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東京出身キャリア女性に田舎の長男の嫁は可能?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ぽにょ

こんにちは。
東京出身で現在も東京在住の20代後半女性です。
T大卒業後に某官庁に入りまして、毎日夜中まで働いております。

今、結婚に大変悩んでおります。
相手は学生時代からの彼氏(20代後半)、地方の企業で働いております。
人口が1万人いない電車も通っていないような田舎の長男です。
(次男はいません。)
私は外国に留学してた以外で東京を離れたことがありません。
そして彼の住む土地(本州ではありません。)には知り合いは一人もいません。
結婚をしたら相手の両親との同居は確実です。
(ちなみに、彼の収入は私の半分以下です。)

私は、自分のキャリアを結婚で捨てること自体には、そこまでの未練はないのですが、「超」がつく田舎で相手の両親と暮らして、主婦をできるかは不安を感じております。
また、私の家族は、キャリアを捨てて田舎に行くことに反対してます。

実際に仕事をやめて田舎で専業主婦になられた方、仕事を選択した方に是非いろいろアドバイス頂けたら嬉しい限りです。

20代後半ですので、もし結婚しないならば、お互いのために、大変辛いのですが、早く別れた方がいいかと思っております。

どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:5270778370

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  • ここでそれを訊く時点で

    ほぼ心の中で結論は出ているのでは?

    不可能ではありません。
    必要なのは打算ではなく、覚悟だからです。

    これは何事にも通じることだと思います。
    覚悟がないからここで訊くのだし、だったら出来ないと思います。

    キャリア云々は関係ありません。

    ユーザーID:7479938236

  • 私には無理

    私にはキャリアはありませんし長男嫁ではありません。
    ですから、夫の故郷に住んでいることもなく
    都会暮らしのままです。郷里はすごく田舎です。

    風習も違えば考え方も違います。
    どんなに好きな人であっても私は田舎に住むことが
    出来ません。

    たまに帰省するのはいいですが。

    ユーザーID:4112450894

  • 結婚は愛情だけでも上手くいかない

    独身で好きなように自分のお金を使ってきて、少ない収入でやりくりするのは大変なことです。
    結婚は愛情だけでなく、自分を取り巻く条件も大事なポイントですよ。
    いままでキャリアを持って働いてきて、いきなり一日中姑たちと顔を突き合わせ、なにをするにも息苦しくなることでしょう。
    気を紛らわすにも周囲に小洒落たレストランも買い物するお店もないんですよ。
    まだ若い20歳前後の世の中知らない女の子だったら、素直に疑問も持たずに我慢するけど、トピ主さんのような女性では無理だと思いますね。
    一度年末年始の期間、長期の休みを取って遊びに行って試験的に生活してから決断してはどうですか?
    そのほうが後悔しないで吹っ切れるからね。

    ユーザーID:0264781640

  • 現実となると厳しいかも

    愛情で乗り越えられるかもしれませんが…あまりにもお二人の環境が違いすぎるので、現実となると難しいかなぁとも思います。収入の差も、かなりありますよね。田舎に行かれたら、彼の収入だけでやっていくわけでしょう。

    あなたの育ってこられた環境にも因りますが、生活レベルが変わるのは結構きついと思います。彼は、あなたのキャリアや生活レベルが、結婚によって大きく変わることについては、どのような考えを持っていますか?

    また、もともと家庭に憧れるタイプで、そこまで仕事熱心ではなかったのか、あるいはキャリアを求めるタイプなのか…ということも関わってくるかと思います。
    ここで何を選択するかで、これからのあなたの人生は大きく変わるでしょう。慎重に考えてくださいね。

    ユーザーID:7297508567

  • 親の言う事を聞きましょう。

    田舎の農家で暮らすとお金に困ります。
    その時に今の仕事を思い出すでしょう。
    親の言うことに間違いはありません。
    別れた方が間違い無いです。キッパリ

    ユーザーID:9215770421

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    一覧
  • あなたにとって必要なものは?

    妹が、東京から1日がかりの田舎にお嫁に行きました。
    同居ではありませんが、人口何千人ほどの町のちいさな新興住宅地にいます。
    私達は父について海外で3年ほど過ごしたほかは、東京を離れたことがありませんでした。

    妹は嫁いで10年になりましたが、心配したほどには苦労もせず、すっかりなじんでいるようです。
    妹は、バイオリンが得意で、車で30分ほどのところにある市のオーケストラにはいって、週1回楽しそうに活動しています。
    いいお友達もできたし、のんびりしてて最高の町とよく言っています。

    思うに、妹の思う人生の大切なこと、
    愛情深い家族、音楽、よき仲間がすべて揃っているのだと思います。
    相手のご家族も、次男の嫁ということもあり、おおらかに迎えてくれました。

    いくら田舎育ちでも、働きたいのに、働く場所がない、一人の時間が好きなのに同居生活では、そのうち慣れるとはいえません。
    逆に都会育ちでも、大家族や、自然の中で生活したいと思っている人は、います。

    トピ主さまの人生には何が不可欠と思われますか?

    ユーザーID:3591738669

  • 同郷だから折り合えた

    トピ主さんの趣味の問題でしょうね。
    田舎にあこがれを持っている人もたくさんいるのが事実です。
    でも、定年を迎える夫婦にありがちなように、夫は田舎で農作業がやりたい。妻は都会暮らしがしたい・・・。イコール熟年離婚。
     これは価値観の問題ですから、折り合えることは無いと、覚悟された方がよいと思います。それがお互いの幸せのためです。
     私の妻は、都会暮らしが好きですが、結婚して、関東地方の同郷の出身地に暮らしています。でも、東京が好きなので、週末などに東京に行きます。先日もオークラに泊まってゆっくりしてきました。
     東京は刺激があり、二人とも大学の頃住んでいたので、完全に離れることが出来ません。特に妻は。最近、東京に住む会社員の長男に彼女が出来、一緒に食事などしています。
     このような価値観は、絶対捨てられないと思いますよ。彼との結婚をあきらめることをお勧めします。

    ユーザーID:1897464774

  • やめとけば?

    結婚に悩むのは当然です。
    どんな人だってどんな形であれ、一度は悩みます。

    私は一流大学出でも一流会社に勤めていた訳でもないですが、
    都会生まれ、育ちです。
    夫の田舎に来ましたが、これまた大変です。
    あのまま企業に勤めてたら良かったなあ、と思います。
    夫が大好き、でもです。
    頼る親族も誰もいないし、このトピでも話題にありましたが、
    喧嘩したって出て行く先すら無い。
    お金だって自由に使えない。
    何やっても所詮頼る人間も働き口も無い嫁の立場。

    特に官庁勤めでバリキャリなら、そのギャップにしばらくは悩みますよ。
    それを捨ててまでそもそも結婚する必要があるのか考えてみては?

    ・・・・というのは、冷たいでしょうか。
    今のご時勢、きちんとした働き口があるなら、
    それを簡単に捨てるべきでは無い様な気もしますね。
    キャリア勿体無いし。

    さて、それでも彼氏を愛しているなら、付いていきましょう。

    ユーザーID:0698961865

  • お薦めしません

    田舎の長男と結婚したものです。

    キャリアを捨てて田舎にいくことはお薦めしません。そのような状況で、結婚したら田舎に来てくれという彼の判断力には疑問が残ります。

    私は、東京育ちで田舎の長男と結婚しました。結婚した時は、田舎の生活もできるつもりでおりましたが、主人に「君は田舎が本当はどんなものか知らない」と一喝され、田舎には戻りませんでした。結婚20年、住んではいませんが、お付き合いのなかから、田舎がどんなものか、そろそろ分ってきました。結婚して間もない頃、君のキャリアで田舎に行ってはいけないと怒ってくれた主人に本当に感謝しております。

    自分でやりたいことがあって田舎に行くなら別ですが、結婚のためにキャリアを捨て田舎にいくというような選択は、中高年を迎えた時、後悔すると思います。

    ユーザーID:6014732743

  • 覚悟は必要かも。

    私は田舎の閉鎖性が嫌いで東京に出てきたタイプですから、少し辛口かもしれません。
    東京の人が考える田舎(田舎暮らしとか流行ってますよね)と、現実の田舎って違います。
    先祖代々という血が流れている土地ですから、新しい物を受け入れるのが苦手です。
    家族での移住のように、よその人だからという前提がずっと崩れなければその形で受け入れられますが、嫁はそういうものではないでしょう。

    新しいものに違和感を感じやすいでしょうし、受け入れなければならない相手に感じる違和感は、拒否や批判の対象になりがちです。
    彼は元からその土地で育っているので、彼は最初から受け入れられています。
    嫁は一人だけ別扱いになるでしょうね。
    ご近所付き合いも広範囲ですし、土地ならではの風習や考え方もあります。
    嫁に来て何十年経っても「東京の人だから仕方がない」と言われたりします。
    東京コンプレックスみたいなものもありますから。

    絶対に無理だとは言い切れませんが、相当の覚悟は必要だと思います。
    婚約者として訪ねても、田舎の本質は住むまでわからないものでしょう。
    義理両親と彼がどれほどそれを理解しているかも大切です。

    ユーザーID:6513226610

  • もったいない

    トピ主さんがその結婚で幸せになるなら、誰も引き留めません。
    でも、もったいないなぁとわたし個人は思います。
    雅子妃の時も思いましたが、
    トピ主さんほどの才覚をお持ちの人が結婚で今の職を辞するなんて、
    大袈裟にいえば、国の損失です。
    だいたい、ここでその結婚の意義を問わねばならない
    ということ自体が、トピ主さんの心に赤信号が灯っているのでは?

    いずれにしても、トピ主さんのお幸せな人生を祈ってます。

    ユーザーID:9531849604

  • 結婚ってさ

    人生における第二の就職みたいなもの。

    トピ主さん、第一の就職は華麗なのに、
    なにが悲しくて?
    これほど悪条件のそろった就職先って
    探しても、なかなか見つからないのでは?

    20代後半なら、まだまだ良いお相手が現れますよ。
    勇気をもって別れてください。

    ユーザーID:5604081937

  • ムリかも

    東京育ちで東京在住ってことは、ある意味、東京ローカル一本やりできたわけですから、今更他の土地に行くのは大変だと思います。田舎育ちで田舎在住、いきなり東京に嫁ぐ人の心境を想像してみては。最終的にはあなたの性格とか人付き合いのよさとかが関わりますからね…。あと、T大ってことは東京大学?そんな優秀なお嫁さんが来る、彼氏の家族との関係も関わってくるでしょう。

    個人的には、優秀な女性には我々の社会がよりよくなるように、役所でがんばってほしいなあ。だって、本当に今の世の中何してもしんどいんだもん。

    あなた自身も迷ってるって事は、東京にいたいんじゃない?違う?

     

    ユーザーID:9778588754

  • 最初からの考えが変

    あなたの おっしゃる
     本州以外・・・四国 九州 北海道 うちどこか
     に住んで
     国立系大学をでて 公務員をしてたけど
     やめて 小さい街で 自営業を手伝っているものです。

     T大卒では ないし、元キャリアでもありません。

     彼の年収が半分
     超田舎
     自分のキャリアを結婚で捨てること

     と 結婚前でさえ それだけ悪くいえるんですから
     結婚した後のことが心配です。
     いいときばかりではありません。
     不満が出たときに
     あなたのその賢い頭で 色々と
     彼や家族を 
     「こんなはずじゃなかった」
     「子供の学習塾がない」
     「私立の名門幼稚園がない」
     など なじっている姿が一番に浮かびます。

     東京がお好きで そこが好きな方は
     東京でいてください。
     本州以外の田舎には 来てくださらなくて結構です、
     
     結婚も色んな形がありますから
     別居婚ではいかがでしょうか。
     飛行場までない県は ないでしょう。
     時々 行ったりきたりすると 楽しいですよ。

    ユーザーID:2172825974

  • T大卒、東京から来た嫁

    田舎での人間関係に疲れそうですね。
    近所の人はとってもオープンだけれど、プライベートな部分にもズカズカ入って来そうです。
    東京から来た嫁。
    たぶん<T大卒、官庁出身>はその土地にいる限りついて回りますよ。
    <留学経験あり>もかなあ。

    (超)田舎ですか・・・
    私は平凡な女ですが、都会の程よい距離感の付き合いの中で生きてきたので、遊びに行くならともかく、田舎で暮らすことはできません。
    人生は長いですよ。

    ユーザーID:4548631239

  • できると思う、トピ主さんなら。

    嫁ぎ先を会社だと思い、義父母を上司と思い、親族を取引先と思い、近所の人をお客様だと思い、夫を「上司の息子」だと思う。

    キャリアがあるトピ主さんなら、この環境でやっていくことは簡単な気がします。

    (そこそこ、一般の女性になら「やめたほうがいい」と言います・笑)

    ユーザーID:5550724423

  • ちょっと似ている私の経験から言うと、おすすめしません。


    おそらく、トピ主さんは、彼と結婚したらしたで、状況に適応して生きていくことができる賢い女性だと思いますが、それがトピ主さんにとってベストチョイスかどうかというと、正直疑問符です。

    私も東京出身で、トップ私大から海外の大学院を経て外資系企業で働いていたのですが、20代後半で千葉の建築関係の自営業長男(大学の同級生で、資格試験に受からなかったため実家の家業を継ぐことになりました。)に嫁いできました。
    彼個人はとても温かい人で、学生時代から10年近くつきあっており、誰よりも私を愛してくれることから、情熱に押されて結婚しました。

    しかし、結婚したらやはりカルチャーギャップを感じることが多く、マリッジブルーにかかり、彼にやつあたりして彼も辛そうですし、結婚後半年の今でも、「どうしてもっと似たような環境の人を選ばなかったのだろう。どうして自分が得た恵まれた環境を捨ててしまったのだろう」と後悔する時も多いのが正直なところです。捨ててからでは遅いです。

    私なら、「今の自分(努力で高めた自分)の目線とコミュニティの合う人」と結婚します。

    ユーザーID:6301820529

  • 何を求めるか

    私は田舎から都会にでてきた逆のパターンですが
    田舎はホントに何もありません
    お店も9時には大体しまってしまいます
    コンビニすら24時間やってないです
    ショッピングも楽しめないしおしゃれなカフェもありません
    お友達もいないのであればなおさら物足りなさを感じると思います
    彼のことが本当に大好きで彼さえいればと思うなら結婚すればいいし
    子供でもできればそれはそれでとはおもいますが

    別れてもいいかと思ってるぐらいなら別れたほうがいいと思いますがね。
    都内にもいい人たくさんいるんじゃないですか?
    もしも、結婚するなら何があっても文句いわない後悔しないぐらいの気持ちがないなら無理だと思います

    ユーザーID:0194880730

  • 心中で結婚もステイタスが一番と思ったなら、別れた方が良いかも

    結局は相手のことをどれだけ思っていて、そこで生きて乗り越えていく覚悟がいるかでしょうけどね…。

    それは長男だろうが、人口一万人以下の田舎であろうが、本州でなかろうが、知り合いがいなかろうが、収入が半分になろうが、同居であろうが、
    そんな理由はたいして重要ではないと思います。

    ただ、トピ主の中でプライドやステイタス、生活環境などが、それらを邪魔するのであれば、無理な事はせずに早めに別れて、自分の都合の良い方を探した方が懸命です。

    きっと相手は相手で、田舎の土地なりの世界で都合の良い方が探せると思います。

    要は、結婚相手と何処にいても大丈夫という覚悟や自信があるか、無いかです。

    ユーザーID:6855867492

  • もったいない

    地方出身の長男とお付き合いしてますが、
    私は、仕事を取るつもりです。

    官庁で働ける実力があるのに、社会の損失に感じられます。
    それに、それだけの地位を手放すのって、非常に勿体無い…
    安定していて、産休も取れて、一生そこそこの裕福な生活をしていけるのではと想像しますもの。

    が、トピ主さんが仕事への未練も執念も無いなら仕方ありません。

    でも、結婚したからって同居しなければいけないって決まりはありませんし、トピ主さん側だけが譲歩しなければいけないということでもないです。トピ主さんのご家族の老後は大丈夫なんでしょうか。

    彼氏の態度(トピ主さんの仕事も大切に思ってくれるかどうか、それとも捨てて当然って態度かどうか)も、参考というか判断基準にしたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7042988697

  • 価値観の問題

    結婚生活の中にどんな価値観を見出しているのかではないでしょうか?

    トピ主さんがキャリアを捨てて、彼に飛び込んでいくのには、トピ主さんにとって彼とその家族に、そこでしか得られない、とてつもない愛と希望があることを期待します。

    そうでない多くの場合、生活感の違いに失望し、後悔します。

    ユーザーID:2008144567

  • お止めになった方がよいかと。

    まずもって無理かと思います。
    同居する、ということでしたら。

    私自身は『実際に仕事をやめて田舎で専業主婦になった者』です。所謂帰国子女で「出身地」の概念は薄いのですが実家は港区、外資系金融数社に勤務したのち30代前半で結婚して仕事を辞め、現在は夫の転勤に伴い地方都市(人口30万人程度)で専業主婦として暮らしています。結婚前の私と夫の年収はほぼ同じでした。夫は同い年、T大卒後米国MBA修了、一人息子でその両親は共に九州出身です。将来夫の両親と同居する予定はありません。

    トピ主さんがおっしゃる「キャリアを結婚で捨てること自体には、そこまでの未練はない」という考えにはとても共感できます。「超」がつく田舎での暮らしと、主婦をできるかについてもトピ主さん自身が自然に納得して楽しみにする気持ちになれるなら、おのずと道は開けると思います。

    ですがご説明の状況で「同居」はありえないと思います。どういう経緯で「確実」になったのでしょう。
    そのお相手で大丈夫だと思えますか?

    ユーザーID:8398120170

  • 不満ばかりでは・・・

     お互いに楽しい恋愛だと思えれば良い思い出になると思います。

     トピ主様は、ご自身に不利だとお考えの条件のみをお述べです。
    併せて、意識の中は「都会と田舎」という対立するかのような前提で
    ご発想のようです。

     「都会」で生まれ育った人にとっては、身の回り全てが「人工物」
    で囲まれ、「便利で快適」な生活がお金を出せば手に入ると無意識に、
    それが当たり前と思い込んでいます。

     「田舎」とは、「不便なところ」で「古い習慣」が残っていたり、
    都会のように「物や情報が」乏しく感じます。
    でも、「豊かな自然環境」がまだ身近にあり、生活時間がゆっくりで
    案外、お金では買えない豊さがあるものです。
    人間関係も都会より濃いようです。

     トピ主様に、例えば国際結婚のように異文化の人と土地で結婚して
    生活して行く愛情と覚悟がおありでないなら、恋愛のままのほうが
    良い選択ではないでしょうか。

    ユーザーID:7646603552

  • 自分で選択出来ませんか?

    トピ主さんはものすごい才能の女性でいらっしゃるし、自分の頭で考えればいいのでは?
    そもそも自分で答えを出せない相手と結婚すること自体考えられません。

    ユーザーID:4286216344

  • 似てるような似てないような・・・

    トピ主さんとちょっと似てるような、でもトピ主さんほどは優秀じゃない者です(苦笑)。

    東京生まれでT大卒、大手企業の総合職。バリバリ働いてました。
    ただ、私は親が転勤族だったので、子供の頃に地方都市での暮らしを経験済み。
    そして、夫は西の方の本州ではない某県の出身者。
    夫とは社会人になってから知り合い付き合い始めました。
    しかし、夫の実家は地方で会社経営。
    いずれは夫があとを継ぐと告白されてから悩みました。
    「結婚する人は自分についてきてくれる人と決めている」とはっきり宣言されて、本当に真剣に考えました。

    ただ、年収に関してはサラリーマン時よりも確実にあがるので、その点は心配ありませんでしたが、いかんせん地方暮らし。それも一生・・・。

    私の場合、悩んだ末に彼と一旦別れたのですが、やっぱり彼のことが好きすぎて、結局ついてきてしまいました!
    今は地方都市でのんきに専業主婦しております。
    年に2回、飛行機で東京にお買い物旅行&里帰りを彼が確約してくれましたので、それを楽しみに地方での暮らしを頑張っています。

    同居ではないので、結構気楽。でも、退屈かな…。

    ユーザーID:1349863360

  • でも、答えは出てるのでは?

    なんかドラマみたいな設定ですね・・。
    T大卒、キャリアを積む女性・・・・ううん〜!トピ主さんかっこいい♪

    ハタから見ると、その結婚はとても勿体ないですよね。

    貴女の本当の望むものが見えているかどうか?
    そこで暮らすことで何ができますか?
    新しい生活が始まる予感、ありますか?
    いわゆる"田舎の長男の嫁"というのは抵抗ありますか?
    田舎で結婚すると、必ず専業主婦になるのですか?
    近所から色々と噂を立てられたり、ずかずかとプライベイトに侵入されそうでしょうか?そういうのって、イヤですか?

    結婚って、結構面倒くさいことが増えますよ。
    今からそんなに悩んでいらっしゃるのでしたら、先は暗いような・・・。
    なので よ〜く考えて〜!

    ユーザーID:3784574236

  • キャリア嫁を田舎の舅姑が受け入れることが出来るか?

    問題は3つです。
    一つ目は、キャリアを捨てた事を後悔したり田舎になじめなかったりしないかどうかというトピ主さん側の適応力。
    二つ目は、義父母となる田舎のご夫婦がキャリアな都会女性を受け入れることができるかという問題。
    三つ目は、暮らした環境の違う両者の間の板挟みで折衝役を務める夫になる彼の覚悟と能力。

    彼は妻の両親に問題が起きる度に「娘にキャリアを捨てさせておいてなんてざまだ」と言われるでしょうし、トピ主さんはちょっとした失敗の度に「これだから・・・女に高学歴があったってろくな事がない」と今までの努力を否定されるどころか欠点として扱われ続けるかもしれません。
    下手をすれば 娘が生まれてから「お母さんみたいな女になってしまうから大学はダメだ」と進学を妨害されることもあるでしょう。

    ともかく 夫となる彼氏がどれだけ自分がクレーム処理役として奔走することになるのかという自覚が今無いようならば 同居は無理でしょう。
    「俺の親だから大丈夫」という台詞が出てきたらもう無理だと思います。

    ユーザーID:5506923438

  • お勧めしません

    似たような経験をした者です。
    結論から言うと、お勧めしません。

    結婚は人生にとって大きな節目とはなりますが、
    結婚することで変わるのは、同居する人間の数が増えるだけで
    基本的には、自分のアイデンティティを持ち続けて自分の人生を生きる、
    という点では何も変わりません。

    もちろん、夫婦として共に生活することで
    精神的に支えあったり、家族として一緒に生活を築いていくという面は大きいです。
    ただし、「夫婦としての二人」がある前に、「自分」があってではないでしょうか。

    一流といわれる大学を出て、積み重ねてきたキャリアを捨てたときに
    それでも「自分」をしっかり保つというのは、体験上、かなり難しいかと思います。

    ユーザーID:3888194383

  • やめたほうがいいよ

    田舎・・・びっくりする風習があったりしますよ。
    男女平等という世の中 まだまだ女性が虐げられています。

    同居・・・絶対に避けたほうが良いです。
    田舎の場合 同居=将来の義親の介護を強要されます。

    結婚って・・・「好き」だけじゃ続かないですよ。
    相手に恋愛感情を持って 「彼のためならどんな苦労もいとわない」という決意は2・3年すると誰でも崩れるでしょう。

    自分の人生 誰だって自分らしく・自分の好きなように生きたいのです。
    そして 今はそういう時代です。

    主婦って つまらないですよ。
    私は育休で期間限定で育児・家事をしていますが やりがいがない仕事です。
    食事は毎日エンドレスだし 洗濯も毎日 掃除しても次の日にはほこりがたっている・・・しかも無給。

    まだ20代後半なら 大丈夫です。

    ユーザーID:7246037912

  • ここで聞く時点でアウト

    どんな経歴でも田舎の閉鎖的な社会で長男の嫁になるのは、現代に育った女性には相当きついと思いますよ。
    それが女性として当然と育ってきたのならともかく。

    私はT大卒ではないけど東京出身で東京の大学を出て普通に暮していました。
    学生時代、某地方都市の名家出身でT大卒の彼がいました。
    彼は地元にどうしても帰らなければならない人だったので、戻る時にプロポーズされましたが、東京の生活や今の暮らしの便利さを失うのが嫌で、彼のことはとても好きだったけれど、お断りしてしまいました。
    専業主婦になるにしても同居するにしても、東京が良かった。
    自分自身がそんな暮らしに馴染めないのはよく分かっていました。
    母の実家が本州ではない地方の代々続く旧家で、しきたりやルール、親戚付き合いが面倒なことはよーくわかっていたからです。

    もちろん田舎にも田舎の良さがあり、そこで自分を生かせる場を作ることは可能ですし、能力がある人ならできると思います。
    でもここでこういう質問をするということは、聡明なトピ主さんにも想像ができないということですよね?
    魅力を感じないのなら、止めた方が良いです。

    ユーザーID:8502172104

  • 同居だけは

    結婚は努力でなんとでもなりますが、
    両親の同居だけは絶対にやめましょう。

    田舎のご年配の考え、習慣全て違います、
    貴方と合うはずがありません。

    ユーザーID:1359761151

  • 田舎者です

    田舎ってうっとおしい行事てんこ盛りですよ。
    平成のこの時代でも「江戸時代かっ!」って突っ込みたくなるような
    行事がたくさんです。しかも強制参加。

    うちは一応市ではありますが、自分の住む地域を年配者は「部落」とか
    「村」とか呼んでますし、何か珍しいことでも起こればあっというまに
    村中(笑)広がります。

    おそらくトピ主さんがそこへ行かれたら、「東京から来た嫁」
    「T大出身で官庁にお勤めしてた嫁」が一生ついてまわります。
    近所の人がわざわざ「アンタが嫁かあ」ってものめずらしく
    ジロジロと見に来ます。

    舅姑の言う事は絶対。年長者に反発でもすりゃ
    「あそこの嫁はキツイ、○○さん(舅姑)も大変だねえ」と
    いつまででも言われます。
    そんな田舎で両親を見てきた夫はその生活を普通と思い、
    何の疑問も抱きません。だからかばってくれない。

    交通は不便。車も嫁なら軽自動車。
    ちょっとイイ車でも乗ろうものなら「あそこの嫁は・・・」が
    エンドレス。

    ド田舎で生まれ育った私でさえ嫌で嫌で仕方がないです。
    きっと鬱になるから止めといたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3705923316

  • 打算、計算のある質問ではありませんか。

    まず彼で無ければならないと言う気持ちがない。
    と言うことは本当に愛しているかどうか分からない。
    もっと良い条件の男性が現れるのを待っている。
    その気持ちなら必ず失敗するね。止めなさい。

    アメリカ人の女性で浅草の老舗の嫁になっている方もいます。
    いなかの旅館の女将をやっている外国人女性もいます。
    貴女には覚悟が無く計算がある。
    人生は計算ではない。ここの所を考えないと、次々と失敗するね。

    ユーザーID:3025882719

  • 難しいと思います。

    夫の実家が九州の人口5万の市です(でも市街地から離れていて、駅から歩いたら1時間以上の漁師町です)。
    帰省だから我慢できますが、一生住めと言われたら(子供の時住んでいた夫でさえ)無理と言ってます。

    「しばらくは、二人の生活にしたいから、同居ではなく別居」と彼氏が言えない時点で、困難が予想されます(彼氏さんも同居が当たり前の考えなんですよね?)。
    義親・夫と血縁の中に赤の他人であるトピ主さんが入っていく事になるんです。
    何かとあちらの慣習との違いが目に付くと思います。
    新しい考えを受け入れるような土地柄でしょうか?トピ主さんが、相手を全部受け入れる、今までの生き方や考えを全て捨てると思うくらいの覚悟じゃないと、やっていけないと思います。
    同居は、夫が妻の味方になってくれない限り、上手くやっていけないと思います。

    留学もし、現在も毎日めまぐるしく変わる時勢の中で仕事をしてらっしゃるトピ主さんには、退屈でしょうがないと思いますよ。

    ユーザーID:9421454407

  • 2者択一ではないですよ

    表題の通りです。霞が関に居るか、田舎にいって専業主婦になるかの
    2者択一ではないと思いますよ。何省で職種は何かはわかりませんが
    彼の出身の県もしくは近県の政府出先機関勤務という選択もありますし、
    20代後半なら地方公共団体の試験を受けなおすこともできます。むしろ公務員としては地方の方がやりがいがあるような気もします
    いずれにせよ、答えは2つにひとつではないということです
    なお、私は田舎に住む、技術系キャリアです

    ユーザーID:3445289683

  • そもそもなぜその仕事にすすんだ?

    なぜT大に進学されたのですか?
    なぜ官庁に就職したのですか?
    自分で希望して選んだ道ではないのですか?

    結婚でそれを捨てるつもりがあるなんて…
    今までの自分はなんだったの?

    ユーザーID:3460481769

  • 壁がありすぎでは

    地方出身,中央省庁で勤務した経験もある公務員(男)です。

    結論からですが,現在の彼氏との結婚はやめたほうがよいです。
    あなたが結婚を選択するには,捨てるものがありすぎです。
    20代後半のキャリアということは,まだ働きはじめて5年くらいでしょうか?
    省庁がどこなのかはわかりませんが,期待されてることは間違いありませんし,それを裏切るくらいなら,最初からキャリアを目指すべきではないと思います。

    なぜ,結婚したら相手の田舎に行き,両親と同居が必須なのでしょうか。

    彼氏が,あなたの能力を認めて,東京で暮らすという選択もあるはずです。

    ご自分で思っている以上に,あなたの能力は周りに認められ,期待されているということは間違いありません。

    夜中までお仕事大変でしょうが,頑張ってください。

    ユーザーID:3295683777

  • 田舎が、T大卒に望むもの

    それは、はっきり言って、地元への利益誘導です。

    都会でなら、東大卒も人それぞれということで、過大な期待もしないのですが、地方では、面倒なことになりかねません。

    今までのキャリア、人脈を生かして、起業しないのか。
    弁護士や税理士といった資格取得後、選挙に出るつもりではないか。

    ふつうに主婦するつもりでも、そうした目で見られて、何かとリーダーとしてふるまうことを、期待されるでしょう。

    彼のご両親のご職業が分からないのですが、もし、ふつうの良い方達なら、その土地のふつうのお嬢さんの方が、お嫁さんに向くのではないかしら。

    キャリア官僚の方に、地方の実情を知って欲しいとは思いますが、仕事を捨てて義父母と同居する主婦をして欲しい、とは思いません。

    20代後半の国家公務員の給与なら見当がつきますが、彼の収入が、いくら地方とはいえ、その半分以下、というのも気になります。
    彼は、それでどうして、自分の地元で親と同居で、トピ主さんが幸せに生活できる、と思っているのでしょう。

    忙しいと、ふと、どこかに行ってしまいたくなることがありますが、今居るここが、結局一番良いものですよ。

    ユーザーID:3920363198

  • 別世界ですよ

    田舎(でも県庁所在地に住んでた)→田舎(県外の過疎化の町)へ嫁いだ長男嫁、同居6年です。

    正直こんな私でも(田舎ってキツイな〜)と思います。それでも比較的適応している方でしょう。

    適応出来るかは、トピ主さん次第。
    性格的にはどうですか?今まで育ってきた環境は?

    私がそれなりに適応してるのは、古風な考えの実家で育ってきたからだと思います。例えば墓参り、法事、親戚への顔出しご挨拶・・・小さい頃から両親や祖母に叩き込まれてきました。
    田舎の神祭や面倒な行事も、仕方なくとはいえ受け入れられるのは、小さい頃の経験が大きいのです。
    嫁として、ひたすら婚家に尽くすのも(十分ではありませんが・・・)、不本意ではあるけれども実母にそう教えられてきたから何とか頑張れる・・・。

    性格的には一人が好きなので、田舎の濃い人間関係は正直言って苦手です。
    でもここに生きると決めたからには、腹を括ってます。
    適応出来るか出来ないかというより、何とか適応してみせる!って感じ。
    幸い、精神的にはタフなので何とかもってます(笑)

    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:8695941537

  • ムリは禁物。

    彼や彼の両親が東京に来るという選択はないのでしょうか?

    私はキャリではないですけど十数年勤めた会社を辞めて
    夫の住む田舎で同居暮らしてます。
    といっても田舎育ちの人が少ない転勤族の多い場所だったのか
    今までは良かったです。。。

    最近、その田舎から出たことのない人と仕事するようになって
    田舎の窮屈さを知りました。

    ムリは禁物です。お互いにギズギズします。

    ユーザーID:0266426060

  • 相当の覚悟が

    必要かなと思います。

    私はさる地方最大の都市に暮らしておりますが
    この県(いや、都市ですね・・)を離れると
    本当に閑散とした街や村ばかりです。

    先日、隣接する県に行ってきましたが
    環境が違いすぎて、暮らすのは自分は無理だと感じました。

    地方都市の者ですら、感じるのですから
    東京で暮らしている方にとっては
    あまりにも違いすぎると思います。

    お店も数えるくらいしかない、バス、電車も
    1時間に数本という場所もざらにあります。

    せっかくキャリアを積んでバリバリ働いてきても
    その落差に驚かれるのではないでしょうか。
    また、今までの頑張りを発揮できる場が全くなくなったとしたら
    それもまた、ストレスとなりませんか?

    人生の大切な決断ですから
    よ〜く考えて選択される事をお勧めしたいと思います。

    ユーザーID:7111804910

  • 厳しいと思う。

    人口18万人の田舎に住んでいます。同じ地域でも、もっと田舎の町があって、おばさんがそこへ嫁ぎました。田舎の人間関係は大変だと思います。冠婚葬祭、季節の行事など、昔ながらの習慣・慣習が根強く続いていて、それに背くと、親せき中どころか、村中のうわさになるんです。好きな趣味もできないかもしれない、好きなファッションに身をつつむこともできないかもしれない。家に親戚が来れば、大勢のためにもてなしをしなくちゃいけない。でしゃばることなんてできない。昔ながらの嫁を貫かなきゃいけない。

    人口1万のところだと、高齢者がほとんどでしょう。働くとなると、すごく離れた市外へ出なければいけないと思います。ちょっとした買い物も難しいんじゃないかな。車は必需品。

    もちろん、トピ主さんの自由なんだけど、よーく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:2658037852

  • 可能、不可能じゃなくて

    あなたが、仕事を捨てても100%後悔しないとの信念を持っていれば、それを信じて彼の元に飛び込めば良いし、そうでなく彼と別れてでもそのさき彼以上に大切に思える人に出会えないかも知れないし。大きな岐路ですね。自分の人生、後悔しないよう良く考えて下さい。ちなみに私は大好きだった人は、絶対専業主婦希望でしたが、振られてしまい後に今の主人と結婚しました。好きな仕事もは゛んばんこなし、充実した毎日。今考えたら振られて正解です。

    ユーザーID:4622243175

  • イメージ論での反対が多いようですが

    皆さん,霞ヶ関の世界をご存じないのかもしれませんがイジメやら出世競争やらあるそれなりに過酷な世界ですよ。
    (このレスでは1種か2種採用かもわかりませんし官公庁でも閑職はありますし)


    私も国立大法学部卒でキャリアの友人は多いですが、学部時代から勉強だけしてきて人生に先を見出せない人も多いですよ。
    ぽにょ様がそういう世界に意味を見出せなくなって結婚を考えても良いと私は思います。
    学生時代からの彼氏ということは彼も優秀な方なのでしょうし。

    このトピはある意味マリッジブルーの意味もあるのかな?

    国1のキャリア女性で長野の農家に嫁いだ方も知っています。
    熊本に引っ込んだ方も知っています。
    何が幸せかは単純には地理的なものや地縁的なものではわからないと思います。(イメージ論ではね)
    社会的成功ではなくて愛する人と一緒にいられて子どもを産んで・・・という人生に価値を見出す方もいます。

    ぽにょ様が不満を感じず、幸せになるのが一番です。

    ユーザーID:8291536692

  • すべてのプライドを捨て義父母に尽くす覚悟

    があるなら大丈夫だと思います。
    T卒、キャリア、そんなもの田舎ではまったく意味を持ちません。
    あなたより学歴の低い、年収も低い、でもその土地の勝手をよく知っている小娘に、頭を下げ、教えを乞う、そのぐらいの覚悟がなければ、義父母との同居なんて無理です。

    自分は何も知らないよそ者なので、どうぞご指導よろしくお願いします。
    という気持ちがあるなら、飛び込んでください。
    いろいろなカルチャーショックを受けると思いますが、相手に、その土地に合わせること、それがどんなに理不尽と思えても、その覚悟はありますか?

    田舎によっては、女は無条件に男の下。
    親戚が集まる場所で、男は宴会。女はその補佐。
    食事する時間もなく、台所で忙し働きつまみ食いで空腹を紛らす。
    女が意見するなんてもってのほか。
    学歴のある女は理屈っぽく、可愛げなく、お荷物。
    そういう土地、いまだにありますから。

    ユーザーID:6413235962

  • トピ主だけが・・・

    トピ主がキャリアを捨てて田舎に行き結婚するという選択肢しかないのでしょうか?
    彼が田舎を捨てて東京で転職し、結婚するという方法も無いわけではないのではないでしょうか?
    一度、彼に「あなたが東京に来て転職の上結婚するのはどうかしら?」と聞いてみては?

    またこれは個人的な考えですが結婚に限らず人生における重要な決断は迷ったり悩んだら辞めたほうが良いです。
    自分自身の心の声、よく聞いてみてくださいね。

    ユーザーID:8984723142

  • 生活していくことが無理

    田舎には田舎のしきたりや暗黙のルールがあります。
    しかも超田舎ならば、それがまとわりつくこと間違いなし。
    田舎の方と一緒に住む事、事態が大きな間違いです。
    生活のルールも違いますし、車がなければ生きていけない。
    しかも長男。
    こんな条件が悪すぎる所へはお金をもらってもいきません。

    キャリアうんぬんではなくて、
    東京の便利さに慣れている「ぽにょ」さんには無理な生活です。

    お別れするか、別居婚にするかのどちらかだと思います。
    キャリアを捨てるのはもったいない!
    仕事はなにがなんでも続けましょう。未来のあなたの為です。
    ただの田舎のおばちゃんになるなんて
    もったいない・・。
    私なら彼氏を捨てます。

    ユーザーID:1705997589

  • ムラは怖いよ〜

    初めまして。

    人口8000人の町に住んでいます。

    今現在でも、町の人たちは女の子(小学生・中学生)に対して、
    「勉強なんてしなくていい。女の子に学はいらない」と公言してはばかり
    ません。勉強して大学にでも行かれたら、町に帰ってこないかもしれない、
    娘は大事な介護要員…という考えです。

    もちろん、よそから来たお嫁さんに学があっても、邪魔にこそなれ、必要
    だとは思っていません。頭がいいお嫁さんは扱いにくいですから。なので、
    「うちの嫁は大学出だから困る…」という話はよく聞きます。田舎で必要
    なのは、とにかく丈夫でよく働き、文句を言わないというお嫁さんであり、
    学歴やキャリアはむしろ邪魔になるでしょう。

    ほかの方もおっしゃっていますが、T大出のお嫁さんが来たら、村中大騒ぎ
    でしょうね…。

    望まれずにお嫁に行くとして、その業務内容(!)にもぽにょさんは納得
    できますか?お休みは一日としてありません。場合によっては一日中食事の
    用意ということもあります。そういったことに、意義を見いだせるので
    あれば、いいのかもしれませんね。

    ユーザーID:1357091628

  • 私の感想

    あなたのすべてを捨てて、あなたが別の人間に生まれ変わるくらい
    相手の男性の事が好きなら、着いていけると思いますが、
    同じ女性としては、「もったいないなぁ」と思います。

    ユーザーID:6903257384

  • 行きたいの?行きたくないの?

    「決めたんだもの、なんだってやってやるわ!」と覚悟をすれば、大丈夫じゃないですか?

    今の自分はこうだからこれはできないんじゃないか、なんて思っていたら、何もできません。

    自分の胸に手をあてて、よく考えてください。
    大切なのはできるかどうかじゃないくて、「どうしたいか」ですよ。

    ユーザーID:0306092268

  • トピ主です。お返事ありがとうございました。

    トピ主です。

    多くのお返事を頂きまして、ありがとうございました。

    やはり、予想はしておりましたとおり、いや私の甘い予想以上に地方での相手の両親との同居生活は厳しいようですね。

    何人かの方にも御指摘頂いておりましたが、私もいつか彼が東京に来てくれるよう心変わりすることを望んで付き合っておりました。

    しかし、その気配は全くなく、最近は結婚したら自分の両親と同居は当たり前だと主張するようになりました。

    私は彼と二人の地方暮らしならば楽しいであろうと思っていたのですが、同居の話は聞いていなかったので、ここに相談した次第でした。

    私の周囲には、結婚で地方に行き相手の両親と同居をしている友人・知り合い等全くいないので、皆様の御意見本当に助かりました。

    また、様々な御意見を拝読いたしまして、多忙な生活の中で忘れがちなのですが、この仕事を志した時の気持ちを思い出しました。

    彼及び彼の家族にとっては、同郷出身の同じような生い立ちの女性をお嫁にもらう方が幸せかもしれないですね。

    まずは彼と真剣に話しあう必要があると感じました。

    ユーザーID:4734647177

  • へそくりは大金用意しておいたほうが良いですよ

    別居専業主婦です。
    異国辺境地に嫁ぐと割り切ることでしょうか。嫁はいつまで経っても地元住民には成れず、評判の良い協調性の高いお嫁さんでも外国人扱いは変わりません。カルチャーショックは永遠ですから、笑いに転化するのも一興です。

    やりがいは、気概の持ちようや工夫によって見出せると考えます。いきなり専業主婦にならなくってもよいのでは。
    転勤できないなら、就職先を探しては如何でしょう。(通勤高速道路使用で1時間の女性実在)ただ、異業種転職であれば単なる大卒と見做されます。なにせ田舎は雇用が元々少ないですから起業を視野に入れるのも一手です。

    都会の方は、田舎に来て初めて地域格差の熾烈さに慄くようです。産科は2時間通院とか、子供の学校を選べないどころか教員不足とかきりがありません。足るを知り、足らずを工夫し楽しむ心がポイントでしょうか。

    トピ主さんご自身がどのように生きていきたいか、に尽きます。
    彼氏さんとじっくり将来のビジョンについて語り合ってくださいませ。結婚は、勇気覚悟寛容でもって決断する自己責任です。トピ主さんの一度限りの人生ですから、悩みに悩んで当然だと思います。

    ユーザーID:3538819004

  • すぐ嫌になると思いますよ

     夫(うちの場合は次男)の実家が超ド田舎です。トピ主さんが考えているほど田舎の生活は甘くないですよ。よく田舎は「のんびりしていて都会のようにゴミゴミしていないのがいい」「周りの人がみんな親切」なんて言いますがとんでもない。田舎は閉鎖的なので都会の人をよそ者扱いする傾向にあります。

     それに他の方のレスにもあるように情報や噂が広まるのが早いのなんの。トピ主さんのようにエリートの道を歩んでこられた方が長男の嫁として嫁いできたら、常に珍しがられて色々な事がすぐ噂になるでしょうね。そして田舎は「○○家の長男の嫁としてこうあるべき」という、古臭い考え方や慣習が当然のように残っています。とにかく何をするにも長男の嫁というだけで呼び出され、借り出されるはずです。

     それだけではありません。「嫁は何があっても常に義父母と婚家のやり方に従い、決して口を挟んではならない」「嫁としてきたのだからすべて婚家が優先。自分の親も実家もすべて亡きものと思え。実家への帰省など論外」という、驚くような方針を持ち出される事も十分考えられます。子供が出来たら更に大変。やめておいた方がいいと思います。

     

    ユーザーID:0113903853

  • 敢て楽観的に

    それなりの覚悟は必要と皆さんがおっしゃって下さっているので敢て楽観的に。
    見知らぬ土地へ嫁ぐのは、田舎であろうと住んだ事の無い海外の街であろうと誰でも不安なものです。
    不安だからこそ迷いもする、自然な事です。

    確かに田舎は因習もあれば閉鎖的な処もあります。でも一度住民として迎え入れてもらえるととても親切なのも事実。
    明るくて働き者で挨拶も普通にして、解らない事は素直に何でも聞いて田舎暮らしを好奇心たっぷりに楽しむ、
    これが出来るタイプであれば何の心配もありません。

    私は田舎で夫の両親と同居していますが、自分の人見知りしない性格が幸いしてかご近所から親切にして貰っています。
    色々と大変な事は承知した上で、彼との結婚生活と田舎での生活が明るいイメージなのであればもう少し考えてみて下さい。

    ユーザーID:3180418511

  • 単純に

    なぜあなただけが自分のキャリアを犠牲にしなきゃいけないの?
    彼は仕事を辞めることもなく、親の同居もあなたにお願いして、
    何一つ犠牲にしていない。

    あなたは立派な仕事を持っていて、一昔前のように夫の家に養ってもらえないと生きていけないような弱い立場の女性ではないのに、なぜそこまで一人で犠牲を払わなければいけないんでしょうか?しかも、あなたのほうが彼より収入が倍以上あるというのに。

    単純に、彼に東京に来て働いてもらえばいいのではないですか?もしそれをおかしいというような彼とその両親なのであれば、あなたのような自立した責任のある女性と結婚すべきではありません。何でも自分のいいなりになって、犠牲を払うことをいとわないような嫁を彼は見つけるべきだと思います。

    ユーザーID:2024296972

  • やめた方が、、、に一票

    私の母が、超田舎から結婚で都会に出て、50年近くになります。
    母が還暦を迎えた頃に「田舎に帰りたい?」って聞いてみたところ、「絶対いやだ」と。(帰省は時々しておりましたが)

    私がなかなか結婚しないことを母は心配しておりましたが、「(田舎に住む母の)おばちゃんに頼んだら、縁談をいくつも持ってくると思うけど、あんたには田舎暮らしは絶対無理」と言って、母のおばに頼むことはしませんでした。私は、自分の出身とはちがう都市出身の人と結婚しましたが、価値観とかは似ていて穏やかに暮らしています。

    自分の地元にこだわりすぎるのもいかがなものか、と思いますが、それぞれの価値観の違いからくるずれは大きいと思います。よくよくお考えになった方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:2798532990

  • 譲れない線は決めとかないとね

    仮に、仕事を辞めて田舎暮らしもいいな〜って思ったとしても
    ”同居”せずにせめて”別居”とか。

    ユーザーID:2600365688

  • 何をやってもT大卒の元官僚がついてまわります。

    義親に都合が良い言動は「T大出てるだけのことはある」「さすがは元官僚だ」、
    気に食わない時は「T大出てるからって鼻にかけて」「うちに嫁に来たのにいつまでも役人のつもりか」です。

    田舎は未だに「先生」と呼ばれる職業に頭が上がらず、市役所職員がエリートという所が沢山あります。それが官僚となると放っておきません。
    馴れ馴れしいおしゃべりなおばさま方の対応に悩まされます。
    それがもし義父母の知り合や親戚なら無碍にも出来ません。
    「寂しいわよね〜」と勝手に決め付けて、たとえ寂しくても誰でも良いわけじゃないのに馴れ馴れしく近づいてくる人が多いです。
    拒否すると「T大卒・元官僚」だから鼻にかけていると見られます。

    田舎の煩わしい人間関係が心労になる人は、T大卒や官僚でもなくても、都会から田舎へ嫁ぐ人に非常に多いです。

    義親はトピ主さんを彼の妻より以前に自分達(○○家)の嫁として扱います。
    今から想像してみて、彼だけが飲みに行ったり遊びに行ってしまったり、単身赴任等で自分だけが義親と家で過ごしても苦にならず、人間関係もこなしていけるようなら大丈夫かも。

    ユーザーID:7901376269

  • それは典型的な田舎の考え方

    >「最近は結婚したら自分の両親と同居は当たり前だと主張するようになりました」

    ああ、まるで駄目ですね。
    そのお相手では不幸になるだけです。
    7年もお付き合いされたのですから、惹かれるところもいっぱいあったのでしょう。お辛いとは思いますが、上のような主張をし始めた時点でトピ主さんご自身お相手に対する信頼や尊敬の気持ちは薄らいだのではないでしょうか。
    時間を大切になさってください。

    ユーザーID:8398120170

  • 現実は小説より厳しい!

    私は理解ある夫の両親の隣に住んでいます。
    敷地外別居、という東京では恵まれた環境です。
    両親の干渉はありません。

    それでも!体調が思わしくないのです。
    何か違うのです。
    仕事も結局辞めざるを得ませんでした。

    近くには私の関係者はいません。
    どんなに良い人でも他人との暮らしは
    想像以上の厳しさがあるようです。

    生育環境や土地柄、価値観は他人と
    共有するのは非常に厳しいと痛感しています。

    ひとつお話しておくとしたら…
    二度とトピ主さんのキャリアは使えないということです。

    私は都内の違う沿線にでも引越せば
    生活は復活できますが。
    計画中でもありますが。

    相手の住む場所に年末年始などで
    何度か訪問してみてから決めてもよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0049612140

  • トピ主さんが幸せになりますように

    >しかし、その気配は全くなく、最近は結婚したら自分の両親と同居は当たり前だと主張するようになりました。

    この文を読んで、彼は両親から「帰ってこい帰ってこい」と散々いわれてきているのではないでしょうか。この世代で、「同居が絶対」という男性は珍しいように思います。

    相手を傷つけすぎないよう、しかし本音をいって話し合われますように。

    どんな結論がでても、トピ主さんが前をむいて明るく過ごされますように。

    ユーザーID:0801196607

  • 答えはあなたが知っている

    東京から一日がかりの田舎出身者(ひとりっこ長男)と結婚したものです。

    どうするかはあなた自身がわかっているはずです。
    その相手の方と条件を抜きに一緒にいたいかどうかが重要かと思います。

    本当にパートナーと一緒にいたいのならば、条件は関係ないはず。そしてそのパートナーがあなたのことを本当に大切と思っているのであれば、あなたのことをツライ立場にはさせないはずです。

    ユーザーID:9094616049

  • よ〜く話し合ったほうがいいですね〜〜2

    ・仕事(社会)面:起業して自分の専門性を活かして仕事を続けられていて、
     その中で広がる地元の話の合う方々とのコミュニケーションに支えられている
    ・家庭面:田舎の風習を「オレの代では止めるから」と言い切ることができる夫がいる
     (家の取り決めで、原則的にはすでに義父より夫の方が発言権が高い状況です)
    この2点で「自分が、自分らしいと思う振る舞いをしつつ受け入れてくれる人たちがいる」ことが、大きいのではないかと思っています。

    私は本当に大したキャリアはないのですし名門大学でもないのですが、それでも「え、○○から?田舎でビックリしたでしょう〜?」という反応をされてしまいます。
    トピ主さんほどのキャリアでしたら、もうそれは凄まじく、人の噂に上るでしょうし「どこを歩いていても、私は誰も知らないのに、回りは私のことを知っている」状態になるというのが容易に予想できます。

    皆さん、ネタがないんですよ。
    ご近所の噂話のネタ提供ぐらい、いくらでもやってあげるわよ〜、という図太さがある方なら、問題ないのですが(苦笑)

    トピ主さんレスにもありましたが、ぜひ、彼氏さんとよ〜く話し合ってくださいね。

    ユーザーID:5277081959

  • たおりんさんに一票

    どうか止めてください。 
    あなたはその彼にはもったいなさ過ぎます。
    もっといい方を見つけて、キャリアも積み上げてください。
    中年になったらきっと、あの結婚しなくて正解だった、と思うでしょう。

    あなたが私の娘なら全力で阻止します。

    ユーザーID:4942013766

  • 別の側面から

    トピ主さんは結婚したいんだよね?
    私の知っている範囲では(トピ主さんのほうが詳しいでしょうが)、T大出身の女性って、本当に結婚しにくいよ。同じ大学で学生時代からつきあっている男性か、職場で出会った同等の大学出身か。
    でも、「職場での出会い」て、学歴がどうれあれ女性の場合、最初の数年が勝負だものね。よほど転職/異動の出入りがはげしい所じゃない限り。。。

    ということで、トピ主さんはばりばりのキャリア志向でもなく、結婚願望も強いようなので、今いる彼氏が最後の候補くらいの覚悟で、命がけで彼をかき口説き、東京に来てもらうために死にものぐるいの説得をする、身を投げ出して「あなたを愛している、お願い、東京で一緒に住みましょう」と泣いて抱きつくくらいのことをするーーーということをおすすめします。

    ユーザーID:8693016766

  • キャリアは皆無ですが。。。

    東京から埼玉にきました。
    はっきりいって、これだけの距離でも違いはすごいです。
    結婚って一瞬ではなく、これからずっと続きます。

    チリも積もって。。。の状態になりますね。

    キャリアの全くないですが、出来ることならば、
    同じ都内出身の方をおすすめします。

    ユーザーID:9806695569

  • 先入観で決めないほうが…

    「大都会」と「超ド田舎」の間には、その間を埋めるたくさんのレベルがありますし、簡単に「田舎は閉鎖的」と決めつけられるものでもないですよ。都市部か否かに関わらず、一般に人の流出入が多いところは価値観や風習が固着しにくいものです。その逆もしかりで、たとえば東京であっても脈々と同じ面々が住み続けているようなところは、やっぱり一種の「ムラ」になっています。
    トピ主さんは、実際に彼の実家に出かけたり、数日でも宿泊してみたりしたことがおありでしょうか? 田舎はもちろん地方都市に住んだ経験もないということであれば、先入観だけで早急に判断せずに、まず雰囲気を見てみることをお勧めしたいと思います。

    参考までに私の経験ですが、実は、トトロが出そうな見事な田舎に住んだことがあります。しかし、別に誰も干渉してこないし、「どこそこのだれそれが」なんて噂が広がることもなかったし、あっさりしたものでした。かえって、今住んでいる都内某所のほうが、犬の散歩をしているご近所さんと立ち話したりとか、いわゆる“田舎”らしい雰囲気ですよ(笑)

    ユーザーID:0594966895

  • 同居を当然と考える男性との結婚はお勧めしません。

    地方在住です。
    経験から、同居を当然と考える男性との結婚はお勧めしません。
    トピ主さんが私の友人だったら、結婚を大反対すると思います。

    なぜなら、非常に苦労するし、頑張っても報われないからです。
    そういう男性は「嫁が苦労するのは当然」と考えています。
    また、そんな息子に育て上げるような親は、嫁を「使用人」と考える人が多いです。
    だから、どんなに夫や義理の両親に尽くしても、感謝されるどころか、責められるばかりの毎日になります。
    だって、「嫁は使用人」ですから。
    もちろんそんな男性が嫁の味方をすることはありません。
    だって、「嫁が自分の親に尽くすのは当然」だから。

    私の周りには、それで苦労した人がたくさんいます。
    こき使われて、苦労しすぎて同年代よりもずっと老けて見えます。
    親を看取って、ようやく自由になったと思ったら、それまでの苦労がたたって病気になってしまった人も何人もいます。
    そんな人生悲しすぎます。

    だから、その手の男性には、キャリアを捨ててまで結婚する価値は全くありません。
    トピ主さんだったら、もっと幸せな結婚生活を送ることができる伴侶と出会えると思いますよ。

    ユーザーID:1424598470

  • 現実的には、かなり厳しいです

    読ませて頂きました。私(男性)の周りにも、同様なカップルがいますが、あまり、うまくいった例がありません。

    まず、彼は、地方で働いているということですが、遠距離恋愛なのでしょうか?よほど、彼を好きでなければ、この時点で、すでに、終わっているのが、普通です。

    私は、九州出身なのですが、本州以外では、よくわかりません。

    差し支えのない範囲で、地方を特定されたほうがよい(せめて、県名まで)と思います。情報も入ってきていますので。


    でも、トピ主さんの、文章を、見ると、そこまでして、田舎に溶け込もうという、気は、ないと思われます。「発言小町」に、出された段階で、あきらめる、方向に、きているのでは、ないでしょうか?


    別の道を、探された方が、いいですよ。

    時間的に、もったいないと、思います。

    ユーザーID:4564675212

  • お互いが納得した妥協点を見つけなければ

    難しいと思います。
    同居、田舎での気苦労は他の皆様と同様なので割合しますが
    「同居は当たり前という彼の考え方」に疑問やとまどいを感じているなら
    私だったら残念ですが縁がなかったと思います。
    勿論こういう考え方が間違っているわけではないと思います。
    だけどその考えが絶対でそのためにトピ主様のせっかく積み上げた
    キャリア(これはトピ主様のアイデンティティのひとつだと思います)
    を捨てさせる事を厭わないという考えは私はトピ主様を
    尊重していないのでは?と思えます。
    だからといって自身のキャリアや希望での為彼の地元で同居という考えを
    捨てさせるというのもおかしいと思います。
    そういう考え方も彼のアイデンティティのひとつだと思いますから。


    それらを尊重してお互いの納得した妥協点が見出せないのであれば
    それぞれ別の方を探した方がいいんじゃないかと思います。
    話し合いがうまくいくといいですね。

    ユーザーID:3188786037

  • 悩むのなら別れるべき

    某省庁官僚の妻です。現在は地方に出向中です。
    はっきり申し上げて公務員の給料は高くない!こんなに働いてこれだけしかもらえないの…と最初は驚きました。私が申し上げたいのは、彼はその半分…の収入であること。それが何を意味するのか。
    東京へ遊びに行こうと思っても、自由に使えるお金がないかもしれません。勿論お金だけが大事だとは思いません。一番大切なのは価値観だと思います。
    まだ20代後半でしたらもう少し年齢を重ねたら、現在の彼が本当に生涯共に暮らしていける相手なのか、価値観に違いがないか判断できるかと思います。

    地方に行かれたとして、あなたのキャリアが生かせる仕事が見つかるとは思えませんし、あっても妥協できるお給料がもらえるとも思えません。実際に私も、経験が生かせる仕事がない上に、働く意欲がわかない時給で専業主婦です。働けないのはストレスです。

    地方に遊びに行くのは楽しいかもしれないけれど、生活するのはいろんな点で不便を感じます。今はネットで何でも買えますけど。時々横浜の自宅に帰ると戻りたくない!!!!と思いますもの。

    ちなみに公務員、つぶしききません。

    ユーザーID:7996567686

  • 現実的ではない意見が多いような…

    キャリアと結婚(愛)を天秤にかける時点で彼への愛が云々とか覚悟が云々とか、
    愛があればついていこうと思うはずという意見もありますが…。
    それは違いますよね。

    現実的なのは彼に仕事をやめてもらうことでは?
    私自身、トピ主さんとほぼ同じ条件です。私が仕事をやめるのは非現実的なため、彼が転職をして私の元にきました。
    夫親は介護が必要でしたが、現実的に考えて手を貸すことは不可能だったので送金という形で手伝っています。
    いずれこちらに来たいなどあれば来て頂き、住居などの面倒をみることは全く問題ありません。
    夫は現在は専業主夫なのでいつでも帰って良いことになっています。
    切羽詰った事情がないならば、そもそも同居は不要です。自分達の家庭を築くのが結婚です。
    各実家への手助けはあくまで、自分達の家庭ありきが前提です。自分達の家庭を後回しにしてまですることではありません。

    今時、男性が女性の単身赴任についていくことも珍しくないし、大黒柱が女性というのはもっとありふれています。
    こればかりは時代なのですから、親世代が納得できなくても、事実である以上どうしようもありません。

    ユーザーID:7558274395

  • 「東大法卒→農水省キャリア→農家の嫁」

    おそらくは大学の後輩と思われる方のレスを発見して、ちょっと嬉しいです(^o^)
    私は、30歳過ぎに、転勤先(結構な田舎)で知り合った人と結婚して、一時期姑との同居も経験し、仕事もそのまま継続しています。

    さて、レスのタイトルのような方がおられますが(ご存じかも?)、彼女の場合は、研修先の岩手県で体験した農村生活にすっかりはまってしまい、これまでのキャリアを捨てて農家の嫁&地元の役場の職員になったということですので、トピ主さんとは全然状況が違いますね。
    ここまでの「思い切り」(あるいは「無鉄砲さ」か)と「覚悟」がないと、なかなか難しいかも・・・です。

    おそらく、年齢的に「彼を逃したところで、別の人が見つかるか?」という不安が拭えないのでしょうが(私もそうでした)、予想される結婚生活に対して、あまり希望が見い出せないようでしたら、その彼との結婚は止めた方がよいと思います。

    ユーザーID:5328338953

  • 「結婚」=「覚悟」です!

    主人の実家は地方都市・・・と言う事にしておきましょう。
    駅近辺や郊外にも、首都圏となんら変らぬ大型スーパーもあり
    テナントもほぼ同一。当然売っている物もほぼ一緒。
    おまけにテレビだって 同じ芸能人が、意味もなく大笑いしている・・・。一見全く都会とは何の境界もない様には見えます。

    ・・・が。
    しかし、その住んでいる方々の感覚や、習慣、常識などが 生活しているうちにじわじわと染み出て、余りのギャップに居たたまれなくなる事があります。

    地方に嫁ぐ方に限らず、結婚とは「覚悟」の一言なので、どこまでを
    犠牲にして付いていけるお相手なのかは、ご本人の「覚悟」に尽きると
    思います。

    ユーザーID:5729645383

  • うーん

    トピさんの条件なら、田舎で嫁としてやっていくのはもったいない!と思ってしまいます。

    が、どれだけエリートでも、女性が毎日夜中まで仕事って、なんだかなあって思います。

    もっと、20代でしょう?もっと楽しいことがあるのにって思うので、
    もし、今回結婚を逃して、仕事にいきるのも寂しいと思います。

    すばり!自分と同じようなエリートの彼を見つける。
    そういう人を好きになれたら、いいですね。

    親の意見は正しい!と思うのですが、
    自分のキャリアを捨てて田舎に行くのって、親にもプライドがあるのかしら?せっかく一流の人生なのに、田舎の嫁って。。

    娘がエリートでも毎日夜中まで仕事しているのって、普通心配するとおもうのですが。

    ユーザーID:7094897346

  • 私も反対

    彼の男を立てるために、あなたが身を縮め、あなたの成長の芽を摘み取る、
    そんな不健全さが垣間見えるからです。

    なぜ彼は、あなたが仕事をやめ田舎で同居をすることを当然のように要求するのでしょうか。
    あなたがこれまで、彼のためにと自分を抑えこんできたのかなと感じます。

    私はあなたとほぼ同じ経歴で(退官済)、大学は西のKです。
    私は、自分以上の学歴・収入の男性と結婚しました。
    夫は私に対して余裕があり、お陰で私は、不健全さと無縁になりました。

    結婚には、愛情は当然として、それプラスαがとても重要だと感じています。
    経験上、片方が一方的にコンプレックスを感じたり卑屈になるような場合、
    愛情にも悪影響があります。
    特に男性は、女性よりも上でありたい気持ちがとても強いようなので(あくまでも私見です)。

    あなたが才能や社会貢献の意欲を伸びやかに発揮でき、女性としての幸せも感じられる。
    本気になって探せば、そんないい男が都内にたくさんいますよ。

    ユーザーID:2579661197

  • 学力以外の力

     東京以外を「田舎」の一言でくくるほど、おろかではないはず。
    また、「実家を離れたくない」「娘を手元に---」という低次元の話でないなら----
     問題は、学歴・職歴・留学歴などがほとんど意味をなさない環境にどう適応するかです。
    T大卒の官僚、留学歴---、立派です。しかし、そうであるがゆえに、それが認められない、
    一目置かれないというのはつらいはず。いままで、ちやほやされてきたでしょうし。
     周囲の(バカに見える)人と、対等な立場で、ゼロから人間関係をつくらなければなりません。
    学力(抽象的思考能力、記憶力など)とは全く別の力が必要です。
     それができず、体を壊してしまったのが、Mさん。もちろん、この場合は、本人の
    適応障害というより、周囲の問題のほうが大きいのでしょうが。Kさんは、学力では
    かなわずとも、環境に「適応」する力はあったということ。
     
     でも、昼休み?にこんなトピ入れてくるのだから、官僚って暇なのね。
    仕事に関係ないHP見て書き込んでるってニュースはあったな、そういえば。
    職場では仕事に専念して、ちゃんと電車で帰ってね。

    ユーザーID:7129643189

  • やめやめ!

    夫の転勤で 東京から地方に数年いました。
    行く前は、田舎の温かい良いイメージばかりでしたが、
    東京人は気取ってる!と、東京の言葉が気持ち悪い!と
    外国人扱いされ悩みましたね。

    田舎は 方言や文化も違く 東京の言葉も価値観も嫌います。
    ご近所、昔からの知り合い親戚みたいで、他の価値観を拒否です。
    同じ日本人なのに 今までの自分を 全否定された気分になりました。
    帰りたいと主人を困らせました。もちろん食べ物が美味しかったり、
    東京にない自然や広さなど、楽しい事もあったけどね、
    あんな思い、してほしくないいなあ。

    たぶん早く子供産め産めでしょう。
    さらに同居なんて ありえない。
    トピ主さん。別れたら、たくさん泣くかもしれないけど
    結婚して 泣かないようにしてほしいです。
    もっと 良い人、自分を生かせる道がありますよ!!

    ユーザーID:3786234755

  • 別の観点から

    馴染めないからやめたほうがいいという意見は出尽くしているようなので別の観点から。

    国立大を出て官庁で仕事されているということは、国が相当な育成費をあなたに使っているということです。海外留学をさせてくれたあなたの親御さんも然り。であれば、それに応える義務があると思います。

    世の中のために尽くしてほしいからでしょう?
    そのあたりを考えたほうがいいんじゃないかと。

    ユーザーID:2312992466

  • 腑に落ちない

    この景気不安の中、東京の官庁で高収入を得ている女性に「結婚すれば仕事をやめて当然」という人がいたら、そっちの方が不思議です。
    学生時代からというと彼もT大卒?
    ならばあなたのような女性の立場は判るはずなのに「同居は確実」?
    彼があなたにそう言ったのですか?

    私の感じたことは、
    ・あなたはむしろ仕事を辞めたい(そのこと自体は別に構いません)
    ・意地悪な見方をすると、彼はあなたにコンプレックスがある。男の収入コンプレックスは女が想像するよりも強いです。実家に行けばあなたは夫に養われる一介の家事労働者。彼は優位になるし、親や周囲に対して長男ぶることもできる…

    環境の変化だけでなく彼の変化、というか結婚後に見えてくる彼の本質に耐えられるかどうかは、何ともいえません。
    仕事辞めて主婦したいけど東京にいたい、というのはこの場合無理そうだし。

    かくいう私はトピ主さんと似た状況で、自分の経済力を失うのは恐ろしかったので別居結婚を選びました。

    ユーザーID:1250276979

  • 振り返ってみてください

    トピ主さん、T大に入るのにすごく努力なさったのではないですか?官僚になるにあたって、すごく勉強なさったのではないですか?

    今までの努力を水に流すことができますか?
    まだ20代とのこと、ご自分のキャリアの土台を築いていくほうが得策のような気がします。ある程度キャリアを積めば、ご自身で采配をふるっていくこともできるでしょう。

    ユーザーID:7914535058

  • 過去トピ紹介(再投稿:よ〜く話し合ったほうがいいですね〜〜)

    2008年11月12日 0:01「よ〜く話し合ったほうがいいですね〜〜2」が掲載されましたが、その前の「1」がダメだったようですね。
    前置き部分が全くない状態で意味不明で投稿した者としては、えぇえ!です(苦笑)

    --以下、ほぼ同内容を再度!

    夫出身県に移住して8年になる30代です。
    大都市で生まれ育ち、大学卒業後バリバリ働き、そんな中でであった夫と結婚しました。その時点でいつかは戻ることは決まっていて、了承の上での結婚でした。移住したのは結婚2年目でした。

    まず、過去トピをご紹介。「結婚したいけど、田舎に行きたくない。」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0419/179529.htm?o=0&p=1

    ↑へのレスでも書いたのですが、私は、地方で暮らすということは異文化で暮らすことだと思います。
    留学経験のあるトピ主さん。「それが一生続くけどいい?」と問われてどうか、になるのでは・・・。

    私はこちらに来てよかったなー、と毎日幸せに過ごしてますが、多分珍しい例かな?と。(以降が、2008年11月12日「よ〜く・・・2」に続きます)

    ユーザーID:5277081959

  • あなた次第だとは思いますが・・・

    私は、今年5月より主人の田舎に来て、同時に同居を始めた者です。

    主人の父母もとてもいい人で、いびられる事なんてありません。
    しかし、育ってきた環境が違いますから、思ってる以上に気を使います。
    ストレス発散するにも、友達はいない、買い物したくても近くに店もない・・・と、溜まる一方です。

    更に、田舎であれば町内の集まりなんかもあります。早く慣れなきゃとその場に行ったが最後、子供はまだかと必要以上に土足で干渉してきます。
    父母は、田舎のしきたりなんてそんなに気にしなくていいよと言ってくれますが、一歩外へ出れば色々言われます。

    今まで当たり前の様に通用していたことが通じなくなるという事を痛いほど痛感しています。入浴中に涙することもしばしば。。。

    田舎暮らしでも、同居・別居によっても違ってくると思います。
    田舎に嫁ぐのであれば、せめて別居にしたほうがいいと思います。何の気兼ねもなく休める日があったほうがいいです。
    あとは旦那様の協力や、あなたの気持ち次第だと思いますが・・・。

    長々と書いてしまい申し訳ありませんが、一例として捉えていただければと思います。

    ユーザーID:3493813157

  • 学歴と職歴は捨てる。口に出さない。

    恥ずかしながら私もいわゆる霞が関の上級職でした。あなたは学歴と職歴のタイトルにこだわっていませんか。
    人生にとってそんなものは大して意味はありません。
    あなたは結婚してからも学歴と職歴にこだわるなら、結婚は失敗です。
    彼の本当に良いところを見て全てを投げうって結婚するなら成功です。
    あなたは結婚は既成の枠にはいるレデイメードと思っていませんか、それなら失敗です、止めなさい。

    家庭は夫婦で創造すると思うなら、結婚は成功です。お勧めします。

    ユーザーID:3025882719

  • トピ主です。

    皆様御意見ありがとうございました。
    業務が多忙で、なかなか御返信できませんでした。

    何件か御指摘ございましたが、霞ヶ関の官僚生活は大変過酷です。
    今日もほとんど寝ていません。

    こんな生活の中で、「彼氏と結婚してのんびり田舎暮らし」という夢(というかある意味現実逃避)は唯一の私の楽しみでもあります。

    また彼は、終電で帰れるのすら稀な私のひどい生活を見て、いつも辞めたほうがいいというのだと思います。

    前回のレスでは、真面目に話しあうつもりですと書きましたが、実はまだ話しあえておりません。

    休日にでも皆様のレスをゆっくり読ませて頂き、いろいろと考えたいと思っております。
    本当に多くの方からのアドバイス感謝申し上げます。

    ユーザーID:4734647177

  • 現実逃避か・・・・・・

    過酷な状況でお仕事をされているご様子、同情申し上げます。

    (書き込みの時刻が前回とだいたい同じですよね。この時間帯にアクセスするのがやっとなのでしょう。誰だ「暇」なんて言ったのは(怒))

    でも、現状が辛いからといって、結婚生活に逃げ込むのは、賛成できませんね。
    逃げた先も、今より良くなるという保証はありませんよ。
    (皆さんが悲観的な要素をいくつもあげて下さっています。)
    この先、逃げてばっかりの人生になってしまうかも・・・・・・

    なかなか時間がとれずに大変でしょうが、落ち着いた時にでもゆっくり考えてみてください。

    ユーザーID:5328338953

  • もはやセカンドライフ

    私の学歴は短大ですが、勤務時間は長く東京生まれの東京育ちです。
    結婚した彼の実家はすごい田舎で長男 会社ごと来たので仕事もするのですが、東京と田舎は凄く違います。

    良いところは、 愛するひとといられる、空気 がいい、空が綺麗、 景色がいい、 人があたたかい、食べ物は全て美味しい、 友達をつくる場所はないが知り合いならできる、図書館が空いているので優雅。時間の使い方が優雅。満員電車がない。
    良くないところは、しきたりが訳がわからない、男性優位も昔の方はあるかも、とにかくお店がない、デパートはない、 カエルの声がすごい(牛ガエルというモーモー鳴く牛がいる) みんなスエットみたいな格好で流行りがわからない、仕事に対する意識は東京の方が高い方が多いの気がする、人間関係の距離感が近すぎてることがある、インターネットがなければもはや近くに欲しいものは手に入らない。不便。終電がはやく、東京感覚でいると帰れない。彼と別れたら、変な話誰かを田舎で見つけるのは大変かも(笑)人いないし、結婚出産早いから。
    綺麗なマンションとかもないです。
    一度行って探検してイメージしてみてはいかがですか。

    ユーザーID:4119811977

  • お相手の情報が少ないです

    結婚して上手くいくでしょうか、というお話なのですから、もう少しお相手の情報が欲しいです、書ける範囲でいいですから。

    お相手はT大卒の方でしょうか。だとしたら故郷がとても田舎で、お給料も少ないところしかないのだ、となれば、長男であっても帰郷する方は少数派ですよね。彼が、あえて帰郷を選んだ理由はなんでしょう?
    たいへんな旧家なのでしょうか、それとも故郷に特別な思い入れがあるのでしょうか、お給料は少ないけれど将来に特別なビジョンを持っている? あるいはご両親があまり健康ではないとか? または彼が、都会生活は嫌いだ!田園生活が人間には必要なんだよ…というタイプなのか。

    それによって答えも違ってくるのでは。もちろん、彼の人となりも知りたいものです。


     

    ユーザーID:3989630429

  • よく考えて

    もちろんトピ主さんの人生だから、最終的には自身がどうしたいかなんですが、

    >今日もほとんど寝ていません。
    >こんな生活の中で、「彼氏と結婚してのんびり田舎暮らし」という夢(というかある意味現実逃避)は唯一の私の楽しみでもあります。

    これはちょっと違うんじゃないかな、と思いました。今の生活から逃げたいから結婚する、というのは健全じゃないのでは?本当に彼と一緒にいたくて、そのためなら田舎のしがらみを我慢し、頑張って築き上げてきたキャリアや学歴を捨てても一向におしくない、それだけの価値が彼や田舎の生活にある、というのなら健全だと思うのですが。。

    自分がどういう人生を歩みたいか、という原点をしっかり確認されてはいかがですか?過酷な生活がいやなのであれば、キャリア官僚の経歴を活かしてもっとゆっくりペースの民間企業に移る、という選択肢もあると思いますし。(周りにもいます)結婚生活は長いです。愛情とは別物の、”楽になりたい”、という一時の気持ちで自分が努力して培ってきた人生を捨て去ってしまうのはあまりにもったいないと思います。トピ主さんは、後悔しないと言い切れますか??

    ユーザーID:2024296972

  • 私の経験も踏まえて

    私はおじさんさんのレスのいくつかの部分に、そして麦さんのレスに共感しました。田舎って言ってもいろいろですし、田舎に住む人にいろいろです。単純に東京と対比できるものでもするものでもありません。それに、そこにキャリアとか学歴って関係ないですよ。トピ主さんはご自分の職業や学歴を意識しすぎているのかな?と思いました(正直、トピタイトルに驚きました)。相手がトピ主さんのキャリアを意識するかどうかという以前の問題で、トピ主さんご自身が自分のキャリアを意識しすぎていると、上手くいくものもうまくいきません。実際に、こちらでは(私は田舎に住んでいますが)特にご年配の方は「キャリア」の意味、そもそも知らない人も多いですよ。すごい人が来たと驚かれてもそれは最初だけ。その後の評価はトピ主さん次第で、キャリアや学歴とは全く関係ない力(私が思うに、賢さ)が必要です。

    それと、彼のご実家がどちらの方面なのかわかりませんが、田舎の経済の実態はトピ主さんなら当然ご存知のはずで、現実逃避する場とは私には思えないのですが…。医師不足もかなり深刻で、安心して暮らせる環境なのかも微妙だし。

    ユーザーID:7420498415

  • 現実逃避、のんびり田舎暮らし

    彼との結婚は、トピ主さんが現実逃避で思い描いているのんびりした田舎暮らしではないのは分かっておられますよね?

    お仕事は大変過酷でしょう。
    でも、それは自分が仕事をこなし、打開していくことを繰り返し、それが給料になったり生活の糧になっていますが、
    田舎で嫁になるのは、自分ではどうすることも出来ないしがらみを我慢し、理不尽なことにも従いながら日々生活していくことです。

    トピ主さんが思い描く田舎暮らしは休日のリゾート感覚が日々続くものといった感じでしょうか。
    都会からそれほど遠くない自然豊かな土地に別荘などを借りたりして休日を過ごすような感覚なんだと思いますが、
    田舎の生活は、のんびりとは真逆の暮らしですよ。特に精神的には今の何倍も辛いと思います。

    ユーザーID:7901376269

  • 結婚は。。。

    学歴やキャリアを見て今まで努力は沢山されて来たのかと思います。
    でも世間しらなすぎかな、職場等、恵まれた環境故苦労はされてこなかったのかなという印象を持ちました。

    それに彼氏さんの給料大丈夫ですか?
    父が某官庁のキャリアですが、給料って大企業のエリートさんなんかの比べようもないくらい少ないですよね。
    肩書きの割りに。。。
    そのトピ主さんの半分しか給料がない彼氏さん。私だったらとてもじゃないですが結婚対象にはならないです。。。

    ユーザーID:3626702145

  • つらいのではないかなぁ・・・

    キャリアではないけれど、公務員でした。民間にもいましたので比べると、比較的男女差別の少ない仕事環境だと思います。同居ではありませんが、かなり田舎の長男と結婚しました。女であるために、相手の姓を選んだために、長男の嫁であるために、我慢させられることがどれだけ多いか・・・そして、自分の収入がなく相手に依存しているために、言えないことがどんなにつらいか。同じような人生を選んだ友人と、「やり直せるならこんな結婚しないよねぇ」と話します。結婚するまでは、自分の選択で生きてきた人生がまるまる誰かの従属物にされてしまう苦悩は、田舎の人と結婚する方が深いのではと思っています。

    ユーザーID:1407937804

  • 結婚で田舎と同居はおすすめしません

    トピ主さんと同じ仕事環境ではありませんが、結婚で仕事(専門職です)を退職し、田舎暮らしと一次的な同居の経験者です。
    結果から申し上げると、おすすめできません。仕事面では、田舎にきてから幸いそれほど時を経ず、別の職種で就職することができました。

    が、一次的な同居、その後の別居中も、人間の考え方、習慣というものはこれほどまでに違うのかということにショックを受けることが多々ありました。
    その地域特有の考え方により、私の親兄弟、習慣、食べ物について彼の身内、彼自身から批判されたりもしました。

    また田舎であるがゆえの知的な楽しみがあまりにもないことにも、疲れ果ててしまいました。
    結果、私はうつ病、パニック発作を発症するにいたりました。快復状況にはありますが、現在も治療中です。
    その後諸事情あり離婚しましたが、他に仕事が見つからないため、まだ同じ地域で暮らしています。

    トピ主さんには私と同じようなつらい思いはしてほしくないので申し上げます。
    田舎でずっと暮らすこと、彼の考え方、同居について、ご自身でよく再考され、まずは彼と話し合われることをおすすめいたします。

    ユーザーID:1284021759

  • 田舎のことより

    私も某官庁で勤めておりますが、田舎とは言え給料が自分の半分って、その時点で無理です。生活できるのでしょうか?その辺りは気にならないのでしょうか?

    ユーザーID:8575948413

  • 上の続きです。

    田舎暮らしは耐えることの連続になると思います。
    今は都会と呼べるようなところに出てきていますが、それまでは私の母も私も苦労の連続でした。
    都会からこっちに結婚してきてしまった母の苦労を思うと、人に薦める気にはなりません。
    上に書いたものの他にも色々とあります。
    最後に、覚悟が出来ているのはあなただけと言うことを忘れずに、子供は守ってあげてください。
    以上です。

    ユーザーID:7773580952

  • 確信を持ってお答えできます

    あなたは10年前からタイムマシンに乗ってきた私の従姉ですか?

    はっきり言います。無理です。
    「長男だから同居」が確定しているような「因習」で凝り固まった田舎に住める現代教育を受けた女性はいません。
    東大卒やキャリアとか関係ないです。同じ地元に生まれた普通の女性でもつらいと思いますから。

    迷うならやめたほうがいいです。
    彼氏と実家にお金がないなら余計にです。

    私の従姉は有名私大を出て大企業に勤めていました。同期の男性と結婚しましたが、彼氏は地方の旧家の資産家の長男でした。
    同居を始めましたが、1年を待たずしてあまりの旧態依然とした田舎の義理の家族の考えにノイローゼ気味になりました。
    彼氏は間に立ってはくれましたが、義父母の考えに反対することはできなかったようです。
    私は「離婚するなら子供が産まれる前に」といいました。
    そして彼女は離婚しました。今は東京で再婚して暮らしています。
    彼との5年間の交際の記憶も義父母が無くなれば確実に手に入る莫大な財産も彼女の心を変えることはできなかったみたいです。

    ユーザーID:7265111359

  • 田舎の生活が厳しいのではない

    東京で「都会人」と自称する人の殆どが地方出身者です。

    田舎の人間関係が濃いのではなく、都会の人間関係が希薄なのです。

    「適度な距離間が良い」という人が居る反面、孤独で心が折れて自殺や犯罪に走る人が多いのも今の都会の姿です。

    生粋の下町東京人の人間関係は田舎よりもっと濃いです。
    キャリアや学歴は結婚生活とは無縁です。
    田舎は嫌だと言いながら地方の伝統行事を喜んで見に行く都会人は矛盾しています。

    以上

    一人の素の人間として生きやすい選択をして下さい。

    ユーザーID:4544337732

  • にたような状況です

    T大卒でも国家キャリアでもないですが大学を出て首都圏で地方公務員をしています。
    今の職場は一応本庁なので、忙しくなれば終電帰りは夢が半年間とかざらです。
    そして当時彼は生まれてこの方東北在住在勤で仕事も泊まりも有るけど収入は私の3分の1。
    地元には彼親族大集結ですし、墓を守るのは彼は義務。
    私は地方公務員ですから彼地元に異動できる可能性はなく結婚するには仕事を辞めるしか有りません。
    私も確かにほとんど寝られず仕事は常に苦情しか言われないときに「そんなひどい仕事もうやめてうちにくればいいよ」の彼の言葉にものすごい救われて何とか生きのびることができました。
    と言うことで彼は命の恩人なので周りは結婚を反対しましたが、今は彼といわゆる週末婚で土日は新幹線で帰って嫁業務してます。
    田舎の嫁としては最悪ですが、夫曰く「同化しようとしても都会の嫁を最終的に田舎の人間が受け入れる訳ないでしょ」と言うことなので逆にちょうどいいみたいです。
    どちらにしてもキャリアの女性なら職場に結構モデルになる方がいそうな気がします。
    国家なら旦那さん地方へ転勤する事もできそうな気がしますしね。

    ユーザーID:6355660787

  • 田舎で暮らせる人は

    ・ジロジロ頭からつま先まで見られても気にしない
    ・朝早くから「いる〜?」とご近所がきても平気
    ・シモネタばっちこーい!
    ・何か嫌味を言われてても、嫌味にとらないで豪快に笑い飛ばせる
    ・超ムカツク人間を味方にできるスキルがある
    ・町会や班の嫁集団の中から、お友だちを発見できる
    ・過去の仕事歴はなかったことにできる
    ・過去の学歴もなかったことにできる
    ・方言を習得できる
    ・ジャージを普段着にでき、すっぴんOK
    ・お休みにどこにも行かなくても幸せを感じられる
    ・100人もてなすのも平気。知らない人が家にいてもいいと思える
    ・絶えず視線を感じても気にしない
    ・噂話にあがっても気にしない
    ・酔っ払いに絡まれても上手くあしらえる自信がある
    ・とにかく会話が大好きだ
    ・牛や豚や畑や果樹園や田んぼが大切だ。一日たりとも離れられない
    ・夫の思考回路が東京時代と変わってもついていける
    ・嫁いびりされるなら、いびり返すくらいの気持ちは持てる
    ・誰に反対されても、農業経営を変えてみたいと思っている
    ・仲間はずれになっても平気

    3分の2もあてはまれば大丈夫。頑張って!

    ユーザーID:8687715446

  • 官庁の仕事に疲れている

    キャリアもなにもない既婚者です。田舎は人との付き合いを大事にしますね。それからよその家の悪口とか話題が多いです。
    空気がよくて、食べ物が美味しいのがいいのですが。
    トピさんは官庁の仕事に疲れていませんか。もっと早く終われるような会社に転職できませんか。トピさんの実力なら他の会社でもできると思います。ゆっくり時間がとれて、自分の好きな趣味もできて、心が落ち着いてもう1度考えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:9011996427

  • 無理

    >終電で帰れるのすら稀な私のひどい生活を見て
    同居の方がひどいです。
    今の生活が楽です。

    彼は息子だから大事にされるが、嫁さんは無理
    彼がいくら説得しても本人は大事にされるだけだから説得力はありません。

    結婚は環境が同じ人がいいです。
    恋人と結婚相手は違います。

    結婚したら幸せになれるか?
    どう幸せにしてくれるのか?
    キャリアウーマンとして活き活き、子育ても有名校目指してはないかと思いますが、ある程度はやっぱり思うはずです。
    二人でホテルで食事をしたり、おしゃれないでたちで映画や音楽を見たり、聴いたり、外国へ旅行したり
    彼との結婚生活の中で達成出来ますか?

    ユーザーID:9215770421

  • 無理でしょう

    あなたのような高学歴で都会的な女性には、
    田舎での長男の嫁生活はまず不可能ですよ。
    無理すると心の病に罹患してしまいます。
    私があなたなら、つらいけれど別れる道を選びます。

    ユーザーID:9364992533

  • 止めたほうが・・・

     関西圏の大きな市の田舎に近いところに住む者(既婚)です。

    私は、ここで生まれ育ちました。だから、良いところも悪いところも解っています。
    電車で30分で都会に出られるこの町でも、噂は端まで届くのに30分もかかりません。

    町会の事業は、強制参加。神社等の掃除は、決まった時間より早く始まります。
    年寄りが、早く始めるのです。誰も年寄りには意見をしませんので、気をつかいます。

     私は共働きで昼間は家にいないので気は楽ですし、実親もおりますので色々と解らないことを
    聞けるので、ここでもやっていけるのです。

     もっと田舎でしょう。町の決まりなど理解できないこともたくさんあります。仕事と別居が最低条件ですね。

    ユーザーID:6964564603

  • 悩むなら

    私なら無理だと思います。
    キャリアとか、田舎とか同居とか関係なく、結婚したらもっと大変なことがたくさんでてくるのに、結婚前からどうかなあって悩むようではねえ…

    ユーザーID:6858470435

  • 学生時代

    学生時代からのおつきあい、とのこと。
    という事は、長いこと遠距離恋愛をされているんですよね?

    もしかしたら、2人の価値観はだいぶ変わってしまっているかもしれませんよ。
    学生時代は良くても、住む場所や環境が変わると、人も変わりますから。

    トピ主さんと彼が2人で田舎で暮らしたとして、その価値観のギャップが溝を生むような。。

    実は、私の友人がトピ主さんと同じ環境です。(T大卒業後、官庁キャリア)
    で、しかも、学生時代から長くつきあった元彼の職業が、、「旅人」。

    まあ、バックパッカー?というやつですかね。
    なんと卒業してからも8年間、遠距離恋愛していました。
    といっても彼は旅人なので、週に1度くらいしか連絡とれなかったみたいですが。

    結局、彼が帰国して結婚しようか、となったのですが、近距離恋愛になったとたん破綻。

    その半年後くらいに、友人は同じキャリアの同僚と恋愛関係に。
    今は幸せな結婚をして暮らしています。(兼業主婦)

    なので、私からのアドバイスは、「おすすめしない」ですね。

    ユーザーID:9225875811

  • 同居はいずれ?最初から?

    私は九州の片田舎で育ちました。男性優位の濃く残る土地です。

    >「最近は結婚したら自分の両親と同居は当たり前だと主張するようになりました」
    同居は「いずれ」の話でしょうか?もし「最初から」ならば、絶対止めたほうが良いです。失礼ながら、こういう男と親にろくな奴はいません。田舎育ちの女ですら大変嫌がります。

    田舎の生活に慣れるのは大変でしょうが、彼が支えてくれれば望みはあります。しかし「最初から(?)同居は当然」と言う男は、正反対である可能性がとても高いのです。つまり誰よりも夫が妻を苦しめる存在になる。大げさではありません。それで病気になった例を何件か知ってます。「同居は当然」という価値観の男性は、そういうことをやってのけます。そういう息子に育てた親もすさまじいでしょう。上手く書けませんが、想像を絶する世界だと思います。

    ユーザーID:4933169119

  • 単純な意見ですが、

    「キャリアを捨てる」とか「田舎は大丈夫」かの問題ではありません。
    要は、あなたがどんな生き方をしたいか?ということだと思います。
    その結婚は、あなたの思う生き方に合っていますか?

    合っていれば、覚悟を決めて結婚し、主婦をされればいいと思います。
    合ってなければ、あとで問題がおこりますので、やめておいた方がいい。

    キャリアで仕事を続けてこられたということは、すでにいろんな覚悟をし、進んでこられた人生だと思います。

    私事ですが、私は「こういう生き方がしたい」と常に考えながら生活をしています。
    例えば、「今の職場で仕事を続けたい」と考えていますので、いくら相手のことがすきでも、海外が多かったり、転勤が多かったり、いずれ自営を手伝って…と思っている人とは結婚できないのです。結婚相手の候補にはならないのです。私の考える生き方に合う人でないと、好きでも後悔すると思っています。

    どちらでもいいと思います。要はあなたの思う生き方ができるか。の話です。

    ユーザーID:1930715844

  • 私は無理です

    私の夫も地方出身で、彼と結婚話が出たときに、絶対に住みたくないと伝えました。良い場所だし、彼のことは好きだし、最初は住んでもいいかなぁ。と思ったんですが、冷静に考えたら無理でした。

    「どうしても帰りたいなら、私と結婚せずに、地元の人と結婚してください」と言いました。が、別れたくないと言われ結婚して都内在住です。

    私は東京、首都圏が大好きです。海や山は時々見るから癒されるのであって、お気に入りのデパートとかカフェとか行けなくなるのが辛いです。実家の家族や犬とも離れたくないし。夫の出身地は素晴らしい場所ですが、私には住めません。

    きっとトピ主さんは、もし話が進んでいって、現実味が増してきたら、憂鬱になってくるんじゃないかなと思います。今までの人生で得たもののほとんどを失うんですから。そして、一度住んでしまったら、離婚しない限り東京で住むことはできなくなるんです。

    それと、都内に住むトピ主さんのご両親と、彼のご両親は世代は同じでも考え方は全然違うと思います。首都圏の親は子供なしでの老後を計画しますが、田舎は違います。そこらへんも辛いと思います。

    ユーザーID:7409530541

  • 少しでも参考になれば。

    キャリアではありませんが、30代前半、九州の長男の嫁。東京在住です。
    結婚して5年になりますが、今になってわかってきたことがあります。
    それは夫が両親の価値観をひきずっているということです。
    時々言われるのですが、「○○家に入ったんだからそれにふさわしい人間になれ」とか「長男の嫁なんだから、なにかあったときにはリーダーシップをとらなければいけないんだぞ」等。同年齢の夫から出るセリフとは考えがたいと思って今まで流してきましたが、どうやら母親と祖母の権力が強く、裏でコントロールされているようです。ですので同居という意見も彼のご両親から言われている可能性も考えられます。そのへんをよく話し合った方がいいかと思います。ご両親の価値観はそう簡単に変えられるものではないと思うので、もし彼がそれに洗脳されているようであれば、別れたほうがいいのではないかと思います。ちなみに私も離婚予定です。

    ユーザーID:4736290690

  • おそらくトピ主さんには無理かと・・

    私見を述べさせていただきますと、
    トピ主さんにはおそらく荷が重いと思われます。

    問題点は、
    トピ主さん自身が田舎暮らしができるか否か、
    それのみなのですが、
    トピ主さんは「東京出身キャリア」と、
    田舎暮らしに関係ないことを持ち出しています。

    そしてお相手を「田舎の長男」と言っています。
    東京出身キャリアでも田舎の長男と結婚するのに、
    何の障害もありません。

    トピ主さんの文章からは、
    相手や御相手の故郷を見下しているようにしか
    感じられません。

    相手の人柄や御家族ではなく、
    その背景で問題を語っている時点でもはやダメかと。

    そんなものは自分の気持ちや覚悟ひとつで
    どうにでもなることですから。

    ユーザーID:6629947650

  • 若いころなら、できる

    キャリアといっても、まだ若いころなら違う生活をすることもできるでしょう。
    だんだん年をとると、親の財産を受け継いだりしてもつものも多くなってきました。
    私は、今、44歳ですが未婚です。キャリアはないですが、
    高学歴で地方に住んでいます。
    40でコンカツとかいいますが、やはり若いころのほうが
    まっすぐに突き進むことができます。

    だめだったら、離婚だってできる・・といっては
    いいすぎですが、
    まだまだ失敗してもやりなおしが、あなたの年ならできると
    思います。
    某官庁に入庁するほどの頭脳の持ち主ならば
    別の道でも成功しますよ。
    法曹になったっていいじゃないですか。

    好きな人と結婚できるような人生、そうそうないですよ。

    ユーザーID:2264324262

  • 住む世界が違うかも

    私もT大出ではありませんが、かつてある私大を卒業後に霞が関で働いていました。

    私の夫も田舎の長男です。
    それでも結婚しようと思ったのは、転勤族で地元の企業で就職している弟さんがいたこと。彼の給料の方が私より上だったからです。
    長くなるので省略しますが、それでも田舎暮らしって本当に辛いです。
    学歴や霞が関勤めのことは、嫌な目にあうので言えません。

    今はきっとお仕事に疲れてらっしゃるのだと思います。
    でも仮に結婚して、田舎暮らしに耐えられず離婚したとして…。
    もう霞が関には年齢的に戻れなくなってしまいますよ?
    霞が関を捨てるって、きっと後になってわかると思いますが、想像以上につらいことです。

    それにこれまでトピ主さんが長年頑張ってきたことを犠牲にさせるような発言をするなんて、彼はどうなのかなって思ってしまいます。


    官庁は異動が多いですし、面倒見のいい上司や合コン好きの同期とか、周囲にいませんか?
    とてもお忙しいのは理解できるのですが、もっとご自分に合った環境の方とご結婚された方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:4361305577

  • 決定打になるものは

    お二人の関係性かと思います。私の場合はドラマの舞台になるような華やかでお洒落な都会の職場に勤めていましたが(自慢も未練もみじんもありません)東京近郊(いわゆる田舎の入り口でカルチャーは田舎です)出身の夫と恋におち、とっとと引っ越して結婚してしまいました。都内にはぎりぎり通勤圏です。が、田舎は「蔵が建つ」ことがお金持ち(地主、大農家)という理解だったり、長男教がまかりとおっていたり(民法改正を説明しても通用しません)します。冠婚葬祭も派手(お寺の付き合いもある)で、とんだカルチャーギャップです。

    でも田舎の人は、温かくて親切で礼儀正しい人も多く、隣のおじさんおばさん程度の付き合いなら美味しい新鮮野菜をもらったり、色々親身に地元情報を教えてくれたりしますよ。でも身内となると、その家々でカラーがありますからねー。日本はやっぱりウチソトがありますから。どんないい親御さんでも色々あるでしょう。その時に、そんな面倒事を押して彼の近くに行くだけの彼のフォローと見返り(愛情のことね)が確信できればやっていけると思います。ずーーーっと兄弟に嫁が来ないような家は止めたほうが吉です。婆を引きますよ!

    ユーザーID:1872455923

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