恋愛・結婚・離婚

教えてください(自信のある彼氏)

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miu

男女

こんにちは。私は20代後半の女性です。付き合って3年近い彼氏がいますが、彼がちょっと変わっています。
彼は、兎に角自分に自信があって、何か一つでも彼の思うとおりに私がしないと、文句を言います。彼の言うとおりに出来ない私が悪いからだ とずっと今まで思い込んでいたのですが。

仕事をしろと、俺はイベントが嫌いだという観点から、週末はたまに会える程度、平日の電話はなし。
お互いの誕生日、クリスマス、正月すら、一緒に過ごしたことがありません。
仕事を頑張る彼をとても尊敬しています。それに、私もべたべたするのは好きではないですし、何より彼が好きなので、いいかと放っておいたのですが、さすがに最近、うーんと悩んでしまいます。

私が体調を崩した時も、彼は知らんぷり。関わるのが面倒なのでしょうか。
自分で何とかしろというのが彼の定説です。

口癖は、お前が俺を嫌いになったときに、俺がお前をすきかどうかそこで分かるだろ、と。でも、嫌いになったときはもう遅いですよね。。嫌いになれれば楽なのですが。

幸いにも、私をデートに誘ってくれる人は何人か居ます。しかし、今は彼氏のことが好きなので前に進めません。また、そんなことを彼に言えば、お前に隙があるからだ と逆に怒られかねません。どうしたらいいのでしょうか やめるにしても私はどう気持ちをもっていったらいいのでしょうか。

ユーザーID:7967206764

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  • 他の人とデートしてみたほうがよさそう。

    こんにちは。投稿、読ませていただきました。
    終始彼氏のペースでないと怒られるなんて、私には自信のある彼氏と言うよりは、甘えん坊な彼氏に見えて仕方ありません。

    二人は一見べたべたしない「自立した大人同士の付き合い」を目指しているようにも文面から想像できますが、大人同士だからこそ困った時に助けてあげたり、限られた時間でもお互いの気持ちを受け入れ(?確かめる、のほうが正確か?)たりっていうのは付き合っていく上で非常に大事なことだと思います。

    いい距離を保っているのをいいことに?、誘ってくれる男性とお友達路線のデートをしてみて、本当に彼氏が自分にとってベストパートナーなのか確かめてみたほうが良さそうな気がします。

    お答えになりましたでしょうか?

    ユーザーID:5709412110

  • 惚れた弱みは怖い。

    彼はとても優秀な方なのでしょうか。他人の目からは「自信がある」というより、自己中、偏屈、傲慢、思いやりの無い人のようですが。貴方のことをどんなに大切にしてくれない彼でも貴方は好きなんですね。まあカップルの形はそれぞれですがね。

    貴方は彼とこれからも一緒にいて幸せなのでしょうか。そうでなければお別れした方がよいかもしれません。将来彼と結婚を考えているのですか?自己中で思いやりの無い人と結婚したらとても苦労しそうですけどね。私はお互いを尊重し合い、思いやることはとても大切だと思いますよ。

    ユーザーID:0296499985

  • 失礼ですが

    彼、二重生活してるわけじゃないですよね?忙しいとか、イベントが嫌いだというより、その時に他の誰かと過ごしてるとか…?イベントが嫌だからって、一度も一緒に居ないのはあまりにも変わっているような気がするんですが。

    それと、彼の意見を強制されすぎてませんか?あなたの意思に関心がないように思うんですが、そんな風な一方通行の付き合い方をしていて、本当に幸せですか?かなり受身になってしまってるような気がするのですが…。

    私だったら、彼のような人とは長続きしないですね。

    ユーザーID:9088207035

  • よけいなお世話ですが、その人、

    本当に「彼氏」ですか?
    ・週末たまに会うのみ
    ・平日の電話なし
    ・3年つきあって、イベントの日は一緒に過ごしたことがない
    ・ピ主さんが体調を崩した時も、知らんぷり
    って、かなり不自然に見えるんですが…。
    妻帯者とか、トピ主さんはセカンド彼女、ってことは、ないでしょうね?

    もしそうじゃなかったとしても、その男性、かなり変わってますね。
    しかも「俺様」で「俺の価値観、都合に合わせろ」という。

    トピ主さん、大丈夫ですか?
    なんか、ヘンな洗脳(笑)されてないでしょうね?
    「彼の言うとおりにできない私が悪い」
    って、DVやモラハラ(この場合はDVやモラハラには該当しないのでしょうが)の被害者がよく言うセリフらしいですよ。

    別れるのがおつらいなら、せめて、彼としばらく離れて、
    冷静に、客観的に、ご自分の置かれている立場や、今後について、
    お考えになったほうが、いいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9958920513

  • なんとまぁ・・・

    いわゆる「俺様タイプ」ってやつですかね(苦笑)

    失礼を承知でいいますが
    おそらく自信の無さの裏返しという感じだと思われます。

    テンションを高く維持し続けることで自分の存在を確認するんでしょう。

    こういった彼氏さんは何か大きな壁にブチ当たった時に崩れるもんです。
    そうなった時に初めて貴女の存在の有難味を実感するかも知れません。

    とはいえ・・・

    一緒にいて安らぎますか?
    一緒にいてお二人の未来が想像できますか?

    一緒にいて幸せを感じてますか?

    Yesであれば今後のことを二人で話し合いましょう。
    あなたの今の不安な気持ちを彼に正直にぶつけるべきです。

    Noであれば・・・。

    二人でいれば苦しみは半分、喜びは倍になるといいますから。

    ユーザーID:4416999606

  • 何をしても貴女が離れていかないか試してる

    のでしょうね、この彼氏。

    こういうことする人は、親に愛されたことがなくて
    人間不信になっている人が多いです。
    かといって愛情をかけてやれば治るってものでもないです。
    要求はますますエスカレートしていき、そのうち相手が疲れてしまい
    それでも本人の言葉は「お前の愛情は、その程度のものか」で終了です。

    そんなふうになりたいですか?
    本人が思い直して意識していかなければ、この彼は誰とでも無理ですよ。

    ユーザーID:8761165662

  • 愛し方の違い。彼の方法とトピ主さんの方法

    はじめまして、トピ主さん。
    私も25歳で、トピ主さんと同じ年代だと思い色々考えてみました。

    可能性としては、他の方がおっしゃっていられるように、他に女性がいるのかもしれません(涙)でも、トピ主さんの彼のような人は実際にいるので、その可能性を排除して考えてみました。

    >口癖は、お前が俺を嫌いになったときに、俺がお前をすきかどうかそこで分かるだろ、
    は、本当に人を好きならとても言える言葉ではない気がします。
    私にとっては、とても気になる言い方です・・・。

    でも、これが彼の愛し方なのかもしれません。
    しかし、実際トピ主さんがこの方法に疑問を感じているのであれば、それは今後のことを考えて一緒にいない方がベターかもしれません。信頼関係の築き方、愛情のはぐくみ方、相手への思いやり方は人それぞれですが、関わっていく上で非常に大切なことだと思います。そこにズレを感じるのであれば、再考が必要かと思います。

    付き合うということは、相手のことを知るという期間であって、結婚生活とは違います。付き合うということの目的を忘れず、将来的にトピ主さんに幸せになってもらいたいなぁと思います。

    ユーザーID:2703636967

  • トピ文を2回熟読しましたが、

    彼のどこが、どのように好きなのか、がサッパリ伝わってきません。
    もはやトピ主さんのお気持ちはだいぶ冷めているのではないでしょうか。
    個人的にはトピ主さんはこれまで彼にべったり過ぎて、世間から少し浮き
    気味なのではないか?という気がします。

    いきなり他の人と2人きりでデートは気が引ける、という事でしたら
    男女合わせて何人かで飲みに行ったり、そういった機会を増やしてみては
    いかがでしょうか?とにかく少し(心理的に)距離を置く事が必要なのでは
    ないかと思います。

    ユーザーID:0278335667

  • 別れましたよ

    私もトピ主さんのカレと同じような
    俺様男とつきあってました。
    っていうか同一人物?って感じですが…。

    私の場合遠距離で特にカレが見えなかったので
    近くに行けば解決するもんだとおもって
    カレの近くに行きたいとか
    結婚すればなんとかなるとおもってました

    でも大事な話は逃げる人でした。

    別れたときは本当につらかったですが
    今はどうして好きだったんだろう?
    と考えてしまいます。

    カレのどんなところがすきか
    どんなところが嫌か
    箇条書きにしてみたらどうでしょう

    大事なところが抜けてる人は
    俺様な人だろうがどんな人だろうがダメだとおもいます。
    逆に俺様彼氏でも大事なところをしっかり押さえている人は大丈夫だとおもいますしね。

    トピ主さんの彼氏にはなんていうか
    愛情を感じないです。
    それで幸せですか?

    とにかくきちんと話する場をもってもらいましょう。

    ユーザーID:0675631332

  • 無理の無い付き合いを

    すごくカッコイイとか仕事ができるとかそういうことよりも、少し地味でも自分が一緒にいて無理が無くて、良い意味でお互い楽な人が良いなぁと、最近しみじみ思っています。
    「好きならばしょうがない。」とは思うのですが、その関係はいつまで持つでしょうか?
    もし本当に好きだったら、彼の価値観も含めて愛せるはずです。
    miuさんが本当に彼を好きなのかどうかも含めて、もう一度考え直してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9252974070

  • 気になるんですけど

    彼氏さん他に誰か居ませんか?
    だっていくらイベント嫌いでもここまでは無いでしょう?
    あなたは今、だいぶおかしくなってるような気がします。
    他の人とデートして「これが本当の恋愛」と言うものを
    久しぶりに確認したほうがよさそう。
    っつーか、これでやってけてるのが不思議。
    彼氏が風邪のときはどーしてるのかなぁ。

    ユーザーID:1317921153

  • 楽しいですか?

    その彼とのお付き合い、楽しいですか?
    ウキウキしたり、彼のことを思ってうれしくなったり、そういう感情ってありますか?
    もしそういう気持ちがあまりないなあ・・と感じるのでしたら、外に目を向けてみたほうがいいと思います。
    だって、せっかくの独身期間なんですよ。よりよく楽しいお付き合いができる相手をいくらでも選べる時なんですから、無理に自分を抑えてまで相手に合わせてつまんない顔している必要ないと思いませんか?
    そんなことは、結婚してしまってからいくらでもしなくちゃならないんですから今のうちに心から喜べる恋愛をしてほしいなあ・・と思います。

    ユーザーID:2385814679

  • そんなもん

    そんなもん自信じゃありませんよ。
    単なる強烈な自己中・わがまま・勘違いです。
    自信がある人というのは,余った力を他人に注ぐことができます。(それがえてしてお節介だったりしますが,それはまた別の話)
    それができずに自分のことだけでいっぱいいっぱいな彼は虚勢を張っているだけでしょう。最近流行の無根拠に自己評価が高く他人を見下す若者かもしれません。

    ただ,自己評価の低いあなたもそのような彼を「自信があるからだ」と評価してしまっているので,彼が益々増長している面もあると思います。まず,あなたが自信を持つことが大事だと思います。そうしたら,そんな彼に魅力を感じなくなってしまうかも知れませんけれどね。

    ユーザーID:4218100915

  • 似ている、、、

    私の彼がそうでした。
    会うのはいつも平日の夜。
    誕生日もクリスマスもいつも私からばかり。

    私ばかりが惚れてしまったのか、、、でも、別れてはくれませんでした。

    色々聞きたいことがあっても言い出せず、本当に困りました。

    連絡をしてと言ってもして来なくて、ある日突然私がぶち切れました。
    心から、心底怒りました。

    そして話し合いました。
    何故私が怒っているのか、どう思っているのかをぶちまけました。

    それ以来、彼は優しい人になりました。
    ちゃんと連絡もくれ、毎日のように会いに来るようになりました。

    私が真剣なのがやっとわかったのかなあ、、?

    ちゃんと相手に気持ちを伝えていますか?
    どうしたいか、話をしていますか?

    ユーザーID:9536910298

  • 本当に出来る人は

    プライベートもおろそかにしません。
    その口癖からすると、あなたの事を本当に好きでは無いと思います。
    セカンドかそれ以下では・・・。

    ユーザーID:6896807533

  • それはモラハラ男といって思いやりの欠片もないタイプです

    >仕事を頑張る彼
    30歳前後で仕事を頑張ってない人の方がビックリですよ。
    男性も女性も仕事に脂がのって、部下や後輩もできますし。

    それとこれとは話が別なの。
    あなたはコントロールされすぎです。

    うちの夫の独身時代(30代前半)、年末年始は帰省(孝行息子)。
    休みは月1〜2日。睡眠時間3〜4時間の激務でしたが、
    イベントは全部しましたよ(クリスマス嫌いでしたが)。

    体調が悪くてしらんぷりなんて、他人以下じゃないですか!
    そんな人、結婚したら寝込むトピ主さんの横で「俺のメシは?」と
    言いますよ。

    モラルハラスメントという言葉を検索して、いろんな実例を見て下さい。
    交際当時は、トピ主さんのようにどこかおかしいと思いながらを
    精神的に支配されて、尊敬に近い感情を抱いている人も多いのです。

    忙しいが口癖の人ほど仕事が出来ません。
    仕事が出来て多忙な人ほど、マメであり、余裕があります。
    なにより家族や愛する人に対して真剣です。
    彼女なんて衣食住も別の赤の他人じゃないですか。
    そんな程度もケア出来ないなら、お先真っ暗ですって。

    ユーザーID:9637356327

  • 「俺様」は自分のない女が好き。

    どうしたらいいのでしょうかって、普通こういうことはみんな自分で決めますよね?彼といるのが耐えられないなら次に進んで他の人と交際してみるとか。トピさんは多くの事を自分では決められなくて、いつも他人にゆだねてしまうタイプなのでは?

    そうした女性の元に来るのはたいがい「俺様」。言いたい放題やりたい放題で、自分の彼女を都合よく操ります。愛してるのではなく便利だから付き合っているだけで、他に気になる女性がいる場合その女性に対しては結構気を使ってたりします。

    トピさん、そんな彼なんてやめてもっとトピさんを大事にしてくれる人を探したほうがいいのでは?そんなのと結婚なんてしたら寂しい奥さんになっちゃうよ。それからもっと自主性持ちましょうよ。

    ユーザーID:1230395349

  • 好きならしょうがない、けれど

    イベント時いっしょに過ごせないのが不満でないならいいんじゃないでしょうか。
    病気の時はどのみち男の人は役に立たないものですし。
    私の経験ですが、できもしないくせに下手に看病しようとしてそばをうろつかれるのは大変に迷惑でした。(別れました)
    でも彼が病気のときはどうするのかなと思いました。

    本当に好きですか?
    本当に愛されていますか?
    二人の将来は?
    よくご検討ください。
    決めるのはmiuさんです。

    ユーザーID:5039443881

  • 似たような彼氏

    あまりにも、自分の彼氏と似たような人なので、読みいってしまいました。
    最近、そんな風に彼を待つことに疲れてしまいました。
    いつの頃からか、彼をあてにしないようになりました。
    彼を待っていると、予定が立たない上に約束破りも多く、頼りないからです。
    友人にも二股かけられているのでは?など多々言われています。

    自立した大人の関係を目指すと言う彼ですが、
    たんなる自分のワガママを通したいだけにしか見えないのです。
    彼自身、自分は子供だから・・・とは言ってますが。。
    彼には話してないものの、音信不通を平気で何度も繰り返されることに
    さすがに疲れてきました。

    他の方の意見にもあったように、本当に自立した関係なのなら
    お互い話し合い、少ない時間でも心通わせ続けられる関係を
    構築するよう努力するのではないでしょうか?

    自分の歳も考えつつ、この先のことをどう考えているのかを
    次回会う際にちゃんと彼と話し合い、話し合った後にこたえを
    出したいと思います。

    トピ主さんも納得のいくこたえが出せますように。。

    ユーザーID:8233855027

  • 自分を大切に…

    トピ主さん、そんな人を彼氏として扱うの辛くないですか?友達だって嫌ですよ。そんな人。トピ主さんは本命の彼女の扱いをされていません。卑屈な自分になる前にその男から離れたほうが幸せになれると思う。

    ユーザーID:5081607055

  • 悪いですけど

    男としてというより、人として?です。
    もっと好きになれる素敵な人はいっぱいいますよ。
    もっと楽しい恋愛を探してみてください。

    ユーザーID:4554619091

  • トピ主も自信を持つ

    う〜〜ん。彼は本当に自分に自信があるんですかねー。
    いっぱい・いっぱいで余裕のない男に見えますけど。

    俺様を主張し、偉そうな態度をとる、強気で自己主張をする・・・
    そういうのが「自信がある」ように見えるのでしょうか?

    中身がないから、虚勢を張ってるだけだな〜 って、透けて見えちゃいますが。

    自分に自信があり、周囲から認められている人は、驚くほど腰が低いですよ。周囲の人に認められていれば、自分で俺が俺がとアピールする必要ないですから。

    トピ主さん、もう少し、見聞を広めた方がいいですよ。会社の同僚とか、趣味関係で男友達っていないのかな? 他の男の人をちゃんと見て、彼のことも客観視できるようになるといいですね。

    ユーザーID:4782124944

  • なんでもかんでも

    モラハラにするな、、、という意見もありますが
    一度、モラルハラスメントでググってみてください。

    ユーザーID:2099721939

  • 仮定がおかしい

    >お前が俺を嫌いになったときに、俺がお前をすきかどうかそこで分かるだろ

    彼氏さんに危機感がないのか、あなたのことマジで好きじゃないのかどっちかですよ。
    彼女相手に「嫌いになったとき」という仮定を持ってくる事自体、ちょっとおかしい。
    病気の時もしらんぷりとか、ちょっと…ね。

    幸いなことに、あなたには他にもアテがあるようなので、期間を決めて彼とお付き合いしては?
    例えば今年のクリスマスになにもアクションなしだったら、見切りをつけるとか。
    この状態のままはあなたの精神上よくないと思いますよ。

    ユーザーID:8996272277

  • 貴方はいい女!他の男とデートなさい!

    34歳女です。

    私が去年、クリスマスに女友達とデートしたコース。
    ・天王洲アイルのイルミネーション前で待ち合わせ
    ・ハンドベルの演奏会を聴く
    ・第一ホテルシーフォートでランチ
    ・恵比寿ガーデンプレイスのバカラのシャンデリアを見る
    ・新丸ビルのクリスマスツリー&ライトアップを見る
    ・ミッドタウンのライトアップを見る
    ・赤プリのライトアップを見る
    かかった費用:1人3000円。食事と移動代だけです。
    イベントを利用すると、これだけの内容を安くあげられるのです。
    どうですか?

    イベントは、ビジネスチャンスなのです。
    元手0で、人の歓心を得る絶好の機会です。
    イベントを活用できないような人間に、将来性はない。
    他の男とデートなさい!
    他の男が貴方の歓心を得るためにどれほど努力するか見なさい!
    貴方の彼氏がどれだけ手抜きか知りなさい!
    貴方は、彼氏がいるとわかってても落としたいほどいい女なのですよ?
    自信を持って!

    ユーザーID:4652231638

  • あらまあ・・

    トピ主さん、尽くすタイプなんですか。

    失礼を承知で言わせてもらえば、
    けっこう身勝手でオレ様な彼氏ですね。
    トピを読んでいるかぎりでは
    都合のいい女にさせられてる気がするんですが。
    ついでにDVっぽい感じも。

    彼の自信の根拠が、誰からみてもスゴイものなら
    そのままお付き合いもいいでしょうが、
    空威張りした勘違い男ってセンも考えられますよ。

    他の男性とデートしてみたらどうでしょう。
    一度、彼から離れてみれば見えてくるものがあるかもしれません。

    ユーザーID:3988490658

  • 時間のムダかもねえ

    ほかの人を見てみることをお勧めします。

    今は好きでも結婚相手と思えなさそうなら早めに見切りをつけるべし。
    20代後半ならチャンスは何度もきますよ。
    年を重ねれば重ねるほどいい男は彼女もちor 既婚者率が多くなる。
    毎週デートしない、平日電話ないし、
    記念日あえないなら逆にほかの人とデート出来るチャンス満載じゃない?
    隙があったと怒られたら、「申し訳ないけど、隙を作らせたあなたの方に一番の原因があるよね?」と逆ギレに言ってあげればいいのです。


    友人は彼がそんな感じだったから、
    一度別れて違う男と付き合って、その男とも別れたあと、
    彼が謝って更正して戻ってきて結婚した人もいましたが。

    ま、彼が変わらなくても、
    このまま彼についていく覚悟があれば、そのままでもいいとは思います♪

    でもこの先長い人生山あり谷あり。
    ずっと悩むのもめんどくさくないい?そのままで結婚したら
    きっと俺様系だから、熟年離婚の原因にもなりかねないよね。

    ユーザーID:0763283283

  • この彼危ないと思います。

    つい先日モラハラ夫と離婚しました。
    私たちが付き合っていた時と状況が似ています。

    イベントは私が誘えば一緒にいてくれましたが、
    彼はいつも不思議そうな顔をしていました。
    私が彼の誕生日をお祝いしているとしても、です。
    結婚後は結婚記念日をお祝いしたいと言ったら、無言で首をかしげて…。
    それでおしまいです。

    ケンカをしても、全てお前が悪いで終わります。
    客観的に見てどちらも悪くない場合でも私が悪い事になります。

    結婚前に「頭が痛い」と言ったら「具合が悪いアピールをするな」と言われました。
    結婚後に高熱を出して寝ていても放っておかれました。

    私が離婚したいと言ったら、私の友人関係に難癖をつけて「君は一人ぼっちになるなぁ。心配だなぁ。」と脅してきました。
    (離婚後も友人は私と共にいて励ましてくれています)
    miuさんの彼もあなたのことを脅していますよね。

    まだ彼のことを好きかもしれないけど、彼はあなたのことを本当の意味で好きなのではないと思います。(きつい言い方ですね、ごめんなさい)
    そんな彼のためにこれ以上あなた自身を消耗できますか?

    ユーザーID:2106191804

  • トピ主さん、それは…

    彼氏じゃないでしょう…。

    ユーザーID:9649736463

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