激務の夫。感謝したいのに、素直にできません。

何不自由なく暮らさせて貰っているのに、夫の頑張りを応援できない。
文章にすると主さんの感情は不自然です。
だって不満なんでしょう？
それを無理矢理「感謝しないといけない」みたい。
ぶっちゃけ、孤独なんでしょう。
家事、育児で忙しいにも関わらず、自分を生かして夢中になる事を何ひとつやっていないから、寂しさに襲われるんです。
主さんは仕事を頑張っている夫を応援するより、自分が応援されたいのかもしれません。
主婦や子育ては、主さんいとって熱くなれない作業なのかも。
その自分の思いを無視して、どこかで読んだような「いい妻」を自分に当てはめるのは不自然な生き方です。
子育てにあと数年費やしたら、再就職したらいかがでしょう。
子供なんか手が離れた途端、母親がベッタリ側にいる必要なんかありません。
それにあんまりキャリアを空けたらそれは大変です。
ご主人に話して、ご自分がイキイキできる環境を探したらいかがでしょうね。

ユーザーID：6401536367

新婚で只今妊娠中ですが、夫は早朝６時には出勤し、遅い日は終電も終わってタクシーで帰る時間です。それから夕飯を食べるので私の生活も昼夜逆転してます。家にいる時も職場からバンバン電話がきます。一生懸命仕事してくれてありがたいのと、無理しないでほしいのと、仕事仕事で寂しいのと、真夜中の夕飯用意のしんどさがあります。

でも、大好きで結婚したんだという気持ちを常に思いながら、２人で過ごすわずかな時間を最大限使い、夫に尽くしています。手の込んだ温かい料理や美味しいお酒を用意したり、眠るまでマッサージしたりして激務の夫を心身共にサポートする気持ちで接しています。

今はほんの束の間ですが、２０代のうちは苦労して、将来ゆっくりできたらいいな〜なんて思いながら頑張ってます。

ユーザーID：7181776356

そういう科に進んだ人と結婚したならば、仕方ないかなぁ。私でも、たぶん同じ言葉を言うと思いますが。科にもよりますが、医局に属している以上、上の言うなりになるしかありません。ある程度は諦めるしかないでしょう。
旦那さんが家でくつろげるような環境を提供するのが、一番だと思います。とは言っても、現実にはいろいろと難しいでしょうね。私の父も医師ですが、母も私も、のびのびと好きなように暮らしております。私も医師で、婚約者も医師ですが、職業柄とくに何かに気をつけようとも考えていません。気楽に捉えていいのでは？大抵の事は、なんとかなります。

ユーザーID：6578801028

私も少し立場は違いますが、海外出張や残業が多い仕事をしています。
旦那さんからくじらさんに何も言われないと言うことは、
くじらさんが寂しいってことは十分分かっていらっしゃると思います。
でも仕事は遊びじゃないから無理・・ごめん・・と心の中で思っているのでしょう。
くじらさんは１０回に１回くらいしか旦那さんに不満を言わないからしんどいんです。
ウチの妻のように、１０回中９回は不満を言うけど、１回だけ貴方の仕事のことは分かっているのよ、
と優しい言葉をかけておけば大丈夫です（笑）。

ユーザーID：7693459590

夫：勤務医、私：会社員　子ども：無　結婚３年目
子どもがいないのでトピ主さんと同じ状況ではありませんが、将来はそうなるかなーと思っています。

私は結婚当初、土日のどちらか１日だけ私のための１日を作って欲しいとお願いしました。オンコールや急変で呼び出されること、遠出が出来ない等がありますが、半日だけでも守ってやってくれています。
一緒に掃除したり、買い物行ったり、図書館行ったりしています。
（それまでは、病院に住んでるんじゃないかとまで言われていた夫ですが）
トピ主さんも、半日だけでも私のための時間を作って欲しいと言ってみられてはどうでしょう？

日々やっていることは、感謝の気持ちを伝えること。
ありがとう。いつもありがとう。を常に伝えるようにしています。
働いてくれてありがとうではなく、私の側にいてくれてありがとうと思っています。
１日にあったことも話します。というか、夫の話を聞いています。（専門分野は全然よく分かりませんが。）
あとTVは見るのをやめました。TVに振り回されたくないので。

ユーザーID：9389599388

亡き父も　夫も勤務医です。今に限らず若い頃は仕方ないです。まして今は若いだの年配だの言ってられません。

私達の頃も大学に帰っても　週２〜３日の泊まりアルバイトで生活費を稼ぎ　かつ自分の博士論文提出のためこれまた大学に泊まり込むなど家には着替えを取りに帰るのが精一杯の時期もありました。父を見ていたので「こんなものだ」と言う育ち方（？）のせいか自然と受け入れられたのですが　定時に帰宅している公務員の父親を持つ奥様は離婚されてしまいました。
ある程度の年代になると開業される方も多いです。時々でいいですから将来的な話し合いもされたらと思います。

今は医師不足でどこに行っても忙しいです。
夫は地方の中堅どころの病院の院長をしていますが　６０歳を前に週１〜２度の当直をしています。定時に帰ることはありません。
昔ならこの年代は当直は外して貰えるのですが医師不足の折そんなことも言っておれない状況です。
当直でないのに呼び出しも頻繁です。

健康管理に気をつけて差し上げて。
奥様は明るく。
家庭では休息できるように。
時々ねぎらって上げてね。

ユーザーID：9710921348

私の夫も激務の勤務医です。私はくじらさんと同じように夫と一緒に働いていた時期もあります。
夫が医師だとやっぱりそういう悩みは出てきますよね。
土日に帰宅後は日々の疲労で昼寝しますから、どこかに出かけるなんてそうそうないですし。

ただ、医師って素晴らしい職業だと思いません？自分の全身全霊をかけて人の命を救う。
傍で見ていたから尚更そう思うのですが、自分じゃそこまで人のために犠牲になれません。
「患者のために徹夜することなんて苦じゃない」なんてサラッと言っちゃう夫を私は尊敬しています。

一度夫に言われたことがあります。
「重大な医療ミスしたら逮捕されて帰って来れなくしまうことだってあるんだよ？そういう過酷な職場で
働いているんだからね。同じ職場で働いてた君だから僕のこと分かってくれると思って結婚した」と。
医師のストレスは計り知れないほど重いものだと思います。イライラしてしまうとき、ご主人の立場をもう一度
考えてみたらいかかでしょうか。
愚痴を言えば向こうも愚痴を言いたくなります。相手に優しさを与えれば、自分にも優しさが帰ってきますよ。

ユーザーID：6933617249

その状況であれば，フェミニスト弁護士を雇って離婚裁判を吹っかければ，多額の慰謝料と養育費を取って離婚できますよ。
夫が一生懸命働いて妻に何不自由ない生活をさせるのは当たり前。それ以上の要求を実現できなければ即離婚です。
最低でも医師として妻に贅沢をさせ，その上，家事と育児を完璧にこなさなければ離婚されて当然です。
あなたは結婚してやっているのですよ。もっと強い態度に出て，不満な夫からは一線でも多く搾り取れるよう努力してください。

ユーザーID：3725479741

自分の気持ちを判ってますか？
あなたは旦那様に与えてもらいたいものがあるのだけど
それをお願いできてない　のだと思いました

その気持ちを、「日々感謝している」ことも添えてうまく伝えてください
ジョングレイの本（「ベストフレンドベストカップル」と「ベストパートナーになるために」）が参考になると思います

ユーザーID：6865809647

トピ主さんと境遇がよく似ていて、幼子がいて第２子妊娠中です。夫も激務の職場、科で勤務医をしています。仕事振りが認められて余計に「使われる」点もよく似ています。
違う点は、結婚１０年を超えることと、夫婦ともに４０歳近いことです。そのため少々わたしも図々しくなっているのだと思いますが、トピ主さんの思いはよくわかります。大変ですよね。激務の夫を支えながらひとりで子育て。
わたしは、文句の一つや二つ言ってもいいと思うんです。大変で重要な仕事、激務はどうしようもないことで尊敬できて感謝すべき夫であることは重々承知。でも、自分が「しんどい」と思うこともまぎれもない事実なんですから。頭で納得させて我慢ばかりつづけていい妻をしようと思っても、限界というものがあります。下手をすると怒りがたまって爆発（悪くすれば子どもに）、または自分に向かえば鬱になる可能性だってあります。
夫婦なんだからちょっとは言いたいことを言ってもいいのではないかな。
続きます

ユーザーID：8842258838

続きです。
私だったら「え〜まだ職場変わらないの〜」くらいは言うと思います。「しょうがないだろ、医局の方針なんだから」「そうだけど〜この生活まだ続くの〜（文句タラタラ）」くらいのやりとりがあって、その後は仕方がない、やるしかない、と頑張ると思います（今までそうしてきました）。

根底に、「命にかかわる大事な仕事、尊敬すべき夫」という理解があれば、多少文句を言ってもひきずることはありません。これ大事です。不満ばかりが募って、夫を尊敬し感謝している原点に立ち返れないと、夫婦の危機を招きかねませんから。トピ主さんは大丈夫でしょうけど…。
夫を支えるのも大事ですけど、自分の気持ちに折り合いをつけるのも大事です。気持ちはその都度、小出しに。

ご主人の同僚の奥さんたちと話す機会はありますか？たまには愚痴大会でも開いて「不平を言ったっていいんだ」と思えると楽かもしれません。でもご主人のタイプだと、損ばかり引き受けているようで、他所が楽そうに見えて逆効果かな？（うちはそうでした）
しんどいですけどお互い頑張りましょう。もう少し年をとれば、ご主人の気持ちにも少し余裕ができると思いますよ。

ユーザーID：8842258838

うちも主さんとまったく同じ状況です。
若手の勤務医、土日も仕事仕事でまともに話が出来た日がここ最近ありません。
でも皆さまの返答、また主さんのお返事を読ませて頂いてわが身を反省しPCの前で思わず泣きました。

どうしたら良いのか？と問うてみても、結論は自分が我慢するしかないとどこか自己犠牲。
でもそれでは辛いばかりで何の解決にもならないんですよね。

私も他の方のお返事にあるように、少し外側に向けて何か夢中になれることを探そうと思います。
でもまずは、夫に対して心から「ありがとう」を伝えてみようかな。
主さんはえらいですよ。
私なんて最近文句ばかりでしたから（笑）

ユーザーID：4232743777

私も　み　さんの意見に近いです。
家で出来る自分の役割をきちんとまっとうされているのは素晴らしいことです。
でも「心は寂しい」「かまって欲しい」その対象が夫にだけ向けられていては
いつまでたっても求めても得られない気がします。

そして、こういったご相談に寄せられる意見は彼のために温かい環境を。というものが多い気がします。
どうも日本の奥様達はやはり「尽くし型」の方が多いようです。
ですが、
私は自分の感情を抑えガマンして、夫のサポートを生きがいにして寂しさを紛らわす、というのは、精神的に不健康な気がします。
そこには、夫に依存する代わりのご奉仕、という上下関係・主従関係、主と家政婦のような、愛はあっても寂しい夫婦関係を感じてしまいます。
出来るだけ会話の時間が作れるよう話し合いをしてみる必要もありますが、
それと同時に、「自分の楽しい世界」「妻や母ではない自分」そういった喜びや楽しさを探していったらいいのではないでしょうか？　仕事を無理にする必要はないと思います。
奉仕して愛を獲得するのではなく、自分の世界の構築（自己を労わる自分への愛情）です。

ユーザーID：0892035929