恋愛無理なのかな

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男性から発信するトピ

トミー

自分は今は大学院で学んでます、その前は会社員でした。
彼女いない歴イコール年齢ではないですが、それに近いです。

中学の時に初めて彼女が出来て2ヶ月付き合いましたが、その子が別の人を密かに好きだったと聞いて、自分から別れるように云いました。
その時、クラス中の女子から責められましたが、一切理由を言いませんでした。

それから女性と話すのが苦手になりました。
高校は男子校で、益々女性と接する事が苦手になりました。
大学は文学部に行ったのですが、女性と接する事が苦手な反面、好きな女性が出来て、勇気を出して告白したのですが、彼氏がいてダメでした。
その後、彼氏と大学内でイチャつくのを見るのが嫌で、大学にも行けず不登校になり鬱と引きこもりになり、家庭の経済的事情もあり大学を中退しました。

その後、社会に出て働きましたが、常にコンプレックスの塊で女性とうまく接する事が出来ませんでした。
仕事も何度か変わり、やっとやりたい事も見つかり、改めて自分の力で夜間の大学に入り直しました。
そこでは、何とか普通に女性と話せるようになりましたが、好きな人が出来ても振られたので、それ以後「好き」って感情を押し殺して来ました。
本当は、町を歩いている普通のカップルみたいにデートしたいし、将来は結婚もしたいです。

でも、自分は容姿も悪いし、優しいって言われるけど結局女性にとっては都合の良い存在みたいで、頼まれたら嫌と言えないし結構頑張るので、良いように使われて後は「恋愛感情は無い」みたいに云われて終わりです。
大学院に入り、益々出会いも無く、学費も掛かり貧乏な上、容姿も悪く、年齢も37歳なので、もう恋愛する資格無いですよね。
大学院なんか勉強さえすれば入れるけど、運命の人に会うのは一生無理っぽいですね。

大勢にモテたいとは思いませんが、こんな僕でも好きになってくれる人が地球上に居ないのも辛いです。

ユーザーID:6323465559

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  • 続きです

    前回の続きです。自分は、外に出る際には身だしなみに気をつけるし、風呂も朝入ります。飲み会の幹事も積極的に引き受けます。だから、見た感じの印象は、とてもこんな事相談するようには見られないし、むしろ周りからは社交的な感じに思われています。

    でも、心の内側は全く違うし、むしろシャイマン・シンドロームの典型です。
    死ぬまでに、相思相愛の彼女とめぐり会いたいですし、幸せな結婚も家庭の温かさも感じたいです。実際は、心の中は荒涼としてカサカサで全く潤いが有りません。女性から一生相手にされないのなら、NHの人でも付き合ってくれるなら良いかとも考えました。女性に対する犯罪に走らないだけ自制が効いてるからましかと自分を慰め、ただただ寂しく毎日自宅と研究室を往復してます。

    真剣に悩んでますので、誰でも良いから答えを下さい。

    ユーザーID:6323465559

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 見つめなおしましょう

    今まで色々なことがあったのですね。
    しかし彼女が居ない、恋愛できないと言った事に対する理由の「容姿が悪い、金もない、出会いもない、年齢も高い」
    これらは全て言い訳にしか見えません。
    自分が恋愛するのが怖くて、それらしい理由を自分で作って「○○だからしょうがない」と逃げ道を作ってしまっているのではないでしょうか?
    自分も容姿も悪いし体系も悪いし貧乏で、中高は男子校、大学では女友達ゼロでした。昔に女性関係で嫌な思いをいたのもあり、女性と話をするのは怖いですし未だに構えてしまいます。
    しかし今まで何人も女性とお付き合いしましたし、今も彼女がいます。
    自分のマイナス面を理解しているのであれば、それを努力で補って、がんばってきたからです。
    容姿が悪ければ服装や髪形に気をかけたり、体系が悪ければそれをネタにして面白いキャラに徹したり。

    世の中にも容姿が悪くて貧乏で年齢も上なのに綺麗な彼女を連れている人は沢山居ます。そういう方々はそれ相応の努力をしてきたからです。

    トミーさんが諦めても、損をするのは貴方自身だけです。もし本当に彼女が欲しいのであれば、自分に打ち勝って努力してみて下さい!

    ユーザーID:7919155248

  • 資格?

    恋愛するのに資格が必要だと思っている限り
    無理なのではないでしょうか。

    展開をリクエストできるのであれば、
    電車男のような感じでどうでしょうか。

    ユーザーID:6993026873

  • 雑草のように強くなるのだ

    35歳男性、

    分かりますその気持ち、結婚はおろか恋愛する事ですら大変ですよね、

    >運命の人に会うのは一生無理っぽいですね

    全体的にそうですが、こういう文章を書かれている自体かなりマイナス思考の方ですね、

    明るくてプラス思考な女性と、暗くてマイナス思考の女性、あなたならどちらとお付き合いしたいですが、
    答えは分かっていますよね、
    女性も同じだと思います。明るくてプラス思考の男性と一緒にいたいと思いますよ。

    それと文章から察するに、とても傷つき易く弱い性格ですね、
    結婚には困難がずっと伴いますから、私が女性だったらすぐに落ち込む弱い男と結婚したくないな
    何度挫折しても立ち上がる、雑草のような強い男にならないと、

    本当に恋愛をしたいなら、本当に相思相愛の結婚を求めてるなら変われるはず。
    明るくて、ポジティブで、強い男になれば全然変わるよ。

    問題なのはあなたの心、変わる努力をせずにうじうじと生きるか、
    生まれ変わって幸せを手にいれるか、あなた次第です。

    他にも指摘するところ満載ですが、まずはそこから頑張って

    ユーザーID:0544055142

  • また続き

    続きです。心の中の曇りを出さないと自分が潰れそうです。恐らくこんなトピはスルーされるんでしょうね。誰にも相手されないと辛いですね。
    僕は人から「良い人」だ「頼りがいのある人」だと云われますが、僕だって人恋しいですし、寂しい感情も、人を好きになる感情もまだ残ってます。
    でも、このまま人を好きになる感情や、人並みに恋したい感情を押し殺して、残りの人生を共に歩んでゆくパートナーも無く孤独死するか、発狂するかですよね。
    こんな事、誰にも話した事ないですし、心のまま書いているので支離滅裂な文章になってお恥ずかしい限りです。書けば書くほど、情けなくなってきます。普段は人の相談ばっかり乗ってますが、いざ自分の心の闇を聞いてもらえる人が居ないのでここにぶつけています。
    女性は何かとちやほやされますが、男性のシャイマンは大変です。この時代、男性に生まれた事は悲劇的ですね。

    ユーザーID:6323465559

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
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    一覧
  • また続きです

    結局世の中、勝ち組でないと待っているのは惨めな負け組のどん底です。しかも、マイナスのスパイラルは簡単に抜け出せない仕組みになってます。
    子供を虐待しても、自堕落で刹那的に生きても、金があるか顔が良いだけで勝ち組で、性格が悪くても彼女も出来れば、結婚も出来る、不倫もお構いなしの一方で、少し前まで真面目と呼ばれた正直で律儀な人間は、人の踏み台にされ馬鹿を見る世の中なのですね。そこに働いても貧乏で、容姿も格好悪くて、真面目と優しさしか取り柄の無い人間は、結局社会から排除される仕組みが今の社会なんですね。
    運命の赤い糸も無ければ、恋愛するのにも格差がある社会で、そりゃ恋愛無理だろうって思ってしまいますよ。
    少子化問題も、格差社会も、正直者が馬鹿を見て、軽佻浮薄な他人の痛みのわからない俗人がオイシイ思いをする社会の行き着く先であって、ここまで来たら対策は無理でしょう。
    もう、こんな社会に夢も希望も無いですよね。

    ユーザーID:6323465559

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 何を言っとるんですかい

    「貧乏な上、容姿も悪く、年齢も37歳なので、もう恋愛する資格無いですよね。」
    って自分を全部否定してどーするんですか!?

    確かに、お金がないのは厳しいです。今の世の中・・・。
    でも、一番問題なのは、あなたがあなたを愛してあげてこなかった事です。
    あなたに愛してもらえないあなたは本当にかわいそう!

    今から、一つのことを実行してください。
    「僕はどんな状態でも、僕が好きだ」この言葉を自分に、自分の心に、自分の体に
    何度も投げかけてください。

    あなたがあなたを愛してあげない限り、幸せはやってこないよ。

    トピを読んだから自信を失って来た経緯はわかったつもり。。。
    でもさ、今を生きるのに、本当は過去なんていらないんだよ。

    ユーザーID:5043762706

  • つづき

    悲しみを拾うのは、今日限りやめよう。

    何回か振られたからって自信をなくしてる場合じゃないよ。
    10回振られたとしたら、10回挑戦したって証拠。勇気あるじゃん。
    いっつもいっつも振られてばっかで、そのたんびにへこむけど、
    その結果、幸せな結婚をした男性を知っているよ。

    振られても振られても立ち直る。その秘訣は何だと思う?

    「町を歩いている普通のカップルみたいにデートしたいし、将来は結婚もしたい」
    その気持ち!
    その気持ちが大事なの。

    ユーザーID:5043762706

  • よくわかりませんが

    で、トピ主さんは女性に出会うための努力ってしているんですか?
    「友人に誰か紹介して〜」というとかお見合いに参加してみるとか。自宅と研究室の往復だけしてても出会いないでしょうに。
    ただ、トピ主さんくらいの年代だと、正直、収入(一緒に生活していけるか)が気になるところです。
    これから就職するのであれば、とりあえずそっちを頑張ってくださいと言いたいところですけど…。

    身近では50代半ばの男性の方が昨年同い年くらいの女性と結婚しましたよ。双方、初婚で。この男性、言っちゃなんですが、仕事も相当できないし、酒癖悪いです。
    まだ、トピ主さんは運命の人をあきらめるのは早いのではないですか?むしろ今からが勝負では?
    >大勢にモテたいとは思いませんが、こんな僕でも好きになってくれる人が地球上に居ないのも辛いです
    こういう言葉は地球上のすべての人に出会ってから言ってほしいですね。とりあえず、たくさんの人と出会うよう頑張ってください。

    ユーザーID:8965506191

  • 余計なお世話かなあ。

    トミー様
    「常にコンプレックスの塊で女性とうまく接する事が出来ませんでした。」
    「仕事も何度か変わり、やっとやりたい事も見つかり改めて自分の力で夜間の大学に入り直しました。」

    いくつか質問があります。
    1.コンプレックスの塊なのはどうしてですか?
    2.今は、大学院に通っていますか?勉強は楽しいですか(充実していますか)?
    3.女性に対するコンプレックスと、社会人としてのコンプレックスが入り混じっているように感じるのですが、
     ご自分ではどう感じていますか?

    推測ですが、トミーさんはいろいろ無理して、背伸びして生きているように感じます。
    まず、等身大の自分を認めてあげること、自分の言動を「良くできた」
    とほめてあげることから始める必要があると思いました。
    告白できたことも。人を好きになったことも。

    男の人はいいよなあ、50歳だって若い奥さんもらえるもん♪って私は思っちゃいます。

    トミーさんは、好きになる女性より、一緒にいて安らぐ女性を探した方が良い気がする。
    ありのままの自分を、受け止めてくれる女性がきっといますよ。

    ユーザーID:5043762706

  • 真面目なんですねー

    トミーさんは、真面目なんですねー。
    でもちょっといろいろ頭で考えすぎかしら。
    もう少しお気楽でいいんじゃないでしょうか?

    ちょっと気になるのは、後ろ向きな表現がとても多いことです。
    べつにそれがどうしたん?って言いたくなるようなことばっかり。

    見た目や年齢なんて、実際のところあんまり関係ないと思うし・・・。
    自分の世界をもってる人、いつも楽しそうにしている人、やんちゃな人、無骨だけど誠実な人、素敵だと感じるポイントなんて人それぞれなんですから、大丈夫。
    もっと自分に自信を持ってください。

    生活が楽しいと思えるようになったら、きっといい出会いがありますよ。

    ユーザーID:5200851385

  • 見た目も、職業も関係ないですよ!

    はじめまして、私も同じく大学院生(女性)です。

    トピ主さん、これまできっと辛い思いをされてきたのでしょう。
    でも、少しキツイことを言います。たぶん、トピ主さんに改善すべき点があるのだと思います。
    中学生の時のこと、大学生の時の好きだった女性とその彼の問題について、文面からしか察することはできませんが、でも少し反応しすぎだと思います。恋愛は、思うとおりにいかないことの方が多いので、そのことを乗り切るための心のパワーが必要だと思います。

    女性に対してできるだけ器を大きく、そして怖がらずに接してください。構えすぎでは、相手も心を開きにくいし、トピ主さんが本当はどんな人なのかと不安になります。
    女性も色々です。傷つくことを恐れず、人と人とのふれあいを楽しんでください。そうすれば、自然とトピ主さんの人間的な魅力が出てくるのではないかと思います。それには見た目も職業も関係ないです。本人次第です。

    あとよく分かりませんが・・・相思相愛の女性とは、なんだか乙女チックだなと印象を受けました。相思相愛というよりも、まずは尊敬できる人を見つけてみては?

    ユーザーID:4892000324

  • その気持ちを捨てて。

    身だしなみを綺麗にすれば、幹事を率先して引き受ければ、彼女ができるってもんでもないです。
    その、うじうじした内面が駄目なんだと思いますよ。

    人って、自分でも気付かないうちに内面が滲み出てくるものだと思います。 

    多少外見が劣っていても、内面が素敵な人はもてますよ。

    卑屈にならないで下さい。まだまだ恋愛も、結婚・子供もこれからです。

    恋愛したい!という事ばかりに捉われずに、自分らしく堂々として下さい。
    自分を好きになって下さい。
    きっと今より素敵になれると思います。

    ユーザーID:1334326050

  • 気持ちは分かるよ

    分かるよ。だけどこの場合答えってないいんですよ。
    ヒントはあるよ。自分が変わらないと。

    あのね、女の人っていい人だけじゃ心引かれないの。
    だからって悪くなればいいという訳じゃないよ。
    不潔でも、貧乏でも好きな人は出来るし、結婚も出来るの。

    良いと思ったらアタックのみでしょ。
    それこそ50回お見合いしたりとか色んな人いますよ。

    「運命の人に会うのは一生無理っぽいですね」なんて何で決めつけるのかな?
    大学にはいるように恋愛にも努力って必要なんだよ。
    同じです。

    容姿が悪かったら、髪型を変える、姿勢を変える、洋服を買える。
    そこから始めてみたらいいんじゃない?
    「好きになってくれる人」を待つよりも「自分から好きになる」でいいじゃない!!

    あ〜、もうもどかしいなぁ(苦笑)
    どーんと捨て身でいきましょうよ!

    ユーザーID:1544589243

  • 思い込みすぎだよ、肩の力抜いて

    すごい勉学好きですね。トピックを読んでいて、そこまで学校に行くかと思うほどです。学校を女性に例えると、その情熱で求愛されたら相手も考えるのではないでしょうか。何事にも思い込みがすごいので勉学にはいいですけど、女性は人間ですので、こっちの思い半分、相手の思い半分くらいがいいんじゃないでしょうか。最初は友達から、相手が距離を許してくれれば、手の一つもにぎりあっていけば、特に好きだと告白しなくていいと思いますよ。意識しない自然の成り行きに身を任せてみてはどうでしょうか。それとお見合いも立派な恋愛ですよ。恋愛って男女の巡り会う形式の中でこういうものと自分勝手定義に思い込んでいませんか。

    ユーザーID:9534730102

  • なぜ諦めるのですか?

    彼女ができないのは、トピ主さんの“諦めムード”がいけないのだと思います。『もう恋愛する資格無いですよね』とか『運命の人に会うのは一生無理っぽい』とか・・・。37歳ですよね?諦めるのはまだ早いです。

    まず、趣味を豊富にもって、話題の多い人になって下さい。どんな話にもついていける、それは話し相手にとっても楽しい筈。知識を多く持つ事は、貴方の人間性に磨きをかけます。そしてそれが様々な場面で次第に生かされていくのではないでしょうか?人間として魅力のある人には、自然と人が寄ってきます。貴方と話す事が楽しいからです。

    容姿を気にかけるなら、髪型を変えてみるとか雑誌のカッコいい着こなしを真似るとか、おしゃれな友達にアドバイスを貰うとか、いろいろ方法はあると思います。
    それから、人に何を言われてもグラつかない、強い自分を作る事です。それは恋愛でも同じで、人に何を言われても簡単に動かされない事。中学の時よりは学習していると思います。同じ事を繰り返さないで下さいね。

    私は貴方よりずっと年上ですが、それでも付き合って8か月になる彼がいます。歳はあまり気になさらずに・・・。
    ご参考まで。

    ユーザーID:7382987364

  • 彼女できますよ。

    こんにちは。真剣みたいなのでレスしました。参考にして下さいね。

    あきらめなければ絶対に彼女できますよ。モテても、モテなくても、結婚する相手はひとりですよ。性格も良くて、彼氏のいない女性も沢山いるんですよ。まずはこの2つ、忘れないでくださいね。

    それと、過去に上手く付き合えなかった事はきっぱり忘れてください。ネガなイメージは一番ダメです。
    もうひとつ、自分を過少評価するのもいけません。そのまま評価され、自ら女性を遠ざけてしまいます。

    会話も大切です。仕事(研究とか)の話ばかりしてませんか?女性は仕事ばかりの話を聞かされるのは好きではないと思います。(私は苦手です)そして、シャイすぎも良くないです。ここぞという時は勇気や男らしさを出すと女性は本能的にも惹かれます。

    沢山応援のレスがつくと思います。少しづつ克服して、頑張ってください。絶対に成果は出るはずですよ。

    ユーザーID:3597732545

  • あきらめないで!

     「恋愛する資格」はただ一つ。愛情深いかどうかです。お話を読むと、立派にその資格がおありと思います。いつまでもそのままでいて下さい。そして、お眼鏡にかなった女性に、貴方らしい誠実な態度で声をかけてください。いつかきっと誰かに出会います。それが、私の夫にとっては私でした。

     出会ったとき、彼は46歳。両親も亡くなり、清潔だけれどなんにもないアパートと会社を往復するだけの、さびしい日々でした。美男子ではないし初対面の人とは打ち解けられないから、自分は一生結婚できないと思っていたそうです。ですから、家庭菜園を作ったり投資を研究したり、語学を習ったり、一人で充実した人生を送ろうとしていました。

     私から見れば彼の笑顔は誰よりも素敵です。それから、知り合った最初の日から今日まで、性格や態度がまったく変わらないのをとても頼もしく思っています。知的で、誠実で、思いやりがあって、ちょっと傲慢で気が荒いけれど、とてもとても愛情深いのです。私はとても幸せです。そして、仕事ばかりで縁遠かった自分に声をかけてもらったことを、心から感謝しています。

    ユーザーID:9085027879

  • 気楽に!

    トミーさん、

    こんにちは。トミーさんの文章を読ませていただいて、とても誠実でPureな人だと思いました。もちろんそのようなトミーさんに惹かれる女性は必ず何処かにいるはずです。たとえ容姿が***でも、女性の話をよく聞ける、女性に同情することが出来る、話に変な間がない、話が軽く出てくる、女性を前にして緊張した雰囲気がない、話をしている女性に興味を持っているなどの雰囲気はやはり性別は違っても、同じ人間ですので、相手の女性も感じ取るはずです。気軽く、あまり深刻な感じでなく、女性を誘ってみては如何ですか?女性はやはり初対面の人にはネガティブな印象を持つこともあるので、気軽な感じが良いかと思います。がんばってね!

    ユーザーID:2572084239

  • 自分を見つめ直して・・

     トピさんはとてもご自分の経験、人生を形式的に捉えているのだと思います。過去の振られたトラウマを引きずり出会いもないので恋愛は無理、社交的なのに。あまりにも短絡的で恋愛に対して受け身なのだと思います。こうだと決めつけ、弱い自分を保護し続けて恋愛を待ち望んでいるだけじゃいい出会いなんてありません。出会いや恋愛はアクションが必要です。ただ理想の相手を切望しているよりご自分の趣味に没頭しその世界で出会いや恋が生まれてくる場合もあります。

    ただ焦りは禁物で恋の成就に数年かかる場合もあります。あとはご自分を変えてみて振られたトラウマを乗り越え強い人間になることも必要です。失恋の苦しみを乗り越えて新しい恋が始まるのです。自分を変える、周囲の高齢者、子供、お花や動物を無心に愛してみる、、愛を与え自分を愛のオーラで包むことも大切です。そうしていると誰かがきっとあなたの優しさに気づき素晴らしい恋が実るでしょう。広い気持ちで愛を注いでみてください。

    ユーザーID:5787918263

  • 40代前半男性と結婚しました

     互いに初婚です。
     わたしが結婚した当時の年齢は20代半ばでした。

     出会った当時から、現在に至っても変わってない「彼と結婚を決めた理由」をあげます。
     酔っ払ったら、前にも聞いた同じ話が出ることもあるが、自分の人生で面白かったこと楽しかったことを話す。

     どこそこに旅行に行ったときに、こんな出会いがあった。こんな体験をした。こんな食べ物がうまかった。
     仕事でこんな人間がいた。こう対処した。愉快な人にあった。

     など、自分が社会と関わったことで、勉強になったこと、面白かったことを話してくれます。それを聞いているのが楽しいです。

     容姿は10点満点中4点でしょう。ぶさいくでなければOK、くらいにしか思ってなかったんで、よく見ればマズイ顔の分類かなぁ・・・と時々思います。友人も片手の指くらいは日常生活の中にいます。遠方に長く続いている友人が数人。
     気に入らない点は、いびきと体臭。これはかなり私にとってキツイデメリットですが、我慢するかぁと思えるくらいに長所が良かったわけです。

     社会の中で人生を楽しんでください。ならば、結婚相手は見つかります。

    ユーザーID:6207544576

  • 私の場合

    拝見させて頂きました。
    私も投稿者様程ではありませんが、女性に対して苦手意識というものを持っていました。現在26才ですが、小学生から高校生までの間、容姿は太り気味、勉強、スポーツ出来ない、といった感じで大きくコンプレックスを感じていました。それ故、女性と話す事が億劫になり、例えば近くで女性が笑うと、自分が笑われている様な感覚を覚えた経験が幾度もあります。
    無論その当時彼女など出来る筈もなく、寂しい思いをしておりました。
    私の場合は、高校へ進学した後始めたアルバイトが結構重労働であった為、体重が減ったのをキッカケに変わる事が出来ました。
    何が変わったか今になって考えると、容姿や性格でなく、自分に自信を持つ事です。今まで、笑われている感覚を覚えた事も今では「笑われるべき事をしていない」、「何か面白い話をしているのだろう」と自然に感じれるようになりました。数ヶ月前に交際していた彼女と別れましたが、高校以来は普通に恋愛を楽しむことが出来ました。
    私の様な若輩者の言う事ではないかもしれませんが、とりあえず「自信」を持つ事だと思います。必ずあなたの事を好きな人は現れると思います。

    ユーザーID:5125746270

  • その考え方が嫌

    失恋なんて誰でも普通にしてますよ。酷い振られ方することも裏切られる事もそう珍しいことではありません。
    トピ主さんのその思いつめる性格、恋愛に対する真面目すぎる考え、マイナス思考が、印象悪くしていませんか?重く感じる…というか。
    恋愛も基本は友人関係と同じ。合わなければ離れるだけの事です。恋愛→結婚とか、恋愛→失恋とか真っ直ぐに考えないで、感じのいい人と居心地のいい空間を共有する位の気持ちでいたらどうですか?その先に、恋愛や結婚が自然とくっついてくると思いますが。
    間違っても、次がないと思いつめて重くならないようにね。

    ユーザーID:6716506146

  • 好きになったら

    ええと、上手くいえないのですが。
    誰かを自然に好きになるときが来ると思うので、その時その人をめいっぱい好きになってください。
    誰だってふられた経験ぐらいあります。それくらい乗り越えてください。みんなそうやって大人?になっていくんですから。
    いちいち振られたから不登校だなんて、心の整理ぐらい自分できちんと付けてください、子供ですよ。

    大学院って自分で働いて行っているんですか?親のお金だったら、身だしなみ以前に気をつけることがあるんじゃない?

    ユーザーID:9041720062

  • 卑屈になるのは良くないよ!

    真剣に悩まれているようなので、気になって出てきてしまいました。

    トピ主さんは「もう恋愛する資格無いですよね。」と書かれていますが、恋愛するのに資格なんて要らないと思います。

    私はちょっと気になるのは、卑屈になりすぎているかなぁ〜というところです。
    いろいろあって挫折も経験したかもしれないけど、今では本当にやりたい仕事に巡り合って、それに向かって頑張られているのですから、もうちょっと自信をもちませんか?

    過去の恋愛で悲しい思いをしたり、悔しい思いをしたりするのは、トピ主さんだけではないんです。多くの人がそれを経験し、糧にして、運命の人に巡り合っているのではないでしょうか?過去の躓きや失敗にとらわれて、臆病になっていいことなんて、何もないように思います。外から見られる人物像と、自分が知っている内面にギャップがあるなんて、普通のことですよ!!

    ユーザーID:8046672889

  • 卑屈になるのは良くないよ!(続き)

    ぱっと考えると、トピ主さんが恋愛に発展しやすいのは、同じ学校に通う人や、同じような年齢の人だと思います。ただ、学校で出会う人は年下でしょうから、37歳なりの落ち着きや包容力が必要とされるかもしれませんね?同じような年齢で探すとなると、今度は経済力が求められるかもしれませんので、大学院を出て、ちゃんと就職した時が恋愛のタイミングかなぁ〜と思います。

    自分のどこがダメかというのは自己分析されているみたいですし、じゃあ、その自分なりの欠点をどうやったら克服されるか、考えてみませんか?例えば、ご自分で容姿が悪いと書かれてますが、これは身ぎれいにすることでカバーできているのかもしれませんし、そういう風に1つずつ克服していけば、いつかは巡り合えるのじゃないかなぁ〜と思います。

    大学院通いで出会いがなく、貧乏ということですが、出会いを求める&お金を稼ぐというので、女性もいそうなバイトをしてみるっていうのはどうでしょうか?

    ユーザーID:8046672889

  • 自分で自分を殺してる!!

    トミーさん。。。ちょっと自分の事を見下し過ぎじゃない?
    やりたい事が見つかったのであれば、まずそこで自分に自信をつけてほしいです。 確かに恋愛の第一歩って”見た目”だというのは事実。だってそれ以外は何の情報もないから。でも、それはそれ。 でもトミーさんの場合は好印象を与える人っぽいので特に問題ないでしょう。ただしかし、それは”演技”・・・なのかな?「いい人」って裏を返せば、それだけ。なんですよ。 いい人だから、彼女がいて、悪い人だから彼女がいない。という図式は当てはまらないのが男と女。 そう考えると、一度や二度。。。いやいや三度・・ふられる事に臆病になっていては何も先に進まないのです。 

    だいたい告白して一度で成功するなんて!映画俳優じゃあるまいし。ありえないのです。結局恋愛に発展するまでって、同時に一目ぼれ以外はどちらか一方が恋愛感情があるわけです。 そう考えれば、別にふられるという事はそんなに大きな問題じゃない。ただ、告白という事は相手に意識させる手段なので、一度であきらめてはいけないのです ・・・・続く

    ユーザーID:6854525433

  • 余裕をもって

    真面目な方ですね。きっと良い方とめぐりあえると思います。
    でも、焦りすぎると、自分の良さが出なくなるのでは・・・
    結構、相手にも伝わって引かれてしまいます。
    自分に自信をもって。大学院で勉強されているなんて素敵です。
    出会いは探さなければ見つけられないけど、気持ちに余裕をもっているほうが成功する近道だと思います。
    あきらめないで、頑張ってください。

    ユーザーID:4702764841

  • 続き・・

    続きです

    そして、人からよく思われる為の“良い人”気どりは止めましょう!
    それは絶対に自分ではないのです。 そういう行動は女性は良く見てます。
    そうなると「いい人」で終わってしまうのです。 だから、好きな人の為に何かをするのです。 女性はだいたい、男性から認められたり、やさしく助言されたりすると、感情移入するんです。 「えっ?なんで、私に??」みたく。 だから普段は自分らしくのびのびと、意中の人には上から目線ではなく、対等に接しそして相手の立場で会話をするといいと思います。

    男性はどうしても上から目線・・しかも”俺は”見たい人多いけど、女性はこちらの立場で会話など進めてもらうとうれしいものです。 だけどここで一つ注意は、そうは言っても女性は男性に引っ張ってもらいたいのです。
    ですから折角デートに誘えたら、変な演出はいらないけど、まず先行して行先など。・・(まずは相手にどこへ行きたいから聞いてね)
    大丈夫大丈夫。私の周りに”なんでお前に!”っていう人にも彼女いるんですよ!!

    ユーザーID:6854525433

  • ネガティブ過ぎ。。。

    どんんだけマイナス思考なんですか、トピ主さま。
    11/13 20:27まで拝読致しました。


    経済格差でも恋愛格差でも外見の格差でも学歴の格差でも何でもいいけど、格差や差別を作ってるのは、他でもないご自身のその意識なんです。気付いて下さい。
    「○○だから仕方ない」と言い訳し続ける行為は、ご自身に呪いをかけているのと一緒です。
    恋愛以前にまずそのネガティブ性を改善しないと。

    みんな楽していません。時には恋愛で死にたくなるほど傷つく事もある。それでもいつかは立ち上がって前に進むんでしょ。
    自分自身に言い訳する事ばかり上手で、前に進もうともしない男性が魅力的なわけないでしょう。

    この小町に投稿した事をきっかけにして、立ち上がってください。
    前を向いて、上を向いて、歩いて下さい。
    傷つく事を恐がり過ぎては何も得られません。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6807134122

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