私の結婚式に対する義姉の態度

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家族・友人・人間関係

1月花嫁

私の結婚式に関する義姉の態度について。

来年1月末に挙式・披露宴を計画しています。
その前の1月にハワイでも挙式予定ですが、兄夫婦に子どもが4人おり、皆小学生以下という事で、出席を断られました。
兄だけでもと期待していましたが、時期がお正月ということもあり、兄もハワイにはきません。
そして先日、メールにて兄と義姉に「1月○日に披露宴をするので、空けておいてください」とメールしました。
ところが、返事には子どもの保育園の学芸会があるので、もう少し考えさせて下さいとの事(兄は最初から出席予定)。
私が返信で「ハワイにも来ないのに、日本での挙式・披露宴も来ないの?」と書くと、「幼稚園に学芸会欠席の連絡を明日伝えるから、それからまた連絡します」と返信がきました。

が、その数時間後に「先生とお迎えに行った際話しましたが、せっかく練習したし、卒業アルバムに載せる集合写真も取る予定で、先に写真を取れるように変更してくれるそうだから、1曲合唱と集合写真だけ取って、式には途中参加しても歓迎してもらえるなら、喜んで出席させて頂きます。」と義姉から返信が来ました。
私は「お色直しもあるし、甥・姪にも出番を用意しちゃってるから(兄達には相談していませんが)から、最初から最後まで出席してほしい」と書きましたが、「子どもが小さいので、何かあったときには、臨機応変に退席させてもらうかもしれないけど、了解してもらえますか?」と、また返信が来ました。

私がもうすぐ40で、義姉は6歳下です。
正直、私の結婚式に来て当然。
子ども達も参加して当然(学芸会より式)という気がします。
兄は義姉の言いなりです。
私間違ってますか?

ユーザーID:9656970302

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  • うーん

    お義姉さんの対応はとても誠実に感じました。

    主さんにとっては一生に一度のことですが、
    子供さんはそんなこと理解できません。

    お遊戯会を本当に楽しみにしているんです。

    お義姉さんは途中からでも、と精一杯譲歩してくれていますし、
    あなたのメールの返信のほうがお祝いされて当たり前と上から目線に感じます。


    披露宴は新郎新婦が周りの人を感謝の気持ちでもてなすというのが本来の意味です。

    もう一度ご自分の言い方等考えてみられては?

    ユーザーID:9739783303

  • ちょっと傲慢なんじゃ?

    間違ってますね。

    挙式、披露宴の日程を決める際、新郎新婦の近しい親戚のスケジュールも合わせて最初から相談すべきです。甥っ子達の出演があるなら尚更それも。

    子供達の学芸会だって大事な思い出。それを奪う権利はあなたにはありません。

    それでもどうにか来てくれようとしているお兄さん方に恐縮&感謝こそするべきなのに、当然でしょとゴリ押しされて、祝福したい気持ちもやり場がなくなると思います。

    今一度、謙虚にお兄さん方や甥っ子さん達と話してみたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2214125637

  • 間違ってます!

    いやはや、落ち着いてくださいね。
    あなたの結婚式ももちろん大切。でも我が子の学芸会も同様に大切ですよ。

    空けておいてください
    って、この言葉はないかな〜

    ユーザーID:3243037244

  • 同じようなレスが続くとは思いますが

    1月花嫁さん、ご結婚おめでとうございます。
    せっかくの結婚式、出来れば親族には出席して欲しい気持ちはよくわかります。
    だったらなぜ先に先方に予定を聞かないのですか?それから調整して式の日取りを決めれば良かったのに。

    どんな行事も予定もあなたの結婚式が優先される、と言うのは傲慢です。
    少なくともお義姉様は出席する意思があり、子供の行事を途中で切り上げても参加して下さるとおっしゃっているわけです。せっかくの学芸会を途中でなんて、申し訳ないと思うのが普通ではないでしょうか?
    おまけに甥や姪の出番?先方に確認も取らず勝手に決めて出席しろだなんて、おめでたいにもほどがあります。今からでもお兄様とお義姉様にお詫びして、出来る範囲で出席してくれたら嬉しいと申し上げたらいかがでしょうか。

    40歳になろうという大人のしていることとは思えません。年下のお義姉様の方がよほど大人です。

    ユーザーID:9609206913

  • トピ主さんよりは、義姉さんのほうがまとも

    そうですね。

    トピ主さんのおっしゃるとおり、トピ主さんのほうが間違っていると思います。

    義姉さんの対応はごくまともで普通と思います。

    ユーザーID:7511917332

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  • 多分・・・

    ご結婚おめでとうございます。

    「私が間違ってますか?」とのことですが、そうですね、間違っていると思います。ちょっと舞い上がっちゃってるのかな?

    ご自分が主役の日だからこそ、周りへの気遣いを忘れないようにしてくださいね。周囲の方々があなたがたを祝うためにいろいろと心を砕いて下さることへの感謝を忘れず、幸せな結婚生活をスタートしてください。

    ユーザーID:8135091195

  • トピ主さん変わったか方ですね

    小さな子供は遠慮して!って事かと思いました。私の式、披露宴は出席して当然ですか。ビックリしました。
    確かに慶事には出席が原則でしょうけど、トピにある来て当然って感じがトピ主さんから滲みでているのかな?だとしたら嫌ですね。なら子供の行事に行きたい気持ちもわかります。式より学芸会ですね。
    言い方一つで印象って違いますよ。
    「是非出席して欲しいの。」みたいな感じなら違うのに。小さな子供ですから臨機応変に退席は仕方ないかな?なんだかトピ主さん、披露宴最中に甥姪が泣いたり愚図ったら凄く怒りそうで怖いです。それと、お姉さんが年下って関係ありますか?私も主人の妹の方が年上ですがそんなに高圧的な態度は一度もありません。

    ユーザーID:0645698779

  • いつお知らせしましたか?

    お正月のハワイでの挙式は時期が微妙だと思うのですが
    出席者に打診はしたのですか?
    航空券の最も高い時期だから、往復あなたたちが出すように計らっているのですよね?
    混んでいる時期に飛行機で子供連れて行くのは避けたいものです。

    日本での披露宴は、何ヶ月前からお知らせと出欠確認したのですか?
    それによっては、周りは、兄夫婦が出席できないのは仕方ないかもと思われるかも。

    なんとなく、私の披露宴は一大イベントなのだから、出席者の都合は関係なく参加して当然という感じを受けました。

    日頃から、非常識な方々だと周囲から思われていませんか?

    あなたにとっては一大イベントでも、他の人にはそうではないし、優先順位があります。
    優先順位は人それぞれですが、子供たちも一生懸命練習したのを親に見てもらいたいし、想像できないご都合もあるでしょう。

    義姉さんの応対は常識的だし、あなたのことをできるだけ思いやっています。
    お子さんがいるので予定通りにいかないですし、披露宴の予定に入れて、
    あなたたちに迷惑が掛かるのを避けているように見えます。

    それから、
    このトピたててるあなたは、実は義姉じゃないですか?

    ユーザーID:5173981680

  • 40にもなって

    相手の譲歩をわがままとみなし
    「私より6歳も年下の癖に私の意見に従わないなんてなんて非常識な義妹だ」と憤り、
    兄が義妹の言いなりになっていると勝手に決めつけ
    子供に対して「叔母様の結婚式の方が学芸会より大事に決まってる」と思っている時点でもうだめだめです。

    その辺りの事を全く考慮できないトピ主さんは本当に40歳なんですか?
    40歳でこれでは、甥姪達より余程頭の中が幼いです。
    幼い妹を持ってしまった兄夫婦が余りに不憫でなりません。

    ユーザーID:4901792209

  • なんだかなー

    文面からすると、トピ主さんが常識がないなーという 印象を持ちました。
    挙式、2度もするんですか?
    重大連絡なのに メールなのですか?
    相手の意向も聞かず、出番があるのですか?
    是非出席してもらいたいお兄様に 事前に予定などを伺わなかったのですか?

    何事も 当然、という考えなら 物事うまく運びませんよ。

    ユーザーID:4502890942

  • うん、間違ってる

    終わり近くで、じき40の女性の文章と知りびっくりしました。書いてる内容が学校出たてのお嬢さんのようです。

    甥や姪の出番有りなら、せめて事前に了解をとっておきましょうよ。
    義姉さんは至極まっとうで、できることできないことを誠実に返信しておられます。それに対してトピ主さんは自分のことだけ大事。義姉さんが気の毒ですね。

    4人も子供がいるんだもの、他人の祝い事でも都合つけるのは大変ですよ。
    なんで来てくれて感謝の気持ちがないかな。歳とると頑固になるって本当ですね。

    ユーザーID:3830898446

  • 自分勝手です。

    同じようなレスが付くかと思いますが、本文を拝見しました。

    >私の結婚式にきて当然。
    >甥、姪にも出番を用意している。(兄に相談無し)

    間違っていると言うより、ずいぶん勝手なひとですね。
    メールで出席をお願いするのも失礼だと思いますけど。

    〜するのが当然とありますが、甥姪の出番ににしろ出席の件にしろ
    都合を聞かずにトピ主ありき進めるのも後々逆に兄夫婦との仲に影響でないでしょうか?

    ユーザーID:0321326681

  • あら!

    これまた大きく出ましたね〜
    式に出て当然で学芸会二の次ですか。
    しかも甥や姪の出番用意して『あげてる』…
    う〜ん、正直私も同じような年齢の子供が居ますので、もしその様な事を言われたら
    「その様場所にわが子達の出番を用意して下さった事は大変有り難いですが、まだ小さい為に全員で上手く 出来る自信が無いので辞退させて下さい。幼稚園はやはり、みんなで頑張っている行事なので気持ちを汲んでいただけませんか?そちらが終了しだい必ず駆け付けます。」
    ま、正直言って子供達も貴女の結婚式よりも学芸会の方が良いのが本音ですよ…
    で、その幼児達に場を与えていますが、上手く行かなくても温い目で見守る事ができますか?
    貴女の文章読む限り、少しでもミスしたら目茶苦茶に怒りそうに見えますよ。

    ユーザーID:4655861487

  • 当然ってことないと思う

    小さいお子さんが4人もいると、
    車で横づけできる場所へ移動でも、大変な事です。
    子どもの体調は、朝な夕なに突然に悪くなったりするものなんです。
    トピを読む限り、義姉さんはとても常識的な対応をされています。
    途中から出席にしても、
    頭から欠席しないで、なるべくお互いが成り立つように努力されてるではありませんか?
    結婚式が最優先ではありません。
    みな、自分のリアルな生活があるのです。
    結婚式は親戚付き合いのスタートです。
    あなたが義姉より年上でも、義理実家においては新参者と心得て置くぐらいがよいと思います。

    ユーザーID:8354148096

  • 残念ですが

    >私間違ってますか?

    明らかに間違っているとしか言えません。
    挙式には出席“していただく”ものでホスト側が“来て当然”だなんて
    信じられない発想です。
    身内とは言え、お兄さんご夫婦の了承も得ずに“甥・姪の出番を用意”って
    あいた口がふさがりません。

    失礼ですが40歳間近の方の発言とは思えません。
    その自己中心な考え方に戦慄を覚えるほどです。


    常識非常識をさておいての個人的考えですが、私が主さんの義姉さんだったら子供の学芸会を優先したいです。
    文面からみた主さんの人柄では、子供に我慢させてまで祝福したいという気持ちに絶対なれないであろうと思うからです。

    ユーザーID:1298235181

  • 当然?

    トピ主さん、お兄さん夫婦と子供達が自分の結婚式に来て"当然"だと思ってるんですか?

    トピ主さんは、まだ子供がいないからわからないでしょうが、子供達が騒ぐのを心配するのは、普通の事。子供達の学芸会より、自分の結婚式よ!って、傲慢じゃないですか?子供の気持ちとしては、自分が一生懸命練習したんだから、学芸会に出たいでしょう。

    それでも、義姉さんは、色々手配してくださって、先生も配慮してくださったのに、トピ主さんの我が侭(勝手に出番を決めた)で、ぐだぐだ言うのって最低じゃないですか?

    勝手に決めた子供達の出番を無くして、自分たちで色々考えてください。甥?姪?の事・気持ちを考えられないおばさん・40代目前の人間って、オカシイと思います。

    自分の結婚式で舞い上がっているのでしょうが、考え直しましょうよ。

    ユーザーID:8725734115

  • 間違ってる箇所と言えば・・

    兄達に相談もせず、出席するかどうかもわからないのに勝手に甥・姪の出番を用意していることだと思います。

    ユーザーID:5340553655

  • 間違ってますよ。

    あまりに自己中心的です。人にはそれぞれ事情があるのだから、『お祝いに来て頂ける』だけでも有り難いのですよ。

    鷹揚に構えませんか?

    ユーザーID:2347559121

  • 結婚式とは・・・

    1月花嫁さん、ご結婚おめでとうございます。

    少し辛口なコメントとなりますが、ご自身の結婚の嬉しさが前面に出てしまい、周囲への配慮が足らないかと思います。結婚式に親族が参列して当然という考え方が、少し間違っているかなと思います。そもそも結婚式は、新郎新婦が無条件にお祝いをして貰う場でなく、これまでと今後の感謝等を伝える場であると私は思うからです。

    私も数年前にハワイで挙式をしましたが、両親の旅費は負担したものの、兄弟姉妹の分は負担できなったので、出席は自由(来て頂ければ嬉しい)としました。お兄様ご家族は6人との事、旅費の負担も高額になると思いますが、旅費の負担は、どなたでしょうか?

    子供を授かるとわかるかと思いますが、小学生以下の子を式に参加させるにはそれなりの苦労があります。じっとしていないですし、式に飽きてしまうからです。ですから、今回の義姉さんの対応は、全て間違っていないかと。

    少し冷静になって、考えてみては如何ですか?

    ユーザーID:2217357338

  • トピ主さんがちょっと一方的過ぎ?

     字数制限のあるからかもしれませんが、トピ主さんの申し入れが一方的過ぎると感じます。
     小学生以下の子供の場合、出席の最終的な判断は親ではないかと思います。しかも4人。一緒に出席するのも、お義姉さんの親御さんやシッターさん等に預けるのも大変ですね。
     百歩譲って、兄と義姉夫婦までは出席を強くお願いしてもいいですが、甥・姪までつれて来いというのはいかがなものかと。しかも「相談無しで出番を用意」というのは自分勝手です。
     ご自分の晴れの日に思い入れたっぷりなのは分かりますが、暴走気味です。もう少し冷静になったほうがいいですよ。

    ユーザーID:7419694687

  • ちょっと

    結婚おめでとうございます。
    特別の日お兄様達にぜひと思う気持ちは良くわかります。
    でも4人の小さな子供達、予測しない事も起りますし、大変だと思います。
    義姉様はあなたにとても丁寧に返信しています。保育園の方も調整しようとしてます。たとえ遅れてでも来ようとしているのですから、それで満足できませんか? きっとご自身の子供が恵まれた時、その大変さがわかると思います。

    ユーザーID:8024557036

  • 間違っていますね。

    来て当然、というのは全くもって、完全に、間違っています。

    学芸会か結婚式か、というのはよくこの小町でも話題に上がりますし、結論の出る議論ではないと思いますが、
    花嫁が、忙しい人を自分のお披露目にお招きするのに’来て当然’と言い放つことについては、賛成の人はあまりいないのでは。

    そして、トピの趣旨は’間違っていますか?’だけでよいのでしょうか?
    人それぞれですので、どちらが合っていても間違っていても、首に縄つけて引きずってくるわけにもいかないでしょう。
    そしてお兄さんのこと、’姉の言いなりです’と表現されていますが、自分の妻や子供を普段から大切にされているだけのことではないでしょうか。トピ主さんも家族が増えるのですから、少し相手の立場も思いやれる女性になってみませんか。

    ユーザーID:6704180353

  • 義姉さんのいうとおり

    結婚式に夢を見たいのもわかりますが、これは義姉さんの言うとおりですね。
    幼稚園・保育園の年齢の子供が4人もいれば、いつもと違った雰囲気に当日は泣く・叫ぶ・騒ぐが十分予想できます。
    トピ主さんの式に迷惑を掛けないために前もって臨機応変に動くと言ってくれる義姉さんは優しい方じゃないですか。

    それでも甥姪さんに当日お願いしたいことがあるなら、義姉さんと十分話し合って調整すべきだったと思いますよ。
    (日程に関してもです)
    お兄さんじゃダメですよ。普段から子供たちを一番近くで見て分かっている義姉さんじゃないとダメです。

    トピ主さんは一人突っ走りすぎです。

    ユーザーID:1040543057

  • 間違ってます

    もうすぐ40の方とは思えない身勝手さですね。同年代として信じられません。
    必ず出席して欲しい人には先に予定を聞くべきでしょう。聞いてから式場をおさえるべきです。私は親兄弟には聞きましたよ。

    学芸会は、子供にとっても、親にとっても、幼稚園にとっても、大変大事な行事です。だからこそ幼稚園は写真撮影繰上げ等の変更までさせてくれるんです。場合によっては他の親達からクレームものですよ。どこまであなたの結婚式に巻き込んでるんですか?
    恥をお知りなさい。

    それに「小学生以下の4人の子供をつれて結婚式」なんて、たいへんな苦労です。例え1人でも子連れの方を招くなら「臨機応変に退場OK」なんて、花嫁のほうから申し出てしかるべきこと。気の利いたマニュアル本なら必ず記載されている常識です。

    学芸会、卒業写真にもなるのでしょう?
    一生に一度の成長の記念行事に、きちんと参加させてやりたくないですか?
    4人の幼い子供を連れ歩く兄夫婦…大変だろうな、と思いませんか?
    ゲストに温かく、細やかな配慮をしてこそ
    皆に祝福される最良の日を迎えられるのですよ。

    ユーザーID:6362426919

  • あなたが間違っています

     おそらく同じようなレスがつくと思いますが、
    周囲の都合も聞かずにハワイ挙式、披露宴日を決められたのでしょうか?
    普通は両家の親族の都合を聞いてから、披露宴日を決めると思います。 
     大事な学芸会を途中退席して、トピ主さんの結婚式に駆けつけてくれるのですから、
    お兄さまと義姉様には最大限の感謝をしてください。

     失礼ですが、トピ主さんもうすぐ40才ですよね?こんな考え方でよく今まで生きてこれたなあと思います。
    結婚式というのは、「出席が当然」ではありません。お客様に「来て頂く、ご足労願う」ことです。

    ユーザーID:5117598536

  • 子供を持てばわかるんだけどね

    子供にとって幼稚園の行事は重大です。
    頑張ってきた子供の気持ちを汲みたいのも母親の心情です。
    身内の式なので結婚式が優先されることは当然です。
    でも子供の気持ちを思うと、なかなかそうもできないものです。
    だからお姉さんなりに頑張って両方出席できるようにしたのですよ。
    そこまで頑張ってくれてるんだから了承してあげたらどうですか?
    そんな態度だとお姉さんも出席したくなくなると思います。

    勝手に甥姪に出番を用意したのは悪いと思います。
    子供によってはやりたがらない子もいるし、一言相談すべきですよ。
    また、小さい子供は何をやらかすかわかりません。
    結婚式なんて子供には退屈なだけ。
    ましてや幼稚園児ならじっとしていられないでしょう。
    あばれだしたら退席するのもマナーです。
    大切な結婚式を子供たちに台無しにされたくないでしょう?
    幸せなのに子供がギャーギャー泣いていた、では後味も悪いです。
    お姉さんはあなたに気を使ってくれてるんですよ。
    あなたもお姉さんに気を使ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:4999329729

  • はい。

    間違っています。
    お兄さん義姉さんとも、返事されている内容はきちんと筋が通って
    おり何ら問題は無いと思います。
    トピ主さんの方が身勝手かと。
    大体、姪御さんや甥っ子さんの出番とかを決めるときに、事前にお
    二人に相談されましたか?
    「出るのは当然」と決めつけて、相談も無しに式次第を決めたので
    しょうか?
    文面を読む限りそのような印象を受けます。
    だとしたら、完全な貴女の身勝手であり、お兄さん夫婦が責められ
    る謂れはありません。

    ユーザーID:7693444257

  • 多分同様のレスがた〜くさんつくと思うけど

    間違ってますよ、あなたが。

    ツッコミどころ満載のトピなので、多分多くの人が指摘すると思いますが、
    義姉さんもあなたの披露宴に参加出来るよう出来る範囲で「努力」していますよ。
    保育園の都合を変えさせるってあなたが思うほどそんな簡単なことじゃないですよ?
    それでも無理を言ってお願いしたんだなぁ…って推し量ることはできませんかね?
    さらに…理由が甥・姪の出番って…兄夫婦に相談する前に決めちゃったんですよね?
    そりゃわがままってもんですよ…どう考えても。
    甥・姪はあなたの披露宴の「小道具」じゃないんですから。

    「私の結婚式に出席して当然!」って態度で接するから
    多分兄夫婦も「そこまで」の対応なのだと思います。
    「学芸会より式」って言うけれど、私はそうは思いません。
    「親族優先」ではなく「家族優先」で何かおかしいですか?
    そもそもあなたの「家族」であるお兄様は出席されるのですよね?

    多分あなたは気付いていないと思いますけど…。
    普段から義姉さんに距離を置かれてると感じることはないですか?
    少なくとも私が義姉さんだったらあなたとは距離を置きますね…。

    ユーザーID:2113205865

  • 義姉さんが普通です

    海外でやる結婚式には親族といえども
    なかなか出席できるものじゃないですよ。
    普通なら半日か1日の外出で済むところ、
    海外だと最低3日は休む必要がありますし、
    滞在費や渡航費などもかかってしまう。
    さらに小さい子どもがいれば健康面も心配です。
    私が結婚するときには海外でやるなら
    彼のほうはご両親も来られないと言われて諦めました。
    披露宴のほうも、通常なら
    もちろんお兄さんご一家全員出席が
    望ましいとは思いますが、
    子どもたちの学校や保育園の行事や健康面で
    子どもたちや義姉が出席できないのは
    いたしかたないことだと思います。
    一人の家庭の事情で学校(保育園)行事は変えられないんですから。
    義姉さんの対応はごくあたりまえのものです。
    トピ主さんは40近くまでお一人で、
    子どもを持った母親の気持ちやその周辺まで
    気を配れないのかもしれませんが
    トピ主さんはご招待して来ていただく立場ですよ。
    子どもに役目を作ったから
    絶対来いって態度はいかがなものかと思います。
    そのお役目もやっていただけるかどうか、
    事前に確認やお願いはしたのでしょうか?

    ユーザーID:1896581703

  • ちゃんと結婚したら、義姉の言いたいことが分かりますよ。

    私は25歳で海外挙式をしました。
    半年前から身内や友達に打診し、調整し、全手配をしました。

    トピ主さんは案内を送り、断られたのはいつでしょうか。
    まさか昨日今日で2ヶ月先の予定を開けて当然、
    まだ頼んでもいない従姉妹の出番を事後承諾で当然とは
    考えていませんよね。

    先に決まった公式行事(学芸会)を優先する、
    その親心が理解できませんか。
    その采配をしているのが義姉だと決めつけて自分の兄だけでも
    よこせという。
    あなたは、まだ子供ですか?40歳の大人の女性なのに。

    学芸会を子供達がどれだけ楽しみにしてると思いますか。
    結婚式なんて、涙ぐんだり楽しむのは大人だけ。
    子供なんてすぐに満腹になるし、やってることの理解も出来ない。
    2〜3時間座っておけなんて至難のワザだと分かりませんか?

    4人の子供のうち、出番の子供を義姉が面倒を看てる間、
    出番以外の未就学児の子供達は誰が看るの?
    子供達と親兄弟、ご飯や車の送迎での分担があるのでは?

    兄が言いなりだと勘違いするのは、あなたがまだ結婚してないからです。
    親を巻き込まないで大人の対応を。

    ユーザーID:5960497000

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