友人へのアドバイス方法がわかりません

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(トピ主7
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家族・友人・人間関係

ハルカ

古くからの友人で、いつまでも子供のような可愛らしい人がいます。
一言多いタイプで、沢山喧嘩もしました。でも、彼女の憎めない人柄が好きで、長く友人として付き合っています。

具体例を挙げると、長くなるので省略しますが・・・
彼女はいわゆる「空気が読めない」タイプです。しかし、根は善良な人間なんです。

自己評価がとても高く、自分が周囲の人間より優れていると確信しています。しかし、彼女は文章を書くことが苦手で、その為に、学生時代も彼女が思うような評価を得られないことがありました。
しかし、彼女はめげることなく、低評価の部分は記憶から消し、高評価の部分だけを指して、「自分がいかに賢いか」を吹聴するので、次第にクラスでも浮いてきました。
それでも、彼女は彼女と距離を置いた人達を「オバカチャンだから仕方が無い」と言い、気にしていないかのように振舞っていました。

彼女の人の気持ちが分からない感じは、持って生まれた性分で、直しようがないのかもしれません。
しかし、根は本当に善良な人なんです。

そんな彼女から、昨日
「夫との会話がなく、最近は、ロクに目も合わせてくれない」
との相談がありました。
さんざん、夫を「頭が悪い」とバカにしてきたので、当然の結果だと思い、態度を改めるようアドバイスしました。
しかし、彼女の対応は
「だって、本当に頭悪いんだもん」
でした。

私には、もう、彼女にアドバイスする方法がわかりません。
かといって、このままでは、彼女の家庭が壊れるのではと心配です。
「天然」な彼女でも、受け入れることのできるような、アドバイスなどありましたら、どうぞ、教えてください。
お願いします。

 

ユーザーID:9624181892

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  • つける薬が無い

    自分のことを「頭が悪い」という人間を
    奥さんにしたその旦那さんが可哀想でなりません。

    解決策があるのか、私も皆さんのお話を楽しみに
    注目していたいです。

    アドバイスでなくて申し訳ありません。

    ユーザーID:4985617682

  • 天然というよりも

    産まれながらにして、相手の言動や行動の真意が理解できない思考回路を
    お持ちの方なのだと思います。
    「空気が読めない」「拘りが強い」といった特徴があり、上手く周囲の
    方達とのコミュニケーションがとれない為に孤立してしまうことも
    多いはずです。謙遜ということも理解できないはず。
    このような方は本当は専門の医療機関で、療育が必要だった方のはずです
    が、表面的には普通の方な為に家族も「ちょっと変わった子供」位の
    認識で大人になってしまったのだと思います。

    なかなか手に負える方ではないはずですが、今回のような相談が
    あった場合は「御主人を馬鹿にし続けたことで、御主人はストレスを
    溜め込み、貴方への信頼の気持ちが薄れてしまっていったのよ。
    だから、ロクに目も合わせてくれない状況になったわけ。貴方は御主人を
    侮辱してしまっていたのよ」とキチンと経緯を話して、理解させる方が
    良いですよ。
    彼女のような方は言っても良いことと悪いことの区別が付きませんし、
    言葉に暗に含まれた意味といったことは全く理解できないはずですので
    なんでも単刀直入に話した方が良いと思います。

    ユーザーID:5487894490

  • 本当に頭の悪いのは・・・

    「自分のご主人のことを、頭が悪いと言う人こそ頭が悪いと思われるよ。そんな頭が悪い人を選んだのは自分なんだから。」と言ってやりましょう。ものの言い方でその人の知性や人間性が判断されるから、人を小馬鹿にした物言いはやめたほうがいいよ。と言ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:4505501944

  • 見守ってあげたら?

    彼女に必要なのは、アドバイスなのではなく原因と結果という経験なのではないですか?

    人間は慢心の生き物です。痛みを知らずに自分の欠点を変えることは、ほとんどの人間には到底無理なことです。

    彼女のことを友達だと思うのなら、彼女が転んだときに手を差し伸べてあげてください。彼女が転ぶ前に手を差し出してしまったら、彼女はすぐにまた同じように転びそうになってしまうかもしれませんよ。彼女の人生の道のりを、彼女が転ばないように彼女に一生付いて回ることができるのならばそれでいいでしょうけど、そんなこと、彼女の親にだって無理でしょう?

    彼女が痛みを知ったとき、あなたが傍にいてあげさえすればいいのだと思います。

    ユーザーID:8720859138

  • 敢えて言うなら

    私が同じ立場だったら、
    「こういう人なんだな〜、まあ、他所の家庭のことだし
    言っても治らないでここまできたんだから今更かな。余計なことは言わないでおこう」
    と、なかば諦めてしまいます。

    もし、ど〜〜〜しても何か言わなくてはならないとしたら
    相手と同じ事をします。
    例えば「私にはどーしようもないわね、だってあなたに何か言ったって聞く耳もたないんだもん」
    ひどいと言われたら
    「ひどいったって、聞く耳持たないのはホントのことだもん」
    それから言います。
    「ひどいって言ってたよね?ホントのことだからって言われたら嫌なことがあるでしょ?
    ということは、あなたが『ホントのことだもん』って言ったことで嫌な気分になった人もいるってこと。
    旦那さんもそういう気持ちになったんじゃないの?」


    ここまで言って気付いてもらえなければ距離を置くかな。
    私も旦那さんがかわいそうだとも、結婚前になぜ予想できなかったのかとも思います。

    ユーザーID:4833737150

  • 天然?

    私ならばこう言うかな?

    「頭が悪いご主人は、あなたとは口をきかなくなるのも当然。
    あなたは、あなたが何を言ってもニコニコ聞いてくれる人じゃないとダメなのよ。さっさと離婚して、そういう人と再婚しなよ」

    それ以外ないですね。
    だって、その友人て人を散々バカにするだけで自分のことは全く見えない風変わりな人なんでしょう?
    それならそういう風変わりさを「可愛い」「面白い」と思える変人としか一緒に生活はできないですよ。

    ユーザーID:1161558104

  • 出る幕ではない。

    貴方にとっていいお友達でも夫婦関係は別。
    他人が立ち入ってはいけないし、入れないと思います。
    話を聞いてあげるだけで十分。アドバイスを考える必要はありません。
    彼女の家庭が壊れても変わらず友達でいる。
    友人としてできることはそこまでだと思います。
    深入りすると、結果によっては思いもよらないとばっちりが来ますよ。

    ユーザーID:9336245378

  • 本人の問題です

    夫婦の問題は、本人同士で解決することですよ、トピ主さんができる事は、その彼女の話を聞いてあげることぐらいじゃないですか?
    話を聞く時に『話は聞くけど、私から、何もアドバイスできないよ』
    前もってそう言っておきましょう

    ユーザーID:9133362627

  • 根がよければ良いというものではない。

    トピ主さまは「根は善良」と書きつつ、どこがどう善良なのか書かれていないので意見のしようがないのですが、トピ主様の質問への答えはコレしかないと思います。

    「だって、その女性は本当に頭悪いんだもん」

    つける薬はないですよ。

    そして、トピ主様もご自分の限界を知るべきです。
    どんなに可愛らしくて善良な友人でも、自分の尻は自分で拭かなくてはならないものです。
    もしかすると彼女がどうにも「空気が読めない」のは善良な彼女が誤解から辛い思いをしたら可哀想だからと貴女が庇い慰め続けて相談に乗ってたからかもしれませんよ?
    辛い思いをすることで、彼女が天然から目覚めるチャンスを奪ったのかもしれません。

    ご友人もトピ主様も「悪意がなければ何をしても許されるわけではない」ということを学ばれる時が来たのではありませんか?

    ユーザーID:2103021099

  • 天然ねぇ…

    本気でそのお友達のことを心配し、アドバイスをする気がトピ主さんにはあるのでしょうか?
    私の勝手な思い込みでしょうか、トピ主さんの文面を読むと、なんだか本気でアドバイスに悩んでいるようには思えません。
    まぁ、それはそれとして…
    天然だろうがなんだろうが、お友達にはお友達の悪いところを正直に伝えて、「治したほうがいいよ」というよりほかないんではないですか?

    ユーザーID:1523507637

  • そういうのは善良とは…

    言わないと思います。
    人を貶めることを、悪気がないし正しい事実なのだから(と思いこみ)言い立てる人は、「誰か」にとって善良だとしても、世間一般的には善良だとは言い難いと思います。
    トピ主さんのお友達なのにごめんなさい。

    私の祖母が、そんな感じの人でした。
    それこそ、根は本当に「善良」な人で、孫の私は溺愛してくれますが、トピ主さんのお友達のような言動がちらほら。
    ただ、彼女はある意味本当に「善良」だったので、母が「お義母様の言うことがどれだけ心ないことか」ということを、何かあるごとに怒る・叱るのではなく、懇々と説明したら、やがて理解→納得してくれました。天然、というより、いい意味で単純な人なのかも。

    その母の方法で上手く行くとするならば、
    トピ主さんがお友達の話を丁寧に聞き、どうして頭が悪いか聴き→それは頭が悪いとは言わないこと(理由を説明)→頭が悪いと思うなら、何故結婚しているのか→今の居心地の悪さを解消するためにはどうしたらいいと思うか、と細かく細かく聴く→それのフォロー(反論)で彼女を説得するしかないと思います。
    大変だと思いますが、頑張って下さい。

    ユーザーID:9240425864

  • ありがとうございます

    れいか様

    確かに彼女の辞書には「謙遜」という文字はありません。私はそこを「面白い子」と解釈していました。

    >御主人はストレスを溜め込み、貴方への信頼の気持ちが薄れてしまっていったのよ

    思わずパソコンの前で、頷いてしまいました。

    ペンギン様

    >ものの言い方でその人の知性や人間性が判断されるから、人を小馬鹿にした物言いはやめたほうがいいよ。

    その表現は彼女に伝わり易いと思いました。
    自分の知性を絶対的に信じている彼女には、響く言葉だと思いました。
    そして、思わず我が身も振り返る事ができました。

    まーま様

    確かに、彼女に一生付いて回る事などできません。それどころか、私にも家庭があるのでと、少しずつ、距離を置いています。そんな私が、上段構えてアドバイスをする資格などないような気もします。

    さびねこ様

    >だってあなたに何か言ったって聞く耳もたないんだもん

    別の件で、同じセリフを彼女に言った事があります。
    その時、彼女はショックを受けて沈黙しました。
    もう一度、言うべきでしょうか。悩みます。

    ユーザーID:9624181892

  • ありがとうございます

    こいわい様

    昨日の私は
    「夫がいなくても、全然平気。子供を連れて出て行きたい」
    と怒る彼女をなだめていました。
    そして、あなたからも歩み寄るべきというアドバイスは「私は何にも悪くない」と却下されました。
    そんな友人を天真爛漫と思ってしまう私も、変人なのかもしれません。

    うちなー様

    このトピを投稿したあと、出る幕ではないのかなという気持ちも沸いて来ていました。深入りしてのとばっちりは、実は過去に一度経験があります・・・。

    蕗子様

    彼女は、とても過干渉で私の行動まで、把握したがります。そして、懸命に彼女なりのアドバイスをしてくれるのです。それは、育児だったり、旅行だったり、多岐に渡ります。
    私が初めてパソコンを買った時には、開梱設置を申し出て、遠慮しても、すぐに駆けつけて、必死に開通してくれました。正直、私一人でもできたけど、得意になって解説してくれる彼女を微笑ましく思えました。

    だから、彼女が助言を求めてきた時には「よっしゃ」とばかりに、アドバイスをしようとしてしまっていました。
    夫婦の問題は、本人同士・・・確かにおっしゃると通りです。

    ユーザーID:9624181892

  • ありがとうございます

    根っこ様

    彼女のどこを「善良」なのか。
    例えば・・・
    彼女の友人でシングルマザーで頑張っている人がいました。その友人が、一人で引越しの準備をしていた時には、断られたにも関わらず出向き、とても一人では無理と判断し、手を貸しました。しかし、残念なことに、その友人は、彼女の過干渉に辟易したのでしょうか、引越し後の連絡先は教えてくれませんでした。

    私が庇ったのも原因では?という言葉は、耳が痛いです。学生時代、彼女の失言に腹を立てた人に、私が後ろで「ゴメンネ」と手を合わせ、「悪い子じゃないのよ。許してあげて」などと、言っていました。

    カスタム様

    カスタム様のお言葉が、一番堪えました。
    本気でアドバイスする気があるのか・・・今回はさすがに、慌てましたが、今までは「そこが彼女の面白いところ」と楽しんできたような気もします。

    yuitaro様

    そう、とても単純な人なんです。まるで子供みたいです。
    確かに、具体的に指摘できた時は、彼女も理解を示してくれます。

    皆様、ご助言ありがとうございます。

    ユーザーID:9624181892

  • 厳しいようだけど

    お友達よりトピ主へのアドバイスが必要ですね。
    「自己評価がとても高く、自分が周囲の人間より優れていると確信」し、
    「彼女と距離を置いた人達を「オバカチャンだから仕方が無い」と」言い、
    「夫を「頭が悪い」とバカに」する者は、
    「憎めない人柄」、「根は本当に善良な人」などでは決してありません。
    「空気が読めない」なんて流行語のぬるい評価も間違いです。

    彼女は、人の悪口を平気で口にする思い上がった人であることに気がつかないトピ主さんのほうがよほど「天然」です。

    友達づきあいすることがいけない、とはいいません。「しょうがない、友達だから」といえるなら他人がどうこう言うことではない。

    でも、今回の相談は無理。
    お友達の悪い面にご主人が気がついたんでしょ?
    トピ主はお友達の家庭が壊れることを心配していますが、いっそ壊れたほうがマシではありませんか? あるいは壊れるほどの激しいぶつかり合いがなければ、お友達の性根が変わるはずがない、ということに想像つきませんか?

    なんにせよ、問題(状況)を的確に判断できないトピ主が口をはさむべきではありません。

    ユーザーID:2258297339

  • モラハラ加害者

    要するに周囲を見下して、自分に都合の悪いことは直視しないズルイ人なんでしょう?
    30歳までに年収3000万〜のトピのダメ夫みたいなものじゃないんですか?
    彼女から遠ざかっていった人はたくさんいた。
    でもトピ主さんは彼女のそばにいた。
    親友であるトピ主さんにも見捨てられれば、あれ?もしかして私ってひどい女?と自覚できたのかもしれませんよ。

    はやく彼女の旦那さんが逃げ出せるといいですね。
    一言多いだけでも問題なのに、旦那さんをバカにして、モラハラになってるんじゃないんですか?
    悪気がなければ、なんでも許されるのでしょうか?
    悪気ない悪気ないで過干渉して、嫁を心療内科送りにする姑って、あなたのお友達みたいな人なんでしょうね。

    ユーザーID:3470568850

  • 既に言ったことがあったんですね

    聞く耳持たないんだもん、と彼女と同じ台詞を言ったら
    さすがに彼女も気付くのではないかと思いましたが、
    別のことでそう言ったことがあったんですね…
    失礼しました。

    その時は彼女もショックを受けていたようですが、
    これは何に対してショックを受けたんでしょう。
    「私は他の人に失礼なことをしていたんじゃ…」というようにハッとして、ではないと思います。
    それならその後「だってホントに馬鹿だもん」なんて言わないはずだし。

    障害の事は私は素人ですが、
    その時はハッと気付いても自分の行動を直せない、
    順を追って懇々と説明しないと分からない、
    というような障害ってあるんでしょうか?

    私にはそのお友達が何らかの障害を持っているか、
    または精神的に未熟すぎて自分が正しいとしか思わないタイプの人としか思えないんです。
    そして「私は何も悪くない」と言うお友達を
    >さんざん、夫を「頭が悪い」とバカにしてきたので、当然の結果
    と思いながらも
    まだ「天真爛漫」というトピ主さんも相当だと思います。
    あらゆる意味で、トピ主さんと彼女はいいお友達なのだと思います。

    ユーザーID:4833737150

  • 二度目のレス失礼します。

    丁寧なレスと説明ありがとうございます。
    お話をお伺いしてはっきりと実感いたしました。

    ご友人は善良とは思えませんし、トピ主様の行動にも問題ありだと思います。

    アルコール依存症患者とその配偶者のような悪しき依存状態だと思われます。
    トピ主様はみんなから嫌われるおともだちを庇うことで「自分」を肯定し、ご友人はトピ主様の行動の所為で目覚めるきっかけを失い、より悪状況へと進んでいるように思います。

    相手が拒否して連絡を立つような親切ってどんな善意なんですか?
    良かれと思っても、相手にとっては迷惑でしかなければ、それは本当に迷惑です。
    もう少し該当のご友人以外の方のお気持ちを察してあげる事ができませんか?

    ユーザーID:2103021099

  • 皆様、申し訳ありませんでした。(1)

    「空気が読めない」「天真爛漫」と表現したのは、「人の気持ちや状況を想像し、判断することが苦手」な彼女の「特性」を、なるべく柔らかい表現で言い換えたかったからです。
    れいか様のご指摘の通りだと思います。

    まだ出会って間もない頃、彼女のお母様に
    「遠慮や気遣いといったことが判らない子です。でも、あなたのことを東京で友達ができたと喜んでいました。これからも、どうか、宜しくお願いします」
    と、頭を下げてのご挨拶を頂きました。
    彼女が周囲の人間を「バカ」と思い込んでしまうの、子供の頃に受けた知能テストのIQが素晴らしいものだったからのようです。
    「中高生の頃、よく虐められたけど、アイツらバカだからと思えば、平気だった」
    と彼女が言った事があります。彼女は、周囲の人間を「バカ者」扱いすることで、自己肯定してきたのではないでしょうか。

    ユーザーID:9624181892

  • 申し訳ありませんでした(2)

    彼女は、相手の気持ちを想像することが生来、苦手なのです。

    ある時、友人の一人が言いました。
    「あのブランド(洋服)、苦手だわ」
    そこで彼女は
    「あなたの体型では、似合わないものね。」
    と飄々と答え、周りを凍りつかせました。

    後で、なぜあんなことを言ってしまったのかと、彼女に尋ねると
    「悪口ではなく、事実を述べただけ。むしろ、自分に似合わない服を無理に着たりしない彼女のセンスを褒めたつもり」
    と、本気で答えたのです。

    結婚生活も同様です。
    恋愛時代に彼女に「バカね〜」と言われても、彼は怒りませんでした。むしろ楽しそうだった。でも、当然、毎日暮らしていれば、それも鼻につきます。彼が怒り出すのも当然です。
    しかし、彼女には、夫の変化が理解できなかった。
    「私は結婚前と何も変わっていない。変わったのは彼の方だ」
    と主張するのです。

    ユーザーID:9624181892

  • 申し訳ありません(3)

    「夫にバカなんて言ってはいけない」
    という助言は以前より受け入れ、実行しているそうです。
    でも、本心ではつい「頭が悪い」と思っているので、つい夫の言動に口出しをしてしまうのだそうです。

    冒頭で私が皆様にご相談した
    「だって、本当に頭悪いんだもん」
    という発言は、そこから来たのです。

    皆様のアドバイスは、その通りです。
    今後の彼女との関わり方を、考えるきっかけとなりました。
    私は彼女の保護者でもなく家族でもない。彼女の話を聞いてあげるぐらいしかできないただの「友人」でしかないということを痛感いたしました。

    そして、彼女の特質を「天然」「悪気がない」などと、カモフラージュで表現しておいて、ご助言を請うのは間違っていました。
    真摯にアドバイスを下さった方々に、深くお詫びいたします。

    ユーザーID:9624181892

  • 申し訳ありません(4)

    最後になりましたが・・・

    おばさん様
    レスをありがとうございます。すぐに、おばさん様宛のレスを投稿したのですが、その時の彼女に対する表現が不適切だったのか・・・採用されませんでした。すみません。

    氷まくら様、yuki様、
    レスありがとうございます。
    彼女のご主人の立場になって考えれば、全くおっしゃる通りです。
    彼女の「特性」は免罪符ではありませんもの。

    さびねこ様、根っこ様
    私の拙いトピに再度のご投稿をありがとうございます。
    お二人の言葉はショックでしたが、一晩よく考えてみたら、その通りだと思えました。
    彼女曰く、私は「お人善しのバカ」なのだそうです。
    私は彼女に傾向しすぎでした。
    私は本物に「バカ」でした。

    皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:9624181892

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