恋愛・結婚・離婚

「パパっていい人だと思う?」にどう答えるか・・

レス35
お気に入り49

迷子の母

男女

39歳の母、子供は小4、小1の二人。共働き家庭です。
タイトルの事を、小4の娘に真剣な顔で聞かれました。「正直に答えて」とも言われました。
正直に答えてしまうと、全くいい人だと思ってません。
夫は、社会的には普通に働き、時々残業する私のかわりに子供の面倒も見るし、家事分担も「決められた事は」やります。
ただ、性格に偏りが激しさがあります。一番の特徴は、他人への共感能力の乏しさで、それに原因する「思いやりの無さ」「気の利かなさ」が顕著です。
娘はずっとパパ大好きっ子できましたが、最近になって夫の行動に疑問や不満を感じることが増えてきたようで、そこでタイトルの質問が出たのだと思います。

どう答えれば良いのか、悩んでしまい、結局「うーん、なかなか複雑な人だと思う・・」という答えをしました。
娘は納得していなかったようです。

かといって、思ってもいない事って、言えないものです。

みなさん、似たような経験はおありでしょうか。
その時、何と答えてあげたのでしょうか。
お聞かせ頂けると嬉しいです。

ユーザーID:3346691859

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数35

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • もしかして

    話を聞いてほしかったのかなぁ…。
    と思いました。
    私も姪に「お母さんのことどう思う?」と聞かれたので
    「○○は・・・?」と反対に投げかけたら
    色々大人な意見が出ました。
    それに対してフォローしたかなぁ。
    アドバイスと答えになってないか。ごめんなさい

    ユーザーID:8601926924

  • 思春期の心の葛藤では?

    娘さんは、純粋に「パパがいい人かそうでないか」を聞きたいのではないと思います。その言葉の裏には、思春期になって精神的に少し大人になり始めた娘さんの葛藤が見える気がします。きっとこれまでは、無条件に信頼できる「絶対的な父親」だったのでしょう。でも、だんだんと「一人の人間」としての側面が見えるようになってきて、その価値観が揺らいでいるのだと思います。
    まずは、娘さんがどうしてそういう質問をしたのか、聞いてみましょう。そして、どう思うのか聞いてみましょう。
    トピ主さんが答える時には、旦那さんを否定することは避けたほうがいいと思います。大人にとっての配偶者は、何かあれば離婚して赤の他人にもなり得る存在ですが、子供にとって父親はただ一人であり、かけがえのない存在だからです。子どもの前では旦那さんを認めてあげたほうが良いのではないでしょうか?「正直に答えて」とは言っていても、正直に「思いやりのない人」と言われると、たぶん娘さんはとても傷つきます。ものは言い様ですから、何か問題がある部分については「もうちょっと気がきけばいいんだけどね〜」程度にしておいて、プラスの事を言ってあげてください。

    ユーザーID:7741621086

  • それはひどい

    と、思います。

    嘘をつけとは言いませんが、言葉に思いやりと愛情を込めることはできませんか? トピ主さんのパートナーの話でしょう?

    >>娘はずっとパパ大好きっ子できましたが、最近になって夫の行動に疑問や不満を感じることが増えてきたようで

    普通に働き、残業をし、子どもの面倒もみて、家事分担もこなす旦那さんに、トピ主さんが感謝していないのを敏感に感じ取っているんだとは思いませんか?

    ・他人への共感能力の乏しさ
    ・思いやりのなさ
    ・気が利かなさ

    って、トピを拝見する限りトピ主さんのことを指しているように思えます。

    ユーザーID:1478609458

  • 多感な年頃を迎えた娘に言う言葉じゃない!

    >どう答えれば良いのか、悩んでしまい、結局「うーん、なかなか複雑な人だと思う・・」という答えをしました。

    なんでこんな答え方をするのか。。。
    「いい人だよ。あなたのパパだもん。」
    でOKでしょう?

    ご主人がDVやらウワキやらを繰り返すダメ男なら、「複雑な人」という答え方でもいい。
    でも、そうじゃないのですよね?
    家事分担も子育て分担もしてくれるご主人なんですよね?
    「決められたことは」やりますって強調してますけど、当たり前のようで、実はこれってとても大事なことですよ。

    完璧な人間なんていません。
    上を見ればきりがないんです。
    多感な娘に、子育ても家事もちゃんとやってくれる夫のことをそんな風に言う母親の方こそ、「いい人」だとは思えない。
    娘に対して、父親を見下すような答えを言う母親であるトピ主さんこそ、「『気の利かなさ』が顕著」です。

    ユーザーID:0041500744

  • いい人と答えるべきでは?

    逆に、娘さんがパパに「ママのこと好き?」って聞かれたときに、もう年だしかわいげがなくなってきたし、小言も多いし、ビミョー!とか答えられたらどう思いますか?

    ユーザーID:0538115708

  • ご主人のことが好きでしたら

    私なら
    「いいところばかりではないけれどお母さんはお父さんのことが好き」
    「こういうところは困っちゃうね〜」
    「でもこんなところがすごいと思うし好きなんだ」
    と答えます。

    お子さんはご主人を悪い人と思っているわけではないでしょう。
    親の言う事する事はすべて正しいと思えなくなった=成長した
    ということではありませんか?

    ユーザーID:4288674799

  • 父親を悪者にする母親?

    >他人への共感能力の乏しさで、
    >「思いやりの無さ」「気の利かなさ」が顕著です。

    「他人への」とは「トピ主さんへの」ということですか?
    それとも、誰にでもそういう傾向があるということですか?

    >最近になって夫の行動に疑問や不満を感じることが・・・

    具体的に娘さんはどんな事に疑問や不満を持っているのか聞きましたか?
    漠然と「パパっていい人だと思う?」と聞かれて、トピ主さんなりのご主人に対する不満を念頭に娘さんに率直?な感想を言っても、娘さんの思う不満とは一致していないかもしれません。下手をすれば「単に父親を悪者にしただけ」で終わってしまう恐れがあります。

    小4といえばまだ「人それぞれ良い所も悪い所もある」と理解するのは難しいと思います。娘さんにとってご主人を「良い父親」にするも「悪い父親」にするもトピ主さん次第です。

    トピ主さんの不満は一度胸にしまって、「パパってこんな所が素敵なんだよ」と話してあげれば、娘さんなりに不満との相殺をしてくれると思います。娘さんを自分の味方にしてご主人を孤立させるようなことは避けた方が良いとも思います。

    ユーザーID:8851324999

  • 同じレベルにならないように気をつけてください。

    ちょっと待って!!

    小学生は、世間の人間は「いい人/悪い人」の2種類しかいないと思ってます。
    それと同レベルの質問に会わせて「いい人じゃない」と考えるなんて・・・。

    >社会的には普通に働き、時々残業する私のかわりに子供の面倒も見るし、

    父親としての責任は十分果たしてますよね。それ以上の不満は、あくまで夫婦間の事。
    仮に旦那さんが人間的に欠陥があったとしても(仮にですよ)お子さんにとっては世界で1人の
    愛すべき、感謝すべき、血のつながったお父さんです。妻の立場から夫への不満を持つのは自由ですが、それを娘さんと共有してしまうのは娘さんにとっても大変な不幸です。

    ちなみに、私の母は小学生の私(長女)に、父親の不満を日常的に吹き込んでいました。
    私は本気で、父親はありえないほどひどい人間だと信じていました。高校くらいまで。
    でも高校卒業したあたりから、母親の人間観に大きな問題があることに気付きました。

    自分の親を卑下されるのは、それが例え自分の親でも不愉快なものです。

    次回は「なぜその質問がでるのか」という部分から話してみるほうが建設的だと思います。

    ユーザーID:2157124792

  • きかれました

    「お父さんは家族のために一生懸命働いてくれてるもん。いいお父さんだよね。○○はどう思う?」と言いました。
    夫として不満は沢山ありますが、子供には尊敬すべき父親でいてほしいですから

    ユーザーID:1022026464

  • 素晴らしい

    きっとトピ主さんは非の打ち所の無い完璧な人間なのでしょう。
    離婚なさって娘さんにふさわしい完璧な男性を捜してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:9647451172

  • 言われたいことを

    ママは何と言われたいですか。

    100点満点で、90点とか95点といっておけばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3474495114

  • 私の母はトピ主さんと同じ

    昔、娘さんと同じくらいの時に同じ事を聞きました。
    最初はトピ主さん同様の回答。成長すると愚痴ばかり聞かされました。
    共稼ぎで忙しいのは私だけ、帰宅後お父さんは新聞を読んでゴロン、お母さんだって疲れているのに食事を作るのは不公平、稼いでいるのは私のほうが上、あなたたちも勉強より手伝うのが当然等々。
    父は急に怒鳴ることもあれば、イライラすることも多々。ただ、母より子どもたちには優しい面もありました。

    子ども心に、母はどうしてこんなに不満があるのに結婚生活を続けているのだろうと思いました。「子どものため」と話してましたが、互いのパートナーに対するストレスの発散先を、子どもにしないで欲しいと思ってました。

    >他人への共感能力の乏しさ、それに原因する「思いやりの無さ」「気の利かなさ」

    母もよく言ってます。私の夫も同じです。

    私は「いい人じゃなかったら結婚してないし、あなたたちも生まれてないわよ〜」と答えてます。不満は子どもには言わず、親しい友人と笑い話にしています。

    ユーザーID:5215212973

  • トピ主です。1

    早速のレス、ありがとうございました。
    私の母は「むすめでつま」さんのお母さんにそっくりでした。日常的に私や姉に父の悪口を言い続けており、私も姉も常に母の味方で「いなければならない」という強迫観念?みたいなものがありました。
    なので、自分の子には絶対に絶対に父親の悪口を言うべきではない、と、心に誓っておりました。
    なので今、悩んでいるんです。
    娘がこの質問をしたきっかけは、私と娘が二人で電車で外出した際、途中の乗換駅で娘がトイレに行きたいと言ったので行かせたところ「ママはやさしいね。こういう時にトイレに行かせてくれるから。パパは絶対に怒るんだよ」と、そういうやりとりからでした。
    夫は娘に小さい頃から習い事をさせており、その先生が電車を乗り継いで1時間半のところに引っ越されたので、今でも二人でそこに通っているのですが、その途中での出来事のようでした。
    しかも一回のことではありません。
    夫は遅刻魔でいつもギリギリ(か、それよりも遅く)に家を出る為、娘が途中駅でトイレに行く時間も待てないのです。

    ユーザーID:3346691859

  • トピ主です。2

    娘の話は「おしっこは家でしていけば大丈夫だけど、ウンチはどうしてもがまんできないんだよね・・・。でもパパが怒るから、これは私がいけないのだろうかって思うんだけど・・」ということでした。

    夫のこの行動は、実は私にとっては見慣れたものです。ドライブの時など、何度膀胱が破裂しそうな思いをした事か・・。
    夫は自分のペースで進まないと、怒って口をきかなくなるのです。
    ただ「家事分担(洗濯ですが)をしている」と書いたら数名の方が褒められたように、外向けには家庭に協力的な父親と映る事が多いようです。(単なるお世辞かもしれませんが)

    でも家では、私や子供が体調を崩すと不機嫌になる夫です。
    娘は先日、私の留守中に体調を崩しリビングで吐いてしまい、案の定夫に怒られ、私が帰宅した時には泣いて謝りながら掃除していました。
    その後熱を計ると38度ありました・・。

    夫にはその場で抗議しましたが、夫はその後は長時間の「ダンマリ」で、娘は「いやあー、あんなところで出ちゃうなんて、うっかりうっかり。今度からはちゃんとトイレに行くね。」と笑って言ってました。

    ユーザーID:3346691859

  • 私なら、こう言うかも

    「ママの周りに悪い人はいない」

    ユーザーID:2431139301

  • 娘の気持ち

    私の父も家族思いの人ですが、空気を読めない部分があり、特に親戚の集まり等に行くと、私自身も肩身の狭い思いをする場面がありました。

    父さんの事が好き。だからこそ、他の人に父の事を悪く思ってほしくない。けど、きっとみんな父さんの事を悪く思っているんじゃないかしら?と、敏感に感じ取り、いつも不安に思っていました。

    父親に疑問や不満を感じている。と言うよりも、娘さん、きっと不安なんですよ。
    自分の大切な大好きなお父さんが、周りからどう思われているのか。悪く思われているんじゃないか。そうだとしたら、とても悲しいって。

    だから、せめてもお母さんだけはお父さんの事を悪く思っていないでほしい。と思ってとぴ主さんに質問したのではないでしょうか?

    思っていもいない事言えない!なんて思わずに、「悪い所もあるかも知れないけど、ママにとっては一番のパパよ」とドーンとかわしてあげた方が良かったのじゃないかな?と思います

    ちなみに、うちの子も「ママはパパの事好き?」とか聞いてきます。「だーい好きよ。だから結婚したんだもの。いいパパでよかったねー!」と毎回答えています。

    ユーザーID:4229066040

  • 芝居をしよう

    娘さんは、ご主人の欠点に気づき始めている。
    それを、母親に確認しようとしている。
    自分の見方、感じ方が正しいかどうかを。

    世に、完全無欠な父親(母親もだが)
    などはいないわけで
    だんだん子供に嫌われていく。
    これは、世間の父親すべてがくぐり抜けなければならない関門。
    しかし、それは子供にとっても関門なわけで。

    どちらもうまくくぐり抜けてもらわないと
    たちまち家庭崩壊につながる。
    それがいやなら、妻がうまく立ち回らないと。

    家庭円満を望むなら
    子供に本心をさらけだすのはもってのほか。
    子供に対して、正直になるべきときと
    「ゴマカシに徹すべき」ときと
    当分の間は、使い分けが必要。
    トピ主さんの腕のみせどころでしょう。

    ユーザーID:8714129654

  • 正直な方ですね

    トピ主さんにとっては夫、娘さんにとっては父親、何をもっていい人と判断するのかは立場が違えば変わってくると思います。
    トピ主さんは母親なわけですから、娘さんの気持ちへの配慮は必要でしょうね。
    父親がいい人ではないと思う事は、無意識下で自己否定の念をも育んでしまいます。
    トピ主さんがどう思おうと、娘さんは父親の血も分けた存在なのだから、肯定以外の言葉は娘さんを否定し、傷付けるのと同じだと考えるべきです。将来恨まれますよ。
    肯定し続けていれば、父親への人間的な不満は、娘さんが大人になった時に自分で心の整理をつける事でしょう。

    ユーザーID:5003208968

  • いい人と言ってあげて

    うちの夫も、子供が小さいときは面倒を見てくれたし、
    頼んだことはちゃんとやってくれますが、
    人の立場でものを考えない人なので、思いやりがないところがあります。
    短気で、しかも怒りのスイッチが人と違うのでとても疲れます。

    だから、トピ主さんが娘さんの質問に「う〜ん・・・。」となるお気持ち、とてもよくわかります。

    ですが、「いい人」か「悪い人」というくくりなら、
    「いい人」と言ってもいいんじゃないですか?
    決して悪人じゃないし、頼んだことはちゃんとしてくれて、
    子供の面倒も見てくれるんですから。

    心にもないこととおっしゃらず、嘘も方便です。
    お母さんがお父さんを嫌っているなんて、子供には辛いことでしょう?
    「あれでもいいところあるのよ。」くらい、言ってあげてください。

    本当は悪口をダ〜ッと並べて娘を味方につけたいですけどね。
    そこはぐっとこらえる。
    愚痴は家庭内でなく、よそで発散しましょう!
    お互い、頑張りましょうね。

    ユーザーID:8310078122

  • そう聞くと言うことは。

    子供は親が思っているよりも敏感です。
    そういう質問が出たということは、普段の母親の態度は、「パパはいい人では無い」という態度だからではないでしょうか?
    いつも愚痴と文句を言い、機嫌が悪く、不快な家庭という状況下であれば、子供も不安になって、思わず
    「パパっていい人だと思う?」
    と聞いてしまったのではありませんか?
    子供が期待している言葉は「パパはいい人よ、大好き」でしょう。
    子供は、親の仲が良い事を確認したいのです。
    子供に不安を与えて、確認しなければいけないほどの状況に追い込んでしまったという事に気づいていないのでは
    無いかと不安になってしまいます。

    ユーザーID:3840990665

  • 子供にはいいパパで

    私も悩んだことありますよ〜〜〜
    そして、ついつい子供に愚痴ってしまうときがあります。
    そうしたら子供もパパに対して不満をつのらせてしまいました。
    (なんでもママの意見を正しいと思うママっ子です)
    慌てて「でもいいところもいっぱいあるよ!」と言いましたが・・
    うちの子はまだ5歳だから間に合うかな?
    いずれお子さんがもっと大きくなったときに、ちゃんとジャッジはできますよ。
    とりあえずは円満な家庭がよいと思われますので
    離婚したいほどキライな夫でなければ
    「いいパパよ〜ママは大好き」ぐらい言ってもいいのでは。

    なんでも正直に言やいいってわけでもありませんよね

    ユーザーID:8655296054

  • 二度目です

    レス拝見しました。娘さんはとても傷付いていたのでしょうね。嘔吐の件は酷すぎます。私だったらその状況ではコチラの答えを出さずに娘さんの気持ちを引き出そうとするでしょうね。

    ユーザーID:1022026464

  • 娘さんは成長しているのです。

    とぴ主さんのレスを読んで、
    正直、性格的に問題のある人だなと思いました。
    若干モラハラの気がありそうですね。

    小学4年生というと、もう10歳ですね。
    そろそろ、一人前に扱ってもよいのではないでしょうか。
    親の事を客観的に見る事を覚えても、よい時期だと思います。

    自分が夫の事をどのように思っているか、
    正直に打ち明けてもいいんじゃないですか?
    正直に「ママはパパのこういう面が嫌」と娘さんに教えてあげてください。

    子供が父の人格について、疑問を持ち始めた時
    母親が、気持ちを隠して父を肯定したら
    子供は、自分を否定しますよ。
    「パパを悪く思う自分は悪い子なのかも」って。

    体調が悪い子供に、自分の嘔吐の片付けをさせる父親を
    トイレに行きたいという生理現象に怒り、それを露わにする父親を
    「あなたのパパはいい人よ」なんて、うそで固めても仕方がありません。
    娘さんは父親の人格に気づきはじめているのです。
    それも成長です。
    嘘をついて否定してはいけないと思います。

    ユーザーID:9509789020

  • 子供は敏感

    私もトピ主さん同様、母から父の愚痴、他色々聞かされてきました。
    主人と結婚して母が愚痴りたい気持ちも今となってはわかります。
    けど、夫婦間と親子間では思いや感覚って違いますよね?

    娘さんはお父さんを嫌いではないにしろ「すぐ怒る。自分勝手」など
    気づいておられるのだと思います。
    お父さんって悪い人なのかなぁ?冷たいなぁ・・・子供って純粋です。
    すぐ怒るお父さんの機嫌を伺うようないい子にはなって欲しくないけど
    子供さんにとっては父親なのだから「お父さんはいいところが沢山あるよ」
    と言ってください。「たまたま怒ったのは悪いところを見ちゃったのね・・」など。

    まだ小学生ですよ。敏感で繊細で純粋な子供さんに旦那様の悪口(奥さんが思う旦那様の欠点)
    は言うべきではないと思います。 中学・高校生になっても、です。

    子供って成長と共に見てたらわかりますよね。両親のこと。
    私は母の口から聞きたくなかったです。大好きな父の悪口なんて・・・

    ユーザーID:3580261282

  • いい人なんじゃない?と答えてあげて下さい・・・

    私の母親は、父親の悪口ばっかり言っていました。
    なので、母から「父に似ている」と言われると、自分も悪く言われているようで悲しくなりました。
    そうする内に、父の悪口を聞いているのに、自分が悪く言われているような気になったものです・・。

    娘さんも、ご主人の欠点を意識してきたのでしょうが、
    「(基本的には)いい人よ〜」とか、軽く笑顔で言ってあげてください。
    誰にだって欠点はあるものです。
    文を読んでいても、酷いなと思う部分を感じましたが、
    娘さんには、「そうそう。そういう所(欠点)あるよね。でも、いい所もあるよね。」
    と、欠点があるからといって、悪い人ではないことを強調すればいいと思いますよ。

    ご主人に限らず、これから先、欠点が目に付く人と接する機会があるでしょうから、
    そういう時も、欠点だけを見ず良い点も見てほしいなと思いました。

    ユーザーID:3251380088

  • スターさん、ありがとうございます

    私はトピ主さんの気持ち、よく分かります。
    我が夫も良いところはあります。でも私にとっては「妻を幸せに出来ないダメな男」でしかないんです。他人から見たら何てことないことかもしれませんが。。
    私は日頃から“潤滑油としてのお世辞”とか“やる気にさせるためのおだて”が出来ません。つまり「思ってもいないことは口から出て来ない」んです。
    子供と夫のためには「良い人だ」と言う方が良いと分かってても言えない。
    でもスターさんの「でも良い人だよ」っていいなぁと思いました。うそはついてないし!
    スターさん、ありがとうございました。

    でもトピ主さんの夫は、“良い人”って思えないです。。

    ユーザーID:3617610926

  • ひどい!!

    レス読みました。

    旦那さまは、お金を稼いで家族を養ってはいても、
    「子供の保護者」とは到底言えない人だと思いました。
    ひとつの出来事だけを取り上げて騒ぎ立てたくはないのですが
    嘔吐の件はどうひいき目に見ても虐待ですよ…。
    しかもその後、ぶんむくれて口をきかない、謝罪の言葉もないということは
    今後も同じことが繰り返されるということですよね…。

    娘さんの「まいったまいった」発言は「顔で笑って心で泣いて」だと思います。
    とても優しい素敵な女の子ですね。
    へたにことを荒立てたら娘さんが傷つくかも知れませんが
    大人になったら感謝すると思います。
    あの時、私のためにお母さんが怒ってくれた、守ってくれたんだと。

    ユーザーID:2366469191

  • トピ主です。ありがとうございました。

    皆さんのレス、一つ一つ、じっくりと読ませていただきました。
    娘の気持ちを推し量って頂いた方、具体的に私の答え方を書いて下さった方、ご自身の子供時代の体験を書いて下さった方も・・・本当に嬉しく思います。
    ありがとうございました。

    夫が性格的に問題があるのではという事は、最近になって私も確信するに至っている状態です。実は下の息子には軽度の発達障害があり、その勉強をする過程で、子供よりも夫の方が・・・・?と感じました。
    (ただ、私自身はその結果を自分なりに得た事で、多少は気が楽になりました。それまでは改善の余地があるのだと思い、色々努力しては無駄に終わっていたので・・・)

    私が、今回の件も含めここ最近でにわかに心配になっている事は二点あります。
    一つは娘が、夫のそういう態度に対し「自分が悪い」で片付けてしまう事です。何かの本で読んだ、虐待を受けた子の特徴というものに似ている気がしたのです。
    もう一つは娘が弟に対し、しばしば似たような行動に出るという事です。娘については共感能力がないと感じた事はまったくないのですが、行いが似ている時があるのです。

    ユーザーID:3346691859

  • トピ主です。ありがとうございます。2

    今までは、私が夫に不満を抱いているのはあくまで夫婦間の問題で子供は無関係に・・・と、自分の経験から本当にそう思っていましたが、事ここに至って迷いが生じています。
    「ジャッジは子供が下す」と書いて下さったかたもいらっしゃいました。
    本当にそうあって欲しいと思います。
    大人になり、冷静な判断が下せるといいと思います。
    親として同じような経験をされた方、あるいは子供の立場で経験された方、引き続きご意見いただけると嬉しいです・・・。
    話を聞いて返事をしていただけるだけで、本当に嬉しいのです。

    ユーザーID:3346691859

  • 総合的にはいい人でしょう。

     うちの夫に比べればずいぶんいい人かもなどど思いました。
    中学生と高校生の娘がいますが、うちのお父さんは自己中でありえないなどとよく言っています。本人は家族のために頑張ってやってるつもりが、空回りすることもしばしば…指摘すると切れる場合もあるのであまり言えません。
     子供がまだ小さい頃、ドライブ中のトイレではトピ主さんと同じ経験がありました。これは、男女の生理現象の違いにあるようです。男の人はがまんできる時間がだいぶ長いようです。
     女性は早めにトイレに行かないとだめだということを理解してもらうようにしましょう。最近では、出かける前にトイレに行ったかと声をかけるまでに
    進歩しました。
     習い事に付き添ってくれるなんて子供想いだと思いますよ。あなたが生理現象は仕方ない、叱られると思ってもらしたり、膀胱炎になったらたいへんなことになると説明してあげてください。時間に余裕をもってでかけるように頼めばどうでしょう。機嫌のいいときに普通に言うと効果的かも!
     うちの場合はこういう質問は、いろいろあるけどそんなに悪い人じゃないよねと答えてます。自分もいたらないので…

    ユーザーID:7758313996

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧