのだわと思い込んでしまい、警戒しているのではないでしょうか。「何か小言を言われる」そう思ってしまったのかもしれませんね。

     弟さんご夫婦とは年に数回会うだけでいいのではないでしょうか。たとえば盆暮れ正月とかね。くれぐれも弟さんご夫婦のお宅に押しかけないようにしましょう。トピ主さんもあまり関わりたくないでしょうから。

    ユーザーID:5204440850

  • 照れていただけかもしれません。

    私が、義妹さんの立場だったら・・・と考えてみました。
    そのようなシチュエーションになったら、もしかしたら、義妹さんと同様にありがとうと伝えて欲しいと彼に頼んでしまいそうです。

    理由は、付き合いがなくても同級生だったという事実があり、小っぱずかしい。それと、実際お会いして一通りの挨拶なり会話をしてないと、電話口に出ても何をしゃべっていいかドキドキしてしまう、とっさに変なことを言ってしまうかも〜など不安が先に立ったのではないでしょうか。それにトピ主さんのお母様が挨拶ができない人と、評してしまうくらいだから、元々積極的に挨拶ができる方ではない方なんだ〜くらいは、思っていてもいいと思います。

    義妹さんの態度は子供じみていると思います、が、そんなこともあるくらいに受け止めてもらえるとありがたい。もし私がトピ主さんの立場なら、ちょっと感じ悪く感じたくらいは、弟さんに伝える程度にするかもだけど、それからは、相手に対しては、「こういう人なんだ」と思うことにして流すと思います。その点はいかがなものかもしれませんが、弟さんの選んだ人だけに、いいところもきっとあると思いますよ。

    ユーザーID:8395188635

  • トピ主さんも結婚に反対していた

    と思ってるんですよ、義妹さん。結婚にこぎ着けるまでに1年掛かったのですから義妹さんの心にしこりが残ってるんだと思います。本当のところはトピさんはお母さんと弟さんのそれぞれに肩入れすることなく冷静に見ていたと思いますが、義妹さん既にそういう風な見方はできなくなってるんだと思います。一度こじれると本当の意味での和解にたどり着くことが難しいのが、義理関係だと思います。だから、トピさんは無理に仲良く、というよりは義妹さんと会う機会があれば差し障りのない程度に会話するとか程よい距離を保ってお付き合いされたらと思います。非常識な義妹と思う気持ちも理解できますが、他人の私からみると
    「仕方ない」とお思います。義妹さんの行動も立ち回り方が上手でないですけど。

    ユーザーID:2096907929

  • 気質は受け継がれる

    いやぁ〜トピ主さんも立派にお母様の性格を受け継いでいらっしゃいますね。
    たった1度の些細なことでこんなトピを立てられるとは。
    挨拶がきちんとできたとしても、別の何かでお怒りになるんでしょうね。

    >母が前述の通りの人なので弟は母を嫌っており、だから家に彼女を呼んでも挨拶させなかった、と言っていました。

    ↑これ、そのうち「姉」も加わるんじゃないでしょうか?
    あちらの思う「適度な距離」は、お姉さまと大分差があるようで・・・

    ま、要するにこれ以上関ってもお互い楽しくないので
    弟さんの気遣い通り、近づかない方がお互いの為かと。

    ユーザーID:5415745111

  • 放っておく

    そういう相手を選んだのも弟さんだし、そんな奥さんで恥をかくのも弟さん。
    トピ主さんの弟さんなので申し訳ありませんが、たぶん弟さんも同じ様な類なのでしょう。
    こういう人間には何を言っても無駄だし、関わらない他にはありません。お母様とトピ主さんの歯がゆい気持ちもわかりますが、若夫婦の事は放っておきましょう。
    たた゛同じレベルに落ちないよう会った時に大人の対応として最低限の会話だけでいいのでは?

    ユーザーID:7181222424

  • えっと、他には?

    はろさんと、お母様は似ているのかもしれませんね。
    言葉は悪くて申し訳ないのですが、短絡的というか、感情的というか。

    弟さんの彼女(役所には届出済みなんですか?)とは、結婚話の後、直接会った事は有りますか?
    かつて同級生だったとは言え、余り会った事も無い人に対して、弟さんを通じて間接的にお礼を言うって、問題ないと思うんですよ。引っ込み思案な人なのかもしれません。
    これが、電話の向こうで「出なきゃダメなの?!」というトピ主さんへの、明らかな拒否が見えていれば、また話は別ですけど。
    確かに、ある意味社交性には長けていない人では有ると思いますが。

    私だったら「まぁ、会って言うのが本当だものね」と、弟さんに「今後、3人でご飯食べようよ。お祝いだもの、私が奢るから」と言うけども。
    他にも、状況があるのであれば、教えて下さい。

    ユーザーID:3207869788

  • つまりトピ主さんが言いたいのは

    弟さんの奥さんになる人がトピ主さんのお母様に対して挨拶が無い
    ということではなく

    トピ主さんの結婚おめでとう電話に対して弟さんの奥さんになる人がトピ主さんに対して態度が悪い!と言いたいのですね

    弟さんの奥さんになる人だし、お母様はともかくトピ主さんとの関係はあまり考えてないかも

    私は夫の兄や妹とはお盆とお正月に夫の実家で会うだけで挨拶だけで終わることもあり、それ以外の付き合いは全くありません

    トピ主さんは親戚としての付き合いを期待している様ですが、具体的にはどんな付き合いをしたいんですか?

    あまり過度に期待すると反って敬遠されてしまいますよ

    ユーザーID:1091880445

  • 弟さん越しでコミュニケーションを取れば?

    結婚を反対されていたカップルにしてみれば、姉であるあなたも「母親の味方かも」と
    あんまり良い印象を持たれてない可能性もありますしね。まあしょうがないんじゃないですか?
    というか、「もしかして、彼女は何か手が離せない事情でもあったのかもね。」と思えない時点で
    お母様の「何か気に入らないことがあると変に意固地になり事実を曲げて考えてしまう」という性質を
    受け継いでおられる部分があるようにもお見受けします。
    いずれにせよ、そういうことなら、弟さんを通して彼女とはコミュニケーションを取っていけばいいかと。

    あと、弟さんもいい大人なのですから、
    >弟のことをお願いしますとも言いたかったのですが
    お気持ちはわかりますが、これは余計な一言ですよ。

    ユーザーID:8099196524

  • 似たもの親子

    「電話に出なかった→母の言うとおり挨拶の出来ないひと」
    はろさんもお母さんに似てませんか。
    と言ってますが、弟さんはお母さんを嫌っててわざと挨拶させなかったんでしょ。
    弟さんはお嫁さんが直接お姉さんと話す必要がないと判断したから、
    電話を代わらなかっただけだと思います。
    すべて義妹さんに怒りが行っているようですね。
    結婚するまで一年以上もめてるのですから義妹さんのほうにしてみれば、
    弟さんの家族に嫌われてるのだから電話に出ようとしないのは当たり前です。

    ユーザーID:4174278933

  • 一度の出来事で判断しない

     トイレ中だったとか、髪を洗って濡れていた、揚げ物をしていた、
    他の電話に出ていた、誰か別の人がいて、打合せ中だった。

    色々事情は有るのだから、この程度の事で挨拶も出来ない人と決めつけるのはやめませんか?

    人には未熟な所も良い所もあります。
    50代も過ぎた熟年でもないのだから、まだまだ未熟で普通です。
    貴方も同じ年。弟の嫁だからと評価側に回るのは少し浅はかです。
    他人との付き合いは、自分に厳しく、他人に大らかに

    ユーザーID:4791481599

  • 母と娘は同じ側に居ると思われてる

    だから、姑側の小姑にも同じイメージなんだと思いますよ。
    彼女を責めるなと何度もお母様に言ったことなど、知りもしないでしょう。
    そしてこの間、彼女の御両親も傷ついたり怒ったり大変だったと思います。
    お互いに、相手が本当にどう思っているのかは知らない間からです。
    そして、お母様に問題があるようなので、適度な距離は難しい。
    きっと、縁を切りたいと思っているから、下手に義姉と仲良くしたくないのかも。
    それは、お母様だけでなく、弟さんとトピ主さんの
    今までの仲が影響すると思います。
    お母さんはダメだけどお姉さんには紹介したいと、連れてきた事も無い程度ですよね?
    弟さんも電話に出ない彼女を説得するわけでも怒るわけでもない程度の認識だった。
    義理の関係は、実の家族関係の延長上にあります。それ以上にはならないのです。

    ユーザーID:0190696864

  • たぶん

    1年も反対されていたとすると、その義妹さんはかなりお疲れになっているかと思います。
    ひょっとすると、そのお母様の娘さんあるあなたにも会いたくないという感情がわいているかもしれません。
    結婚後、しばらくはご静観なされていればいかがでしょうか?
    私の場合、義姉(自分より年下です)に慣れるまで1年近くかかりました。
    別に悪感情など、特別な感情を抱いているというのでなくても、そうでしたよ〜。

    ユーザーID:7486384496

  • 簡単です

    適度に距離を・・・と言ってはみても、「仲良くしたい」「付き合いたい」という発想から行動することは失敗の始まりです。
    心がけるなら、「弟が幸せでありますように」それだけ。それをいつも願うこと、忘れないこと。そうすれば、義妹といい関係が築けます。

    ユーザーID:3576895750

  • 兄も結婚を反対された人と結婚しました。

    一度反対されたら、結婚した後もギクシャクするものですよね。
    「今更」っていう事です。
    しかし、一番大切な事はお母様とお嫁さんが仲良くなる事ではないでしょうか?
    はろさんは、やはり小姑という事に変わりはありません。
    もうちょっと距離を縮めたいのならば彼女と顔を合わせた時に会釈等を繰り返し
    徐々に仲良くなるしかありません。
    それから、もう嫁に行ったのですから立ち入るのは止めて本人同士でやって行ってもらった方がいいかもしれません。

    ユーザーID:5587893136

  • 挨拶できない人はずっとできない

    私の夫もそうですよ。
    何かしてもらっても「ありがとう」と言うことができません。
    これは親の教育かもしれませんね。なかなか直りません。
    簡単なことだと思うけれど、できない人はほんとに苦手で負担みたいです。
    電話口だと顔も見えないし、もろに1対1になるので
    さらに言えないかもしれませんね。直接だったらまだマシかも。
    でもまあ、そういう人なんだと割り切っていたほうが
    適度な距離感が保てるかもしれませんよ。

    ヘタにベタベタなれあうよりはいいかも。
    よっっっぽどの非常識なことがなければ宇宙人だと思って、憎まず怒らず接しましょう。

    ユーザーID:7726793313

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧