しつこい実母への対応

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家族・友人・人間関係

アルファ

こんばんは。
若い頃から長い間身勝手な実母の過干渉としがみつきに悩んできた一人暮らしの独身女性です。
色々と葛藤した末、ある時期から母との接触を絶ちました。
今後もこちらから歩みよるつもりはありません。

ところが近所に住む母は「親子の絆は絶対永遠かつ強固で断ち切れない」と考えており、最近になって寂しくなったらしくまた接触してくるようになりました。

方法としてはアポなし訪問・手紙の投函・自宅電話などですが、こちらは玄関チャイムや実家からの着信、ドアポケットに手紙を見ただけで心臓が痛くなり、手が震え、呼吸が苦しくなります。
接触の痕跡があった日は胸がドキドキして眠れません。
睡眠導入剤を服用していましたが、最近はお酒も飲まないと効かなくなってきました。
こちらが居留守、手紙は即裁断、留守メッセージ応答(録音ナシ)で一切反応しないでいたら、段々頻度が増して、先日の手紙は封筒ではなく透明なナイロン袋に入っていました。
いっそ親戚に「精神的にもたないからもうそっとしておいて」と頼もうかとも思いますが、今までの経験から頼りにならない可能性の方が高いです。

こちらから電話をかけて「もう連絡してこないで」と言うか、あからさまに電話線を抜く、ドアポケットにガムテープを張るなどの対応も考えましたが、激昂して次にどんな行動に出るかもわからないので怖くてできません。
転居先を教えず行方を晦ますことも考えましたが、職場や友人知人に迷惑をかけることが明白なので、それも難しい状況です。
今はまだ接触の頻度は週1〜2回で休日や週末に集中していますが、このまま放置しておけば、そのうちエスカレートするかもと気が休まりません。仕事にも影響が出てきました。

私はこのまま無視を続けるべきでしょうか。
もしくは何らかの方法で接触を拒否する旨を伝えるべきでしょうか。

ユーザーID:7177639458

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  • 引っ越すのがベストだと…

    お母様と疎遠にしたい旨は口頭では伝えてないと想定します。
    主さんの気持ちを書いた手紙を出して、それが届く前に転居するのがいいかと思いますが。

    私も母と姉と疎遠にしています。
    どんなに理解を深くしようとしても、会って会話すると必ずこちらが傷付く言い方をする人達です。
    必ず私を下に置く位置での会話をしようとします。
    不自然だと思っていても、その正体に気付くには大分掛かりました。
    心をプラスティックの様にして接する覚悟をしたら、わざわざ尋ねて会う必要もなくなりました。

    姉は携帯の着拒否から察した様で、最寄りの駅で擦れ違っても、上目使いでチラリと見るだけで現在は声を掛けてきませんのでホッとしています。
    当人は何が相手に負担なのか全く分かっていません。
    親兄弟の縁は永遠、というのはある意味事実でしょうが、私は相手の葬式に出る位の義理しか感じていません。
    元々自分で選んだ間柄じゃないのですから、成人してからの付き合い位自由に選びたいものです。

    辛いのは主さんなのですから、人生を選ぶ権利はあると思います。
    住民票の観覧制限なども出来るといいですが、まずは物理的に距離を置くのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2181398562

  • 「転居先を教えず行方を晦ます」しかないでしょう

    定番の「お父さんはどうしていらっしゃるんですか?」ということですが、多分こういう方は他人から意見を言われても聞かないと思います。反対に意見する人を逆恨みすると思います。
    ならばあなたの精神の健康を守るためには「転居先を教えず行方を晦ます」しかないのではありませんか?
    本当に必要な人にだけ転居先を教えておいて、住民票の閲覧も出来ないようにロックをかける。知人・同僚に手数をかけることになっても、あなたが壊れてしまうことを思えばそうするしかないでしょう。

    母親からのマインドコントロールから抜け出せずに無自覚に一卵性母子になっている人が親戚にいますが(姉妹で、ですよ!)あなたはそれはマズイと気が付いているだけ未だいいです。頑張ってお母さんの支配から抜け出して下さい。

    ユーザーID:0444978942

  • アルファさんがゆっくりと眠れますように・・・

    ごめんなさい、私にはこの相談に対してできるアドバイスがありません。でも、小町にはたくさんの知恵を持った方がいらっしゃいますので、きっとアルファさんに合った妙案が出てくると思います。

    ただ、睡眠導入剤とお酒はいけません。でも、親の呪縛から解き放たれるまでは、辛いかも知れません。だからすぐにやめる必要はないですが、でもいつか、導入剤だってなしで眠れるようになるというビジョンだけは失わないで下さいね。
    アルファさんのお体をとても心配しています。

    あなたが少しでも心安らかになれますように。
    アルファさんの本当の名前もお姿も知りませんが、でも、これだけは本当に祈っています。

    ユーザーID:6948919811

  • 手紙はいかがでしょう

    『身勝手な実母の過干渉としがみつきに悩んできた』とは具体的にどのようなことなのかわかりませんが、とりあえず、非はお母様のみにあるとしましょう。今のトピ主さんの状態『呼吸が苦しく・・・』を手紙に書いてみてはいかがでしょう。話し合うと感情的になってしまいますから。

    過去にトピ主さんがお母様から受けた仕打ち?に対してトピ主さんはお母様をどのように感じるようになってしまったか、これからもそれが続くなら耐えられない。自分のためにも実母を憎んで生きるなどということはしたくないので、そのためにしばらく距離をおいて様子をみたい。その間にお母さんも過去の私との事を考えてほしい。落ち着いたら連絡する。これが今の段階でできる精一杯のお母さんに対する気持ち・・・などという内容ではいかがでしょうか? お母様はそんなに甘くないですか?

    実は私も過干渉で娘をがんじがらめにした母なのです。娘から青春の楽しさすらも奪っていたのです。でもある時期、私の期待に応える力は娘には無いことに気付かされることがおこり、その時点で娘を解放しました。それから十年以上。今は他人もうらやむほどうまくいっていますよ。

    ユーザーID:1860003112

  • いわゆる・・

    支配する親って類ですか。

    まず、あからさまな拒否を伝えるのではなく、こういうことをされたから、もうつかれた。態度を改めて、私の意志を尊重してくれるようになるまで、会うつもりはないことを手紙で伝えてはいかがでしょうか?
    (そんなことで改善されれば、苦労はないと思いますが。)

    あと、ひとつ。ここで、母親に脅えたり、動揺したり、恐がったりしては相手の思うツボですよ。
    冷静になって、今、起きている状況をよく整理してみてください。

    それと、薬とお酒を一緒にとることはダメ。体によくないです。

    どちらにせよ、トピ主さんは小さい女の子ではないのですから、初老の女一人にそこまで脅える必要はないでしょう。

    トピ主さんが恐れるほど、相手はあなたを恐れてはいませんよ。
    手紙を送っても、効果がなければ、一回、キレるのもテです。

    あなたの人生と自由を、あなたの手で守ってください。

    ユーザーID:3662503528

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  • どんな方法であれ、連絡はしない。

    大変ですね。つらい日々であると思います。

    このまま無視を続けるべきです。
    どんな理由があろうと連絡してはいけないと思います。
    対話する隙をみせるだけです。
    連絡してこないでなんて、貴方の母親に通じる訳がありません。
    つらいでしょうが、堪えてください。

    >転居先を教えず行方を晦ますことも考えましたが、職場や友人知人に迷惑をかけることが明白なので、それも難しい状況です。

    私が知人で詳細を知っていたら、迷惑だとしても、一時的であると傍観します。。
    厳しい言い方ですが、周囲への心配が出来るだけの余裕があるのでしょうか?

    ユーザーID:1007460446

  • 診断書をもらって

    大変ですね〜。

    私も実母と折り合いが悪く、若いときは大変な目にあっていましたので、人ごととは思えません。
    具体的な過干渉の様子が書かれていないので、お母様の人柄が今ひとつ分からないのですが、第3者から見ても異常な過干渉なのでしょうか。

    遠方に離れているのであれば、無視し続けるのも有効だと思いますが、近所に住んでいるのなら、何らかの手を打つ必要がありますよね。既に心臓がバクバクするなど身体的症状が出てしまっているので、心療内科・メンタルクリニックに行って診断書を貰ってみてはいかがでしょうか。原因がはっきりしているので、薬物治療の必要はないと思いますが、アルファさんの心の中のどこかに「実母が大嫌いなんて自分もおかしいのでは」とか「他人に相談しにくい」という感情はありませんか?心の問題のプロである医師に相談するだけで今後の方針への指針ができると思いますし、親戚の方に助力を頼む際にも説得力になると思います。

    私は大学進学を期に母からも実家から遠く離れました。そしてそのまま就職・結婚したので今は本当に心やすらかです。主人が私と母親の関係を理解してくれているのも助かります。

    ユーザーID:2154290065

  • すごい心が尖ってる。もっと方法あるでしょ。

     そりゃー、歳をとってくると寂しくなるわよ。体も心も老いるから若い時の寂しいとは比にならないです。それが勝手であろうが人間ってそんなものです。
    あなたはまだ若いからわかってあげる事出来ないのか強気でしょうが。

     手紙は即裁断、居留守。随分と人の傷つく事を平気でしますねー。かなり酷いことをしているの自覚ないのですか?もっと交わし方あるでしょ。あんまりです。

     私の女親はあなたのおかーさんのように気に留めて手紙なんかよこしませんよ。何処に住んでいるのかも言わなければそのままです。なーんにも気に留めたこと有りません。近所の人に私のことを聞かれ親だから体裁があるので上手いうてますけどね。なかなか一筋縄でいかんオカンです。が仲は私が賢い(本当はパーだけど)ので上手くやってます。

     若さがそのまま「キツイ(幼稚故に)」って事もありますそれが今のあなた。
     

    トピ主さん今はわからないでしょうが、あなたが歳を取った時あなたのした事に自分が傷つき寂しい思い(罪の意識)に苦しむ事って有るんですよ。多少の同情できる理由があるにせよもうちょっと接し方あるはずです。

    ユーザーID:0546596423

  • 似ていますね

    私は親と遠く離れているだけで、似た状況でした。
    とりあえず電話線抜いちゃっていいんじゃないですか?
    私、もう抜きっ放しですよ(笑)
    ネット環境によるかもしれないですけどね。
    冷たい娘だ、と母の姉妹にまで責められましたが、私には私の人生があるんですもの。

    思い切って引越しされてはいかがですか?

    ユーザーID:7610296745

  • わかるわかる!

    私の母もまるっきり同じパターンです。

    トピ主さんが心を痛めても、それが自分のせいだとは全く思わない。
    むしろ、誰か他人のせいにしたり、トピ主さんが悪いと考えるのかな。
    自分が悪いとは認識していないどころか、「子供を心配するいい母親」と思い込んでいるかもしれないです。

    実際私は、小さい頃から実母の尋常じゃない過干渉で、心療内科の先生からPTSDと解離性障害というありがたくない診断を貰ってしまっています。
    母親から逃げるように結婚して、距離を置くほど過干渉に磨きがかかり、接触がほんの少しでもあると、パニック発作(呼吸困難や血圧上昇、視覚障害、言語障害、発熱)を起こしてしまったり、夢に出てきたらどうしよう・・・と言う恐怖から、不眠症になり、薬漬けの日々でした。

    当初、主人には「自分の親だろう」「そんな言い方するな」と理解してもらうことが出来なかったですが、実際に私の症状が悪化するのを目の当たりにし、実母の性格等を知って『親が脅威になる』ということを理解してくれました。

    続きます

    ユーザーID:9333606762

  • わかるわかる2


    今は完全に実家とは完全に絶縁状態で、何のトラブルもなく穏やかに暮らしています。

    私はトピ主さんに、親との連絡を絶った方が精神衛生上良いですよ。とアドバイスしたいです。
    中途半端に距離を置こうとすると、過干渉がひどくなるんだと思います。

    私の場合は、お医者さんに書いてもらった診断書を持って、主人と話し合いに行きましたが、基本的に自分に都合のいいようにしか理解しないので、「私が精神病になったから親に八つ当たりしてるだけ」「どこかの宗教にだまされてるんだ」としか受け取ってもらえませんでした。

    最終的には、郵便物の受け取り拒否、電話の着信拒否、内容証明2通、連絡先を教えない引越し・・・でやっと自分が拒否されていることを多少理解したようで、接触が少なくなり、今は冠婚葬祭の連絡のみ主人の携帯にかかってくるだけになりました。

    こういう親は、世間一般では理解されにくいと思います。でも、心療内科の先生いわく、「表に出ないだけで結構多い」と言っていました。
    体の症状が酷くなる前に、距離を取った方がいいのかな、思いました・・・



    長くなっちゃってすみません。

    ユーザーID:9333606762

  • 私も似ています

    母親との関係、よく似ています。

    ただ私は、親とはずい分遠方に住んでいるので、少し救われているかもしれません。
    思えば子供の頃から、将来はできるだけ母親から遠くへ行こう、そのためにしっかり働いて自立しよう、とそればかり考えて来たように思います。

    母は、こちらが耐えきれなくなって冷たくすると、人に罪悪感を持たせることで自分の思い通りにしようとするんです。昔はそれに簡単にひっかかって、自分の方が悪かったような錯覚にとらわれていましたが、ある時、それは母のような人間がよくやる心理操作のひとつだと気付いてからは、コントロールされにくくなりました。

    “しつこい干渉はやめて欲しい”、それはひとつも間違った要求ではなく、聞き入れてもらえないならば、実力行使に出るしかない、それで母親がどうなろうと、自分が罪悪感を持つ必要はない、ってことをはっきりと心に決めたんです。

    ユーザーID:6727150179

  • 無視するしかないと思います

    私の妻が同じような状況です。私は既に10年以上妻の両親と戦っています。
    私の経験から言える事は、両親と接触してもトピ主さんには何のメリットもありません。何も解決しません。
    お気の毒ですが電話の着信を拒否する等怖くてもきっぱりと拒否の姿勢を見せる必要があると思います。相手が激昂して無茶をすれば迷わず警察の助けを借りましょう。
    引越しする方が良いのですが、住民票を移すと転居先を嗅ぎ付けられる恐れがあります。役所等に言っても相手が実の親だと情報が漏れる懸念がありますので気を付けてください。(できれば住民票を移さない方が良いのですが、現実には難しいですね。残念ながら。)

    また、この問題は実際に経験した人にしか理解して貰えません。ですから、良く知らない人の的外れなレス(トピ主さんを非難するレス)は無視して良いと思います。とにかくいかにして自分を守るかを考えてください。

    ユーザーID:7460387682

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