離婚はしたくないのですが、、

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

きらり

4月に結婚したばかりなのですが、すでに離婚の危機にあります。
結婚前に、私が自分をかばうために彼に嘘をついたことがありました。
その際も別れる別れないの大喧嘩になりましたが納得をし、それで結婚しました。

でも、何かあるとそれを持ち出し、今は離婚話にまで至っています。
元々、私の方が惚れ込み、彼から離れなかったといういきさつもありますが、まず、明るく「ただいま」と帰ってきてくれたことがありません。
帰ってきてもご飯以外は、パソコンとばかり向き合っています。
仕事しているときもあればそうでないときもあります。
でも我慢してきました。 

喧嘩というか言い争いになると、「お前が離れなかったから結婚したのであって、1度もあなたのことを好きと思ったことはなかった」とかお互いにもっと歩み寄っていい家庭を作ろう 言っても「歩み寄る必要は自分にはない。あなたが歩み寄って、それが自分が受け入れられることであればそれで1つ改善されるだけ」「出て行け」「離婚だ」「好きじゃない」「あなたのことは信じてない」
という言葉はもう日常茶飯事。
休日も仕事や自分の趣味に行ってしまい、たまに早く帰ってきても、お酒を飲んで寝てしまいます。

我侭で、自分勝手な人ですが、反面やさしい、純粋なところが好きで頑張ってきました。
本当はもう1度やり直したいと思います。
でもその反面、毎日我慢を強いられて生活するのも疑問に感じてきました。
私も35歳。
年齢的なあせりもあるかもしれません。
また、この8月に結婚式もしました。
世間体がひっかかっているだけなのかなとも。
8月に買ったマンションの頭金はすべて私が出しました。
それも、家族に借りてすぐ返すと簡単に言っています。
ある意味考えが甘いです。

離婚をしたほうがいいでしょうか。 
一歩自分から踏み出したほうがよいのでしょうか。。。

ユーザーID:3417139813

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  • 別居して冷静に考えたら

    相手のご両親とは相談されたのですか?
    仲人さんのような二人を良く知る人に相談するのも良いでしょう。

    相談する人がないとすれば、自分で判断することになりますが、こういう相手と、これから40年〜50年、一緒に暮らしていけますか?
    双方のために、一度関係を清算した方が良いと思いますよ。
    その前に、彼が甘えてわがままを言っているだけとも考えられるので、少しの間別居してみると良いかも知れません。
    二人で夫婦関係を見直す機会になるでしょう。

    その結果、分かれることになるか、ヨリが戻るかは分かりませんが、どちらにしろ、今のままで過ごすより1歩前へ進むことになるでしょう。

    ユーザーID:3628589833

  • 悲しいけど

    彼に歩み寄る気持ちがあるんでしょうか。

    >「出て行け」「離婚だ」「好きじゃない」「あなたのことは信じてない」
    という言葉はもう日常茶飯事。

    そんな険悪な雰囲気で一緒にいても仕方ないと思います。
    少しお互いに距離を置いて冷静になったほうがいいのかも。

    ユーザーID:4285210752

  • 結婚したけど…今なら

    その状態では正直私は無理です。
    結婚してるけど…別れるなら早い方が良いと思います。

    ユーザーID:7298141197

  • 別居してみては?

    期限を決めて別居してみてはいかがですか?
    近すぎて根本的な事が見えてないように思われます。
    少し離れてみて分かることもあるでしょうし…
    今のままでは、お互いに自分の事ばかり考えて改善されることはなさそうな気がします。

    ユーザーID:5623596035

  • 私が彼の立場なら

    そもそもあなたとは結婚しません。結婚前に取り止めたと思います。(私は女です)

    >結婚前に、私が自分をかばうために彼に嘘をついたことがありました。

    ↑これ、絶対許せません。

    相手を思いやって相手の為に嘘をつくというはあります。それなら許す余地もあります。でも自分の為に嘘というのは、絶対嫌です。

    さっさと頭金を返してもらったほうがいいですよ。

    ユーザーID:0300501915

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  • その嘘って

    「あなたの子どもを妊娠したの」とかですか?

    とにかく彼は、その嘘を消化しきれずに
    結婚を押し切られてしまったのでしょうね

    愛の無い結婚は悲惨ですよね。

    さっぱり離婚したほうが精神的にも楽になれると思います

    ユーザーID:6409976241

  • 悩んでいる間は、下手に動かないほうがいいと思います。

    旦那様が、本当にトピ主さんのことを嫌になったのであれば、
    家を出て行くと思いますよ。
    でもちゃんと毎日家へ帰ってくるということは、まだ大丈夫だと思います。

    悩んでいる間は、下手に動かないほうがいいと思います。
    このまま何気なく一緒に住んでいれば
    また心が通い合うチャンスはあるはずと思います。
    別居はおすすめしません。
    それ自体が離婚の引き金になることもあると思います。

    しばらくはこのまま、
    普通に家事をして、
    普通の態度ですごしてみては?

    やり直したいという気持がきれいさっぱりなくなってから離婚しても遅くないと思います。

    ユーザーID:2654332708

  • 無理

    もともとはトピ主さんが自分を擁護するために嘘をついて仲をこじらせたんですよね。
    そのへんのいきさつはたった2行でオワリ?ものすごくはしょってますよね。
    まるで詳しく説明したら反感のレスがつくことが予想できているから
    あえて隠しているのかしらとすら思ってしまいます。
    ご主人については言動までしっかり書いてあるのに
    トピ主さんがご主人に対して、どういう態度で接しているのかは全然わからないし。

    >ある意味考えが甘いです。

    この一言、かなりひきました。
    たしかに甘いと思うけど、なんというか、愛情があるからご主人とやり直したい
    というよりも、年齢や世間体、プライドなど自分だけのために
    結婚生活を終わらせたくないと思っているだけじゃないかなと感じました。
    ご主人にもそういう気持ちが伝わっているんだと思います。

    ユーザーID:9968046169

  • 「ルールズ」とか。。。

    キャシー天野さんの著書によると、男性は自分から追いかけて手に入れた女性を愛する傾向があるのだそうです。
    例外もあると思いますが、女性が押しかけて結婚した場合、男性は「結婚してやった」という気持ちが残るのだとか。

    私の知り合いにも、女性から押しかけて結婚した夫婦がいるのですが、現在、奥さんは子連れで実家に戻っています。
    結婚後の「ルールズ」もあるので一度読んでみることをお勧めします。

    まだ35歳なんだから、これからの人生を真剣に考えてくださいね。

    ユーザーID:2318125282

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