両親へのお中元とお歳暮

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coco

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新婚20代の主婦です。
皆さんは、両親へお中元とお歳暮をあげていますか?

私の父は会社役員なので、お中元・お歳暮は一大イベントです。毎年、母は苦労(選ぶ物も戴く物も)している経験から、私達夫婦からの中元・歳暮は一切辞退したいと言われました。

その旨を、夫の両親へ伝えた所、義父は理解を示してくれて、それであれば、我家も同様に辞退しようと言ってくれたのですが、どうやら義母は納得いかないようです。

この場合は、夫両親へのみ、送るべきでしょうか?

ユーザーID:6310808197

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  • 送ったことないです

    主人の実家はそりゃたくさんお中元お歳暮を頂く家で(立場的に)時期にお邪魔すると箱が一杯です。
    「あら、丁度いい。これ持って行ってね」って我が家に頂戴する事はあっても差し上げた事はありません。
    主人が要らないと言ってますし、あの箱みたら却って悪い気がします。

    私の実家は昔からあまり頂く事も差し上げる事もないので、子供の頃からニュースなどでお中元お歳暮の受付が始まった的なものを見ていて「世間は大変だなぁ」位にしか思ってませんでした。

    ユーザーID:4241756053

  • ご主人はなんと?

    義母さんが納得行かないのは「双方の親で送りあうお歳暮・お中元」の事なのでしょうか。それとも「親子で送りあうお歳暮・お中元」の事なのでしょうか。
    後者であれば、ご主人と相談して送ってあげてはどうですか?息子夫婦からなんか貰いたいんですよ。

    ユーザーID:5804294798

  • 悩みますよね〜

    お中元&お歳暮、毎回毎回悩んで送っています。
    実の実家なら、何がいい〜? と気楽に聞けるので
    確認した上で、なくなりそうな調味料とか送っているのですが
    夫の実家には聞けず、ホント、悩んでいます。

    さて、私だったら。
    義父が理解してしているなら、送らなくてもいいかな? と思います。
    最後の判断は、夫に決めてもらう。
    もし、送らないことになったら
    母の日&父の日のプレゼントにかける金額を増やす。

    ユーザーID:7982288429

  • ご主人のご実家には贈られたほうがいいかも。

    こんにちは。30代前半の結婚三年目の主婦です。
    お中元・お歳暮が多いと本当に大変ですよね。私の実家も多いほうだったので母が大変だったのを見ていました。

    我が家はお互いの実家が近いこともあってお土産や貰い物など何かあるとどちらの家にもちょくちょくやりとりしています。
    お中元・お歳暮は改まってはしていませんが、いつも取り寄せしている緑茶を実家にも送ってもらっています。あとはお正月だけお年賀として少し改まった形のお菓子を持っていきます。

    トピ主さんのご実家がお中元・お歳暮辞退されるのはご実家の都合ですから、ご主人のお母さんが納得いかないと言われるならご主人のご実家にはされたほうがいいと思います。こういうことはそれぞれの家の習慣や価値観によるものですし。トピ主さんのご実家もご主人の実家へのお中元・お歳暮を贈るなとは思わないでしょう?
    もしトピ主さんが自分の実家に何もできないのが気になるのでしたら、ご両親がお返しに気を使わずにすむ程度のものを他の時に送られたらどうですか?

    ユーザーID:2344644760

  • 送っています

    いただきものをすると、開けたり片づけたり大変なので
    たくさん送られてくる実母様の御苦労お察しします。
    その旨をご主人のご両親に話されたとのことですが
    あまりいい気持はしないような気がするのです..
    普通のお家だとそんなにたくさんいただくことないですもの。
    義母様は送られたい雰囲気が感じられますので
    送って差し上げてはいかがでしょうか。

    予算は3000円くらいと他の方に贈るよりおさえていますが
    好きな食べ物とか、飲料や乾麺のような保存がきくものを送っています。

    ユーザーID:4378552919

  • 人の気持ちってさまざま

    いらないという人もいれば、贈られて嬉しい人もいます。
    ご主人のお母様は、内心楽しみにしていらしたのでは?
    トピ主さんが一大イベントと書くくらいですから、お母様にとってもそうなのかも、と
    思えませんか?
    贈らずに不満顔をされるよりも、贈って喜ばれる、贈ったものにケチをつけられたと
    しても、贈らないよりいいと思います。
    数千円の品物が年に2回(我が家はその程度の予算です)。それで良好な関係の維持に役立つのなら
    安いもんです。
    いらないというあなたの実家と足並みを揃えさせるのは、どうかな…。

    我が家はどちらの実家にも贈っていますし、お小遣いも少しばかり用意しています。
    どちらの両親も、物にもお金にも困っていませんが
    「そんな気遣いはいらないのに〜」と言いながらも顔が綻んでいますよ(笑)

    ユーザーID:6016230634

  • 夫両親のみ送ったらどうでしょうか?

    夫両親のみ送ったらいいと思います。
    お姑さんが納得してないのなら困りますし。

    うちでは夫実家はお中元・お歳暮など親戚間ではないのですが
    私の実家では両親へ、結婚した兄弟間で
    お中元・お歳暮は当たり前です。

    うちの母なんか、もらうのが当たり前だと思ってますよ。
    (めんどくさいので、なしにしようって遠まわしに言ってみたけど
    全く分かってもらえませんでした・・・)
    なんでせっかくだし実家で喜んでもらえるものを送ってます。
    (毎日コーヒーを飲むので、美味しいコーヒー豆を)

    夫両親にはその分父の日母の日にプレゼントを
    グレードアップして渡してます。
    そうすれば気分的に不公平感なしですよ。

    当たり前に思ってることを、なしにするのは難しいと思います。
    せっかくなんで喜んでもらいましょう!!

    ユーザーID:3007451792

  • はい。それでいいと思います。

    私も実親からは「必要ない」と言われ贈っていません。でも実母から
    義理の両親の方にはきちんと贈りなさいね。と教えられ贈っています。
    ご主人の両親には分かりやすい方法で常に感謝の気持ちを示しておいた方が
    トピさんにとってプラスです。

    ユーザーID:1509398043

  • 危険、危険

    お義母さんのおうちには送りましょう。
    3000円〜5000円の物でいいし、それで義母が1年間機嫌よくなるなら安いじゃないですか。
    姑って厄介です。

    私の家の場合ですが、どんなにしようと言っても
    新婚の夫が「うちの実家にはいらない、急にそんなの他人行儀だ」といい意味で言って譲らないので何もしなかったら
    義母の憎しみの矛先は、夫ではなく私に向きましたよ。
    「この嫁のせいだ!この嫁が悪い!この嫁が優しい息子を変えた」となり怒鳴って怒られました。
    変えたも何も、夫は歳暮中元に関わらず独身時代からお祝いの類も何もしない人で、ちっとも変わってないんですけどね。
    義母も知っているはずなのに…たぶん、夫に構われ愛されている嫁に嫉妬したのでしょう。
    それ以来、それなりに好きだった義母を嫌いになりました。
    トピ主さんの件は、特にトピ主さん側の事情に合わせることになっているので「あの嫁のせいだ」となりやすいのでは?

    安くていいんです、何か送りましょう。
    3000〜5000円でおとなしくなるくだらない人、と心の中で馬鹿にしてしまえばこっちの気も治まります。

    ユーザーID:4130877923

  • 夫は・・・

    輝さん、しのぶさん、レスありがとうございます。

    夫は、今のご時世、両親へ送る必要もないだろ・・・と、うちの両親の意見に賛成で、義父の賛成もあり送らないという考えです。

    ですが、義母の態度や言葉じりで(私の勘・・・)、絶対に納得していない様子なのです。

    新婚なのでまだ嫌われたくないですし、穏便に済ます為にも、夫を説得して送るべきでしょうか? その場合、義父にはなんと説明をすれば良いでしょうか?

    ユーザーID:6310808197

  • 両家同じにしなくても‥

    義母さまが納得いかない様子なら、夫側とだけやり取りしても良いと思います。
    トピ主様のご両親は沢山のやり取りをされているので、大変なのでしょうね。

    両家同じようにしたい気持ちは分かるのですが、
    ご自分の実家に先に聞いてから、同じ様にして欲しいと言われたら、
    義母さまは気持ちが良くないのでは?と思いました。
    逆だったら、いかがでしょうか?
    義父母さまにやり取りが当たり前だからと言われたら?

    考え方が古いと思われるかもしれませんが、
    夫側を立てるような話し方をした方が、波風が立たなくて良いと思います。
    特に、家の中を仕切っている義母さまの機嫌を損ねるようなことはしなくても‥。

    両親同士のやり取りはやらないとしても、
    トピ主様夫婦から夫側へのお中元・お歳暮はした方が良いのかな?と思いました。

    ユーザーID:6129212073

  • そうですね

    たとえここで百人が送らない、となってもトピ主さんのお姑さんは納得しないって事でしょうかね。
    ご主人が言ってもトピ主さんのせいにされたりしますから。世の中色々な人がいますから、我が主人の母の様にサッパリしているけど言うべき事はハッキリ言うタイプと後からネチネチ愚痴るタイプと。
    ご主人と相談してみてご主人側に送るのはいかがでしょうか。ただ、面倒くさい人だと「前は送らないって言ったのに私が催促したみたいじゃない!」なんて事もありますから、お母様の性格、人となりをしっかり把握してやった方がいいかもしれません。
    掲示板ではお母様の事を知っている人は居ませんから。頑張って下さいね。

    ユーザーID:4241756053

  • 適当に合わせる

    お義父さんやだんな様の手前、今さら送りにくくなっちゃった、ということなら、今回は時節柄、クリスマスプレゼントという形で何か贈られてみたらいかがですか?で、今年の反応を見て、来年からまた、仕切りなおしても良いと思いますよ。

    ウチはどちらの家にもお歳暮もお中元もしていません。どちらもその習慣がないからです。
    私実家には遠慮したい、と言われているので、父の日も母の日もしません。盆・正月もなし。ただ、お誕生日は昔から祝っていたので、私1人でケーキを持って訪ねます。バレンタインも小さなチョコを送ります。
    夫実家はそこそこ一般的な付き合いを求めているように見えるので、盆・正月にお菓子やお年始を持って行きます(今後行けない時があっても送るつもり)。父の日・母の日もバレンタインも贈りました。でも、誕生日は祝う習慣がなかったらしいので、電話かメールで済ませます。

    両実家への気遣い、特に一緒じゃなくてもいいと思います。こだわりのありそうな所へはそれなりに合わせておけば…?
    こういう付き合いって、結局のところ、女同士なんですよね。
    男同士がどう合意してても、あんまり意味無いです。

    ユーザーID:6254362593

  • 数千円なら出しちゃえ

    1.お歳暮を贈る
    結婚してから最低3年は贈るものだと書いてある記事を読んだなどと言って、
    お歳暮はすることにしない?はダメですか?
    職場の結婚してる先輩に聞いたら、
    しないの?って聞かれてちょっと考えが変わった とでも。
    お義父様には「せっかく独立したので、やっぱり最初だけでも」などと適当に。

    2.名称をかえる
    季節柄クリスマスプレゼントでしょうか。
    家庭環境によりますけど、お取り寄せ正月食材をプレゼントとか。
    (一緒に食べましょう、という話をして)
    新年のご挨拶のお年賀を奮発するのもいいですね。
    「お歳暮」じゃなければ大丈夫だったりしませんか?

    3.表立ってはおくらない
    どうしてもご主人が反対ならば、トピ主さんが
    「お歳暮はいろいろ考えるところもあってしないのですが、
    感謝の気持ちを表したくて…」と、
    お義母さまにだけクリスマスプレゼントを贈っておけばOKです。

    ユーザーID:1178283071

  • 別に考えましょう。

    トピ主さんのご両親様は「娘夫婦からのお歳暮・お中元」だけではなく、義父母様からのそのようなお気遣いも無用とおっしゃたので、
    それをお伝えになったのでしょうか?
    そうであればわかるのですが、トピ主さんご夫婦からのお歳暮・お中元のことだけであれば
    わざわざ義父母様にお話しすることではないですよね。

    相手方には贈らないことを聞かされて、「でもこっちには贈って」とは言いにくいものです。
    夫実家>嫁実家と考えるかたもまだまだいらっしゃいますよ。「嫁の実家」もたててくださるよいお義父さまですね。

    トピ主さんのご両親様が受け取らないのはご自身達の都合ですから、義父母さまへのお歳暮は別に考えましょう。
    今年は息子の結婚でいろいろ大変だったのでありませんか?「今年だけはお受け取り下さい」と贈っておいてはいかがでしょうか。

    夫の「贈らなくて大丈夫」ほど鵜呑みにして危険なものはありません(笑)

    ユーザーID:0594630901

  • 品物選びが楽しみな私

    お母さんの「お歳暮はいらない」と言ったのはあなた方夫婦に対してで、婚家は含まれていないのでは?と思います。どうでしょう。男性は冠婚葬祭を意識しない人が多い、若いならなおさらでしょう。名字も変わらないので結婚前と後で、自分が分家した実感も湧きにくいと思います。だからこそ、家を陰で動かす嫁の存在が大きいのです。貴方の実家もお母さんの嫁・妻としての動きがあるからお父さんが表舞台で大きいのですよ。実家はともかく、婚家には嫁の顔をした方が損はしないですよ。

    ユーザーID:2253373384

  • 私なら

    お義父さまがしなくていいとおっしゃっているのですから、お姑さんの態度には気付かなかったことにして送りません。
    そんな細かいこと気にしていたら、これから長い付き合い疲れてしまうし、一度贈りはじめたらやめることは簡単にできないからです。

    贈り物は父の日と母の日、それぞれの誕生日だけで十分だと思っており、それすらもネタがつきはじめて何をあげたらいいか悩みつつあります。

    ユーザーID:8722519950

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