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激務の夫。感謝したいのに、素直にできません。

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くじら

夫は、若手の医師で週二日も帰ってこれないような科にいます。
呼び出しに備えて、帰宅しても携帯はいつでも出れるようにしていますし、
夏休み以外は土日祝日でも、夕方まで病院にいて、いろいろ仕事をしているようです。

お互い学生時代からの長い付き合いでしたので、その時からの夢や希望も知っていますし、
その科がどんなに大変か、私も一緒に働いたことがあるので、状況はわかります。

結婚して、子供が出来てからはなおさら、
夫のおかげで、ご飯には困らない生活をおくれているのだとも、思っています。
(私は育児休暇中です。子供はまだ一歳になりません。実家は車で一時間の所。)

その夫が、上司に働き振りを認められたようで、
「今の科を立て直すために、しばらく(3-4年)はここにいてもらうつもりだ」と言われたと話してくれました。

その時、私は「あなたの働き振りが認められてよかったね」とは言えたものの、
「でも、もう少し家に帰ってこれるような勤務先が希望なんだけど」と、言ってしまいました。
(通常通りなら、その特に激務な病院は二年勤務すると、他の関連病院に異動)

頑張っている夫に、素直に感謝できない自分がいます。
夫には、仕事を存分に頑張ってもらえるような環境をつくりたいのに、
まだまだ未熟で、おおきな、優しい気持ちになれない自分がいます。

家庭を円滑に進めるために、こういった環境の妻の立場のかたは、どういうことに気をつけて、生活されていますか?
そして、男性のかたは、どういうことに気をつかって欲しい、と思われながら生活をしていますか?

夫と話すのが一番だと思いますが、その機会を大切に使うために、その前にみなさんのご意見を頂きたいと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:5946539078

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  • その感情に素直に向き合ったらいかがでしょう

    何不自由なく暮らさせて貰っているのに、夫の頑張りを応援できない。
    文章にすると主さんの感情は不自然です。
    だって不満なんでしょう?
    それを無理矢理「感謝しないといけない」みたい。
    ぶっちゃけ、孤独なんでしょう。
    家事、育児で忙しいにも関わらず、自分を生かして夢中になる事を何ひとつやっていないから、寂しさに襲われるんです。
    主さんは仕事を頑張っている夫を応援するより、自分が応援されたいのかもしれません。
    主婦や子育ては、主さんいとって熱くなれない作業なのかも。
    その自分の思いを無視して、どこかで読んだような「いい妻」を自分に当てはめるのは不自然な生き方です。
    子育てにあと数年費やしたら、再就職したらいかがでしょう。
    子供なんか手が離れた途端、母親がベッタリ側にいる必要なんかありません。
    それにあんまりキャリアを空けたらそれは大変です。
    ご主人に話して、ご自分がイキイキできる環境を探したらいかがでしょうね。

    ユーザーID:6401536367

  • うちも同じような感じです。

    新婚で只今妊娠中ですが、夫は早朝6時には出勤し、遅い日は終電も終わってタクシーで帰る時間です。それから夕飯を食べるので私の生活も昼夜逆転してます。家にいる時も職場からバンバン電話がきます。一生懸命仕事してくれてありがたいのと、無理しないでほしいのと、仕事仕事で寂しいのと、真夜中の夕飯用意のしんどさがあります。

    でも、大好きで結婚したんだという気持ちを常に思いながら、2人で過ごすわずかな時間を最大限使い、夫に尽くしています。手の込んだ温かい料理や美味しいお酒を用意したり、眠るまでマッサージしたりして激務の夫を心身共にサポートする気持ちで接しています。

    今はほんの束の間ですが、20代のうちは苦労して、将来ゆっくりできたらいいな〜なんて思いながら頑張ってます。

    ユーザーID:7181776356

  • 仕方ないかな〜

    そういう科に進んだ人と結婚したならば、仕方ないかなぁ。私でも、たぶん同じ言葉を言うと思いますが。科にもよりますが、医局に属している以上、上の言うなりになるしかありません。ある程度は諦めるしかないでしょう。
    旦那さんが家でくつろげるような環境を提供するのが、一番だと思います。とは言っても、現実にはいろいろと難しいでしょうね。私の父も医師ですが、母も私も、のびのびと好きなように暮らしております。私も医師で、婚約者も医師ですが、職業柄とくに何かに気をつけようとも考えていません。気楽に捉えていいのでは?大抵の事は、なんとかなります。

    ユーザーID:6578801028

  • レスありがとうございました。

    み様
    率直なご意見ありがとうございます。
    寂しさや不安はたくさんあります。
    そういうことばかり考えている自分もあまり好きではなく、
    子供を連れて、外へ出だしたところです。
    まずはしっかり子供を守ることを第一に考えて、復帰に向けて環境を整えていこうと思います。

    chan様
    旦那様へのフォローすごいです。
    寂しい気持ちを持っても、なお良いほうへ持っていこうとする、
    chan様の旦那様への優しいお気持ちが伝わってきて、自省しております。
    旦那様にとって、帰ってきたくなる家なのでしょうね。
    そういう気持ちを取り戻したいです。

    エル様
    気楽に捉えてよいのでは、という言葉に救われます。
    仕事を産休で休んで以来、今まで気づかなかったことを気づいて、
    彼を支えなきゃと構えて頑張ってしまっていました。
    が、ちょっと疲れてしまいました。
    適当にやっていこうと思います。
    そのぐらいが、彼にとっての「心地よい空間」なるでしょうし。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5946539078

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 夫の立場です

    私も少し立場は違いますが、海外出張や残業が多い仕事をしています。
    旦那さんからくじらさんに何も言われないと言うことは、
    くじらさんが寂しいってことは十分分かっていらっしゃると思います。
    でも仕事は遊びじゃないから無理・・ごめん・・と心の中で思っているのでしょう。
    くじらさんは10回に1回くらいしか旦那さんに不満を言わないからしんどいんです。
    ウチの妻のように、10回中9回は不満を言うけど、1回だけ貴方の仕事のことは分かっているのよ、
    と優しい言葉をかけておけば大丈夫です(笑)。

    ユーザーID:7693459590

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  • レスありがとうございます。

    そまり様
    男性からの意見、ありがとうございます。
    仕方がない・・・と思わなくてはならないことばかりで、
    (急患だったり、急変だったりで)
    少しずつ、少しずつ、長い時間をかけて、何にも言えなくなってきた現実があります。

    だから、せめて会うことの出来る時間は、
    お互い気持ちよく過ごしたいと思って今までやってきたのですが、
    最近、ちょっと「しんどい」のです。(的確な表現、ありがとうございます)

    おそらく、育児の負担が全部私に掛かっていることが大きいのだと思います。
    夫が帰らないのは、命を扱う仕事のためだと、頭で理解していることでも、
    気持ちが追いつかなくて、いらいらしたりして。
    けれど、このままでは、いけない気がしまして、小町に投稿させて頂きました。

    今、思っていることそのまま、伝えたいと思います。
    言い方によると思いますので、
    そまり様の奥様のように、気持ちが伝わるように言えるとよいです。

    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:5946539078

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 同じような

    夫:勤務医、私:会社員 子ども:無 結婚3年目
    子どもがいないのでトピ主さんと同じ状況ではありませんが、将来はそうなるかなーと思っています。

    私は結婚当初、土日のどちらか1日だけ私のための1日を作って欲しいとお願いしました。オンコールや急変で呼び出されること、遠出が出来ない等がありますが、半日だけでも守ってやってくれています。
    一緒に掃除したり、買い物行ったり、図書館行ったりしています。
    (それまでは、病院に住んでるんじゃないかとまで言われていた夫ですが)
    トピ主さんも、半日だけでも私のための時間を作って欲しいと言ってみられてはどうでしょう?

    日々やっていることは、感謝の気持ちを伝えること。
    ありがとう。いつもありがとう。を常に伝えるようにしています。
    働いてくれてありがとうではなく、私の側にいてくれてありがとうと思っています。
    1日にあったことも話します。というか、夫の話を聞いています。(専門分野は全然よく分かりませんが。)
    あとTVは見るのをやめました。TVに振り回されたくないので。

    ユーザーID:9389599388

  • 仕方ないかな〜

    亡き父も 夫も勤務医です。今に限らず若い頃は仕方ないです。まして今は若いだの年配だの言ってられません。

    私達の頃も大学に帰っても 週2〜3日の泊まりアルバイトで生活費を稼ぎ かつ自分の博士論文提出のためこれまた大学に泊まり込むなど家には着替えを取りに帰るのが精一杯の時期もありました。父を見ていたので「こんなものだ」と言う育ち方(?)のせいか自然と受け入れられたのですが 定時に帰宅している公務員の父親を持つ奥様は離婚されてしまいました。
    ある程度の年代になると開業される方も多いです。時々でいいですから将来的な話し合いもされたらと思います。

    今は医師不足でどこに行っても忙しいです。
    夫は地方の中堅どころの病院の院長をしていますが 60歳を前に週1〜2度の当直をしています。定時に帰ることはありません。
    昔ならこの年代は当直は外して貰えるのですが医師不足の折そんなことも言っておれない状況です。
    当直でないのに呼び出しも頻繁です。

    健康管理に気をつけて差し上げて。
    奥様は明るく。
    家庭では休息できるように。
    時々ねぎらって上げてね。

    ユーザーID:9710921348

  • レスありがとうございました。

    sao様
    「私の側にいてくれてありがとう」のお言葉にじん、ときました。
    今はお互い子供に関心がシフトしていて、母としての会話はしていますが、
    彼に対して自分の気持ちを直接伝えたことって、いつ以来だろうと、
    考えても思い浮かばないぐらい話していないと気づきました。
    sao様のようにさりげなく言えると良いのですが、初めの一言はちょっとどきどきしそうです(汗)

    フローラル様
    先輩からのご意見、本当にありがとうございます。
    フローラル様の旦那様の立場になっても、忙しい状態が続かれているのですね。
    私はこの国の医療は、医療人本人とその家族の思いで成り立っていると、
    子供が出来て強く思う様になりました。

    最後の四行を読ませていただいた後に、夫から電話がありました。
    今日も急患ですが、やさしい気持ちで言葉を伝えることができました。
    今は、本当に彼のことが心配ですし、早く帰ってこないかなと待ちわびています。
    まだ、ゆっくり話してはいないのですが、余裕をもってその機会を待つことが出来そうです。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5946539078

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 同じですよ

    私の夫も激務の勤務医です。私はくじらさんと同じように夫と一緒に働いていた時期もあります。
    夫が医師だとやっぱりそういう悩みは出てきますよね。
    土日に帰宅後は日々の疲労で昼寝しますから、どこかに出かけるなんてそうそうないですし。

    ただ、医師って素晴らしい職業だと思いません?自分の全身全霊をかけて人の命を救う。
    傍で見ていたから尚更そう思うのですが、自分じゃそこまで人のために犠牲になれません。
    「患者のために徹夜することなんて苦じゃない」なんてサラッと言っちゃう夫を私は尊敬しています。

    一度夫に言われたことがあります。
    「重大な医療ミスしたら逮捕されて帰って来れなくしまうことだってあるんだよ?そういう過酷な職場で
    働いているんだからね。同じ職場で働いてた君だから僕のこと分かってくれると思って結婚した」と。
    医師のストレスは計り知れないほど重いものだと思います。イライラしてしまうとき、ご主人の立場をもう一度
    考えてみたらいかかでしょうか。
    愚痴を言えば向こうも愚痴を言いたくなります。相手に優しさを与えれば、自分にも優しさが帰ってきますよ。

    ユーザーID:6933617249

  • レスありがとうございます。

    ルルウ様
    ルルウ様も一緒に働かれている時期がおありになったのですね。

    夫の仕事を近くで見てきただけに、私もすごい仕事だなと思います。
    ルルウ様のコメントから、患者さんが急変したときに頭に立った彼を思い出しました。
    そうですね。私も夫を尊敬しています。
    思い出させてくださり、ありがとうございます。

    投稿する前は、「〜してくれない」と思うことのほうが多くなっていました。(分かりきって結婚したはずなのに)

    けれど、最近ですが、夫が家にいる日は率先して子供を見てくれます。
    私にもひとりになる時間をつくってくれます。

    小町で頂いた学びの実践が、夫の優しさとなって帰ってきているのかもしれません。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5946539078

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 離婚するしかあるません

    その状況であれば,フェミニスト弁護士を雇って離婚裁判を吹っかければ,多額の慰謝料と養育費を取って離婚できますよ。
    夫が一生懸命働いて妻に何不自由ない生活をさせるのは当たり前。それ以上の要求を実現できなければ即離婚です。
    最低でも医師として妻に贅沢をさせ,その上,家事と育児を完璧にこなさなければ離婚されて当然です。
    あなたは結婚してやっているのですよ。もっと強い態度に出て,不満な夫からは一線でも多く搾り取れるよう努力してください。

    ユーザーID:3725479741

  • そのままの気持ちを伝える

    自分の気持ちを判ってますか?
    あなたは旦那様に与えてもらいたいものがあるのだけど
    それをお願いできてない のだと思いました

    その気持ちを、「日々感謝している」ことも添えてうまく伝えてください
    ジョングレイの本(「ベストフレンドベストカップル」と「ベストパートナーになるために」)が参考になると思います

    ユーザーID:6865809647

  • すごくよくわかります

    トピ主さんと境遇がよく似ていて、幼子がいて第2子妊娠中です。夫も激務の職場、科で勤務医をしています。仕事振りが認められて余計に「使われる」点もよく似ています。
    違う点は、結婚10年を超えることと、夫婦ともに40歳近いことです。そのため少々わたしも図々しくなっているのだと思いますが、トピ主さんの思いはよくわかります。大変ですよね。激務の夫を支えながらひとりで子育て。
    わたしは、文句の一つや二つ言ってもいいと思うんです。大変で重要な仕事、激務はどうしようもないことで尊敬できて感謝すべき夫であることは重々承知。でも、自分が「しんどい」と思うこともまぎれもない事実なんですから。頭で納得させて我慢ばかりつづけていい妻をしようと思っても、限界というものがあります。下手をすると怒りがたまって爆発(悪くすれば子どもに)、または自分に向かえば鬱になる可能性だってあります。
    夫婦なんだからちょっとは言いたいことを言ってもいいのではないかな。
    続きます

    ユーザーID:8842258838

  • 続 すごくよくわかります

    続きです。
    私だったら「え〜まだ職場変わらないの〜」くらいは言うと思います。「しょうがないだろ、医局の方針なんだから」「そうだけど〜この生活まだ続くの〜(文句タラタラ)」くらいのやりとりがあって、その後は仕方がない、やるしかない、と頑張ると思います(今までそうしてきました)。

    根底に、「命にかかわる大事な仕事、尊敬すべき夫」という理解があれば、多少文句を言ってもひきずることはありません。これ大事です。不満ばかりが募って、夫を尊敬し感謝している原点に立ち返れないと、夫婦の危機を招きかねませんから。トピ主さんは大丈夫でしょうけど…。
    夫を支えるのも大事ですけど、自分の気持ちに折り合いをつけるのも大事です。気持ちはその都度、小出しに。

    ご主人の同僚の奥さんたちと話す機会はありますか?たまには愚痴大会でも開いて「不平を言ったっていいんだ」と思えると楽かもしれません。でもご主人のタイプだと、損ばかり引き受けているようで、他所が楽そうに見えて逆効果かな?(うちはそうでした)
    しんどいですけどお互い頑張りましょう。もう少し年をとれば、ご主人の気持ちにも少し余裕ができると思いますよ。

    ユーザーID:8842258838

  • レスありがとうございました。

    野生かえる捕獲人さま
    搾り取れるものがあればよいのですが(苦笑)
    出来るだけ、そうならないようにしますが、そうなった時には参考にします。ありがとうございました。

    torineko様
    物理的な面でも精神的な面でもあります。
    本を教えてくださり、ありがとうございました。
    早速手に入れました。

    mimi様
    本当に似ていますね。
    気持ちを分かって頂けて、本当に救われます。

    言われるとおり、頭の理解では限界がありますね。
    最近は、ありがとうも沢山言いますが、文句も言っています。
    今までの中では、素直に話していると思います。
    (彼は早く言ってくれればよかったのに・・・という反応です)

    結婚して数年ですが、物分りのよい妻でした。
    もう少し正面からぶつかっていこうと思います。

    彼は何でもそこそこ出来るため、私から見ると、いいように使われている感じです。
    でも、本人はそれが嬉しいみたいで。
    mimi様の旦那様と似ているでしょうか。

    エール、ありがとうございます。
    mimi様も、お体大事にされてください。

    ユーザーID:5946539078

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • うちも同じです。

    うちも主さんとまったく同じ状況です。
    若手の勤務医、土日も仕事仕事でまともに話が出来た日がここ最近ありません。
    でも皆さまの返答、また主さんのお返事を読ませて頂いてわが身を反省しPCの前で思わず泣きました。

    どうしたら良いのか?と問うてみても、結論は自分が我慢するしかないとどこか自己犠牲。
    でもそれでは辛いばかりで何の解決にもならないんですよね。

    私も他の方のお返事にあるように、少し外側に向けて何か夢中になれることを探そうと思います。
    でもまずは、夫に対して心から「ありがとう」を伝えてみようかな。
    主さんはえらいですよ。
    私なんて最近文句ばかりでしたから(笑)

    ユーザーID:4232743777

  • レス、ありがとうございました。

    ほの様

    お気持ち、分かります。
    自問自答の結論は、「仕方がない、自分が我慢しなきゃ」になりますよね。
    あと私は、「分かって結婚したし、自分で選んだ人だから」と、自己責任の考え方になり、
    その思考過程で進もうとすると、いよいよしんどくなってきていました。

    けれど、このトピを立てて、沢山の方にアドバイスを頂き、実践していくうちに、
    すごく今は楽になってきています。本当にありがたいです。

    ほの様もこのトピのアドバイスで、少し楽になることが出来たら、とても嬉しいです。

    時々不満を言いながら、お互いに頑張っていきましょう。

    ユーザーID:5946539078

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 感謝しつつ、自分の世界の充実。

    私も み さんの意見に近いです。
    家で出来る自分の役割をきちんとまっとうされているのは素晴らしいことです。
    でも「心は寂しい」「かまって欲しい」その対象が夫にだけ向けられていては
    いつまでたっても求めても得られない気がします。

    そして、こういったご相談に寄せられる意見は彼のために温かい環境を。というものが多い気がします。
    どうも日本の奥様達はやはり「尽くし型」の方が多いようです。
    ですが、
    私は自分の感情を抑えガマンして、夫のサポートを生きがいにして寂しさを紛らわす、というのは、精神的に不健康な気がします。
    そこには、夫に依存する代わりのご奉仕、という上下関係・主従関係、主と家政婦のような、愛はあっても寂しい夫婦関係を感じてしまいます。
    出来るだけ会話の時間が作れるよう話し合いをしてみる必要もありますが、
    それと同時に、「自分の楽しい世界」「妻や母ではない自分」そういった喜びや楽しさを探していったらいいのではないでしょうか? 仕事を無理にする必要はないと思います。
    奉仕して愛を獲得するのではなく、自分の世界の構築(自己を労わる自分への愛情)です。

    ユーザーID:0892035929

  • レスありがとうございました。

    おバカなクリスマス様

    お礼が遅くなり申し訳ありません。

    実は、今まで私も尽くし型でなかったために、いきなりその様になりたいという自分の理想(よい妻でありたい)に近づこうと頑張った結果が、こちらにアドバイスを頂くという行動となりました。
    無理をしていました。

    夫と沢山話し、思ったことを言うようになったおかげで、大分楽になりました。
    育児のせいだと思っていたのですが、夫と話をしたかったのです。
    夫を気遣いながら、自分の思いを伝える、ということが、
    少しずつですが、行えている気がしています。

    あと、小さなころから興味があった編み物を先生について始めました。
    子供同伴ですが、よい気分転換になっています。
    精神的な自立への第一歩といった感じでしょうか。
    (すみません、大げさで)


    レスを下さった皆様へ
    激務のパートナーと生活を送っている皆様方のアドバイス、とても心強く感じました。また、見習うことも沢山で、これから少しずつですが、実践していきたいと思います。

    時間を頂き、ありがとうございました。

    ユーザーID:5946539078

  • トピ主のコメント(7件)全て見る

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