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東京出身キャリア女性に田舎の長男の嫁は可能?

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(トピ主0
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ぽにょ

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  • ここでそれを訊く時点で

    ほぼ心の中で結論は出ているのでは?

    不可能ではありません。
    必要なのは打算ではなく、覚悟だからです。

    これは何事にも通じることだと思います。
    覚悟がないからここで訊くのだし、だったら出来ないと思います。

    キャリア云々は関係ありません。

    ユーザーID:7479938236

  • 私には無理

    私にはキャリアはありませんし長男嫁ではありません。
    ですから、夫の故郷に住んでいることもなく
    都会暮らしのままです。郷里はすごく田舎です。

    風習も違えば考え方も違います。
    どんなに好きな人であっても私は田舎に住むことが
    出来ません。

    たまに帰省するのはいいですが。

    ユーザーID:4112450894

  • 結婚は愛情だけでも上手くいかない

    独身で好きなように自分のお金を使ってきて、少ない収入でやりくりするのは大変なことです。
    結婚は愛情だけでなく、自分を取り巻く条件も大事なポイントですよ。
    いままでキャリアを持って働いてきて、いきなり一日中姑たちと顔を突き合わせ、なにをするにも息苦しくなることでしょう。
    気を紛らわすにも周囲に小洒落たレストランも買い物するお店もないんですよ。
    まだ若い20歳前後の世の中知らない女の子だったら、素直に疑問も持たずに我慢するけど、トピ主さんのような女性では無理だと思いますね。
    一度年末年始の期間、長期の休みを取って遊びに行って試験的に生活してから決断してはどうですか?
    そのほうが後悔しないで吹っ切れるからね。

    ユーザーID:0264781640

  • 現実となると厳しいかも

    愛情で乗り越えられるかもしれませんが…あまりにもお二人の環境が違いすぎるので、現実となると難しいかなぁとも思います。収入の差も、かなりありますよね。田舎に行かれたら、彼の収入だけでやっていくわけでしょう。

    あなたの育ってこられた環境にも因りますが、生活レベルが変わるのは結構きついと思います。彼は、あなたのキャリアや生活レベルが、結婚によって大きく変わることについては、どのような考えを持っていますか?

    また、もともと家庭に憧れるタイプで、そこまで仕事熱心ではなかったのか、あるいはキャリアを求めるタイプなのか…ということも関わってくるかと思います。
    ここで何を選択するかで、これからのあなたの人生は大きく変わるでしょう。慎重に考えてくださいね。

    ユーザーID:7297508567

  • 親の言う事を聞きましょう。

    田舎の農家で暮らすとお金に困ります。
    その時に今の仕事を思い出すでしょう。
    親の言うことに間違いはありません。
    別れた方が間違い無いです。キッパリ

    ユーザーID:9215770421

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  • あなたにとって必要なものは?

    妹が、東京から1日がかりの田舎にお嫁に行きました。
    同居ではありませんが、人口何千人ほどの町のちいさな新興住宅地にいます。
    私達は父について海外で3年ほど過ごしたほかは、東京を離れたことがありませんでした。

    妹は嫁いで10年になりましたが、心配したほどには苦労もせず、すっかりなじんでいるようです。
    妹は、バイオリンが得意で、車で30分ほどのところにある市のオーケストラにはいって、週1回楽しそうに活動しています。
    いいお友達もできたし、のんびりしてて最高の町とよく言っています。

    思うに、妹の思う人生の大切なこと、
    愛情深い家族、音楽、よき仲間がすべて揃っているのだと思います。
    相手のご家族も、次男の嫁ということもあり、おおらかに迎えてくれました。

    いくら田舎育ちでも、働きたいのに、働く場所がない、一人の時間が好きなのに同居生活では、そのうち慣れるとはいえません。
    逆に都会育ちでも、大家族や、自然の中で生活したいと思っている人は、います。

    トピ主さまの人生には何が不可欠と思われますか?

    ユーザーID:3591738669

  • 同郷だから折り合えた

    トピ主さんの趣味の問題でしょうね。
    田舎にあこがれを持っている人もたくさんいるのが事実です。
    でも、定年を迎える夫婦にありがちなように、夫は田舎で農作業がやりたい。妻は都会暮らしがしたい・・・。イコール熟年離婚。
     これは価値観の問題ですから、折り合えることは無いと、覚悟された方がよいと思います。それがお互いの幸せのためです。
     私の妻は、都会暮らしが好きですが、結婚して、関東地方の同郷の出身地に暮らしています。でも、東京が好きなので、週末などに東京に行きます。先日もオークラに泊まってゆっくりしてきました。
     東京は刺激があり、二人とも大学の頃住んでいたので、完全に離れることが出来ません。特に妻は。最近、東京に住む会社員の長男に彼女が出来、一緒に食事などしています。
     このような価値観は、絶対捨てられないと思いますよ。彼との結婚をあきらめることをお勧めします。

    ユーザーID:1897464774

  • やめとけば?

    結婚に悩むのは当然です。
    どんな人だってどんな形であれ、一度は悩みます。

    私は一流大学出でも一流会社に勤めていた訳でもないですが、
    都会生まれ、育ちです。
    夫の田舎に来ましたが、これまた大変です。
    あのまま企業に勤めてたら良かったなあ、と思います。
    夫が大好き、でもです。
    頼る親族も誰もいないし、このトピでも話題にありましたが、
    喧嘩したって出て行く先すら無い。
    お金だって自由に使えない。
    何やっても所詮頼る人間も働き口も無い嫁の立場。

    特に官庁勤めでバリキャリなら、そのギャップにしばらくは悩みますよ。
    それを捨ててまでそもそも結婚する必要があるのか考えてみては?

    ・・・・というのは、冷たいでしょうか。
    今のご時勢、きちんとした働き口があるなら、
    それを簡単に捨てるべきでは無い様な気もしますね。
    キャリア勿体無いし。

    さて、それでも彼氏を愛しているなら、付いていきましょう。

    ユーザーID:0698961865

  • お薦めしません

    田舎の長男と結婚したものです。

    キャリアを捨てて田舎にいくことはお薦めしません。そのような状況で、結婚したら田舎に来てくれという彼の判断力には疑問が残ります。

    私は、東京育ちで田舎の長男と結婚しました。結婚した時は、田舎の生活もできるつもりでおりましたが、主人に「君は田舎が本当はどんなものか知らない」と一喝され、田舎には戻りませんでした。結婚20年、住んではいませんが、お付き合いのなかから、田舎がどんなものか、そろそろ分ってきました。結婚して間もない頃、君のキャリアで田舎に行ってはいけないと怒ってくれた主人に本当に感謝しております。

    自分でやりたいことがあって田舎に行くなら別ですが、結婚のためにキャリアを捨て田舎にいくというような選択は、中高年を迎えた時、後悔すると思います。

    ユーザーID:6014732743

  • 覚悟は必要かも。

    私は田舎の閉鎖性が嫌いで東京に出てきたタイプですから、少し辛口かもしれません。
    東京の人が考える田舎(田舎暮らしとか流行ってますよね)と、現実の田舎って違います。
    先祖代々という血が流れている土地ですから、新しい物を受け入れるのが苦手です。
    家族での移住のように、よその人だからという前提がずっと崩れなければその形で受け入れられますが、嫁はそういうものではないでしょう。

    新しいものに違和感を感じやすいでしょうし、受け入れなければならない相手に感じる違和感は、拒否や批判の対象になりがちです。
    彼は元からその土地で育っているので、彼は最初から受け入れられています。
    嫁は一人だけ別扱いになるでしょうね。
    ご近所付き合いも広範囲ですし、土地ならではの風習や考え方もあります。
    嫁に来て何十年経っても「東京の人だから仕方がない」と言われたりします。
    東京コンプレックスみたいなものもありますから。

    絶対に無理だとは言い切れませんが、相当の覚悟は必要だと思います。
    婚約者として訪ねても、田舎の本質は住むまでわからないものでしょう。
    義理両親と彼がどれほどそれを理解しているかも大切です。

    ユーザーID:6513226610

  • もったいない

    トピ主さんがその結婚で幸せになるなら、誰も引き留めません。
    でも、もったいないなぁとわたし個人は思います。
    雅子妃の時も思いましたが、
    トピ主さんほどの才覚をお持ちの人が結婚で今の職を辞するなんて、
    大袈裟にいえば、国の損失です。
    だいたい、ここでその結婚の意義を問わねばならない
    ということ自体が、トピ主さんの心に赤信号が灯っているのでは?

    いずれにしても、トピ主さんのお幸せな人生を祈ってます。

    ユーザーID:9531849604

  • 結婚ってさ

    人生における第二の就職みたいなもの。

    トピ主さん、第一の就職は華麗なのに、
    なにが悲しくて?
    これほど悪条件のそろった就職先って
    探しても、なかなか見つからないのでは?

    20代後半なら、まだまだ良いお相手が現れますよ。
    勇気をもって別れてください。

    ユーザーID:5604081937

  • ムリかも

    東京育ちで東京在住ってことは、ある意味、東京ローカル一本やりできたわけですから、今更他の土地に行くのは大変だと思います。田舎育ちで田舎在住、いきなり東京に嫁ぐ人の心境を想像してみては。最終的にはあなたの性格とか人付き合いのよさとかが関わりますからね…。あと、T大ってことは東京大学?そんな優秀なお嫁さんが来る、彼氏の家族との関係も関わってくるでしょう。

    個人的には、優秀な女性には我々の社会がよりよくなるように、役所でがんばってほしいなあ。だって、本当に今の世の中何してもしんどいんだもん。

    あなた自身も迷ってるって事は、東京にいたいんじゃない?違う?

     

    ユーザーID:9778588754

  • 最初からの考えが変

    あなたの おっしゃる
     本州以外・・・四国 九州 北海道 うちどこか
     に住んで
     国立系大学をでて 公務員をしてたけど
     やめて 小さい街で 自営業を手伝っているものです。

     T大卒では ないし、元キャリアでもありません。

     彼の年収が半分
     超田舎
     自分のキャリアを結婚で捨てること

     と 結婚前でさえ それだけ悪くいえるんですから
     結婚した後のことが心配です。
     いいときばかりではありません。
     不満が出たときに
     あなたのその賢い頭で 色々と
     彼や家族を 
     「こんなはずじゃなかった」
     「子供の学習塾がない」
     「私立の名門幼稚園がない」
     など なじっている姿が一番に浮かびます。

     東京がお好きで そこが好きな方は
     東京でいてください。
     本州以外の田舎には 来てくださらなくて結構です、
     
     結婚も色んな形がありますから
     別居婚ではいかがでしょうか。
     飛行場までない県は ないでしょう。
     時々 行ったりきたりすると 楽しいですよ。

    ユーザーID:2172825974

  • T大卒、東京から来た嫁

    田舎での人間関係に疲れそうですね。
    近所の人はとってもオープンだけれど、プライベートな部分にもズカズカ入って来そうです。
    東京から来た嫁。
    たぶん<T大卒、官庁出身>はその土地にいる限りついて回りますよ。
    <留学経験あり>もかなあ。

    (超)田舎ですか・・・
    私は平凡な女ですが、都会の程よい距離感の付き合いの中で生きてきたので、遊びに行くならともかく、田舎で暮らすことはできません。
    人生は長いですよ。

    ユーザーID:4548631239

  • できると思う、トピ主さんなら。

    嫁ぎ先を会社だと思い、義父母を上司と思い、親族を取引先と思い、近所の人をお客様だと思い、夫を「上司の息子」だと思う。

    キャリアがあるトピ主さんなら、この環境でやっていくことは簡単な気がします。

    (そこそこ、一般の女性になら「やめたほうがいい」と言います・笑)

    ユーザーID:5550724423

  • ちょっと似ている私の経験から言うと、おすすめしません。


    おそらく、トピ主さんは、彼と結婚したらしたで、状況に適応して生きていくことができる賢い女性だと思いますが、それがトピ主さんにとってベストチョイスかどうかというと、正直疑問符です。

    私も東京出身で、トップ私大から海外の大学院を経て外資系企業で働いていたのですが、20代後半で千葉の建築関係の自営業長男(大学の同級生で、資格試験に受からなかったため実家の家業を継ぐことになりました。)に嫁いできました。
    彼個人はとても温かい人で、学生時代から10年近くつきあっており、誰よりも私を愛してくれることから、情熱に押されて結婚しました。

    しかし、結婚したらやはりカルチャーギャップを感じることが多く、マリッジブルーにかかり、彼にやつあたりして彼も辛そうですし、結婚後半年の今でも、「どうしてもっと似たような環境の人を選ばなかったのだろう。どうして自分が得た恵まれた環境を捨ててしまったのだろう」と後悔する時も多いのが正直なところです。捨ててからでは遅いです。

    私なら、「今の自分(努力で高めた自分)の目線とコミュニティの合う人」と結婚します。

    ユーザーID:6301820529

  • 何を求めるか

    私は田舎から都会にでてきた逆のパターンですが
    田舎はホントに何もありません
    お店も9時には大体しまってしまいます
    コンビニすら24時間やってないです
    ショッピングも楽しめないしおしゃれなカフェもありません
    お友達もいないのであればなおさら物足りなさを感じると思います
    彼のことが本当に大好きで彼さえいればと思うなら結婚すればいいし
    子供でもできればそれはそれでとはおもいますが

    別れてもいいかと思ってるぐらいなら別れたほうがいいと思いますがね。
    都内にもいい人たくさんいるんじゃないですか?
    もしも、結婚するなら何があっても文句いわない後悔しないぐらいの気持ちがないなら無理だと思います

    ユーザーID:0194880730

  • 心中で結婚もステイタスが一番と思ったなら、別れた方が良いかも

    結局は相手のことをどれだけ思っていて、そこで生きて乗り越えていく覚悟がいるかでしょうけどね…。

    それは長男だろうが、人口一万人以下の田舎であろうが、本州でなかろうが、知り合いがいなかろうが、収入が半分になろうが、同居であろうが、
    そんな理由はたいして重要ではないと思います。

    ただ、トピ主の中でプライドやステイタス、生活環境などが、それらを邪魔するのであれば、無理な事はせずに早めに別れて、自分の都合の良い方を探した方が懸命です。

    きっと相手は相手で、田舎の土地なりの世界で都合の良い方が探せると思います。

    要は、結婚相手と何処にいても大丈夫という覚悟や自信があるか、無いかです。

    ユーザーID:6855867492

  • もったいない

    地方出身の長男とお付き合いしてますが、
    私は、仕事を取るつもりです。

    官庁で働ける実力があるのに、社会の損失に感じられます。
    それに、それだけの地位を手放すのって、非常に勿体無い…
    安定していて、産休も取れて、一生そこそこの裕福な生活をしていけるのではと想像しますもの。

    が、トピ主さんが仕事への未練も執念も無いなら仕方ありません。

    でも、結婚したからって同居しなければいけないって決まりはありませんし、トピ主さん側だけが譲歩しなければいけないということでもないです。トピ主さんのご家族の老後は大丈夫なんでしょうか。

    彼氏の態度(トピ主さんの仕事も大切に思ってくれるかどうか、それとも捨てて当然って態度かどうか)も、参考というか判断基準にしたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7042988697

  • 価値観の問題

    結婚生活の中にどんな価値観を見出しているのかではないでしょうか?

    トピ主さんがキャリアを捨てて、彼に飛び込んでいくのには、トピ主さんにとって彼とその家族に、そこでしか得られない、とてつもない愛と希望があることを期待します。

    そうでない多くの場合、生活感の違いに失望し、後悔します。

    ユーザーID:2008144567

  • お止めになった方がよいかと。

    まずもって無理かと思います。
    同居する、ということでしたら。

    私自身は『実際に仕事をやめて田舎で専業主婦になった者』です。所謂帰国子女で「出身地」の概念は薄いのですが実家は港区、外資系金融数社に勤務したのち30代前半で結婚して仕事を辞め、現在は夫の転勤に伴い地方都市(人口30万人程度)で専業主婦として暮らしています。結婚前の私と夫の年収はほぼ同じでした。夫は同い年、T大卒後米国MBA修了、一人息子でその両親は共に九州出身です。将来夫の両親と同居する予定はありません。

    トピ主さんがおっしゃる「キャリアを結婚で捨てること自体には、そこまでの未練はない」という考えにはとても共感できます。「超」がつく田舎での暮らしと、主婦をできるかについてもトピ主さん自身が自然に納得して楽しみにする気持ちになれるなら、おのずと道は開けると思います。

    ですがご説明の状況で「同居」はありえないと思います。どういう経緯で「確実」になったのでしょう。
    そのお相手で大丈夫だと思えますか?

    ユーザーID:8398120170

  • 不満ばかりでは・・・

     お互いに楽しい恋愛だと思えれば良い思い出になると思います。

     トピ主様は、ご自身に不利だとお考えの条件のみをお述べです。
    併せて、意識の中は「都会と田舎」という対立するかのような前提で
    ご発想のようです。

     「都会」で生まれ育った人にとっては、身の回り全てが「人工物」
    で囲まれ、「便利で快適」な生活がお金を出せば手に入ると無意識に、
    それが当たり前と思い込んでいます。

     「田舎」とは、「不便なところ」で「古い習慣」が残っていたり、
    都会のように「物や情報が」乏しく感じます。
    でも、「豊かな自然環境」がまだ身近にあり、生活時間がゆっくりで
    案外、お金では買えない豊さがあるものです。
    人間関係も都会より濃いようです。

     トピ主様に、例えば国際結婚のように異文化の人と土地で結婚して
    生活して行く愛情と覚悟がおありでないなら、恋愛のままのほうが
    良い選択ではないでしょうか。

    ユーザーID:7646603552

  • 自分で選択出来ませんか?

    トピ主さんはものすごい才能の女性でいらっしゃるし、自分の頭で考えればいいのでは?
    そもそも自分で答えを出せない相手と結婚すること自体考えられません。

    ユーザーID:4286216344

  • 似てるような似てないような・・・

    トピ主さんとちょっと似てるような、でもトピ主さんほどは優秀じゃない者です(苦笑)。

    東京生まれでT大卒、大手企業の総合職。バリバリ働いてました。
    ただ、私は親が転勤族だったので、子供の頃に地方都市での暮らしを経験済み。
    そして、夫は西の方の本州ではない某県の出身者。
    夫とは社会人になってから知り合い付き合い始めました。
    しかし、夫の実家は地方で会社経営。
    いずれは夫があとを継ぐと告白されてから悩みました。
    「結婚する人は自分についてきてくれる人と決めている」とはっきり宣言されて、本当に真剣に考えました。

    ただ、年収に関してはサラリーマン時よりも確実にあがるので、その点は心配ありませんでしたが、いかんせん地方暮らし。それも一生・・・。

    私の場合、悩んだ末に彼と一旦別れたのですが、やっぱり彼のことが好きすぎて、結局ついてきてしまいました!
    今は地方都市でのんきに専業主婦しております。
    年に2回、飛行機で東京にお買い物旅行&里帰りを彼が確約してくれましたので、それを楽しみに地方での暮らしを頑張っています。

    同居ではないので、結構気楽。でも、退屈かな…。

    ユーザーID:1349863360

  • でも、答えは出てるのでは?

    なんかドラマみたいな設定ですね・・。
    T大卒、キャリアを積む女性・・・・ううん〜!トピ主さんかっこいい♪

    ハタから見ると、その結婚はとても勿体ないですよね。

    貴女の本当の望むものが見えているかどうか?
    そこで暮らすことで何ができますか?
    新しい生活が始まる予感、ありますか?
    いわゆる"田舎の長男の嫁"というのは抵抗ありますか?
    田舎で結婚すると、必ず専業主婦になるのですか?
    近所から色々と噂を立てられたり、ずかずかとプライベイトに侵入されそうでしょうか?そういうのって、イヤですか?

    結婚って、結構面倒くさいことが増えますよ。
    今からそんなに悩んでいらっしゃるのでしたら、先は暗いような・・・。
    なので よ〜く考えて〜!

    ユーザーID:3784574236

  • キャリア嫁を田舎の舅姑が受け入れることが出来るか?

    問題は3つです。
    一つ目は、キャリアを捨てた事を後悔したり田舎になじめなかったりしないかどうかというトピ主さん側の適応力。
    二つ目は、義父母となる田舎のご夫婦がキャリアな都会女性を受け入れることができるかという問題。
    三つ目は、暮らした環境の違う両者の間の板挟みで折衝役を務める夫になる彼の覚悟と能力。

    彼は妻の両親に問題が起きる度に「娘にキャリアを捨てさせておいてなんてざまだ」と言われるでしょうし、トピ主さんはちょっとした失敗の度に「これだから・・・女に高学歴があったってろくな事がない」と今までの努力を否定されるどころか欠点として扱われ続けるかもしれません。
    下手をすれば 娘が生まれてから「お母さんみたいな女になってしまうから大学はダメだ」と進学を妨害されることもあるでしょう。

    ともかく 夫となる彼氏がどれだけ自分がクレーム処理役として奔走することになるのかという自覚が今無いようならば 同居は無理でしょう。
    「俺の親だから大丈夫」という台詞が出てきたらもう無理だと思います。

    ユーザーID:5506923438

  • お勧めしません

    似たような経験をした者です。
    結論から言うと、お勧めしません。

    結婚は人生にとって大きな節目とはなりますが、
    結婚することで変わるのは、同居する人間の数が増えるだけで
    基本的には、自分のアイデンティティを持ち続けて自分の人生を生きる、
    という点では何も変わりません。

    もちろん、夫婦として共に生活することで
    精神的に支えあったり、家族として一緒に生活を築いていくという面は大きいです。
    ただし、「夫婦としての二人」がある前に、「自分」があってではないでしょうか。

    一流といわれる大学を出て、積み重ねてきたキャリアを捨てたときに
    それでも「自分」をしっかり保つというのは、体験上、かなり難しいかと思います。

    ユーザーID:3888194383

  • やめたほうがいいよ

    田舎・・・びっくりする風習があったりしますよ。
    男女平等という世の中 まだまだ女性が虐げられています。

    同居・・・絶対に避けたほうが良いです。
    田舎の場合 同居=将来の義親の介護を強要されます。

    結婚って・・・「好き」だけじゃ続かないですよ。
    相手に恋愛感情を持って 「彼のためならどんな苦労もいとわない」という決意は2・3年すると誰でも崩れるでしょう。

    自分の人生 誰だって自分らしく・自分の好きなように生きたいのです。
    そして 今はそういう時代です。

    主婦って つまらないですよ。
    私は育休で期間限定で育児・家事をしていますが やりがいがない仕事です。
    食事は毎日エンドレスだし 洗濯も毎日 掃除しても次の日にはほこりがたっている・・・しかも無給。

    まだ20代後半なら 大丈夫です。

    ユーザーID:7246037912

  • ここで聞く時点でアウト

    どんな経歴でも田舎の閉鎖的な社会で長男の嫁になるのは、現代に育った女性には相当きついと思いますよ。
    それが女性として当然と育ってきたのならともかく。

    私はT大卒ではないけど東京出身で東京の大学を出て普通に暮していました。
    学生時代、某地方都市の名家出身でT大卒の彼がいました。
    彼は地元にどうしても帰らなければならない人だったので、戻る時にプロポーズされましたが、東京の生活や今の暮らしの便利さを失うのが嫌で、彼のことはとても好きだったけれど、お断りしてしまいました。
    専業主婦になるにしても同居するにしても、東京が良かった。
    自分自身がそんな暮らしに馴染めないのはよく分かっていました。
    母の実家が本州ではない地方の代々続く旧家で、しきたりやルール、親戚付き合いが面倒なことはよーくわかっていたからです。

    もちろん田舎にも田舎の良さがあり、そこで自分を生かせる場を作ることは可能ですし、能力がある人ならできると思います。
    でもここでこういう質問をするということは、聡明なトピ主さんにも想像ができないということですよね?
    魅力を感じないのなら、止めた方が良いです。

    ユーザーID:8502172104

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