結婚を前提にした交際の仕方

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

どらっち

30代後半の男性です。
現在、30代前半の女性と結婚を前提に交際しています。
知り合って3か月です。
彼女は私とすぐにでも結婚したいと言ってくれています。
私も彼女との結婚を望んでいるのですが、もう少し交際期間を重ねて、お互いのことをある程度知った上で、結婚に踏み切りたいと思っています。

彼女にこの気持ちを伝えたところ、「あなたと結婚すると決めた、何があっても側にいたい、私との子供が欲しい」等、嬉しいことを言ってくれる反面、「結婚をすることが不安なのか?、私(彼女)のことが好きではないのか?」と、かんぐられてしまいます。
彼女は結婚式に夢をもっており、そのためか私のことを知るというより、早く結婚式までの準備をしたいようです。
私もそうしたいのですが、出逢ってまだ3か月ですし、経済的なことをいえば、自営業で収入が不安定なことなど、今は結婚式の準備をするという気持ちにはなれません。
結婚するまでの考え方の価値観が違う以外、今のところ彼女に不満はありません。

結婚を考えている女性は交際期間などは、あまり必要ではないのでしょうか?
彼女の希望通り結婚してしまったほうがいいのでしょうか?

是非皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:7951359694

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  • 焦ってるのでしょうか?

     「女性は歳を重ねるほどそのお母さんとそっくりになっていく。」っという言葉を思い出しました。考え方や価値観、生活の仕方など観察するのにはとっても有効だと思いますよ。

     男性の場合、婚期が多少遅れたとしても「仕事ばかりしてたらこんな年になってしまいました」なんてよく聞きますし、どらっちさんはあまり焦らないようにされた方がいいんじゃないでしょうか?

     ただ、女性側が結婚をしたい気持ちが強いなら、ずるずる付き合うのは良くありません。女性は歳を取るほど結婚に不利になる傾向があると思いますので、早めに結論を出してあげるのが優しさだと思います。

    ユーザーID:3547234138

  • 思うに

    30過ぎといえば、結婚に焦りが出る年ごろだと思います。
    相手の方は結婚に焦ってるのではないでしょうか?
    あなたと結婚したいのではなく、結婚というものがしたいのだと思います。
    「逃してなるものか!」って必死になってるように見えますね。
    トピ主さんの「もっと相手を知ってから」というのは正しいと思いますよ。
    結婚は一生のものです。3か月ではまだ相手の本性も見えないと思います。
    慎重に進めることをお勧めします。

    ユーザーID:8577406904

  • 結婚式がしたそう

    彼女、結婚と言うよりは結婚式がしたいみたい。
    あなたの言うように、結婚するまでに様子を見る方が良いと思うな。

    だって、3カ月でしょ?
    まだまだ良いところしか見えてないんじゃないのかな?

    ユーザーID:9235036010

  • こればっかりは一般論を聞いても意味が無い…

    私も交際3ヶ月で結婚は早いと思います。
    彼女の年齢を理由にするなら、私は主さんより数年年上ですが、それでも3ヶ月で「イエス」と言える自信はありません。
    先に書きましたが、彼女の年齢からして子供に焦っているとか、結婚願望が元々強いとか、まぁ今は熱々の時だから頭に血が登ってるとか理由は人それぞれでしょうから、他人に聞いても仕方ないと思うのです。

    でも、私から言わせると、主さんの気持ちを考えずに「結婚、結婚」とお経の様に唱える女性は無神経に写ります。
    まるで、相手が主さんじゃなくてもいいみたい。
    愛情がなければヒキますよ。
    少しそういう話をしたらいかがでしょう。
    「私の歳を分かっているの?酷い男!」と切れたら、それはそれで本性が分かるというものです
    他人事ですから酷い言い方の様でご免なさいね。

    ユーザーID:8665717784

  • タイミングも大事

    私も似たようなタイミングで結婚を決めました。
    結婚を決めた時点で、出会ってから4ヵ月、付き合いはじめて2ヵ月でした。そして3ヶ月後に婚姻届を提出、結婚式となりました。

    以前から周りの人たちに「決まるときは決まる」「決まらないときは縁がなかっただけ」と言われていましたが、本当にそうなんだなと思いました。

    勢いとかタイミングも大事だと思います。

    ユーザーID:6955445366

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  • わかるな〜(笑)

    うちと全く一緒です(笑)!!
    出会って2ヶ月で彼に結婚したいと言われました。

    しかし経済的なことなど考え彼には「今すぐ」と言う頭はありません(笑)
    最初はトピ主さんの彼女みたいに思った時期もありましたが
    つきあい出して4ヶ月経った今でも
    彼の私への愛情に変化がないので
    今では勘ぐらなくなりましたよ!
    反対に「真剣に考えてくれてるんだな」と。

    中には経済的に安定していた者同士が
    あれよあれよと付き合って2ヶ月で結婚した友人もいます。
    それは人それぞれですよ。


    彼女さんも早くそれをわかってくれるといいですね。

    30代私達女は
    「ようやく運命の相手に出会えた」ことへの感謝を感じ焦らずこの関係を育もうと言う気持ちと
    結婚への焦りの気持ちに揺れるんです(笑)


    大丈夫ですよ。
    まだ2ヶ月だからあなたへの気持ちに確固たる自信が持てなくて
    ホンノちょっぴりだけ不安なだけですよ!
    変わらず彼女を愛してあげて下さい!!!

    ユーザーID:9186825740

  • 認識の違い

    「結婚を前提とした交際」の認識がお二人の間で食い違っていると思います。もめそうですね。再度話し合いをされた方が良いでしょう。

    トピ主さんは「将来的に結婚を前向きに検討するが、まずはある程度交際期間を取りたい、結婚しないこともありえる」彼女は「結婚をするための交際、結婚はもう決まっている」

    彼女の認識ではいまから式の準備を考えても不思議ではありません。準備には半年〜1年くらいかかりますから。彼女側では、あなたの条件面はクリア、人物もまあ問題ないと見ているのでは?会っている頻度にもよりますが、いい年をした大人の付き合いであれば、3ヶ月もあれば、決められると思いますよ。

    単なる交際に一旦戻したいのであれば、早めに言うことがいいでしょう。もめると思いますけど。

    ユーザーID:5830432394

  • 流されてはダメ

    お互いが「今すぐ結婚したい」と思っているなら、笑って結婚してしまえばよいと思います。(お互いに自己責任で)

    ただ、トピ主さんのケースでは、すぐに結婚したいのは彼女の方だけであり、トピ主さんはある程度の時間をかけてもう少し彼女のことを知ってから結婚したいのでしょう?でしたら、絶対に彼女に流されてはダメですよ。

    いま、彼女の言うままに結婚し、結婚してから「こんなはずじゃなかった」と思っても、離婚するのはかなりの労力を要しますから。

    これから先、長ければ40〜50年、一緒に生活する相手です。慎重すぎるほど慎重でちょうどよいのです。

    それから、失礼ですが、彼女は「あなたと結婚したい」のではなく「結婚がしたいだけ」ではないですか?トピ主さんの情報からは、彼女が「とても焦っている」「何が何でもトピ主さんを逃がすまいと、必死になっている」というのが伝わってきます。・・・こういうケースほど、慎重になったほうが宜しいかと思います。

    ユーザーID:0160890298

  • 焦り

    おそらく彼女は結婚しなくてはと焦っていたのでしょう
    それらしい相手が現れればすぐにでも…
    恋愛を深めたりたくさんの思い出とともに相手に愛着を持つことに
    時間を割きたくないとか…

    トピ主さんがまだその気でないなら、少し様子をみましょうよ
    待てない、他に行く、というような人ならそれまでです

    ユーザーID:8816908172

  • 結婚を焦っている人ってそんなもんかも

    私は、交際1年で結婚したと聞いても、驚いてしまうほうですが、
    出会って4日で婚約したとか、付き合って3ヶ月で結婚の挨拶に行ったなんて話も聞きますので、
    結婚を焦っている人ってそんなもんなのかな、と思います。


    今回の場合、
    1.言われるままに結婚する→思っていたような人じゃなくて、結婚生活が上手くいかなくなったら、じゃあ離婚するのでいいのか?
    2.トピ主さんの意向で待ってもらう→その間にしびれを切らした相手に、捨てられても後悔しないか?

    ってことじゃないでしょうか?

    結婚しちゃって離婚することになったり、
    離婚出来ないで長く耐えることになってもよければ、
    結婚していいだろうし、
    待たせて、愛想つかされたり、ずーっとせっつかれても耐えられるなら、
    待たせればいいのでは?

    自分がどっちのリスクを取るか、だけ話では?

    結婚して上手くいく可能性もあるし、
    待たせても、別れないで、上手くいく可能性もあるし。

    ユーザーID:3661176617

  • とにかく「結婚」がしたい女性

    私は「結婚」することはゴールではないと思うので本末転倒だと思います。結婚生活は死ぬまでと考えると先は長いものです。出来るだけ時間をかけて人生のパートナーを選ぶことが重要ではないでしょうか。

    しかしトピ主様彼女のようにとにかく結婚に焦る女性は多いと思います。出産にはタイムリミットがあるとか言って迫る方もいます。デート3ヶ月ではあまりにもお互いのことを分かっていない状態だと思います。早まった決断をされないようにして下さい。

    ユーザーID:6189935725

  • 失礼ですが

    お相手の女性は、あなたと結婚したいわけではなくて、
    ただ単に、結婚がしたいだけなのかもしれません。
    女性の30代前半と言えば、出産のタイムリミットを考えたり、
    周りの友達も既婚者がほとんどになり、居心地も悪くなるでしょう。
    焦りの中に、ちょうど良く現れたのがトピ主さんなのかも。
    多分、結婚生活がうまくいくかという事よりも、
    とりあえず結婚したい、という気持ちが先走っているのでしょう。
    ただ本当に「この人だ!」っと交際期間が短くても、
    お互いにそう思えたのなら、それも良いと思いますが、
    トピ主さんと相手の方の気持ちに温度差があるような気がします。
    結婚は一生の事です。
    そして、現実的な生活です。
    十分考えて結論を出すのが良いと思います。
    その気持ちを彼女にも伝えた方がいいのでは。

    ユーザーID:9382873997

  • 女心。

    どらっちさん、こんにちは
    私は女ですが、この人だ!と思った男性に対しては
    交際期間などは、あまり意味がありません。(笑)
    でも、たぶん彼女少し焦ってるかも。
    彼女を大切にしたいお気持ちがあるのなら、
    どらっちさんの誠意をお伝えして、
    しかし、今は、自分の現状で、式の準備が
    出来ないと、男のプライドを捨てて
    本音で言ってあげてください。
    このことをどらっちさんが、彼女に伝えて
    彼女が、どらっちさんの
    お立場を考えられるような方でしたら、
    彼女はどらっちさんの事を本当に愛されています。
    もしも、誠意が伝わらないようでしたら、
    結婚式だけに夢みる乙女だと思って
    考え直してください。

    結婚式に憧れる乙女心もわからないわけでは
    ありませんが、
    本当に愛している人が、
    金銭的に苦しいのに、
    身の丈にあわない、つかの間の宴などは
    望みません。
    どらっちさんに提案します。
    彼女の夢を叶えてあげる方法として
    そして、どらっちさんの交際期間を作る時間として
    ふたりで結婚式軍資金を作る期間を設けてみたら?
    1〜2年で、お金は作れるはずです。
    ガンバ!

    ユーザーID:6451712130

  • ピンとくるまで交際期間は必要

    まだ交際して3ヶ月なのですよね?
    お相手の女性は以前から結婚したいと思っていて、そこに彼女の結婚相手の基準をクリアしたトピ主さんが現れたので、早く結婚式を挙げたいのではないでしょうか?
    彼女は両親などから早く結婚するようにプレッシャーをかけられているのかも知れませんが、トピ主さんにとっても一生のことなのですから、ゆっくり考えて結論を出された方がよいと思います。
    彼女に急かされても、もう少し様子を見られてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1354777637

  • 焦っているのでしょう

    彼女は年齢的にも焦っているのでしょう。
    結婚できれば誰でもいいわけではないのでしょうが、
    もともと結婚願望があり、30歳を過ぎた時に恋人ができて、
    「この人とできなければ次の機会はまた数年先になってしまう!」と思っているのかもしれません。

    私も彼女と年齢が近いですが、
    付き合い始めた当初、私はそれほど結婚願望がなく、むしろ彼の方が意欲的だったので、
    「一生のことだからよく考えて決めよう。勢いで結婚して
     子供ができてからやっぱりやっていけないって離婚したら大変だよ」と伝えました。

    >女の希望通り結婚してしまったほうがいいのでしょうか?

    あなたは結婚に対してどう思っているんですか?
    交際期間が短くてもうまくいく人達もいれば、
    交際期間が長くても結婚した途端うまくいかなくなる人達もいます。
    一般論ではなくあなた自身の考えを伝えなければ意味がないと思います。

    ユーザーID:1657427910

  • 怖い。

    明らかに彼女は結婚を焦ってますよね。
    出産年齢も考えてのことでしょうけれど。
    結婚を考えている女性と言うより、結婚を焦っている女性には交際期間は必要ないのでしょう。

    結婚したい結婚したいと思っていたところに、
    結婚しても良いかなぁと思える条件の男性と付き合うことになって、
    これを逃すまいと必死な感じが伺えます。
    まだ3ヶ月ですよね。
    トピ主さんの為にも、もう少し時間を置いてじっくり見極めた方が良いですよ。
    金銭感覚や、家事能力、感情の起伏や考え方の違いなどをしっかり分かり合った上で結婚を進める事をお薦めします。

    結婚してもすぐ破綻してしまうような結婚にならない為にも、もう少し慎重に考えていきましょう。

    ユーザーID:2996333693

  • 結婚を待てないのは、相手を信頼できていないから

    お見合いで知り合ったのなら何らかの結論を求められる時期ではありますが、
    そうでないのならキチンと話をして、主さんの気持ちが固まるまで待ってもらった方がいいと思います。

    なぜ彼女が結婚を急ぐのかは、
    1結婚を焦っている。
    2今の自分が置かれている環境を、ただ変えたい。
    3アナタにばれては困る秘密がある、と考えられます。
    やはり3ヶ月では短すぎますよね。

    時間をかけたことで見えてくるものはあると思います。
    しかもそれが重要な事である事が多い。
    結婚後に「こんな筈じゃなかった」と思うのは最悪です。

    キチンと話をして、彼女の反応を見るのも手だと思います。
    相手も30超えてるのでしたら分別もあるのではないでしょうか。
    むしろ、理解してもらえないなら結婚をやめたほうがいいような相手なのかも。
    この先、気に入らない事があると泣き落とし作戦に出てくる恐れがあります。
    それに彼女自身も、内心ではあなたを「いい加減な事をしそうな男だ」と信頼できていないのかもしれません。

    いずれにしても、自分の中の迷いを払拭しないうちは結婚しない方がいいと思います。

    ユーザーID:8734137112

  • ちょっと‥疑問

    あなたがお互いまだ理解しきれていないと思われるなら、もうしばらくは交際してからが良いと思いますよ。
    3ヶ月なんて、相手に好かれるよう、本心なんか出しません!繰り返しますが、理解しきれていないのに、価値観が合うかなんて、分かるわけないです!
    そんなまだ始まったばかりの関係で、「結婚を決めた」というのは変。

    結婚前提のお付き合いでも、実際に結婚するのはお互いが納得してからでしょう!?
    「結婚前提なのだから責任とって」とか迫られても流されないで下さいね!
    ‥これは悪いケースです。
    実際は程よい期間お付き合いし、納得されて幸せに結婚されますように!

    ユーザーID:8743594752

  • 彼女の年齢がそうさせる

    わたしも30代前半ですが、既婚です。
    未婚の友人の中にもそういう女性がいます。
    この人でなければとかいうよりも、とにかく早く結婚がしたい。
    ある一定の条件さえ満たしていれば、相手は誰でもいいのか? と思うような勢いなんです。

    出会って3か月で結婚したいとせまる彼女が悪いとは言いませんが、とくに男性側が乗り気でないのにお話をすすめてはいけないと思います。
    やっぱり男性側が自分の意思で決めた結婚のほうが、その後の結婚生活がうまくいくと信じているからです。

    かといって、30代前半の女性にとって、時間はものすごく大切です。
    2年も3年もつきあったあげくに、あなたとは結婚できないと言われるなんてかわいそうすぎます。
    自分の結婚相手はこの人じゃないかも、という見極めは1年以内でつけてもらいたいものだと思います。

    ユーザーID:1380107330

  • 好きなだけ期間を取れば良いじゃない

    ココで「3ヶ月で十分ですよ!」「半年で良いかな」なんてレスが付いたら、そうするんですか?しないですよね?

    結婚は一生の事ですから、納得されるまでお付き合いされたら良いと思います。その価値観を含めて、相手が受け入れるかどうかです。

    >自営業で収入が不安定なことなど、今は結婚式の準備をするという気持ちにはなれません。
    ですが、この発言を見ると「結婚前提」で付き合うには、早すぎたんじゃないかと思ってしまいますよ?
    目の前にニンジンぶら下げて、お預けしている状態ですもんね。

    ユーザーID:8596558403

  • 女性の方が人を視る目ってあると思います

    結婚を考えている女性は交際期間などは、あまり必要ではないのでしょうか?

    →ないと思います。
    彼女がしたいのは「恋愛」ではなくて「結婚」だから。

    相手を良く知って・・・というのはもっともと思いますが、基本的に「人を視る目」って男性より女性の方がはるかにあるものと思います。

    ですので同じ交際期間でも彼女は「もう十分貴方の人柄が解っている」のかもしれません。
    男性はなかなか女性の本性?を見抜くまで時間が掛かるようですが・・・



    彼女の希望通り結婚してしまったほうがいいのでしょうか?

    →貴方が後悔しない自信があるなら良いのでは?

    ユーザーID:7935192938

  • 時間が欲しいならこう言うのがいい

    「あなたの事が好きだから、今は結婚式の話より、正直いって、あなたの事を知りたいな。好きな事とか嫌いな事とか、毎日の事とか、etc...。僕の事も知ってほしい。連れて行きたいところがあるんだ、etc...」
    結婚前提のおつきあいであれば、結婚する気があるならその旨は伝えるべきですが、結婚式の具体的な雑用話はしたくないんですよね。(当方女ですがあれは面倒ですからね本当に。)その前にお互いの関係をそれなりに構築してないと、結婚式の準備=試練は乗り越えられません。お金、両親、親戚、仕事が絡むので絶対喧嘩か議論になります。

    愛情をうまく伝えながら気をつけて接すれば相手も分かってくれますよ。それで分かってくれないなら、お相手は残念ながらあなたが好きではなくて、結婚がしたいだけですね。
    そんな時間を取らなくてもうまく行く場合もあるでしょうが、そればかりは博打みたいなものですよね。

    ユーザーID:0008533490

  • ロードマップを作る

    結婚前提ならやはり期限(目標挙式日または婚姻届の提出日)を決めるべきでしょう。分かり合った上でなんて言ってるから不審感が沸くんです!
    もしかしたら結婚しないかもしれない、なら結婚前提なんて言葉は30前半の締め切り間際感のある女性には残酷です。
    仕事が落ち着くまでなんて実際この時代先のことは分からないじゃないですか!

    ○ヵ月後とか1年後とか決めてあげないと愛を疑われても仕方ありません。
    きちんと理由を言って期限を決めれば、即日結婚なんて言わなくなるのでは?
    まぁ交際3ヶ月位の女性は盛り上がっちゃてるから男が引いちゃう気持ちもわかりますが、大人なので今後のためにも彼女を説得・話し合いを持てばよろしいんじゃないですか?

    ユーザーID:5135785897

  • なんて誠実な

    トピ主さんは誠実ですね。
    ちゃんと相手のことも将来のこともしっかり考えておられる。
    彼女のほうが 結婚に憧れて夢見て 逃すものか!って感じに取れますね。

    私はトピ主さんのお考えをしっかり彼女にお伝えしたら言いと思います。
    将来のこととかしっかり基盤が出来てから・・・と。

    彼女は「今すぐ結婚したい」病かなと思うのですよ。
    だからとりあえず結婚しよ(ハート)みたいな。

    でもね 式や新婚旅行は前菜でしかありません。
    メインディッシュは単調な生活ですからね〜

    ましてや主さんは自営なら 妻として色々出てくると思うんですよ(私は自営業者の妻です)

    結婚後「話が違う」といわれても困りますから しっかりと丁寧にトピ主様のお気持ちをお知らせしたほうが言いと思いました。

    ちなみに うちの場合は一生サラリーマンだと思ってたのに 突然独立され私は自由(外で働くこと)を奪われました・・・あわてて簿記だのパソコンだの頑張ってますよ。
    結婚前にその心積もりがあるなら言って欲しかったな ともいます(心積もりとしてね)。

    ユーザーID:4911808863

  • いつならいいの?

    年齢的にも彼女は早く結婚して安心したいのだと思います。
    まだ早いと思われてるみたいですが、逆にいつならいいのですか?

    もし彼女に1年後、なり2年後なりある程度待って欲しい期間を伝えたら
    多少安心できると思います。

    先が見えないまま待つのはかなり不安だし、いつまで待てばいいのかわからないなら
    年齢的にも新しい人を探した方がいいかも、と彼女もそのうち思うかも。

    30代後半・・・とのことですが、今までもそんなことありませんでしたか?

    ユーザーID:7377070221

  • なぜそんなに急ぐ?

    私は、あせって行動する事にろくな事がないと思っています。彼女はなぜそんなに急いで結婚式をしたいのですか?私は既婚女性ですが、もしつき合って3ヶ月でそんなに結婚を迫られたら、嬉しいというより何かを疑ってしまうかもしれません。トピ主さんを、やっと巡ってきた結婚のチャンスとばかりに離したくないとか、年齢的にウエディングドレスを早く着たいとか色々理由はあるかと思いますが、トピ主さんは彼女さんのペースに巻き込まれずに、きちんと相手を見定めて、覚悟ができてから結婚に踏み切るべきかなと思います。

    ユーザーID:8942107867

  • たぶん

    彼女は仕事していますよね?
    きっと職場でも、結婚退職していく人が、どんどん増えているのでしょうか。
    30代前半なら、もしかしたら同期はもうほとんどいないとか、かもしれません。
    そうでなくとも、同級生の結婚式に出ていて、とか。
    その中で、出産年齢などもあり、かなり焦っているのでしょうね。
    このまま年を取っていってしまうことが何よりも嫌、怖いのではないでしょうか。
    あなたのいうように、あなたとのことより、結婚そのものしか見えてないんだと思います。

    その状態で結婚を決めてしまうのはやっぱり、いざ生活が始まったら「こんなはずじゃなかった!」と思われることが心配ですよね。
    むしろ結婚って、育児って、まあ、こんなものよね、と何でも受け入れ、乗り切ってくれる方なら良いのですが。

    ユーザーID:4608333640

  • 年齢かな。

    30代前半で、自営の彼がいる者です。
    トピ主さんのお気持ち、とてもよく解ります。
    私は彼女さんとは違い、それほど結婚に焦りはありませんが、出産に対するリミットは、正直考えます。
    今の彼と交際し1年半経ちますが、具体的な結婚話は進んでいません。

    >私も彼女との結婚を望んでいるのですが、もう少し交際期間を重ねて、
    お互いのことをある程度知った上で、結婚に踏み切りたいと思っています。

    トピ主さんの仰る事は正論ですが、あとどれだけ見極めたら結婚に踏み切れるのか。それが、彼女は心配なのだと思います。
    もし、ずるずると数年後に別れることになったら、彼女のダメージはかなり大きいでしょう。

    一番良い方法は、きちんと期限を決めてあげる事です。
    自営ということで、なかなか結論をだすのは難しいかもしれませんが、
    何事も目標を立てて進めなければ、目的は果たせないと思いますよ。

    安易に結婚するのは危険です。
    彼女には「自営=経済的不安」の話をきちんとして、結婚後の安定はないことなども納得してももらい、その上で、話をすすめていかれることをオススメします。

    ユーザーID:2833074217

  • 30過ぎての女性

    30歳前後の女性の結婚への焦りは、恐らく男性には分かってもらえないと
    思います。何もかもを結婚へ結び付けてしまいます。男性と違って、
    出産を考えた場合、リミットがあるのです。30歳の時の染色体異常児の
    確立約3000分の1が、35歳では約300分の1になってしまいます。

    もちろんそれだけではなく、親・周囲の目、自分自身結婚できるのか
    どうかといった焦りから、今の交際が結婚に結びつくものなのか
    すごく不安になるものです。

    確かに3ヶ月で将来を決めるのは、冷静に見て早いでしょう。彼女の不安を
    取り除くように心がけながら、例えば1年後には、と「期間」を決めて
    それまではいい恋愛しようと提案されてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0453594029

  • 冷静に沈着に早まらないで

    まず結婚式の準備なぞよくよく考えて、
    彼女のペースにはまらなことです。

    結婚式とか披露宴なんかほんの数時間でしょう。
    結婚したら数十年です。

    クレグレも女性のペースにならないことが肝要。

    但し、妻の愛情が大きい方が結婚生活は上手く行くでしょう。

    納得して年貢を納めて下さい。
    (今これを読んだ全ての女性に攻撃されることを覚悟しました)

    ユーザーID:5447945513

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