• ホーム
  • 男女
  • 東京出身キャリア女性に田舎の長男の嫁は可能?

東京出身キャリア女性に田舎の長男の嫁は可能?

レス114
(トピ主0
お気に入り266

恋愛・結婚・離婚

ぽにょ

レス

レス数114

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主さんが幸せになりますように

    >しかし、その気配は全くなく、最近は結婚したら自分の両親と同居は当たり前だと主張するようになりました。

    この文を読んで、彼は両親から「帰ってこい帰ってこい」と散々いわれてきているのではないでしょうか。この世代で、「同居が絶対」という男性は珍しいように思います。

    相手を傷つけすぎないよう、しかし本音をいって話し合われますように。

    どんな結論がでても、トピ主さんが前をむいて明るく過ごされますように。

    ユーザーID:0801196607

  • 答えはあなたが知っている

    東京から一日がかりの田舎出身者(ひとりっこ長男)と結婚したものです。

    どうするかはあなた自身がわかっているはずです。
    その相手の方と条件を抜きに一緒にいたいかどうかが重要かと思います。

    本当にパートナーと一緒にいたいのならば、条件は関係ないはず。そしてそのパートナーがあなたのことを本当に大切と思っているのであれば、あなたのことをツライ立場にはさせないはずです。

    ユーザーID:9094616049

  • よ〜く話し合ったほうがいいですね〜〜2

    ・仕事(社会)面:起業して自分の専門性を活かして仕事を続けられていて、
     その中で広がる地元の話の合う方々とのコミュニケーションに支えられている
    ・家庭面:田舎の風習を「オレの代では止めるから」と言い切ることができる夫がいる
     (家の取り決めで、原則的にはすでに義父より夫の方が発言権が高い状況です)
    この2点で「自分が、自分らしいと思う振る舞いをしつつ受け入れてくれる人たちがいる」ことが、大きいのではないかと思っています。

    私は本当に大したキャリアはないのですし名門大学でもないのですが、それでも「え、○○から?田舎でビックリしたでしょう〜?」という反応をされてしまいます。
    トピ主さんほどのキャリアでしたら、もうそれは凄まじく、人の噂に上るでしょうし「どこを歩いていても、私は誰も知らないのに、回りは私のことを知っている」状態になるというのが容易に予想できます。

    皆さん、ネタがないんですよ。
    ご近所の噂話のネタ提供ぐらい、いくらでもやってあげるわよ〜、という図太さがある方なら、問題ないのですが(苦笑)

    トピ主さんレスにもありましたが、ぜひ、彼氏さんとよ〜く話し合ってくださいね。

    ユーザーID:5277081959

  • たおりんさんに一票

    どうか止めてください。 
    あなたはその彼にはもったいなさ過ぎます。
    もっといい方を見つけて、キャリアも積み上げてください。
    中年になったらきっと、あの結婚しなくて正解だった、と思うでしょう。

    あなたが私の娘なら全力で阻止します。

    ユーザーID:4942013766

  • 別の側面から

    トピ主さんは結婚したいんだよね?
    私の知っている範囲では(トピ主さんのほうが詳しいでしょうが)、T大出身の女性って、本当に結婚しにくいよ。同じ大学で学生時代からつきあっている男性か、職場で出会った同等の大学出身か。
    でも、「職場での出会い」て、学歴がどうれあれ女性の場合、最初の数年が勝負だものね。よほど転職/異動の出入りがはげしい所じゃない限り。。。

    ということで、トピ主さんはばりばりのキャリア志向でもなく、結婚願望も強いようなので、今いる彼氏が最後の候補くらいの覚悟で、命がけで彼をかき口説き、東京に来てもらうために死にものぐるいの説得をする、身を投げ出して「あなたを愛している、お願い、東京で一緒に住みましょう」と泣いて抱きつくくらいのことをするーーーということをおすすめします。

    ユーザーID:8693016766

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • キャリアは皆無ですが。。。

    東京から埼玉にきました。
    はっきりいって、これだけの距離でも違いはすごいです。
    結婚って一瞬ではなく、これからずっと続きます。

    チリも積もって。。。の状態になりますね。

    キャリアの全くないですが、出来ることならば、
    同じ都内出身の方をおすすめします。

    ユーザーID:9806695569

  • 先入観で決めないほうが…

    「大都会」と「超ド田舎」の間には、その間を埋めるたくさんのレベルがありますし、簡単に「田舎は閉鎖的」と決めつけられるものでもないですよ。都市部か否かに関わらず、一般に人の流出入が多いところは価値観や風習が固着しにくいものです。その逆もしかりで、たとえば東京であっても脈々と同じ面々が住み続けているようなところは、やっぱり一種の「ムラ」になっています。
    トピ主さんは、実際に彼の実家に出かけたり、数日でも宿泊してみたりしたことがおありでしょうか? 田舎はもちろん地方都市に住んだ経験もないということであれば、先入観だけで早急に判断せずに、まず雰囲気を見てみることをお勧めしたいと思います。

    参考までに私の経験ですが、実は、トトロが出そうな見事な田舎に住んだことがあります。しかし、別に誰も干渉してこないし、「どこそこのだれそれが」なんて噂が広がることもなかったし、あっさりしたものでした。かえって、今住んでいる都内某所のほうが、犬の散歩をしているご近所さんと立ち話したりとか、いわゆる“田舎”らしい雰囲気ですよ(笑)

    ユーザーID:0594966895

  • 同居を当然と考える男性との結婚はお勧めしません。

    地方在住です。
    経験から、同居を当然と考える男性との結婚はお勧めしません。
    トピ主さんが私の友人だったら、結婚を大反対すると思います。

    なぜなら、非常に苦労するし、頑張っても報われないからです。
    そういう男性は「嫁が苦労するのは当然」と考えています。
    また、そんな息子に育て上げるような親は、嫁を「使用人」と考える人が多いです。
    だから、どんなに夫や義理の両親に尽くしても、感謝されるどころか、責められるばかりの毎日になります。
    だって、「嫁は使用人」ですから。
    もちろんそんな男性が嫁の味方をすることはありません。
    だって、「嫁が自分の親に尽くすのは当然」だから。

    私の周りには、それで苦労した人がたくさんいます。
    こき使われて、苦労しすぎて同年代よりもずっと老けて見えます。
    親を看取って、ようやく自由になったと思ったら、それまでの苦労がたたって病気になってしまった人も何人もいます。
    そんな人生悲しすぎます。

    だから、その手の男性には、キャリアを捨ててまで結婚する価値は全くありません。
    トピ主さんだったら、もっと幸せな結婚生活を送ることができる伴侶と出会えると思いますよ。

    ユーザーID:1424598470

  • 現実的には、かなり厳しいです

    読ませて頂きました。私(男性)の周りにも、同様なカップルがいますが、あまり、うまくいった例がありません。

    まず、彼は、地方で働いているということですが、遠距離恋愛なのでしょうか?よほど、彼を好きでなければ、この時点で、すでに、終わっているのが、普通です。

    私は、九州出身なのですが、本州以外では、よくわかりません。

    差し支えのない範囲で、地方を特定されたほうがよい(せめて、県名まで)と思います。情報も入ってきていますので。


    でも、トピ主さんの、文章を、見ると、そこまでして、田舎に溶け込もうという、気は、ないと思われます。「発言小町」に、出された段階で、あきらめる、方向に、きているのでは、ないでしょうか?


    別の道を、探された方が、いいですよ。

    時間的に、もったいないと、思います。

    ユーザーID:4564675212

  • お互いが納得した妥協点を見つけなければ

    難しいと思います。
    同居、田舎での気苦労は他の皆様と同様なので割合しますが
    「同居は当たり前という彼の考え方」に疑問やとまどいを感じているなら
    私だったら残念ですが縁がなかったと思います。
    勿論こういう考え方が間違っているわけではないと思います。
    だけどその考えが絶対でそのためにトピ主様のせっかく積み上げた
    キャリア(これはトピ主様のアイデンティティのひとつだと思います)
    を捨てさせる事を厭わないという考えは私はトピ主様を
    尊重していないのでは?と思えます。
    だからといって自身のキャリアや希望での為彼の地元で同居という考えを
    捨てさせるというのもおかしいと思います。
    そういう考え方も彼のアイデンティティのひとつだと思いますから。


    それらを尊重してお互いの納得した妥協点が見出せないのであれば
    それぞれ別の方を探した方がいいんじゃないかと思います。
    話し合いがうまくいくといいですね。

    ユーザーID:3188786037

  • 悩むのなら別れるべき

    某省庁官僚の妻です。現在は地方に出向中です。
    はっきり申し上げて公務員の給料は高くない!こんなに働いてこれだけしかもらえないの…と最初は驚きました。私が申し上げたいのは、彼はその半分…の収入であること。それが何を意味するのか。
    東京へ遊びに行こうと思っても、自由に使えるお金がないかもしれません。勿論お金だけが大事だとは思いません。一番大切なのは価値観だと思います。
    まだ20代後半でしたらもう少し年齢を重ねたら、現在の彼が本当に生涯共に暮らしていける相手なのか、価値観に違いがないか判断できるかと思います。

    地方に行かれたとして、あなたのキャリアが生かせる仕事が見つかるとは思えませんし、あっても妥協できるお給料がもらえるとも思えません。実際に私も、経験が生かせる仕事がない上に、働く意欲がわかない時給で専業主婦です。働けないのはストレスです。

    地方に遊びに行くのは楽しいかもしれないけれど、生活するのはいろんな点で不便を感じます。今はネットで何でも買えますけど。時々横浜の自宅に帰ると戻りたくない!!!!と思いますもの。

    ちなみに公務員、つぶしききません。

    ユーザーID:7996567686

  • 現実的ではない意見が多いような…

    キャリアと結婚(愛)を天秤にかける時点で彼への愛が云々とか覚悟が云々とか、
    愛があればついていこうと思うはずという意見もありますが…。
    それは違いますよね。

    現実的なのは彼に仕事をやめてもらうことでは?
    私自身、トピ主さんとほぼ同じ条件です。私が仕事をやめるのは非現実的なため、彼が転職をして私の元にきました。
    夫親は介護が必要でしたが、現実的に考えて手を貸すことは不可能だったので送金という形で手伝っています。
    いずれこちらに来たいなどあれば来て頂き、住居などの面倒をみることは全く問題ありません。
    夫は現在は専業主夫なのでいつでも帰って良いことになっています。
    切羽詰った事情がないならば、そもそも同居は不要です。自分達の家庭を築くのが結婚です。
    各実家への手助けはあくまで、自分達の家庭ありきが前提です。自分達の家庭を後回しにしてまですることではありません。

    今時、男性が女性の単身赴任についていくことも珍しくないし、大黒柱が女性というのはもっとありふれています。
    こればかりは時代なのですから、親世代が納得できなくても、事実である以上どうしようもありません。

    ユーザーID:7558274395

  • 「東大法卒→農水省キャリア→農家の嫁」

    おそらくは大学の後輩と思われる方のレスを発見して、ちょっと嬉しいです(^o^)
    私は、30歳過ぎに、転勤先(結構な田舎)で知り合った人と結婚して、一時期姑との同居も経験し、仕事もそのまま継続しています。

    さて、レスのタイトルのような方がおられますが(ご存じかも?)、彼女の場合は、研修先の岩手県で体験した農村生活にすっかりはまってしまい、これまでのキャリアを捨てて農家の嫁&地元の役場の職員になったということですので、トピ主さんとは全然状況が違いますね。
    ここまでの「思い切り」(あるいは「無鉄砲さ」か)と「覚悟」がないと、なかなか難しいかも・・・です。

    おそらく、年齢的に「彼を逃したところで、別の人が見つかるか?」という不安が拭えないのでしょうが(私もそうでした)、予想される結婚生活に対して、あまり希望が見い出せないようでしたら、その彼との結婚は止めた方がよいと思います。

    ユーザーID:5328338953

  • 「結婚」=「覚悟」です!

    主人の実家は地方都市・・・と言う事にしておきましょう。
    駅近辺や郊外にも、首都圏となんら変らぬ大型スーパーもあり
    テナントもほぼ同一。当然売っている物もほぼ一緒。
    おまけにテレビだって 同じ芸能人が、意味もなく大笑いしている・・・。一見全く都会とは何の境界もない様には見えます。

    ・・・が。
    しかし、その住んでいる方々の感覚や、習慣、常識などが 生活しているうちにじわじわと染み出て、余りのギャップに居たたまれなくなる事があります。

    地方に嫁ぐ方に限らず、結婚とは「覚悟」の一言なので、どこまでを
    犠牲にして付いていけるお相手なのかは、ご本人の「覚悟」に尽きると
    思います。

    ユーザーID:5729645383

  • うーん

    トピさんの条件なら、田舎で嫁としてやっていくのはもったいない!と思ってしまいます。

    が、どれだけエリートでも、女性が毎日夜中まで仕事って、なんだかなあって思います。

    もっと、20代でしょう?もっと楽しいことがあるのにって思うので、
    もし、今回結婚を逃して、仕事にいきるのも寂しいと思います。

    すばり!自分と同じようなエリートの彼を見つける。
    そういう人を好きになれたら、いいですね。

    親の意見は正しい!と思うのですが、
    自分のキャリアを捨てて田舎に行くのって、親にもプライドがあるのかしら?せっかく一流の人生なのに、田舎の嫁って。。

    娘がエリートでも毎日夜中まで仕事しているのって、普通心配するとおもうのですが。

    ユーザーID:7094897346

  • 私も反対

    彼の男を立てるために、あなたが身を縮め、あなたの成長の芽を摘み取る、
    そんな不健全さが垣間見えるからです。

    なぜ彼は、あなたが仕事をやめ田舎で同居をすることを当然のように要求するのでしょうか。
    あなたがこれまで、彼のためにと自分を抑えこんできたのかなと感じます。

    私はあなたとほぼ同じ経歴で(退官済)、大学は西のKです。
    私は、自分以上の学歴・収入の男性と結婚しました。
    夫は私に対して余裕があり、お陰で私は、不健全さと無縁になりました。

    結婚には、愛情は当然として、それプラスαがとても重要だと感じています。
    経験上、片方が一方的にコンプレックスを感じたり卑屈になるような場合、
    愛情にも悪影響があります。
    特に男性は、女性よりも上でありたい気持ちがとても強いようなので(あくまでも私見です)。

    あなたが才能や社会貢献の意欲を伸びやかに発揮でき、女性としての幸せも感じられる。
    本気になって探せば、そんないい男が都内にたくさんいますよ。

    ユーザーID:2579661197

  • 学力以外の力

     東京以外を「田舎」の一言でくくるほど、おろかではないはず。
    また、「実家を離れたくない」「娘を手元に---」という低次元の話でないなら----
     問題は、学歴・職歴・留学歴などがほとんど意味をなさない環境にどう適応するかです。
    T大卒の官僚、留学歴---、立派です。しかし、そうであるがゆえに、それが認められない、
    一目置かれないというのはつらいはず。いままで、ちやほやされてきたでしょうし。
     周囲の(バカに見える)人と、対等な立場で、ゼロから人間関係をつくらなければなりません。
    学力(抽象的思考能力、記憶力など)とは全く別の力が必要です。
     それができず、体を壊してしまったのが、Mさん。もちろん、この場合は、本人の
    適応障害というより、周囲の問題のほうが大きいのでしょうが。Kさんは、学力では
    かなわずとも、環境に「適応」する力はあったということ。
     
     でも、昼休み?にこんなトピ入れてくるのだから、官僚って暇なのね。
    仕事に関係ないHP見て書き込んでるってニュースはあったな、そういえば。
    職場では仕事に専念して、ちゃんと電車で帰ってね。

    ユーザーID:7129643189

  • やめやめ!

    夫の転勤で 東京から地方に数年いました。
    行く前は、田舎の温かい良いイメージばかりでしたが、
    東京人は気取ってる!と、東京の言葉が気持ち悪い!と
    外国人扱いされ悩みましたね。

    田舎は 方言や文化も違く 東京の言葉も価値観も嫌います。
    ご近所、昔からの知り合い親戚みたいで、他の価値観を拒否です。
    同じ日本人なのに 今までの自分を 全否定された気分になりました。
    帰りたいと主人を困らせました。もちろん食べ物が美味しかったり、
    東京にない自然や広さなど、楽しい事もあったけどね、
    あんな思い、してほしくないいなあ。

    たぶん早く子供産め産めでしょう。
    さらに同居なんて ありえない。
    トピ主さん。別れたら、たくさん泣くかもしれないけど
    結婚して 泣かないようにしてほしいです。
    もっと 良い人、自分を生かせる道がありますよ!!

    ユーザーID:3786234755

  • 別の観点から

    馴染めないからやめたほうがいいという意見は出尽くしているようなので別の観点から。

    国立大を出て官庁で仕事されているということは、国が相当な育成費をあなたに使っているということです。海外留学をさせてくれたあなたの親御さんも然り。であれば、それに応える義務があると思います。

    世の中のために尽くしてほしいからでしょう?
    そのあたりを考えたほうがいいんじゃないかと。

    ユーザーID:2312992466

  • 腑に落ちない

    この景気不安の中、東京の官庁で高収入を得ている女性に「結婚すれば仕事をやめて当然」という人がいたら、そっちの方が不思議です。
    学生時代からというと彼もT大卒?
    ならばあなたのような女性の立場は判るはずなのに「同居は確実」?
    彼があなたにそう言ったのですか?

    私の感じたことは、
    ・あなたはむしろ仕事を辞めたい(そのこと自体は別に構いません)
    ・意地悪な見方をすると、彼はあなたにコンプレックスがある。男の収入コンプレックスは女が想像するよりも強いです。実家に行けばあなたは夫に養われる一介の家事労働者。彼は優位になるし、親や周囲に対して長男ぶることもできる…

    環境の変化だけでなく彼の変化、というか結婚後に見えてくる彼の本質に耐えられるかどうかは、何ともいえません。
    仕事辞めて主婦したいけど東京にいたい、というのはこの場合無理そうだし。

    かくいう私はトピ主さんと似た状況で、自分の経済力を失うのは恐ろしかったので別居結婚を選びました。

    ユーザーID:1250276979

  • 振り返ってみてください

    トピ主さん、T大に入るのにすごく努力なさったのではないですか?官僚になるにあたって、すごく勉強なさったのではないですか?

    今までの努力を水に流すことができますか?
    まだ20代とのこと、ご自分のキャリアの土台を築いていくほうが得策のような気がします。ある程度キャリアを積めば、ご自身で采配をふるっていくこともできるでしょう。

    ユーザーID:7914535058

  • 過去トピ紹介(再投稿:よ〜く話し合ったほうがいいですね〜〜)

    2008年11月12日 0:01「よ〜く話し合ったほうがいいですね〜〜2」が掲載されましたが、その前の「1」がダメだったようですね。
    前置き部分が全くない状態で意味不明で投稿した者としては、えぇえ!です(苦笑)

    --以下、ほぼ同内容を再度!

    夫出身県に移住して8年になる30代です。
    大都市で生まれ育ち、大学卒業後バリバリ働き、そんな中でであった夫と結婚しました。その時点でいつかは戻ることは決まっていて、了承の上での結婚でした。移住したのは結婚2年目でした。

    まず、過去トピをご紹介。「結婚したいけど、田舎に行きたくない。」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0419/179529.htm?o=0&p=1

    ↑へのレスでも書いたのですが、私は、地方で暮らすということは異文化で暮らすことだと思います。
    留学経験のあるトピ主さん。「それが一生続くけどいい?」と問われてどうか、になるのでは・・・。

    私はこちらに来てよかったなー、と毎日幸せに過ごしてますが、多分珍しい例かな?と。(以降が、2008年11月12日「よ〜く・・・2」に続きます)

    ユーザーID:5277081959

  • あなた次第だとは思いますが・・・

    私は、今年5月より主人の田舎に来て、同時に同居を始めた者です。

    主人の父母もとてもいい人で、いびられる事なんてありません。
    しかし、育ってきた環境が違いますから、思ってる以上に気を使います。
    ストレス発散するにも、友達はいない、買い物したくても近くに店もない・・・と、溜まる一方です。

    更に、田舎であれば町内の集まりなんかもあります。早く慣れなきゃとその場に行ったが最後、子供はまだかと必要以上に土足で干渉してきます。
    父母は、田舎のしきたりなんてそんなに気にしなくていいよと言ってくれますが、一歩外へ出れば色々言われます。

    今まで当たり前の様に通用していたことが通じなくなるという事を痛いほど痛感しています。入浴中に涙することもしばしば。。。

    田舎暮らしでも、同居・別居によっても違ってくると思います。
    田舎に嫁ぐのであれば、せめて別居にしたほうがいいと思います。何の気兼ねもなく休める日があったほうがいいです。
    あとは旦那様の協力や、あなたの気持ち次第だと思いますが・・・。

    長々と書いてしまい申し訳ありませんが、一例として捉えていただければと思います。

    ユーザーID:3493813157

  • 学歴と職歴は捨てる。口に出さない。

    恥ずかしながら私もいわゆる霞が関の上級職でした。あなたは学歴と職歴のタイトルにこだわっていませんか。
    人生にとってそんなものは大して意味はありません。
    あなたは結婚してからも学歴と職歴にこだわるなら、結婚は失敗です。
    彼の本当に良いところを見て全てを投げうって結婚するなら成功です。
    あなたは結婚は既成の枠にはいるレデイメードと思っていませんか、それなら失敗です、止めなさい。

    家庭は夫婦で創造すると思うなら、結婚は成功です。お勧めします。

    ユーザーID:3025882719

  • トピ主です。

    皆様御意見ありがとうございました。
    業務が多忙で、なかなか御返信できませんでした。

    何件か御指摘ございましたが、霞ヶ関の官僚生活は大変過酷です。
    今日もほとんど寝ていません。

    こんな生活の中で、「彼氏と結婚してのんびり田舎暮らし」という夢(というかある意味現実逃避)は唯一の私の楽しみでもあります。

    また彼は、終電で帰れるのすら稀な私のひどい生活を見て、いつも辞めたほうがいいというのだと思います。

    前回のレスでは、真面目に話しあうつもりですと書きましたが、実はまだ話しあえておりません。

    休日にでも皆様のレスをゆっくり読ませて頂き、いろいろと考えたいと思っております。
    本当に多くの方からのアドバイス感謝申し上げます。

    ユーザーID:4734647177

  • 現実逃避か・・・・・・

    過酷な状況でお仕事をされているご様子、同情申し上げます。

    (書き込みの時刻が前回とだいたい同じですよね。この時間帯にアクセスするのがやっとなのでしょう。誰だ「暇」なんて言ったのは(怒))

    でも、現状が辛いからといって、結婚生活に逃げ込むのは、賛成できませんね。
    逃げた先も、今より良くなるという保証はありませんよ。
    (皆さんが悲観的な要素をいくつもあげて下さっています。)
    この先、逃げてばっかりの人生になってしまうかも・・・・・・

    なかなか時間がとれずに大変でしょうが、落ち着いた時にでもゆっくり考えてみてください。

    ユーザーID:5328338953

  • もはやセカンドライフ

    私の学歴は短大ですが、勤務時間は長く東京生まれの東京育ちです。
    結婚した彼の実家はすごい田舎で長男 会社ごと来たので仕事もするのですが、東京と田舎は凄く違います。

    良いところは、 愛するひとといられる、空気 がいい、空が綺麗、 景色がいい、 人があたたかい、食べ物は全て美味しい、 友達をつくる場所はないが知り合いならできる、図書館が空いているので優雅。時間の使い方が優雅。満員電車がない。
    良くないところは、しきたりが訳がわからない、男性優位も昔の方はあるかも、とにかくお店がない、デパートはない、 カエルの声がすごい(牛ガエルというモーモー鳴く牛がいる) みんなスエットみたいな格好で流行りがわからない、仕事に対する意識は東京の方が高い方が多いの気がする、人間関係の距離感が近すぎてることがある、インターネットがなければもはや近くに欲しいものは手に入らない。不便。終電がはやく、東京感覚でいると帰れない。彼と別れたら、変な話誰かを田舎で見つけるのは大変かも(笑)人いないし、結婚出産早いから。
    綺麗なマンションとかもないです。
    一度行って探検してイメージしてみてはいかがですか。

    ユーザーID:4119811977

  • お相手の情報が少ないです

    結婚して上手くいくでしょうか、というお話なのですから、もう少しお相手の情報が欲しいです、書ける範囲でいいですから。

    お相手はT大卒の方でしょうか。だとしたら故郷がとても田舎で、お給料も少ないところしかないのだ、となれば、長男であっても帰郷する方は少数派ですよね。彼が、あえて帰郷を選んだ理由はなんでしょう?
    たいへんな旧家なのでしょうか、それとも故郷に特別な思い入れがあるのでしょうか、お給料は少ないけれど将来に特別なビジョンを持っている? あるいはご両親があまり健康ではないとか? または彼が、都会生活は嫌いだ!田園生活が人間には必要なんだよ…というタイプなのか。

    それによって答えも違ってくるのでは。もちろん、彼の人となりも知りたいものです。


     

    ユーザーID:3989630429

  • よく考えて

    もちろんトピ主さんの人生だから、最終的には自身がどうしたいかなんですが、

    >今日もほとんど寝ていません。
    >こんな生活の中で、「彼氏と結婚してのんびり田舎暮らし」という夢(というかある意味現実逃避)は唯一の私の楽しみでもあります。

    これはちょっと違うんじゃないかな、と思いました。今の生活から逃げたいから結婚する、というのは健全じゃないのでは?本当に彼と一緒にいたくて、そのためなら田舎のしがらみを我慢し、頑張って築き上げてきたキャリアや学歴を捨てても一向におしくない、それだけの価値が彼や田舎の生活にある、というのなら健全だと思うのですが。。

    自分がどういう人生を歩みたいか、という原点をしっかり確認されてはいかがですか?過酷な生活がいやなのであれば、キャリア官僚の経歴を活かしてもっとゆっくりペースの民間企業に移る、という選択肢もあると思いますし。(周りにもいます)結婚生活は長いです。愛情とは別物の、”楽になりたい”、という一時の気持ちで自分が努力して培ってきた人生を捨て去ってしまうのはあまりにもったいないと思います。トピ主さんは、後悔しないと言い切れますか??

    ユーザーID:2024296972

  • 私の経験も踏まえて

    私はおじさんさんのレスのいくつかの部分に、そして麦さんのレスに共感しました。田舎って言ってもいろいろですし、田舎に住む人にいろいろです。単純に東京と対比できるものでもするものでもありません。それに、そこにキャリアとか学歴って関係ないですよ。トピ主さんはご自分の職業や学歴を意識しすぎているのかな?と思いました(正直、トピタイトルに驚きました)。相手がトピ主さんのキャリアを意識するかどうかという以前の問題で、トピ主さんご自身が自分のキャリアを意識しすぎていると、上手くいくものもうまくいきません。実際に、こちらでは(私は田舎に住んでいますが)特にご年配の方は「キャリア」の意味、そもそも知らない人も多いですよ。すごい人が来たと驚かれてもそれは最初だけ。その後の評価はトピ主さん次第で、キャリアや学歴とは全く関係ない力(私が思うに、賢さ)が必要です。

    それと、彼のご実家がどちらの方面なのかわかりませんが、田舎の経済の実態はトピ主さんなら当然ご存知のはずで、現実逃避する場とは私には思えないのですが…。医師不足もかなり深刻で、安心して暮らせる環境なのかも微妙だし。

    ユーザーID:7420498415

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧