たくさん恋愛したいのに

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恋愛・結婚・離婚

もち女

はじめまして、深刻に悩んでいるので相談させてください。
私は、25歳なのですが、今まで男性と付き合ったことがありません。

私はごく普通の女の子だと思っています(美人ではありませんが、オシャレが好きです)。
私はこの年になるまでにたくさん恋愛して、この人っ!て思える人に出会い結婚すると思っていました。
でも実際、男性とお付き合いすることなくこの年齢にきました。
学校も共学で男性の友人もできたけど彼氏はできませんでした。

一番の問題だと思っているのが今まで男性から好きだと言われたこともなければ、私から好きだなぁと思える人もなかなか現れなかったことです。
同年代の友達が恋愛で苦しんだりするのを見る度心配でもありますが羨ましい気持ちでいっぱいです。
私も25ですし恋愛したい気持ちがますます膨みます。
社会人になって出会いも少なくなり寂しい気持ちで毎日過ごしています。

自分に原因があるのだと思いますが性格なのか容姿なのか何なのか…
自分でもどうして今の現状を打破したらよいのか分からないのです。

普通に恋愛を楽しめる25歳の女の子になるにはどうしたらいいのかアドバイスお願いします!

ユーザーID:5720326556

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  • 焦らないで

    もてないわけじゃないと思いますよ。

    とてつもなく美人の場合は、向こう見ずなヤツが飛びつきます。でも、気弱な男性は模様眺めで終了です。
    並みの容姿の女性は、自分から好き好きオーラを送って以心伝心=カップルです。あるいは、その逆のパターン。しかし相手を意識しない限り、そのオーラは見逃します。

    劇的な恋愛なんてそんなに多くないです。みんなソコソコの恋愛をしています。
    主さんの友人は、望まれて付き合うようになったと話すでしょう。
    それは嘘です。人はそう思われたい自分を喋ります。
    白鳥と一緒。優雅にみせて足元はバタバタしながら泳いでいます。意識的であれ、無意識であれ、彼女も人知れず気を引くための努力をしているのです。
    彼氏を作るのはそれほどに難しいことではありません。普通の男性は、見込みがありそうな女性に近づきます。好き好きオーラを送れば、状況に合ったリアクションが返ることでしょう。
    要は気持ちの持ち方です。でも、そういう気持ちにならないのなら、そう思える相手が現れるのを待つだけなのでは?

    ユーザーID:3377617007

  • 初めまして

    2●才の男です

    あまり好きになる人がいないタイプなのですが、
    仕事で一緒にいる時間が長かったりで
    相手の事が分かるにつれ好きになる事が多いです。
    気持ちの壁が取れるからでしょうか、、?

    なので
    勝手ながらひょっとするともち女さんの心に
    何か気持ちの壁があって、相手に本当の自分を
    出せていないのでは・・?と思ったりしました。。
    男に対する何か不安があるのでは・・

    勝手な想像をしてしまってすいません(汗

    ユーザーID:1210137756

  • 悩むより

    あなたが一番の問題だと思っていらっしゃる
    >今まで男性から好きだと言われたことがない
    自分から言うといった対処が可能だと思います。

    >好きだなぁと思える人もなかなか現れなかった
    出会う対象を増やす事と、もう少しだけ深く相手を
    知ろうと思うことで可能性は広がると思います。

    >自分に原因・・・性格なのか容姿なのか何なのか
    好きだと言われない原因よりもむしろ下記では?

    >普通に恋愛を楽しめる25歳の女の子になる
    好きな人がいないのに普通に恋愛を楽しめますか?

    ユーザーID:6581697020

  • 頑張ってくださいね

    あんまり深刻に悩まないで、少し気を楽にしてもいいと思いますよ。
    待っているだけでは恋は実らないと思います。
    男性の中にもいいなぁと思っている方はいても、恋に消極的な人には声もかけにくいですし、もしかしたら彼氏がいるから?と声をかけづらいシチュエーションをつくっているのかもしれませんよ。
    自分から積極的に恋愛を探すというのはなんですが、きっかけを探さなければ、自然と彼氏になりたい人が寄ってくるわけでも無いので、
    自分は恋愛経験が無いからとひっこまないで、自分から友達に紹介してもらったり、いい人がいるなら、話したりメールをしたり、勿論自分から告白したっていいと思います。l
    ただ彼氏が欲しいばかりに安易な関係を持ってしまうのはお奨めできませんが、気を楽にして自分から動いてみてください。

    ユーザーID:5146349616

  • たくさん

    別にたくさん恋愛することもないと思いますよ。好きになった人との恋愛ですし、一つ一つの恋愛の質だと思います。少なくてもいいと思いますよ。数じゃないというか。一人の人と大恋愛して結婚とかするほうが、とても幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:1484566195

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 好きな人が居ないのは

    余程理想が高いのか
    恋愛に対して価値があるとは思って無いという
    事では無いでしょうか?

    いつか現れる男性の為に自分磨きをしましょう!

    ユーザーID:6575266103

  • 恋愛筋不足!

    恋愛したいのに相手がいなくて寂しい、私も25歳くらいの時に思いました。
    私のとった対策は、好きな人を沢山作る事です。恋というのは、相手の魅力に敏感に反応して、この日と素敵!と自己暗示するのと似てます。お気に入りな人(素敵、かっこいい)と職場、連ドラ、挙げ句には今日の通勤電車、みたいにいろんな場所で作りました。スタイルがいい、ネクタイが素敵、目が素敵、等本当にそんなちょっとしたことです。**のファンなんだー、と友達同士の会話でも言うようになりました。最初は恥ずかしいけど、慣れると本人にだって言えるようになります。気軽に言うからか本人にいってもうれしそうです。
    その頃会った夫とも、最初は異性として全然興味なかったのですが、お洒落だったので、今日はお気に入りの服着ていくから似合うか見てねー。お洒落な場所教えてねー。みたいな感じで会うようになりました。今は結婚してアメリカにいますが、どんどん好きになります。今でもお気に入りのNBA選手、バラクオバマ、ハリウッド俳優、TVに出る度に素敵だなーかっこいいなーと言う人沢山います。
    筋トレと一緒です。恋愛したい時はチャンスですのでお試しください〜

    ユーザーID:1390038674

  • 恋心って自然と湧き出るものですから

    多分トピ主さんの性格や容姿が恋愛できない原因ではないと思います。
    恋愛する男女ってお互いに恋愛アンテナが立ってるような感じだと思うんです。
    トピ主さんにはそのアンテナがない。
    アンテナって何?と言われるとうまく説明できないんですが・・・。
    恋をすると分かるとしか言えませんけど。

    今まで自分から男性を好きになったことがないんですよね。
    今のところ恋に恋してるんじゃないですか?
    人がしている恋愛を私もしたいからって恋愛出来るんじゃないんですよ。
    まず誰かを好きになってからスタートするんですよ。

    よーく本能が研ぎ澄まされると自然に恋愛出来るんじゃないかなあ。
    事実私の友人で29歳になるまで誰にも惚れたことがない人がいましたが
    ある日突然ある人のことを好きになり、数年後に結婚しちゃいました。
    その友人は特別なことをしたわけじゃないんですけどね。
    本能が目覚めるのってきっととても個人差のあることじゃないかと思います。

    トピ主さんは今は理性で恋愛したいと思ってるみたいですけど
    それが落ち着いたら自然と出来るようになるんじゃないかなと思いますよ。

    ユーザーID:2551207769

  • 自分を磨いてください

    どなたともお付き合いしたことが無いなんて、私からみたら羨しい限りです。
    私もそれほど沢山の恋愛をしてきたわけではないですが…
    本当に大切な人に出会った今、恋に恋していた頃の薄っぺらい男女関係に後悔しています!

    恋とは、するものじゃなく落ちるもの。
    後悔しないためにも、恋に落ちる日まで自分を磨いてください。

    ユーザーID:0207306710

  • 付き合うきっかけ。

     恋愛を楽しむためには、まず付き合う”きっかけ”が大事ですよね
     きっかけの一つとしてITの活用はどうでしょう?
    今ならSNSなりブログなりで自分をアピールしたり近所の友達を見つけ仲良くなることも出来るのではと思います。
     また、職場ならば(どういう仕事をしているかにもよります)飲み会とか仕事の愚痴を言える関係の人を作って同じ境遇?目的を持った人同士として仲良くなれるかと思います。

     あとは、友達の紹介とかが思い浮かびます。

    ユーザーID:9283997094

  • 容姿はまったく関係ありません

    恋愛と性格もほとんど関係ありません。
    いい恋愛をたくさんして結婚したかった・・と、
    書いてありますがこれが一番問題。

    恋愛をたくさんしなければ、結婚できないかのように言うこと
    それ自身、軽薄だと思います。

    恋愛とただ男性と付き合うことや
    知ることを混同してませんか。

    恋に恋するのはもう卒業してください。
    恋愛とか恋に落ちるとかは真剣勝負。

    結婚したいと考えている男性は、
    軽薄な女性を相手にしませんよ。
    なぜなら、家庭を築くパートナとして不適格だから。

    人類の約半分は男です、
    この中にトピ主さんのお相手がいないとでも
    考えていますか。

    答えは否です。

    ユーザーID:6887530808

  • 全く不確かですが…。

    知り合いに似たような悩みを抱えている女性がいるのでコメントさせていただきます。彼女は22歳=彼氏いない歴。いつも「恋がしたい」と言っています。友達に彼氏が出来るとあからさまに嫌な顔をします。容姿にも気を配っています。

    2年前より確実に女らしくなっています。学生なのでいくつものサークルに所属しバイトもしていて友人も多い。しかし恋に発展しない。今まで出会いの運がなかったと言えばそれで終わると思います。これからです!!が、問題があるとするなら……
    第一に[恋をしない理由]。彼女はたまに「好きになったかも」と言いますがその相手の細かな欠点を見つけるや否や「あんなやつ…」となります。

    彼女は理想を追い求めすぎているのだと思います。トピ主さんはそうじゃないですか?理想と現実は違います。と言うのも、自分のことを1から10まで把握できているのなら別ですが、私の意見としては、自分に良く分からないところがあるのにどうして"こういう人が好き"って決め付けてしまうのだろうと思うのです。【続きます】

    ユーザーID:6681241405

  • 続き。長くてすみません。

    "好みのタイプ"というのは普段生活していて異性の惹かれる部分をあげるのでしょうが、実際、恋する相手って自分が惹かれる全てを持っているわけじゃないと思うのです。私はそうです。妥協しているわけではありません。[自分の好みTop10に全て当てはまったから恋をする]のではなく[好きになった人の5点自分の好みTop10に入っていた]のではないでしょうか?5つも当てはまったら良いほうかも。
    第二に[恋をされない理由]。彼女は男性に対して非常に消極的で「告白されないと好きになっても発展しないと思う」と言います。だから告白してもらえるように頑張る!ではなく、好きだと思うと避け始める。知り合って長い相手ならどうしたんだろう?と気にかけてくれるかもですが、知り合って長い男性など彼女にはほぼいません。彼女は[自分はこういう人間だ]と決め付けているからちょっと迷惑な行動(わがままetc)がさらにうざくなります。ただわがままなら良い。わがままだと思ってないわがままは辛い。

    意図が伝わったことを願います。少しでもトピ主さんのお役に立てたら光栄です☆素敵な恋をして素敵な彼が出来ることを祈っています!!

    ユーザーID:6681241405

  • 周囲の男性はいかがですか?

    あなたと同年代の男性です。
    彼女は今までほとんど途切れず、性格の良い女性に恵まれてきました。

    女性は安心感があるので、周囲の男性から選んでお付き合いする事が多いですよね。周囲に少しでも良いと思う男性は居ますか?もし、居なければ、定期的に良い男性に会える機会を作り出すしかありません。このような機会が無ければ、何年経ても今のままです。職場恋愛が多いのは、毎日異性を見る職場が彼氏を見つける最適の場所だからです。

    転職、夜間学校、専門学校など、少し環境が変わると、新たな出会いが膨らみます。そちらの方もご検討してみて下さい。年齢的にもまだまだ恋愛出来ますし、おしゃれが好きならば、それだけで良い彼氏出来ますよ。とにかく焦らずに、1年ぐらい時間かけるつもりで、自信を持って頑張って下さい。

    ユーザーID:1797732226

  • 分かります

    こんにちは。私は、23歳になるまで一度も付き合ったことがありませんでしたが、運命の人がいるはずだと信じていました。お互いに相思相愛になるって、とても奇跡的なこと。付き合うことを真剣に考えれば考えるほど、そう簡単に付き合ったりはできないと思います。
    私は、初めて付き合った人とかれこれ4年のお付き合いになり、結婚を考えています。思いがけない出会いって、ある日突然舞い込んできます。トピを読んでいて、きっと素敵な女性なんだろうなぁという印象を持ちました。焦って、自分を安売りしないでくださいね。たぶん、出会いはもうすぐそこまで来ていますよ。スポーツとか、サークルとか、何か興味のあるものを始めてみては?

    ユーザーID:4510843440

  • 自分を磨く

    40代の男の立場より、申し上げます。
    若い頃は確かに容姿にとらわれていました。
    相手に求めるのも、まず容姿。
    だから合コンの場で、性格の良い女性であっても、
    最初の容姿のふるいに落とされてしまうと
    出会いが生まれないと信じていました。

    でもこの歳になると違うんですねえ。
    やはり相性といいますか、性格がもっとも
    大切なものと感じています。
    トピ主さんはいろいろご心配されていますが、
    自分を信じて、まず己を磨いてみてはいかがでしょうか。
    決してエステに行くことではありません。
    性格のすばらしい人間には、自然に男性も集まるものです。

    ユーザーID:7454005095

  • 急ぐことはありませんよ

    恋愛したくて恋愛をすると失敗に終わることが多いと思います。
    それは恋愛に恋愛しているからだと思います。
    見かけで付き合う人もいれば、きちんと中身をみて付き合う人もいます。
    見かけというのは年齢を重ねれば中から出てくるもので、もし美人が全てよしとするならば、美人で一人の人は皆無なはずです。しかし現実はそうでもありません。それに恋愛をしてみたいからと軽い気持ちでするよりも、自分が愛せる人が出てくるまで急ぐことなくそれまでは自分のやりたいことをしっかりやっていたらいかがでしょうか。

    したいと思えば、男の人でも軽く付き合う人は結構いますので、もち女さんは悩むことなく(おそらくとても素敵な方だと思うのです。今までそう思いながらも、いい加減に恋愛をしてこなかったのですし)焦ることなく、恋愛とは人を心から愛することだと思いますので、そういう人がでてきたらアタックする勇気をもてるといいなと思います。

    ユーザーID:4125636591

  • 慌てない

    30代の女性です。
    凄く判る気がします。私もそうでした。
    時間が経つにつれて、焦りも出てくるんですよね。
    ただ、焦っていても、こればかりはどうにもならないものです。
    出会いやきっかけはある日突然訪れます。そんなものです。
    それまで自分磨きを頑張りましょう。
    何か一つでも努力していれば時間は無駄になりませんし、
    自分なりに頑張っているんだという安堵感も生まれます。
    出会いの時期は人それぞれですよ。少なくとも私はそうでした。

    ユーザーID:8277730256

  • まずは知り合う、相手を知ること。

    恋愛も友達になるのも過程は同じだと思います。
    女友達でも最初に見ただけで「友達になれそう、なりたい〜」と思うよりも、相手を知るにつれて「この人イイ感じ」「もっと仲良くしたい」・・・そう感じるようになりませんか?

    恋愛も同じです。
    最初から「この人いい!」と一目ぼれできる人もいるかもしれませんが、少なくとも私の場合は最初それほどでもなくても少しずつ相手を知り、親しくなるにつれて「この人をもっと知りたい→好きかも〜」というパターンがほとんどです。
    まずは異性だから、という自分の中にある構えをなるべくとっぱらって男性と知り合うことから始めてみてはいかがでしょう。
    その気になれば知り合える場所はいくらでもあると思いますよ〜。
    一足飛びに恋人、とはいかなくても気の置けない男友達というのは中々イイものですよ〜〜。

    ユーザーID:6999765581

  • たくさんの恋愛?

    たったひとりを好きになることから、ひとつの恋がはじまります。
    自分をすきになってはじめて他人も振り返ります。
    化粧をするとかお洒落に夢中になるとか、趣味に走るとかなんでもいいのです。
    肝心なのは自分がいちばん心地いいと想うことをして自身を磨くことです。

    キラキラしたものからは目が逸らせないでしょう?

    ユーザーID:9769212273

  • 恋愛体質になるには・・

    トピ主さんの真摯な文章を読んで思わず出てきてしまいました。

    私は28歳既婚女性です。
    親友に言わせるとかなりの恋愛体質だそうで、片思いもいっぱいするし、本当に好きだと思ったら自分から告白するし、誰かと付き合って別れてフリーになったら、またすぐ新しい人を好きになれるんです。
    でも彼氏がいるのに別の男性にアプローチすることはありませんし、操もしっかり保っています。

    まず、現代社会で男性から「好き」と言ってもらうことを期待せず、自分で好きな人を見つけて告白するのがいいと思います。
    だからトピ主さんの問題は、容姿などではなく「好きと思える人がいない」ことではないでしょうか。

    ではどうすれば「好き!」と思える人に出会えるか。
    まぁ半分は「運」や「縁」ですが、残り半分は「交友関係を広げる」と「趣味を作る」ですね。
    友達の紹介、共通の趣味を持った男性との出会い、これでかなり確率は高まると思います。
    後は、体質改善のため、恋愛小説などを読むのもいいと思います。

    ユーザーID:4686437384

  • 好きオーラ逃してないかなあ

    まず言えるのは容姿の問題ではないでしょう。
    正直なところ、下位5%に入るような人だとかなり努力が必要かもしれませんが、
    トピ主さんはお洒落に気を配っているようですのでそれはなさそう。

    トピ主さんも街で「え?この女性でも結婚しているの?」という方を見ませんか(加齢など差し引いてもフォローできないような)。
    「なんで私じゃダメ?!」と思ったりするのでは。私がトピ主さんなら思います(苦笑)。

    異性のお友だちもいるようなので社交性が全然ないとも思えない……。

    理想がとても高いか、相手からの「好きオーラ」を察しないか、
    察しそうになったら無意識に回避行動取っていませんか?
    「これ以上近づくとコワイ!」と脳のどこかが察して距離取ったり。

    恋愛や結婚をしたいと言う人に限って、むしろ避けるような行動を取っていることは多いです。

    逆に、私はそのつもりじゃないんだけど〜ぉ、なんて言う人に限って端から見ると勘違いさせる行動ばかりとか。
    どちらも無意識が多いので厄介なのですが。

    とりあえず親トピだけでは原因はなさそうです。
    ただご自身からも好きになったことがないというのはちょっと気になりますね。

    ユーザーID:3494985159

  • 大丈夫ですよ。

    もち女さん。お気持ちわかります。私も昔はそんな風に思っていました。
    でも、少し人生を重ねた今、一言アドバイスをさせて下さい。

    たくさん恋愛されたいとありますが、質より量と言う意味でしょうか?今は恋愛に憧れる気持ちが強くてそう思うかもしれませんが、たいして好きでもない人とおつきあいしても、自分の為にならないというか、時間の無駄のような気がします。

    そして、いざ恋愛がはじまったとしましょう。実際の恋愛は夢見ているような楽しい事ばかりではありません。つらくて苦しいことも多く出てきます。
    結婚生活しかりです。そんな大変な事を何度も経験したいですか?

    結局、ただ単に、もち女さんにはまだ出会いの時期が来ていないというだけだと思います。そしてその時期というのは人それぞれ、千差万別ということです。
    冷静になってください。だいじょうぶ。きっと必ず素敵な出会いがありますよ。焦って周りに流されて、つまらない男とつきあい、人生を棒に振るなんて事のないように!!気持ちを切り替えて、前向きに毎日過ごしましょう!

    ユーザーID:5936742511

  • トピ主です

    皆様、今回は私の相談にこたえてくださってありがとうございました!

    言葉たらずで、誤解を招いた部分もあったと思いますが、どのレスも自分にとってはとても励みになる言葉がたくさんでした。

    私は人を好きになったことがないわけではなくて…正確にいうと、ちょっといいなぁと思う男性が現れても、自分の気持ちが好き!!まで上がらず、向こうからのアプローチもないため、そのまま終わる…

    というパターンの繰り返しなのです。

    私もこのままではいけないって思って積極的になった時期もありますが、結局自分の気持ちが分からず、私って一生恋愛できないんじゃないかって思い、そんな自分にがっかり…という感じなのです。
    たくさん恋愛したい!っていう意味は、本当は、若いうちに1回でもいいからイイ恋したいなぁ、できたらそれが今来て欲しい!っていう気持ちなんですが(なら最初からそう書けって感じですね…)
    自分に足りないものは自信とか忍耐力とか…ホントはまだまだ分からないですが、いつか好きになる人が現れた時、自信を持って挑めるように(笑)自分を磨いていくようにします
    皆さんのレスはノートに書きとめました。元気の糧にします!

    ユーザーID:5720326556

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    >恋愛アナリストさんそうですね…考え方が軽薄だとは思ってもみませんでしたが、あまりにも恋愛経験値が低いと、結婚しても男の人の気持ちとか分かってあげれないんじゃ…っていう不安がありました。
    ハッキリ言ってくださってありがとうございます!半分は男性ですもんね、きっと出会えるって信じます!



    >戒さん
    ITは知らなかったんですが、mixiはしているので、こういう時代だし、出会おうと思えば色々なツールがありますね。
    紹介とか頼んだこととか無かったですが、自分から動いてイイ恋をつかまなくてはいけませんね。ありがとうございました!



    >わかさん
    恋愛経験のない自分からすると、25歳の今いつか現れるのを信じて自分磨きをするのはちょっと切ないなって思ってる部分もありますが
    >薄っぺらい男女関係に後悔しています
    は経験された方じゃないと分からないことですし、自分も後悔しないように前に進んで行こうと思いました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5720326556

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    >チョコレートボンボンさん
    たしかに、自分には恋愛アンテナはないと思いますし、頭で恋愛したい!って考えています。
    本能を研ぎ澄ますってこれも頭ですることでは無いんでしょうが、この気持ちが収まるまで静かに待ちます。ありがとうございました。



    >ほたるさん
    とてもポジティブな対策だし、簡単にできそうですね!
    >恋愛したい時はチャンス
    って、何だか元気が出ました!さっそく心がけようと思います。ありがとうございました。



    >タッカンさん
    自分では理想高くないって思ってるし、自分の人生に恋愛が加わったらとてもイイ!って思ってるので、なかなか好きな人ができないのがとても辛いのです。でも、どんな時でも自分磨きは怠らないようにします。ありがとうございました!



    >koinuko099さん
    そうですね、本心は数よりも1つでも濃い恋愛をしたいと思っています。ありがとうございました!



    >Xさん
    ありがとうございます。気を楽にしてって言われてなんだか楽になりました。
    そうですね、自分側も恋愛に対してオープンなところを見せなければ、寄っても来られないですね…
    自分から動くことを頑張ってみます!

    ユーザーID:5720326556

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  • トピ主です

    >38歳既婚男性さん
    本当に好きな人がいないのが悩みなんです。だから、おっしゃることが、ごもっともだと思います。
    出会いを増やして相手を知る
    これが大切ですね!頑張ります。ありがとうございました。



    >はろさん
    そうですね、今まで両思いの経験がないから、自分なんか好きになって貰えないって気持ちが根底にはありますね…でも上でも言っていますが、相手をよく知って行くうちに恋心が芽生えるってステキですね、ありがとうございました!



    >ぴかひかさん
    たしかにわたしは友達の話とかを聞いて、やっぱり男の子からアピールされて恋は始まることが多いんだなって思っていました。
    でも自分もしたことあるように、女の子からもアピールはしてるんですよね!今は好き好きオーラを送る相手を待っているだけですが、現れたなら、自分が頑張ります!ありがとうございました。

    ユーザーID:5720326556

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    >いちごさん
    たくさんアドバイスありがとうございます。客観的にみると、いちごさんの書かれているような女性はたしかにちょっと敬遠されるかな…と思いますが、自分はどうなのか…というと、ちょっと分からないんですが、付き合いの長い男の子を「こういう人だ!」って決め付けず(男の人に限ったわけではないですが)新たな一面を知ろうとする努力をしようと思いました。



    >モテモテ男さん
    やっぱり待っているだけではダメだ!って思えました。実は今転職を考えているので、転職したさいに新たな出会いがあるかもっ!って気持ちで過ごして行こうと思います、ありがとうございました!


    >エルさん
    ありがとうございました。レスを読んでて、何故か穏やかな気持ちになれました。
    焦りをコントロールするのって難しいですが、私もエルさんのように、この人って思える男性と出会えることを待ちます。趣味はあるので、そっちもチェックですね!



    >40男さん
    内側から輝く女性になれるように、そういう自分に自信を持って男性と接することができるように、自分を磨いていこうと思います。ありがとうございました!

    ユーザーID:5720326556

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    >ジマイマさん
    たしかに外見ばかりが問題なのではないと思いました。わたしは軽くもなれないし重くもなれないで悶々としてますが、自分の好きな人が軽い人だったら嫌だし、私も相手にまっすぐ向き合えるような女性になりたいです。焦らずもう少し気長な心でいます、ありがとうございました!

    >riruさん
    本当にそうですよね!こればっかりは焦ったからってどうかなるものではないですね…
    あまり頭をそればっかりにせず、自分の時間を楽しむことを大切にしたいと思います。ありがとうございました!

    >ぴかりんさん
    男も女も人間ですもんね。仲良くなる過程は一緒ですね、なんか私は男友達に対して家族のような気持ちを持ってしまっていたのですが、今の関係も大切にしつつ、新たな出会いを導けるように頑張っていきます、ありがとうございました!

    >LISAさん
    私もキラキラしたものが大好きですし、自分もそうなりたいです…自分を好きになるには努力が必要です。だけど、それを楽しみつつ自分も輝けるように頑張ります!ありがとうございました!

    ユーザーID:5720326556

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  • トピ主です

    >フジコさん
    レスにうなずく所ばかりで、嬉しかったです!フジコさんみたいに、恋愛もたくさんあるけど一途であるってとてもステキです。文からも輝いてる女性なんだろうなぁと思いました。私いまは恋愛力が枯渇してるに等しいですけど、イロイロなものにふれて、恋愛力を培おうと思います!ありがとうございました!

    >ないろさん
    私もすれ違う人みては思うことあります(笑)でも多分本当に、男の子からは何のアプローチもなかったと思います。悲しいですが…
    で、私は理想は高くないし、男の子を勘違いさせる行動もとってない(取れて無い)と思ってるのですが、思ってるだけで、避けるようなことしてるのかなぁと思いました。気付くきっかけになりました。ありがとうございました!

    >クリママさん
    あまり考えたことなかったんですが、たしかに恋に恋しているのかもしれません。ただ、言い方は変ですが、恋愛で傷ついてもそういう経験をした人は輝いて見えたので、いいなぁと思ってました。やっぱり恋に恋してますね…それにきずけただけでも良かったです。いつか本気で恋ができるように前向きに頑張ります。ありがとうございました!

    ユーザーID:5720326556

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