うつ病の妻について

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心や体の悩み

初心者

はじめまして。
うつ病の妻について相談させてください
家族構成は夫婦、3歳男児、0歳男児です。
妻は正社員で育児休業中です。
新居を購入し毎月10万円程度返済しています。
妻は県外出身で、就職の為に現在の県に親元を離れ就職し一人暮らしでした。
妻の母はペーパードライバーで運転できません。
私(夫)の両親は共働き(フルタイム)です。

第2子を出産後、心身ともに疲れきった妻が自ら心療内科クリニックを受診し産後うつと診断され1ヶ月が経過しました。
病院からの薬は服用しています。
妻(妻の実家)は結婚前から、県外に嫁に行く気(嫁に出す気)は無かったと、箱入り娘だと言っていました。
第1子が誕生した後も、新居購入後も妻は地元に帰りたいと言っていました。
うつになった今でも、地元で暮らしたいと言っています。
私なりに、うつ病を勉強し重要な決定は後回しにし、病気を治すことが最優先だと妻に話をし妻も理解しています。

もともと妻はプライドが高く(本人は否定)、親に依存するタイプだと感じています。
他人なら、親元を離れての結婚を決断し、子供を生むことも決断し、新居を購入することも決断したのに、何をわがまま言っているんだと言いたくなることも以前からありました。
人生の節目を決断したのに、どうして親元に帰りたいと言い続けるのか。
冷たく言うと、親は先に死ぬのが世の常で、それが正常な流れ。
自分達も親となり、子供たちの人生を最優先に考えるべきだと私は思うのに、妻はうつ病を発病する前から帰りたい、帰りたい・・・。
病気を治すことが最優先なのに、地元への永住を切り出されてばかりで、私自身が目標を失いかけています。

完治後は、子供達の為にはこのまま新居で暮らすべきだと私は考えています。
家族の為に永住するのは金銭的には厳しい状況です。
どうすれば良いでしょう?

ユーザーID:8348800447

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  • それは貴方の希望では?

    夫婦の実家は、それぞれ離れてるんですね?

    <完治後は、子供達の為にはこのまま新居で暮らすべきだと私は考えています。
    それはあくまで、貴方の希望で、奥さんの希望はそうじゃなかったと言う事です。

    病気を治す事が最優先はわかります。その点は賛成です。
    ですが、完治するには、夫の貴方は何をしてやれるか?
    永住などの重要な事は今すぐに決めない方がよいですよ。

    重要なのは、奥さんの心に寄り添うべきでは?
    主治医からのアドバイスを受けてませんか?

    ユーザーID:9545352629

  • 私はうつ歴4年の主婦ですが

    トピ主様、こんにちは。
    奥さんは、薬の服用だけで家事が出来ている状態なのでしょうか?
    私は、発病してから実家の母が2年半家事をしてくれて、その後ヘルパーサービスで夕飯作りと掃除をしてもらっています。
    奥さんが実家に帰りたいならば、お子さんもまだ小さいので、奥さんとお子さんで実家で療養するというのは出来ないのでしょうか?
    今はまず、奥さんの病気治療が先決だと思いますが、いかがでしょうか。
    お大事にされて下さい。

    ユーザーID:0301714279

  • 公的サポートは検討していますか?

    2人の育児、かつ1人は0歳であれば、結構キツいのではないでしょうか。
    しかも、産後うつと診断されたとあれば、休養も必要ですよ。
    お住まいの地域に、育児のサポート(有料・無料)は有りませんか?
    親元を離れて出産されている方は、利用されていますよ(私も、利用予定です)。

    医師と良く相談して、実家に帰る事が治療に良いのであれば、許してあげては如何ですか?
    一時的に帰省することは、医師も止めないと思いますよ(実家の近くに良い病院が無いとダメかもしれませんが)。
    なんにせよ、トピ主さんは専門医ではないのですから、医師に良く相談して決めて下さい。

    ユーザーID:5400092919

  • それが理由で離婚する人は沢山いる

    結婚する前に分かってただろ?というのは、確かにそうです。
    でも、その理由で離婚まで至ってしまう夫婦は多いですよ。

    私の父は転勤族で、それこそ「結婚する前から…」な環境です。
    それでも、離婚される方、単身赴任になる方が多いです。
    割と大規模は社宅ですと、空き部屋があるんですよ。絶対、人が入らない部屋が。
    どういう意味か分かります?耐えられず、誰にも相談出来ず(親からは「最初から分かってただろ?」と言われるのでしょう)、命を絶ってしまう人も居るのです。そういう部屋は噂が残るのと、やはり…なので空きになってます。

    トピ主さんの事情も分かりますが、医師やカウンセター立会いの元で、良く奥様を話し合われてはどうでしょうか。
    うつ病の方は、心(精神的)が癒されると、回復も早いと聞きますが。

    それと、箱入り娘だと言うなら、どうして産後にご両親がお世話に駆けつけないのでしょうか?(お体が悪いのでしょうか)
    私の叔母なんて、第二子の出産の時は、上の子だけ実家(片道車で4時間かかります)に預けてましたよ。2ヶ月くらい居たでしょうか。
    トピ主さんが断ったりしてませんよね?

    ユーザーID:5400092919

  • ご自分の気持ちは固まっているようなので

    ここでどうすれば良いでしょう?なんて質問をして、ここに上がる「こうするといいんじゃないかなレス」を参考にするとは到底思えないほど「べき」な事が確固としておありなようなので、こちらに書いてある

    >元を離れての結婚を決断し、子供を生むことも決断し、新居を購入することも決断したのに、何をわがまま言っているんだと言いたくなることも以前からありました。
    人生の節目を決断したのに、どうして親元に帰りたいと言い続けるのか。
    冷たく言うと、親は先に死ぬのが世の常で、それが正常な流れ。
    自分達も親となり、子供たちの人生を最優先に考えるべき

    と何度も何度も奥様にそうはっきり言うか、このトピをそのまま見せる「べき」だと思います。

    ユーザーID:1271246531

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  • 心身ともに疲れきったのは、なぜ?

    >何をわがまま言っているんだと言いたくなること

     そういうことは、夫婦をやっていればどちらにも起こりうるのではないでしょうか。

    >自分達も親となり、子供たちの人生を最優先に考えるべきだと私は思うのに、妻はうつ病を発病する前から帰りたい、帰りたい・・・。

     子供たちの人生を最優先に、トピ主さんはできていますか?例えば、母親が病気になった現在、お子さんの世話をトピ主さんが担うとか?

     「べき」という言葉が何度も出てきますが、「べき」でもできないことはたくさんあります。トピ主さんだって多少の経験はあるでしょう?

    >人生の節目を決断したのに、どうして親元に帰りたいと言い続けるのか。

     この人(トピ主さん)となら、やっていける、やっていこうと決断したものの、事態が予想以上に厳しく、またトピ主さんが予想以上に頼りにならず、実家の方が頼りになると判断したのでは。

    ユーザーID:4824414297

  • あくまで推測ですが

     トピ主さんが、育児に関して予想以上に非協力的なのではありませんか?
     「決断」しても、パートナーがあまりに何もしないと、止めて実家にでも帰ろうかなと思ってしまいそう。

    >子供たちの人生を最優先に考えるべきだと私は思うのに、

     なら、奥さんにケチをつけていないで、実家で療養させて、その間子供は奥さんの実家にでも預ければいいのでは。

    ユーザーID:6433683469

  • だんな様の頑張りどころ。

     産後うつを含め、うつ病は思考力も低下する病気です。例えば、煮魚をしようと思ったら醤油が切れていて、50m離れたコンビニに買いに行くことも、とっさに醤油を使わない調理法に変えたりすることも、思いつかずに、慌ててパニックになるような。

     奥様が「実家に帰りたい」と言い続けているのは、それ以外に頭が働かないからです。正常な状態なら当然考えるはずの選択肢が思い浮かばないのも、病気の影響です。

    >妻はうつ病を発病する前から帰りたい、帰りたい・・・。

     これについては、「帰りたい」と頻繁に言い出した時期から、実質的に発症している可能性がありますので、見極めが必要ですね。
     しかし、何にせよ、今の奥様に正常で前向きな判断は難しいでしょう。そういう病気ですから。

     私の夫は、例えば前述の醤油の場合、「じゃあもう焼き魚にしよう」とか、「今日はご飯だけにしよう」とか、「醤油を買ってくるよ」という対応をしてくれていましたが、トピ主さんは「何を醤油がないってだけで騒いでるの」的な反応なのでしょうか。
     夫の協力で、私は寛解状態になりました。奥様も寛解するといいですね。

    ユーザーID:6433683469

  • トピ主さんの気持ちも奥様の気持ちもわかる

    外国人の夫と結婚し、夫の国に住んでいます。 ここに住むのは私も乗り気でしたし、日本を離れる時も、別に永久に帰れないわけじゃないんだし大丈夫と思っていましたが、時が経つごとに日本や故郷が恋しくなります。 特に、両親が会うたびに年を取っていく姿を見ると、元気なうちにもっとそばにいたい、親孝行がしたいと思うのです。 どんなに恵まれた環境に引っ越しても、やっぱり生まれ育った故郷が一番安心するし居心地がいいのです。

    奥様は、子育てで疲れきっているのでしょう。 私の義理の妹も産後鬱になりましたが、家族の理解が何よりも大切です。 トピ主さんのおっしゃることも正論ですしお気持ちもわかります。 奥様だって決断したからには今の生活を守らなくてはならないことは頭ではわかっていると思うのです。 しかし、お子様が生まれた事や家を購入されたことでますます、故郷との距離を感じて不安になっているのではないでしょうか?

    とりあえず奥様を郷里にしばらく帰して差し上げることはできませんか? 或いは奥様のお母様をしばらく呼び寄せてみてはどうですか? 

    ユーザーID:4833378375

  • 療養中だから…

    トピ主さん。こんにちは。
    トピ主さんの仰る通り、
    治療に専念するのが第一優先ですよね。
    その中で奥様は地元に戻ることを希望されている…
    奥様の中では地元に戻り生活する事で、
    病の苦しみが軽くなると考えていらしゃる様子。
    主治医にお二人で相談されてはいかがでしょうか?
    解決方法は1つだけではありません。
    選択肢を増やすのも方法だと思います。

    奥様同様にトピ主さんご自身のことも労わって下さいね。

    ユーザーID:0202822044

  • 実家は楽なんですもの

     実家に帰ったら、家事も育児も親がやってくれるでしょう。親のやることは大体予測がつくから、過不足分を自分が補えばいいだけです。

     正直言って、うつ病はやる気がでないし体が動かないし、それを説明することさえできないくらい頭が回転しません。トピ主さんの奥さんは、仕事だけでなく、家事も育児もできない状態なのではありませんか?

     金銭的な面ですが、「箱入り娘」な奥様のご両親は、経済的な援助もしてくれるかもしれません。奥様とお子様達を義父母宅に預けて数年様子を見るのも策です。少なくとも、父親が苦虫を噛み潰したような顔で、寝込んだ母親をねめつけているような環境で暮らすよりいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6433683469

  • 当たっているのかどうかは、わかりませんが。。。

    なんか、読ませていただいていて
    トピ主さん自身が、奥さんに対し依存しすぎでは?!と感じたのは私だけでしょうか。

    小さい子2人の育児は、たいへんな負担であり、まずは、奥さんの病気を治すことが第一。奥さんの気持ちを最優先に、奥さんの実家に3人を預けて、様子をみてみる(プラス 良い医者に診せる)べきではないでしょうか。

    その後のことは、奥さんの気持ちが落ち着いてから。

    もしかしたら、トピ主さんが、自分の思い通りにならないことにイライラしていることが事の根底にあるのかもしれませんよ。

    大きな心を持って、ご家族を包みこんであげてください。
    (奥さんのうつ病が直るなら、どこに住むかなんて 少しぐらい離れて暮らすことなんて ちっちゃなことですよ。うつ病は怖いです。万が一の事になったら、本当に後悔しますよ。)

    なんか、わかったような書き方をして、本当に申し訳ありません。
    失礼お許しください。

    ユーザーID:2483221097

  • 実家にお返ししたら治るんじゃないですか?

    帰りたい帰りたいって、うつになったなら、時間はどれだけかかるか分かりませんが、実家に帰りなさい、といってあげれば??家は売ればいい・・・とか、とりあえずは奥さんにそういってあげて。
    実家に住めば、奥様だって、それがいいのか悪いのか考える時間も持てるんじゃないですか?今は病気と子供達で頭も手も一杯のことでしょう・・・。
    子供達のために新居で・・・ということはないんじゃないですか?子供は狭くても、少しくらい環境が悪くっても、お父さんとお母さんが笑っているほうが一番いい環境なのです。

    ユーザーID:2624709169

  • お辛いですね。

    夫が精神疾患を抱えています。
    本人が一番辛いでしょうが、だからといってこちらの辛さが解消されるほど、
    周りの精神的負担は決して小さくありません。
    お気持ち、わかります。

    >親元を離れての結婚を決断し、子供を生むことも決断し、
    >新居を購入することも決断したのに、何をわがまま言っているんだと

    き、きつい。
    口に出してはおられないご様子ですが、態度や言葉の端にはどうですか?
    そのようなお考えが漏れていたら、今の状態の奥様にとっては
    耐え難いくらいのしんどさでしょう・・。
    「だから、いったいどうしろと言うのだ!??」と
    うきぃっとなってしまうお気持ちもわかります・・・。

    私が気をつけているのは
    「世の中は普通こうでしょ」
    「一般的にはこうなんじゃないの?」
    「私、間違ったこと言ってる?」
    という言葉を言わないことです。

    「世の中や一般的がどうかは関係ない。
    私はあなたと結婚したのだから、2人が納得する答えをさがそう」
    と話すようにしています。
    こちらの、受け入れたい気持ちを伝えられれば、
    案外スムーズな話し合いになることも多いです。

    ユーザーID:9756637896

  • お辛いですね。2

    >うつ病を勉強し重要な決定は後回しにし、
    >病気を治すことが最優先だと妻に話をし妻も理解しています。

    そうですね。
    思考がマイナスに覆われている間は、
    退職や離婚などの大きな決定は避けたほうが良いようです。
    ですが「病気を治すことに必要」であれば、
    一時的に環境を変えることも充分アリですよ?
    たとえば、退職はしないまでも入院や休職、
    上司や同僚へ言うなどの決断です。

    奥様の場合、そこで頑張っていても良くなりそうにないなら
    (気持ち的に楽になるどころか、無意識に追いつめられているかも?)
    一時的にご実家に帰られるなどは考えてもいいのではないでしょうか。

    「○○すべき」「○○が正しい。違うか!?」といった言葉は、
    ウツの人にとって、充分すぎる責め言葉だと思いました。

    ・・ほんとに大変なんですよね・・・扱いが・・・。
    そばに居て、100%で気を使っているつもりで
    自分が鬼に思えてくるくらい。(涙)
    「これ以上どうしろってのよ!」と泣きたくなることもありますが、
    なんとか支えていけたらいいですね。(うちは10年以上です・・・。)

    ユーザーID:9756637896

  • うつ病体験者より...

    私も同じように出産後うつ病になり、入院をしました。
    その時Drに「貴女のバケツは満杯で溢れ出ています。ゆっくり休んでバケツをカラにしましょう..」と言われたのを覚えています...

    子供は二人、自分が育てなきゃいけないのに入院なんかできない...
    だけど、私は泣いてばかり、こんなんじゃ育てられない...
    だけど頑張らなきゃ...
    思考回路はこんな感じでした。
    私の場合は頑張り過ぎる、完璧主義、その根底がマイナスになっていたと思います。

    私の入院に夫も両親も一大事と悟り、「子供は大丈夫だからゆっくり休みなさい」と言ってくれました。
    退院後も苦しい時は実家に甘え、夫に甘え、親友に甘え...
    その甘えは「心」の甘えなんですね。
    心が苦しく不安な時、母から「大丈夫よ」...
    そう言ってもらえるだけで、側にいるだけで、心が軽くなる、少しだけ元気になる...
    夫は「お前が元気になる為だったら仕事も住まいもどうでもいいしどうにでもなる、何も気に病むな!」と言ってくれました。

    周囲の「毅然」とした温かさが私を救ってくれました。

    ユーザーID:0911130270

  • 奥さん!甘い

    私は妻がうつ病でその原因は1年前に排除できたのですが、すでに薬を飲んでいたので、今は少しずつ薬を減らしています(これが言うは易くで結構時間がかかります)
    私は家事の大半、(洗濯、炊事、掃除、ガラス磨き、買い物、アイロンかけ、床拭き、−−)をやっています。
    でも文句言わないでやっています(Wifehは私に感謝し毎日お礼を言ってくれますが、しかしだからと言って、この病気になると自分で家事が出来ないです。

    トピ主さんのケースでは、うつ病原因が排除されてないどころか、かなり基本的な生活観の問題ですから、解決は難しいですよ。
    実家へ返すと(別居)奥さんは二度と戻らないでしょう。
    その内、貴方も一人に慣れて、結局離婚になりかねないと思います。
    女性の子育ては確かに大変ですが、しかし世の中にそれをやっている人は既婚者の女性の50%以上いるわけですし、夫婦で協力してやるしか無いと思います。

    まだお2人とも若いですし、余り今からリスク回避を行くより前向きに是非チャレンジして下さい。
    文章読む限り貴方なら出来ると確信します。

    ユーザーID:9638625408

  • うつ病をもっと真剣に捉えないと・・・。

    トピ主さんの言い分もとてもよくわかります。
    でもまずは、奥様の心のとっかかりを取ることではないかとおもいます。

    実家に帰ることで、奥様の気持ちが晴れるならば、まずはそこからではないでしょうか。
    今の家を残したまま、実家にとりあえずは奥様を帰すほうが優先かとおもいます。

    なぜなら、私は目の前で、友達が離婚したのを見てるのです。
    小さい子供もいて、奥さんのうつは進行するばかりでした。
    だんな様も理解がなく、実家に近づくことは許さない。という方でした。
    結局、奥様は病院の先生からの進めもあって、「離婚して欲しい」と切り出しました。

    病気を治すこと=実家の近くで療養すること
    ならば、気持ち的にラクになれるならそれが一番です。
    永住は別問題ですよ。とりあえずは、今は奥様が望む実家の近くを優先してあげるのが一番の治療だとおもいます。
    帰りたい!⇒だめ!⇒じゃあ我慢する。
    この繰り返しだといつまでたっても奥様は元気になりません・・・。
    奥様は心が不安なんだとおもいます。だから、両親のそばにいたい。病気になってしまったからには、まずは直すことが先決です。

    ユーザーID:8720264265

  • 矛盾していますよ

    >私なりに、うつ病を勉強し重要な決定は後回しにし、病気を治すことが最優先だと

    とわかっておられるのに

    >完治後は、子供達の為にはこのまま新居で暮らすべきだと私は考えています。

    なぜここではこのように「決定」されてしまうのでしょうか。
    貴方の中のその「譲れない部分」が奥様を追い詰めていることはありませんか?
    それでもそうするしかない、というご事情はよくわかります。
    でも今は病気を少しでもよい状態に導くことが最優先では。
    なにかを決めるのはそのあとです。人間が先です。愛情があるならば。

    「きみのことが一番優先だ」という態度で接してあげるだけで、相手も譲れる部分が大きくなったりするものです。
    支えるのはたいへんだとは思いますが、今は「先のことは臨機応変に」というスタンスでいてあげてほしいです。

    主治医の先生とトピ主さんがよくお話されることもよいと思います。

    ユーザーID:0104946246

  • 私もうつ病

    長いことうつ病を患っています。かなり回復していますが、半年ほど前までは私も産後うつの状態でした。

    うつにについて勉強されたようですが、勉強された中に「べき思考」「頑張る」ことがいけないということには触れていませんでしたか?すでに他に何人か指摘されていますが、トピ主さんご自身の文章中に「〜すべき」とたくさん書かれてありました。奥様は今まで頑張ってきたのでしょうが、とうとういっぱいいっぱいになってしまったのです。

    「治療が優先」なのであれば、「親元に帰りたい」という願いを受け入れ、3名を帰してあげてみてはいかがでしょう?そしてトピ主さんに何ができるか考えてみてはいかがでしょう。柔軟に考えてみませんか?家は借家にすることもできます。

    トピ主さんにとって一番守りたいものは何でしょう?うつ病がひどい今、奥様に大きな決断をさせてはいけません。数年単位の時間をかけながら、一家にとって一番良いと思われる道を模索して進んでいって下さい。

    ユーザーID:3040083774

  • おどかすようですみませんが

    奥様の帰りたい、という願いを断ってしまったら
    奥様は居場所や帰れる場所(精神的にという意味です)を永遠に失ってしまった虚無感から
    いつか自ら命を絶ってしまうかもしれませんよ。

    鬱病をあまり甘くみないでください。
    貴方には甘え、我侭にしか聞こえないことでも、
    奥様には必死の心の叫び、命をかけたSOSかもしれません。

    奥様は鬱病発症前から帰りたがっていたそうですが、
    それが叶わなかったことも発症の一因だと貴方はお思いになりませんか?

    もう一度言わせてください。
    鬱病をあまり甘くみないでください。
    悲しい経験をした者からのお願いです。

    ユーザーID:3545906213

  • 実家に帰りたい=離婚したい?

    よく分からなかったんですが、
    奥さんの言う「実家に帰りたい」って、イコール「離婚したい」なんですか?
    それとも、一時的に療養として帰りたいのか、一時的にとにかく逃げ場にしたいのか、聞いたことあります?
    1度、「それって離婚したいっていう意味?」と聞いて話し合ったほうがいいと思います。

    それと鬱病の女性が子供を育てるのはよくありません。
    子供の性格にも、鬱病の影響が出てしまうんです。
    これは身近に実例がいるんです。それにそういう本(ノンフィクション)もありますよ。
    精神不安定な子になったり、「もらい病」してしまったり。
    お子さんは元気ですか?明るいですか?
    お子さんも祖父母のおうちへ住みたがっていますか?
    奥さんのご実家は何と言っているんですか?

    いずれにせよ、ちゃんと踏み込んで話し合うべきです。
    帰る帰らないの部分だけで問答していては何も変わりません。

    離婚したいの?子供はどうするの?みんなで実家付近に暮らしたいの?家は売るの?
    とちゃんと話し合いましょう。

    別居もいいんじゃないかと思います。
    そんな奥さんと暮らして幸せですか?

    ユーザーID:3188917103

  • 無条件の愛

    実家に帰りたいと奥様が訴えるとのことですが、
    うつ病特有の孤独感、不安感からくるものではないでしょうか?
    うつ病で弱ってる時って、誰かに無条件に受け止めて欲しいものです。
    今の奥様の中では、弱りきった自分を
    無条件に愛してくれるのは実家だけという思いが
    あるのかもしれません。

    トピ主さんもトピ主さんなりに頑張ってらっしゃると思いますが、
    「治さなくちゃいけない」「子供のために〜しなくちゃいけない」
    というトピ主さんの焦りが逆にプレッシャーになってしまい
    心からリラックスできてないのだと思います。
    ですので、もう少し「〜すべき」という状況から解放してあげてください。
    もちろん「治療を優先すべき」もです。

    治療を優先させるのは当然なのですが、そのために
    〜はダメ、〜すべきとなってしまっては意味ないです。
    奥様が辛いと言ったら、お子さんを抱き締めるように
    優しく包み込んであげてください、
    それだけでもだいぶ違うんはずです。

    ユーザーID:3548742611

  • とりあえず帰したら?

    奥様はすでにうつ病になってしまっているわけだし、一度実家に帰したらどうでしょう。
    お子さんも一緒に。
    実家で少しのんびりしてもらうのです。
    親がついていれば子育てしていても奥さんは好きなだけのんびりできるでしょう。

    奥さんの稼ぎがなければ月10万の住宅ローンを返せないのであれば、実家のほうでまた働いてもらえばいいじゃないですか。
    暗い顔の奥さんとずっと一緒にいて楽しいですか?
    多分今の生活を続けていたらこの先もずーっとそうですよ。
    超有名なご夫婦で奥様がうつ病の方いらっしゃいますよね。
    あの奥様も実家に帰りたくて仕方なさそうです。

    多分実家で暮らすことができればうつ病も治るのでしょう。
    ですが、それが出来る立場ではないのでいつまでも治りません。
    トピ主さんの奥様も同じになりますよ。

    ユーザーID:0243892154

  • 勉強されたと思うのですが

    鬱病って、脳内の考える物質が減少した状態ですよね。
    胃に例えるなら、胃酸が減っている様なものですよね。胃としての機能を完全には果たしていない状態です。
    例えば、3歳のお子さんがそうなったとして「肉は成長に良いんだ」と焼肉やとんカツを口に押し込みますか?
    お子さんが、おうどんが食べたいと言っても「わがままを言うな」と取り合いませんか?
    もし、奥様がお子さんにそんな事をしていたら、止めませんか?胃に負担がかからない物、医師の指示通りの食事をさせろと言いませんか?

    奥様の病気を治す事と、どこに住むべきかという問題は別に考えるべきだと思いますよ。
    それぞれ家庭によって事情は変わりますが、夫婦で乗り切りたいなら、主治医と良く相談されて下さい。
    何が「重要な決断」かは、主治医が決める事だと思いますよ?専門家ではないトピ主さんが決める事では有りません。

    お薬も何を飲まれているか分かりませんが(母乳は止めてミルクですか?)、この手の薬は1〜2ヶ月しないと効き目は出てきませんよ。焦らずに様子を見てはどうでしょうか。

    ユーザーID:6847072132

  • トピ主さんだってわかっていると思います

    トピ主さんだって鬱病についてわかろうとしているし、軽く見ているわけでもないと思います。

    でも、鬱病の家族を支えるのは並大抵ではないこともわかってあげてください。
    奥様を第一に考えたとしても、生活や将来のことを考えないわけにはいきません。
    言いたいことだって何一つ言えないでしょうし、周りも鬱病の人を擁護しトピ主さんに自制を強いるでしょう。
    トピ主さんの孤独は想像を絶するものだと思います。

    横ですが、あまりトピ主さんを責めないであげてほしいなと思ってレスしました。

    ユーザーID:3874730984

  • トピ主さんの言う事は正論かもしれないよ。

    心身ともに健康なご夫婦何もであれば、自分で決断してこの地で暮らし、この地で家を買う決断をしたのだったら、このままこの地で子を育て暮らすべきですよね。
    正論ですよ。でもなんだか、べきべきと語調が重たく冷たい気がする。
    言葉の端々に「親になったくせに子供みたいな我侭言うなんて」って気持ちが見えてくる。

    そもそも子供を産む前から帰りたいと言っていた事にどうして耳を貸してあげなかったのか。
    産後から始まったうつなのではなく、気がついてあげれたのが産後だっただけなんじゃないかなって思います。
    今までも正論ばかりを掲げて、あなたの思い描く将来プランを提示して妻が「うん」と言わざるを得ない状況で決断をしたりさせてませんでしたでしょうか?結局の所今も前も帰りたいって言ってるんですよね?
    金銭的厳しいかも知れませんけど、妻の地元に永住する方法を無理だと決め付けるのでは無く、せめて一緒に考えてあげて貰えませんか?
    将来によい方法じゃなく、今は妻によい方法考えましょうよ。
    『未来』を見て行動する事も大切だけど、その未来の為には『今』を乗り切らないと来ないんですよ。

    ユーザーID:3874841352

  • 女性にとっては自分の生家が生涯の家とか

    >人生の節目を決断したのに、どうして親元に帰りたいと言い続けるのか。
    きついことを言うようですけど、それはずばり、あなたとの結婚生活で幸せでないからですよ。

    女性にとっては、自分の生家が生涯の家と聞いたことがあります。結婚したから、出産したからとかで、家との絆を(気持ちの上で)スパッと切ることはできないのですよ。それなのに「わがまま」とか思われて、あなたが奥様を追い詰めているのではないですか?

    奥様も納得して結婚はしたのでしょうが、県外に嫁がせたのはあなたなんです。そのことは生涯感謝するべきですよ。私は外国に嫁いだのですが、その昔、私がホームシックにかかっていたとき、夫に、こんなところにまで連れてきてしまったのに、幸せにしてあげられなくてごめんね、と言われました。それを聞いたとき、私にとっては彼と住む家が自分の一生の家になりました。

    奥様を大切になさってください。

    ユーザーID:6538044008

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆様沢山の返信ありがとうございます。
    正直何をどうして良いか分かりません。
    皆様のご意見で自分自身の気持ちの整理をつけたかったのかも知れません。

    私は炊事・洗濯・掃除は大体こなします。
    投薬開始直後は妻は実家に帰省したので、私は一人暮らしでしたが通常の生活に支障はありませんでした。
    現在は一緒に暮らしていますが、子供の保育園の弁当も私が作っています。
    2人目の夜間の授乳も私です。
    ただ、日中の育児(主に2人目)は妻がしています。
    食材の買出しも洗濯も妻はします。
    妻が自主的にやることは、何でもかんでもやらせない訳ではなく私の判断でさせています。
    医者の診断や各書物類、インターネット等では何もせずにゆっくり静養するのがベストだと私も本人も分かっているのですが妻は母としてやりたいようです。
    ただ、私が見るところ、それらの影響で疲れているようにも感じます。

    続きます↓

    ユーザーID:8348800447

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ありがとうございます2

    妻が実家に帰りたいというのは治療の為というより、永住を求めています。
    治療で実家に帰ると二度と戻ってきたくなくなるので、帰ることを躊躇っていると言っています。
    私は先ずは心身を治すことが最優先だから実家に帰ったほうが良いのではと言っていますが、本人の意思を尊重しています。

    妻の両親に託すこと自体は私は反対しないのですが、私の世代でも、うつ病に対する理解が不足しているのに、遠方の両親に任せるのも正直不安です。

    家族の為、妻の為には2人そろって退職し、永住することもやむ無しですが、金銭的には不可です。
    理想論だけでは生活が苦しくなり、うつ病が再発することもありそうで・・・。

    子供への影響ですが、現段階では余り感じません。
    ただ、『余り』なのが心配ではあります。
    手が掛かる時期ですので、叱ることもあり、叱られたことで凹んでいるだけだと思っています。
    叱った以上に、遊んで笑わせていますので!

    続きます↓

    ユーザーID:8348800447

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ありがとうございます3

    職場恋愛で結婚し、今も同じ職場(別の営業所)で勤務しており、現段階では職場には相談していません。
    妻は完璧主義だと私は考えており、職場には相談するのを躊躇っています。

    妻は妊娠中も長時間残業をし妊娠中毒症等、体の異常を抱えた経験があります。
    それは彼女なりのプライドなのか、妊娠中だから、夫と同じ職場だからといった事で定時に帰る事を良しとはしませんでした。
    ですから、職場に相談してしまうと彼女の帰る場所の1つを無くしてしまうと考えていて闘病には良くないと思うからです。

    結局のところ私自身も、うつ病に接することが初めてで何をどうして良いか分かりません。
    いわゆる禁句は発していないと思いますが、育児と妻への対応で混乱気味です。

    一度、長期帰省(年末年始まで)させるのが良いのでしょうか?
    一度帰ると帰ってこないとの発言が心配で躊躇しています。

    長文・駄文となり申しわけございません。
    みなさまの叱咤・激励を頂けると大変助かります。
    私自身も冷静さを取り戻すことが出来ます。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:8348800447

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 治療優先で

    「産後欝」と「地元に帰って暮らしたい気持ち」の関連を、一度奥様の主治医に聞いてみては如何でしょう?
    一因である事は間違いないのかもしれませんが、まずそこをはっきりさせる事で、欝病治療に対するトピ主さんのスタンスも変わってくるのではないかと。

    あくまで育児に関する産後欝なら、しばらく里帰りして実母に育児を手伝ってもらうのも、治療には有効なのでは?
    お子さんと離れるのは辛いでしょうが、トピ主さんは乳幼児の面倒を見れないですよね?
    まずは治療優先で対応した方がいい気がします。

    あとの事は、トピ主さんにとって家が大事か人が大事かという問題で、心労はお察ししますが、今結論を出してしまうべきではないです。

    ユーザーID:8137551121

  • 誤解している人もいますが。

    当方、うつ病です。

    産後うつは本当のうつ病とは異なり、ある程度一過性のものです。

    トピ主さんの
    >私なりに、うつ病を勉強し重要な決定は後回しにし、
    >病気を治すことが最優先だと妻に話をし妻も理解しています。
    という判断は正しいです。

    とりあえず落ち着くまで時間をかけましょう。

    ユーザーID:3596565754

  • お互いに尊重していますか?

    人生の大きな節目の決断ともなれば絶対間違いがないように!という気持ちになりますよね。家族を思えばこそ、そのお気持ちが強くなられたのだろうと思います。

    それは、奥様も同じだったのだと思います。だから奥様は「実家方面に」という願いを最終的には取り下げて、結婚も新居もあなたの意見を優先してきたのだと思います。あなたを尊敬し、愛しているからそうしていらしたのだと思います。

    あなたはどうですか?奥様のこと、尊重してますか?愛おしいと思っていらっしゃいますか?
    「プライドが高い」「実家に依存」奥様はあなたからのこのような評価を否定されたとのこと、つまりあなたはそのような言葉を奥様に伝えていらっしゃるのですね?なぜそんなことをしたのですか?
    嫁にきた身にしてみれば、心を切り裂かれるような言葉なのですが・・。

    もう少し、奥様のことよく見つめなおしてみてください。現在の奥様の状態はこれまでの関係の結果です。ほんのささやかなきっかけで救われることもあると思いますよ。ご夫婦共にご自愛くださいね。

    ユーザーID:6737250138

  • 実家でゆっくりしてもらった方が良いと思います

    結婚、新居購入、出産、子育て、仕事、その都度、どういう話し合いをしてきましたか?
    それと実情が大きく食い違っていませんか?
    失礼ですが、御主人のご両親と奥様の関係は良好ですか?
    子育てに絡んで対立するようなことはありませんでしたか?
    トピ主さん自身も、この辺をもう少し整理してみる必要があると思います。
    私は、服薬と環境調整が大前提だと思います。
    奥様とお子さんが帰ったところで、実際にゆっくり静養、子育て支援して頂ける状況なのであれば、
    やはり、一度実家に帰してあげた方が良いと思います。
    病気が寛解した時点で、お住まいのことは考えて行かれれば良いと思いますし、
    そのことも奥様にお伝えになったら宜しいかと思います。

    ユーザーID:4108899879

  • 横ですが・・・

    >ほりこさん

    >それと鬱病の女性が子供を育てるのはよくありません。

    まぁ、後の説明?を読みますと、言いたいことが解らないでもないのですが、
    鬱病を患いながらも、周囲のサポートを得て子育てしている(せざるを得ない)女性も居ますし、
    お子さんと離れることで悪化するケースもあるわけですから、
    あまりそういうことを断定的に言い切ってしまうのもどうかと思います。

    >お子さんも祖父母のおうちへ住みたがっていますか?

    お子さんは、0歳と三歳だそうですが・・・。

    >離婚したいの?子供はどうするの?みんなで実家付近に暮らしたいの?家は売るの?

    そんなこと、うつ病に罹った方には的確に判断、回答できません、それが鬱病の症状です。
    無理に詰め寄ったところで、病気が悪化するだけだと思いますよ(苦笑)

    ユーザーID:4108899879

  • 私も

    私は結婚後、主人の転勤で他県に引越し子供を産みました。
    妻として母として自分の役割を必死に、こなし、うつ病になりました。
    3回引っ越した事もあり、友達ができにくく、孤独な思いをしました。
    子ども会役員やPTA役員、町内会役員も引き受け、頑張りました。
    人と対するとき、緊張からドキドキが収まらず苦しいほどでした。
    心療内科にも通い薬を飲みながら、歯を食いしばりました。

    幸運にも去年転勤で地元に戻る事ができました。
    地元に戻る事が出来た私は、念願だった旧友達と再会を果たしました。
    10年間で私はすっかり変わりました。生気のない顔、おどおどした態度。
    私の変わりように旧友達は、すこし感じる所があったようですが、
    黙って受け入れてくれました。
    頻繁にではありませんが、友人達に会い少しずつ話すうちに
    だんだん緊張感がなくなり、自然に話を出来るようになりました。
    また親しみのある街を歩くだけで、心地よく感じます。

    奥さんが実家に戻るという事は実家意外にもこういう事もあるのではないでしょうか。
    参考になるかわかりませんが、私の経験を書かせていただきました。

    ユーザーID:1255526155

  • 2度目です。

    トピ主さんが混乱なさる気持ちもわかります。
    ただ、混乱すると…
    一刻も早く全て(住居、仕事、等)も解決しようとして、
    ますます、わからなくなりませんか?

    改めて原点に戻りましょう。
    奥様の治療が第一優先です。
    私達の意見を参考になさるのも一つですが、
    治療のプロである主治医に、
    どうすれば奥様の症状が緩和されるかを
    相談なさいましたでしょうか?

    ユーザーID:0202822044

  • 本当に親元で暮らしたいだけ?

    未婚女性ですが、親元・学生時代に過ごした土地を遠く離れて働いております。
    思い当たる節がありますのでカキコします。
    見当違いでしたらごめんなさい……。

    奥様は、学生時代の友人ならともかく、同僚には個人的な事を話し辛いとか、相談し辛いとのお考えではありませんか。(職場が同じなら、相当気遣いされていそうですが……)
    また、上のお子様が3歳とのことですが、気の合うママ友さんはいらっしゃいますか。ご近所付き合いはどうでしょう。

    奥様の仲の良いご友人は、身近にいらっしゃいますか?

    奥様は就職によって地元を離れてしまったとのこと。トピ主さん以外に心を許せる方、またご自分を理解して貰える方が身近にいらっしゃらず、お寂しいのではないでしょうか。
    奥様にとって、今のお住まいは異国と同じ。身近にご友人もない、お仕事にも出られないとすれば、孤独感に苛まれ、つい帰りたいと繰り返してしまうのもうなずけます。

    奥様が本当に親元で暮らしたいだけなのか、今こそじっくりお聞きになってみてはどうでしょう。

    トピ主さんご家族が一日も早く元気を取り戻されますよう、心より願っております。

    ユーザーID:4641965343

  • 主治医に相談してみたら?

    二度目の書き込みになります。
    なんだか一年ほど前の私と夫を見てるようで、トピ主さんが心配になります。
    うつ病は下手すると共倒れになることもありますから、
    あまり悩みすぎないでください。
    と言っても愛する家族のこと、悩まないわけないですよね。
    先に書かれてる方もいましたが、
    主治医と相談してみてはいかがですか?
    一応プロですし、様々なケースを知っているはずですので、
    なんらかのアドバイスをくれると思います。

    私としては、二人一緒に退職、はあまりオススメしません。
    治療もなんだかんだでお金がかかりますし。

    ユーザーID:3548742611

  • まとめて回答させてもらいます

    >奥さんが実家に帰りたいならば、お子さんもまだ小さいので、奥さんとお子さんで実家で療養するというのは出来ないのでしょうか?
    >それと、箱入り娘だと言うなら、どうして産後にご両親がお世話に駆けつけないのでしょうか?

    どちらも私は賛成しているのですが、妻の判断で自宅での療養を選択しました。

    >この人(トピ主さん)となら、やっていける、やっていこうと決断したものの、事態が予想以上に厳しく、またトピ主さんが予想以上に頼りにならず、実家の方が頼りになると判断したのでは。
    >奥様は鬱病発症前から帰りたがっていたそうですが、
    それが叶わなかったことも発症の一因だと貴方はお思いになりませんか?

    これは、そうかも知れません。
    人生の節目はしっかりと話し合って結論を出したつもりですが、出させたのかも知れません。

    >少なくとも、父親が苦虫を噛み潰したような顔で、寝込んだ母親をねめつけているような環境で暮らすよりいいのではないでしょうか。

    妻にも子供にも、その様な顔、言葉で接しているつもりはありません。
    オーラ(空気)を無意識に発しているかどうかは分かりません。

    ユーザーID:8348800447

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 永住

    永住が嫌なわけでは決してありません。
    ただ、住宅ローンの残債を抱えながら、失業し転居。
    今の妻の身体を考えるなら、永住もありだと思うのですが、永住後の生活は生活水準を落とすことになり妻がそれに耐えられるかも心配です。
    唯でさえ心身ともに疲れきっている妻が、この環境の変化で快方に向かうかも私は心配です。

    地元に帰れば、間違いなく妻の気持ちは落ち着くのだとは思いますが、今は考えられません。
    離婚、退職、転居等の重要な決断は闘病中は急いではいけないというのが大方の見解だと思います。
    このような状況で永住したいとの気持ちが日々の妻の態度から感じ取れます。

    まずは主治医と相談。
    まずは一時帰省。(帰ってこなくなったら、その時考える・・・。)

    焦らず頑張ります。

    ユーザーID:8348800447

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 医師と相談し原因の解明を 1

    トピ主さんへのいたわりの言葉の少ないレスに驚きました。家族に病人がいる方にさらに追い討ちをかけて「あなたのせいでわ?」と。トピ主さんの体と心はには心を配れないのでしょうか?

    うつ病は誰もがなり得る病です。そして、それは誰のせいでもありません。うつ病経験者の方が「夫(家族)の理解があったから回復できた」と書かれていますが、逆に、理解のある夫(家族)が居たのにうつ病になったともいえます。

    トピ主さんが上げられている「夫婦の価値観」の相違ですが、これは他人がとやかくいう問題ではないと思います。だれにでも、人生の青写真を描く自由はあります。奥様の「地元での永住」しかりトピ主さんの「手に入れた家での生活」しかり。夫婦になればお互いの価値観をどう合わせるかは何度も問われる問題です。結婚は犠牲の払いあいではありません。

    どれだけ多くの犠牲を払ったかが愛情の大きさでもありません。お互い大人です。就職を機に県外へ出たのは奥様の決断であり、トピ主さんには責任はありません。
    (続きます)

    ユーザーID:9984333664

  • 医師に相談して原因解明を 2

    その後の人生の転機でどのような話し合いがなされ今に至っているかは、掲示板ではわかりませんし憶測を重ねて部外者がジャッジするのは筋違いではないでしょうか?

    奥様にとって何が最善か。実家への帰省や奥様のお母様に来ていただくなども踏まえて医師と話しあってみて下さい。
    うつの原因が奥様の気質なのか、地元から離れている事への不安なのか、夫(トピ主さん)との関係の行き詰まりなのか、職場復帰への不安なのか、子育てへの不安なのか。
    奥様自身もわかっていない問題もあるかもしれません。
    一過性の産後うつなのか、いなかは、今後の育児休業明けのタイミングや生活にも影響があると思います。

    小さなお子さんもいらっしゃいますし、トピ主さんが働かなければ生活していけないのも事実。帰宅してから深夜のミルクなどを考えると体力的に今の生活が続けられるのも長くないと感じます。逆に疲れている夫を見て奥様が「私のせいで」と気を病んでしまうと悪循環に繋がるように思います。

    奥様に笑顔が戻るとことをお祈りしています。

    ユーザーID:1217233998

  • 共倒れになりませんように



    こどものお弁当づくりに、夜の授乳。
    トピ主さん、ずいぶんがんばってらっしゃいますよね。
    読んでいて、トピ主さんまで、心が折れてしまうんじゃないかと
    心配になります。

    トピ主さんも奥様も、ちょっと性格の似ているところがありませんか。
    「〜でなければならない」という考え方。
    奥様は、きっと、妻としてはこうすべき。母としてはこうすべき。
    だけれど、実際には思うようにいかないから悩んでしまう。
    トピ主さんのいまの悩みも、
    「地元には変えるべきじゃない」という強い思いが、
    かたくなに、奥様をひきとめているように思います。

    ご実家へ、とくに期限も決めず、もちろん永住でもなく、
    ちょろっと帰ったっていいじゃないですか。
    3歳と0歳児の育児って、ことは、
    案外、今がいちばんたいへんな時かもしれません。
    その大変な時だけ、実家でラクさせてあげたら?

    みなさんも書いているように、産後うつは一時的なものですから、
    一時的に実家を頼ればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:0459215627

  • 実は、最初から、妻実家での同居を期待されていた?

    何とか、今のつらい状況を良くしたいと前向きに、仕事も家事も頑張っていらして、おえらいですね。

    何が出来るでしょうね。
    色々なパターンを想定して、マネープラン、ライフプランを作成してみるとか。
    何か決断するためでなく、ゲーム感覚で、新居の売却、別居婚、離婚、妻実家での同居、夫実家での同居まで含めて、シミュレーションしてみては。

    転勤妻、駐在妻に向かない人がいて、奥様も同じタイプかと。
    とにかく、地元が良い、の一点張りなんですね。
    結婚生活に疲れました、というトピがあって、地元を離れたトピ主さんの苦労話でしたが、これでは、ご主人もキツいだろうな、と思ったものです。
    向かない人に無理させても、結局、本人も周りも不幸になる典型でした。

    奥様のご実家が、もし、ご裕福なのなら、転職先や住居のお世話をして頂く、義父母の介護費用は出さない、といったような条件付きで、奥様の地元に永住することを考えるか。

    トピ主さんのご実家の方が裕福なのなら、奥様とそのご実家は、援助を期待していたのがはずれて、辛抱出来なくなってしまった可能性もありますが。

    とにかく、ご家族皆様、お体に気をつけて。

    ユーザーID:6059988302

  • 共倒れにだけはなりませんように

    小町にはうつ病の人を抱えた家族のトピがたくさんあります。
    一度検索されてみてはいかがでしょうか。
    僭越ながらその概略を要約させて頂きますと、疾患者が男性の場合は「貴女は何も悪くない」「共倒れはダメ」「慰謝料をもらって離別しましょう」となり、疾患者が女性の場合は「病気の原因は貴男」「家族なんだから最後まで支えてあげて」「離別なんて最低」となります。
    なお、個人的には、病気になる者及びそれを支える者に対し男女差をつけるのは最低だが、共倒れになったら誰も幸せにはなれないと思います。

    ユーザーID:0374486951

  • よく似た状況です。

    うちの状態と似ているのでつい、でてきてしまいました。うつ状態の人と暮らす心理的なつらさも、経済的な問題も、本当に大変ですよね。
    もし私が初心者様でしたら、奥様の退職を勧めて、奥様と子供を奥様のご実家に預けます。奥様の保養と子供たちの健やかな成長を願って、あえてご実家で過ごしてもらいます。小さな子供たちはかわいいし、その時期を離れて過ごすのは初心者様にもとてもつらいと思います。数週間に一度、1〜2泊子供をつれて戻ってきてね、と約束してもらえるとうれしいですね。そして、初心者様はつらいけど一生懸命働く。ローンを返済するため、少しでも収入を増やすのです。

    うつは長丁場ですよ。初期にこじらすとさらに長い。また同居して奥さんも働けるようになりますよ。それまで奥さんと良好な関係を維持すること、大切に思っているからこそ、あえてご実家で精神的にも楽しく過ごしてほしいことなどを伝え続けてあげられるといいですね。奥様のご実家にも事情を話すことです。大丈夫ですよ、うまくいきます。初心者様がデーンと構えて、動じないことです。長い目でみて、家族はチームだということを忘れないように、うまく舵を取ってください。

    ユーザーID:9598922275

  • お疲れ様です・・・

    私も奥様と全く同じ時期、子供も同い歳の頃から鬱病です。
    奥様の気持ち、旦那さまの気持ち…分かります。

    私は幸い実家が車で20分の所にあります。私は主治医の判断で実家に帰りなさい、と言われ子供達を連れて実家に静養に戻り約2年半過ごしそして夫の住む家に戻りました。子供の小学校入学をメドにしました。

    私もフルタイムの正社員ですが現在は休職中です。病状も安定しもうすぐ復職しますが。

    私は近所トラブルもあり引っ越ししたいと泣きながら夫に頼みましたが、ローンの残債を考えると出来ない、と言われ泣く泣くここに暮らしています。

    奥様がこのまま職場に相談しないで、育児休暇終了後以前の様に働けるのでしょうか?働く意思があるのであれば、それなりの準備が必要になります。
    私も夫とは社内結婚でしたので、会社との間に立ち連絡相談をしてくれています。また先日行われた会社との面談でも同席してくれました。

    私は思います、今トピ主さんご夫婦にとってとても大切な岐路に立っていると、ご夫婦の絆が強くなるか、脆く壊れていくか…。

    ユーザーID:2335896649

  • レスを読みました

    トピ主さんも、かなり努力、協力されている姿勢が解りました。

    >このような状況で永住したいとの気持ちが日々の妻の態度から感じ取れます。
    >まずは主治医と相談。
    >まずは一時帰省。(帰ってこなくなったら、その時考える・・・。)

    そうですね、病気が良くなった時点で、永住と言っていた気持ちも変わるかもしれませんしね。
    主治医の先生と御相談されて、最善と思われる方法で治療に専念できるといいですね。
    お大事に。

    ユーザーID:4108899879

  • 鬱病の母を持っています

    ほんの一例でしかありませんが、私の母のお話をします。
    私の母は、私を出産した後、鬱病になり今でも病気です。
    そして私は、家族の誰よりも母と過ごす時間が長く深かったためか、
    母の病気の大きな影響を受け、私自身も鬱病となり、10年以上病院へ行き薬を飲み、
    死も何度も考え、今でも大きなトラウマを抱えています。

    私は母が病気であると誰からも知らされていなかったし、鬱病という病気も知らなかったのですが
    小学校高学年の時に初めて、「母はおかしいのでは」と気づきました。
    その時すでに私は、母の病という鎖から抜け出せなくなっていたのです。
    もう少し大きくなると自分の病に苦しむようになり、母起因なので、「なぜ病気の母に私を育てさせたのだろう」と
    周囲の大人にも疑問を感じました…。

    自分自身も母の影響で長く鬱を経験したので、辛さはよくわかりますし
    鬱病の家族を持つとどうなるかも、十人十色だと思うのですが
    こういうこともあるので、お父さんとても大変だと思いますが、お子さんに目を配り守ってあげてください。
    別居など、一緒に暮らさないのがいい結果を生むこともあると思います。

    ユーザーID:8922403159

  • 子離れできていない実家に原因があるのではないか

    >妻(妻の実家)は結婚前から、県外に嫁に行く気(嫁に出す気)は無かったと、箱入り娘だと言っていました

    まずここが原因の根っこなのでは?
    私の家族もうつですが、直接のひきがねとなった原因以外に根深いものもありました。奥様はご実家とうまく行っているように見えても、それはご実家が奥さんを精神的に飲み込んでいるからでは?ご実家の発言から、ご両親は子離れできていません。

    奥さんはあなたと新生活を送ること、自立することに嫌悪感や罪悪感、両親を裏切るような気持ちがあると思いますよ。トピ主さんと二人で幸せに生きていくことはご両親への裏切りです。実家に帰すことは二人の将来によくないでしょう。

    しかし、病気だけ見ると、奥様に休養は必要。私なら子どもは自分で引き取り、奥さんだけ実家に帰らせます。子どもと一緒では休みにならないですからね。それとうつ病は悪化すると言動が怖いので子どもを任せられないです。急に死にたいといいだしますし、心配で一人に出来ないです。
    子どもはトピ主さんが必死で育てるのがベストかと思います。

    ただ実家に帰るのは上記の理由で問題かも。

    ユーザーID:5485534729

  • 幸せに罪悪感を感じる人が反抗期を迎えているのです

    ご両親はお二人の幸せよりご自分の幸せを願っておられる方です。
    本当にわが子の幸せを願うなら、「県外に嫁に行く気(嫁に出す気)は無かった」などと、自分の持ち物のように子どもをみたりはしません。

    アダルトチルドレンなどいろいろ調べて見てください。
    おくさんは、反抗期を迎えているように思います。
    反抗期と言うか、自立するために。

    親孝行だけが幸せと言う価値観に縛られた奥さんを助けてあげてください。

    ユーザーID:5485534729

  • 帰った方が良いと思います

    奥様は今頑張って疲れているのです。別居婚でも良いでは、ないですか?実家に帰らせてあげてください。元気になってまた戻られると思います。早くよくなってほしければ奥様が安心できる環境の方が良いと思います。トピ主様のそばが安心できないというのでは、ないです。きっと周りの環境や人間関係いろいろ疲れているのだと思います。お子様も一緒に帰してあげてください。そしてトピ主様が会いにいってあげてください。奥様の復職は、主治医の先生によく相談してください。無理に復職すると悪くなる可能性あります。休んでゆっくりして、いつかうつの事もあったねと奥様と話せる日がくると思います。トピ主様も家事は、仕事と両立負担になってるかもしれません。奥様は必ず帰っていらっしゃると思います。

    ユーザーID:5833433311

  • 奥様と同じ気持ちです

    私は初産で産後鬱になり現在療養中です。

    症状は落ち着いているのですが、私も地元に帰って永住したいと夫に言っていました。これまで夫婦二人だけで頑張ってきていたのですが、仕事のことも考えると親のサポートを受けながら育児と仕事を両立できたらどんなに良いだろう思うようになりました。そして無性に親元に帰りたくなりました。

    夫も同郷なのですが地元に夫の仕事がないため永住は難しいです。トピ主さんの奥様も地元に帰りたい(おそらく本能的なもの)という気持と現実は難しいということで葛藤しているのではないでしょうか。柔軟な考えができないのも欝だと思います。私は2日後に療養のため実家に戻る予定なのですが実家の世話になることは親に全面的に甘えることになりそうで躊躇しています。私も帰ると二度と戻れない気がして不安になっています。それでも夫は実家に帰って元気になってきてほしい、元気になれば新しい考え方ができるはずと言ってます。

    トピ主さんの奥様の気持が少しわかるような気がしたので書き込みました。奥様が早くよくなるようお祈りしています。トピ主さんもお疲れのようですから無理なさらないようにしてください。

    ユーザーID:1291032167

  • すみません(念のため)

    下の方にに書かれているさくらさんとは別人です。うっかり同じHNにしてしまいました。紛らわしくてすみません。

    ユーザーID:1291032167

  • まずは病人の心身の安定かと

    確かにトピ主さんも苦労されていますが、うつ病は努力というものが全くできないものなんです。(これは、自分の意志には関係なく。)

    母親になり、子供のことも考えてほしい。わかりますが、うつ病を発症した私から言わせてもらうと、その考えは辛いです。そうしようという気力ないのですから。奥さまもそういうトピ主さんのいる場所に居たくないと今は思っているかもしれません。

    永住よりも、まずは奥さまの希望通りにしたほうがいいです。それよりも、治療はかなり長くかかります。(その人によりけり)その覚悟はした方がいいですよ。

    でも、トピ主さんもあまり無理なさらないようにしてくださいね。

    ユーザーID:1589930906

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