夫方の法事の出席について

レス33
お気に入り39

さくら

話題

近々夫方の法事がありますが、夫は都合で出席しません。
義母からは私と子ども2名(3歳と1歳)の出席を求められました。
夫実家は新幹線など使って5時間ほどかかるので、泊まりで行くことになります。

夫本人が出席しなくても、妻と子どもは出席するものでしょうか。
(夫不在の場だと、そもそも他人である私の出席は必要ないと思ったのですが、血縁にある子どもを連れて来てほしい、という意味なのでしょうか)
皆さんのところはいかがですか?

ユーザーID:4037064240

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数33

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 勘弁願います

    お子さんが小さい。
    移動距離が長い。

    出席できない。
    そう、ご主人に言ってもらってください。
    無理でしょう。普通に考えて。

    ユーザーID:2147627199

  • アリだと思います。

    子連れ、遠方による配慮うんぬんは置いておいて、
    夫側の法事で夫の都合がつかない場合、妻が夫の名代として法事に出席するのは十分アリな話だと思います。
    私は夫婦で一緒の所帯である以上、冠婚葬祭については夫婦お互いがセットで見られるもの、という考えです。そのように育てられました。
    なので、義母様の考え方には何も不自然を感じません。極めて普通です。逆にトピ主様の「夫婦とはいえ他人なのに?」という考え方の方に違和感があります。

    ただ今回の場合、3歳と1歳を遠路5時間泊りがけで一人で連れて行く手間や労力を考えれば、欠席したいと申し出ても何ら不思議じゃないですね。お供えのみ送りたい旨をご主人から義母様に話をして、欠席の交渉をしてみてはどうですか?

    ユーザーID:8658582687

  • 私なら行きません

    どなたの法事なのでしょうか?また何回忌なのかもわからないのでなんともいえませんが、もし私なら行きません。
    一番の縁者である夫が都合をつけてでも行かないとと思う人の法事ではないんですよね?
    しかも3歳と1歳では世話をするもの大変だし、往復10時間を一人で二人の小さい子を連れて行き来するというのは現実的だとは思えません。

    義母から出席を求められたことに対して夫はなんといっているのですか?
    本当に参加すべき人であれば、まず夫自身が都合をつけるものでしょう。
    確かに妻が代理でという考えもあるとは思いますが、小さいお子さんが二人いて遠方ということからすると欠席でも問題ないと思います。

    むげに拒否することはないと思いますが、今回は一番の関係者である夫が参加できないこと、子どもが小さいので妻と子ども二人の参加は難しいことを「夫」から説明してもらって欠席でいいと思います。
    欠席当然ではなく申し訳ないけどという姿勢で説明されたらどうですか?
    その後義母がなにか言って来ても、対処は夫にしてもらいましょう。

    ユーザーID:8196304073

  • 私は出席します

    夫が仕事や所用で出席出来ないのであれば、夫の代理として出席します。
    夫の両親がそう希望するのであればなおのことでしょう。
    反対に貴方たちは遠方だから欠席でいいよ、と言われればその言葉に甘えます。
    その際は、お花やお包みをどうすればいいのかを義母に聞きます。
    夫の両親の希望に出来るだけ添える様にするだけです。

    ユーザーID:1420088028

  • 行く、行かないの前に

     そんなに移動距離があるのに小さいお子さんが2人もいらっしゃるのでは、実際かなり難しいでしょう。そもそもご主人のご親戚の法事なのにご主人がお出にならないのが悪いのです(どの程度の都合か分かりませんが)。

     でもねトピ主さん、

    >そもそも他人である私の出席は必要ないと思ったのですが

     この考えは今どきの若い人には通用しても姑さんには通用しません。「私は他人だから関係ないわ」というのは、言ってしまえばご自分に都合の良い思い込みです。いくらそう主張した所で「夫が出られないなら妻が」と言われるのは無理も無いでしょう。

     ご主人の都合はどうにかならないのでしょうか。調整出来ないのか再度確認して頂いて、どうしても無理であれば「移動距離や時間があまりに長く、しかも小さい子供を2人も抱えてさくら1人で行くのは大変厳しい。どうか出席は見逃して欲しい」とご主人から姑さんに直談判して頂きましょう。それに小さい子は奇声を発したり騒いだりして、じっとしていられません。法事の席では却ってご迷惑になるかもしれませんよ。

     欠席させて頂くなら相応のお供えなどをお送りするのをお忘れなく。

    ユーザーID:1896069884

  • 夫の考え

    レスありがとうございました。
    法事は3週間後の夫の祖父(義父方)の3回忌と、1ヵ月半後の叔父(義母方)の7回忌です。
    夫はその日予定が入っているわけではないですが、半年間の出張中なので欠席となりました。
    一度自宅に戻って喪服一式を持っていけば出席できないこともないですが、そこまでする必要ないとなったようです。
    なので、こちらもお供えとお香典を送ればいいか、くらいに思っていたのですが、義母からの出席依頼に戸惑ってしまいました。
    夫は「行けそうだったら行って来て」と言います。
    冠婚葬祭関係は基本的に多少の無理はおしてでも行く気がありますが、今回は夫の出席をわりと簡単に諦めてこちらへの出席を促しているのがちょっと気になりまして。。。(法事ついでに孫に会いたい?)
    やはり代理として出席すべきでしょうか。

    ユーザーID:4037064240

  • ご主人に行ってもらう♪

    出張中というのは国内ですよね?それならご主人に行って貰いましょうよ。ご自宅とご実家と出張先の位置関係がわかりませんが、いったん自宅に戻るというのが時間のロスが多いのなら、ご主人のご実家へあらかじめ礼服を送っておかれたら良いと思います。ご主人にはご実家へ直行して貰う。
    一才と三才児を連れての長旅、それに法事への参列は大変厳しいですよ・・・ たとえ少々遠くても身軽なご主人が行くほうが妥当です。
    お姑さんはおそらくお孫さんに会いたいのでしょうね。その気持ちはわかるので責めたりせず、ご主人とご相談くださいな。

    ユーザーID:1548752154

  • 今回は行かなくてもいいと思いますよ。ただ・・・

    小さいお子さんがいての長距離の移動のことは別問題として。

    最近はすぐに「実子の夫がやるべきことで他人の私(妻)は関係ない」と言いますが、それは最近
    の話ですよね。夫婦になれば、夫の代わりとして妻が・・・というのは仕事関係でもよく聞く話
    です。

    こう書くと妻の両親は夫にそんな負担をかけない、と言われますが、それも結局、
    「娘は嫁に出たもの」だから、その夫にそんなことは言わないんですよね。一見、妻の親がすごく
    良識的に思えますが、姑の「嫁いできたから」という考えと根本的には同じだったりするん
    ですよね。

    ただ最初に書いたように、実際はそんな小さなお子さんを連れての長距離移動は無謀だと思うので
    それを理由に、ご主人からご実家の方にお断りしてもらって、お供え物を送る形でいいと
    思います。

    ただ「私は他人だから関係ない」という考えは、まだまだ今の年配世代の方には理解されないこと
    だと言うのは、覚えていた方がいいかと思います。

    ユーザーID:6346312540

  • ちょっと言葉が過ぎました

    「そもそも他人…」は言葉が過ぎましたね。スミマセン。
    縁者の夫自身の出席が決して無理ではない状況なのに、他人の私に簡単に話をふってくるのはナゼ?という思いでした。(ちなみに故人のどちらにも私も子どもも会ったことがないです)

    ユーザーID:4037064240

  • 夫も同伴すべき

    続きを読みました

    国内出張であれば、旦那さんにも出席してもらいましょうよ。新幹線で5時間くらいかかったとしても、大丈夫でしょう。さくらさんに、その距離を行けるなら行ってくれと言うくらいですから

    礼服は、さくらさんが持っていくなり宅配しても良いと思います。着ていかなくては、ならないって事は無いのですから

    次の日に仕事があったって、法事というのは昼間に行われることが殆どです。
    間に合うと思いますが無理でしょうか

    ユーザーID:6393821185

  • 片道5時間もかかるところならば、それほど頻繁に行き来も無いと思います。

    親戚が集まる場所に、目に入れても痛くない孫に居て欲しいのではないでしょうか?

    親孝行、したいときに親はなし・・・

    なんて言葉もあるし、三歳、一歳と言えば可愛い盛り。
    そんなお子さんの姿を見せに行くのも良いと思います。

    ご両親さまも、息子や嫁の顔がみたいのではなく
    孫を待っておられるのだと思います。

    色々大変でしょうけど、出かけて行って欲しいなって思います。
    孫は本当に可愛いみたいですから。

    ちなみに我が家の場合、旦那さんの親戚の法事に私が行きますが
    その理由が「ゴルフに行くから」です。
    よくがんばったと思いますが、そのお陰か、親戚の方々は
    何か大事な話も旦那さんではなく全て私にします。
    結婚して親戚縁者になったなら、この方が居心地良いですよ。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6968730650

  • 横ですみません 仙寿に質問もあります

    >「娘は嫁に出たもの」だから、その夫にそんなことは言わないんですよね。

    このお考えを現代でも貫こうと思うと女の子しか産まなかった親と男の子しか産まなかった親では法事のやり方も違って当然ということでしょうか?

    私はこれからの時代、そんなことは言っていられないのではないかしら?と常々思っています。たまたま私達夫婦は私が女姉妹のみ、夫は男兄弟のみ。奇しくも姉のご主人も男兄弟のみです。
    そうなると私の実家の法事に私が都合がつかない場合、夫には遠慮して出席してもらわなくてもよいけれど、夫の実家の法事で夫が都合がつかない場合には私は必ず出席せよということになってしまいます。
    これらのことに疑問を持つ私達夫婦(結婚20年の40代夫婦です)は、結婚当初より実家の親戚付き合いはそれぞれが行うというやり方をとっています。結婚当初は親戚もいろいろ言いましたが今では「それが私達のスタイル」として認めてくれています。(諦められたのかもしれませんが・・・)

    なので、今回のトピ主さんの遠方、小さいお子さん等々の事情は抜きにしてもトピ主さんの欠席はあってもよいと思っています。

    ユーザーID:5464202945

  • それとこれとは別

    まず、夫のかわりに妻が出席するのは普通のことです。
    自分に関係ない縁者だとしても夫には縁があり、また夫と妻がひとつの家庭の単位とするなら出席は普通でしょう。

    ただ、どこまでが縁者であるか、どこまでの親戚まで出席するか、遠い関係でも世話になったのか、何回忌か、などなどを考えることは必要です。

    私も夫のかわりに誰か知りもしない遠い遠い他人ぐらい遠い親戚の法事に夫の母と出席しましたよ。
    乳児、幼児をつれて。
    しかも運転してね。
    夫の母は嫁と孫を連れていくことに鼻たかだかだったのでしょう。
    しかも「嫁の運転できた」という看板もって。
    小さいことですけど、それで姑が気持ちいいならいっか、って。
    でも、それも車で小一時間ぐらいの場所だからですけど。

    夫の家との関係をそこまで切ることはできないでしょう。
    なので、別に考えましょう。
    機会があったら行くのが普通です。

    でも、今回はそんな遠くまで子連れしかも泊まり。
    とはいえ祖父ですよね。
    夫にいってもらいましょう。

    無理はしないほうが。

    ユーザーID:8713227847

  • 行きたいか行きたくないか

    トピ主さんが、行きたくない気持ちの方が強いのであれば、それなりの言い訳をして断っていいんじゃないかな。
    ご実家の法事ならともかく、顔も知らない親戚の方のということならなおさら。

    ただ、お義母さんはお孫さんに会いたいんじゃないですかね。
    三歳と一歳といったらどちらもかわいいさかりですし。
    遠くてなかなか会えないから、こういったことにかこつけてるんじゃないかって気がしました。
    親戚が集まるとなればお披露目もしたいでしょうし。
    土地によって風習も違うのでわかりませんが、普通だったら息子が帰ってこないのに嫁だけ泊まりにこさせるなんて嫌だわって方の方が多いような気がします。それに二人の乳幼児を連れて一人で出席することがどんなに大変かを考えたら、なかなか呼べないですよ。
    だって遊びに行くのでも大変なのに「法事」ですからね。着るものからして気をつかいますし。
    私だったら、一人で行くのだって気を使って疲れるのに子連れだなんてとんでもない!とうまく逃げます。(苦)
    この先どうしても帰らなくてはならないことも出てくるでしょうし、あまり無理して「よい嫁」がんばりすぎないでくださいね。

    ユーザーID:2603187603

  • 今回は出なくてもいいのでは

    夫の代わりということはありますが、
    3週間後というともう冬ですね。
    小さいお子さんを二人連れて長距離移動はつらいでしょう。
    法事も、お寺は寒いんじゃないかな。

    とりあえず今回はパスさせてもらったらどうでしょう?
    インフルエンザも流行りだすし、やはり今回は遠慮させていただきますでいいんじゃないでしょうか。

    出席したほうがよいものなら、ご主人の礼服を宅急便で送ってご主人に出てもらったらどうでしょう?
    義母さんは孫に会いたいのでしょうが、今回は我慢してもらってもいいと思います。

    ユーザーID:1071655220

  • 胸にひっかかりますね

    こう云うケースは多いですね。 これがトピ主さんのご実家になり、何かの理由でトピ主さんが出席できなかった場合は、決してご主人方は一人で、或いは子供を連れて出席はしません。 
    夫側の親類、友人の結婚式、葬儀、パーティー結構妻達は強いられますが、 妻側のことになると何故か仕事が優先されたり、自分は彼らを知らないから失礼させてもらうワなんてシャーシャーと言いますね。
    義母さんも女性ですから、子供連れの旅行がどんなに大変かご承知のはずです。 この際、 子供はまだ幼く、人前に出せないから、置いて、飛行機で日帰りしますって云ってみたらどうでしょう?  
    無理かな?

    ユーザーID:3559547619

  • まあ、とにかく

    言葉が過ぎました、と反省してる割に、更にしつこく「他人の私が・・」ですか。
    夫の親族は、他人ではないですよ。法律上でも、慣習上でも。
    姑世代の常識ではないです。
    それと、法事は亡くなった人のために、最大50回忌までするものなので、
    会ったことがない親族の法事出席も当然ありえます。

    それはさておき、他の方何人かがおっしゃるように、別の意味で、ご主人ではなく
    トピ主さんに出席を願うのがちょっと無理を強いてる感じがします。
    理由はおっしゃるとおり片道5時間の道のりに幼児2人を一人で連れて行かせること。
    それだったら、出張先が多少遠くても、ご主人が行って下さる方が得策に思えますが。
    その辺、ご主人もお姑様も、配慮がないように思えました。

    ご自分が無理を強いられてる不満が、別の言い分(常識論)に摩り替わって
    いるだけのように思えます。

    あと、因みに、法事でお供えするのは、「お香典」ではなく「御仏前」です。

    ユーザーID:8340439300

  • なら、結婚なんてしなくていいんじゃない?

    とこういう質問を見ると思ってしまいます・・・・。

    「他人」と言うけど、「結婚」したんですよね?「家族」とは言いたくないかも
    しれないけど「結婚」ってそういうことじゃないんですかね。
    私の考えが古いのかもしれないけど、夫が行け無ければ「名代」として
    行くのは至極当然のことのように思いますけど・・・違うのかな。

    地域にもよるし、その家のやり方にもよるけど
    法事って結構遠い親戚まで来て下さいます。(うちは実家も婚家も田舎です)
    娘の私たち夫婦が来て無くて、少し遠い親戚(ひいばあちゃんの実家とか)が来て
    下さっているのに当家に血の近い家が誰も来ていないなんて
    申し訳ないと思えませんか?義父母も他の親族への義理やなんか色々あるし
    顔を立てると思って、そのくらいお付き合い出来ませんか?
    小さいお子さんが居るなら、下のお子さんだけでも自分の実家に預けるなどして
    いくらでも手立てはあると思うんですが・・・
    それと故人と面識が無ければ、親族でも行かなくていいんですかね?

    他人というなら、結婚などせず「同棲」にしておいたら良かったんじゃないかなーと思います。

    ユーザーID:5516548332

  • 無理だと思います

    主人の父親の葬儀に2歳と4歳の娘をつれて出席しましたが、子どもが落ちつかず、喪主である義母より母子ともに退席してほしいと言われました。
    幸い、私の両親も出席していた為、私のみ参列を続ける事ができました。

    その後の初七日〜1回忌まで、今度は義母から夫のみの参列でと言われました。

    トピ主さんの姑様も、なぜ、出席を求めるのか分かりませんが、無理して行ってもお互いに良い結果になりません。
    ご主人から、お子さんが小さいのを理由にお断りしていただくか、付き添いにトピ主さんのご両親も参加するかしないと....


    理屈云々でなく、物理的に無理です!!
    長旅でお子様たちがいつ体調を崩すか分かりませんよ。怪我だって。
    わが子は二人とも健康優良児でしたが、それでも1歳までは長距離異動の後は必ず体調を崩していました。
    もしそうなった時、母親一人で守れますか?
    お子様達のために、母親として正しい判断をして欲しいです。

    ユーザーID:3002709290

  • 仙寿さんごめんなさい!!!

    前のレス「仙寿に質問もあります」なんてなってました。うっかりとはいえ申し訳ないことをしました。ごめんなさい。

    ユーザーID:5464202945

  • 私の場合・・・・

    今年、初盆がありました。

    夫は仕事でしたので、私は上の子(5歳)だけ連れて
    隣県の夫の母方の実家へ行きました。もちろん、エプロン持参で
    お手伝いありです。5歳ぐらいになれば、その辺の大人たちと
    普通に会話しますし、遊んでますから、大した事はありません。
     下の子(1歳)は保育園に預け、近隣に住む私の両親にお迎えを
    お願いしました。

    トピ主さんの場合、1歳と3歳だと連れて行くだけでも
    荷物3個(宿泊・法事のための荷物・子ども2人)ある状態ですよ。
    下のお子さんだけでもご実家に預けるという選択肢はありませんか?
    それでなければ、香典のみでいいと思います。
    新幹線で5時間なんて子どもも退屈しますし、何より親が疲れ
    果てます。

    ユーザーID:9617296435

  • ご主人が出席

    >一度自宅に戻って喪服一式を持っていけば出席できないこともないですが、そこまでする必要ないとなったようです。

    喪服だけが理由なら単純に送ってしまいましょう。ご主人も面倒なんですよ。

    ただお義母さんの、息子がこれないならばその嫁にというのもまあある話だろうし、そしてお孫さんに会いたいという気持ちはよくわかります。
    それでも今回のように3歳と1歳児を連れてトピ主さんだけの法事というのは、精神的にもキツイと思います。

    ご主人に出席してもらって、お孫さんはまた別の機会に顔を見せてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1562204145

  • レス読みました。

    最初に私なら行かないと書きました。でも妻が夫の代理で出席という考えはありだとも。

    そしてトピ主さんのレスを読んで再度コメントします。
    やっぱりこのケースの場合、いく必要はないなと。

    だって、当の夫が「そこまでする必要ない」って思ってるんですよね。
    なら、妻もそこまでする必要ないと思いますよ。

    代理で出席すべきなのは夫が本当は行きたいけどどうしても都合がつかない場合だと思います。
    今回の場合、出張中とはいえ予定があるわけではなく喪服さえあれば出席できる状況にある(これは皆さん書かれているようにご実家に宅配すれば問題解決ですよね)のに自分は出席の努力をしようとしない。そのうえ妻に「行けそうだったら行って来て」って。自分は努力せずに妻を行かせて体面だけ保とうという考え?って思ってしまいました。

    義母が孫に会いたいというのであれば、今回の法事ではなく夫もいっしょに行けるときに訪問すればいいと思います。

    夫に行けないときっぱり断ってもらいましょう。

    ユーザーID:8196304073

  • はなさんへ

    ご質問にお答えします。

    私自身は嫁に出たつもりもないし、何でも夫の実家に従うつもりは毛頭ありません。

    ただまだまだ自分の親や、夫の親を見ているとそう感じるのです。実際、半年前に夫の実家の法事
    がありました。日曜だったのですが、最初夫は仕事の予定だったので、夫の母には「仙寿ちゃんと
    子供たちは出られるよね」と言ってきました。私も幼児が3人いるので、いくら近場とは言えどキツイ
    なと思っていて、母に思わず愚痴ってしまったのです。すると母は「あんたは○○家の嫁にいったんだ
    から当然だ」と言いました。私は「今時、嫁にいったとかそんなことないよ」と反論したのですが、
    「今時なんて知らない。それはあんたたちが子供や孫にそう言えばいいだろうけど、私や相手の親に
    そんなことを押し付けたってダメだ」と言われたんです。

    もちろん全員じゃないと思いますけど、まだまだそう言う考えの年配の方が多いなと思い最初のレスに
    なっただけです。実際はなさんもご親戚に色々言われたんですよね?ちなみに私は出来る範囲で
    は手伝うけど、やって当然と思ってもらっては困ると夫にしっかり言っています。

    ユーザーID:6346312540

  • 夫さん参列できないかなぁ?

    七回忌までは、亡くなってから日の浅いうちの法事と感じています。私なら夫婦での参列です。ただ、この件には義母さんの心中に『嫁が遠くから幼児を連れてわざわざ参列した』という自慢の種が欲しいような気もしますね。親戚にかわいい孫をお披露目してやりたい!というばあちゃん心。夫さんだけの参列という方向で、夫さんから義母さんに話してもらって良いと思います。

    ユーザーID:3200018401

  • お義母様に言う台詞案1

    頼まれもしないのに勝手に考えてみました。
    以下、良かったらお使いください。

    出席したいのは山々ですが、3歳と1歳を連れての長旅はやはり無理です。
    せめてあと一人大人がいれば何とかなるのですが。
    夫は出席できないことはないようですからお義母様から夫に促していただけませんか?
    またはお義母様が行き帰り同行していただいてもいいですが。
    大人が私ひとりではないなら、是非伺いますので宜しくお願いしますね。

    ユーザーID:3499958332

  • ご主人が行くべきでは

    トピ主さんが行く必要はないと思いますよ。
    法事というものは、まず関係者が万事繰り合わせて行くべきですよね。
    仕事や病気などで無理なときには「自分の代わりに行ってくれないか」と配偶者や子供などに頼むのが筋では?
    ご主人は「行けない」のではなく「行かない」んですよね。
    その程度の法事に代打は不要でしょう。

    ユーザーID:7340944074

  • 法事の意味

    法事って、勿論亡くなった方を偲ぶのが第一の意義ですが、それだけじゃなくて、そこに集まる方とのお付き合いという意味合いもありますよね。

    それを考えたら、故人と会ったことがないとか血縁関係でないとかは言ってはいけないことだと思います。

    当日来られる、ご主人のおじ様、おば様、いとこの方々・・・。
    その中にはトピ主さん達の結婚、及び結婚式に来て下さったりお祝いを包んで下さった方たちもいるのでは?
    そういう方達とのお付き合いの場だとも言えますよね。
    自分が何かしてもらう時は相手を親戚扱い、自分が何かする時には「嫁」扱いしないでね、には違和感があります。

    お義母様の立場から言えば、お嫁さんと孫だけでも来て、というのは不自然なことでもありません。
    むしろ私ならアッサリ自分は無理と逃げちゃう夫に不満を持ちます。
    その日外せない商談があるならともかく、遠くに滞在しているから、ではそれこそ理由になりません。
    これ、嫁だとか何とかの問題ではなく夫婦の問題では??

    ユーザーID:2069742259

  • 大変な思いをすることない!

    私は、いくら義祖父の法事であっても、長距離+幼児を連れての参加はしなくてもいいと思いますね〜。

    「孫を見たい」「遠距離でも、息子が来なくても嫁が孫を連れてほしい

    という気持ちもあって参加を要求しているなら、
    それはあくまでも姑の「勝手な気持ち」であって、
    そこにお嫁さんの負担を考える気持ちが入っていないので、不参加でもいいと思うのですが。

    「幼児二人を連れての長距離移動は厳しい」って理由を挙げ、断るのは、
    理由としては、最適ですし、
    結婚式や葬儀なら無理してでも・・・と思いますが、法事ならそこまで無理しなくてもいいと思います。

    亡くなった父がよく言っていたのが、
    「死んだものより、生きている人の生活を大切にしなさい」でした。

    自分の葬儀・法事・墓参は、生活の後回しにしていいということで、
    子供としても父の言葉はとても有難いと思っています。

    遠距離移動その他でお子さんの具合が悪くなるとか、色々心配もあると思います。

    一度出席すると、次回もOKだと思われるかもしれませんので、
    ご判断は慎重になさってください。

    ユーザーID:0898443125

  • 他人じゃありません、親族ですよ〜

    法事に都合悪くて出られない夫の代わりに妻が出る、なんて至って当たり前のことだと思いますが‥

    ただ今回はお子さん達が小さい上に長距離ですので、あなた1人では大変でしょうから そういう意味では欠席もアリかと思いますが。

    このレスを読んで一番気になったのは

    >そもそも他人である私の出席は必要ない

    という文面です。他人ではありません。れっきとした親族ですよ。
    法事に出る義務(?)は当然あります。

    ユーザーID:4030977911

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧