主人が元カノと会っている気配・・・

アドレスが登録されているだけではなんともいえませんね。
オープンに携帯を見ていいという間柄だったら、聞くのがいいと思いますけど、その勇気がないんじゃどうにもならないんじゃ？

ユーザーID：1546520862

貴方の憶測でのお話なので、お2人で逢っているのかすら判りませんが
もし、2人で逢っていたらどうされるのですか？許せなかったらどうします？

離婚ですか？別居ですか？
ご主人はやましい事が無いと言えないですが。
どちらかが騙したとか、嘘をついたとかの言い合いになるのであれば
詮索等せずにほっておいたらどうでしょう。

ユーザーID：5420359544

やましい事があるのか、ないのかわかりませんが、気持ち的に許せない！っていうのはすごく良くわかります。
私の夫も、元彼女とは今でもとても仲がいいです。
別にやましい事は何一つないとわかっていても、やっぱり嫉妬心と言うか、妙に心が落ち着かない感じに私も悩まされます。

それでも、彼にとって今は大切な親友の一人なんだ、とできるだけ尊重してあげたいと思っています。
やましい事は何一つない、と彼を全面的に信じられるからこそですが、それでも難しいって正直思います。
でも最近は、私も交えて３人一緒に飲みにいったり、彼ぬきでも個人的につき合えるようになってきて、少しずつ元カノに対する嫉妬心も和らいでいます。

何もわからない状態って、一番辛いんだと思いますよ。腹を割って全部聞いてしまった方がスッキリしませんか？

はじめから浮気と決めつけたり、定期的に会ってたら許さない！という態度ではなく、少しでもご主人が話しやすいと思える空気を作ってあげてから、尋問(?)されてはいかがですか？

今のご時世、ご主人にだって、女友達の一人や二人いても良いのかもしれません。

ユーザーID：7095190686

お互いのケータイを見て良い約束なら…メールや発着信履歴は見なかったのですか?? 会ってる気配があると思う理由はアドレスだけを見てですか?

メールのやり取りがあるか、内容も見れるなら見たらどうでしょう??

勇気がないのはわかりますが…平然を装ってさりげなく元カノの事を聞いたどうでしょう? このまま黙っていてもモヤモヤは消えないですよ。

ユーザーID：6604947550

聞くのが一番だと思います。
お互いの携帯を見てもいいのなら「前の彼女の連絡先があったけど連絡してるの？」と。
何もないかもしれないし、もしかしたら聞きたくないようなことかもしれないですが。

ずっと御主人を疑ったままなのも辛いですよね。
どんな結果でも受け止める準備をして思い切って聞いてみたらどうでしょうか。

ユーザーID：0172660341

>「これからも友達として１年に数回は会うのを許してほしい。」の一点張りです。

浮気でないのなら、別にそのくらいいいんじゃないですか。
社会的に見て何の問題もないのであれば、ご主人の交友関係をトピ主さんが制限する権利はないと思います。

ユーザーID：6154681487

家族同伴で会えばよいのです。相手のご主人にもきていただいて、こちらもトピ主さんが同伴して、家族ぐるみでお付き合いをすればよいのでは？
それができないとご主人がおっしゃるのであれば「では会うな」でよいと思います。

相手方のご主人はきっとこのことご存知ないのではありませんか？
自分の妻が自分の子供をともなって過去の男と会っている・・そんなことを快く了承する男性ってそんなにいらっしゃらないと思うのですが・・

いくら本人同士が清く正しい友達関係を築いていたとしても、過去にお付き合いがあったという事実はどうにもならないですよね？
本当に大切な友人だと思うのであれば、お互いの環境に配慮して会うことは控えるのが大人の礼儀ではありませんか？

過去にお付き合いのあった人と偶然再会したらそりゃ話も弾むでしょう。懐かしい気持ちになってつい執着したくなる気持ちはわかります。
それは誰もが同じですよ。でもそれをすれば家族がどう思うか？相手の家族にどう思われるか？と考えてブレーキをかけるのです。それが大人ではないでしょうか？ご主人にそうお話されてはどうでしょう？

ユーザーID：4528561792

＞私はどうしたらいいのか分かりません。

この状況だと、我慢するのがベストかなあ、と思うんですが。

元々隠れて会っていたわけだし、
会わないことを無理やり約束させても、
今度は思いっきり周到に、隠れて会うだけだと思います。

夫のやりたいことを、自分の欲望で制限して、
夫に我慢させるほうがいいですか？

でも、
＞もしかして定期的に会ってたりしたら許せません。

ってことでトピを立てたようなので、「許さない」ってのもありですが。
トピ主さん的には「許せない」とどうするもんなのかな？

離婚？別居？殴る蹴る？泣く？言葉で責め続ける？

人生ひとつやふたつ、自分の思い通りにならなくてもいいのでは？
人の心や行動を、力でねじ伏せたいですか？

ユーザーID：4490796154

年に数回、向こうのお子さんを交えて会っているのなら
トピ主さんも一度付いていけばどうですか？
ご主人の友人として顔合わせしておくのもアリだと思いますし。

やましいことがなければ拒否される理由はないはずですよね。

ユーザーID：3675373725

＞会っているといっても、彼女の子供も一緒に３人で食事に行っているだ　け。

彼女の子供と３人で食事なんて、傍から見れば家族ですね。
彼女のご主人がそれを知ったら、どう思うでしょう？
ご主人にそれを聞いてみましょう。
不愉快だから、会うときはトピ主さんと子供も交えて一緒にと提案しましょう。
なぜ、彼女と彼女の子供とだけ３人で食事をしたいのか、その気持ちが不愉快だと言いましょう
会いたいだけなら、トピ主さんと子供たちも一緒に、そうでなければ許さないし、彼女のご主人に相談しますと言ってみましょう。

ご主人は今は懐かしさだけかもしれませんが、こういったことを続けると、今後心配なことが起こるかもしれません。

ユーザーID：1168521523

トピ主さん、つらい気持ちお察しします。
私の夫もケータイでメールのやり取りしているのに気づき、最初は「ただ息抜きに雑談しているだけだから許して」と言いましたが、アドレスを削除してもらいました。
それでも、様子がおかしいところがあったので追及すると、出張と偽って、新幹線に乗ってまで（私たちは地元を離れていた）会いに行っていたことが判明！　元カノが、ご主人とうまくいっておらず相談に乗ってほしいと言われたと。今度は元カノに私がメールして迷惑だと伝えました。

しかし、地元に戻って再再開。元カノの「（私の夫を）頼りにしている。あなたは遠くに輝いていつも見守ってくれる星」だのいう詩のようなメールと元カノの赤ちゃんの写メを見つけて、ついにブチ切れ。。。

元カノと連絡を取り合うことがモラルに反していると決め付けることはできませんが、夫婦の片方が許容できないなら、婚姻関係を維持することはできません。毎日疑って暮すことになるからです。
ご主人に「連絡を取り合うのであれば結婚は続けられない」と、きちんと伝えたほうがいいです。ご主人と元カノは、責任の伴わない擬似恋愛状態に酔っているだけです。

ユーザーID：8125135869

元カノが子供を連れてくるなら、こちら側も子連れで行ってもいいんではないのかと。。
単なる友達なら、妻を紹介したっておかしくはないでしょうし。。
または、1度会っておきたいとかいって家に招くとか。
それで焦るようなら、本当に食事に行ってるだけなのか調べたほうがいい気もします。。

ユーザーID：5604264839

絶対嫌です。許しません。認めません。
子持ちの専業主婦ですが、夫が同じこと言ったら私は最終的には離婚を切り出すでしょう。

私の中では、以前付き合ってた人（肉体関係あってもなくても）と別れても友人は
ありえません。
何かきっかけさえあればすぐに関係はもつだろうと思っています。
そういう不安を妻に抱かせてまで大事にしたい友人なんてあるでしょうか。
家庭を犠牲にしてまで優先したい友人なのでしょうか。
何が一番大事なのでしょう。

嫌だと言っても隠れて会われるだけです。
会ったという事実が１回あるだけで十分信頼関係は壊れます。

私とは別れない・でも元カノとも会うのはやめないというなら
私ならもう家庭は顧みません。
じゃあ同じことします。元彼だろうが、新しい彼だろうが違う男性を求めるでしょう。
そうさせたのは夫の行動だと思いながら。

そんなに友達友達と言いたいのなら、家で会えと言ってやりなさい。
外で子連れで会うなんて、何で父親の役割をあなたがしてるんだと。
やましくないなら我が家に彼女のご主人も呼んで家族ぐるみでつきあってみろって感じ。

ユーザーID：7457548410

不貞行為が行なわれていないという前提で書きます。

友人関係であるなら、妻といえど許す・許さないの権利は一切ありません。
実害が出るような方なら進言もあり。
しかし友人関係（男女両方。異性・同性・ヘテロ・ゲイ何でも友人は友人）に
口を出す権限はトピ主さんには全く持ってありません。不快に思うのは自由だけど表に出してはダメ。
相手が嫌がることはしない。よく言われることです。
でも今回の場合はお互いがしているのでドロー。
旦那さんは、会うというトピ主さんの嫌がること。トピ主さんは友人関係に口を出して不快にさせている。
ほぼトピ主さんの方が分が悪いでしょう。嫌がること自体がおかしいから。

友人関係には口を突っ込まないことです。
愛しているなら、相手の大切なものを大切に思えるような気がしますが。
相手の幸せよりも自分の理不尽な感情を押し通すなら、トピ主さんは結婚にはまだ早かったかもしれませんね。
無論相手が男女どちらでも不貞はないようしなければならないし、油断しろというわけではないです。
嫌なら慰謝料を夫に払って別れる手もありますが、それは恐らく時期尚早すぎ…。

ユーザーID：5526608692

なんでこんなにも不愉快なのか。
相手が女だから。何かあるかもしれないって思うから。
男性だったら、全く問題ないはずなんです。

嫉妬心って本当に人間の持つ感情の中で一番厄介で、醜いもの一つだと思います。
相手にそう感じさせないでほしい、と願う気持ちはよくわかります。
でも大抵は自分に自信がなかったりする弱さがゆえ。
嫉妬を感じたら、自分で対処するしかない。
彼の行いのせいで、あなたの中で妄想が生まれ、その妄想が貴女を苦しめるわけです。彼の行いを変えられないのだとしたら、貴女の中で妄想を生まなければ良い。
そんな簡単じゃない、と思うかもしれないけど、本来は至ってシンプルなんです。

嫉妬心は、二人の関係を悪化させる威力も持っていますよ。

ご主人と元カノ、今では友達です。
大切な友達をご主人から取り上げる、自分に自信がないだけって理由で？

ご主人の言い分を快く認めて、自分自身と戦ってみてはいかがですか？
こういう感情に打ち勝つ事は、自分を高める事にもなります。
相手を尊重する事は、自分を尊重する事にも繋がりますよ。

自分の事、相手の事を信じて、二人で今まで培ってきた絆を信じて下さい。

ユーザーID：7095190686

配偶者に堂々と紹介できるはずです。
本当に友達だと仮定して言うと、毎回毎回相手の友達関係に自分もついて行くっていうのは何だと思いますが、
一度や二度、紹介がてら会わせてもらうのは全然ありですよ。
これが男友達だったらどうです？「会ってみたい」って言えば、普通紹介してくれますよね？
会わせてくれなければやましい気持ちがあるのでしょう。

ユーザーID：5024643019

妻の不吉な予感というのは、的中する場合が多いです。

なんとなく思ったことは、その元カノですが
結婚生活がうまく行っていないのでは？
そんなとき偶然（？）昔の恋人と再会して
たまに会って愚痴を聞いてもらったり相談したりしているって
ところでしょうか？

恋愛（結婚）の相談をしているうちに当人同士が
好意を持つということは、典型的な話で
しかも昔の恋人なら尚更ありえるのではないでしょうか？

嫌なら嫌と言うべきだと思います。

ユーザーID：7879531777

そんなこと堂々と言うご主人のほうが理解できません。
相手を自分の思い通りに云々ていうのとは違うと思います。
最終的には離婚も視野に入れたほうがいんじゃないですか？

ユーザーID：0126067595

私も油断した事が原因で浮気されましたよ。
友達だから会っても構わないだろう？と言われてね。
友達ですらこうですから元カノなんか…ねぇ？
でもこのままでは「疑うお前が汚い」呼ばわりでしょう。
そんなのは悔しい。
で、アドバイスとしては
「私はやっぱりそんなのが許せない汚い人間です。自分自身疑う自分が許せないし我慢出来ないからこんな汚い私とは離婚してくれても構わない。それ位苦しい…」
と泣き腫らした顔で言ってみては？
それ位危険な話で馬鹿にした話です。

ユーザーID：9758171481

私も結婚する前に、夫の元彼女の事でそれはそれは揉めました。初めは夫も｢大事な友達だから｣と言って遊んでいましたが、夫と元カノは私より年上で、学生の時の彼らの共通の友達が私とも仲良くしてくれて、いろいろ誘ってくれる様になると、夫と元カノが２人で遊ぶ事も気まずくなった様で元カノからも電話は来なくなりました。でも、あの時初めて経験した不愉快な感情は衝撃的で忘れる事が出来ず、未だに私の一番嫌な人間です…。

ご主人と元カノは今、２人の世界にどっぷりはまって絆を再確認してはそれに酔っているのでしょう。きっと奥さんが何を言っても嫉妬としかとられないと思います。他の第三者が奥さんの味方になって、奥さんをとても傷つけてるということを分からせるのが効果的だと思います。それか、一度奥さんを紹介してもらいましょう。目の前に、元カノと奥さんが一緒にいる不自然さにご主人が気付くといいですけど…

ユーザーID：2264953569

トピ主さんも一度でいいから一緒に行ってもいいかと言ってみましょう。友達だったら紹介して、とも。
その時の返答・態度次第で現時点での状態が分かると思います。少しでも渋ったり迷ったりするようなら、何が何でもここで止めないと、もし今はまだ男女の仲になっていなくても近いうちになってしまうのではないですか？

私だったら激怒なんて言葉では済みません。元は男女の関係があったのなら、再びそうなるのはそれまでなかった人達よりはるかに容易に短時間になりますから。

上の方でも書かれている方がいますが、端から見たら「家族」の姿を見せて、見られて、それの蚊帳の外に置かれているトピ主さんという妻を、どう思っているんでしょうか。失礼にもほどがあります。
全くやめようとも思ってもいない、トピ主さんの気持ちなんてこれっぽっちも考えていない夢中になってしまっている今のご主人の様子では、生半可な対応ではいけない状態な気がしますよ。

ユーザーID：4446233691

元々、ただの女友達だったらまだしも、元カノですよね。。
私だったら嫌です。いくらお互い結婚していても…。

それに絶対会う時に子供がついてくるとは限らないし、二人きりで会う可能性もありますよね!? 今は友達といっても昔は彼女として特別な感情をもっていたのは事実だし…男と女ですから絶対安心!!とは言えないと思います。もしトピ主さんが、元カレと今はただの友達として会いたいの!!と言って、はたしてご主人はいいよ!!と言えるのか??

男性の中には、自分はOKだけど、彼女や奥さんが同じ事しようとしたらヤキモチ焼いたり、嫌って男性もいますよね。。

話しがそれましたが…話し合うしかないかと思いますよ。ご主人譲らない様子ですから、お互い納得できる妥協案を見つけられたらイイですね。

ユーザーID：6604947550

既婚者です。許しがたい話ですね。
浮気なのか、友達というだけなのかを含め、隠していたことが一番良くない。さらに奥さんに心配かけてまで今後も会うというのは、自分勝手です。
もし私だったらまずこう言います。

「友人としてその人を大切に思う気持ちは分かるけれど、もし立場が反対だったらあなたは私のしていることを許すかな？そこまで、あなたは私を信じられるの？」
もうこれだけで理解して欲しいですが、、

もしご主人が「信じられる」
と答えたなら、「いままで隠されていても？」と言います。

それでも　信じるというなら、以下のように続けます。

「子供が一緒であっても、たとえ友人としてでも、絶対に、会って欲しくない人というのがいる。　どれだけあなたにとって良い友達であっても、私から見ても良い人だと感じても、私は昔の彼女とあなたが会っていることを少し考えるだけでも、胸が痛い。とてもつらい。それがどうして分からないの？　いつも側にいる家族を苦しめてまでして会いたいの？」

それでも「会いたいと」いうなら、実家に帰ります。
向こうの考えが変わるまで帰りません。

ユーザーID：8984190423

やましいことがないならば、最初から奥様に会って来ると
一言言うべきですね。
奥様に内緒でまた3ヶ月に1度の割合で会う、この点も気になります。
学生時代の友人と会うと、その当時の気分に戻れるように、
旦那様もその元カノと会って当時の独身時代に戻った感覚が懐かしい、楽しいのかもしれません。
もともと女友達と元恋人と言うのとでは女性からしてみれば捉え方が全然
違うでしょう。トピ主様もこの点を気にされているのではないでしょうか。しかも3ヶ月に一度のペース。不安になるのは当然のことと思います。
となれば、皆様もおっしゃってみえるように一度旦那様についていってみましょう。
やましい所、下心がないのであれば快諾してくれるはずです。
渋ったら、トピ主様も元カレと会ってくると言って3ヶ月に一度、家を空けてみましょう。

ユーザーID：7681893410

本当に彼女の子どもと三人で会っているのでしょうかね？
彼女のご主人は知っているのでしょうか？
知っていて何も言わないのでしょうか？

浮気でなければ良いとか友人関係には口を出してはいけないとか・・・ご尤もなレスもありますが、＞ひまわりはいい気はしないと思って隠していた。とトピ主さんのレスにある様に、伴侶が嫌がる事を承知での行動。
結婚したら異性の友人は要らないなんて更々思いませんが、元カノ・・・。
君子危うきに近寄らずって言いますよね？
そこまで伴侶が嫌がると分かっている以上、精神的苦痛に値しませんか？

私なら、一度彼女のご主人も含めて家族での食事会をしてもらいます。
その際、今後も今まで通り三人で会うのと言うのならうちの子ども(上のお子さんだけでも)も混ぜてもらいます。
そして年に一度は家族全員での食事を設けてもらいます。

全てＮＧなら浮気を確信します。
が・・・、分かりましたと彼女と(その子どもの三人で)の年数回の逢瀬を認めたふりをして必ず尻尾をつかみます。
最悪、彼女のご主人に相談します。でもこれは離婚覚悟でやらなければいけません。

ユーザーID：3801236445

読んでいると、完全に男と女として会っていると思います。
何もないとしても、理由も用事もないのに、時間を割いて会うのは
特別な感情があるからだと思います

嫌な思いをするのが分かっていても、奥さんの思いよりも元カノとの
関係を優先するって、友情じゃないと思います。

私だったら、絶対嫌です。主人は、女友達が多いほうですし、私自身も
男女の友情はあると思っています。でも、肉体関係がある異性と友達と
割り切れるほど、人間出来ていないです。

会うのをやめてくれないのなら、同伴して一緒に会ったらどうですか？
また、その場に急に行くとか。積極的に動いたほうが、深みにはまらなくて良いと思います。
偶然会ったって事も、本当かどうか分からないですし。

ユーザーID：8310009916

トピ主さんのご心配は至極まっとうなことですよ。
自分の配偶者が、元カノだの元カレだのと自分に内緒で連絡をとっていたら
それだけで不安な気持ちになるのは当たり前です。
しかもトピ主さんのご主人は、トピ主さんがどう思うかを承知しているからこそ
コソコソと隠し立てしていたわけだし。

友人関係には口をつっこまないことです、って書き込みされている方もいましたが、
ほんとに友人関係ならそれでいいでしょう。
でも、少なくともご主人が隠し立てしていたってことだけでも、シンプルな友人関係とは
とても思えません。今はそうであっても、今後どう転ぶかわからないような関係に
目をつぶらなゃならないなら、そんなの夫婦でもなんでもないと思います。

そもそも夫婦って、配偶者の交友関係に口出しもできないものなんですか？
親とか兄弟とか、自分の身内が不審な人物と関わっている場合、
誰だって追及しますよね？

不安に思うこと、心配なことを相手にぶつけることができなきゃ、いっしょに暮らす意味なんて
ないと思いますよ。

ユーザーID：9751787954

無茶苦茶怒るの。そして子供を連れて実家に帰るの。これは小さな問題じゃないよ。放っておくと一生泣いて暮らすようになるよ。

真剣に立ち向かうこと。夫は、あなたをなめてるよ。

ユーザーID：0664210239