離婚を考えてしまいます

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ブルー

男女

結婚5年、30代前半の専業主婦です。
夫とは喧嘩ばかりで一緒にいても精神的に辛いです。うまくいっていません。
気が付くと「私が一方的に悪い」ことになっています。

喧嘩になると夫は「仕事に行くのが嫌だ」となかなか出勤しません。
出勤してもらう為に私は不本意ながら土下座して謝り倒しています。
夫は「優しい言葉をかけろ」と言います。
優しい言葉とは「会社を辞めていいよ」とか「家でゆっくりしていいよ」という内容と言います。
夫は今すぐ会社を辞める気はなく、多分仕事のストレスと私への嫌がらせで言っています。

私は夫の転勤が理由で退職しました。
今は地方の田舎暮らしです。就職事情も悪いです。
私は医療系の国家資格を持っていますが、それでも就職は厳しいです。
夫を養うためには中核都市に引っ越せば就職も可能でしょうが、夫はそれはダメだと言います。

一人で考えていても堂々巡りなので、両親に相談しました。夫に好感を抱いているので「お前がうまく行くように努力しろ」と叱られました。
義父は以前から困ったことがあったら相談に乗ると言っていたので「夫はいろいろ大変なので、帰省した時に悩み事が無いか尋ねてあげて下さい」と頼みました。「それくらい親なのでしますよ」と言っておきながら、実行してくれませんでした。

最近は夫の顔を見るだけでストレスです。
子供がいないうちに離婚した方がお互いの為と思うのはおかしいでしょうか?

ユーザーID:7576596668

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  • 私だったら離婚します

    私なら、そんな目に遭ってまで、結婚を継続したいとは思いません。
    30代前半で、子供なし、資格をお持ちなら、
    離婚して、やりなおすことはできると思います。

    ていうか、なんで土下座なんか、してるんですか?そんな必要はないと思いますが。
    私だったら
    「そう、そんなに働くのがイヤなら辞めていいよ。私が働くから。
    その代わり、私があなたに今までしたのと、同じことをしてね。
    私の仕事の都合に合わせて引っ越し、毎朝出勤前に、あなたが私に土下座するのよ。
    もちろん、家事は全部あなたがやる(今はトピ主さんが全部またはほとんどやってるんでしょう?)」
    くらいに言いますが。いや、ホントに。

    だって、ご主人は現状、「トピ主さんが悪い」「俺ばっかり大変で、おまえはラクでいいよな」と思っているわけですよね?
    だったら、立場を替わることを、提案すればいいと思います。

    ユーザーID:0356260730

  • かなり勝手なご主人ですね

    自分の転勤についてくるために退職した妻。
    なのに「仕事に行きたいくない。」
    引っ越して自分が働く、という代案をトピ主さんが出しているのに、それにも「NO」。
    じゃあ、どないしろっちゅうねん!!

    離婚ではなく、別居されてはどうですか?
    トピ主さん一人で引越し就職して一人暮らし。
    お互いにやっぱり婚姻を継続したいと望めばまた一緒に暮らせばいいし、そうでなかったらそこで初めて離婚を考えてもいいと思います。
    離れてみて見えてくることもあると思いますし、まずはいきなり離婚よりも別居をおすすめします。

    ユーザーID:4588252722

  • 私なら…

    私は30前半、未就学児を2人持つ兼業主婦(パートですが…)です。
    うちの場合は、離婚のカウントダウン状態です。
    ただ、せめて子供達が成人するまでは…と、お互いに仮面夫婦をしています。

    離婚を意識しだしたのは、私の鬱治療からです。
    いろいろあり、今では主人の親族とも決別状態で、ここ数年、連絡も取っていません。
    今も鬱の治療は続けていますが、本心を言えば、夫と一緒に生活を続けている限り、病気は治らないような気もします。

    いっそのこと、今、離婚した方がいいのかもしれないとも思います。
    でも、子供達と離れたくないのです。
    私は定職についているわけでもないので、子供達を引き取って生活するのは現実的に難しいと思います。
    私のわがままだとわかっていますが、子供を持ってしまうと、離婚はかなり難しくなると思います。

    ブルーさん、今のご主人とこれから40年とか50年とかの長い時間を過ごすことができますか?
    ブルーさんのご両親のおっしゃることも理解できますが、実際に生活していくのはブルーさんです。
    一度の人生、判断するのはブルーさんご自身ですよ。

    ユーザーID:9274067890

  • 転勤のストレスとモラ夫

    お互い慣れない土地で大きなストレスを抱えていらっしゃるのだと思います。しかし旦那様の言動はモラハラです。貴方も土下座なんてしてはいけません。不本意なことで謝ったりしたらモラを助長させてしまいます。貴方も一方的に悪い側にならないように、毅然とした態度をとり、建設的に意見を言えるようにして下さい。それが出来なければ、ご実家に帰られるか、ウィークリーマンションなどへ一旦離れてみたらどうでしょう。

    旦那様のお仕事があまりにもストレスが大きく、本人に合っていないようなら、転職されることも考えてはいかがでしょうか。冷静に現状改善の方法を考えられて下さい。それでもモラハラの傾向が治らないようであれば離婚された方がよいと思います。

    ユーザーID:7199763811

  • 背中を押します

    お子さんがいらっしゃらないんですよね。トピ主さんががまんする必要はないです。離婚したらいかがですか?

    トピを拝読するかぎり、ご主人はトピ主さんを支配したいようにみえます。そういう人って、たまにいるんですよね。

    どちらのご両親が何と言おうと、ご主人は変わりませんよ。それでも、がまんして今の生活を続けますか? わたしだったら、さっさと別れます。再婚して子どもを産むにしても、就職するにしても、1日でも若いうちの方が有利です。

    ユーザーID:4417802308

  • 私からしたら、羨ましい

    そんな簡単に離婚できそうな環境なのに。

     そんなモラハラ夫 いつでもぽいっ、ってできるわ。・・くらいの気構えで大丈夫じゃないですか。

     だって、貴女は医療系の国家資格を持っていて、
     いざとなったら、夫一人くらい養えると思っているのでしょう?
     それくらいなら、子どもが一人くらいできたって、養っていけますよ。

     義父のことですが、
    ・・失礼を承知でいえば、自分の子どもの方が可愛いに決まっているじゃありませんか。
     貴女の夫が何か言わない限り、通常は放っておきますよ。
     大人なんだし。

     貴女が耐えられない、と思ったら。
     無料法律相談に行って、モラハラ夫の対処方法を聞いてきたらいいと思います。

    ユーザーID:5666229575

  • 困るのは

    >出勤してもらう為に私は不本意ながら土下座して謝り倒しています。

    しなくて良いですよ、そんなこと・・・。お給料がもらえずに生活に困るのは、旦那さんとて同じこと。数日間、家で好きなようにさせておけば、本人も冷静になるのではないですか。

    あと、喧嘩の原因は何でしょうか?本当に喧嘩することで、何かが変わる、何かが得られるというシチュエーションなのでしょうか。言い合うメリットがなければ、黙るという選択肢もあります。相手を無視するのではありません。距離を置くのです。

    ユーザーID:0057908150

  • あなたの人生です

    あとで悔いが残らないようにして下さい。

    夫婦の関係は、意外と親も分かってくれないことが多いです。

    5年間続けて、苦しかったのでしたら、離婚か、あるいは、少し別居して自分の気持ちを整理するのもいいと思います。

    旦那様が、「別居なんで嫌だ」と、あなたの言葉を全然聞いてくれないのでしたら、それはそれで、これから先もあなたのつらさを理解しようとしてくれない可能性がありますので、新しい人生を歩んだほうがいいかもしれません。

    とりあえず、自分で決断したことは、これから先、行動しないでいるよりも後悔は少ないですし、何が起こっても前向きに捉えられます。

    個人的には、自分が申し訳ないと思っていないのに土下座をするのは自己評価をどんどん低くしますし、理不尽に謝罪を強制する人は尊敬できません。
    旦那様は仕事のストレスから解消すれば、あなたにとって尊敬できる人間になる方なのでしょうか?

    ユーザーID:7284195254

  • モラハラ?

    離婚を考えても良いと思うけど
    こういう人は立ち回りがうまいので
    貴女ばかりが悪者になる恐れがあります。
    日記を書いてください。記録で良いのです。
    これはパワハラやモラハラの類です。
    仕事に行ってほしかったら謝れといわんばかりの行動は
    脅迫です。(本人は言ってないと言うかもわからんけど)
    こんな外面のええ奴の言いなりになることは無いと思います。
    ごめんなさい…同じような人と結婚してて離婚したので。

    ユーザーID:6228671692

  • おかしくないと思います

    離婚を考えてしまうことがおかしいかおかしくないかといえば、主さんの状況であればおかしくないと思います。
    今のままの状態が続くかと思うと、子供を産むのをためらってしまってもおかしくないと思います。
    妹が同じような状況でした。
    もっとひどかったのですが、とにかく妹の言うことは一から十まで間違っていて、否定されるばかりの毎日。
    年末などに帰省したいというと「俺より家族が大事なら帰ってくるな」と言われる。
    実家の両親は、将来性のある妹の旦那に一目置いていたので、そのくらいのことで。。。とあまり分かってもらえていませんでした。
    四年間悩んだ末に、別れました。
    めっちゃめちゃすっきりしたみたいですよ。
    まだ1年経ちませんが新しい彼ができて、とても幸せそうです。
    顔が違う!
    別れた方がいいというわけではないのですが、この先ずっと旦那様が今のままでも愛せるのか?
    (変わることはあまり考えられないので)
    じっくり見極めてください。

    ユーザーID:3562709866

  • で、喧嘩の原因は?

    原因も経過も分からないから、どちらが悪いのか判断できません。

    けど、トピ主さんも大変ですねぇ。
    養ってもらうために、土下座するんですか?

    両親が・・・ 義父が・・・と他人が何もしてくれないと嘆いていますが、トピ主さんは、土下座以外は何しているの?

    土下座するよりも、「会社を辞めていいよ」や「家でゆっくりしていいよ」とにっこり優しく言ってあげる方がいいんんじゃありませんか?

    で、トピ主さんは、中核都市に引っ越して就職すればいいんですよ。べつに夫とセットで生活しなくてもいいでしょ?
    私だったら、他人に相談するまでもなく、一人で生活することを考えます。

    ユーザーID:0761757975

  • 離婚が賢明

    どう考えても旦那様のされること、尋常ではありません。

    妻に土下座させてストレス解消なんて。
    喧嘩になると仕事行くのが嫌だ?
    優しい言葉をかけろ?
    会社辞めていいよって優しい言葉じゃなくて、会社を辞めた時に
    だってお前良いって言っただろっていうためでしょ。

    こういう人をどうこうするのは無理です。
    今の状況が悪いからとか、子供が生まれたら良くなるとかの
    次元でもありません。

    ブルーさん30代前半で子供いらっしゃらないんでしょ。
    離婚されて中核都市でやり直されることが賢明です。
    大丈夫、できますよ。

    ですがこういう男性は離婚の話を出すと騒ぐことが予想されます。
    泣きつきてダメなら恫喝・暴力等もあるかも。

    いまのうち、喧嘩の際の録音や記録をちゃんと着けて
    おくこと。
    信用がおける専門の機関に離婚の相談をすること。
    お金の算段をしておくこと。

    義父母など、息子の性格を分かっていますから
    大人しいブルーさんに色々と言って引きとめますよ。

    決して耳を貸してはいけません。
    あなただけの幸せを考えれば良いのです。

    ユーザーID:3320338848

  • あたしのジョー様のご意見に賛成です

    あしたのジョー様の言葉に大きく頷いてしまいました。
    まったくもってその通りだと思います。
    明らかに嫌がらせですよね。読んでて腹が立ちました。
    離婚を考えるの普通だと思いますよ。

    ユーザーID:1044072979

  • 喧嘩の原因

    沢山のレスありがとうございます。
    補足です。
    喧嘩の原因は、いろいろですが日常生活では、夫曰く(私が)「物の言い方がそっけない時がある」「しつこく物事を追及することがある」
    「帰宅した時、笑顔で家に迎え入れないことがある」などなどです。
    そういう気持ちで発言していなくても、夫は悪いように取って不機嫌になります。
    私がダメな面は沢山あると思いますが、私も夫に対して我慢しているということを分ってくれません。
    一度売り言葉に買い言葉で、
    「(夫が)会社を辞めても構いません。私が働きます。」と言ったところ
    「今の僕と同じ位稼げるんだろうな(生活レベルを落とさずにとの意味)。この町か僕の地元で。」と言い返されました。
    夫の現在の給料は共働きの時の私の給料の1.5倍です。なので「それは無理だけど・・・」と言ったら、
    「そんなことではダメ。仕事しながら出産して育児しながら家事もしろ。僕は遊んで暮らすから。」
    と無理難題を言われました。

    夫と私は交際中(約2年間)は喧嘩をしたことがありませんでした。
    続きます。

    ユーザーID:7576596668

  • 続きです

    なので、結婚前にコミュニケーションが取れていなかったのかも知れません。
    夫は会社では「穏やかで優しく頼りになる人」で通っているようです。
    私の親に対しても同じく「いい人」です。
    でも、本当の夫は違って
    結婚直後に義母から「兄ちゃん(夫)は頑固者でしょう。歳を取るまで治らないと思うけど頑張ってね〜」とニヤニヤしながら言われました。
    その時はあまり気にしませんでしたが、義母の言う通りでした。
    義父母とも親なのに何故か夫に頭が上がりません。
    義父母は失言すると、夫の顔色を見て気付いて文句を言われる前に慌てて謝っています。変な親子関係だと思います。

    夫の悪口ばかり書いてしまいました。
    冷静に話し合いたくても、夫がすぐキレて大暴れするので難しいです。
    辛くて精神科を受診したこともありますが「私の精神状態は問題ない」そうです。

    ユーザーID:7576596668

  • ケンカの原因読みました

    「僕は遊んで暮らすから」という旦那様の言葉ですが、トピ主さんは「どうぞご勝手に。生活費は渡さないし、あなたとも別れるから」といえないのでしょうか。
    何も養う必要はありません。
    トピ主さんが一人で生きていった方がマシではないですか?
    「もう愛してない。これから先やっていく自信がない」
    それで相手がどう出てくるか様子を見たら?
    もしかしたら本気で離婚したがっているかもしれないし。
    対等な仲でないなら、夫婦生活を維持するのは難しいように思いますね。

    ユーザーID:2327857815

  • 国家資格があるのなら

    なるべく離婚は勧めたくありませんが、子供もいないということなら、資格を生かして働けるという強みを頼りに、もっと強く出ましょう!

    出て行くなんて思ってないから、地元で同じくらい稼いで、家事も育児もしろなんて、言いたい放題なのだと思いますよ。

    少し、危機感を持っていただいたらいいのではないでしょうか?

    でも、世間によくありますが、本気じゃなかったのに「離婚するわよ!」と脅したつもりが、旦那さんが帰ってこなくなったなんてこともあるので、そこは慎重に。

    別れてもいいと思うなら、「考えを改めないならあなたとは生きていけません。」などと宣言する。

    トピ主さんの気持ちをはっきりさせてからにしましょう。

    ユーザーID:3081806301

  • 急いでください

    30半ば過ぎると本当に再就職厳しいですよ。

    決断は急いだ方がいいです。

    あなたの場合我慢しているのですから、この先関係が良くなる事はないです。

    なぜなら彼の本質が変わる事が無いから。

    彼の本質的なところでは、あなたを愛してなさそうです。
    あなたが甘えやすい人だったので好きになったのでしょう。
    でも甘えているうちにあなたを軽く見るようになってしまった。

    本当は、あなたの方が何倍も大人なのに、彼の心の中では、何も出来ないやつになっています。

    こういう人に自分のこれからの人生託せますか?

    親など相談相手になりません。特に義理の親など夫婦仲が悪い=嫁が悪いしか思わないものですから。

    いざ別れようと思っても、ぬるま湯から出られないのと同じで、なかなか決断が出来ないかと思います。
    でも、第三者の目線で見ると、この彼は人間として子供過ぎます。
    子供に人生預けてもろくなことになりません。
    子供は親に返したほうがいいです。

    こんな男に支配されるくらいなら、生涯独身の方がましです。
    というか、この先縁はどこにあるかわかりませんよ。

    ユーザーID:9716913843

  • お互いによくないよ、今の状態は

    まったく、トピ主さんもご主人のご両親もよってたかってご主人をつけあがらせちゃって。
    こういってはなんですが、トピ主さんやご主人のご両親みたいな人がいるからご主人はいつまでもちっちゃい世界で威張りかえっていられるんですよ。
    反対に言えば、トピ主さんがいなければ威張れない、ということ。
    だって、大した理由もなく土下座してくれる人やご機嫌を常に伺ってくれる人なんていないですから。
    お互いのためです、すぐに別居しましょう。
    ご主人がすべてトピ主さんが悪いといいがかりをつけてこないように喧嘩のときのご主人のセリフは録音しておきましょう(ボイスレコーダーなんて安いものです)。
    実家の両親があてにならなくても、都会に出れば何か仕事はみつかります。
    あとは勇気だけです。

    ユーザーID:6796074727

  • 妻に土下座させる夫とは?

    とぴ主さん、浮気したわけじゃないよね?借金があるわけじゃないよね?
    うーーん、そんな理由で土下座しているなんて、とぴ主さんも
    精神状態普通じゃないですよ。

    ここに投稿してよかったですね。ここでは客観的に判断してくれる
    人たちがレスをつけて、貴方に警鐘してますよ。

    一番大切なのは、絶対自分の気持ちです。
    特にしがらみが少ないとぴ主さんなら、実現可能じゃないですか。
    今、幸せですか?次の幸せを見つけたい、と思いませんか?

    ユーザーID:2876552281

  • 別れます

    30代前半で子供がいないのでしたら、これ幸い私は離婚します。
    はっきり言って一緒にいる意味がありません。苦痛な日々から
    1日も早くさよならして新たな人生の一歩を踏み出します。
    何様ですか?土下座させる夫って??

    ユーザーID:5175284644

  • 子供に大人が振り回されてはいけない

    なんだか学級崩壊のようですね。

    トピ主さんが教師で、旦那さんが言うことをきかない子供。

    あくまでトピ主さんが教師です、子供になめられてはいけませんっ。

    毅然として、教室内(家庭内)の秩序をつくり、守らせるべきです。
    子供の無秩序や無責任に、まじめに相手していてはダメです。

    ユーザーID:1411720419

  • そんなダンナさんは

    こちらから「ポイッ!」したらいかがですか?
    6日のブルーさんの喧嘩の原因を読んで、離婚したほうがいいと思いました。
    手こそ出さないけど、これは言葉の暴力です。
    幸い、資格をお持ちのようですし、お子さんもいらっしゃらないので、
    こんな甘えた男とはさっさと別れて、ご自分の人生を歩んで頂きたいです。
    義理の両親がダンナさんの顔色見て謝るのは、結婚前は家でキレて大暴れしていたんじゃないですか?
    こういう男は、離婚したがらないかもしれません。
    少しでもブルーさんの有利になるように、毎日の辛い気持ちや、ダンナさんに言われた事など、日記を付けることをお勧めします。

    ユーザーID:3121781662

  • 『モラルハラスメント』

    既に何人かの方が書いていらっしゃいますが、「モラルハラスメント」という単語をご存知ですか?後は「自己愛性人格障害」。旦那様はこれに該当するのではないかと思います。

    ブログや本が出ておりますから、一度ご覧になってください。

    ユーザーID:0599586174

  • 不毛な結婚生活

    何故トピ主さんは離婚しないのですか?5年間の結婚生活は喧嘩ばかりで楽しくなかったのでしょう?子供が居ないのは不幸中の幸いです。被害者はあなた一人で済みますから。

    早く別居して離婚するほうがあなたには良いと思います。私はどちらかと言うと結婚したら、添い遂げる方を勧めるのが普通ですがあなたの夫さんはあなたを幸せに出来ません。

    彼は外面が良いので、あなたのご両親は善い人と勘違いしています。あなたも結婚する前は勘違いしていましたね。外で善い人ぶっていると疲れるから、家で発散しているのです。

    彼はあなたと喧嘩することで、精神のバランスを取っているのでしょう。あなたはそんな辛い人生を送る為に結婚したの?これから先、永遠に彼と生きていく意味は何ですか?

    彼と依存関係になる前に自分らしい人生に軌道修正して下さいね。決断するのはトピ主さんです。彼と腹を割って話し合いをしてみて下さい。話し合いが無理なら、逃げるが勝ちです。

    彼のお母さんはあなたが自分の身代わりになってくれて喜んでいると思います。もう30代の大人ですから、親に相談するより自分で決めて下さい。

    ユーザーID:2317147487

  • 似てます・・・

    うちの夫と。
    仕事にはきちんと行ってくれますし、私は土下座などしませんが。
    書かれてる事の半分以上、似た言動をします。

    ブルーさんもそうでしょうが、結婚前には気付けませんでした。

    そして、我慢しながらもどうしても私が子供が欲しくて、悩みながらも作ってしまいました。
    いざとなれば一人で育てるつもりで。

    子供はものすごく可愛いです。
    なので、後悔はしていません。
    幸い、妊娠中〜出産1年後位まではさすがに変なことは言い出しませんでした。

    子供が出来、多少はマシになりましたが、やっぱりそう治るものではありません。

    私が彼の怒るポイントを理解したので、今は上手くやっています。
    夫は自分が丸くなったと思っていますがそれは違います。
    私は言いたい事の半分も言ってません。

    結果、理不尽なことを言われると夫の死を願う自分がいます。
    離婚は色々エネルギーが要るし、いっそ事故とかで・・・と。

    でも、こんな生活、悲しいと思いませんか?

    私みたいにならないよう、子供がいないうちに離婚を勧めます。
    私だって、我慢の限界が来れば、行動に移すつもりです。

    ユーザーID:7502356558

  • わたしも

    離婚の決断に何がひっかかって決断できませんか?
    私も、離婚を考えています。30代後半子供なし。新婚です。
    私は、経済的なものです。あとは世間体。
    同じような夫、悩みを持つものとしてレスしました。

    ユーザーID:3523628555

  • このご主人との未来はありません。

    ひどいタイトルですが、ブルーさんの相談とレスを読み、真実そう思います。

    ご主人は異常です。外面はいいでしょうが、そこでたまったストレスを妻を相手に発散しているのです。

    私の夫もこういう人でした。友人や知り合いは「彼は本当にいい人だ」と口をそろえて褒めていました。それを信じて結婚したのですが、家の中では次第に暴君になっていきました。

    初めは「みんながあんなにほめる人なのだから、彼がこんなに怒るのは私に至らないところがあるのだろう」と思って努力しました。すると、ある程度は機嫌がよくなるので「ああ、だんだんとうまくいくようになってきた」と喜んだりしました。

    それでも、彼は必ず何かを見つけて怒りました。言いがかりのようなこともありましたし、あるときには目を吊り上げたものすごい形相になって怒鳴りました。物を投げられたこともあります。

    私はだんだんと鬱屈し、辛さのあまり「ああ、交通事故か何かで死んでくれないだろうか」と思い描くようになりました。それは非常に危険なサインでした。

    ブルーさんも、極限に追い込まれる前に分かれたほうがいいです。本当です。

    ユーザーID:0658572194

  • 大変ですね。

     仕事に行って貰うために土下座ですか?
    人間、人生で土下座なんてそうそう経験するものではないと思っているのは私だけでしょうか?
    ご主人かなり子供っぽい性格なのでしょうか?トピ主さんのトピを読んで『アダルトチルドレン』という感じを受けましたが・・幼少期に何か親子関係に問題でもあったのでしょうか。

    しかしまだまだトピ主さんの長い人生、土下座なんかしていては幸せになれませんよ。まずご自分の幸せを優先して下さい。
    ご両親の理解も難しいようですがこれから別居・離婚の過程でご主人の化けの皮も剥がれてくるかも。
    親なら子供の幸せを一番に願うはず、必ず分かり合える時が来ます。
    まず身軽なうちに離婚に向かって少しづつ行動を起こしましょう。
    仕事・住むところ・お金、準備は必要です。
    もう少ししたら本格的なDVに発展しそうな気がします。
    もうご主人の「お守り」から開放してもらいましょう。

    ユーザーID:3090890429

  • 何故そこまで我慢を・・・?

    お子さんも居ない、仕事も出来る。
    なのに何故毎日を屈辱の中で過ごしているのでしょうか?

    自分が仕事をするのに、奥さんに土下座させる男の何処が良いのか??
    でも確かに一緒に居ると、それが当たり前のような、自分が悪いような気がしてくるんですよねぇ。。。。。

    私の前の夫もそうでしたが、人前では凄く良い人なのです!
    お勧めは、日記を書くのも一つですが心療内科に掛かっておく、あとは毎朝そういう状態なのを録音しておく、です。

    すぐ切れてしまう危ない人なのですから、離婚の時はかなり危険です。
    けれどもやはり味方は必要です(離婚がきちんと決まる前に離れる為に)。
    その為には誰もが納得する証拠が必要です。

    今は電気屋さんに行けば、安価で録音する機械が売っています。
    会議の記録用に、と言えば何種類も出してきてくれます。

    自分の身は自分で守らなければなりません。
    ちなみに私は一銭も貰わずに、ともかく逃げました。

    今それが、正解だったとつくづく思っています。

    ユーザーID:2075375383

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