妻よりもレベルの高い夫

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家族・友人・人間関係

ボンゴ

私(妻)は秀でたところもなくそこそこなので、夫は学力・運動面全てに関して勝っています。
日ごろの生活面を見ていても、人間的にも夫の方が出来ているように思っています。

私はこの人と結婚生活で、勤勉でなくただただ毎日の生活に追われるように、食事の支度や掃除子育てをして過ごしています。そして帰宅する彼に気の利いた会話をすることもありません。
新聞は読みますが、夫の方が知識など高く全てわかっているので、わからないことを質問することがあってもこちらからそういう方面の知識を提供することはありません・・・

いつも今日子供はこうだったよ、とかその日楽しかったこと嫌だったことそんなことばかり一方的に話しています。
彼は話すことは嫌いでないとは思いますが、おしゃべりではありません。なので、黙ってその話を聞いていて(・・受け流してる?)たまにコメントする感じです。

もともと自分の仕事の話をする人ではないので、こんなペースになっていますが、対等に話せなかったり彼が知らないことなど話せない私のつまらないものを感じているのではないかとどこかで思っています。このままでいいのかとも思っています。

色々な奥様の立場からのご意見伺ってみたいです。男性からんもご意見もありましたらお願いします。

ユーザーID:3007105942

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  • うちも同じです

    うちも主人のほうが人間できてて何事においても私より優秀です。私は家事も子育ても満足にできてない(やってはいるけどポカが多い)という体たらく。
    気の利いた会話や心遣いもできてないと思います。
    時折、この人はなんで私みたいな出来の悪い女と結婚したんだろう?と本気で悩むときもあるんです。この人の人生における最大の過ちは私との結婚に違いない!と思うことさえありますよー。

    でも夫に言わせると「あんたは面白い」んだそうですよ。まったくわけがわかりません。妻として選ぶ基準が「面白い」て!
    不満はないのか?と聞いてみても「不満と感じるほどのレベルのことをしでかしてない」という答えが返ってきてます・・私としてはすごく複雑な気分ではありますが、夫がええんならまあヨシとしよう・・と深く考えないことにしました。

    トピ主さんのご主人も、トピ主さんの心配をよそにうちの夫みたいな不思議なお好みポイントを持っていらして、トピ主さんとの夫婦関係をほのぼのと過していらっしゃるのかもしれないですよ。

    ユーザーID:3112402505

  • 御主人は平穏無事な家庭で寛いでいらっしゃるのでは

    ニュースについてとくとく語る妻よりも、にこにこ聞いてくれたり、
    タイミングを見計らって「○○ってどういう制度?」と質問する方が
    可愛い気がするので、良いんじゃないでしょうか。

    夫が堅苦しい仕事をしています。私は元部下で、夫の仕事内容は
    理解してますが、あえて話題に出しません。
    勉強量、読書量(激務なのに!)も体力も年齢(約10歳上)敵いません。

    うちは子どもはなく、夫は超無口。現在専業主婦ですが、俗っぽいことや
    周辺情報(転勤族です)、面白い話、夫が見て無いテレビの話。
    俗っぽくて、くだらないことばかり言って、笑わせてます。

    うちは自営業で母が子育て、家事、仕事、経理まで全てしてました。
    その姿を見て育ったから主婦業に否定的でしたが、今は違います。
    働いてお金を得ることも大事、同じ位置で家庭を守ることも大事だと
    義母に言われました。納得です。

    御主人とそのお母様との関係はいかがですか。
    御主人は昔から今日あったことを積極的に話していましたか。
    その関係があれば、別に良いのでは。

    外からの評価が欲しければ、働きに出るのも良いですよ。

    ユーザーID:8318829055

  • そんなトピ主さんを気に入ってますよきっと

    特にご主人が不満そうなのでもないのでしょ?
    お仕事が終わったあとで朗々と意見交換するような刺激的な妻より
    「今日はね子供たちがね・・・」なんて牧歌的な話をしてくれる妻のほうが
    癒されるんじゃないかなあ?

    トピ主さんの文章読むと、平和で幸せな家庭状況が浮かんできますけど。

    ユーザーID:5233723055

  • お互い敬愛の気持ちがあればいいのでは

    すべての夫が妻に「自分の知らない知識を提供してもらうこと」を望んでいるわけじゃないと思います。
    いろいろな夫婦の形がありますよ。

    貴女は夫の価値をいろいろな面で認め尊敬しているのですね。それだけをとっても夫にとってはありがたいことだと思いますよ。(知識豊富だけど夫を見下す妻よりよほど値打ちがあるかも?)

    食事の支度などの家事、子育てもちゃんとなさっているのね。
    夫にとれば貴女の方こそ「僕にできないことをきちんとしてくれるありがたい立派な妻」かもしれません。

    今のままでいいのでは?もし「もっと知識を増やすべき」と自分で思うなら自分でそういう努力をすればいいし。(夫は今のままの貴女でも十分素敵と思っているかもしれないけど)

    「私のことをつまらぬ女と思っている?」などとウジウジすることが夫にとって一番不快に感じられることではと思います。

    ユーザーID:5240664994

  • 家庭は安らぎの場所

    ご主人は 難しい議論などを
    家に帰ってからも
    求めてはいないと思います。

    1日あったことを あなたが
    話されることで ほっとなさってるのでは
    ないのでしょうか?

    それは つまらないことでは
    ないと思います。

    ユーザーID:3344381773

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  • なんというか・・・

    読んで感じた印象ですが、なんだかとてつもなく他人行儀なご夫婦だなと。
    仕事ならわかりますが家庭生活を営む上でそんなに難しい会話をしないといけないのでしょうか?
    気の利いた話ってどういったことを指すのでしょう?
    ご主人は「お前と話すのはつまらない。もっと高度な内容の話をしてくれ!」とおっしゃってるのでしょうか?

    ちなみにうちは、子どものこと(面白かったエピソード・学校のこと・勉強のことなど)、自分のこと(面白かった話・腹の立ったとこなど)、時事問題、芸能情報などを話してますが・・・。
    みんなこんなもんじゃないんでしょうか?

    ユーザーID:3676387867

  • 私の場合

    子供2人、在宅パート勤務です。
    夫(1歳上)、学歴もほとんど一緒、別会社でしたが職歴も一緒でした。
    その当時はほとんど会社の話、仕事の話はしませんでした。男女の違いでバトルになるし、私のほうが仕事できるみたいに言ったこともあるので辟易したのかも。でも仕事をやめてから、新聞では分かることができない、現場の熱気との差を感じるようになりましたが、逆に主人は私に「聞いて聞いて〜」となりました。

    ただ、私をさげすんだり、レベルが低い人間になったと思われてはいないようです。共稼ぎの時には決して言われなかった「ありがとう」「いつも良くやってくれて」などは、この数年専業主婦もどきになってから聞かれるようになりましたし。
    なので、
    >対等に話せなかったり彼が知らないことなど話せない私のつまらないものを
    >感じているの
    これは決してないと思います。同じ土俵にあがったふりして、働いてもいない職業のことに頭でっかちにしゃべってくるよりは、全く別次元かもしれないけど、「子育てが〜」「今日○○で〜」と言ってくれるほうが、絶対うれしいと思いますよ。

    ユーザーID:5039492056

  • 男女差

    我が家もそんな感じですが、別にそんなものだと思います。

    男性は社会と接する機会も多く、政治・社会・文化などの知識を必要とされて生きています。
    女性でも社会に出ていれば同じです、生きてゆく知識と知恵は必要です。

    我が家でも芸能人の話題が多いのですが、ご近所の話題とか生活に関する話題など同じような感じじゃないでしょうか?

    たいていの男性は芸能界に興味がないので辛い話題になりますが、皆さんがおっしゃるように疲れて帰って哲学の話題など振られるよりはいいかな。

    そういった話題のときは聞き流してしまいますが、子供のことやご近所のことなどサラリーマンは知り得ないので真剣に聞きます。

    役割が違うのだから、どちらが上とかと言うのとは違うんじゃないですか?

    ユーザーID:4415997744

  • 聞いてみては?

    ご主人に素直な気持ちを伝えてみてはいかがですか?
    きっと、特に不満はないんじゃないかと思います。

    レベルを計る基準は知識だけはありませんよね。
    トピ主さんは妻として家事や子育てを頑張り、
    きっとご主人よりもずっとその方面に関しては秀でているはず。
    お子さんのちょっとした変化にも気づけるはずだし、
    家庭をきちんと切り盛りするというのは並大抵なことではありません。

    もしご主人に聞いてみて話し相手として不足というならば、
    今よりも新聞を読み、自分の頭で考える力を付けましょう。本も読みましょう。
    スポーツや何かの試験でご主人と対等に渡り合うことは難しいかもしれませんが、
    社会一般に関する話しの相手にならばすぐになれると思います。

    ちなみに私たち夫婦は学力面も運動面も拮抗しているとは思います。
    年齢差が10歳以上あります。
    おこがましいですが、私は同い年だと話し相手として不足、
    包容力が無いこともNGで、結局年の差のある今の夫と結ばれました。

    ユーザーID:9187822345

  • 夫婦は似たもの同士ですからね

     そんなに自分を卑下しなくてもいいのに。

    私が男だったら、自分より博学な妻と一緒に暮らしたりしたらいい格好ができなくでストレスたまりますね。
     女の人はあまり小難しいことをしゃべらないほうが美しいと思いますけど。

     なぜならば私の場合、独身時代に法律関係の仕事をしていたものだから、そういう系の会話になると夫のダメだしみたくなってしまって険悪なムードになるからです。他にも、マラソンや水泳やゴルフが夫よりも少し上手なので夫の顔が立たないような時もあり、ごめんなさいって感じです。

     でも、夫は根性があるので努力して私よりも上手になり、今では二人で楽しくできる趣味になりました。
     夫の楽天的で落ち込まない性格がほんとに好きになったし、頑張る男の人は素敵だと思ってます。
     知識なんかより人間性ですからね。

    人はそれぞれ長短ありますから、補って夫婦で暮らしたらいいのでは?
     人間なんてそう対して能力に差はないです。やるかやらないかの違い、好奇心があるかないかの違いですよ。みんな良いところがあるのだからね。

    ユーザーID:7624337333

  • そのままでいい

    私の両親がトピ主さん夫婦に似ています。
    頭脳優秀な父、家庭的な母。
    でも父も母も幸せそうにしていますよ。
    自分にないものをお互いが補っているからだと思います。
    それでいいんですよ。ゆっくりくつろげる温かい家庭であれば。
    トピ主さんがコンプレックスを抱く必要は全くありません。

    ユーザーID:4535881902

  • あなたはあなた

    うちも夫のほうが物知りです。
    おまけに口が悪いので「そんなことも知らないの?」と馬鹿にされること数知れず。
    悔しくて、いろいろ勉強しました。
    けれど、職場で日々様々な経験を積んでいる夫に、
    専業主婦の私がかなうはずはありません。
    ”夫はもっと頭のいい女性と結婚したかったのでは?”と思ったこともあります。

    でもあるとき思ったのです。
    私は私でいいじゃないか!と。
    それからは自分の興味を広げることにして、
    好きな本をどんどん読み、趣味のサークルに参加したりして、
    交友関係を広げ、私は私の人生を楽しむことにしました。
    夫と張り合うのをやめたのです。
    そのほうがストレスもたまらないからいつも笑顔でいられるし、
    夫も前より穏やかになりました。

    トピ主さんのご主人は、文句も言わないし、話を聞いてくれるのでしょう?
    なんていいご主人!
    あなたはあなたで楽しく暮らしていることがご主人の喜びなのではありませんか?
    心配しなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:7494215308

  • 何だか・・・下らない

     夫の方がレベルが高くて知識が上とか妻の方がレベルが低いとか、それこそ「レベルが低い」です。そういう下らない物差しでしか相手を見られないというのも何だか寂しいご夫婦ですね。

     ご主人とは何かを競い合っているんですか?どちらが上だとか下だとか、トピ主さんはそんな事をいつも考えているんですか?学校や塾の成績じゃあるまいし、夫婦ってそんなものかしら。それにそういうご主人と交際して結婚なさったのはご自分でしょう。引け目や負い目を感じているなら何を今更、という感じですね。

     夫婦って対等なはずだと思っていましたが、トピ主さんのお考えでは違うんですね。私とは感覚が違うのでこのトピはある意味勉強になりました。うちは夫婦平等で全てにおいて同じ目線なので互いに変に気を遣う事もありませんし、とても気が楽です。ご主人に対して引け目を感じるなら今から必死に猛勉強なさって、ご主人に相応しい妻になれるように努力なさったら如何ですか。

    ユーザーID:4299204491

  • まず勉強

    仕事しながら育児しているママです。
    まず、考える前に新聞やニュースなど見て知識つけられては?
    劣っている事に甘んじているだけでは?
    男性でなくてもガッカリします。

    ユーザーID:7088372772

  • オット万世!

    うちもそうです。
    夫の方がかなり上だなーといつも思っています。

    夫の周りには頭の良い、素敵な女性が多いので
    なーんで私なんかと結婚したのかな、と思ってしまいます。
    ま、私が積極的だったからなんですが。

    私はよく夫に、アホな話や状況を提供しています。
    自分の周りで起こった楽しいことを話します。
    そのことが夫にとって楽しいかどうか分かりませんが、
    「楽しくしている私」を見るのが夫は好きだそうです。

    でも、夫に近づけるように自分を磨くことも忘れていませんよー。
    おたおたしていると、誰かにとられちゃうかも!と
    思うからです。
    まー、妻が思うほど夫はもてないといいますけどね。

    我が家はこんな感じです。

    ユーザーID:3135004228

  • どーでもいいことで悩まないの!

    仕事で疲れて家に帰ってきて。

    「総理の政策方針がうんたらかんたら」
    「どこそこの株価がどーたらこーたらでホニャララな影響が」
    なんて話したくないです。

    家族や趣味の話題で充分です。

    ユーザーID:5263883718

  • それはそれは

     たいへんですね、自分よりはるかに上をゆく人が夫なんて。
    レベルが違うと、いろいろ苦労したのではないですか?
    尊敬して暮らしているうちはよいですが、何かのきっかけでレベルの差を埋められなくなったときに危険ですね。
     張り合って同じようになってやる、なんて不相応な考えをおこさないほうが身のためでしょうね。

    頭脳明晰な人は他人の猿真似はしないし、誰かを目標にはしないし、自分の信念をもってますから。
     所詮、付き合って結婚に至ったわけですから、夫婦の差なんて本当はないのではないですか?
     ただ、自分の理想に雁字搦めになって、こうあるべきという思想に陥ってるのだと思います。
     理想に描いた会話ができなくて、イラついてるのでは?
    本当に頭の良い夫ならば、冗舌で気がつく人だと思う。
     勉強が出来るのと、頭が良いのは意味が違う。

    ユーザーID:7624337333

  • あなたの気が済むように

    「夫のために」ではなく、あなた自身のために、何かすることは有意義だと思います。このままでは良くないと感じているのはあなたですよね。それなのに、「夫のために」を理由にするのは少し変だと思います。
    もしも、実は、夫にもっと敬意を払ってもらいたい。だけど、私はレベルが低いから敬意なんて払ってもらえなくて当然だ。そういう悩みがあるのでしたら、妻に敬意を払えない男性は、妻が変わっても敬意を払うことはありません。夫を変えた方が早いです。

    ユーザーID:9335400380

  • バックヤードは似てますが

    我が家も同じです。

    でもウチの夫はお堅いタイプではないので
    テレビのバラエティも見るし、
    趣味(釣りやゴルフ)の話で盛り上がったりします。

    トピ主さんは新聞を読んでもご主人に知識の提供ができない、と書いてありましたが知識の提供なんて求めてないと思います。
    その記事を読んでどう思ったか、どうしたら良いのか、等を話し合ったら面白いですよ。

    私も政治経済は苦手ですが、夫が噛み砕いてわかりやすく説明してくれるのでいっちょ前な意見を言ったりしてます。
    理解力、分析力の有る人と話すと目からウロコの意見が聞けて楽しいですよ。

    そこでトピ主さんは”なるほどそういう考えも有るんだ、すご〜い”なんてご主人に笑いかければ今日の仕事の疲れも取れると思います。

    ってゆーか無理して堅い話しなくても、専業主婦の普段の生活って笑えること沢山ありません??
    なんてことない日常のこぼれ話をしてあげた方がだんな様は安らぐのでは??

    能力はご主人の方が勝っているとしても、人としてトピ主さんが劣っている訳ではありません。
    優秀な人は自分を卑下する人が苦手ですよ〜。

    ユーザーID:1269757370

  • いいのいいの!

    夫婦の会話っていろんなパターンがあるのでしょうが、
    ボンゴさんのところはきっとそれでいいのですよ。
    あまり難しく考える必要はありません。

    トピのタイトルが「妻よりもレベルの高い夫」となっていますが、
    実際はそんなことないと思いますよ。

    夫婦なんて、だいたい釣り合うようにできてるんです。
    学力、運動面、生活面、人間的・・・・その他すべてにおいて夫婦の片方がずっと勝ってる、なんてことはなかなかありませんよ。

    ご夫婦のバランスがうまくとれてるから、お互いに心地よく過ごすことができているのです。
    >毎日の生活に追われるように、食事の私宅や掃除子育て・・・・
    と表現してらっしゃることが、きっと「夫」さんからみれば一目おくことではないのでしょうか。


    ただもし、ご自身が<もっと何かしたい>という気持ちをもってらっしゃるなら、一歩踏み出すべきでしょう。

    ユーザーID:3156220419

  • いろんな夫婦がいて うちはうちでいいのでは。

    我が家も トピ主さんと同じで 私のレベルがかなり低いです。
    でも いろんな事を 夫に教えてもらって それはそれは便利です。
    便利なんて言ったら 夫と言えども失礼ですね。
    ほんとに ありがたい存在です。
    夫は 対等に意見を言って 討論しあうより
    馬鹿だな〜、こいつ。なんて思って 家ではのんびりしていれるように見えて
    しかたありません。

    ユーザーID:0807466930

  • 喜ばしいことかと思います

    立派なご主人様で、誇らしいではありませんか。
    奥様も家庭的でお幸せそうなご家庭かと思います。

    家庭ではリラックスして英気を養っていただくことが大切と思いますので、
    奥様が難しい話をなさらなくても、明るい家庭であれば十分かと思いました。

    我が家の場合は、夫婦ともにそこそこなので、
    ほぼ同等に天然モードかも知れません。

    難しい話は皆無に等しいです。これもどうか?と思いますが、平穏な生活を送っております。

    そうぞお幸せに。

    ユーザーID:5274649621

  • トピ主です

    皆さんレスをありがとうございます。

    卑下しているわけではないのですが・・・実際にうちはかなり能力の差のある夫婦なので、慣れ親しんでいる毎日の中でもこのように思う時がよくあります。レスを頂いた方の中には同じような方もおられ、ちょっと嬉しかったです。。
    子供の話の他には、生活に関することや芸能情報もたまに自分の思いつくまま話しています。自分と差があるからといって会話を選んで堅苦しくは過ごしすことは全くないのですが・・・

    付き合っているときは背伸びしたりの時期もありましたが、そうは言っても数年経た後結婚したので、彼も私のどこかがおもしろいのでしょう。うじうじはしたところを見せたらがっかりする人だと思うのでので(このトピなどちょっと見せられませんね)、自分らしく笑顔で過ごしていこうと思います。そして興味のある範囲で何か自分を磨く努力をしてみようと思いました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3007105942

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