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姑は息子の奥様とお正月を過ごしたいのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

ピノピノ

初に主人の父が亡くなり主人の実家には現在主人の母が一人で暮らしています。

主人の実家も私の実家も共に遠方にありますが、主人はまとまった休みがほとんど取れないためお正月やお盆だからといって特に実家に帰省する習慣はなく、私は気が向いた時に一人で実家に帰省するような感じです。
今年は主人の父が亡くなって初めてのお正月になるのですが、主人の母から義理の実家でお正月を迎えるように言われました。
もちろん主人は仕事がありますので私に一人で来いというのです。

義理の実家へは結婚した最初の年の年末から年始に掛けて帰省した事があるのですが、おせち作りを手伝わされたり親戚周りに同行させられたりして落ち着いてお正月を迎える事ができませんでした。

今年ももし義理の実家へ帰省すればその時と同じパターンになると思うので、義理のへの帰省は主人から断ってもらいました。
しかしその後も「長男の嫁なんだから帰省しないのはおかしい」などの反発が主人の元へ届いているようです。私も主人の母に「義妹と過ごしたらどうですか?」とアドバイスしましたが、義妹は旦那さんのご実家で過ごすのが恒例となっているから声を掛けるつもりはないとの事です。

もちろん義理の実家へ帰省するつもりはないのですが主人の母はなぜ息子抜きで息子の奥様とお正月を過ごしたいと思えるのでしょう?
また、私が義理のに言った場合主人は仕事から帰って来ても一人の家で食事の用意や家事をしなければならなくなるのですがそれについてはどうでもよいと思っているのでしょうか?

ユーザーID:1630759150

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  • そういう話なの?

    文面を見る限り「夫を亡くして1人で年末年始を過ごすのが心細い義母」が1人にしないで!と騒いでいる様に見えますけども…。

    私の夫も実家が田舎なので、年末年始は親戚回りも有りますし、実際にお迎えする場合も有ります。
    何かと人の出入りがある時に、お義母さんは一人では寂しいわ…と思っているのではないでしょうか。
    「今年はお寂しくないですか?」的な事を言われたくないのかもしれません。「今年は、嫁が来てますから!」と強がりたいのかも。
    でも、ご主人を通じて伝わってくるのが「長男の嫁として…」となってしまうのが、この年代のご婦人の悲しいところですよね。他の言い方があるでしょうに、と思います。

    未だ先の話ですから、もうちょっとご主人を通じて話を聞いてみても良いかもしれませんね。
    それでも、行くと辛そうと思うのであれば、行かなくても良いと思いますよ。

    ユーザーID:7760462936

  • 行きたくないのは分かるけど。。。

    お義父さんがなくなって初のお正月なんですよね。
    行ってあげたらいいのに。
    さみしいんじゃないですか?いやがらせ受けてるわけでもなさそうだし、
    おせちの手伝いや親戚まわりなんて、進んでやるもんだと思いますが。。。

    それより、奥様って、誰のことかと思いきや、ご自分のことなんですね。
    言葉遣いにちょっとびっくりしました。

    ユーザーID:8479307652

  • 反発されそうだけど

    一人のお正月は寂しいものです。まして夫を亡くして初めてのお正月ですから、お義母様の気持ちが少し分かります。
    ほんとは息子にそばにいて欲しいけど、仕事だし、娘は嫁に出しているし、夫に先立たれ遺品の整理やらしているうちに自分にもしものことがあればなど考えて長男の嫁に伝えておきたいことなどもなきにしもあらずではないですか?
    地域差もあるでしょうが、私の住んでいる辺りでは不幸があった翌年の正月はお祝いしないので、おせちづくりや親戚まわりもありません。それだけに寂しいですよね。
    もう少しお義母様と話をしてみてはどうかと思います。
    なんだかお互いギスギスしているように感じました。

    ユーザーID:7751917322

  • 寂しいのでしょう

    お舅さんが亡くなって初めてのお正月ということでお寂しいのでしょう。
    行ってさしあげてもよいのではと個人的には思いますが、これまでのお姑さんとの関係もあるでしょうし、他人がとやかくいうことではないですよね。
    最後のご主人が一人で食事の用意をしなければいけないということに関しては、私がご主人だったら、その状況では疲れた自分のために料理を作って待っていてくれる妻より、自分の親のところへ行ってくれた妻により感謝すると思いますが。実際ご主人はどう思っていらっしゃるのでしょうか。

    ユーザーID:8777666261

  • どうでしょうね

    寂しいから来てほしいのかどうか。
    でも、来ないことに苦情が出てるというなら寂しいからじゃないのでしょう。
    姑として嫁を「従わせたい」「いうとおりにさせたい」方面じゃないのかな。

    前から仲良くて、普段も仲良くて、というなら別ででしょうけど「一緒にすごすと楽しい」という関係ではないのでしょう。
    多分、はたからみて「嫁も来ない」と思われたくないとかでは?
    「あそこは嫁ひとりでもご機嫌伺いにくる」姑になりたいとか。

    そんな感じでしょうか?
    行く行かないは自由です。
    それをわかっていて行くか、断固行かないか。
    その上をいっていってあげるか、です。

    ユーザーID:7805585087

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  • 呼ばないからでは?

    配偶者を亡くした初めてのお正月に一人になるのがわかっていて、自分は仕事で帰省できないのであればご主人は「こっちで一緒に正月を過ごそう」と提案されませんでしたか?

    とぴ主さんは実家へ一人で行くのがいやなだけなら、ぜひ呼んで差し上げてください。それとも義母さんが嫌いなので一緒に過ごす気はさらさらないという意味でしょうか?

    ユーザーID:2356754813

  • ありがとうございます

    早速のレスありがとうございます。
    また急いで書き込んだため誤字脱字がひどくて申し訳ありません。
    主人の母は年末年始は義妹家族と私達夫婦を皆集めて過ごすのが夢だったようで。しかし近距離(車で10分)とはいえ義妹夫婦が旦那さんの親と同居してしまった事や私の夫が年末年始は休みが取れない事で結局みんなで過ごすお正月というのは叶いませんでした。

    義妹は三が日のいずれかに日帰りで遊びに来るそうですが、やはり義母にとって伴侶を亡くして初めてのお正月なので心細いのだと思います。義妹か主人が無理をしてでも今年くらいは義母の元へ行ってあげればと思うのですがそれは難しいようです。

    主人は毎年紅白を見ながら私と2人でおせちを作ったり年越しそばを食べるのをとても楽しみにしているので遠くは離れた義理の実家に私が一人で行く事には難色を示しています。
    私もわざわざ忙しい時期に義理の実家へ行くのは疲れるだけだと思うので遠慮したいと思っています。
    ただ、この件で私と主人の母の間が…というよりも主人と主人の母の間が少し険悪になってきているのです。そこまでしてあまり親しくもない息子の奥様とお正月を過ごしたがる理由ってなんでしょうね…

    ユーザーID:1630759150

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 寂しいのでしょうけど

    一人でお正月は、寂しいのでしょうけど・ご近所にも肩身が狭いのでしょうけど、嫁が一人で泊まりで行く…って。
    私なら、息苦しくて行きたくありません。話も無いし。
    一人のお義母さんもかわいそうだけど、自分のせっかくのお正月も台無し…と思ってしまいます。

    お義母さんは、嫁と一緒にいたいわけじゃなくて、嫁でもいいからって思ってるだけ…。

    仕事で忙しくてお正月に帰省できない息子を持ってしまった…と、諦めて貰うのがいいような気がします。
    今年行ってしまったら、毎年になりませんか?

    ユーザーID:6140317045

  • なんかおかしいですね

    >初に主人の父が亡くなり
    >義理のへの帰省は主人から断ってもらいました
    >息子の奥様とお正月を過ごしたいと思えるのでしょう

     トピ主さん、上記の部分は日本語がおかしいです。まず「初に主人の父が亡くなり」ってどういう意味ですか?それに「義理のへの」も「実家」が抜けている。それに「息子の奥様」なんて普通言いません。そもそも息子の奥様ってご自分の事でしょう?あなたはいつもご自分の事を「私が○○家の奥様です」って言うんですか?おかしいでしょ?もっと正しい日本語を使って下さいよ。

     皆さん仰っていますが姑さんは寂しいのだと思います。舅さんも亡くなられてひとりぼっちでお正月を迎えなければならないんですよ。トピ主さんも「義妹さんと過ごしたらどう?私は行きませんから」って、ちょっと薄情なお嫁さんだなと思いました。お正月くらい顔を出したらどうですか。おせちの手伝いだの何だの嫌だと仰いますが、まさか上げ膳据え膳でないと行きたくないとか?トピ主さんとしては「嫁(私)はお客様。手伝う必要無し」なのかしら。

     1泊だけでも嫌なのですか?トピ主さんみたいな冷たいお嫁さんで姑さんが気の毒です。

    ユーザーID:9626783389

  • 長男の嫁って・・・

    私の夫は姉しか居ないので当然長男ですが、長男の嫁だなんて思ったことはありません。と言いますか嫁にいった事実も無いですしね。そもそも「長男の嫁」って何時代だよ(笑)?です。

    >「長男の嫁なんだから帰省しないのはおかしい」

    嫌な姑って二言目にはソレですね。自分の言う通りに従わせないと気がすまないんでしょうね〜。
    幸い旦那様がきっちり断ってくれているので無視で良いと思いますよ。実家はそれぞれの実子が対応で問題ないと思います。
    私も夫が居ない状態で夫の実家になんて行きたくありませんよ。夫が居ても疲れるので嫌ですが。

    姑さんがトピ主さんだけでも呼ぶのは、寂しい、周囲に格好つけたい、お手伝い要員、こんな感じでしょう。
    息子が帰省しないのに「息子の妻」が来ているとなればそれは周囲に良いアピールになりそうですもんね。知ったこっちゃありませんけど。

    旦那様のご飯の事なんて姑さんの頭には微塵も無いと思いますよ。そんな事は思いつきすらしないと思います。

    トピ主さんと過ごしたいと思っているのではなく、トピ主さんしか「来い」と強く言える人がいないだけじゃないかと思います。

    ユーザーID:3201975409

  • 嫁と過ごしたい?

    「息子の奥様」という表現から、一般的に良く言われる「嫁」という言い方に対するトピ主さんの嫌悪感が伝わってきましたが気のせいでしょうか。

    義母さんは「息子の奥様」とお正月を一緒に過ごしたいのではなく、一人で過ごす正月が寂しいのと、その地域の慣習(長男の嫁は帰省するもの)にのっとった正月を迎えたいのではないかと思います。
    トピ主さんの留守にご主人が家事をせねばならないことについては、息子も子供じゃないんだから程度に考えているのでは。今は息子のことより、正月を一人で過ごすことになりそうな自分のことが気がかりなのだと思います。

    ユーザーID:3707097019

  • 率直な感想を書きます

    ご主人の意見が書かれていないのでどうするのが良いかは書けませんが、文章だけ読んだ率直な感想は「トピ主さんはちょっと冷たい人だな」ということです。

    ご主人がまとまった休みを取れないとのことですが、お正月も仕事なのですか?
    トピ主さんはお正月を一人で過ごされるということなのでしょうか。

    >もちろん義理の実家へ帰省するつもりはないのですが、

    ならばお義母さんの本心や考え方を知る必要は無いと思います。
    それとも本音を聞いてトピ主さんの考えが変わる余地があるということなのですか?

    ご自分が行かないことでお義母さんを一人正月にしてしまう事に引け目を感じているのですか?
    感じていないのなら、行かない理由を決定的にする論理を他人に聞くのは卑怯だと思います。

    ユーザーID:0802274989

  • おいくつの方?

    心根に、歳は関係ないとも思いますが、ひょっとして、お若い方ですか?

    他の方のレスにもありましたが、ご自分のことを「奥様」とは、驚きました。「嫁」がお嫌なら「妻」とでも記せばよいものを。
    文面から、とにかく嫁ぎ先を毛嫌いし抜いていると感じました。
    もし、ご実家のお母様がご主人さまのお母様と同じ立場になられた場合、それでもあなたは「一人で過ごしなさいよ」と思いますか。
    結婚後初めてのお正月なら、あちらのお母様だって嬉しかったり、近所の手前も連れ回される、なんて、どこでも当たり前にありそうなものですよ。
    ともかく、「姑」として嫌うばかりではなく、あなたの選んだ、愛するご主人を、そのように生んで育てたのは、その嫌い抜いているお母様なのだということをよくよく肝に銘じて、もう少し親孝行の気持ちや思いやりをもたれたらどうでようか。

    そのうちあなたも「母」になられる日もくるかもしれません。
    将来、同じ目に遭った場合、いくら「こんなはずじゃなかった…」と後悔しても遅いですよ。

    ユーザーID:0652310479

  • お寂しいのでしょうね…

    とはいえ、私も夫が行かないのに、私ひとりで義母の家に訪問&宿泊は嫌です。日帰りできれば、行きますけど。

    ただ、やはりお正月をお一人で過ごさせるのは気が引ける…。

    私なら、
    1. 夫から義妹に連絡させ、今年は実家で過ごしてもらえないか聞く。
    2. 1泊2日、夫に仕事の都合を付けてもらい、一緒に行ってさっさと帰る。
    3. 1・2が駄目なら、義母を自宅に招待する。
    かなあ。

    これから毎年のことになるだろうから、慎重にね!

    ユーザーID:1635111006

  • 行かなくてもいい

    心細い寂しいのもあるでしょうけど、世間体を気にして「嫁がわざわざ一人で(自発的に)来てくれている」と見せたい下心もあると思います。
    お正月の話になる度に、もうそう言ってしまってるのかも知れません。

    うちの義母もそうです。私に断られると何が何でも従わせようと強引な事を言いますので、よく分かります。
    義母さんは神経質な方ですか?そういう人はある程度の年齢になると不安な気持ちが増すようで、身近な人がどういう状況でもなりふり構わず振りまわす時があるようです。うちの義母がまさにそれで、誰も近付かなくなってしまいました。
    もっと気持ちを楽に周囲の目を気にせず偽善の気持ちを捨ててはと思うのですが、長年培った性格なのでだめみたいです。

    トピ主さんも色々あって行ってあげようという気持ちになれないんだと思います。
    でもトピ主さん一人で行くのは色々な負担が大き過ぎます。
    今年それをやると恒例になってしまい、また何かにつけて呼びつけられるでしょう。

    まずはご夫婦の穏やかな生活を考えて。ご主人が忙しく休みをとれないなら尚更、夫婦で過ごすのがいちばんです。

    ユーザーID:3604483107

  • 息子より自分が大事な人って居ますよ

    私の祖母もそうだし、叔母の姑もそうです。
    叔母は夫が海外へ転勤になったので付いていこうと思ったのに
    「私一人を置いて行かないわよね?」と、同居しても意地悪しているくせに言いましたよ
    それで、叔母は夫婦で別居して、夫が不倫してしまったので離婚話になったら
    「私はどうするの?」と息子に迫る始末、、、もちろん、嫁に謝罪なんてしません。
    自分のことしか考えられない人は居ます。

    今年は寂しいから付き合ってあげて、この様子を見て、来年からは考えるか
    もう十分に性格は分かっているから、ご主人を理由に断わるか
    ご主人と話し合ってはどうですか?

    嫁を従わせて思い通りになると幸せ♪って人が居るんです
    今回は義父が亡くなって、向こうに良い理由があるので、タイミングは悪いですけど
    自分しか大切じゃない人に思いやりをかけるって、、、疲れるんですよね。
    私は、相手に期待せず、頑張っても、恨んだり嫌ったりしないで居られるかどうかを基準にしてます
    自分にそこまでの度量が無かったら止めておきます

    ユーザーID:8553877763

  • 行かなくて良いと思います

    >「長男の嫁なんだから帰省しないのはおかしい」などの反発が‥
    ここを読んで、行かない方が良いと思いました。
    嫁を従わせたい、仕えさせたいと思っている姑にしか思えません。
    旦那様が無理をしてでも休みを取れないなら、お1人で行く事はないです。

    どうして息子には、仕事を休んで欲しいと言わないんでしょうね。
    姑世代は、息子がしてくれない事を嫁に要求するものなのでしょうか。

    ユーザーID:0114517833

  • 冷たいなぁ

    配偶者を亡くしてたった1人でお正月を迎えることになる、夫の母…普通ならトピ主さんたちが「一緒に過ごしましょう」って、言ってあげるべき状況なのにね。
    想像しただけで姑さん可哀想。
    別に苛められたわけじゃないのにね。
    おせちの手伝いや親戚まわり…そんなのよくあることだし、年に一回くらい付き合ってあげればいいのに。

    ユーザーID:3837022058

  • 一人のお正月はさみしい

    日本語があまり得意でないところを見ると海外出身の方でしょうか?
    それと義理の実家との関わりについての考え方も日本のそれとは違うように思います
    義理のお母さんはお一人でお正月を過ごすのがさみしいのでしょう
    トピ主さんが一人での帰省が嫌ならお母さんを読んで差し上げたらどうでしょう

    ユーザーID:5260361615

  • レスみました

    そもそもご主人も義母さんとは、実の親子とはいえ以前から気が合わなかったのかな、とお見受けします。

    普通の関係の母と息子なら、父親が亡くなって母親が寂しい思いをしていると思えば、
    今年くらい正月に休みをとろうと動くでしょうし、それが不可能なら正月からずれても休みをとるか、1人で日帰りでも行くんじゃないでしょうか。

    夫婦で意見が一致しているんだし、あとは色々考えずにご主人に任せて断り続けてもらっては?
    この件で息子を責め続ける母親じゃあ険悪になっても仕方ないというか、なるべくしてなるのだと思います。

    ユーザーID:3604483107

  • ありがとうございます

    たくさんのレスありがとうございました。

    主人の母の事は嫌いではありませんが、2人きりでお正月を迎える程親しい間柄ではありません。むしろそういう時間は話題もなくお互い気まずい雰囲気になり苦痛です。

    主人の母からは今日も電話があり30分程話をしました。内容はお歳暮の事で、昨年までは夫婦ニ人で選んで贈っていたそうですが今年は一人でお歳暮を選ぶ気力がないそうで主人に頼みたいとのことでした。

    それと、やはり年末年始の帰省の件です。義母の中では当然私が一人で来ると信じているようで新幹線の手配は早くした方がいいとか私が留守の間主人のために届ける一人前のおせちを手配したとか、そんな話です。
    主人の母には断る口実として私は年末年始は実家に帰ると伝えました。実際実家へ帰省するのもいいかと思い私の留守の間主人の顔を見にこちらへ遊びに来てはどうかと提案しました。調べてみたら近所のホテルも年末年始はまだ空きが十分あるようですし。

    しかし主人の母にとっては自宅で年末年始を過ごす事は譲れないようでしたのでダメでした。
    とりあえず実家への帰省であきらめてくれたようでしたのでほっとしてます。

    ユーザーID:1630759150

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 今までもいろいろあったのですか?

    結論としては行かなくてもいいと思います。

    でも、正直冷たい対応だなという気がします。

    息子である旦那様も冷たいところをみると、今までも我慢ならないことが多くあったのでしょうか。。

    私も我儘に育ちました。
    「こうあるべき」なんて、どこ吹く風です。
    ですが、今回の事は「嫁姑」といった大袈裟なことではない気がします。
    ましてや「従わそう」と画策なんて。

    私にはよくわかりませんが、家族・親族・地域単位で生活してきた人々にとって、一人きりのお正月というのはとても寂しいものなのではないでしょうか。
    しかも、お姑さんは夫を亡くされたばかりなのですよね。
    若い人が一人で過ごすのとお年寄りが一人で過ごすのとでは「寂寥感」に大きな違いがあるのではないでしょうか。

    寂しいし、心細いのだと思いますよ?

    最初で最後だと思い、年末年始一泊して差し上げてはいかがでしょうか。
    いろいろ面倒なのでしょうけど。。

    ユーザーID:2419985430

  • 姑・奥様

    義理であれ「おかあさん」の立場の方を【姑】
    「自分」の立場を【奥様】

    根本的にずれてると思います。

    お正月を一人で過ごすのは寂しいのでしょう。

    ピノピノさんのご主人も一人は嫌。
    ピノピノさんもご主人と一緒に過ごしたい。

    だから「おかあさんは一人で我慢しなさい」ってことに
    賛同意見が欲しいのでしょう。

    最後の
    >仕事から帰って来ても一人で・・
     どう思っているのでしょうか?

    私がご主人の立場ならば、自分の親と嫁が仲良くしてるのなら
    たった数日の食事、家事など屁でもありません。
    (下品で申し訳ないですが、本心です)

    ユーザーID:8339778687

  • トピ主さんが実家に帰る!?

    >私が義理の実家に行った場合主人は仕事から
    >帰って来ても一人の家で食事の用意や家事を
    >しなければならなくなるのですが、それについて
    >どうでもよいと思っているのでしょうか?

    以上の疑問がありながらトピ主さんだけが自分の実家に帰って、お義母さんには「夫がいるから来れば?」って・・・・・・

    結局「一緒に紅白見て年越し蕎麦食べる」のを楽しみにしているご主人すら放置しようとするトピ主さんて一体何者なんですか?

    自分の事しか考えられないみたいですね。

    ユーザーID:0802274989

  • 奥様なんかじゃない、ひどすぎる嫁です。

    長年連れ添った夫を亡くして初めての新年を一人で過ごさせるなんて、どんなひどい人間ですか!
    ひとりぼっちになってしまった人を口実を作ってまで突き放すなんて最低です。

    お正月だけじゃないですか、来てほしいと言われたのは。
    今までそれほど親しい付き合いをしてこなかった嫁の貴方にさえ助けを求めているんですよ!
    同じ屋根の下に誰かがいるだけで違うんです。
    今回は特別です。
    行ってあげてください。
    ずっと一緒の部屋にいなくてもいいんですから。

    私は今年父をなくした母の元へもちろん駆けつけます。
    一人になってからの母はそれはひどい状態で、とても一人きりにしておけるものではありませんでした。
    新年の祝いはしませんが、それでもいてあげなくてはと思っています。

    私の場合は実の母だから…と思われますか?
    10年前に舅が亡くなったときも同じように、数ヶ月私一人で住み込み、姑が一人で大丈夫というまで一緒に暮らしました。
    お正月もその年は実家には泊まらず婚家に長く滞在しましたよ。
    結婚して間もない時でしたが今では実の息子の夫よりも実の娘のように思ってくれていますよ。

    ユーザーID:1319536396

  • 父を亡くした娘さま

    トピ主さんをひどすぎる嫁というのはどうかと思います。
    嫁だから「寂しいお姑さん」の元へ行かなければいけないのでしょうか?
    私はそうは思いません。実の息子であるトピ主さんの旦那さんや義理の妹さん、それからお姑さんのご兄弟がいらっしゃるのならその方達がご実家へ行って差し上げたらいいのにって思いました。
    父を亡くした娘さんがお姑さんとどんな関係だったのかは存じませんがトピ主さんの事情を知らないのに安易にひどすぎる嫁と罵るのは如何なものかと思いますよ。

    ユーザーID:3132630744

  • 同じような状況です

    まず、最初に自分のことを『奥様』って・・・。ことはみなさん突っ込まれているようですね(笑)

    うちも夫の父が亡くなって、今度のお正月が初めてのお正月です。
    もちろん家族で帰省します。

    多分、お姑さんは
    『配偶者を亡くして寂しい私にもう少し気遣いをしてもいいはず』と思っているのではないでしょうか?
    それと自分の言動の力を確かめたいのでしょうね。
    それが『長男の嫁』だとかなんたらの世間的な言い方になって出ているのだと思いますが、実際は
    『寂しい私を気遣って。私の言うことを聞いて!』
    って感じだと思います。

    実際、今の私の義母はそんな感じです。わがまま三昧です。でもみんな結構言うことを聞いたり気遣っています。

    >主人は毎年紅白を見ながら私と2人でおせちを作ったり年越しそばを食べるのをとても楽しみにしているので遠くは離れた義理の実家に私が一人で行く事には難色を示しています。

    ここを見てご主人に?です。
    遠く離れた義理の実家、ってご主人の実家ですよね?
    一人ぼっちのお母さんと奥さんが一緒に過ごしてくれたら、ありがたいと思うのが普通なのでは?

    ユーザーID:5706590120

  • お姑さんがわがままだと思います。。。

    私もトピ主さんを「冷たい嫁」と非難するのはどうなんだろう…と思いました。
    こういう感覚ってやっぱり地域や世代によるものなのでしょうか。

    母親が一人のお正月が寂しいと言うなら普通は実の娘や息子が何とかするものですよね。近くに住んでいる娘が家に招待するとか。田舎では夫の両親と同居していたら自分の母親をお正月に招待したらいけないのですか?
    それが無理だからお嫁さんが一人無理して行かないといけないものですか?どうしても一人が嫌なら逆にお姑さんがトピ主さんの家に来ればすむことではないですか。
    お正月は自分の家じゃないと嫌。一人も嫌。というのはお姑さんの我儘だと思います。

    ただもともとご主人がお正月を夫婦で過ごすことを楽しみにしているのですから、トピ主さんが実家に帰るのはご主人が可哀そうかなーと思ってしまいました。

    ユーザーID:4320810772

  • これって普通なの?

    >>私の留守の間主人の顔を見にこちらへ遊びに来てはどうかと提案しました。調べてみたら近所のホテルも年末年始はまだ空きが十分あるようですし>>

    嫁の留守中に息子の家に遊びにきたその母は息子の家に泊まることも
    許されないのですか?お義母さんは一人で近所のホテルに泊まってください、私の留守中に我が家には泊まらないようにってか・・・トピ主さん凄過ぎ・・・。

    ユーザーID:7284745574

  • 困りましたね・・・

    私の感想は、トピ主さんもお姑さんもどっちもどっちだな、と思いました。
    でも、私も嫁の立場として思う事はお姑さんは少し我侭ですね。
    一人で過ごすのは嫌、でも自分の家で過ごしたい。近所の手前姑の自分が出向くより出向かれた方が格好は良いですものね。でも誰かに一緒に過ごして欲しいと思うのなら過ごしてくれる人の都合に合わせてくれてもいいのになと思いました。

    そして、トピ主さんは一人になるご主人が可哀想、トピ主さんがいなかったら食事はどうなるんだとご主人の実家行きの断る理由をあげていますが、御自分の実家には帰ろうかなと思っているんですか?
    結局、トピ主さんもご主人の事どうでもいいのかな、ただご主人をだしに使って自分は何が何でもお姑さんの所に行かないようにしてるのかなと思いました。

    ユーザーID:1895810288

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