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発言小町

新しいトピを作成
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夫が出て行きましたがなんとも思えません。

エイコーン
2008年11月5日 17:01

夫が出て行きました。理由は、私の態度に耐えられないからです。
結婚して20年です。
小学生の子が二人いるのですが、まだ低学年で病弱なので手がかかります。
その分、夫の世話は確かに減っていますがそんな事ではないようです。
とにかく私の態度が我慢ならないみたいです。

しかし一番の問題は私がなんとも思わない事かもしれません。
これがもう3回目ということもありますが夫の行動が子供っぽく感じられ、どうでもいいと思ってしまいます。
正直、夫元々夫は忙しくて家庭の事は私一人だったので、家に夫がいてもジャマです。
そういう態度が出ています。

今朝も夫が寝ている側から掃除機を掛けたりして。それは
イヤミとかじゃなくて、本当にその時間しかなかった。
でも夫の為に別の時間にしなかった。私のホンネです。

夫が帰ってくる10時には寝てしまうし、起きていても話もしません。
やっと子供が寝てゆっくり出来る時間なので夫が帰ってくるとうっとうしいです。
でも夫にコーヒーを入れたり、子供の事を話したりしてから寝ます。

家の事はもちろん、夫の会社の仕事もちゃんとやっています。

3回目なので夫は真剣みたいです。あまり長引いたりケンカするのはよくないので、離婚してもいいのですが前回、そう言ったら夫は私が「折れた」と思い「反省しているなら離婚はしない」とうやむやになりました。

また前回と同じだと今度は私の堪忍袋が切れそうです。
私は元々、天然ボケの演技とか出来ないんです。
何て言うか、ここぞって時に夫に優しくしたり〜とか出来ない。
策略みたいな事もしないし、おねだりもしない。
後から忘れた〜って。そこはダメな所ですが夫はそこが良いと。

どうしたらいいのでしょう。

ユーザーID:0963079645  


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タイトル 投稿者 更新時間
人生設計は?携帯からの書き込み
ダダ
2008年11月5日 18:20

何の役にも立たないかも知れませんが。
優先順位で決めたらどうでしょう?

夫婦愛
生活費
子供への影響
など、大切な優先順位で。


幸か不幸か、あまりショックは無いようですし、離婚も視野にあるようですから。

私なら愛ある結婚生活を送りたいので、そのように人生設計しますが。

ユーザーID:1471903747
どうしようもないですね
ゴリ
2008年11月5日 19:04

トピ主さんの行為は明らかにDV・モラハラですけど、それを直す気はないのでしょう?
だったらご主人が出ていくのは当然で、どうしようもないですね。

お互いのためにさっさと離婚した方がいいと思います。

ユーザーID:5531264236
離婚すれば?
ガジェット
2008年11月5日 19:34

それ以外にどの様な回答を必要としているのでしょう。

ユーザーID:4753144843
何というか……
うじりゅー
2008年11月5日 19:51

大人同士は勝手にすれば良いと思いますが、こんな互いに身勝手で感謝の気持ちのない夫婦を親に持ったお子様が一番可哀相ですね。

どうすれば良いか。
今の状態をまず自分から是正する気持ちがありますか?

夫の態度云々はこの際置いておいて、まずトピ主さんが夫への感謝の気持ちを表す。子供達にも「お父さんが一番だよ」と自然に伝わるように。
家庭の事が母親一人であっても、父親の存在を軽視or無視する母親が一人で仕切る家庭は、いずれ破綻します。
離婚しようが離婚しまいが、父親を軽視する母親同様、子供は成長するにつれて親を軽視するようになります。
何故か。
自分が邪魔だと感じれば、その夫(親)のお陰で生活できている事実も忘れて、夫(親)の存在を軽視して良いのだという見本を見て育つからです。

お子様がいずれ第二次反抗期を迎えたら、今トピ主さんがご主人にしているのと同じ様に、お子様達がトピ主さん夫婦に接する事になるのかもしれません。

ユーザーID:4021232120
離婚したらいかがですか。
ジョン
2008年11月5日 20:11

どうしたらいいのかとういうことはご自分にしかわからないことですが、一緒にいてもお互いが不幸になるなら離婚した方がよいでしょうね。愛も思い思いやりもないなら、せめてしばらく別居した方がよいと思います。養育費をしっかりともらい、貴方も働いて独立し、お子さん二人を育てて下さい。それがお互いのためでしょう。

ユーザーID:3032187260
ご主人がかわいそうな・・。
マッチ
2008年11月5日 20:25

家族のために頑張ってるご主人が、鬱陶しい、話しをしない、邪魔なんてトピ主さんには愛もないし、尊敬もしていないんでしょうね・・。文面からでしか判断できませんが、トピ主さんも態度を改めてやり直そうという気持ちが無いように思えます。きっと自分も同じような立場なら出て行くだろうな。こんなのは夫婦の形じゃないと思います。子供さんの事を第一に考えて、今度こそハッキリと話し合ったらいかがですか・・。

ユーザーID:1636699539
離婚されたら良いのでは?
居眠り
2008年11月5日 20:46

 あなたは夫に愛情を持っていない。そのことを態度で示している。夫もあなたが自分(夫)に愛情を持っていない事を知っている。そして、そんなあなたに夫も愛想が尽きた。あなたに経済力があるのであれば、離婚されたら良いのではないですか。

 ただ、なぜあなたが「夫はあなたの何に不満なのか」を確かめないのは疑問です。夫の事がとことんどうでも良くて、そんな事を聞く気にもならないのであれば、夫婦でいる意味は無いと思いますよ。(離婚すれば良いと思いますよ。)

ユーザーID:6519763188
質問の内容がよくわかりません。
かめむし
2008年11月5日 20:57

どうしたらいいのでしょう。って言われてもねえ。離婚した方がいいですか?という質問でしょうか。
ところでトピ主さんなんでそんなに誇らしげというか、私はこんなですが何か?みたいな嫌な開き直り方してるんですか?

ユーザーID:0285414609
トピ主さんはどうしたいの?携帯からの書き込み
かな
2008年11月5日 22:15

離婚してもいい…どうしたらいいでしょう。 結局離婚したくないんですよね??

だったら前回の時のようにうやむやにせずに一度ちゃんと話し合ったらどうですか??こんな調子だと離婚しなくても、旦那さんが外で安らぎを求める可能性もあるかもしれませんよ。

それとも本気で離婚してもいいのでしょうか??夫婦だからこそ、もっとお互いに思いやりを持ちましょうよ。

ユーザーID:8892815006
うーん
38歳既婚男性
2008年11月5日 22:19

どうされたいのでしょうか?
離婚したいのか?したくないのか?

誰が折れたとか、堪忍袋(の緒)が切れそうとか、
導きたい結論に対して、それが何か関係ありますか?

婚姻関係の継続を望むなら、ご自身の言動行動を
省みることも必要かと思料致します。

ユーザーID:7211012091
お父さんに冷たいお母さんの姿は子供心を傷つけますよ
リコ
2008年11月5日 22:31

一言で言えば夫婦間にありがちな不満の渦の中で、トピ主さんの視野がとても狭くなっていることが心配です。
ご主人を「夫」という位置づけだけで見ているようですが、違いますよ。
そして、あなた自身をも、夫の前に「妻」という位置でだけ思っているようですが、それも違うのです。

とても抽象的な書き方なので理解されないのならしかたないと思いますが、もしなにか感じることがあれば、今までの全部(不満に思うところだけでなく)を振り返ってみることから、新しい出発ができるのではないでしょうか。
第三者から見れば、暴力も振るわないし社会的にも立派なご主人と、家庭内の不満を冷たい態度でぶつけて心も痛まない妻、という構図でしかないわけです。

離婚してもいいとおっしゃいますが、あなたの正当性は、お子さんも含めてどなたも理解されない状況になることも覚悟されたほうが良いと思います。

ユーザーID:6761601576
分かれなさい
yann
2008年11月5日 23:39

結婚生活に向いてないタイプだと思います。分かれたほうが良いのではないでしょうか、分かれてからいろいろ気付くタイプかもしれません。
男としては一緒にいたくないタイプですね。人間味に乏しいですね。

ユーザーID:9608475809
何が聞きたいかいまいちわからない
まめとら
2008年11月6日 10:39

ご主人のことを何とも思っていないことも、どちらかというと嫌いでうっとうしいこともわかりました。

で、どうしたいのですか?

これからも結婚生活を続けたいのか。
それとも離婚したいのか。

曖昧な答えをあなたは望まないような気がします。
ここまできっぱりと書いていますから。
なので、あなたがまずどういう方向性で行きたいのかをはっきりと示す必要がありませんか?

別れないなら我慢することと、ご自分の気持ちをもっと変えていくことでしょう。
日々暮らしていけるお給料を持って帰ってくれるのはご主人でしょう?
家事に育児に疲れているかもしれないけど、家族を支えて毎日働いているのに邪険な扱いはご主人も腹に据えかねるでしょう。

別れるなら、病弱な子供と一緒に母子で生活できるくらいの仕事を持って家を探していくことです。
あなたのある意味勝手な?理由での離婚ですので慰謝料とかも考えず、養育費もそこそにというところでしょうか。
病弱な子供を抱えての母子はかなり大変です。
そういうことをきちんと考えて「離婚」と言う言葉を口にしていますか?
軽軽しく言わない方がいいです

ユーザーID:2692067862
旦那さん、かわいそう・・・。
ミリ
2008年11月6日 10:51

えーっと・・・。

で、主さんはどうしたんですか?
書いてることも???な感じで、何の相談なのか、わかりにくいです。
夫が出て行っても平気、やっぱり離婚した方がいい?
そういう相談ですか?

旦那さんを邪魔者扱いして、かわいそうです・・・。
これじゃあ、単なる働きアリですよ。
結婚は、義務を果たしているからこれでいいでしょ?ってものじゃないと思います。そんなの、家族と言えません。
なのに、出て行くなんて子供っぽいとか、やたら上から目線で冷たすぎます。
旦那さん、寂しいんですよ。わかりませんか?
でも、主さんは相手の気持ちなんか、どうでもいいんですね?
書いてる内容を見ると、淡々としていて、もう好きでも何でもないとしか思えません。自分の勝手な言い分ばかりで見苦しいです。
旦那さんも、主さんから思いやりも愛情も感じられなくなったんで、とうとう我慢できなくなってしまったんですよ。
主さんは離婚しても構わないみたいなので、旦那さんに少しでも情が残っているのなら、主さんからお別れしてあげてください。
愛情のない結婚生活は悲惨なだけです。

ユーザーID:4079857181
答え、出ていますよね?
ゆう
2008年11月6日 10:59

トピ主さんが、
>どうでもいいと思ってしまいます。
と書かれている通り、もう答えは出ていますよね。
どうでもいいなら、ご主人が望めば離婚すればいいし、戻ってくればそのまま生活を続けられたらいかがですか?

でも、寝ている側から掃除機を掛けたりする配偶者、私ならば一緒に生活できないと思いますね。
ご主人は夜の10時まで働かれているんですよね。
ならば、家事育児がほとんどできないのは仕方がないことでは?
トピ主さんは、ご自分は悪くないと思っていらっしゃるようですが、ひどいと思ってしまいます。

そうなってしまうまで、不満などをご主人としっかり話し合ってこなかったのはトピ主さんの責任でもあります。

お互い邪魔だと思っているならば、離婚したらいいじゃないですか。
家事も育児も仕事もできると自負されているんでしょう?
お父さんを邪険に扱うお母さんの姿を見せ続けるなんて、子供の教育にも良くないと思いますよ。
ぜひ別れて差し上げてください。

ユーザーID:0166520890
どうしたらもこうしたらも・・・
ひら
2008年11月6日 12:18

それだけご自分の気持ちがしっかりと固まっていて、お2人のの状況も変わりそうにないなら、離婚したらいかがですか?
お子さんもかわいそうです(どちらの味方をされているのかわかりませんが)。
万が一、今回ももとのサヤに戻っても、4回目は必ず来ると思いますし。
そうだとすると、今の時間の無駄にみえるし、なによりも空しくなりませんか?

ユーザーID:6188381832
ゴリ様 DVも無い。モラハラも無い。
エイコーン(トピ主)
2008年11月6日 12:22

冷たい妻だと自覚しています。
ただどこでDVとモラハラと感じたのか解りません。
夫は趣味で100万円以上もするバイクを買います。
一生懸命働いているので夫の当然の権利と文句は言った事がありません。
友人とのツーリングも、快く出しています。

私の趣味(同じくバイク)は子供が生まれてから封印しています。
妊娠した時バイクを売りました。そのお金で子供のモノを買いました。
安物の軽自動車に乗り、ブランド品などは買いません。
零細企業なのでお金を一生懸命貯めて、家はほとんど現金で
買いました。
夫は仕事仕事で、私は幼子二人を連れて買い物も一人。
子供を遊びに連れて行くにも一人。
子供が熱を出して夜中に救急へ行くのも一人です。

お互いに協力し合っていませんが分担している
のだと思っているので、そこに不満はありません。

どちらかというとやりくり上手で煩くない妻のつもりです。
夫がいないと寂しいとかの気持ちが無いから出来るのかもしれません。

ユーザーID:0963079645
リコ様まで拝読しました。
エイコーン(トピ主)
2008年11月6日 13:59

皆様、まずはお礼を致します。ありがとうございます。
質問が解りづらくて申し訳ありません。

離婚はいいのです。しかし子供の事が大事です。
円満な家庭で育ててあげたいのです。

でも・・・私にもプライドはあります。3度目です。
いくらなんでも、それは無いでしょう?という気持ちです。

確かに冷たい態度かもしれませんけど、子供の前では出した
事は一度もないです。
常に夫を立て、たとえば何か美味しい物を頂いたら
「お父さんに見せてからよ」と先に食べさせないとか
夫がツーリングへ出かけ、子供達が不平を言うと
「お父さんは皆の為に一生懸命働いているから、好きな事を
させてあげよう」と言います。それはウソではなく本音でもあります。
たまの休みの日は前日から支度をして子供がお父さんと思いっきり
遊べるように、と気を使っています。
だから子供達はお父さんが大好きです。尊敬しています。

夫も子供は大事にしてくれています。

もし、私が少しでも夫を卑下するような態度があったら
子供達も変わると思います。

つづきます

ユーザーID:0963079645
何を聞きたいのか分からない
サイード
2008年11月6日 14:09

そしてなぜトピ主がそんなに上から目線で偉そうに勘違いしているのかも分かりません。

そんなに嫌なら離婚するしかないと思いますが、トピ主の行為は明らかにモラハラ・DVに該当するので、慰謝料を払うのはトピ主なのが分かっていますか?開き直ってる場合じゃないと思いますが。

ユーザーID:6177141040
つづきです。
エイコーン(トピ主)
2008年11月6日 14:15

結婚当初はケンカもしました。夫に殴られた事もありました。
それだけは今でも許せませんが。

でも子供が生まれてから、どうでもよくなりました。

夫を変えよう、自分を解ってもらおうという事に力を
注ぐのではなく、自分が変わろうと思いました。

夫に好きな事をなるべくさせてあげよう。それも愛情だと。

子供の前でくだらないケンカもしないようにしよう。
命がけで生まれてきた子供を幸せにしてあげよう、と。

夫がツーリングへ行き、私は喘息の子を抱えて病院へ
看病へ翻弄しようとも夫に怒りを感じる事もありませんでした。

ツーリングはどうせ決まっていた事。夫だって息抜きが必要。
ケンカするだけもったいない。
という考え方でした。

それが冷たい態度だと取られたらいくらなんでも酷いと思います。

仕事に家事にPTA。私は一年中休みはありません。友人とお茶を
した事も何年もありません。それでコーヒーを飲んで好きな
本を読み出したら夫が帰ってくる。うっとうしいと思うのは
悪い事でしょうか?

ユーザーID:0963079645
 
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