既婚者に異性の友人は必要ない?

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家族・友人・人間関係

カゴの鳥

夫婦や恋人同士、「相手の嫌がることはしない」と、この小町でも時々話題になりますが。
例えばこんな場合、みなさんならどうしますか?

私はある講習会(期間3カ月)でたくさんの方と知り合いになり、講習が終わる時にみんなでアドレスの交換をしました。
その後、気の合う同士でたまに集まって飲み会を開催してます。
男女合わせて10人ちょっとの会です。
飲み会の連絡や、近況報告などで男性からメールが来ることもあります(ごく、たまに)
夫は、電話でもメールでも来れば必ずと言っていいほど「誰?」と聞きます。
聞かれれば私も「講習仲間の○○さん」と答えます。
仲良くなった女性の話しはいつも夫にしてるので、彼女たちからのメールだと何も言いませんが、たまに聞いたことのない名前だと「それって誰?男?女?結婚してる人?」など聞かれます。
もちろん正直に答えていました。

この講習では、みんなで励まし合い、応援し合い、素晴らしい友人ができたと私は思っています。
ところが、夫にはこの感覚が理解できないようで、既婚女性にメールをする男など「非常識な人間」なのだそうです。
しかし、夫がそう言ったからと、彼らとの付き合いを止める必要はないと思っています。
年に数回の飲み会と、ごくたまのメールだけです。
誰かと2人きりで会うなどは考えられません。

でも、夫の考えがこうなので、私は彼らのアドレスは女性の名前で登録し直しました。
飲み会も「女同士の飲み会」だと言って出かけます。
私は友人たちに会って話しもしたい、夫に不快な思いもさせたくない、と思ってるのですが、これは私のわがままなのでしょうか。

結婚してるのだから、夫の気持ちを尊重して、異性の友人とは会うのもメールも止めるべきなのでしょうか。
夫に女友達はいませんが、もしいても、私は気にならない性格です。

ユーザーID:4938346964

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  • 「べき」で考えるものではないのでは?

    自分の気持ちを優先するか、パートナーの気持ちを優先するか、どっちにしたいかって問題でしょう?
    どっちだっていいんです、本来。
    だからこそ、自分で決めるものです。

    ですから、こんな答え、人それぞれに決まってます。
    価値観が違う人の答えなんて、参考になるかどうかも分からない。

    「自分はどうしたいのか?それでいいのか?」を考えるだけだと思うんですがね。

    ユーザーID:3220937393

  • 何を期待されてますか?

    >年に数回の飲み会とごくたまのメールだけです
    それだけの為に、事実を隠してまで、それを優先されるのでしょうか?

    >誰かと2人きりで会うなどは考えられません
    そもそも、ご主人様の気持ちより男性からのメールを優先されている事実に加えて、
    メールアドレス登録を偽装している段階で、あなたは彼ら以上に下心を疑われる状況
    を自ら積極的に作り出している気がしますよ?

    >夫に女友達はいませんが、もしいても、私は気にならない性格です
    ご主人様が気にされていらっしゃるんでしょ?
    わざわざ、この一文を表現されているのは「私も気にしないからあなたも気にしないで」
    「お互い様にしたい」と主張されたいのでしょうか?

    >既婚者に異性の友人は必要ない?
    偽装までして必要ですか?

    ご夫婦間でよくよくコミュニケーションを図られた方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:2768818448

  • あなたが嫌いなら何も言わない

    では、あなたは携帯電話がないとしたら
    その男友達とどのように交流しますか?
    男友達は固定電話にかけてきたり手紙を送ってきますか?

    携帯電話は個人のもの。
    覗き見るのは最低な行為。
    でも、簡単に覗き見られるもの。

    自分の妻が隠れて異性と交流できる道具を持っているんです。
    気になるのは当然ですよ。
    相手にはメールを送り返しているんでしょ?
    何を書いて送り返してるのか気になる。

    ご主人はあなたを信じていても、相手があなたに特別な感情を
    持つかもしれない、って不安な気持ちでいっぱいなんですよ。

    隠していること、ばれないように気をつけてくださいね。
    ばれた時のご主人の心は引き裂かれる思いがするでしょうから。

    ユーザーID:8668412000

  • 嫌な事はしない方がいいです

    私も過去に全く同じ経験があります。結論は、相手が嫌ならするべきではない…です。

    あなたは異性のお付き合いが許せても、旦那様はダメなんですよね。私もそうでした。でも、嫌なものはダメなんです。
    残念ながら…あなたがたとえ潔白でも旦那様は疑うと思います性格の違いです。ここは奥様が折れた方が、絶対トラブルになりません。

    少し腑に落ちませんが、旦那様を選んで結婚なさったのだから、尊重してあげることがベストだと思います。

    ユーザーID:3214143586

  • うちの主人もそうです

    うちの主人も似ています。お付き合いしている頃から私に異性の友人がいるか気にし仲を疑っていました。彼は異性の友情は愛情に変わると思ってるんです。

    最初は呆れていましたが今は彼が嫌がる事はわざわざする事もないと思い異性の友人とは疎遠になりましたが。

    トピ主さんは男女合わせての仲間のようなので男性と疎遠になると仲間全員と疎遠になってしまうみたいなのでそうなると淋しいですよね。集まりに行く時に特に罪悪感を感じないなら今のまま女性だけの集まりと称し行ったら良いのでは?異性の友人が必要かどうかについては・・特に必要だとは思いません。

    ユーザーID:0726371041

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  • 必要、不要以前の問題かと

    私も既婚ですが異性の遊び友達はいます。
    みんな大切な友人です。
    でも夫にイヤな思いをさせてまでは
    遊びたくないです。

    携帯アドレスを女性の名前に変えたり
    ご主人にウソをついてまで呑み会に出かけること
    のほうが問題じゃないでしょうか。

    ご主人に不快な思いをさせたくない
    と書いておられますが
    もしバレた時の事を考えられた事がありますか。

    どうしても参加したければ
    ご主人も一緒に参加できるようにするとか
    ご主人を説得するとかした方が良いかと思います。

    ご主人の女友達がいても気にならない性格、
    と書かれていますが
    今実際ご主人に女友達がおられないのですから
    いざとなればどうなるかはわかりません。

    あまり言い切らない方がいいですよ。
    もし、ご主人が複数の女性と頻繁にメール交換を初めて
    不快な思いをしても
    何も言えなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:7702606371

  • ここで多数決取るより、自分の人生自分で決めたら?

    >私は友人たちに会って話しもしたい、夫に不快な思いもさせたくない、と思ってるのですが、これは私のわがままなのでしょうか。

    わがままといえば、わがままなんでしょうね。
    友人と会いたい自分をとるか、夫を不機嫌にさせない自分をとるか、
    嘘を付くか、どれかしかないんでしょうが、
    全部、自分の思うようにしたい、というのは、
    わがままといえばわがままだし、人間なんてそんなものといえば、そんなものだし。

    >結婚してるのだから、夫の気持ちを尊重して、異性の友人とは会うのもメールも止めるべきなのでしょうか。

    「べき」ねえ。
    ここで、たずねても、賛否両論で、ひとつの結論は出ないことなんじゃないですか?

    自分の考えで生きたらいいんじゃないですかね?

    世間一般でどうであろうと、自分と夫のことですから。

    友人を取るか、夫を取るか、嘘を付くか、
    どれを取るのも、貴方の自由だと思いますよ。
    自己責任で、好きな道を行けばいいと思います。

    ユーザーID:0132076234

  • 後ろめたくないことは堂々と!

    旦那さまの気持ちもトピ主さんの言い分も分かります。
    だったらわざわざ女名にしたり女性だけと嘘をつく事もないでしょう。
    ご主人が誰?何?と聞くのは不安だから。
    私もまだ奥さんだった頃にはそうしていましたが今になれば
    元夫は不快だったろうと思えます。
    あの頃はただ不安だっただけですが相手にしたら鬱陶しいですよね。
    後ろめたい事など何もないのですから。
    一度許されるのならご主人もその飲み会に参加させてしまってはいかがでしょうか。
    そうしたらどんな集まりでその異性の方達が異性と意識して
    集まったりなどしていない事が分かると思いますよ。

    異性の友達が必要かどうか、という質問自体、夫婦間の信頼関係の量りになりますから
    その答えはお二人の関係にあるのだと思いますよ。
    他人が必要だとか不要だとかとやかく言う事ではないですよね。

    ご主人は何が不安なのか。
    探してあげて下さい。
    答えはそこに隠れていると思いますよo(*^▽^*)o

    ユーザーID:3528012394

  • この手の話は、よくありますよね

    メールも電話も駄目だと言う人も、いれば
    二人きりで会わなければ良いという人もいる
    浮気でなければ二人で会ってもかまわない人もいる

    個人個人の考え方の差なので、なんとも言えませんが

    男性の名前を女性名で登録するのは
    かえって、あらぬ疑いをかけられてしまうと思いますよ

    わたしも常々、不思議に思うんですよねぇ〜浮気してるわけじゃないのに秘密にもしていないのに
    何故に異性の友人を持っては、いけないのだろうかと。。。かんぐるほうが、いやらしいと思ってしまいます

    ユーザーID:4802185130

  • あなたの夫は「必要ない」と思っている

    賛否両論に分かれそうですが、個人の感覚によって違うでしょうから、どう思うかは人それぞれでしょう。

    「あなたの夫は必要ない。妻に男友達がいるのは不愉快」と感じる人なのだから、ここで世間一般の意見を募って、「不愉快に感じる」が少数派であっても、ご主人が考えを変えない限りは無意味ですよ。「多数の人が不愉快に感じる必要は無いと言っている」と説得して、納得させることが出来たとしても、夫にしてみれば、不愉快な感情を理詰めで理解して、我慢をするだけの話です。

    あなたか我慢するか、夫が我慢するか、どちらかしかないのだと思います。


    >夫の考えがこうなので、私は彼らのアドレスは女性の名前で登録し直しました。
    >飲み会も「女同士の飲み会」だと言って出かけます。

    既婚者の異性の友人の是非よりも、こちらの方が信じられません。平然と相手を騙しておいて、「自分にやましい気持ちは無い」と、信じてもらうんですか?

    ユーザーID:8910971073

  • 私も欲しい

    私は今は子供達が小さいので、講習や勉強会や習い事には、残念ながら行けないけれど、成長して時間が出来て来たら、ぜひ参加したいと思っています。そこで知り合う人達とも、普通に仲間として話をしたり、電話やメールもしたいです。友達は多いですが地元から都会へ、結婚して引っ越してまた別の所へ、引っ越したのでまだ今の場所には、そんなに親しい人はいません。

    なので寂しいのが本音です。子供達をあずけるわけにもいかないし、しばらくは無理だと思います。男女でも年齢はまちまちの、仲間が出来るといろいろ情報が入り、良い意味でコミュニケーションとれるし、私は人生楽しいと思います。うちの夫も嫌がりますが、家事や育児だけで終わりたくないし、たくさんの人達と仲良くなりたいので、時間がとれる様になったら、私も何かやってみたいです。 頑張って下さいね!

    ユーザーID:2910352299

  • 異性の友人はいますけど・・・

    私も異性の友人はいますが、夫を騙すような事は一切しません!

    もしお互いの価値感が違うなら、二人で話し合って妥協点を探すのみです。
    隠さないといけない事なんてないです。
    万が一知れたら、信用も失うしトラブりますよ??

    もし私がトピ主さんのお友達の立場なら、とっても迷惑です。
    そんなつもりもないのに、自分の存在が夫婦喧嘩の種になるなんていい気分しないし、「知ってたらしなかったのに・・・」って思います。

    自分の事だけではなく、周りの事も考えて下さい。

    ご主人は貴方が選んだ方なのですから、逃げずに話し合って二人の納得いく
    スタイルを探した方が良いと思います。
    「XXさんの所はいいのに、なんで貴方はXXさんみたいに○○じゃないの?だから隠れてやるしかなかった」なんて発想は子供っぽすぎると思います。

    ユーザーID:7652460386

  • 答えが出ない問題だと思います。

    異性の友人なんて嫌だ、ありえない! っていう人にとっては「アリ」の人の考え方は理解できませんし、逆もまたしかりですね。いくら説得しようと無駄な努力に終わるか、どちらかが不満を溜め込んだままムリヤリ納得するしかないでしょう。
    「そんなに心配するなんて、私のことが信じられないのか!?」と、「アリ」の人は言います。それも一理あるのですが、李下に冠を正さずということわざ自体も一理あるわけです。

    二人きりで会うことなどありえない、ということをちゃんと話して納得してもらうか、いっそこのままにするという方法もアリだと思います。

    ユーザーID:9901350313

  • いいと思います

    別に男性と2人で会ってるわけでもないんだし、
    会社の飲み会や同窓会とかわらないですよね?
    大人になってからそんなにいい友人ができることも
    少ないと思うので、異性とか同性とか関係なく大事ですよね。
    そんなに頻繁なことじゃなければ、私も参加すると思います。
    ちなみにうちは夫とラブラブなほうだと思いますが、
    学生のころからの異性の友人と普通にメールもします。

    ご主人がいい顔しないということで、やっぱりカゴの鳥さん
    のいましてらっしゃる対応でいいんじゃないかなと思います。
    女性からの連絡で、いつも会うのも女性とご主人に話すということで。
    ご主人、カゴの鳥さんのことがだいスキなんですね!

    ユーザーID:9591163583

  • 隠すくらいならはっきりしたほうがいい

    小町でもよくあることですが異性の友人については個人の考え方の差です
    良いか悪いかなんて聞いてもトピ主さん夫婦の問題なので何の意味もありません

    しかし隠して付き合いを続けて旦那さんにばれたときどうしますか?
    そのとき私はこういった考えを持っていると言うのは結構なことですが
    隠すしている時点で旦那さんを裏切っているということになります
    私は正しいありきで物事を判断しないことが大事ですよ

    ユーザーID:5143383158

  • ヒマなのが、最大の原因

    仕事をしているので、異性の同僚とかとは、完全に「用事」があるときのみ連絡します。
    夫もそう。女性の同僚がいますけど、基本的に用事があるときのみ、連絡します。
    何故かと言うと、子供がいて忙しいから。
    お互い講習にいくこともないし、子供や配偶者をおいて飲み会にも参加できません。
    メールを貰っても、すぐに返事できないのです。

    異性の友人うんぬんの件は、モラルの問題ではないとおもいます。
    単に、自分の時間があるかどうかの問題でしょう。

    トピ主様が、お子さんを持つようになったら、そんなことしている時間などなくなります。
    ホント、コマネズミのように毎日、走り回って、一日が終わります。

    そんなこと出来るのは、今だけですよ。

    ユーザーID:2759485385

  • 旦那さんが

    嫌がっているなら、友達は女性だけにしておいたほうが
    いいのでは、、
    友達という枠なら、男性でなくてもいいはずですよね。

    旦那さんが男性、夫、友人の役割では不満だということではないんですよね。

    トピ主さんは自分が旦那さんに女友達がいてもいい、と
    思う考えなのはわかりますが、もしトピ主さんが
    旦那さんの女友達は嫌という考えだったら旦那さんはトピ主さんの気持ちを
    理解して女友達はつくらないのではないですか。

    どちらの気持ちも考えられますが、夫婦の場合は嫌という気持ちを持つほうの思いを優先しないと、一番だいじなが希薄になってしまうのではないですか。

    ユーザーID:5441194872

  • 経験上・・・

    サークルで出会った男女の中に1人2人は下心ある既婚者が出てくる可能性があります。
    どんなに楽しく和気藹々励ましあっていてもプライベートで飲み会などしているとちょっと勘違いしてくる既婚男性があらわれるのもです。

    女性は男女関係なくお友達感覚でも男性は自分に気があるかも・・・と勘違いする方がいます。
    既婚同士の方が気楽に付き合えて良いと思っている人もいます。
    そういうのを旦那さんは男だからわかるのではないですか?

    既婚のトピ主さんにメールを送る男性から用事もないのにどうでもいいような内容のメールきませんか?こんなメールがきだすと要注意です。

    ユーザーID:1157271243

  • 自分のしたことはいずれ返ってくるかも?

    タイトル通りだと思います。

    ご主人に親しい女性友達がいらっしゃらないから
    された側の気持ちがおわかりになってないようですね。

    もしも、今後、トピ主さんのご主人様が
    妻より若い女性や美しい女性とメールできる機会があったとしたら
    「妻もしてるんだから 自分もいいや」
    となって、メールで話しているうちに、個人的に親しくなって
    相手からも好かれ、飲みに行って、
    そのうち深い関係に…ならないとは言えないですよ?

    世の中にはこういう事がきっかけで不倫関係になる男女がいますよね。
    そういう可能性があるからこそ、
    今、ご主人様は不快・不安に感じていると思います。

    それから、女性名での登録は避けた方がいいと思います。
    ばれた時、信頼失いますからね。
    そこから、離婚問題に発展するかもしれませんよ。

    私は異性の友人を作ろうとは思いませんが
    もしできてしまったら…
    仲間の人柄、会った時の皆の様子を
    主人を安心させるためににしっかり話すようにすると思います。

    ユーザーID:5708080162

  • 理解しあうのは難しいかも

    女性には理解できにくいことのようですが、男性は女性を友人から一人の女性として、
    つまり異性として意識すようになっていくのはとても簡単なこと。
    何かちょっとしたきっかけでそうなります。

    ご主人はそこを心配しておられるのではないでしょうか?
    登録を女性名にしていたら、あなたはそのつもりがなくても
    ばれたらご主人は益々あなたに対して不信感をもつようになると思います。

    女性には理解できないかもしれませんが、どんなにあなたが
    正直に説明しても平行線かもしれませんね。

    あなたにとってただの友人でも、相手の方はそうでなくなる可能性は
    いつでもあるのです。

    ユーザーID:8137349910

  • 淘汰されるでしょう

    異性の友人は、よほど特別な人でない限りたぶん長続きはしないと思う。

    同性の友人だって、努力無しには続かないから。

    30代くらいまでかな。
    私も異性の友人いましたけど、だんだん会わなくなるものです。子供ができたりするとね。
    不思議と気分が落ち着くものです。自覚が芽生えるのかな。

    ユーザーID:5480218608

  • 既婚者だからこそ欲しい

    だって、一番傍にいて、信頼して、影響を受ける異性って夫だけですから、考えが偏ってしまうような気がするのです。
    それに、既婚だからこそ、異性に恋愛感情を持つことなく、純粋に趣味や価値観を共有できそうな気がします。
    独身の時は、ひょんなことから恋愛になったりするので、気を抜けなかったというか、ガツガツしていたというか。
    でも、愛する人と一緒になった今は、そんな気はさらさら無くなりました。

    反対されている方たちは、なぜそれほどまでに嫌なのですか?
    浮気の可能性があるから?
    それとも自分の所有物に手を出すな、って感じ?
    はたまた、自分だけ楽しそうでずるい、なんて事でしょうか?
    配偶者が、楽しそうに且つそれによって成長していっているのを見ていると、自分も嬉しくなるもんじゃありません?

    トピ主さんのご主人の考え方は、ちょっと残念です。

    ユーザーID:7619219198

  • かちかんそれぞれ

    おばちゃんになってくるとルックスが落ちるので?また真の意味での
    友達ができるみたいです。私を見て不倫したいと思う男もいないだろうから、親しげに来る男性はきっと「友情目当て」だろうなあと思います。また40超えて、学生時代の同窓生と会うようになって来ました。同窓会の出席のやり取りと近況報告かねて送りあったりしています。古い友人たちですからいまさら恋愛とか・・・ありえないし、話題の中心は「オマエ老けたな」とか「太ったな」「アンタその頭大丈夫?」みたいな。

    うちの母(70代)にも異性の友人はいますよ。やっぱり学生時代の友人やサークルの仲間です。父がまったく無趣味で人と交流しない人なので一人で出かけています。クラシックなどのサークルは男性もいますがうちのおかんが不倫・・・これもありえませんがな。

    難しいですね。海外とかだと異性の友人は普通なんだけど・・・。うちは夫にも異性の同僚や秘書と二人で行動することも多いので、私の友人ごときではあまりうるさく言われません。もちろん不倫はお互い許されませんが・・。ただ嫉妬深い男性というのは一生ダメみたいですね。

    ユーザーID:8121627903

  • みなさん、ご意見ありがとうございます

    結婚前から夫はかなりの焼きもち妬きでした。
    この性格を変えるのは無理だと思います。
    だから、こんな夫とうまくやって行くには私が我慢して友人たちとは
    疎遠になるか、今の状態を続けて行くか、どちらかなのだと
    あらためて思いました。

    今回の友人たちではありませんが、趣味の仲間の飲み会には
    夫も何度も参加してます。
    でも、回りの人たちにとても気を使わせてしまいます。
    それが嫌なので連れて行きたくありません。

    私は40代半ばで、結婚して20年ほどです。
    この年齢になって新しい友人ができたことは嬉しくもあり、本当に
    良い仲間たちなので、これからも大事にして行きたいのです。
    だからと言って夫をないがしろにする訳ではないのですが。
    (すでに”ないがしろにしてるだろう”と言われそうですが)

    それと「子供がいれば忙しくてそんな暇はなくなる」とのご意見・・・。
    私は30代の時に病気になり、子供は産めません。
    年齢などを書いていない私に「子供が出来れば・・・」は正直、傷つきました。
    ちなみに結婚当初からフルタイムで共働きです。

    ユーザーID:5261895470

  • 私も子供いませんよ

    勘違いかな?

    私もかつての異性友人とご無沙汰になりました。
    友人に子供が生まれた頃から段々遠慮するよう自覚したので、経験談を書きました。

    私も子供がいませんよ。恵まれません。

    お互い前向きに行きましょう。

    ユーザーID:5480218608

  • 補足

    また 勘違いされそうなので補足します。

    子供がいたら云々と書いたのは、時間や体力や資金力などの余裕が違ってくるから と言う意味合いでは無いでしょうか?
    家族構成が変われば生活も変わるから。
    そこを簡単に子供が・・と表現しただけではないですか?

    子供に限らず 結婚したとか恋人と別れたとかライフステージで友人との付き合いって影響受けますよね?
    そう言う意味合いで、他意はありませんが。

    人格否定とか何か批判的に取られましたか?

    ユーザーID:5480218608

  • 携帯電話の内容も全てオープンにすればいい

    全てをオープンにして隠さなければ,信頼される行動をとれば
    そのくらいの飲み会には参加できるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5354436878

  • もみじさん

    やっぱり配偶者が嫌がることをしない、というのがまずは一番大切なんじゃないですか?

    >浮気の可能性があるから?
    配偶者との信頼関係もあるんでしょうけど、例えば過去に付き合っていた人に、たとえ法的な罰則は
    ないにしろ、異性の友達と言いながら二股をかけられていたなどの経験をした人なら、やっぱり
    嫌だと思うでしょうね。あとは、根本的に異性を友達とは思えない人には理解できないでしょう。

    >はたまた、自分だけ楽しそうでずるい、なんて事でしょうか?
    配偶者が、楽しそうに且つそれによって成長していっているのを見ていると、自分も嬉しくなるもんじゃありません?

    それって、異性の友人じゃなくてはいけないことなの、と言われたらどうしますか?それに私が
    楽しくて人間的に成長してるんだから、あなたも嬉しいでしょう?というのは、少々傲慢かと・・・
    だいたい人間的に成長してるっていうのは、自分で言うことじゃなくて、第三者が言うことだと
    思います。

    ただこれは、どちらが悪いとかじゃないので、それは夫婦間で良く話し合うことだと思います。

    ユーザーID:0816650887

  • 「相手の嫌がることはしない」

    この、口当たりのよさそうな言葉にだまされる必要はないです。「夫婦で行うことは夫婦で決める」のは当然ですが「個人で決める事は個人で決める」ものです。
    それをどう評価するかは別にしても、自分の妻が「ヨンさま」を追いかける事を嫌がらない夫は少なかったでしょう。しかし、たくさんの方がそれを実行されていたのもまた事実。

    異性の友人とは会うのもメールも止めるべきなのでしょうか。

    そういう必要はありません。異性の友人は、同性の友人とはまた違った角度から人生の宝物になります。
    ご主人はともかく、ここでも色眼鏡でしかものが見られない方が変な勘繰りをしていますが、無視することです。
    「男女の友情について」というトピを参考にしてみて下さい。

    ユーザーID:0584839324

  • 堂々と

    うーん。
    私だったら、もし夫がやきもちやいても出かけてしまうでしょう。
    もちろん愛する夫がいやがる事をするのは望むところではありませんが、
    理不尽な要求までのむことはできません。

    後ろめたいことがないのなら、堂々と正直にしていたほうがいいのでは?
    いつかご主人に「大丈夫だろう」と思ってもらえるように
    二人の間の信頼を深める努力を続けるしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6944138748

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