うつ病の妻について

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心や体の悩み

初心者

はじめまして。
うつ病の妻について相談させてください
家族構成は夫婦、3歳男児、0歳男児です。
妻は正社員で育児休業中です。
新居を購入し毎月10万円程度返済しています。
妻は県外出身で、就職の為に現在の県に親元を離れ就職し一人暮らしでした。
妻の母はペーパードライバーで運転できません。
私(夫)の両親は共働き(フルタイム)です。

第2子を出産後、心身ともに疲れきった妻が自ら心療内科クリニックを受診し産後うつと診断され1ヶ月が経過しました。
病院からの薬は服用しています。
妻(妻の実家)は結婚前から、県外に嫁に行く気(嫁に出す気)は無かったと、箱入り娘だと言っていました。
第1子が誕生した後も、新居購入後も妻は地元に帰りたいと言っていました。
うつになった今でも、地元で暮らしたいと言っています。
私なりに、うつ病を勉強し重要な決定は後回しにし、病気を治すことが最優先だと妻に話をし妻も理解しています。

もともと妻はプライドが高く(本人は否定)、親に依存するタイプだと感じています。
他人なら、親元を離れての結婚を決断し、子供を生むことも決断し、新居を購入することも決断したのに、何をわがまま言っているんだと言いたくなることも以前からありました。
人生の節目を決断したのに、どうして親元に帰りたいと言い続けるのか。
冷たく言うと、親は先に死ぬのが世の常で、それが正常な流れ。
自分達も親となり、子供たちの人生を最優先に考えるべきだと私は思うのに、妻はうつ病を発病する前から帰りたい、帰りたい・・・。
病気を治すことが最優先なのに、地元への永住を切り出されてばかりで、私自身が目標を失いかけています。

完治後は、子供達の為にはこのまま新居で暮らすべきだと私は考えています。
家族の為に永住するのは金銭的には厳しい状況です。
どうすれば良いでしょう?

ユーザーID:8348800447

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  • それは貴方の希望では?

    夫婦の実家は、それぞれ離れてるんですね?

    <完治後は、子供達の為にはこのまま新居で暮らすべきだと私は考えています。
    それはあくまで、貴方の希望で、奥さんの希望はそうじゃなかったと言う事です。

    病気を治す事が最優先はわかります。その点は賛成です。
    ですが、完治するには、夫の貴方は何をしてやれるか?
    永住などの重要な事は今すぐに決めない方がよいですよ。

    重要なのは、奥さんの心に寄り添うべきでは?
    主治医からのアドバイスを受けてませんか?

    ユーザーID:9545352629

  • 私はうつ歴4年の主婦ですが

    トピ主様、こんにちは。
    奥さんは、薬の服用だけで家事が出来ている状態なのでしょうか?
    私は、発病してから実家の母が2年半家事をしてくれて、その後ヘルパーサービスで夕飯作りと掃除をしてもらっています。
    奥さんが実家に帰りたいならば、お子さんもまだ小さいので、奥さんとお子さんで実家で療養するというのは出来ないのでしょうか?
    今はまず、奥さんの病気治療が先決だと思いますが、いかがでしょうか。
    お大事にされて下さい。

    ユーザーID:0301714279

  • 公的サポートは検討していますか?

    2人の育児、かつ1人は0歳であれば、結構キツいのではないでしょうか。
    しかも、産後うつと診断されたとあれば、休養も必要ですよ。
    お住まいの地域に、育児のサポート(有料・無料)は有りませんか?
    親元を離れて出産されている方は、利用されていますよ(私も、利用予定です)。

    医師と良く相談して、実家に帰る事が治療に良いのであれば、許してあげては如何ですか?
    一時的に帰省することは、医師も止めないと思いますよ(実家の近くに良い病院が無いとダメかもしれませんが)。
    なんにせよ、トピ主さんは専門医ではないのですから、医師に良く相談して決めて下さい。

    ユーザーID:5400092919

  • それが理由で離婚する人は沢山いる

    結婚する前に分かってただろ?というのは、確かにそうです。
    でも、その理由で離婚まで至ってしまう夫婦は多いですよ。

    私の父は転勤族で、それこそ「結婚する前から…」な環境です。
    それでも、離婚される方、単身赴任になる方が多いです。
    割と大規模は社宅ですと、空き部屋があるんですよ。絶対、人が入らない部屋が。
    どういう意味か分かります?耐えられず、誰にも相談出来ず(親からは「最初から分かってただろ?」と言われるのでしょう)、命を絶ってしまう人も居るのです。そういう部屋は噂が残るのと、やはり…なので空きになってます。

    トピ主さんの事情も分かりますが、医師やカウンセター立会いの元で、良く奥様を話し合われてはどうでしょうか。
    うつ病の方は、心(精神的)が癒されると、回復も早いと聞きますが。

    それと、箱入り娘だと言うなら、どうして産後にご両親がお世話に駆けつけないのでしょうか?(お体が悪いのでしょうか)
    私の叔母なんて、第二子の出産の時は、上の子だけ実家(片道車で4時間かかります)に預けてましたよ。2ヶ月くらい居たでしょうか。
    トピ主さんが断ったりしてませんよね?

    ユーザーID:5400092919

  • ご自分の気持ちは固まっているようなので

    ここでどうすれば良いでしょう?なんて質問をして、ここに上がる「こうするといいんじゃないかなレス」を参考にするとは到底思えないほど「べき」な事が確固としておありなようなので、こちらに書いてある

    >元を離れての結婚を決断し、子供を生むことも決断し、新居を購入することも決断したのに、何をわがまま言っているんだと言いたくなることも以前からありました。
    人生の節目を決断したのに、どうして親元に帰りたいと言い続けるのか。
    冷たく言うと、親は先に死ぬのが世の常で、それが正常な流れ。
    自分達も親となり、子供たちの人生を最優先に考えるべき

    と何度も何度も奥様にそうはっきり言うか、このトピをそのまま見せる「べき」だと思います。

    ユーザーID:1271246531

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  • 心身ともに疲れきったのは、なぜ?

    >何をわがまま言っているんだと言いたくなること

     そういうことは、夫婦をやっていればどちらにも起こりうるのではないでしょうか。

    >自分達も親となり、子供たちの人生を最優先に考えるべきだと私は思うのに、妻はうつ病を発病する前から帰りたい、帰りたい・・・。

     子供たちの人生を最優先に、トピ主さんはできていますか?例えば、母親が病気になった現在、お子さんの世話をトピ主さんが担うとか?

     「べき」という言葉が何度も出てきますが、「べき」でもできないことはたくさんあります。トピ主さんだって多少の経験はあるでしょう?

    >人生の節目を決断したのに、どうして親元に帰りたいと言い続けるのか。

     この人(トピ主さん)となら、やっていける、やっていこうと決断したものの、事態が予想以上に厳しく、またトピ主さんが予想以上に頼りにならず、実家の方が頼りになると判断したのでは。

    ユーザーID:4824414297

  • あくまで推測ですが

     トピ主さんが、育児に関して予想以上に非協力的なのではありませんか?
     「決断」しても、パートナーがあまりに何もしないと、止めて実家にでも帰ろうかなと思ってしまいそう。

    >子供たちの人生を最優先に考えるべきだと私は思うのに、

     なら、奥さんにケチをつけていないで、実家で療養させて、その間子供は奥さんの実家にでも預ければいいのでは。

    ユーザーID:6433683469

  • だんな様の頑張りどころ。

     産後うつを含め、うつ病は思考力も低下する病気です。例えば、煮魚をしようと思ったら醤油が切れていて、50m離れたコンビニに買いに行くことも、とっさに醤油を使わない調理法に変えたりすることも、思いつかずに、慌ててパニックになるような。

     奥様が「実家に帰りたい」と言い続けているのは、それ以外に頭が働かないからです。正常な状態なら当然考えるはずの選択肢が思い浮かばないのも、病気の影響です。

    >妻はうつ病を発病する前から帰りたい、帰りたい・・・。

     これについては、「帰りたい」と頻繁に言い出した時期から、実質的に発症している可能性がありますので、見極めが必要ですね。
     しかし、何にせよ、今の奥様に正常で前向きな判断は難しいでしょう。そういう病気ですから。

     私の夫は、例えば前述の醤油の場合、「じゃあもう焼き魚にしよう」とか、「今日はご飯だけにしよう」とか、「醤油を買ってくるよ」という対応をしてくれていましたが、トピ主さんは「何を醤油がないってだけで騒いでるの」的な反応なのでしょうか。
     夫の協力で、私は寛解状態になりました。奥様も寛解するといいですね。

    ユーザーID:6433683469

  • トピ主さんの気持ちも奥様の気持ちもわかる

    外国人の夫と結婚し、夫の国に住んでいます。 ここに住むのは私も乗り気でしたし、日本を離れる時も、別に永久に帰れないわけじゃないんだし大丈夫と思っていましたが、時が経つごとに日本や故郷が恋しくなります。 特に、両親が会うたびに年を取っていく姿を見ると、元気なうちにもっとそばにいたい、親孝行がしたいと思うのです。 どんなに恵まれた環境に引っ越しても、やっぱり生まれ育った故郷が一番安心するし居心地がいいのです。

    奥様は、子育てで疲れきっているのでしょう。 私の義理の妹も産後鬱になりましたが、家族の理解が何よりも大切です。 トピ主さんのおっしゃることも正論ですしお気持ちもわかります。 奥様だって決断したからには今の生活を守らなくてはならないことは頭ではわかっていると思うのです。 しかし、お子様が生まれた事や家を購入されたことでますます、故郷との距離を感じて不安になっているのではないでしょうか?

    とりあえず奥様を郷里にしばらく帰して差し上げることはできませんか? 或いは奥様のお母様をしばらく呼び寄せてみてはどうですか? 

    ユーザーID:4833378375

  • 療養中だから…

    トピ主さん。こんにちは。
    トピ主さんの仰る通り、
    治療に専念するのが第一優先ですよね。
    その中で奥様は地元に戻ることを希望されている…
    奥様の中では地元に戻り生活する事で、
    病の苦しみが軽くなると考えていらしゃる様子。
    主治医にお二人で相談されてはいかがでしょうか?
    解決方法は1つだけではありません。
    選択肢を増やすのも方法だと思います。

    奥様同様にトピ主さんご自身のことも労わって下さいね。

    ユーザーID:0202822044

  • 実家は楽なんですもの

     実家に帰ったら、家事も育児も親がやってくれるでしょう。親のやることは大体予測がつくから、過不足分を自分が補えばいいだけです。

     正直言って、うつ病はやる気がでないし体が動かないし、それを説明することさえできないくらい頭が回転しません。トピ主さんの奥さんは、仕事だけでなく、家事も育児もできない状態なのではありませんか?

     金銭的な面ですが、「箱入り娘」な奥様のご両親は、経済的な援助もしてくれるかもしれません。奥様とお子様達を義父母宅に預けて数年様子を見るのも策です。少なくとも、父親が苦虫を噛み潰したような顔で、寝込んだ母親をねめつけているような環境で暮らすよりいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6433683469

  • 当たっているのかどうかは、わかりませんが。。。

    なんか、読ませていただいていて
    トピ主さん自身が、奥さんに対し依存しすぎでは?!と感じたのは私だけでしょうか。

    小さい子2人の育児は、たいへんな負担であり、まずは、奥さんの病気を治すことが第一。奥さんの気持ちを最優先に、奥さんの実家に3人を預けて、様子をみてみる(プラス 良い医者に診せる)べきではないでしょうか。

    その後のことは、奥さんの気持ちが落ち着いてから。

    もしかしたら、トピ主さんが、自分の思い通りにならないことにイライラしていることが事の根底にあるのかもしれませんよ。

    大きな心を持って、ご家族を包みこんであげてください。
    (奥さんのうつ病が直るなら、どこに住むかなんて 少しぐらい離れて暮らすことなんて ちっちゃなことですよ。うつ病は怖いです。万が一の事になったら、本当に後悔しますよ。)

    なんか、わかったような書き方をして、本当に申し訳ありません。
    失礼お許しください。

    ユーザーID:2483221097

  • 実家にお返ししたら治るんじゃないですか?

    帰りたい帰りたいって、うつになったなら、時間はどれだけかかるか分かりませんが、実家に帰りなさい、といってあげれば??家は売ればいい・・・とか、とりあえずは奥さんにそういってあげて。
    実家に住めば、奥様だって、それがいいのか悪いのか考える時間も持てるんじゃないですか?今は病気と子供達で頭も手も一杯のことでしょう・・・。
    子供達のために新居で・・・ということはないんじゃないですか?子供は狭くても、少しくらい環境が悪くっても、お父さんとお母さんが笑っているほうが一番いい環境なのです。

    ユーザーID:2624709169

  • お辛いですね。

    夫が精神疾患を抱えています。
    本人が一番辛いでしょうが、だからといってこちらの辛さが解消されるほど、
    周りの精神的負担は決して小さくありません。
    お気持ち、わかります。

    >親元を離れての結婚を決断し、子供を生むことも決断し、
    >新居を購入することも決断したのに、何をわがまま言っているんだと

    き、きつい。
    口に出してはおられないご様子ですが、態度や言葉の端にはどうですか?
    そのようなお考えが漏れていたら、今の状態の奥様にとっては
    耐え難いくらいのしんどさでしょう・・。
    「だから、いったいどうしろと言うのだ!??」と
    うきぃっとなってしまうお気持ちもわかります・・・。

    私が気をつけているのは
    「世の中は普通こうでしょ」
    「一般的にはこうなんじゃないの?」
    「私、間違ったこと言ってる?」
    という言葉を言わないことです。

    「世の中や一般的がどうかは関係ない。
    私はあなたと結婚したのだから、2人が納得する答えをさがそう」
    と話すようにしています。
    こちらの、受け入れたい気持ちを伝えられれば、
    案外スムーズな話し合いになることも多いです。

    ユーザーID:9756637896

  • お辛いですね。2

    >うつ病を勉強し重要な決定は後回しにし、
    >病気を治すことが最優先だと妻に話をし妻も理解しています。

    そうですね。
    思考がマイナスに覆われている間は、
    退職や離婚などの大きな決定は避けたほうが良いようです。
    ですが「病気を治すことに必要」であれば、
    一時的に環境を変えることも充分アリですよ?
    たとえば、退職はしないまでも入院や休職、
    上司や同僚へ言うなどの決断です。

    奥様の場合、そこで頑張っていても良くなりそうにないなら
    (気持ち的に楽になるどころか、無意識に追いつめられているかも?)
    一時的にご実家に帰られるなどは考えてもいいのではないでしょうか。

    「○○すべき」「○○が正しい。違うか!?」といった言葉は、
    ウツの人にとって、充分すぎる責め言葉だと思いました。

    ・・ほんとに大変なんですよね・・・扱いが・・・。
    そばに居て、100%で気を使っているつもりで
    自分が鬼に思えてくるくらい。(涙)
    「これ以上どうしろってのよ!」と泣きたくなることもありますが、
    なんとか支えていけたらいいですね。(うちは10年以上です・・・。)

    ユーザーID:9756637896

  • うつ病体験者より...

    私も同じように出産後うつ病になり、入院をしました。
    その時Drに「貴女のバケツは満杯で溢れ出ています。ゆっくり休んでバケツをカラにしましょう..」と言われたのを覚えています...

    子供は二人、自分が育てなきゃいけないのに入院なんかできない...
    だけど、私は泣いてばかり、こんなんじゃ育てられない...
    だけど頑張らなきゃ...
    思考回路はこんな感じでした。
    私の場合は頑張り過ぎる、完璧主義、その根底がマイナスになっていたと思います。

    私の入院に夫も両親も一大事と悟り、「子供は大丈夫だからゆっくり休みなさい」と言ってくれました。
    退院後も苦しい時は実家に甘え、夫に甘え、親友に甘え...
    その甘えは「心」の甘えなんですね。
    心が苦しく不安な時、母から「大丈夫よ」...
    そう言ってもらえるだけで、側にいるだけで、心が軽くなる、少しだけ元気になる...
    夫は「お前が元気になる為だったら仕事も住まいもどうでもいいしどうにでもなる、何も気に病むな!」と言ってくれました。

    周囲の「毅然」とした温かさが私を救ってくれました。

    ユーザーID:0911130270

  • 奥さん!甘い

    私は妻がうつ病でその原因は1年前に排除できたのですが、すでに薬を飲んでいたので、今は少しずつ薬を減らしています(これが言うは易くで結構時間がかかります)
    私は家事の大半、(洗濯、炊事、掃除、ガラス磨き、買い物、アイロンかけ、床拭き、−−)をやっています。
    でも文句言わないでやっています(Wifehは私に感謝し毎日お礼を言ってくれますが、しかしだからと言って、この病気になると自分で家事が出来ないです。

    トピ主さんのケースでは、うつ病原因が排除されてないどころか、かなり基本的な生活観の問題ですから、解決は難しいですよ。
    実家へ返すと(別居)奥さんは二度と戻らないでしょう。
    その内、貴方も一人に慣れて、結局離婚になりかねないと思います。
    女性の子育ては確かに大変ですが、しかし世の中にそれをやっている人は既婚者の女性の50%以上いるわけですし、夫婦で協力してやるしか無いと思います。

    まだお2人とも若いですし、余り今からリスク回避を行くより前向きに是非チャレンジして下さい。
    文章読む限り貴方なら出来ると確信します。

    ユーザーID:9638625408

  • うつ病をもっと真剣に捉えないと・・・。

    トピ主さんの言い分もとてもよくわかります。
    でもまずは、奥様の心のとっかかりを取ることではないかとおもいます。

    実家に帰ることで、奥様の気持ちが晴れるならば、まずはそこからではないでしょうか。
    今の家を残したまま、実家にとりあえずは奥様を帰すほうが優先かとおもいます。

    なぜなら、私は目の前で、友達が離婚したのを見てるのです。
    小さい子供もいて、奥さんのうつは進行するばかりでした。
    だんな様も理解がなく、実家に近づくことは許さない。という方でした。
    結局、奥様は病院の先生からの進めもあって、「離婚して欲しい」と切り出しました。

    病気を治すこと=実家の近くで療養すること
    ならば、気持ち的にラクになれるならそれが一番です。
    永住は別問題ですよ。とりあえずは、今は奥様が望む実家の近くを優先してあげるのが一番の治療だとおもいます。
    帰りたい!⇒だめ!⇒じゃあ我慢する。
    この繰り返しだといつまでたっても奥様は元気になりません・・・。
    奥様は心が不安なんだとおもいます。だから、両親のそばにいたい。病気になってしまったからには、まずは直すことが先決です。

    ユーザーID:8720264265

  • 矛盾していますよ

    >私なりに、うつ病を勉強し重要な決定は後回しにし、病気を治すことが最優先だと

    とわかっておられるのに

    >完治後は、子供達の為にはこのまま新居で暮らすべきだと私は考えています。

    なぜここではこのように「決定」されてしまうのでしょうか。
    貴方の中のその「譲れない部分」が奥様を追い詰めていることはありませんか?
    それでもそうするしかない、というご事情はよくわかります。
    でも今は病気を少しでもよい状態に導くことが最優先では。
    なにかを決めるのはそのあとです。人間が先です。愛情があるならば。

    「きみのことが一番優先だ」という態度で接してあげるだけで、相手も譲れる部分が大きくなったりするものです。
    支えるのはたいへんだとは思いますが、今は「先のことは臨機応変に」というスタンスでいてあげてほしいです。

    主治医の先生とトピ主さんがよくお話されることもよいと思います。

    ユーザーID:0104946246

  • 私もうつ病

    長いことうつ病を患っています。かなり回復していますが、半年ほど前までは私も産後うつの状態でした。

    うつにについて勉強されたようですが、勉強された中に「べき思考」「頑張る」ことがいけないということには触れていませんでしたか?すでに他に何人か指摘されていますが、トピ主さんご自身の文章中に「〜すべき」とたくさん書かれてありました。奥様は今まで頑張ってきたのでしょうが、とうとういっぱいいっぱいになってしまったのです。

    「治療が優先」なのであれば、「親元に帰りたい」という願いを受け入れ、3名を帰してあげてみてはいかがでしょう?そしてトピ主さんに何ができるか考えてみてはいかがでしょう。柔軟に考えてみませんか?家は借家にすることもできます。

    トピ主さんにとって一番守りたいものは何でしょう?うつ病がひどい今、奥様に大きな決断をさせてはいけません。数年単位の時間をかけながら、一家にとって一番良いと思われる道を模索して進んでいって下さい。

    ユーザーID:3040083774

  • おどかすようですみませんが

    奥様の帰りたい、という願いを断ってしまったら
    奥様は居場所や帰れる場所(精神的にという意味です)を永遠に失ってしまった虚無感から
    いつか自ら命を絶ってしまうかもしれませんよ。

    鬱病をあまり甘くみないでください。
    貴方には甘え、我侭にしか聞こえないことでも、
    奥様には必死の心の叫び、命をかけたSOSかもしれません。

    奥様は鬱病発症前から帰りたがっていたそうですが、
    それが叶わなかったことも発症の一因だと貴方はお思いになりませんか?

    もう一度言わせてください。
    鬱病をあまり甘くみないでください。
    悲しい経験をした者からのお願いです。

    ユーザーID:3545906213

  • 実家に帰りたい=離婚したい?

    よく分からなかったんですが、
    奥さんの言う「実家に帰りたい」って、イコール「離婚したい」なんですか?
    それとも、一時的に療養として帰りたいのか、一時的にとにかく逃げ場にしたいのか、聞いたことあります?
    1度、「それって離婚したいっていう意味?」と聞いて話し合ったほうがいいと思います。

    それと鬱病の女性が子供を育てるのはよくありません。
    子供の性格にも、鬱病の影響が出てしまうんです。
    これは身近に実例がいるんです。それにそういう本(ノンフィクション)もありますよ。
    精神不安定な子になったり、「もらい病」してしまったり。
    お子さんは元気ですか?明るいですか?
    お子さんも祖父母のおうちへ住みたがっていますか?
    奥さんのご実家は何と言っているんですか?

    いずれにせよ、ちゃんと踏み込んで話し合うべきです。
    帰る帰らないの部分だけで問答していては何も変わりません。

    離婚したいの?子供はどうするの?みんなで実家付近に暮らしたいの?家は売るの?
    とちゃんと話し合いましょう。

    別居もいいんじゃないかと思います。
    そんな奥さんと暮らして幸せですか?

    ユーザーID:3188917103

  • 無条件の愛

    実家に帰りたいと奥様が訴えるとのことですが、
    うつ病特有の孤独感、不安感からくるものではないでしょうか?
    うつ病で弱ってる時って、誰かに無条件に受け止めて欲しいものです。
    今の奥様の中では、弱りきった自分を
    無条件に愛してくれるのは実家だけという思いが
    あるのかもしれません。

    トピ主さんもトピ主さんなりに頑張ってらっしゃると思いますが、
    「治さなくちゃいけない」「子供のために〜しなくちゃいけない」
    というトピ主さんの焦りが逆にプレッシャーになってしまい
    心からリラックスできてないのだと思います。
    ですので、もう少し「〜すべき」という状況から解放してあげてください。
    もちろん「治療を優先すべき」もです。

    治療を優先させるのは当然なのですが、そのために
    〜はダメ、〜すべきとなってしまっては意味ないです。
    奥様が辛いと言ったら、お子さんを抱き締めるように
    優しく包み込んであげてください、
    それだけでもだいぶ違うんはずです。

    ユーザーID:3548742611

  • とりあえず帰したら?

    奥様はすでにうつ病になってしまっているわけだし、一度実家に帰したらどうでしょう。
    お子さんも一緒に。
    実家で少しのんびりしてもらうのです。
    親がついていれば子育てしていても奥さんは好きなだけのんびりできるでしょう。

    奥さんの稼ぎがなければ月10万の住宅ローンを返せないのであれば、実家のほうでまた働いてもらえばいいじゃないですか。
    暗い顔の奥さんとずっと一緒にいて楽しいですか?
    多分今の生活を続けていたらこの先もずーっとそうですよ。
    超有名なご夫婦で奥様がうつ病の方いらっしゃいますよね。
    あの奥様も実家に帰りたくて仕方なさそうです。

    多分実家で暮らすことができればうつ病も治るのでしょう。
    ですが、それが出来る立場ではないのでいつまでも治りません。
    トピ主さんの奥様も同じになりますよ。

    ユーザーID:0243892154

  • 勉強されたと思うのですが

    鬱病って、脳内の考える物質が減少した状態ですよね。
    胃に例えるなら、胃酸が減っている様なものですよね。胃としての機能を完全には果たしていない状態です。
    例えば、3歳のお子さんがそうなったとして「肉は成長に良いんだ」と焼肉やとんカツを口に押し込みますか?
    お子さんが、おうどんが食べたいと言っても「わがままを言うな」と取り合いませんか?
    もし、奥様がお子さんにそんな事をしていたら、止めませんか?胃に負担がかからない物、医師の指示通りの食事をさせろと言いませんか?

    奥様の病気を治す事と、どこに住むべきかという問題は別に考えるべきだと思いますよ。
    それぞれ家庭によって事情は変わりますが、夫婦で乗り切りたいなら、主治医と良く相談されて下さい。
    何が「重要な決断」かは、主治医が決める事だと思いますよ?専門家ではないトピ主さんが決める事では有りません。

    お薬も何を飲まれているか分かりませんが(母乳は止めてミルクですか?)、この手の薬は1〜2ヶ月しないと効き目は出てきませんよ。焦らずに様子を見てはどうでしょうか。

    ユーザーID:6847072132

  • トピ主さんだってわかっていると思います

    トピ主さんだって鬱病についてわかろうとしているし、軽く見ているわけでもないと思います。

    でも、鬱病の家族を支えるのは並大抵ではないこともわかってあげてください。
    奥様を第一に考えたとしても、生活や将来のことを考えないわけにはいきません。
    言いたいことだって何一つ言えないでしょうし、周りも鬱病の人を擁護しトピ主さんに自制を強いるでしょう。
    トピ主さんの孤独は想像を絶するものだと思います。

    横ですが、あまりトピ主さんを責めないであげてほしいなと思ってレスしました。

    ユーザーID:3874730984

  • トピ主さんの言う事は正論かもしれないよ。

    心身ともに健康なご夫婦何もであれば、自分で決断してこの地で暮らし、この地で家を買う決断をしたのだったら、このままこの地で子を育て暮らすべきですよね。
    正論ですよ。でもなんだか、べきべきと語調が重たく冷たい気がする。
    言葉の端々に「親になったくせに子供みたいな我侭言うなんて」って気持ちが見えてくる。

    そもそも子供を産む前から帰りたいと言っていた事にどうして耳を貸してあげなかったのか。
    産後から始まったうつなのではなく、気がついてあげれたのが産後だっただけなんじゃないかなって思います。
    今までも正論ばかりを掲げて、あなたの思い描く将来プランを提示して妻が「うん」と言わざるを得ない状況で決断をしたりさせてませんでしたでしょうか?結局の所今も前も帰りたいって言ってるんですよね?
    金銭的厳しいかも知れませんけど、妻の地元に永住する方法を無理だと決め付けるのでは無く、せめて一緒に考えてあげて貰えませんか?
    将来によい方法じゃなく、今は妻によい方法考えましょうよ。
    『未来』を見て行動する事も大切だけど、その未来の為には『今』を乗り切らないと来ないんですよ。

    ユーザーID:3874841352

  • 女性にとっては自分の生家が生涯の家とか

    >人生の節目を決断したのに、どうして親元に帰りたいと言い続けるのか。
    きついことを言うようですけど、それはずばり、あなたとの結婚生活で幸せでないからですよ。

    女性にとっては、自分の生家が生涯の家と聞いたことがあります。結婚したから、出産したからとかで、家との絆を(気持ちの上で)スパッと切ることはできないのですよ。それなのに「わがまま」とか思われて、あなたが奥様を追い詰めているのではないですか?

    奥様も納得して結婚はしたのでしょうが、県外に嫁がせたのはあなたなんです。そのことは生涯感謝するべきですよ。私は外国に嫁いだのですが、その昔、私がホームシックにかかっていたとき、夫に、こんなところにまで連れてきてしまったのに、幸せにしてあげられなくてごめんね、と言われました。それを聞いたとき、私にとっては彼と住む家が自分の一生の家になりました。

    奥様を大切になさってください。

    ユーザーID:6538044008

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆様沢山の返信ありがとうございます。
    正直何をどうして良いか分かりません。
    皆様のご意見で自分自身の気持ちの整理をつけたかったのかも知れません。

    私は炊事・洗濯・掃除は大体こなします。
    投薬開始直後は妻は実家に帰省したので、私は一人暮らしでしたが通常の生活に支障はありませんでした。
    現在は一緒に暮らしていますが、子供の保育園の弁当も私が作っています。
    2人目の夜間の授乳も私です。
    ただ、日中の育児(主に2人目)は妻がしています。
    食材の買出しも洗濯も妻はします。
    妻が自主的にやることは、何でもかんでもやらせない訳ではなく私の判断でさせています。
    医者の診断や各書物類、インターネット等では何もせずにゆっくり静養するのがベストだと私も本人も分かっているのですが妻は母としてやりたいようです。
    ただ、私が見るところ、それらの影響で疲れているようにも感じます。

    続きます↓

    ユーザーID:8348800447

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  • ありがとうございます2

    妻が実家に帰りたいというのは治療の為というより、永住を求めています。
    治療で実家に帰ると二度と戻ってきたくなくなるので、帰ることを躊躇っていると言っています。
    私は先ずは心身を治すことが最優先だから実家に帰ったほうが良いのではと言っていますが、本人の意思を尊重しています。

    妻の両親に託すこと自体は私は反対しないのですが、私の世代でも、うつ病に対する理解が不足しているのに、遠方の両親に任せるのも正直不安です。

    家族の為、妻の為には2人そろって退職し、永住することもやむ無しですが、金銭的には不可です。
    理想論だけでは生活が苦しくなり、うつ病が再発することもありそうで・・・。

    子供への影響ですが、現段階では余り感じません。
    ただ、『余り』なのが心配ではあります。
    手が掛かる時期ですので、叱ることもあり、叱られたことで凹んでいるだけだと思っています。
    叱った以上に、遊んで笑わせていますので!

    続きます↓

    ユーザーID:8348800447

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