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東京出身キャリア女性に田舎の長男の嫁は可能?

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ぽにょ

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  • 現実逃避、のんびり田舎暮らし

    彼との結婚は、トピ主さんが現実逃避で思い描いているのんびりした田舎暮らしではないのは分かっておられますよね?

    お仕事は大変過酷でしょう。
    でも、それは自分が仕事をこなし、打開していくことを繰り返し、それが給料になったり生活の糧になっていますが、
    田舎で嫁になるのは、自分ではどうすることも出来ないしがらみを我慢し、理不尽なことにも従いながら日々生活していくことです。

    トピ主さんが思い描く田舎暮らしは休日のリゾート感覚が日々続くものといった感じでしょうか。
    都会からそれほど遠くない自然豊かな土地に別荘などを借りたりして休日を過ごすような感覚なんだと思いますが、
    田舎の生活は、のんびりとは真逆の暮らしですよ。特に精神的には今の何倍も辛いと思います。

    ユーザーID:7901376269

  • 結婚は。。。

    学歴やキャリアを見て今まで努力は沢山されて来たのかと思います。
    でも世間しらなすぎかな、職場等、恵まれた環境故苦労はされてこなかったのかなという印象を持ちました。

    それに彼氏さんの給料大丈夫ですか?
    父が某官庁のキャリアですが、給料って大企業のエリートさんなんかの比べようもないくらい少ないですよね。
    肩書きの割りに。。。
    そのトピ主さんの半分しか給料がない彼氏さん。私だったらとてもじゃないですが結婚対象にはならないです。。。

    ユーザーID:3626702145

  • つらいのではないかなぁ・・・

    キャリアではないけれど、公務員でした。民間にもいましたので比べると、比較的男女差別の少ない仕事環境だと思います。同居ではありませんが、かなり田舎の長男と結婚しました。女であるために、相手の姓を選んだために、長男の嫁であるために、我慢させられることがどれだけ多いか・・・そして、自分の収入がなく相手に依存しているために、言えないことがどんなにつらいか。同じような人生を選んだ友人と、「やり直せるならこんな結婚しないよねぇ」と話します。結婚するまでは、自分の選択で生きてきた人生がまるまる誰かの従属物にされてしまう苦悩は、田舎の人と結婚する方が深いのではと思っています。

    ユーザーID:1407937804

  • 結婚で田舎と同居はおすすめしません

    トピ主さんと同じ仕事環境ではありませんが、結婚で仕事(専門職です)を退職し、田舎暮らしと一次的な同居の経験者です。
    結果から申し上げると、おすすめできません。仕事面では、田舎にきてから幸いそれほど時を経ず、別の職種で就職することができました。

    が、一次的な同居、その後の別居中も、人間の考え方、習慣というものはこれほどまでに違うのかということにショックを受けることが多々ありました。
    その地域特有の考え方により、私の親兄弟、習慣、食べ物について彼の身内、彼自身から批判されたりもしました。

    また田舎であるがゆえの知的な楽しみがあまりにもないことにも、疲れ果ててしまいました。
    結果、私はうつ病、パニック発作を発症するにいたりました。快復状況にはありますが、現在も治療中です。
    その後諸事情あり離婚しましたが、他に仕事が見つからないため、まだ同じ地域で暮らしています。

    トピ主さんには私と同じようなつらい思いはしてほしくないので申し上げます。
    田舎でずっと暮らすこと、彼の考え方、同居について、ご自身でよく再考され、まずは彼と話し合われることをおすすめいたします。

    ユーザーID:1284021759

  • 田舎のことより

    私も某官庁で勤めておりますが、田舎とは言え給料が自分の半分って、その時点で無理です。生活できるのでしょうか?その辺りは気にならないのでしょうか?

    ユーザーID:8575948413

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  • 上の続きです。

    田舎暮らしは耐えることの連続になると思います。
    今は都会と呼べるようなところに出てきていますが、それまでは私の母も私も苦労の連続でした。
    都会からこっちに結婚してきてしまった母の苦労を思うと、人に薦める気にはなりません。
    上に書いたものの他にも色々とあります。
    最後に、覚悟が出来ているのはあなただけと言うことを忘れずに、子供は守ってあげてください。
    以上です。

    ユーザーID:7773580952

  • 確信を持ってお答えできます

    あなたは10年前からタイムマシンに乗ってきた私の従姉ですか?

    はっきり言います。無理です。
    「長男だから同居」が確定しているような「因習」で凝り固まった田舎に住める現代教育を受けた女性はいません。
    東大卒やキャリアとか関係ないです。同じ地元に生まれた普通の女性でもつらいと思いますから。

    迷うならやめたほうがいいです。
    彼氏と実家にお金がないなら余計にです。

    私の従姉は有名私大を出て大企業に勤めていました。同期の男性と結婚しましたが、彼氏は地方の旧家の資産家の長男でした。
    同居を始めましたが、1年を待たずしてあまりの旧態依然とした田舎の義理の家族の考えにノイローゼ気味になりました。
    彼氏は間に立ってはくれましたが、義父母の考えに反対することはできなかったようです。
    私は「離婚するなら子供が産まれる前に」といいました。
    そして彼女は離婚しました。今は東京で再婚して暮らしています。
    彼との5年間の交際の記憶も義父母が無くなれば確実に手に入る莫大な財産も彼女の心を変えることはできなかったみたいです。

    ユーザーID:7265111359

  • 田舎の生活が厳しいのではない

    東京で「都会人」と自称する人の殆どが地方出身者です。

    田舎の人間関係が濃いのではなく、都会の人間関係が希薄なのです。

    「適度な距離間が良い」という人が居る反面、孤独で心が折れて自殺や犯罪に走る人が多いのも今の都会の姿です。

    生粋の下町東京人の人間関係は田舎よりもっと濃いです。
    キャリアや学歴は結婚生活とは無縁です。
    田舎は嫌だと言いながら地方の伝統行事を喜んで見に行く都会人は矛盾しています。

    以上

    一人の素の人間として生きやすい選択をして下さい。

    ユーザーID:4544337732

  • にたような状況です

    T大卒でも国家キャリアでもないですが大学を出て首都圏で地方公務員をしています。
    今の職場は一応本庁なので、忙しくなれば終電帰りは夢が半年間とかざらです。
    そして当時彼は生まれてこの方東北在住在勤で仕事も泊まりも有るけど収入は私の3分の1。
    地元には彼親族大集結ですし、墓を守るのは彼は義務。
    私は地方公務員ですから彼地元に異動できる可能性はなく結婚するには仕事を辞めるしか有りません。
    私も確かにほとんど寝られず仕事は常に苦情しか言われないときに「そんなひどい仕事もうやめてうちにくればいいよ」の彼の言葉にものすごい救われて何とか生きのびることができました。
    と言うことで彼は命の恩人なので周りは結婚を反対しましたが、今は彼といわゆる週末婚で土日は新幹線で帰って嫁業務してます。
    田舎の嫁としては最悪ですが、夫曰く「同化しようとしても都会の嫁を最終的に田舎の人間が受け入れる訳ないでしょ」と言うことなので逆にちょうどいいみたいです。
    どちらにしてもキャリアの女性なら職場に結構モデルになる方がいそうな気がします。
    国家なら旦那さん地方へ転勤する事もできそうな気がしますしね。

    ユーザーID:6355660787

  • 田舎で暮らせる人は

    ・ジロジロ頭からつま先まで見られても気にしない
    ・朝早くから「いる〜?」とご近所がきても平気
    ・シモネタばっちこーい!
    ・何か嫌味を言われてても、嫌味にとらないで豪快に笑い飛ばせる
    ・超ムカツク人間を味方にできるスキルがある
    ・町会や班の嫁集団の中から、お友だちを発見できる
    ・過去の仕事歴はなかったことにできる
    ・過去の学歴もなかったことにできる
    ・方言を習得できる
    ・ジャージを普段着にでき、すっぴんOK
    ・お休みにどこにも行かなくても幸せを感じられる
    ・100人もてなすのも平気。知らない人が家にいてもいいと思える
    ・絶えず視線を感じても気にしない
    ・噂話にあがっても気にしない
    ・酔っ払いに絡まれても上手くあしらえる自信がある
    ・とにかく会話が大好きだ
    ・牛や豚や畑や果樹園や田んぼが大切だ。一日たりとも離れられない
    ・夫の思考回路が東京時代と変わってもついていける
    ・嫁いびりされるなら、いびり返すくらいの気持ちは持てる
    ・誰に反対されても、農業経営を変えてみたいと思っている
    ・仲間はずれになっても平気

    3分の2もあてはまれば大丈夫。頑張って!

    ユーザーID:8687715446

  • 官庁の仕事に疲れている

    キャリアもなにもない既婚者です。田舎は人との付き合いを大事にしますね。それからよその家の悪口とか話題が多いです。
    空気がよくて、食べ物が美味しいのがいいのですが。
    トピさんは官庁の仕事に疲れていませんか。もっと早く終われるような会社に転職できませんか。トピさんの実力なら他の会社でもできると思います。ゆっくり時間がとれて、自分の好きな趣味もできて、心が落ち着いてもう1度考えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:9011996427

  • 無理

    >終電で帰れるのすら稀な私のひどい生活を見て
    同居の方がひどいです。
    今の生活が楽です。

    彼は息子だから大事にされるが、嫁さんは無理
    彼がいくら説得しても本人は大事にされるだけだから説得力はありません。

    結婚は環境が同じ人がいいです。
    恋人と結婚相手は違います。

    結婚したら幸せになれるか?
    どう幸せにしてくれるのか?
    キャリアウーマンとして活き活き、子育ても有名校目指してはないかと思いますが、ある程度はやっぱり思うはずです。
    二人でホテルで食事をしたり、おしゃれないでたちで映画や音楽を見たり、聴いたり、外国へ旅行したり
    彼との結婚生活の中で達成出来ますか?

    ユーザーID:9215770421

  • 無理でしょう

    あなたのような高学歴で都会的な女性には、
    田舎での長男の嫁生活はまず不可能ですよ。
    無理すると心の病に罹患してしまいます。
    私があなたなら、つらいけれど別れる道を選びます。

    ユーザーID:9364992533

  • 止めたほうが・・・

     関西圏の大きな市の田舎に近いところに住む者(既婚)です。

    私は、ここで生まれ育ちました。だから、良いところも悪いところも解っています。
    電車で30分で都会に出られるこの町でも、噂は端まで届くのに30分もかかりません。

    町会の事業は、強制参加。神社等の掃除は、決まった時間より早く始まります。
    年寄りが、早く始めるのです。誰も年寄りには意見をしませんので、気をつかいます。

     私は共働きで昼間は家にいないので気は楽ですし、実親もおりますので色々と解らないことを
    聞けるので、ここでもやっていけるのです。

     もっと田舎でしょう。町の決まりなど理解できないこともたくさんあります。仕事と別居が最低条件ですね。

    ユーザーID:6964564603

  • 悩むなら

    私なら無理だと思います。
    キャリアとか、田舎とか同居とか関係なく、結婚したらもっと大変なことがたくさんでてくるのに、結婚前からどうかなあって悩むようではねえ…

    ユーザーID:6858470435

  • 学生時代

    学生時代からのおつきあい、とのこと。
    という事は、長いこと遠距離恋愛をされているんですよね?

    もしかしたら、2人の価値観はだいぶ変わってしまっているかもしれませんよ。
    学生時代は良くても、住む場所や環境が変わると、人も変わりますから。

    トピ主さんと彼が2人で田舎で暮らしたとして、その価値観のギャップが溝を生むような。。

    実は、私の友人がトピ主さんと同じ環境です。(T大卒業後、官庁キャリア)
    で、しかも、学生時代から長くつきあった元彼の職業が、、「旅人」。

    まあ、バックパッカー?というやつですかね。
    なんと卒業してからも8年間、遠距離恋愛していました。
    といっても彼は旅人なので、週に1度くらいしか連絡とれなかったみたいですが。

    結局、彼が帰国して結婚しようか、となったのですが、近距離恋愛になったとたん破綻。

    その半年後くらいに、友人は同じキャリアの同僚と恋愛関係に。
    今は幸せな結婚をして暮らしています。(兼業主婦)

    なので、私からのアドバイスは、「おすすめしない」ですね。

    ユーザーID:9225875811

  • 同居はいずれ?最初から?

    私は九州の片田舎で育ちました。男性優位の濃く残る土地です。

    >「最近は結婚したら自分の両親と同居は当たり前だと主張するようになりました」
    同居は「いずれ」の話でしょうか?もし「最初から」ならば、絶対止めたほうが良いです。失礼ながら、こういう男と親にろくな奴はいません。田舎育ちの女ですら大変嫌がります。

    田舎の生活に慣れるのは大変でしょうが、彼が支えてくれれば望みはあります。しかし「最初から(?)同居は当然」と言う男は、正反対である可能性がとても高いのです。つまり誰よりも夫が妻を苦しめる存在になる。大げさではありません。それで病気になった例を何件か知ってます。「同居は当然」という価値観の男性は、そういうことをやってのけます。そういう息子に育てた親もすさまじいでしょう。上手く書けませんが、想像を絶する世界だと思います。

    ユーザーID:4933169119

  • 単純な意見ですが、

    「キャリアを捨てる」とか「田舎は大丈夫」かの問題ではありません。
    要は、あなたがどんな生き方をしたいか?ということだと思います。
    その結婚は、あなたの思う生き方に合っていますか?

    合っていれば、覚悟を決めて結婚し、主婦をされればいいと思います。
    合ってなければ、あとで問題がおこりますので、やめておいた方がいい。

    キャリアで仕事を続けてこられたということは、すでにいろんな覚悟をし、進んでこられた人生だと思います。

    私事ですが、私は「こういう生き方がしたい」と常に考えながら生活をしています。
    例えば、「今の職場で仕事を続けたい」と考えていますので、いくら相手のことがすきでも、海外が多かったり、転勤が多かったり、いずれ自営を手伝って…と思っている人とは結婚できないのです。結婚相手の候補にはならないのです。私の考える生き方に合う人でないと、好きでも後悔すると思っています。

    どちらでもいいと思います。要はあなたの思う生き方ができるか。の話です。

    ユーザーID:1930715844

  • 私は無理です

    私の夫も地方出身で、彼と結婚話が出たときに、絶対に住みたくないと伝えました。良い場所だし、彼のことは好きだし、最初は住んでもいいかなぁ。と思ったんですが、冷静に考えたら無理でした。

    「どうしても帰りたいなら、私と結婚せずに、地元の人と結婚してください」と言いました。が、別れたくないと言われ結婚して都内在住です。

    私は東京、首都圏が大好きです。海や山は時々見るから癒されるのであって、お気に入りのデパートとかカフェとか行けなくなるのが辛いです。実家の家族や犬とも離れたくないし。夫の出身地は素晴らしい場所ですが、私には住めません。

    きっとトピ主さんは、もし話が進んでいって、現実味が増してきたら、憂鬱になってくるんじゃないかなと思います。今までの人生で得たもののほとんどを失うんですから。そして、一度住んでしまったら、離婚しない限り東京で住むことはできなくなるんです。

    それと、都内に住むトピ主さんのご両親と、彼のご両親は世代は同じでも考え方は全然違うと思います。首都圏の親は子供なしでの老後を計画しますが、田舎は違います。そこらへんも辛いと思います。

    ユーザーID:7409530541

  • 少しでも参考になれば。

    キャリアではありませんが、30代前半、九州の長男の嫁。東京在住です。
    結婚して5年になりますが、今になってわかってきたことがあります。
    それは夫が両親の価値観をひきずっているということです。
    時々言われるのですが、「○○家に入ったんだからそれにふさわしい人間になれ」とか「長男の嫁なんだから、なにかあったときにはリーダーシップをとらなければいけないんだぞ」等。同年齢の夫から出るセリフとは考えがたいと思って今まで流してきましたが、どうやら母親と祖母の権力が強く、裏でコントロールされているようです。ですので同居という意見も彼のご両親から言われている可能性も考えられます。そのへんをよく話し合った方がいいかと思います。ご両親の価値観はそう簡単に変えられるものではないと思うので、もし彼がそれに洗脳されているようであれば、別れたほうがいいのではないかと思います。ちなみに私も離婚予定です。

    ユーザーID:4736290690

  • おそらくトピ主さんには無理かと・・

    私見を述べさせていただきますと、
    トピ主さんにはおそらく荷が重いと思われます。

    問題点は、
    トピ主さん自身が田舎暮らしができるか否か、
    それのみなのですが、
    トピ主さんは「東京出身キャリア」と、
    田舎暮らしに関係ないことを持ち出しています。

    そしてお相手を「田舎の長男」と言っています。
    東京出身キャリアでも田舎の長男と結婚するのに、
    何の障害もありません。

    トピ主さんの文章からは、
    相手や御相手の故郷を見下しているようにしか
    感じられません。

    相手の人柄や御家族ではなく、
    その背景で問題を語っている時点でもはやダメかと。

    そんなものは自分の気持ちや覚悟ひとつで
    どうにでもなることですから。

    ユーザーID:6629947650

  • 若いころなら、できる

    キャリアといっても、まだ若いころなら違う生活をすることもできるでしょう。
    だんだん年をとると、親の財産を受け継いだりしてもつものも多くなってきました。
    私は、今、44歳ですが未婚です。キャリアはないですが、
    高学歴で地方に住んでいます。
    40でコンカツとかいいますが、やはり若いころのほうが
    まっすぐに突き進むことができます。

    だめだったら、離婚だってできる・・といっては
    いいすぎですが、
    まだまだ失敗してもやりなおしが、あなたの年ならできると
    思います。
    某官庁に入庁するほどの頭脳の持ち主ならば
    別の道でも成功しますよ。
    法曹になったっていいじゃないですか。

    好きな人と結婚できるような人生、そうそうないですよ。

    ユーザーID:2264324262

  • 住む世界が違うかも

    私もT大出ではありませんが、かつてある私大を卒業後に霞が関で働いていました。

    私の夫も田舎の長男です。
    それでも結婚しようと思ったのは、転勤族で地元の企業で就職している弟さんがいたこと。彼の給料の方が私より上だったからです。
    長くなるので省略しますが、それでも田舎暮らしって本当に辛いです。
    学歴や霞が関勤めのことは、嫌な目にあうので言えません。

    今はきっとお仕事に疲れてらっしゃるのだと思います。
    でも仮に結婚して、田舎暮らしに耐えられず離婚したとして…。
    もう霞が関には年齢的に戻れなくなってしまいますよ?
    霞が関を捨てるって、きっと後になってわかると思いますが、想像以上につらいことです。

    それにこれまでトピ主さんが長年頑張ってきたことを犠牲にさせるような発言をするなんて、彼はどうなのかなって思ってしまいます。


    官庁は異動が多いですし、面倒見のいい上司や合コン好きの同期とか、周囲にいませんか?
    とてもお忙しいのは理解できるのですが、もっとご自分に合った環境の方とご結婚された方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:4361305577

  • 決定打になるものは

    お二人の関係性かと思います。私の場合はドラマの舞台になるような華やかでお洒落な都会の職場に勤めていましたが(自慢も未練もみじんもありません)東京近郊(いわゆる田舎の入り口でカルチャーは田舎です)出身の夫と恋におち、とっとと引っ越して結婚してしまいました。都内にはぎりぎり通勤圏です。が、田舎は「蔵が建つ」ことがお金持ち(地主、大農家)という理解だったり、長男教がまかりとおっていたり(民法改正を説明しても通用しません)します。冠婚葬祭も派手(お寺の付き合いもある)で、とんだカルチャーギャップです。

    でも田舎の人は、温かくて親切で礼儀正しい人も多く、隣のおじさんおばさん程度の付き合いなら美味しい新鮮野菜をもらったり、色々親身に地元情報を教えてくれたりしますよ。でも身内となると、その家々でカラーがありますからねー。日本はやっぱりウチソトがありますから。どんないい親御さんでも色々あるでしょう。その時に、そんな面倒事を押して彼の近くに行くだけの彼のフォローと見返り(愛情のことね)が確信できればやっていけると思います。ずーーーっと兄弟に嫁が来ないような家は止めたほうが吉です。婆を引きますよ!

    ユーザーID:1872455923

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