姑が嫌で離婚すべきか悩んでいます

レス64
(トピ主3
お気に入り352

家族・友人・人間関係

くり

結婚して11年、6歳の子供、専業主婦です。
義母の言葉で精神的に参ってしまい、このまま関係を続けるのなら離婚した方がましかと時折考えてしまいます。

妊娠して以来干渉が凄く自分や自分の娘と比較し少しでも違うと説教です。
そんな日々が続き膿みの様に溜まり私の性格は変わった気がします。
例えば仮死状態で緊急帝王切開で出産したのですが入院中、枕元で自分の母子手帳や領収証を持参し、かんしを使って苦労して出産したと延々と語られました。
義姉には「楽して産んで」から始まり自分の出産苦労話をされました。
その後も一時が万事で説教されます。

夫は最初の内は悪気は無いからと言ってましたが最近は私が無気力で何もできない状態になってしまい注意してくれますが駄目です。
車で一時間の距離ですが、ほぼ毎日きます。居留守を使うと携帯と電話が延々鳴ります。
ここ数日は子供に机を買いたいと言う申し出を断った事が気に入らない様で無視されます。夫や孫には連絡します。親戚が集まる食事会の時でも無視します。

机は夫婦で話し合い今は未だリビングで勉強を見るから不要という結論を出しましたが、何回も夫に電話し私にそそのかされたと電話口から罵倒が聞こえます。
結婚の時、家へ挨拶に行った時「おばあちゃんが死んだら建て替えるんです。」と古い家を恥ずかしがり実際無くなると初七日の時、住宅メーカーの見積もりを見せ一周忌前には新居でした。

義母はすぐ、おばあちゃんが死んだらが口癖でした。
このまま結婚生活を続けると義母の様に「お義母さんが死んだら」が口癖になるかもしれません。夫にも不信感があります。

親思いですが私がこんなに参ってるのに何もできない夫がふがいなく思います。
こんな状態で結婚生活を続投しても子供に悪影響を与えそうでこわいのです。

ユーザーID:3981949179

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数64

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 離婚は、反対

    アドバイスできる立場ではなく、
    私も悩んでいます。

    でも、なんとしても、離婚は避けたいと思っています。

    理由は、「なんで?姑のせいで離婚しないとダメ?」と
    腹が立ってきたからです。

    一緒に、頑張りましょう!!

    ユーザーID:9248118938

  • ウチの姑がソックリです

    具体例を挙げると長くなるので省略しますが、帝王切開の時のセリフや「〜が死んだら」と、平然と言ってのける所など、ウチの姑とソックリです。

    そして、夫の
    「悪気がない」
    というセリフまで・・・

    夫は長年、母親の毒舌に慣れさせられてきて、「悪気がない」と思い込むことで、母親を受け入れてきたんです。
    私が「こんな事言われた〜。傷ついた〜」と言っても、「それぐらい大した事ではない」というのが本心です。
    そりゃ、そうですよね。
    子供のときから、繰り返し見聞きしてきた母親の「普通」の姿なんですから。

    しかし、結婚15年近くになる今では、母親の毒舌に、徐々にではありますが、気づくようになりました。

    姑が妙なことを口走ると、すまなそうな顔をし、私にそのことで愚痴られると、
    「母親はああやって生きてきたんだよ。
     今更、何を言っても治らない。」
    と、言うようになりました。

    表立って私を庇うことは、あまりなくても、私の気持ちには理解を示してくれるようになりました。

    私はそれだけで十分です。

    ユーザーID:9980599010

  • 普通の感情かも・・・

    そこまでしたら普通の感情かも、私の友人も、朝いつも、このまま息をしていなければまで思ってしまうといってました。

    そして、その友人は、以前は、私、結婚するまでは、こんなに意地悪な気持ちを持ったことが無かったのにと、自分を責めたりしていました。

    でも、そこまでされたら、そういう気持ちがわいてもおかしくないし、自分を責めないでいいとおもいます。
    私は、あえて、電話しません、近づけば依存してくる体質なので 距離を置いています。

    ユーザーID:0684237597

  • おつらいでしょう。。。。

    離婚を前提にし、まずは、働くこと(外に出る)を考えてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5183783789

  • たぶんまだ頑張れるはず

    今はまだ離婚はお薦めしません。義母さんお嫁さんとの接し方がわからないのだと思います。
    そういう義理の親多いです。嫁だと思って、嫁が大人しいのを言いことに、言いたい放題、あまり深く考えないであれこれ言う人多いです。元々女性が集まると、人の悪口に花が咲くところがありますから、自分より弱い立場のものに対して配慮できない人多いです。

    だからと言って離婚していては、何度結婚してもその課題は付きまといそうです。

    入院中の事は、そんな気の利かない事しか言えない人なんだなと忘れる事です。

    机に関しては、よほどの事情がなければ、借りを作りたくないかもしれませんが、逆に利用して買ってもらったほうがいいかと。
    気の利かない姑でも孫はかわいいのですから、その余地をあげてもいいかと。

    今トピ主さんに求められるのは、相手に振り回されない強さです。
    気が利かなくておせっかいな姑かもしれませんが、なんだか一生懸命な人って感じもします。
    今度二人だけで食事にでも行って、自分の気持ちを聞いてもらったらどうでしょう?
    少しは関係が変わるかもしれませんよ。
    離婚を考えるのはその後です。

    ユーザーID:6063760661

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 同じ歳の子が居ます

    結婚年数も同じくらいなので私と一緒ですね。専業主婦も。
    私は姑いい人ですが、、。

    まずは姑さんを完全無視!できないのでしょうか?携帯も買い替えれば?電話も、かかってくるときだけ電話線抜いちゃえ!文句言われても無視!
    外で騒ぎだしたら警察を呼びましょう。

    そしてお子さんと御主人に味方になってもらうのが一番です。例え、「お義母さんが死んだら」って口癖になってもいいと私は思います。親戚付き合いもしない。しないと悪口も聞きません。聞かなかったら随分心は休まりますよ。

    御主人が味方になってくれなかったら私は離婚してもいいと思います。だけど最初は御主人に苦しい胸の内を話して、その義母をどうにかしてくれなかったら離婚と言えばいいです。義母もおばあちゃんからいやなものをもらったんでしょうね。でもトピ主さんが受け取る必要はないんですから!

    子供も6歳なら解ってくれると思います。義母を完全シャットアウト!
    孫から嫌みを言われたら堪えると思いますよ。(でも相手しないで!見ないでね)

    ユーザーID:8040013461

  • 干渉と支配から逃れる

    読んでいて正直ゾっとしました。トピ主さんのご苦労や辛さがひしひしと伝わってまいりました。義母様や義姉様の無神経さや支配の気持ちに背筋が寒くなりました。

    お子様の将来のこともありますし、夫様から「干渉しないで欲しい」と
    云ってもらう、そして先方からの一切の連絡は無視する。夫様も拒否の姿勢で貴方を優先し貴方を守ることに徹する、そういった態度で義母様からの干渉と支配から逃れることをお奨めします。
    酷な言い方ではありますが、少しでも気を許したり耳を傾けてはいけないのです。距離を置くのです、そして干渉から逃げて下さい。

    そうでなければ貴方は鬱病にでもなってしまいそうですし、何より貴方の家族が幸せではないのですから。
    貴方と夫様の大事な家庭を支配から守る、これを徹して行うことです。

    机の件も断った事が気に入らないから無視するとは人権を尊重していない
    、まるで貴方を格下扱いです。勘違いした思い上がった人たちから遠ざかることです。

    ユーザーID:1658881436

  • 今、結論を急がない方が良いかも知れない

    心が弱っていて、視野が狭そうです。
    もっと落ち着いて、総合的に判断できる時の方が良いと思います。
    引っ越す、電話番号を変える、着信拒否する・・・離婚の前に出来る事がある。
    自分で出来ることをしてないと思います。
    ○○してはいけないと自分を縛り付けて、負担を大きくしているように思うのです。

    離婚しないためなら、出来る事がありますよね?
    車で2時間以上の距離に引っ越した方が良さそうです。
    そして、居留守もそうですが、出かけた方が良い。
    家に居るから、毎日、来るんです。
    夫に守ってもらう事ばかり考えず、自分で出来る事はしましょう。自分の人生です。
    御主人が不甲斐ないかどうかは、その次の話
    お子さんの休みには長期で実家に帰って心を休めてください。誰かの許可など要りません。

    お子さんが学校へ行ったら、お子さんが帰るまでの間、仕事をしましょう。
    離婚は、出来る事全部やった後、考えてください

    ユーザーID:2183325941

  • 夫はあてにできない

    夫が自分の親をかばうときに使う「悪気はない」は全然フォローになってませんね。悪気がないと言われる人は、性格が悪いか頭が悪いかどちらかです。私の義理母も、くりさんの義理母程陰湿ではありませんが、怖いです。私がいる時に長男の嫁や娘の夫の文句を散々言ってるのを聞くと、こうやって言われてるのか…とげんなりします。そしてしつこい所はとても似ています。この日に来いと言われたら、仕事だと言っても絶対です。自分の娘達を連れて突然家に来たりします。

    夫は、家族を愛していて母が一番な人なので愚痴なんて口が裂けても言えませんが、あまりにも干渉が酷く、夫の家と身内ではいられないと思うなら離婚も視野に入れて良いのではと最近は思います。自分の人生ですから、一番幸せな状態に保てる方法を選ぶべきだと思いますよ。11年もよく耐えたと思います。無理しないで下さい。

    ユーザーID:4652957028

  • 受け流し、防衛する

    トピ主さん頑張っていて、すごいと思います。

    でも、お姑さんもずっと嫌な姑さんに色々言われてそうなっちゃった
    んじゃないのかな?寂しい人なんじゃないかなと思いました。

    私の姑は「良妻賢母」と言われています。
    でも、時折嫁の私には配慮がないし、嫌なことを言われたりもしました。
    でも、そういう時は夫のせいにして
    「ハッキリ」冷静に言い返します。
    自分の都合で夜遅くに電話をかけてくることがあって
    最初は出ていましたが、私だけの時は出ません。
    あと、ある恩を売ってからは私には何も言いません。
    言えないと思います。

    アポなしで来られても困ります。と言いました?
    携帯は電源切ってればいい。家の電話も音量を消すか、線を抜く。

    今は無視されているんですよね?
    だったら、気が楽じゃないですか?
    ストレスがたまったら、カウンセリングなどに行って
    吐き出したり。
    とにかく、合わない相手なら話さない。相手にしないことです。

    私はほとんど義理の親とはほぼ会話しませんが不仲ではなく
    別にその方が気が楽。義理の親の興味も夫だけです。

    ユーザーID:3578318478

  • 離婚はもったいないと思います

    それに姑が理由で離婚したら、旦那さまはその姑が生きている限り再婚できない、
    しないと思いませんか? 旦那さまがそんな不幸せの人生を歩むことを黙って
    知らん振りできますか? わたしはそう考えて、離婚はやめました。

    でも生後1ヶ月半の子供(孫)に対してインフルエンザが流行っているので
    毎日テレビで注意を呼びかける時期に、子供を人ごみに連れて行けばいいと、
    そして、休日はすぐ近くに住む自分のところに挨拶に来いと言った姑をわたしは
    許していません。子供の祖母とも思っていません。

    その後、わたしの携帯に「鬼、狐面の鬼」というメールが入ったりして主人は引越
    を決意してくれました。引越には賛成していたはずの姑が引越し当日わたしを罵倒
    するメールや電話、そしてわたしの実家にまで文句の電話などいろいろあり、主人
    はわたしが姑の電話やメールを着信拒否することも許してくれました。

    それからはなんとか平穏な生活です。
    離婚する前にまだまだできることがあると思います。
    ご自分の家庭の幸せのために頑張って下さい。応援しています!

    ユーザーID:7555417073

  • トピ主です

    私の悩みを聞いて下さり有り難うございます。
    家族3人だったら仲良く暮らしてるのですが姑や夫の実家が絡むとピリピリし八つ当たりしそうな自分を押さえるのがやっとです。
    年30日程の実家への帰省の前後は神経が張りつめてます。
    夫の実家は都下(結構田舎)、私達は都内のはずれなんですが、義姉達へのお土産を毎回私は電車を乗り換え買いに行きます、雑誌やテレビで見たと指定され行った事の無い店を探して購入してます。本音は日帰りできる距離なのでしたいのですが嫁がきて家の事をして当然と思ってます。

    義母は舅との生活が退屈みたいで自分の車で来ます。以前は夫の実家の近くでしたが夫の職場の遠さを理由に逃げ沿線も違う所に家を建てました。そしたらペーパードライバー歴20年の義母は運転を再開し来る様に。
    来たら私を無視して孫と遊び夕食を早めに食べ帰宅します。
    孫に疲れるとビデオを観せ説教です。その服は高い、専業主婦で贅沢だ、ヒールの靴で子育てはできない等
    電話番号を勝手に変えた時は私の実家に怒鳴り込みました。
    その時、父が大きな手術をした直後でしたが娘を連れて謝罪に来いと言われ本当に泣きました。

    続きます

    ユーザーID:3981949179

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です2


    自分が義母に子供達を取られ自分の子育てが出来なかった。いじめられ苦労した。
    今、同じ事をしてる事に自覚が全くありません。
    子供の幼稚園選びや小学校と全て義母の望む通りでは無いので腹が立って仕方が無い様です。義母は有名私立の小学校行きなさいと煩かったのです。
    そこへ机と七五三で爆発しました。
    七五三は来年で着物と帯は私の子供の頃ので家の近くの神社へと夫が話した所、私の実家へ又怒鳴り込みました。
    「孫に机を買うのは夫の実家の役目、お宅はBさん(私)の机は何方が買いました?祖父母に買う能力がないお育ち?着物はAちゃん(義姉)の成人式の着物を直せば良いです。どんな躾をしてますか?」
    父は闘病中でも私に手紙をくれます。嫁ぎ先の流儀を学びなさい。としたためてます。

    今夜、夫ともう一度話をしてみます。
    皆さんのご意見を読ませて頂き、強くならねばと思いました。
    机ですが、今はまだ独り寝もできず子供部屋は玩具、本、着替えを取りに行くだけ。
    先輩ママに聞いても小学低学年では必要ないと言うので本人が必要と言った時、買って頂ければ嬉しいですとお願いしましたが、その数年が待てない様です。
    再度考えてみます。

    ユーザーID:3981949179

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 離婚する前に、最期に鮮やかな花を咲かせませんか?

    住宅ローンがあっても、子供がいても離婚はいつでも出来ます。
    明日離婚専門の弁護士事務所をネットで検索したら活路が見いだせます。

    でも、その前に。
    そのままだとシャクじゃないですか。
    あなたは身体を張って滅私奉公、頑張って来られたのに。

    大嫌いなら、大嫌いな態度で応戦しても良い時期に来たのでは
    ないでしょうか。笑顔の消えたお母さんの方が悲しいですもの。
    電話は夫の電話のみであとは着信拒否にしましょう。

    御主人は頼りないですが、お願いを守らないようであれば通告を
    させたうえで家の電話も迷惑電話を着信拒否にしましょう。
    緊急の用事があれば夫の携帯以外につながらないように。

    友達ですら毎日来ないのに、なんて恥知らずな義父母なんでしょうね。
    宣言をしたうえで私なら自宅の鍵も早々に変えて、
    毎日チェーンをかけます。
    毎日不規則な時間に図書館やパートに出るなどはいかがですか。

    鬼嫁と呼ばれようが良いじゃないですか!
    私はすぐ戦いたがるので、夫はいつも羽交い締めで止めてますよ。
    ご自分の将来を明るくするために、戦うところは戦いましょう!

    ユーザーID:9559806594

  • 見えないものに縛られないで

    世間体や家族の理想像や義家のくだらない慣例に従って過ごされてきたと思います。長い間他人に合わせる暮らしは自分の意思を失っていき、気が付いた時は、心身ともにまいっているか、義家の人間のやり方そっくりになっているかと。
    あなたはいやな思いを持っている。
    その矛先が自分の夫に向いていて、よくない状態だと思います。本当は姑に向くべきものが。

    私も今年、とうとう体調を崩しました。無理は続かないんですね。
    10年がんばったけど、相手は最初からのままでした。話し合いもムダ。
    夫も頼らずやはり離婚しかないと決めてましたが、まず夫に離婚を覚悟して本心を言いましたし、今までの状況も知らない事など全部吐き出しました。結果は離婚していません。夫も親に対しての甘さを謝ってくれました。話してよかったと思いました。それでも心の疲れは消えません。

    今は2人で親に対する今後の策を練っています。なぜ、いやだと言っても繰返されるのか。自分は何が本当につらいのか。夫はなぜ親にハッキリものを言えなかったのか。2人で勉強中。今後は付き合いはなくとも、傷付いた心を回復させる為、何より自分の為、夫の為。続きます。

    ユーザーID:0738859161

  • 見えないものに縛られないで2

    続きです。
    ここまで来るのに半年経っています。

    軽く距離を置いたり、疎遠を望んでも、話しが通じない相手にはこちらの嫌がらせにしか取られません。今後連絡をしないと宣言され、わかったと返事をしたにもかかわらず、もう手紙が届きます。
    一度の連絡で心がザワザワ揺すぶられます。でももう二度と無理なんですよ私は。そう、本当にまいってしまったのです。

    相手に合わせられ、11年もの干渉、勝手な言動に振り回されてかなり疲れておられると察します。今しかありません。早く逃げてほしい。
    旦那様には是非お話ししてください。上手く付き合うことはもう出来ないと伝えてください。あなたに何かを求める事は酷です。多分もう対処出来ないと思う。姑に会わないでください。それだけです。大事なのは自分です。

    ユーザーID:0738859161

  • 実家へゴー!

     離れましょう。とにかく、落ち着いて静養できて、考える場所に今すぐ行くのです。荷物? 二、三日分の着替えと保険証と貯金通帳と印鑑があれば十分です。あ、お子さんも連れて行けばいいです。最悪、学校や幼稚園もしばらくの間変わればいい。
     疲れているのです。「静養する」という名目で、実家へゴー!です。
    実家が頼れないなら、ウィクリーマンションでもだいじょうぶです。月単位で借りると、けっこう安く着きます。
     とにかく、今のままではいけません。ゆっくり静養して、それから考えればいいんです。

    ユーザーID:4956708551

  • とりあえず逃げよう

    私も以前、姑のひどい過干渉に悩んで精神を病みそうになり、
    夫に離婚をつげた一人です。
    でも、夫はそのとき引っ越すことを決意しました。
    引っ越すときはそれはすごいひどいことを言ったりしたり
    されましたが、
    5年たった今は穏やかなものです。
    もちろん離婚はしていません。

    向こうが無視していらっしゃるなら、
    堂々と無視されていればいいですよ。
    厄介ごとを言われずにすむと、
    さばさば明るくしていればいいのです。
    そのうち、「絶対」「確実に」「いやでも」お姑さんのほうから歩みよってこられます。
    基本的にさびしいのです。

    そのとき、もし心に余裕があれば、ある程度受け止めて差し上げたら?

    私は、自分が逃げたい気持ちでいっぱいだったときは
    姑が追いかけてきてばかりで大変でした。
    でも、物理的に逃げ切り、心に余裕ができて
    自分からかかわっていくようになると、
    姑さんは私を追いかけてきたりしませんでした。
    姑さんにとって、お嫁さんが味方になってくれている、
    自分の気持ちをわかってくれていると思うと、
    執拗な過干渉はなくなると思いますよ。

    ユーザーID:2201736246

  • 嫌われちゃいましょう

    すでに言いたい放題いわれてるので、このまま「ダメ嫁」で通しましょうよ。
    そういう方とうまくやっていくのはとても大変です。
    姑さんの機嫌次第というところもあるでしょうから、テキトーに。

    みなさん言われているように、旦那さんに対する不満ならともかく同居していないお姑さんのことで離婚というのは、少し早急かなとも思います。

    思いきり嫌われるの覚悟で「来てほしくない」「電話も最低限にしてほしい」等はっきり言ってみては?
    犬猿の仲になってしまえば、必要以上に合わなくて済みますよ。
    そのくらいしないと「悪く思われたくないけど距離おおきたい」なんて無理じゃないかなあと思います。
    相手は、主さんとは全く違った考え方の人なので。

    どのくらい嫌なのかをまずは旦那様にわかってもらって、できること考えてみてくださいね。

    ユーザーID:1746658544

  • 離婚する前に出来ることをしてみては

    離婚まで考えているのであれば、姑と意図的に距離をとってみてもいいのでは?

    とりあえずトピ主さんのご主人に、「干渉が辛くて、しばらく姑には会いたくない」と
    説明して、一切の連絡を絶ってみてはいかがでしょう?
    電話も出ない・玄関もあけない・義家にもしばらく行かない。

    実家のご両親へも、いい嫁をするように頑張ったけれど限界がきていると
    説明して、姑が乗り込んできたときにきっぱり対応してもらえるようお願いして
    おいたらいいんだと思います。

    そこで夫がどういう対応をするかを見てから、離婚を考えてみたらいいのでは
    ないでしょうか?

    嫁だからうまくやらなくてはという思う気持ちはわかりますが、理不尽な事を
    言われたりされたりして黙っているのは、良くないのでは?
    もっと我を出して、『いいなりの嫁』から抜け出した方がいいと思います。

    ユーザーID:5274948089

  • 気性の激しい姑さんはストレスの元ですね

    20年位前までは、姑の言いなりの私でした。でも大病をした事が、きっかけになり、姑との関係も一変しました。
    いつも干渉されてばかりでトラウマになってましたが、現在は、姑に会うのは、主人だけです。私には姑の老後の面倒も看る程の体力も無いのですから、仕方ありません。
    健康は、最高の財産ですから、心身共に元気でいましょうね。上手に断る勇気、聞き流す神経の図太さが私にはありませんでした。

    ご主人に言っても理解して貰えない場合には、心療科を受診されてみては如何でしょうか?少しでも気持ちが楽になられますように。

    ユーザーID:2521056202

  • なかなかお辛い事情ですね。

    一番辛いのは、実のお父さんに嫁ぎ先の流儀を学びなさいと言われてしまったら、実家へも戻れない雰囲気ですよね。

    離婚したら、子供は義母にとられ会わせてももらえませんよ、きっと。
    今、勢いで離婚してもトピ主さんはもっと辛い毎日を送りそうで心配です。

    以前小町のトピに、どうしようもない義母に困っている相談がありましたが(義理父の産科院で子供を産みたくないとかだったような)、義理父に相談して、いい方向になったと思います。
    トピ主さんも、義理のお父さんに相談できませんか?

    気になったのは、トピ主さんはかたくななところがあるように思います。
    机については、いつか買うものなのだから置き場所があれば買ってもらえばいいのにと思ってしまいました。

    どうせ無視されるのなら、嫌な事は嫌、利用するところは利用するというふうに気持ちを切り替えてみてはどうですか。
    いい子にしていたって、実家に怒鳴り込むオババなんですから。
    実家にも迷惑かけますが、相手の流儀になかなか添えないバカな娘でごめんねって。

    ドラマ渡る世間は鬼ばかりにもヒントがありますよ。

    ユーザーID:2919311784

  • 夫さん!

    主さんの夫は何をしてるんですか(怒)
    甘ったれた対応しかしてない結果、自分の奥さんは離婚まで考えているのに。

    ちゃんと夫婦で話し合いしてますか?(時には喧嘩も必要)
    夫さんは主さんの気持ちを分かってくれていますか?
    ここまで手に負えないのなら、旦那さんに矢面に立ってもらうより他ないと思います。

    お父様も大変お辛いと思います。
    お父様へのフォローは主さんが頑張って、お義母さんのコントロールは夫さんにやってもらいましょう。

    ユーザーID:0920788115

  • うーん

    >電話番号を勝手に変えた時は私の実家に怒鳴り込みました。
    なぜ勝手に番号を変えたのでしょうか?
    ご主人様と実父様はなんと仰ったのでしょうか?

    ユーザーID:4231457720

  • その気持ちを旦那さんに伝えて

    離婚するほど悩んでいる、苦しんでいることを、
    旦那さんに話したことはありますか?

    あまりにも辛いので、離婚を考えている、
    と伝えてみてはいかがでしょうか?

    旦那さんも、真剣に考えてくれるかもしれません。

    でも、その際、離婚を考えていることを、旦那さんが姑に
    伝えるようなことがあり、姑がトピ主さんをますます
    責めるようなことになったら困るので、
    二人の問題を、姑に相談するようなことをしないように、
    きちっと旦那さんに言ったほうがいいと思います。

    姑が入り込んでくることが原因で、離婚を考えていることが
    旦那さんに伝わっていれば、そんなこともないと思うのですが、
    この旦那さんでは難しいかもしれません。

    なお、精神的に弱っているとか、病院にいくなど言うと、
    姑がもしも出てきた時に、子供の面倒をみれないだろうと、
    子供を取り上げようとする危険性があるので、
    それは言わないほうがいいと思います。

    なお、闘病中の親に、姑が連絡を入れたことも、
    離婚を考えた要因だと言っておけば、今後のためにいいと思います。

    ユーザーID:9544915771

  • 離婚する前に出来ることがある

    トピ主さんが結婚したばかりの若いお嫁さんなら「大変ね」とひたすら慰めるところですが、結婚11年目なら30代後半か40くらいでしょうか。

    過干渉な姑に参る気持ちはわかります、私も経験者ですから。
    夫にいらだつ気持ちもわかります。
    でもね、そろそろ自分で道を切り開きましょうよ。
    もうそれが出来る年齢のはずです。

    姑さんが実家に怒鳴り込むなんて行動に出たら、「電話番号を変えたのは自分たちの責任でしたこと、実家は関係ない」と本気で怒るべきです。
    逆切れではなく、本気で怒るのです。
    この違い分かりますか。
    頭に血が上ったら負けです。
    姑さんに反抗するのではなく、姑さんの愚行に抗議するのです。

    結婚したばかりのころは姑さんは逆らえない絶対的な存在だったでしょう。
    でもそれから11年。
    相手は老境にさしかかり、トピ主さんは人生のピークにさしかかっているのです。
    何でもかんでも言うなりになる期間は過ぎつつあるのです。

    でも絶対に間違えないようにして下さい。
    姑さんに反抗するのではないのです。
    それは子供のすることですから。

    ユーザーID:6402588782

  • がんばってください

    まず。ビデオは捨てましょう。もしくは人に預けたということに。無ければ、時間がつぶせませんでしょ。孫に「ビデオを観せ説教」をお子さんは御主人にどう伝えているのでしょうか?心配です。

    電話は居留守が良さそうですね。

    図書館通いはいいですよ。自転車だとなお、いい。姑さんが車を出してくれて行くとしても、駐車場代はかかるし、図書館に人はたくさんいるので悪口もあまり言えないでしょう。「返す日だから」と子供を連れ(子供にはいつも好きな本を選ばせれば図書館大好きになりますよ)、逃げられれば良いですね。

    着物は気に入らなければ直前に汚せば良かったのに。子供が汚したら文句言わないんじゃないかな?

    机も、買ってもらっても気に入らなかったら数年ででも(捨てるお金はいるけど)捨てればいいです!物置にしちゃってもいいと思います!うちも一人寝できないです。子供部屋はおもちゃ部屋(笑)。
    机を旦那さんの物置にでも!(嫌でしょうけど)

    適当に流しましょう!がんばってくださいね

    ユーザーID:8040013461

  • 夫婦で大人になってね

    生活がイヤになったのなら離婚もしかたがないとは思いますが。生活はできますか?文章を読む限り夫婦そろってお互いの親に依存している幼い夫婦に感じられます。義母がとか父がとか何度も出てきます。自立した夫婦ならば親の言動なんて対して重要ではないです。トピ主さんの対処の仕方が一時が万事なってないですよ。具体的には、

    出産での義母、義姉の発言----->理由を作って病院に来させません。または教えません。
    居留守を使うと携帯…------->携帯の番号は教えません(良好関係でもあり)。
    無視されます----->良かったのでは。同席が断れます。
    電話口から罵倒が聞こえます----->罵倒してもらって下さい。夫がうんざりして母親から離れます。
    逃げ沿線も違う所に家を建てました------>逃げてきたのなら住所を教えません。
                        教えるのなら電話の事前連絡など約束させます。

    以下いろいろと目につきます。自分たちで良い判断ができないのなら良識のある方(年上の親類など)に逐一相談して判断してもらって下さい。ただあなたの夫はそれなりにやってくれているとは思いますが。

    ユーザーID:7852088268

  • お気持ちお察ししますが、離婚の前にまず・・・

    お気持ちお察しします。私も姑が原因で離婚を考えたことが何度もあります。現在は落ち着いていますが、これから先ももしかしたらまた考えることがあるかもしれません。
    私がしたことは、まず私の実家に夫の実家と縁を切ってもらうことでした、「嫁の実家に、怒鳴りの電話をいれれば、困った嫁が命令をきくようになる」という変なクセをつけてしまっている状況をとりあえず打開する必要があると思います。ご自分のご両親を説得してください。
    それが終わったら、もう夫の実家にいかないようにすることです。やってきても家にいれない拒否(できれば姑に内緒で引っ越しできませんか?)。鬼嫁のようですし、夫を説得することも必要ですが、離婚するよりはマシだと思います。
    >気が付いた時は、心身ともにまいっているか、義家の人間のやり方そっくりになっているかと。
    スノウさんのこの言葉は深いと思います。私の母がそんな感じなので(悲)、嫁が強くなって姑に対し意見を通したっていいじゃないですか!離婚のまえに応戦してみましょうよ!

    ユーザーID:0922490792

  • 離婚はいつでもできる

    夫婦仲が悪ければ離婚はあり得るけど姑が原因で離婚はちょっとどうでしょう。
    とはいえ、そんな姑を自由にさせている夫にあいそをつかしている、という意味なのでしょう。
    どっちにしても夫がふがいない。
    できそこないですね。

    で、あなたもそんな意地悪な姑や義姉に「いい顔したい」「いい嫁」ぶりたいわけでしょ。
    これじゃあどうして。
    だって、どこにあるかわからないような店の何かを買いにわざわざいくわけで。
    私だったら「知りません、そんな店。無理ですゥ」ですませるもの。

    つまり学校での子どものいじめとちがってこの間柄は「やられるほう」に「やられるわけ(隙)」があるわけ。
    「理由」ではないですよ。
    そういう要素を持っているということ。

    離婚の前にやっつけちゃお、って思わないわけ?
    夫に頼っていられるか、自分で撃退だ〜〜って。

    無視されてよかったでしょ。
    今度から行かない理由になるし。
    「え、私お呼びでないでしょ」と。
    電話も切れば。「これはだめだ」とあきられ、諦められるぐらい酷い態度すれば。

    泣きごと言う前に立つ。これしかないでしょ。
    できなければ離婚かこのまま泣いてればいい。

    ユーザーID:1861624340

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧