恋愛・結婚・離婚

会えば会うほど分からなくなる (お見合い)

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ポストイット

男女

私は34才独身です
お見合いを過去数回してきました
私が望んだのじゃなく母親が知り合いの方からので。
そしていつも思うのですが
ほとんどが同い年〜年上の人でまあいい人だった。という印象です。
だいたい今後おつきあいをという方向へいって
2,3回あってお断り。
何回も会わないと分からないからと5、6回会ったけど
結局×。
こちから断るとぜいたくいってると思われてるし
知り合いの人にも悪いので本当にいやなんですけど。
断ってくれたら楽なのにとかよく思いました

なんだかいつも同じパターンで
この人は私のどこがいいんだろう?て思ってします。
極端な話、私じゃなくてもいいというか
こっちもそういう感じです。
まるで会社の人と話してるように淡々とした時間が過ぎます。
絶対イヤ!!とか この人いい!!とかあればいんだけど
そうでもない “普通にいい人”がほとんどで困ってしまう。

最近も一度したのですがまた同じ印象。
感想を聞かれいい人そうだったと言ったら
いい人がイチバンだよと親は言いました。
たしかにもう誰と結婚しても同じなのかな、
年齢的にももうこの人でいいのかな〜〜、とも思ってます。

(身の程知らずとか自分のこと棚にあげて、とかは
わかってますのでそこは批判しないでほしいです)

結局お見合いに向いてないのでしょうか?
結婚したいのはもちろん彼氏(好きな人)がほしいです

ちなみに友達の紹介やらコンパやらはたまにあります
理想は自然に出会うことです
気があって、楽しい、自分も好きと思える人がいいです

いわゆる大手相談所も入ったことありますが
会わなかったようでやめました

お見合いしたけど自然にこう出会ったとかそういう
お話聞きたいです

ユーザーID:5910542350

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  • 結婚願望?

    読んでいて気になったのですが、トピ主さんは、本当の意味で結婚願望があるのでしょうか。年齢とか世間体とかに、意識が行っていませんか?
     恋愛での出会いだろうと見合いだろうと、恋すれば関係がないというか、男と女は恋してしまうものだと思うのですが。
     恋愛はある意味怖いです。どこの誰?家庭は?仕事は?収入は?そんな、事前情報無しに恋に落ちるのですから。見合いはある程度安心できますよね。(全く安心というのはどこにもないですが)

     失礼ですが、本当の意味での結婚願望が無いなら、年齢など気にしないで、自立して生きていってください。そして、自然な出会いの中から、お相手を捜すことをお勧めします。
     結婚してしまって、うまくいかず、「親のせいだ」などという方がたくさんいます。人のせいにしないためには、自分の気持ちが納得するように、自分を見つめて下さい。それが自分にとって一番良いことです。

    焦っても何も良い結果は生まれませんよ。

    最後に、男にとって「いいひと」は、絶対褒め言葉ではありません。素敵な男と言われなければ!

    ユーザーID:5719770308

  • お見合いの向き不向きは無いです

    結局お見合いをしても好きだ!って思える人がいなければ意味無いですし。
    運命とかいうパターンがあるように、出会いも運次第でしょうね。
    お見合いで上手く言っている人は、お見合いした事によって偶然結婚したいほど好きな人に出会えたから、だと思いますけど?

    そういうとトピ主さんは運が無い、って言い方になるようで申し訳ないですけど、だからお見合いが悪いって事は無いと言いたいだけです。
    そして回数を重ねてもまた会いたいと思えないって事は、そこまで気持ちが至らなかったのだから仕方が無いとも考えられます。

    でも私の場合の話ですけど、そんな2〜3回会わなきゃ人間性なんて解からないって気持ちも解からないでもないですけど、1回会った時になんとなくわかりませんかね?もう一度会ってみても良いかどうか。
    なんとなくもう一度会った事によって気持ちが傾く可能性の無い人は、1回会っただけで充分解かると思いますし、そこは自分で整理して下さい。

    何度も会えば気持ちが変わる、はまず難しいです。

    ユーザーID:6504861975

  • 見た目

     最初の印象は大切だと思う。
    友人でもそうですが、入学式のときに話しかけた子や隣にすわったりして話しやすそうとか印象で感じた子とかはずっと友人関係続きますよね。
     私は感がするどいので、第一印象でウェー無理だ!と思った人は必ずといって考え方も話もお育ちも合いません。
     動物的感も捨てたものじゃないと思います。
    たぶん世間話で終わる、普通に話できてなんとも思わないなら、お互いに親の顔を立てるためにきただけだということで無理して会ってるのだと。
     そんなにあせらなくてもきっとピンとくる人、話がとまらない人が出てくると思います。

    ユーザーID:6630103692

  • 正直言って…

    今の世の中、自由に人を好きになって付き合ったり、キライになって別れたり、自由に恋愛をできますよね!?

    それが、結婚したいからお見合いをして、少し恋愛とは違うお見合い制度に違和感を感じてしまう人が多いのは仕方ないような…。 だから今の時代、お見合いしてもなんだかピンとこないなぁと感じてしまうのでは??

    本気で何がなんでも結婚したいならお見合いは良いかもしれないけど、今まで普通に恋愛してきた人には、お見合いってイマイチなのかな?って思いますね。

    トピ主さんは普通の恋愛の時のように相手を好きになって結婚したいようだし。もちろん、お見合いだって良い出会いはあると思いますが…。。横になってしまってすみませんが、お見合いしてもイマイチなら、自然に出会う方がトピ主さんには合っているのかもしれませんね。答えになってなくてすみません。

    ユーザーID:6226717925

  • 阿川佐和子さん

    阿川佐和子さんの『お見合い放浪記』を読んでみてはいかがでしょうか?
    トピ主さんの書いている内容がそのまま載っているような本ですよ。

    阿川さん曰く、「誰でもいい」と思っていたら結局決まらなかった・・・とのこと。
    そして、女性はたとえお見合いでも、お見合いから始まる恋愛を望んでいるということ。


    私はお見合いです。
    でも、夫とは会った瞬間に「あ、なるほど、この人なのね」と、とっても納得するものがありました。
    ですから、お見合いとか恋愛とか、出会い方は関係ないのかなあとは思います。
    ただ、私と夫の性格上、もしも自然に出会っていたら、恋愛→結婚という風になっていなかったと思います。
    誰もが恋愛が得意だったりするわけじゃないので、お見合いという制度はいいものだと思ってます。

    ユーザーID:4898491533

  • いつかきっと

    私の話を書かせて下さいね。
    某結婚紹介所に入会して10人以上の方とお会いしました。
    数回会った人も居ましたが、結局断ったり断られたり。
    このまま続けるべきか、もう止めようか…迷いました。
    そんな時、親の勧めで初めてお見合いをしました。
    (私には紹介所で会うのと同じ様な感覚だったのですが)
    そのお見合い相手が今の主人です。
    紹介所の経験があったからこそ、主人と会った時マッチする感覚が
    自分でも分かりました。

    ポストイットさんに良い出会いが訪れますように!

    ユーザーID:4229998337

  • 分かるわ〜。

    お見合いに向き不向き、私は「ある」と思いますねー。あのシステムは独特なので。
    私も親のツテで紹介を受ける形で、恐らく40人くらいの人と会っています。
    向いている方のタイプは大きく2つ。

    1.結婚に求める「条件」がハッキリしている方。
    ・・・相手の経済力、肩書き、職業、学歴・・・、何でもいいのですが、客観的な尺度のあるもの。「人柄」は主観なのでダメです。

    2.好きになってくれた男性を好きになれる方。
    ・・・自分から能動的に好きにならなきゃ、どれだけ相手が熱心でも心が動かない方には向いていません。

    トピ主さんの場合、どちらにも当てはまらないような。

    お見合いは、非常にムダの少ない合理的なシステムです。なので、目的意識がハッキリしていて、強い願望がある方にはオススメです。

    > 極端な話、私じゃなくてもいいというか

    これはその通りだと思います。同じような条件で見た目がイヤでなければ良い、ということでしょうから。人柄なんて後付でいくらでも肯定可能です。

    ちなみに、私は結果的に職場で出会った男性と結婚しました。

    ユーザーID:4107475983

  • お見合いおばばに

    お見合いをいっぱいしました。
    最後におばばが「一番に言おうと思ったけどお見合いでは
    二番目に会ったくらいの人が良いって言うのよね」というではありませんか!
    遅すぎるよ〜と思いました。
    会えば会うほどわからなくなる…そのとお〜り!
    混乱したらしばらく落ち着いてからかな。
    お見合いにむいてるとかより目的がないと難しいですかも
    直感に任せるのも手です。
    貴女みたいな人は流されるのとか良いのかなぁと思いましたがいかがでしょう?
    ちょっと強引にされる方が良いのかな…と思いました。
    違ってたらごめんなさい。
    ただ自分の好みが漠然としてるとやりやすいですよお見合い。
    いい人だったらもう一歩踏み込んだほうがいいかも。

    ユーザーID:4308261055

  • 結婚相談所で知り合い、最良の伴侶と結婚しました。

    「自分が望んだ見合いではない」という事が相手に伝わっているからでは? 
    私も母の勧めでお見合いを何度か経験しましたが、そのような席は相手も自分と同じレベルなんですね。「親の勧めで仕方なく、今すぐ結婚しなくてもいい」という方々。それに比べて結婚相談所で知り合う方は、真剣に結婚前提で相手を探していました。

    結婚相談所では条件の良い方と多数お会いしました。自分の条件(容姿やキャリア)なら、すぐに良いお相手も見つかるのでは?と楽観視してましたが玉砕ばかり。 何故?と自問自答の日々。更新も重ね、ある時結婚相談所主催の自己分析セミナーに参加。 そこで気付いたのですが、自分は結婚相談所でも「親の勧めで入会、のお嬢様」「今まで仕事一筋。結婚後も仕事を続けたい」と自分の肯定とキャリアを貫く話ばかり。周りの女性はというと、上品で女性らしく結婚に前向きな女性ばかり。
    この時から初めて「家庭とは。妻とは。」を改めて模索し始めました。

    出会いが結婚相談所だったというだけで、夫とは恋愛結婚でした。 普段の生活では出会えない立場の人ですので、私は相談所に入会して良かったと思っています。

    ユーザーID:6374624652

  • 私の場合

    20代後半から、お見合いを10回以上しました。
    近所に住んでて商売をしているおばさんの紹介とか、
    お見合いを副業みたいにしている人の紹介とか。

    たいてい、初対面で「この人は無理」という感じでした。

    一人だけとってもいい方で3か月お付き合いをしたのですが、
    結局私には恋愛感情が持てず、お断りしました。
    (親は大反対でした、「とってもいい人じゃない」と)

    私は一生独身なんだなーと思い始めた36歳の時、
    母の友人の紹介で主人と知り合ったのですが、
    自己紹介書・写真を見る前に「この人かも」
    と思い、3回目に会った時にお互い結婚を決めました。

    結婚をして2年目ですが、今とっても幸せです。

    お見合いは出会いのツールの一つですから、
    これからもお話がある限りは会ってみられたら
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:0237083195

  • 訂正

    漠然とではありませんでした。
    自分の好みをはっきり持ったほうがいいです。
    ごめんなさいね

    ユーザーID:4308261055

  • 見合いって

    お見合いを何度もしましたが
    お見合い相手にいい人がいるわけないやん
    と言う結論に達しました。
    自分も含め
    お見合いする人→結婚する気がない→親がうるさいからしぶしぶ適当なのがいたら結婚する→いいのがいない
    こんな感じではないでしょうか?
    それと恋愛経験があれば前の彼とは全然違う。
    気遣いがない。最悪。
    と思ってしまうのでは?

    恋愛では付き合って結婚した相手が貯金ゼロ。競馬、競輪、パチンコ大好きでローン会社又借りして結婚前に貯めた貯金を取りにくる。ということがあるかもしれませんが、
    見合いの利点はとりあえず人並みの生活のは保障します。とう点ではないでしょうか。
    仲人がその辺調べてくれてるわけですから。

    ユーザーID:8910922129

  • お見合いはしたことないですけど

    >この人は私のどこがいいんだろう?て思ってします。
    >極端な話、私じゃなくてもいいというか
    >こっちもそういう感じです。

    お見合いってそういうものじゃないですか?男女とも受身な人が多いからこそ、誰かにお膳立てしてもらうのだと思います。
    それに、普通に出会ったって、外見や数回会っただけで「この人と結婚したい!」って思う人ってそうそういないですよ。だいたい1ー数年ぐらいつきあって決めるものでは?

    「結婚」のために割り切るか、「恋愛」をしたいのか、はっきりさせた方がいいのではないでしょうか。「恋愛」は運です。恋愛を目指すのなら、何度断り続けても理想の人が現れるまで待つしかないでしょう。「結婚」したいのなら、こっちから積極的にいけばいいのでは。お見合い相手がいい人ばかりなら、かなりラッキーな方だと思いますよ。

    ユーザーID:7111926860

  • 選択肢が広がるほど難しくなる

    恋愛・結婚相手を探している多くの人がトピ主さんのように考えているのだと思います。
    「好きと思える人に自然に出会い、相手に好きになってもらいたい」
    なのに、自分に好意を持つ人は「好きと思える人」ではない。
    こういう話のときにいつも思うのですけど、男女問わず自分自身よりも魅力のある人を恋愛相手に求めているのかもしれませんね。お見合いで会う人はそこまで魅力がないのでたいして嬉しくならないのではないでしょうか。
    自由恋愛では制約がないので相手を見つけやすいと思われがちですが、互いに上しか見ないのでかえって相手を見つけにくいということなのかもしれません。だから「いい人がいない」ということになるのでしょう。
    ただ今の時代のいいことは望まない恋愛・結婚を拒否できる自由があることだとは思います。

    ユーザーID:8921872101

  • どんな「結婚」がしたいのか

    >1.結婚に求める「条件」がハッキリしている方。
    >2.好きになってくれた男性を好きになれる方。

    このどちらも全く当てはまりませんが(人柄重視で、自分が好きかどうかが判断基準)、結婚相談所で最良の伴侶と出会えました。

    確かに夫と会って1、2回目ではパッとした印象はありませんでしたが、
    3回目で、ものすごく好みのタイプ(内面)だと分り、
    そのまま恋に落ちて即断でしたね。(夫もそうだったとの事)
    (因みに情報系の相談所はかなり積極的に自ら活動する必要があるので積極性のある人が多いです)

    どこまでいっても「いい人」止まりなのは、ご縁が無かったっていうんじゃないでしょうか?

    トピ主さんは「好きな人」と結婚したいのですか?
    それとも「結婚」がしたいのですか?
    率直な感想さんもおっしゃってますが、私もそのスタンスをはきっりさせた方がいいと思います。

    そうすれば、断わっていいのかどうかで悩まなくなるのではないでしょうか?

    私は、好きな人と結婚したかったので、絶対に結婚するとは思いませんでした。

    ユーザーID:7194573009

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