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東京出身キャリア女性に田舎の長男の嫁は可能?

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(トピ主0
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ぽにょ

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  • 同居だけは

    結婚は努力でなんとでもなりますが、
    両親の同居だけは絶対にやめましょう。

    田舎のご年配の考え、習慣全て違います、
    貴方と合うはずがありません。

    ユーザーID:1359761151

  • 田舎者です

    田舎ってうっとおしい行事てんこ盛りですよ。
    平成のこの時代でも「江戸時代かっ!」って突っ込みたくなるような
    行事がたくさんです。しかも強制参加。

    うちは一応市ではありますが、自分の住む地域を年配者は「部落」とか
    「村」とか呼んでますし、何か珍しいことでも起こればあっというまに
    村中(笑)広がります。

    おそらくトピ主さんがそこへ行かれたら、「東京から来た嫁」
    「T大出身で官庁にお勤めしてた嫁」が一生ついてまわります。
    近所の人がわざわざ「アンタが嫁かあ」ってものめずらしく
    ジロジロと見に来ます。

    舅姑の言う事は絶対。年長者に反発でもすりゃ
    「あそこの嫁はキツイ、○○さん(舅姑)も大変だねえ」と
    いつまででも言われます。
    そんな田舎で両親を見てきた夫はその生活を普通と思い、
    何の疑問も抱きません。だからかばってくれない。

    交通は不便。車も嫁なら軽自動車。
    ちょっとイイ車でも乗ろうものなら「あそこの嫁は・・・」が
    エンドレス。

    ド田舎で生まれ育った私でさえ嫌で嫌で仕方がないです。
    きっと鬱になるから止めといたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3705923316

  • 打算、計算のある質問ではありませんか。

    まず彼で無ければならないと言う気持ちがない。
    と言うことは本当に愛しているかどうか分からない。
    もっと良い条件の男性が現れるのを待っている。
    その気持ちなら必ず失敗するね。止めなさい。

    アメリカ人の女性で浅草の老舗の嫁になっている方もいます。
    いなかの旅館の女将をやっている外国人女性もいます。
    貴女には覚悟が無く計算がある。
    人生は計算ではない。ここの所を考えないと、次々と失敗するね。

    ユーザーID:3025882719

  • 難しいと思います。

    夫の実家が九州の人口5万の市です(でも市街地から離れていて、駅から歩いたら1時間以上の漁師町です)。
    帰省だから我慢できますが、一生住めと言われたら(子供の時住んでいた夫でさえ)無理と言ってます。

    「しばらくは、二人の生活にしたいから、同居ではなく別居」と彼氏が言えない時点で、困難が予想されます(彼氏さんも同居が当たり前の考えなんですよね?)。
    義親・夫と血縁の中に赤の他人であるトピ主さんが入っていく事になるんです。
    何かとあちらの慣習との違いが目に付くと思います。
    新しい考えを受け入れるような土地柄でしょうか?トピ主さんが、相手を全部受け入れる、今までの生き方や考えを全て捨てると思うくらいの覚悟じゃないと、やっていけないと思います。
    同居は、夫が妻の味方になってくれない限り、上手くやっていけないと思います。

    留学もし、現在も毎日めまぐるしく変わる時勢の中で仕事をしてらっしゃるトピ主さんには、退屈でしょうがないと思いますよ。

    ユーザーID:9421454407

  • 2者択一ではないですよ

    表題の通りです。霞が関に居るか、田舎にいって専業主婦になるかの
    2者択一ではないと思いますよ。何省で職種は何かはわかりませんが
    彼の出身の県もしくは近県の政府出先機関勤務という選択もありますし、
    20代後半なら地方公共団体の試験を受けなおすこともできます。むしろ公務員としては地方の方がやりがいがあるような気もします
    いずれにせよ、答えは2つにひとつではないということです
    なお、私は田舎に住む、技術系キャリアです

    ユーザーID:3445289683

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  • そもそもなぜその仕事にすすんだ?

    なぜT大に進学されたのですか?
    なぜ官庁に就職したのですか?
    自分で希望して選んだ道ではないのですか?

    結婚でそれを捨てるつもりがあるなんて…
    今までの自分はなんだったの?

    ユーザーID:3460481769

  • 壁がありすぎでは

    地方出身,中央省庁で勤務した経験もある公務員(男)です。

    結論からですが,現在の彼氏との結婚はやめたほうがよいです。
    あなたが結婚を選択するには,捨てるものがありすぎです。
    20代後半のキャリアということは,まだ働きはじめて5年くらいでしょうか?
    省庁がどこなのかはわかりませんが,期待されてることは間違いありませんし,それを裏切るくらいなら,最初からキャリアを目指すべきではないと思います。

    なぜ,結婚したら相手の田舎に行き,両親と同居が必須なのでしょうか。

    彼氏が,あなたの能力を認めて,東京で暮らすという選択もあるはずです。

    ご自分で思っている以上に,あなたの能力は周りに認められ,期待されているということは間違いありません。

    夜中までお仕事大変でしょうが,頑張ってください。

    ユーザーID:3295683777

  • 田舎が、T大卒に望むもの

    それは、はっきり言って、地元への利益誘導です。

    都会でなら、東大卒も人それぞれということで、過大な期待もしないのですが、地方では、面倒なことになりかねません。

    今までのキャリア、人脈を生かして、起業しないのか。
    弁護士や税理士といった資格取得後、選挙に出るつもりではないか。

    ふつうに主婦するつもりでも、そうした目で見られて、何かとリーダーとしてふるまうことを、期待されるでしょう。

    彼のご両親のご職業が分からないのですが、もし、ふつうの良い方達なら、その土地のふつうのお嬢さんの方が、お嫁さんに向くのではないかしら。

    キャリア官僚の方に、地方の実情を知って欲しいとは思いますが、仕事を捨てて義父母と同居する主婦をして欲しい、とは思いません。

    20代後半の国家公務員の給与なら見当がつきますが、彼の収入が、いくら地方とはいえ、その半分以下、というのも気になります。
    彼は、それでどうして、自分の地元で親と同居で、トピ主さんが幸せに生活できる、と思っているのでしょう。

    忙しいと、ふと、どこかに行ってしまいたくなることがありますが、今居るここが、結局一番良いものですよ。

    ユーザーID:3920363198

  • 別世界ですよ

    田舎(でも県庁所在地に住んでた)→田舎(県外の過疎化の町)へ嫁いだ長男嫁、同居6年です。

    正直こんな私でも(田舎ってキツイな〜)と思います。それでも比較的適応している方でしょう。

    適応出来るかは、トピ主さん次第。
    性格的にはどうですか?今まで育ってきた環境は?

    私がそれなりに適応してるのは、古風な考えの実家で育ってきたからだと思います。例えば墓参り、法事、親戚への顔出しご挨拶・・・小さい頃から両親や祖母に叩き込まれてきました。
    田舎の神祭や面倒な行事も、仕方なくとはいえ受け入れられるのは、小さい頃の経験が大きいのです。
    嫁として、ひたすら婚家に尽くすのも(十分ではありませんが・・・)、不本意ではあるけれども実母にそう教えられてきたから何とか頑張れる・・・。

    性格的には一人が好きなので、田舎の濃い人間関係は正直言って苦手です。
    でもここに生きると決めたからには、腹を括ってます。
    適応出来るか出来ないかというより、何とか適応してみせる!って感じ。
    幸い、精神的にはタフなので何とかもってます(笑)

    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:8695941537

  • ムリは禁物。

    彼や彼の両親が東京に来るという選択はないのでしょうか?

    私はキャリではないですけど十数年勤めた会社を辞めて
    夫の住む田舎で同居暮らしてます。
    といっても田舎育ちの人が少ない転勤族の多い場所だったのか
    今までは良かったです。。。

    最近、その田舎から出たことのない人と仕事するようになって
    田舎の窮屈さを知りました。

    ムリは禁物です。お互いにギズギズします。

    ユーザーID:0266426060

  • 相当の覚悟が

    必要かなと思います。

    私はさる地方最大の都市に暮らしておりますが
    この県(いや、都市ですね・・)を離れると
    本当に閑散とした街や村ばかりです。

    先日、隣接する県に行ってきましたが
    環境が違いすぎて、暮らすのは自分は無理だと感じました。

    地方都市の者ですら、感じるのですから
    東京で暮らしている方にとっては
    あまりにも違いすぎると思います。

    お店も数えるくらいしかない、バス、電車も
    1時間に数本という場所もざらにあります。

    せっかくキャリアを積んでバリバリ働いてきても
    その落差に驚かれるのではないでしょうか。
    また、今までの頑張りを発揮できる場が全くなくなったとしたら
    それもまた、ストレスとなりませんか?

    人生の大切な決断ですから
    よ〜く考えて選択される事をお勧めしたいと思います。

    ユーザーID:7111804910

  • 厳しいと思う。

    人口18万人の田舎に住んでいます。同じ地域でも、もっと田舎の町があって、おばさんがそこへ嫁ぎました。田舎の人間関係は大変だと思います。冠婚葬祭、季節の行事など、昔ながらの習慣・慣習が根強く続いていて、それに背くと、親せき中どころか、村中のうわさになるんです。好きな趣味もできないかもしれない、好きなファッションに身をつつむこともできないかもしれない。家に親戚が来れば、大勢のためにもてなしをしなくちゃいけない。でしゃばることなんてできない。昔ながらの嫁を貫かなきゃいけない。

    人口1万のところだと、高齢者がほとんどでしょう。働くとなると、すごく離れた市外へ出なければいけないと思います。ちょっとした買い物も難しいんじゃないかな。車は必需品。

    もちろん、トピ主さんの自由なんだけど、よーく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:2658037852

  • 可能、不可能じゃなくて

    あなたが、仕事を捨てても100%後悔しないとの信念を持っていれば、それを信じて彼の元に飛び込めば良いし、そうでなく彼と別れてでもそのさき彼以上に大切に思える人に出会えないかも知れないし。大きな岐路ですね。自分の人生、後悔しないよう良く考えて下さい。ちなみに私は大好きだった人は、絶対専業主婦希望でしたが、振られてしまい後に今の主人と結婚しました。好きな仕事もは゛んばんこなし、充実した毎日。今考えたら振られて正解です。

    ユーザーID:4622243175

  • イメージ論での反対が多いようですが

    皆さん,霞ヶ関の世界をご存じないのかもしれませんがイジメやら出世競争やらあるそれなりに過酷な世界ですよ。
    (このレスでは1種か2種採用かもわかりませんし官公庁でも閑職はありますし)


    私も国立大法学部卒でキャリアの友人は多いですが、学部時代から勉強だけしてきて人生に先を見出せない人も多いですよ。
    ぽにょ様がそういう世界に意味を見出せなくなって結婚を考えても良いと私は思います。
    学生時代からの彼氏ということは彼も優秀な方なのでしょうし。

    このトピはある意味マリッジブルーの意味もあるのかな?

    国1のキャリア女性で長野の農家に嫁いだ方も知っています。
    熊本に引っ込んだ方も知っています。
    何が幸せかは単純には地理的なものや地縁的なものではわからないと思います。(イメージ論ではね)
    社会的成功ではなくて愛する人と一緒にいられて子どもを産んで・・・という人生に価値を見出す方もいます。

    ぽにょ様が不満を感じず、幸せになるのが一番です。

    ユーザーID:8291536692

  • すべてのプライドを捨て義父母に尽くす覚悟

    があるなら大丈夫だと思います。
    T卒、キャリア、そんなもの田舎ではまったく意味を持ちません。
    あなたより学歴の低い、年収も低い、でもその土地の勝手をよく知っている小娘に、頭を下げ、教えを乞う、そのぐらいの覚悟がなければ、義父母との同居なんて無理です。

    自分は何も知らないよそ者なので、どうぞご指導よろしくお願いします。
    という気持ちがあるなら、飛び込んでください。
    いろいろなカルチャーショックを受けると思いますが、相手に、その土地に合わせること、それがどんなに理不尽と思えても、その覚悟はありますか?

    田舎によっては、女は無条件に男の下。
    親戚が集まる場所で、男は宴会。女はその補佐。
    食事する時間もなく、台所で忙し働きつまみ食いで空腹を紛らす。
    女が意見するなんてもってのほか。
    学歴のある女は理屈っぽく、可愛げなく、お荷物。
    そういう土地、いまだにありますから。

    ユーザーID:6413235962

  • トピ主だけが・・・

    トピ主がキャリアを捨てて田舎に行き結婚するという選択肢しかないのでしょうか?
    彼が田舎を捨てて東京で転職し、結婚するという方法も無いわけではないのではないでしょうか?
    一度、彼に「あなたが東京に来て転職の上結婚するのはどうかしら?」と聞いてみては?

    またこれは個人的な考えですが結婚に限らず人生における重要な決断は迷ったり悩んだら辞めたほうが良いです。
    自分自身の心の声、よく聞いてみてくださいね。

    ユーザーID:8984723142

  • 生活していくことが無理

    田舎には田舎のしきたりや暗黙のルールがあります。
    しかも超田舎ならば、それがまとわりつくこと間違いなし。
    田舎の方と一緒に住む事、事態が大きな間違いです。
    生活のルールも違いますし、車がなければ生きていけない。
    しかも長男。
    こんな条件が悪すぎる所へはお金をもらってもいきません。

    キャリアうんぬんではなくて、
    東京の便利さに慣れている「ぽにょ」さんには無理な生活です。

    お別れするか、別居婚にするかのどちらかだと思います。
    キャリアを捨てるのはもったいない!
    仕事はなにがなんでも続けましょう。未来のあなたの為です。
    ただの田舎のおばちゃんになるなんて
    もったいない・・。
    私なら彼氏を捨てます。

    ユーザーID:1705997589

  • ムラは怖いよ〜

    初めまして。

    人口8000人の町に住んでいます。

    今現在でも、町の人たちは女の子(小学生・中学生)に対して、
    「勉強なんてしなくていい。女の子に学はいらない」と公言してはばかり
    ません。勉強して大学にでも行かれたら、町に帰ってこないかもしれない、
    娘は大事な介護要員…という考えです。

    もちろん、よそから来たお嫁さんに学があっても、邪魔にこそなれ、必要
    だとは思っていません。頭がいいお嫁さんは扱いにくいですから。なので、
    「うちの嫁は大学出だから困る…」という話はよく聞きます。田舎で必要
    なのは、とにかく丈夫でよく働き、文句を言わないというお嫁さんであり、
    学歴やキャリアはむしろ邪魔になるでしょう。

    ほかの方もおっしゃっていますが、T大出のお嫁さんが来たら、村中大騒ぎ
    でしょうね…。

    望まれずにお嫁に行くとして、その業務内容(!)にもぽにょさんは納得
    できますか?お休みは一日としてありません。場合によっては一日中食事の
    用意ということもあります。そういったことに、意義を見いだせるので
    あれば、いいのかもしれませんね。

    ユーザーID:1357091628

  • 私の感想

    あなたのすべてを捨てて、あなたが別の人間に生まれ変わるくらい
    相手の男性の事が好きなら、着いていけると思いますが、
    同じ女性としては、「もったいないなぁ」と思います。

    ユーザーID:6903257384

  • 行きたいの?行きたくないの?

    「決めたんだもの、なんだってやってやるわ!」と覚悟をすれば、大丈夫じゃないですか?

    今の自分はこうだからこれはできないんじゃないか、なんて思っていたら、何もできません。

    自分の胸に手をあてて、よく考えてください。
    大切なのはできるかどうかじゃないくて、「どうしたいか」ですよ。

    ユーザーID:0306092268

  • トピ主です。お返事ありがとうございました。

    トピ主です。

    多くのお返事を頂きまして、ありがとうございました。

    やはり、予想はしておりましたとおり、いや私の甘い予想以上に地方での相手の両親との同居生活は厳しいようですね。

    何人かの方にも御指摘頂いておりましたが、私もいつか彼が東京に来てくれるよう心変わりすることを望んで付き合っておりました。

    しかし、その気配は全くなく、最近は結婚したら自分の両親と同居は当たり前だと主張するようになりました。

    私は彼と二人の地方暮らしならば楽しいであろうと思っていたのですが、同居の話は聞いていなかったので、ここに相談した次第でした。

    私の周囲には、結婚で地方に行き相手の両親と同居をしている友人・知り合い等全くいないので、皆様の御意見本当に助かりました。

    また、様々な御意見を拝読いたしまして、多忙な生活の中で忘れがちなのですが、この仕事を志した時の気持ちを思い出しました。

    彼及び彼の家族にとっては、同郷出身の同じような生い立ちの女性をお嫁にもらう方が幸せかもしれないですね。

    まずは彼と真剣に話しあう必要があると感じました。

    ユーザーID:4734647177

  • へそくりは大金用意しておいたほうが良いですよ

    別居専業主婦です。
    異国辺境地に嫁ぐと割り切ることでしょうか。嫁はいつまで経っても地元住民には成れず、評判の良い協調性の高いお嫁さんでも外国人扱いは変わりません。カルチャーショックは永遠ですから、笑いに転化するのも一興です。

    やりがいは、気概の持ちようや工夫によって見出せると考えます。いきなり専業主婦にならなくってもよいのでは。
    転勤できないなら、就職先を探しては如何でしょう。(通勤高速道路使用で1時間の女性実在)ただ、異業種転職であれば単なる大卒と見做されます。なにせ田舎は雇用が元々少ないですから起業を視野に入れるのも一手です。

    都会の方は、田舎に来て初めて地域格差の熾烈さに慄くようです。産科は2時間通院とか、子供の学校を選べないどころか教員不足とかきりがありません。足るを知り、足らずを工夫し楽しむ心がポイントでしょうか。

    トピ主さんご自身がどのように生きていきたいか、に尽きます。
    彼氏さんとじっくり将来のビジョンについて語り合ってくださいませ。結婚は、勇気覚悟寛容でもって決断する自己責任です。トピ主さんの一度限りの人生ですから、悩みに悩んで当然だと思います。

    ユーザーID:3538819004

  • すぐ嫌になると思いますよ

     夫(うちの場合は次男)の実家が超ド田舎です。トピ主さんが考えているほど田舎の生活は甘くないですよ。よく田舎は「のんびりしていて都会のようにゴミゴミしていないのがいい」「周りの人がみんな親切」なんて言いますがとんでもない。田舎は閉鎖的なので都会の人をよそ者扱いする傾向にあります。

     それに他の方のレスにもあるように情報や噂が広まるのが早いのなんの。トピ主さんのようにエリートの道を歩んでこられた方が長男の嫁として嫁いできたら、常に珍しがられて色々な事がすぐ噂になるでしょうね。そして田舎は「○○家の長男の嫁としてこうあるべき」という、古臭い考え方や慣習が当然のように残っています。とにかく何をするにも長男の嫁というだけで呼び出され、借り出されるはずです。

     それだけではありません。「嫁は何があっても常に義父母と婚家のやり方に従い、決して口を挟んではならない」「嫁としてきたのだからすべて婚家が優先。自分の親も実家もすべて亡きものと思え。実家への帰省など論外」という、驚くような方針を持ち出される事も十分考えられます。子供が出来たら更に大変。やめておいた方がいいと思います。

     

    ユーザーID:0113903853

  • 敢て楽観的に

    それなりの覚悟は必要と皆さんがおっしゃって下さっているので敢て楽観的に。
    見知らぬ土地へ嫁ぐのは、田舎であろうと住んだ事の無い海外の街であろうと誰でも不安なものです。
    不安だからこそ迷いもする、自然な事です。

    確かに田舎は因習もあれば閉鎖的な処もあります。でも一度住民として迎え入れてもらえるととても親切なのも事実。
    明るくて働き者で挨拶も普通にして、解らない事は素直に何でも聞いて田舎暮らしを好奇心たっぷりに楽しむ、
    これが出来るタイプであれば何の心配もありません。

    私は田舎で夫の両親と同居していますが、自分の人見知りしない性格が幸いしてかご近所から親切にして貰っています。
    色々と大変な事は承知した上で、彼との結婚生活と田舎での生活が明るいイメージなのであればもう少し考えてみて下さい。

    ユーザーID:3180418511

  • 単純に

    なぜあなただけが自分のキャリアを犠牲にしなきゃいけないの?
    彼は仕事を辞めることもなく、親の同居もあなたにお願いして、
    何一つ犠牲にしていない。

    あなたは立派な仕事を持っていて、一昔前のように夫の家に養ってもらえないと生きていけないような弱い立場の女性ではないのに、なぜそこまで一人で犠牲を払わなければいけないんでしょうか?しかも、あなたのほうが彼より収入が倍以上あるというのに。

    単純に、彼に東京に来て働いてもらえばいいのではないですか?もしそれをおかしいというような彼とその両親なのであれば、あなたのような自立した責任のある女性と結婚すべきではありません。何でも自分のいいなりになって、犠牲を払うことをいとわないような嫁を彼は見つけるべきだと思います。

    ユーザーID:2024296972

  • やめた方が、、、に一票

    私の母が、超田舎から結婚で都会に出て、50年近くになります。
    母が還暦を迎えた頃に「田舎に帰りたい?」って聞いてみたところ、「絶対いやだ」と。(帰省は時々しておりましたが)

    私がなかなか結婚しないことを母は心配しておりましたが、「(田舎に住む母の)おばちゃんに頼んだら、縁談をいくつも持ってくると思うけど、あんたには田舎暮らしは絶対無理」と言って、母のおばに頼むことはしませんでした。私は、自分の出身とはちがう都市出身の人と結婚しましたが、価値観とかは似ていて穏やかに暮らしています。

    自分の地元にこだわりすぎるのもいかがなものか、と思いますが、それぞれの価値観の違いからくるずれは大きいと思います。よくよくお考えになった方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:2798532990

  • 譲れない線は決めとかないとね

    仮に、仕事を辞めて田舎暮らしもいいな〜って思ったとしても
    ”同居”せずにせめて”別居”とか。

    ユーザーID:2600365688

  • 何をやってもT大卒の元官僚がついてまわります。

    義親に都合が良い言動は「T大出てるだけのことはある」「さすがは元官僚だ」、
    気に食わない時は「T大出てるからって鼻にかけて」「うちに嫁に来たのにいつまでも役人のつもりか」です。

    田舎は未だに「先生」と呼ばれる職業に頭が上がらず、市役所職員がエリートという所が沢山あります。それが官僚となると放っておきません。
    馴れ馴れしいおしゃべりなおばさま方の対応に悩まされます。
    それがもし義父母の知り合や親戚なら無碍にも出来ません。
    「寂しいわよね〜」と勝手に決め付けて、たとえ寂しくても誰でも良いわけじゃないのに馴れ馴れしく近づいてくる人が多いです。
    拒否すると「T大卒・元官僚」だから鼻にかけていると見られます。

    田舎の煩わしい人間関係が心労になる人は、T大卒や官僚でもなくても、都会から田舎へ嫁ぐ人に非常に多いです。

    義親はトピ主さんを彼の妻より以前に自分達(○○家)の嫁として扱います。
    今から想像してみて、彼だけが飲みに行ったり遊びに行ってしまったり、単身赴任等で自分だけが義親と家で過ごしても苦にならず、人間関係もこなしていけるようなら大丈夫かも。

    ユーザーID:7901376269

  • それは典型的な田舎の考え方

    >「最近は結婚したら自分の両親と同居は当たり前だと主張するようになりました」

    ああ、まるで駄目ですね。
    そのお相手では不幸になるだけです。
    7年もお付き合いされたのですから、惹かれるところもいっぱいあったのでしょう。お辛いとは思いますが、上のような主張をし始めた時点でトピ主さんご自身お相手に対する信頼や尊敬の気持ちは薄らいだのではないでしょうか。
    時間を大切になさってください。

    ユーザーID:8398120170

  • 現実は小説より厳しい!

    私は理解ある夫の両親の隣に住んでいます。
    敷地外別居、という東京では恵まれた環境です。
    両親の干渉はありません。

    それでも!体調が思わしくないのです。
    何か違うのです。
    仕事も結局辞めざるを得ませんでした。

    近くには私の関係者はいません。
    どんなに良い人でも他人との暮らしは
    想像以上の厳しさがあるようです。

    生育環境や土地柄、価値観は他人と
    共有するのは非常に厳しいと痛感しています。

    ひとつお話しておくとしたら…
    二度とトピ主さんのキャリアは使えないということです。

    私は都内の違う沿線にでも引越せば
    生活は復活できますが。
    計画中でもありますが。

    相手の住む場所に年末年始などで
    何度か訪問してみてから決めてもよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0049612140

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