彼女の役割って何でしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

ゆん

付き合って2ヶ月になる彼氏がいます。
私は大学生で彼は社会人です。

彼と会う時は、ほぼ彼の家で過ごします。
問題はここからです…。
彼の家に遊びに行くと必ず、料理、掃除、彼の洋服の洗濯は私がやります。
『ありがとう』と言ってもらえたのは最初の1回だけです。

たまに料理の後片付けを手伝ってほしいと思うのですが、
普段、仕事を頑張っている彼と学生の私とでは、
なんだか対等な立場ではない気がして、
手伝ってほしいなぁ…と言い出せません。
手伝ってくれなくてもいいので、
せめて手伝う素振りだけでも見せてほしいと思ってしまいます。


職場にお弁当を持っていくのが夢だと彼が言ったので、
この間、早起きしてお弁当を作りました。
彼は食べる量が半端ではないので、お弁当も4人前くらいで大変でした。

けれど、やはりお礼の言葉はなかったです。
『卵の殻が入ってた』と、笑って言われたくらいです。
料理は好きなのですが、さすがにへこみました。


料理関係においては、女性がやって当たり前!だと
彼は考えている節があります。

男性にとって、家に遊びに来た彼女が必ず家事をするのは当たり前で、
お礼なんて言わないものですか?

たまには『ありがとう』の一言が聞きたいなぁと思ってしまうのは、
ワガママな考えでしょうか?

ユーザーID:6430306758

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  • わがままなんかじゃないですよ!

    彼がやるべき家事を代行しているのだから、「ありがとう」くらい言ってしかるべきです。
    お弁当作ってもお礼どころかケチをつけるなんてヒドイですよ。

    「家事は女がやって当たり前」な男って、いまだにいるんですねぇ。
    うちの夫もそうでした…。

    もう20年前のことですが
    私も夫とつきあっていた当時、よく彼の部屋で会ってました。
    でも、お掃除もお洗濯も食事の支度もしたことはないです。

    そしたらある日、彼がぼそっと「お前ってうちに来ても掃除とかしないよなぁ」って言われて
    「はぁ?」って感じでした。
    私はデートに来てるんであって、お手伝いをしに来てるわけじゃないんですけど?
    まぁ、もともと家事が好きじゃないので、結婚してからもあんまり熱心にやってないですが。
    たぶん、当時家事をしてもお礼は言われなかったと思います。

    トピ主さんは彼に頼まれて家事をしてるんですか?それとも自主的に?
    やらないと彼が何か言うのでしょうか?
    たまには何もしないで、何か言われたら「私デートしに来てるんだから!」ってスネちゃいましょうよ。
    最初からあんまり尽くし過ぎると後が大変ですよ。

    ユーザーID:1142374459

  • ワガママではないですが

    社会人だから学生のあなたに良くご馳走してくれる、そのお礼に料理、とかじゃなければ家事なんかする必要ないです。

    >職場にお弁当を持っていくのが夢
    と言ってたのなら、嬉しくないわけはないのでしょうが、お礼が下手な男ですね。

    自分は男ですが、イベント的に料理してくれるのは嬉しいけど、付き合って2ヶ月で掃除や洗濯までされるのはむしろ嫌だなぁ。

    家で会うのはやめて外で会うようにしたらどうですかね。

    ユーザーID:7584703144

  • 主婦をやらなくたっていいのに

    それは「彼女」の役割ではなくて、奥さんの、それも専業主婦の
    「役割」でしょう。
    恋愛って、男のお世話をすることじゃないと思いますよ。

    私も恋愛中に彼の家に遊びに行きましたけど、主婦のまねごとは
    「あえて」しませんでした。

    せっかく恋愛してるのに、そういう生活感のある関係に
    なりたくなかったですから。

    ユーザーID:4577976117

  • 「ありがとう」の前に・・・

    >彼の家に遊びに行くと必ず、料理、掃除、彼の洋服の洗濯は私がやります
    >職場にお弁当を・・・お弁当も4人前くらいで大変でした

     彼とは婚約しているんですか?交際2ヶ月では恐らく結婚の「ケ」の字も出ていないですよね。なのにトピ主さんはどうして今からそんな奥さんみたいな事をしているのでしょうか。早速今から家族ごっこですか?

     今の状態では彼にとっては「都合のいい女」ではないですか。料理、掃除、洗濯までしてくれるのですから男性にとってはこれほど有難い事は無いですよね。雇っている訳ではないからお給料を払う必要も無い。彼女というより、タダで働いてくれるお手伝いさんという感じです。

     甲斐甲斐しく男性に尽くす事が好きなのでしょうか。そういう女性はさんざん男性に都合よく利用された挙句、飽きられてある日突然捨てられる危険性が高い気がします。尽くすのも程々にしないと相手によっては「尽くされるのが当然」「こいつは俺のためなら何でもやる」と勘違いして調子に乗りますよ。彼も早速その傾向が見えているようですが。

     まめまめしく彼のお世話をする事が彼女としてのあなたの役割なのですか?

    ユーザーID:6402050813

  • 尽くしすぎないと大切にされる

    あなたはお手伝いさんなんですか?彼に頼まれたの?
    お手伝いさんじゃないんだったら、そんなに尽くしてはいけません。

    私も以前それで失敗しました。一方的に家の事をして、何も言ってくれない!って切れてダメになりました。男性は女性が尽くしても「苦しうない」と思っているそうです。

    まずお家デートの回数を減らして、外でデートしましょう。
    家に引き蘢らないで、公園へ行く。ちょっと外で食べる。家は少々汚くても、目をつぶって。

    あなたが手伝わないことで、彼に仕事をしつつ一人暮らしの家事の大切さを教えることになります。
    結婚してから感謝のされ方が違ってきますよ。

    学生だからといわずに、対等な意識をもちましょうね。
    あなたは彼の母親になりたいんじゃないですよね?

    ユーザーID:0197500470

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  • 好きでしてるんでしょ?

    と思われてるのでは?
    『やりたいみたいだし、やってくれたら楽だし、やってもらおうっと〜。』っていう感じとか?
    彼からやって、と言われたわけではないんでしょう?
    私は、ただ付き合ってるだけの相手の家事をしてあげたことはないですね。
    そんなの自分でやってほしいから。
    今は結婚したから、夫のためにすべての家事はやっていますが。

    ユーザーID:5506128041

  • 逆に聞きたい

    あなたにとって家事をやることが彼女だと思ってるんですか?
    まだ学生さんだから健気さで気持ちを伝えたいのはわかります。
    でも社会にでて対等になり気がつくはずです。

    彼女彼氏は何かをしてあげるための存在ではありません。

    なんで彼氏の家事やる必要があるの。
    やらなくてよろしい!!!!

    ユーザーID:1974512665

  • ハウスキーパーじゃない

    よく付き合ってますね、そんな彼と。
    家事をやらせて当然という顔しかできない彼は、
    それ以外はそれはそれは素敵な方なのでしょう。
    って、そうでもなかったら、好きだからということで
    できることとそうでないことがあると思います。
    感謝知らずの人間にろくなものいません。
    愛という名に誤魔化されないで、彼の本質を見極めてください。

    結婚という契約を交したわけじゃないのですから、
    分かれるのは容易です。

    ユーザーID:1613751211

  • 最初は自分からすすんでしたのですか?

    あまりにも自分を安売りしすぎてないでしょうか?
    そんな100円ショップみたいなことしていたら
    簡単に捨てられますよ。
    もったいないです。
    それにデートも外であまりないんですよね?
    家まで迎えに来てもらってこの季節なら紅葉を見に行って
    彼がお昼をごちそうしてくれて
    また家まで送ってもらう。
    もちろん彼女としてこちらはおしゃれをして。
    そんな風に大事にしてくれる人も必ずいますよ。
    それにありがとうも言えないなんて先が思いやられます。

    ユーザーID:6916874820

  • 幼稚園で習いました

    人から何かしてもらったら「ありがとう」と言う。
    自分がされて嫌なことは、相手にもしない。

    人間が最初に学ぶ人間関係の基礎みたいなものです。

    この場合、男性とは、女性とは、という役割分担以前の話かと思います。

    極論かもしれませんが、トピ主さんと彼の間には、人間関係の基礎がないんでしょうね。その理由が彼にあるのは明白です。
    彼には基礎がないんだから、求めるだけ無茶ってものですよ。

    トピ主さんが次に付き合う男性に、この「基礎」があれば、トピ主さんむちゃくちゃ幸せ感じられるんでしょうね。ある意味、彼に出会ったことはラッキーだったのでは?

    ユーザーID:1212243013

  • そんな彼氏は、、、

    20代後半の男です。


    ゆんさんは、その彼が好きなのですよね?
    ずっと付き合っていきたいですか?

    そうであれば、家事のことはあきらめるしかないかと思います。

    僕から見れば、その彼はいわば20世紀型の男です。
    家事は女性のするもの、という古臭い価値観にとらわれていますね。
    おそらく、この先もずっとお手伝い扱いされるのではないでしょうか。

    そんな古風な男性が好き!!ならいいのですが、そうでないなら
    もっと現代的な男性がたくさんいます。
    そういった男性を探しましょう。

    ユーザーID:2649277939

  • えーー

    少なくとも一人暮らしをしていて、家事の大変さはわかってると思うけど、お礼もないなんて失礼ですね。
    トピ主さんは彼のお母さんみたいになっちゃってるのではないですかね。トピ主さんはきっと優しいのでしょうね。

    私は今まで付き合ってる時に家事全般をやっていたことはないです。料理も自分の家で作ったことはあったけど、彼の家では病気で寝込んだ時位しか作ったことなかったかも。。掃除洗濯をやろうという発想がなかったです。私の中では付き合っていても、他人の家という意識だったからかも。
    お礼も言われないし、なんだか馬鹿馬鹿しいなと思うなら、やる必要なんてないんですよ。彼とは結婚しているわけではないし、あくまでも他人の家なんですから。

    付き合い始めの頃なら「結婚ごっこ」みたいな感じで楽しいかもしれないですよね。でも嫌なら彼がなんと言おうと、やらなくてもいいんです。

    ユーザーID:9887348860

  • 尽くすことかな

    社会人と学生だから対等な関係じゃないのでしょう。彼は普段のデート代は負担してくれているのですよね?そうであれば、彼の家の掃除や洗濯、ご飯作りは彼にしてみれば当然かもしれませんね。でも結婚したらこれが普通ですよ。今の世の中、少しでもお金を稼いでいるほうがいいですよ。

    そしてお金の力で自分のいうことを聞いてくれて世話をしてくれる人がいれば、もっといいですよね。もちろんお互いにお金があれば対等ということもあるかもしれないけど、多くの男性は女性に尽くされたいのが本音でしょうね。

    ユーザーID:6945653342

  • 自分のことは自分でやれーと思います

    とはいえ、なかなか多くの男性にはそういう発想がないんですよね。
    中にはちゃんとわきまえてる男性もいますけどね。
    もしトピ主さんが負担でなければやってあげればいいと思いますけど。
    ちょっと負担なんですよねー。材料費はもらっってますか?

    「彼女が欲しい=Hの出来るハウスキーパーが欲しい」
    と思う図々しい男性って実際います。
    こんなタチの悪い男性でなくても、単純に
    「彼女から尽くされたい」と思う男性は多いんでしょうね。
    多分トピ主さんの彼はこういうタイプじゃないかな?

    そういえば大正生まれの私の祖母(故人)が祖父と婚約後
    まだ正式な夫婦でもないのに祖父の下宿の部屋にお掃除に通ったそうですよ。
    祖母は祖父の顔もよく知らないし、もちろん一緒に歩いたこともないのに。
    祖母の母からそうしろとキツく言われたそうです。
    結婚前の男女なので一緒にいてはいけないので
    祖母の掃除中に祖父は外に遊びに行っていたそうです。

    こういうのが今でも根強く遺伝子にインプットされてる人間がいるんでしょうね。

    ユーザーID:7228877547

  • 勘違いしている男性多いかも

    女性は、本能で苦も無く子育てをしている。

    そう、勘違いしている男性が、世の中に一杯います。

    それと同様に、

    女性は、生まれつき細々とした事が得意なので、
    男にとって、面倒でしかない家事も、屁の河童。
    好きな男性の為となれば、楽しくさえある。

    と、勘違いしている男性がいるんです。


    無理をしないで、本音をぶつけていきましょう。

    「面倒だけど、喜んでもらえるのならと、頑張っているのよ!
     ありがとうの言葉もないなら、もう、やってあげないよ〜〜」

    って。

    私は、夫にそういい続けて、10年になります(笑)

    効果は・・・

    風邪で熱を出した私に
    「俺のご飯はどうするんだ!!」
    なんていうレベルから・・・

    「コンビにで何か買ってこようか?」
    と聞けるぐらいまで、進歩しました。

    ええ・・・
    10年かかりましたが・・・

    でも、ちょっと、効果でてるでしょ?
    それに、私のストレスが減りました。

    ユーザーID:8268205918

  • どういう経緯でトピ主さんがやることに?

    彼の家で食事をするのにトピ主さんが料理するという流れは想像できるのですが、どういう経緯で洗濯や掃除まですることになったのですか?
    彼がやってと頼んだのですか?
    それともトピ主さんが見かねて手伝いを申し出たのですか?
    それによってレスも異なります。

    トピ主さんが先に家事をすることを申し出て、彼からお礼の言葉や手伝いをする素振りが無いのが不満なのでしたら、止めたらよいと思います。
    彼が家事をやってくれとトピ主さんに頼んだのでしたら、関係が対等ではないように思えるので、それでもお付き合いを継続したいかどうか検討された方がよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4205229551

  • 便利な女になってはいけない

    日本は男女平等になりつつあります。家事も育児も仕事も夫婦の協同作業です。またそのような意識のない人達が、男女とも結婚に躊躇する時代でもあります。

    あなたは何の為に大学に通っているのですか?専門知識を持ち立派な社会人になる為でしょう?彼氏の家での家事がどうとかで悩む時間はないはずです。

    それでも彼に尽くしたいのなら、お礼など見返りを求めるべきではありません。彼が食べる姿を見るだけで満足すべきです。それが難しいなら尽くすことを半分以下に減らすべきです。

    一度癖づいた男性との付き合い方はパターン化し、そのまま将来の結婚生活に影響しますよ。今のうちに試行錯誤して下さい。

    ユーザーID:2788770105

  • お手伝いさん?やめときなさいな。

    それは、”彼女”いう扱いではないですね。まだたった2ヶ月しかたってないのに。

    料理ぐらいはともかく、洗濯、掃除までやるあなたに問題があります。

    それをお礼も言わずにさせている彼にはもっと問題ありですね。

    あなたを大切な彼女と思っているとは到底思えません。お金がかからず、家事をしてくれ、それ以外も?ですかね。あなたは便利な都合のいい女になっているだけです。そんな彼とは別れたほうがいいです。

    あなたがもし私の娘だったら、何がなんでも別れさせます。お礼も言えないような育ちの悪い、小ずるい男に娘を利用されたくありませんからね。あなたも、周囲のカップルを見てみてください。2ヶ月のお付き合いなら、しゃれたレストランに行ったり、映画や遊園地に行ったり、そういうものですよ。あなたのために彼がお金を使いたくないのが見え見えではないですか。

    ひどいことを書きましたが、そんな男に利用されてはダメです。もっと自分を大切に、誇り高く生きてください。あなたを大切に尊重してくれる男性とお付き合いしてほしいです。大学まで出してくれている親御さんの気持ちを代弁したつもりです。

    ユーザーID:1357272374

  • 言葉って大切。

    「ありがとう」がないなんて、寂しいよね。
    最初に言ったからもう言わなくてもわかるでしょって感じかな・・・
    付き合って二ヶ月なら、まだまだ遠慮とか謙虚とかそういうのがあっていいと思うし、彼の気持ちがいまいちわからないよね。
    今度は家にいかないでデートは外に行くようにしてみたら?
    また彼の違った一面が見れると思います。

    ユーザーID:2263595179

  • 頼まれましたか?

    私も、夫とつき合った当初は家事が楽しくて張り切ってやっていましたが、今思うと夫との温度差があったような気がします…。つき合って2ヶ月といったら、お互いの事を知る時期というか、ラブラブかもしれないけど様子見なところもありませんか?今トピ主さんも「この彼は亭主関白タイプなのかな?」と感じたように、彼もトピ主さんをまだ知り尽くしていない分「世話好きなんだな」とか、もしかしたら「まだつき合ったばかりなのにそこまでしなくても」なんて思ってるかもしれません。2ヶ月で家事をやって当たり前て事はないし、嬉しかったら「ありがとう」と言うはずです。結婚する事になれば嫌でも毎日やらなきゃいけないし、今は彼女として愛し、愛されているだけで良いのでは?もし、彼の方から家事全般を頼んできたとしたら、その彼はどうかと思います。

    ユーザーID:8941229859

  • どうしてそこまでするの?

    付き合って2か月で、会う場所はほぼ彼の家、しかも全部の家事をトピ主さんがするなんて、信じられません。
    それって、恋人という名の無料のお手伝いさんではないですか?
    もっと自分のことを大切にしてくれる人とお付き合いした方が楽しいです。

    ユーザーID:3652234076

  • まったく

    男の人って〜。ありがとうの一言くらいどうして言えないんだか・・。

    ただ、誰かに心から感謝させる(上からな感じでゴメンなさい)には、こちらも気が遠くなるほどの時間と労力を相手に捧げなければいけないとは思います。献身的に尽くして尽くして尽くしきらないと人間ってなかなかその有難さはわからないものです。しかも、相手が渇望していることを手伝って(担って)あげることでしかなかなか感謝ってされないんですよね。

    こんな話があります。何年か前、長年市長を務められた方が奥様の介護のために市長の座を辞任したそうです。市長の代わりはいても夫の代わりはいない、というコメントで当時注目を浴びました。70を超えられた市長さんだったようですが、長年家庭を顧みなかったことへの罪滅ぼしだと語っていらっしゃいます。
    この市長さんの奥様は実に50年以上もの間、旦那さんのために尽くされたことと思います。これだけ長い時間尽くしたからこそ、とても強い絆で結ばれているのでしょう。その存在はもはやかけがえのないもの・・。

    尽くし方が足りないというわけではありませんが、ローマは一日にしてならず・・かもしれませんよ。

    ユーザーID:6273054243

  • やる必要はない

    愛情があるから、やってあげたい。
    その気持ちはよくわかるんですが…
    あなたは奥さんではないし、彼女なんですから、そんなことをやる必要はないんですよ。
    やるとしても、見返り(彼の『ありがとう』という言葉)を期待してはダメだと思います。
    彼にしてみれば、好きでやってるんだと思うだけ。
    今後も彼からの『ありがとう』はないでしょう。

    そもそも、弁当にケチをつけるというのが、あなたの純粋な気持ちを理解してない証拠です。

    ユーザーID:2478044319

  • 最初が肝心

    私達の場合は彼が独り暮らしの私の家に来るというパターンです。

    何だかんだと荷物や服を置いていきます。
    なので片付けついでに洗濯もしますが、それを見たら
    「あ、洗ってくれたんだ、ありがとう」と普通に言いますよ。

    料理も「作って」と言われるまでは作らないし(笑)、
    自ら進んでするのはコーヒーを入れるくらいかな。

    基本的に相手がお願いするまでは何もしないです。
    やって当たり前と思われるのも嫌だし、
    当たり前じゃないですもん。

    彼は料理が得意なので、時々作ってくれます。
    カレーや天ぷら、カツ丼にスパゲティ・・・。
    褒めると喜んでまた作ってくれます。

    彼の性格もあるだろうけど、トピ主さんも自らなんでも
    やってあげなくちゃって思わないほうがいいかも。
    最初にしてしまうと、やって当たり前って感覚に
    なるから。

    お願いされるまでは動かないほうがいいですよ。

    ユーザーID:9953098550

  • やりすぎでは?

    何か、既に結婚してるカップルの愚痴みたいに思えるのは私だけでしょうか?
    つきあって2ヶ月で、会うのはいつも彼の部屋で、することは家事全般ですか?
    いいように使われているように見えますが・・・。
    もしくはあなたがあれもこれもやりすぎに思えます。
    同棲しているわけでもないのに、そんなにやることないんじゃないですか?
    毎回やってると、それが普通で当たり前に思われちゃいますよ。
    というか、既にそうなってる状態が今なのでは?

    やりたくてやっているなら、あまり見返りを求めない方がいいですね。
    あなたが彼に「たまには言葉の労いがほしいな」と言ってみたところで、「私が催促したから形式で言ってるだけでしょ」なんて思うのでは?
    彼は彼で「彼女は好きでやってるんだから、イチイチお礼なんて言う必要ない」と思ってるかも知れませんしね。
    つきあって2ヶ月なら、もう少し外で会うことも提案しては?
    いつもそれじゃ夢が無くてマンネリになっちゃいますよ。

    ユーザーID:4890249808

  • それは、いい恋ですか?

    とても、付き合って二ヶ月の、ほやほやだとは思えませんよね。
    まるで新婚さんみたいです。
    最初はきっと、その状態が嬉しかったのかな?

    たまにはどこかへ連れていってもらっていますか?
    今のうちですよ、そういうのって。
    結婚したらきっと・・・今だってそんな状態なのに、デートらしいデートなんて、ないんじゃないかな。
    あなたが今、していることって普通は、お付き合いして半年〜1年は経った人がやることだと思います(それでも早いかも?)
    うちは結婚して10数年だけど、夫婦で話をしていて楽しいのって、やっぱり、「昔、あそこに行ったよね、今度はあそこも行ってみたい」というような話をしている時だけどなあ。
    あなたと彼に、そういう思い出はありますか?

    そもそも、そこって彼の家でしょう。
    「手伝い」どころか、自分のことを自分でするのは当然です。
    むしろあなたが「お手伝い」でもいいと思うのですが。
    あなたとお付き合いをするまでの、ほんの二ヶ月前まで、その辺を彼はどうしていたの?

    ユーザーID:5972736310

  • 都合の良い女・・・

    信じられない・・・
    なんでそんなに尽くすのですか?
    都合の良い女ですね、トピ主さん男性の方とお付き合いするのは初めてですか?

    もっと自分を大事にしましょう。

    ユーザーID:0344657989

  • 付き合っていると言えないのでは?

    彼にとってあなたは「家事をしてくれる都合のいい女性」になっていませんか?文章を読んでいると、「付き合っている彼女」という感じがしません。お手伝いさんならともかく、彼女に役割も何もないでしょう。社会人も大学生も関係ありません。お互いに愛情があるから一緒にいたい、というのが恋愛の大前提です。彼の行動に、愛がありますか?

    ユーザーID:6131185895

  • ないない。ありえない

    そもそも、結婚したわけでもないのに、トピ主さんがそこまでやる必要全く無し。

    トピ主さんが本当に世話焼きが好きでやってるなら良いですが、愚痴がこぼれるように大変だと感じているなら
    「今日は疲れてるから何もしたくない。外食ですませましょ、家事も自分でやってね」と言ってみましょう。
    彼が渋ったり、やらないことをサボリだと言ったり、「外食を希望したのはそっちだからお金払ってね」とか言い出すようなら
    彼女を体の良いお手伝いさん扱いしていることうけ合いです。

    ユーザーID:9778483328

  • 思い切って言ってみれば?

    私の彼も亭主関白です。
    ただ、私はそうゆう男性が好きなので、あまり苦には思いません。
    でも、トピ主さんと同じく、感謝の言葉を言われないのはキツイし、辛い。

    一度、私は彼に言いましたよ。

    『「ありがとう」とか「おいしい」とか、何か感謝の言葉とか意思表示がないと、どんどんやる気が失せるし、モチベーションが下がって頑張ろうという気がおきない』

    って。

    それ以来、彼はとても感謝の言葉を言ってくれます。
    なので、私もついつい張り切っていろいろしちゃいます。

    でもね、尽くす事に見返りを求めるのは愛ではないですよ。
    やりたくなかったら、やらなきゃいい、と言われる可能性もありますから。

    自分が相手に求めることの線引きはとても難しいですが、お互いに思いやりを持とう、と話し合いをすることは、大切だと思います。

    ユーザーID:1809515559

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