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楽しい年末・年始が、兄・義姉のせいで、憂鬱です・・・

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家族・友人・人間関係

ラウ

父・母・(激務)祖母・私(学生)動物3匹です。
他県に住む兄・義姉が、3連休・GW・お盆・年末・年始に泊まりにくる事がつらいです。
家族全員、兄と義姉に全てが合わなくて、本当に疲れ果てています。
母が、「休みの日は嫌、心身共に疲れる。」とイライラしています。
電話で「私達は仕事で忙しい、夫婦で旅行にも行きたいから、2人で過ごしたり、旅行に行くとかしたら。」と伝えているのに、兄夫婦は「忙しかったら外食するし、勝手にするから。」と効き目がなく、泊まりにきます。

兄夫婦の希望で、店の予約をして、食べたい物を用意しています。
彼らは、理由を付けてお金をもってこずに、逆に持っていきます。
何時にご飯食べられるようにしてと言い、食べてる間中、自慢話。(仕事・年収・お互いの事・将来の子供・・他)

作っている最中に、勝手に食べ始めて、食べ終わると遊びに行くか、部屋にもどります。
私達が、協力してと言うと、彼らは「時間をかけてきているし、休みにきているから、何もしない。と」
動物に乱暴をする・何でも与える。彼らが来る時は、部屋から出さなくしました。
電話で、こちらの名物を送ってと何回も頼まれ、値段が高いので途中からパンフレットを送りました。
電話で、彼らの家に無い物で、こちらにある物を送ってと何回か言ってきます。(布団等)3回めで、自分で買ってと伝えました。
掃除していて綺麗なのに、毎回文句をいってきます。

受験前に来たり、動物が手術をして、家で静かに一緒にいてあげたいのに来たり、ばあちゃんが用意したお茶を(美容や健康のため)、冷たいのは飲みませんと言ったり、何回も、ラウちゃんはしっかりしているから、両親は将来安心ねと言ったり・・。

続きます。

ユーザーID:2274258865

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  • 両親が言わないといけない

    肝心の両親がハッキリ言わないから、ズルズル状態が続くのではありませんか?
    彼らの要望を結局は聞いてあげているようですね。
    勝手なお兄さん達には毅然な態度で接する事が必要です。
    若いトピ主さんが言っても無駄。
    「お客様扱いは一切しない」「その日は旅行の計画があるので来てもらったら困る」と愚痴ではなく(ここが肝心)、両親が言うべきです。

    こういう事って、悩む方が相手に押し切られているのだと思いますよ。
    もう一度言いますが、愚痴ではなく毅然と話したほうがよいと思います。

    ユーザーID:8949173868

  • こっちから行っちゃえ

    「たまにはこちらから遊びに行かせてもらうわね〜。おいしいお店とか温泉なんかの手配もお願いしたいし。お父さんとお母さんとおばあちゃん3人分、誕生日とクリスマスプレゼントもかねて甘えさせてもらうわ。普段なかなか会えないんだし、これくらいいいわよね〜。」
    と言ってみるのはいかがでしょう(笑)。トピ主さんはペットの世話もあるので今回は遠慮します、と伝えて、ご両親たちに好き放題暴れてもらえば、いくらなんでも気がつくでしょう。

    …ごめんなさい。無責任な意見ですね。でも、我慢していい顔を続けていても、そういう相手には伝わりませんよ。

    ユーザーID:0322286528

  • 本当に年末年始 実家を留守にする

    あらかじめ、お兄さん夫婦には、年末年始は旅行の予定があるので、来てもらっても 留守だよって話しておき、本当に、旅行にでかけてはいかがですか?
    2泊3日くらいで、近場の温泉旅館でゆっくりするのも良いと思いますよ。どうせ、お兄さん夫婦が来て、おもてなしだの色々と出費がかさむくらいなら、旅行でのんびりするのにお金をかけたほうがいいと思うんです。
    もちろん、旅行に行くんですから、冷蔵庫の中なども、生鮮食品なども空っぽにしておけばいいのでは?
    お兄さん夫婦がせっかく帰省したのに!!って文句を言ってきても、あらかじめ旅行で留守と伝えていれば問題ないですよ。

    ユーザーID:1486654945

  • 親孝行な兄夫婦??

    >他県に住む兄・義姉が、3連休・GW・お盆・年末・年始に泊まりにくる事がつらいです。

    割と頻繁に来るんですねぇ。
    親御さんがお好きなんでしょうか。または他に行くところが無いんでしょうかね。

    それにしても、来ておいて傍若無人に振舞われるのは、腹が立ちますね。
    なんとか改善してもらえないんでしょうか。
    ご両親がガツンと言っても効き目が無いのなら、
    近場のホテルを勝手に予約して、そこに押し込めちゃえばいかがでしょうか。

    もしくは、今度の年末年始はお兄さん夫婦に無断で旅行に出かけてしまうとか。
    鍵は取り替えておいたほうが良いですよ。

    ユーザーID:7653457250

  • レスありがとうございます。

    みかさん、レスありがとうございます。
    父・母も言える事は言っていると思います。これ以上言うとケンカしそうです。

    ポケさん、レスありがとうございます。
    提案と同じ事を母に話した事があります。「言いたくない。行きたくない。2人の家庭があり、お互いに幸せに過ごすのが一番と。」でしたが、夏に一度、2人に言いましたが、(行きませんが、真剣に)暑いので過ごしやすくなってからと。


    ご飯の用意してるのに、皿をとるのも自分で動きません。クチャクチャと食べてる音を聞くだけで、心が変になります。
    たくさんの皿洗いをしていて、虚しくなります。
    念入りに掃除して、布団を敷いて。
    友人と冬休みに旅行に行くんですが、去年は行けませんでした。
    疲れてしまって、動物を連れ友人の家に泊まった(逃げた)事もあります。(一緒に動物を保護して、動物の兄弟がいます。友人とは、昔から一緒にいます。)


    将来なりたい分野の、(手伝い・アルバイト)をしていて、勉強や人と関わるうちに、ちいさい事で悩んでいると思っても、その時がくると疲れます。


    愚痴ばかりですみません。

    ユーザーID:2274258865

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 簡単です!

    あなたが覚悟を決めて、徹底的に嫌な小姑を演じたらいいのです。
    特に義姉に対して。

    食事の片付けをしないときは、
    「婚家に来て、片付けもしないなんて、どんな育てられ方したんだろ!人間として腐ってるね!」

    両親は将来安心ね、と言われたときは、
    「何言ってるの?私は結婚して相手の両親を看るんだから、家の両親を看るのは貴方の役目に決まってるじゃないの!いい年して、馬鹿なこと言わないで。勝手が分かるように、次の帰省から台所仕事は姉さんにしてもらうわ!」

    誰かが、嫌われてもいいという覚悟で接しないと改善しませんよ。

    その覚悟、あなたにあるかな?あれば簡単ですよ!
    ご両親のため、人肌脱いだら?

    ただし、嫌だ、きついといいながら、お母様は息子さんに会いたいのではないかしら?息子夫婦が貴方のせいで寄り付かなくなると、恨まれるかも知れません…。ご両親とよく話合ってみたほうがいいかも。

    お兄さんに、誠実に手紙を書いてみるのも良いかもしれません。心身ともに疲れ切ってしまうこと、本当に来て欲しくないこと…。

    良い年末年始になりますように。

    ユーザーID:8457361061

  • そりゃ使いやすいからでしょ

    トピ主さん、気弱すぎます。
    そんなんだから付け込まれていいように使われるんです。
    愚痴ばかり言ってる暇があれば戦いなさい。
    喧嘩上等です。自分の平穏を脅かすものを拒絶して何が悪いのですか。

    「ふざけんな! うちは財布とお手伝いさんじゃないんだよ!」
    と言って皿なんか投げてしまえば良いのです(勿論、ぶつからないように)。

    ユーザーID:5699743712

  • トピ主さんだけ避難旅行したら?

    私がトピ主さんの立場だったら、絶対にそんなことにはならないんですよね。どちらかと言うと、お義姉さんに近いです(義理の実家では完全お客さまだし、お金も出そうとは思いませんから,笑)から、相手のためにペースを崩したりお世話したりなんてありえません。

    やっちゃうからいけないんですよ。私にとってはやらないでいることは簡単なんですが、トピ主さんみたいな世話慣れしたタイプの方には難しいんでしょうかね?

    相手の言ってくることに真剣に応えなくてもいいんだし、聞き流すことできませんか?何か送って、と言われても「両親に伝えとくね」と言ってわざと忘れましょう。そのくり返しです。来てもペースは崩さないで本当に何もしないことです。頑張ってルーズになって下さい。

    ユーザーID:8828546863

  • ウチの場合は妹ですが・・・

    妹と義弟が年に数回子供(3歳・2歳)を連れてきます。
    2泊〜2週間程度と、毎回期間は違いますが、泊まります。

    もちろん上げ膳据え膳で。
    食費なんて入れません。逆に持っていきます。
    家事・子供の世話は全て母任せになり、彼らの滞在中は母が疲れきってしまうので、その期間は私もずっと会社から真っ直ぐ帰って母の手伝いや子供達の世話をします。
    実家に長期滞在してる間に自分達の家の光熱費がどれだけ浮いたかを自慢したりします。
    はっきり言って過労とストレスで体調崩します・・・

    はっきり言えばいいのでしょうけれど…言えないんですよね。
    孫に会えなくなると嫌だから、母は余計に言えないのだと思います。
    それにそういう人達は、そもそも言ってもそう簡単に判ってくれるものではないし。
    私は諦めています。どうしても辛い時は、トピ主様と同じように、逃げます。

    トピ主様や私の立場で、絶縁する気でめちゃくちゃ嫌な奴になってはっきり言っても、あの人たちは来そうな気がします(笑)

    何のアドバイスにもなっていなくて申し訳ありませんが… 
    とりあえず、頑張りましょう。

    ユーザーID:0913868933

  • お父様は?

    トピ主さんのお父様は何と仰ってらっしゃるのでしょう?
    お母様のお話は出てきていますが“肝心の”お父様のお話が窺い知れません。
    と、いうより・・・こういう場合父親からお兄さんに言ってもらうのが妥当ではないでしょうか。

    お母様はお義姉さんと(表向きだけでも)仲良く過ごしたいようですし、お義姉さんらに文句や注意すら言いたくないのなら、逆にトピ主さんはお母様に「なら私は一切手伝わないから!」と言ってもいい立場だと思います。


    けれど、お父様にはしっかりとお兄さんに注意を促して頂く必要があると思います。
    結婚して独立した男がする事ではない、とね。

    お皿1つ取る事もしない人たちなら、取るまでトピ主さんたちは何もしないでいいと思いますよ?
    普通の大人として、ありえないですから。

    ユーザーID:0636441889

  • ケンカしちゃえば?

    傍から伺う限りでは、招かれざる客によく尽くすものだと呆れてしまいます。

    店を予約? 勝手に行って来てもらえばいいでしょう。
    作っている最中に勝手に食べ始める? 家族分の食器しか出さなければよいのでは?
    お母様の態度にも問題はありますが、要は一家で甘やかして餌付けしているだけです。
    【トピ主さんもですよ!】

    ここは一つ、悪者にでもなってみませんか?
    来ると予想される前には、ご家族に嫌であること、
    今度目に余ったら何をしでかすかわからないことを、徹底的に訴えましょう。
    それで賛同が得られればOK、得られなくても暴れましょう。
    勝手に料理を食べ始めたら、次の料理を盛った皿を投げつけてやりましょう。
    動物を苛めたら、蹴り飛ばしてやりましょう。

    性根が腐った人間は、口で言い続ければ言い続けるほど、舐めて掛かってくるものです。

    ユーザーID:7020181821

  • 義姉のせいですか

    はじめまして。
    トピを拝読すると、何となく「義姉が悪い」と言いたいのかな、と感じます。しかし、お兄様は、産まれたときからいっしょに育った兄妹ではないのですか?
    お兄様に不満を言えないのが不思議です。
    独身の時は、よく家事を行う気の利いた兄が、結婚して急に何もしなくなったのかな?

    私の勝手な想像ですが、義姉はともかく、お兄様に関しては、「家で何もしない男」に、家族みんなで育ててしまったのではないかしら。
    結婚した男性が、まったく家事も出来ない気の利かない男だったら、働く妻は疲れ果てますよね。
    「こんな何も出来ない男の面倒を見なくちゃならいのも、ちゃんと育てなかった親のせい。親に責任を取ってもらって、連休は彼の実家で休養したいわ」と、義姉様が考えている可能性はありませんか。

    少しでも親を労る気持ちが育っていたら、お兄様だけでも、親に負担をかけるような行動は避けると思います。
    たとえ妻の言うことに逆らえないのだとしても、お兄様のわがままぶりは、よほど甘やかされて育ったのだろうと想像できます。

    ユーザーID:7509437720

  • うちは叔母親子が…

    私の場合は親戚がトピ主さんのお兄さん夫婦そっくりです。
    父の弟のお嫁さんとその娘夫婦(弟である叔父は30年以上前に他界)ですが、明らかにディスカウントショップで買った安すぎる手みやげを持ってお盆、正月は必ず、その他連休などにもやってきます。
    出した食事に「おかずだけでいいわよ(ご飯を食べてるとおかずが食べられないから)」「美味しい物だけ出して」など、手伝いもせず平気で言ってきますし、うちにあるものは遠慮なく持って帰ろうとします。
    祖父母も他界したのだからもう来ないでほしいのに、娘夫婦がちゃっかり子供を連れてお祝いやらお年玉をねだる始末…年金暮らしの両親はこの行き過ぎた「たかり」ぶりに辟易しています。

    トピ主さんは両親ばかりに嫌な思いをさせるのを申し訳なく感じて、逃げずにいるのではないですか?
    親はともかくとして、トピ主さんだけは今のうちに毅然としておいた方がのちのち「たかり」に遭わない為の布石になるような気がします。
    親には悪いけど悪縁を断ち切るため、私は顔を合わせないよう前もって出かけています。
    もう少し経済力がついたら、両親を旅行に連れ出そう考えています。

    ユーザーID:9031607435

  • 家に居ない

    お兄さん夫婦が来れば、必然的に食費その他お金がかかりますよね
    それに少し上乗せして家族旅行に行ったらどうですか
    行き先は近場の温泉とかで十分です
    主さんが旅館やプランを調べてご両親に提案できませんか?

    お兄さんの手元に合鍵があるなら鍵も変えて
    ペットもお友達かペットホテルに預けて
    「2〜3泊留守にする」と伝えて1泊で帰って
    あとはお家でのんびりすごしましょう

    言って聞かないなら実力行使で

    ケンカしてもおそらく次の時期には
    お兄さんは何事も無かったようにやってきますよ

    好き勝手して食べ放題の
    無料宿泊所だと思っているんですから
    家に居なければ文句を言うでしょうが
    もてなしても文句言われるなら、何もしないほうがいいですよ

    ユーザーID:1550169610

  • レス有難うございます

    リラックスさん有難うございます。
    年末年始しか、はっきりと休みの日が決められませんが、両親・祖母に楽しんできてもらいます。私は、動物を連れて友達の家に行きます。(昔から、行ったり来たりしていて、特別な関係です。逆に私が、友達にとって、彼らみたいな存在とは、また違います。)

    ふーんさん有難うございます。
    兄は両親・祖母の事を尊敬しています。精神面・学費面。
    好きとかではなく、泊まりに来ても、ご飯の時しかいないので、それ以外は話していません。今後は、旅行に行きます。

    neneさん有難うございます。
    今は、片付けが楽なよう大きいお皿一枚を使っています。
    両親が仕事で忙しいのは、私の時と同じです。(私が、両親に兄弟でどうして、こんなに性格が違うのと聞きました。育て方は関係ないと思います。父は、若い時凄く苦労しているけど、性格・人間身、最高です。)
    義姉に、両親は将来安心ねと言われましたけど、兄も協力する気は全くないと祖母が、それとなく聞いた時に言っていたと聞きました。
    両親は怒りもせず、(この事は、彼らは知りません)人間的に合わないから、こっちもその気がないと。

    ユーザーID:2274258865

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  • レスありがとうございます。

    トーリスgirlさん有難うございます。
    わたしは、深い知り合いの人・親戚?が泊まりにくるかんじで、喧嘩はできません。でも、家族で、不思議な、どう説明したらいいかわかりません。
    弱いので、使われるのは分かります。はっきりとした態度で接します。

    私も小姑さん有難うございます。
    (義理の実家では完全お客さまだし)義理の実家から誘われるんですか?

    (やっちゃうからいけないんですよ。)誘われる以外は、お互いに協力するのが、当然と思っていたのですが、彼らは違うので、今後はかわります。

    (トピ主さんみたいな世話慣れしたタイプの方には難しいんでしょうかね?)意見がほしくて、レスをしました。考え方が、たくさんあるのは、わかります。世話慣れしたタイプでは、ありません。

    真剣に応えず、深く考えずにしていきます。有難うございました。

    ユーザーID:2274258865

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • レス有難うございます

    居眠り猫さん有難うございます。
    2週間は凄く長いですね。
    うちの場合は、長くて5日程度です。
    家事以外に子供の世話も全て任せられるのは、大変で疲れきってしまいますね。
    (はっきり言えばいいのでしょうけれど…言えないんですよね。)そうなのです。初めのうちは、我慢していました。
    ご飯の時しかいないので、話す時もないんです。最近、母が何回も言うようになりました。(喧嘩しない程度に)彼らも気づいています。居眠り猫さんと1つ違うところは、(孫はいませんが)(孫に会えなくなると嫌)というところです。母が、もし孫が誕生したら、仕事・育児をするからこなくなるかなっと言っています。
    こう書くと変かもしれませんが。
    大好きな人と結婚して家庭があるのに、不思議ですね。

    ユーザーID:2274258865

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • レスありがとうございます

    名無し様有難うございます。
    母が、チクチク言い(電話がかかってきた時・それ以外)
    父は、食事の時にガツンと一言いいました。彼らは気づくようになりました。
    父・母に、これから一切手伝わないと言いましたが、仕事から帰ってきて、家事をしている2人を見たら、悲しくなってきて手伝いました。
    名無しさんがおっしゃるとおり、大人としてありえません。

    漬物石様有難うございます。
    (よく尽くす)本当に私達は、バカでそのとおりです。
    店の予約は、両親が激務で遅くなり、私も遅いので、初めのうちは予約して一緒に店で食べていました。(遅くなるので、2人に作っておいてと言えばいいんですが、私達に問題がありますね。)
    2人と一緒にいるのが辛いので、本気で会わないようにします。

    ユーザーID:2274258865

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • レス有難うございます

    事務室のおばさん様有難うございます。
    文章が下手ですみません。
    (義姉が悪い」と言いたいのかな)
    それは全くありません。
    同じ価値観の人同士が結婚し暮らしているので、二人共同じです。

    (お兄様は、産まれたときからいっしょ〜?)
    うちの場合は、年が離れているので少しちがいます。

    (お兄様に不満を〜。)
    来るたびに自慢話・詳しい事は言ってきませんが、2人共いろんなプライドが凄く高く、本当に会社にいるポジション?(書き方がわかりません。)・年収が凄いと確認しました。言ってる事は本当なんです。私達は健康で仲良く平和で、そちらに居てほしいんです。

    (独身の時は、〜?)
    違います。2人でいる時は知りませんが、変わっていません。似たもの夫婦です。

    家族の育て方が悪い、それは全く関係ないと思います。両親・祖母、立派です。(こう書くから、ダメと思わないで下さい。)兄も尊敬しています。
    子供の時期がいろんな意味で大切で、将来に影響を与える事は、TV・新聞で見て、わかります。
    家族だから、気が合うとは限りません。
    兄を選んだのは彼女で、強制していないです。

    ユーザーID:2274258865

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    しばた様ありがとうございます。
    どうしてそういう人達は、自分の家・家族と過ごさないのか不思議ですね。一緒にいて、お互いリラックスできる関係なら、一緒に過ごしたら楽しいですけど。そういう人達は、疲れないんですかね。逆っだったら、疲れる所に行かないですよね。
    (もう少し経済力がついたら、両親を旅行に連れ出そう考えています。)
    私も、本当にそうします。 ありがとうございます。

    ユーザーID:2274258865

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 情けねぇ

    本人に自分達の気持ちや状況を伝えれば良い.それができないなら,ここでいつまでも ブツブツ言ってたって仕方ないだろう.相手に伝えないと何も進みません.それを理解してますか?

    ユーザーID:0081438021

  • レスありがとうございます。

    トルスキィさん、レスありがとうございます。

    最近、心がモヤモヤしていて、学校の友達は、年が離れた兄弟がいなく、こういう話題もないので、話せなくて。ここで、愚痴を言ってしまいました。

    改めて、冷静になると恥ずかしいです。
    愚痴ばかりで、気持ちよくないですね。
    本当に情けないです。
    トルスキィさんの言うとおり、今からは、いつまでもブツブツと文句を言わずに気持ちがいい方向に進んでいきます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2274258865

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • うーん

    なんだか押されっぱなしですね。
    否定的なことをはっきりいうのが好きではないようなのでこんな風にいってみては?

    「毎回毎回来てくれるなんてお兄ちゃん夫婦は我が家が大好きなんだね〜。
    お父さんもお母さんもこれだけ縁を深めておけば老後のことはすっかり安心だね!高給取りの二人のことだから有料ケアホームで優雅な老後だ〜。うらやまし〜。」
    とか
    「そろそろ家の立替したいんだけれど援助してくれない?」
    とか。

    こういう人たちは自分たちに火の粉が降りかかりそうになった途端に顔を見せなくなるような気がします。

    ユーザーID:8863801350

  • 自分の考えに囚われすぎ

    >父・母に、これから一切手伝わないと言いましたが、仕事から帰ってきて、家事をしている2人を見たら、悲しくなってきて手伝いました。

    トピ主さんが感傷的すぎるのでは?
    ご両親が協力して家事をされるのは、ご両親の家なんだから当たり前のことですよ?お兄さん夫婦が、ご両親の家で家事をする方が非常識ですよね?

    義実家に訪問したときは、食事の用意から泊まる用意まで(外食のときは予約も全て)、全て義母と義父がやってくれます。それをおかしいと思ったことはありません。私の実家でも両親が協力して歓待してくれますから、喜んで歓待を受けています。嫌なら断ってくるでしょう。

    自分の個人的な親思いの感覚を、常識に持ち込まない方がいいですよ。私から見れば、兄夫婦(特にお義姉さん)が手伝って当たり前と考えているトピ主さんの方が非常識です。

    親に親の家で家事をさせるのが可哀想と思うのは、トピ主さんの個人的な感傷です。兄夫婦には関係ありません。

    あと、きっとトピ主さんが思っている以上に、ご両親はお兄さん夫婦が来られるのを楽しみにされていると思いますよ。知らぬは小姑ばかりです。

    ユーザーID:4230309505

  • 全員の考えです。

    こなゆき様レスありがとうございます。
    最初の頃に、協力してほしい事があったんですが、全くダメでした。
    それ以来、そういう人達と思っています。
    すぐにはできないんですが、両親は祖母・動物と引っ越して、自由に過ごすと決めています。私は学生なので。

    私の小姑様レスありがとうございます。
    私の個人的な思いではありません。
    私の小姑様もご家族の方も素敵な方で、歓迎され、歓迎を受けて、それが一番いい家族の形だと思います。
    私の小姑様のおっしゃるとおり、私達の感覚を常識だとは思ったらいけないですね。改めてそのとおりだと思いました。
    彼らの常識と私達の常識は違うので、合わせるのは無理という事が理解できました。
    彼らが来る時、両親は自由に過ごしてから帰るようになりました。
    特に母は、自分のペースを家でみだされるのが嫌いです。
    今までする事は十分してきたので、もう悩みません。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2274258865

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 優しいですね

    私にも実家に妹がいて、行くたびに世話してくれるのでよく分かります。
    実家に行ったときくらい何もしたくないのが本音で、お客様になりきってます。

    実家家族が疲れないよう、お盆とお正月、後はたまに春休みあたりに
    私たち夫婦と子供3人の計5人で1泊2日でお世話になってしまってます。
    それ以上は疲れちゃうと思うので、絶対にそれで帰ります。
    そりゃあもう、両親も妹もよくしてくれます。(何にもしない姉ちゃんでごめん…。)

    うちは一応こうやって気は使ってるつもりで、両親も孫に会いたいというのがあると思いますが
    そうじゃなく、招かれざる客の場合は
    「来ても何もしないから」というのをあらかじめいっておいて
    本当にその通りにしちゃったらどうですか?

    自分たちで食事を作って、勝手に過ごしてもらうんです。
    多分お兄さん達も私と一緒でお客様になりに行くのでしょうから
    自分で全部やらないといけなくなったら、自分の家のが使い勝手がいいですから。

    大変そうな両親を見てつい手を出してしまうトピ主さん
    優しい人だと思います。
    その思いに気付いてくれるお兄さんだといいんですが。

    ユーザーID:7294687372

  • レスありがとうございます。

    shima様レスありがとうございます。
    shima様のご家族みんなで集まり、たくさんおしゃべりして、ご飯も皆で囲んでポカポカあったかくて、お子様もみえるのでとっても賑やかで楽しそうです。
    自分で書いた文を読み、皆様のレスで、今更ながらわかりました。
    協力する・協力しない・世話をする・世話をしない。とは違う、人間身的な部分が合わないのだとわかりました。

    家族みんなで集まり、過ごす事はとっても素敵な事です。
    (何にもしない姉ちゃんでごめん…。)
    私の書き方がよくないですね。うちの場合です。
    ご両親も妹さんもとっても楽しみにしていると思います。

    ユーザーID:2274258865

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 気にしないでください

    トピ主さんの書き方が悪かったわけではなく
    私は心の中ではいつもこう思いながら実家に行ってますから。
    本当にうちの子達を可愛がってくれてありがとうと。

    ただ、素直にそれを表現することはなく
    ついつい憎まれ口とか、叩いてしまうんですけどね
    実家の気安さで。

    ただ、世話が大変だろうってのはいつも気にしてるんです。
    だから昔もう少し長く滞在してましたが
    妹からお母さんも年だし大変になってきてると言われて、すぐに短縮しました。
    子供が大きくなって、頻繁に行けなくなったもありますけどね。

    やっぱりトピ主さんのお兄さまは、気遣いというのがないと思います。
    それが感じられれば、多少その辺で転がっていようとも
    しょうがないかで済ませたり出来るんでしょうが。

    早く落ち着いて連休を過ごせるようにお祈りしてます。

    ユーザーID:7294687372

  • 言っても分からない人には

    言っても分からない人には行動で示すしかないですね。部屋の掃除はせずに、来た時に自分達でして貰ったら良いのではないですか?文句を言えば「嫌だったら帰るなり、ホテルに泊まって。」とでも言って無視すれば良いです。

    食事も兄夫婦の分は作らず、自分達の分だけ作って食べれば良いと思います。外での食事の予約も兄夫婦にはトピ主さんやお母様など女性が身繕いに時間を掛けて、「遅れちゃうから先に行って前菜食べて待ってて。」と言って、二人が出かけた後、他の店に自分達だけで行って食べれば良いと思います。二人が前菜・おつまみを食べだす頃に店に電話をして、「すいませんが残りの者は行けません。」とでも電話すれば良いのでは無いですか?二人に直接連絡しないのがポイントでしょう。支払いに関しては、二人がお金を持って無くても、放っておけば良いと思います。大人なんですから、自分達で解決してもらいましょう。(気になるなら、後日、店の方にトピ主さんがお金を持って謝りに行けば良いと思います。)携帯をオフにして、二人を暫く無視しましょう。

    ユーザーID:3093855087

  • レスありがとうございます

    男中年様ありがとうございます。
    忙しいという理由で、全員携帯をオフにしてでません。
    今まで、この考えを思いつきませんでした。
    今までは、2人に直接連絡をしていて、勝手な事ばかり言うので苦痛でしたが、今からはそうします。
    ありがとうございます。

    お店の事も、男中年様の仰るとおり誘われても、行きません。
    誘わない・誘われても絶対に行きません。


    みなさんにたくさんの事を教えていただき
    思いつかない事や見方がわかりました。
    スカッとしました。
    自分達の心が暗くなっていたら、もったいないですね。
    みなさんありがとうございます。

    ユーザーID:2274258865

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