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子供が父親にだけ話したいと言った時の母親の気持ちを癒すには。

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妊娠・出産・育児

一人っ子の親

年長の一人っ子(男)の父親です、共働きで、私は平日は遅く帰るので平日のコミュニケーションはほとんどありません。
子供が、父親にだけ話するといって、私にだけ話をしました(内容は、保育園で女の子に負けて悔しかったという話です)、子供に母親に話をしなかったのかと聞いた所、嫁に話をするのは恥ずかしかったので、父親にだけ話をするといったそうです。(父親と記載していますが、子供は、父ちゃんと言っております)

そのような時の嫁への慰め方(話し方)について女性の方にお伺いしたいのです。

嫁は、この状態に至った時に、嫁に子供が話してくれなかったために、私がいないほうが子供にとって良いのではと泣き出してしまいました。
(多少極端な方向に走る嫁ではあるのですが、そのあたりも可愛いところで・・)

子供の成長過程で、父親に相談したいこと、母親に相談したいこと、友達に・・・と言うように成長してきている過程で、話をする相手を考えて相談する様になってきたために、子供は父親だけに話をするということを言ったのだと思います。

タダ、嫁の落ち込み方が少々激しい(泣いたり、物を投げたりしたもので)ので、癒してあげたいとは思うのですが。

母親にしか話が出来ないことや、父親にしか話できないことが有るよね・・・・私に話してくれることはたいしたことない話しかしていないと嫁に言われ。

下手なことを言うと、父親の方が子供に好かれていると思われてしまう可能性も高く、どう話をすればよいのか悩んでおります。

どうか、嫁に対してどのように話しをするのが良いか、女性(母親)の方にご意見を頂戴できれば幸いです。
(昨日のことなので、今日の夜にはいつもの家庭の状態に戻りたいと思っております)

ユーザーID:6563766415

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  • 気にしないからなぁ

    我が家もありますよ。でも子供が寝た後に聞いたりします。反対もあります。息子は失敗や叱られた事を主人に知られたくないから、内緒でと言いますが、夜に伝えるので筒抜けですけど(笑)
    奥様生活なんでしょうか?なにかお疲れな様な感じですね。
    癒す以前に奥様が心配です。

    ユーザーID:8187585307

  • なんで奥さんにばらすの?

    どうして息子と男同士の話でおさめることができなかったんですか?
    そりゃ母親は多少なりとも傷つきますし
    母親が息子に「あなた女の子に負けたらしいじゃん」って言ったら
    父親を頼りに信じて話した息子の気持ちはどうなるんですか?

    まさか母親が盗み聞きしてたわけじゃーあるまいし
    あなたが喋らなければ、わかんなかったことでは?
    それとも息子が母親に喋っちゃったんですか?それでキレてたら
    奥さんもどうかしてるんじゃないですか?

    あらゆる方面から考えても、あなたの口が軽かったで終了ですが。

    これから気をつけないと、母が息子に当たり散らし、息子は父を
    信じなくなりますよ。
    母親にも話す必要のある事とあなたが感じた場合は、息子を説得し
    なければいけないんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:4559008924

  • お疲れなのですね・・・。

    奥様、お疲れなのだと思いますよ。
    共働きな上、平日の家事・育児は一人で引き受けているのでしょう?
    まず、奥様に感謝の気持ちをきちんと伝えてくださいね。

    我が家の娘が確か年長の時、「お父さんが一番好き!」と言っていた時期があります。
    夫は単身赴任ですので、フルタイムで仕事をしながら、私が一人で娘を育てたようなものです。
    たまにしか会えない優しい父親への、娘なりのリップサービスだったのかもしれません。
    私としても、普段会えない父親を嫌うよりもずっといいと思っていました。
    でも、夫は私に「○○(娘)にとっては、あなたは自分の一部のようなものだから、好きとか嫌いの対象ではないんだと思うよ。○○のことを一番よくわかっていて、一番愛しているのはあなただから。自分は、あなたに絶対に(娘についてのことは)かなわない。」と言ってくれました。
    直接的な解決策ではありませんが、ご参考になれば・・・。

    ユーザーID:6802364991

  • 男の子には男親が必要

    男の子としてのプライドが育ってきているから、「女の子に負けて悔しい」という気持ちを母親に話したくないんでしょうね。
    もし母親に「そんなの相手の女の子が悪いに決まっているわ!」などと擁護されれたら?「かわいそうに」って慰められたら?「女の子に負けるなんて」と怒られたら?どちらにしたってさらに惨めになりますよね。

    もうそろそろ、幼児期から抜け出して「男性としてのモデル」としての父親を必要とする年頃でしょ?
    その心情はごく自然のものだとおもうんだけどなぁ。

    それが受け入れられない、お母さんはよっぽど息子さんに依存しているんですね。。その辺、父親としては注意してみておいたほうがいいと思いますよ。
    「男の子だから、男として父親に触れ合いたいと思うの自然の欲求だ。どこの家でもそうだと思うよ。母親が大好きで認められたいからこそ、男の子としては言ないこともあるんじゃないか。母親が必要じゃないなんてこれっぽっちも思ってないよ。君はよく母親として頑張っているよ、感謝しているよ。」ってなところですかね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7950263785

  • そ、それは・・・

    父親に話したかったというより、
    母親には知られたくなかったんだと思います。

    これくらいの年齢だと異性を意識しだしてますよね。
    女の子に負けたというのが相当悔しくて恥ずかしくて、
    大好きなお母さんにそんな情けない自分を見せたなかったのではないでしょうか。
    逆に気を使ったということだと思います。
    もし相手が同じ男の子だったら母親にも言ってたと思いますが、どうでしょう。

    これから先、子供が学校へ行くようになるともっともっと世界が広がって小さな秘密も増えます。
    なんだか先が思いやられますが、奥様も一緒に成長できるといいですね。

    ユーザーID:8777584525

  • そのうち慣れる&ラッキーと思う&ありがたく思う

    男の子は成長が遅いので、何年もママ命ですからねえ。
    それがいきなり成長してしまって、奥さんは追いつかないんでしょう。
    年をとると変化に弱いのでね。
    トピ主さんは「成長の証だね。ママがしっりとママ業を勤めたからこうやって成長できたんだ。嬉しいよ。これから、もっと色々変わっていくんだろうなあ」なんて言ったらどうですかね?

    そのうち、奥さんも「パパっ子でラッキー!おかげでパパと子供を置いて、お友達と飲んだりカラオケを楽しめるもの」と思う日がきますよ。
    その後、思春期にはありがたいなとも思うでしょう。

    ユーザーID:2979241278

  • 男の子だから

    まだ小さくても、いざとなったら母のことを守ってあげるという
    気持ちがあって、かっこ悪いところを知られたくなかったんじゃないでしょうか?
    情けない自分を見せたくないというか、恋人にかっこよく思われたいのと
    近い感覚みたいな。
    かわいいじゃないですか。
    ちがうかな?

    でも母親にしか話さないことだっていーっぱいあるのにね?
    そんなに重く受け止めなくても・・・

    ユーザーID:6817898810

  • 男のプライド・・・かな

    「あんなに小さくてもちゃんと男のプライドを持って育ってる。それは母親の育て方が良かったからさ」

    とでも言ってあげましょう。

    でも・・・、泣いたり怒るほどのこと・・・・か???

    ユーザーID:7801551938

  • 当方男ですがこんなのはどうでしょうか?

    男の子は惚れた相手に自分の弱いところを見せたくない。

    男は惚れた相手になら自分の弱いところを見せられる。

    どうでしょう?

    ユーザーID:2889046964

  • ほっとけ

    いや、エキセントリックな奥様ですね。でもそこがかわいいんですよね(脱力)。

    ほっとくしかないんじゃないですか? こういうのって感情ですから、言葉で説得しようとしてもムダです。ご自身で消化して、「こういうこともあるんだ」って納得しないと。心と頭は別物ですから。

    ユーザーID:6367022375

  • やっぱり 悲しいよねぇ・・

    おなか痛めて産んで、自分の時間削って子育てして
    だけど子供って成長して行くんだけど
    いつまで経っても赤ちゃんの時みたいに思えるけどホントは男の子になってるんですよねぇ…

    奥様ですがおそらくは理解できてますし
    代われない事も分かってるけど
    グチというよりも八つ当たりしたいんでしょうね(笑)

    ホラ!分かってても「なんだよー!」ってなっちゃったでしょね

    家に帰ってもこの事にはあまり触れずに奥様から言われたら「ウンウン」って聞いとけば良いのでは?
    そして「この先もパパだけに話す。って事もあると思うけど、よほどの事が無い限りは全て話すからママは知らなかった。聞いてない。ってした方が良いと思う。これから2人で協力していこう」
    的な事を言われたら良いような気がしますね

    家族の仲がよさそうで 良いですね ラブラブみたいだし

    ユーザーID:8550609801

  • 男同士の秘密

    かわいらしいけれど、ちょっと子供っぽい、頼りないお母さんですね・・・

    女の子に負けて悔しかったなんて、それこそ恥ずかしくてお母さんには言えないでしょうに。
    お母さんが大好きだからこそ、かっこ悪い話をしたくなかったのだとフォローしてあげるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:1635963793

  • おじさんですみません。

    女性でなくて済みません。26歳と、24歳の息子の親です。子育てはそろそろ終了です。
     男の子のことしかわかりませんが、母親に相談することと、父親に相談することは違いますね。
     トピ主さんの息子さんは、ずいぶんしっかりしていると思いますよ。母親といえども、女にはかっこ悪いところを見せたくないのですね。これは、いつでも子育てをしっかりやってくれている、奥様の力でしょう。順調に育っている証です。

     こんな場合、私たち夫婦は、子どもには内緒で、教えあっていました。決して、悟られてはいけません。妻から聞いたなどと意見を言ってはいけません。子どものプライドを傷つけますから。
     なかなか可愛いものですよ子どもって。成人してからも、私と妻では相談する内容が違っています。父親と母親の違いです。そして、お子さんは、お母さんは、お父さんと協力して守ってあげるものと思っているのかも。

     今回は、女に負けたなんてお母さんに話したら、情けないなんて思われたくなかったのでしょうね。この年齢は女にはかないませんから。
     奥様にそのあたりをお話し下さい。よい子に育つことをお祈りいたします。

    ユーザーID:0031062009

  • 今ごろ、癒したいとはずいぶん遅いんじゃ??

    「父ちゃんにだけいうんだ」と、お子さんは、母親にいっているんですよね?

    「子供がそういっても、こっそりお前には教えるから、安心しなさい」
    とでも言えばいいのではないでしょうか?

    もしかすると、一人で毎日毎日毎日毎日子育てをしているのに、
    子供のことは何でもわかっているつもりだったのに、
    父親「だけ」に言うんだ?っていう悔しい気持ちもあるのかも。

    と、いうわけで、奥様に感謝の気持ちを。

    密かに、「普段面倒を見ていない自分に実はなついている」と
    思ってほくそえんでいません?

    子供の態度がいやなのではなく、トピ主さんの態度がいやだったのかも。

    ユーザーID:9225919454

  • お子さんがかわいそう

     トピ主さんは子供を二人抱えているのと同じですね。たいへんですね。
     お子さんは男の子ですよね。それなら、この先父親を頼りにして、父親だけに相談することも増えてくると思います。それを成長の証と喜ぶどころか、泣いてものを投げる……ですか。先が思いやられます。
     母親が暴れているのを、お子さんは見ていたのですか? そうでなくても、母親のそんな気持ちに気づいているならば、お子さんの心は相当傷ついていると思います。そちらのほうが、とても心配です。
     奥様のことを、可愛いとか言っている場合ではないのでは? そして、奥様の癒し方を考えている場合ではないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7123627765

  • 慰める必要なし

    そんな子供っぽい態度だから、子供に相談されないんだよ。もっとしっかりしろ!とでも言ってやりなさい。

    ユーザーID:9667509293

  • んな大袈裟な・・・(汗)

    奥様、色々ストレスがたまっているんじゃないでしょうか。
    これくらいで泣きわめくなんて、お子さんのほうが精神的に大人じゃないですか。
    この件が原因というより、そういう心の持ち方(情緒不安定といいますか)になってしまった原因が他にあるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5883230411

  • 奥様ちょっとお疲れ?

    微笑ましい家庭内の風景なのに、奥様が泣いたり物を投げたり・・・。
    前後のことがわかりませんが、ちょっとビックリしました。
    もしかして奥様、何か悩みを抱えていませんかね?
    子育てに関係することか、全然違うことかも知れませんが。

    一般的に言えば、
    「オマエだって父親に言えなくて母親だけに話したことがたくさんあっただろ? ウチの子も成長した証拠だよ。反対にオレに言わずにオマエだけに話してることのほうが多いんじゃないか?」
    と話せば理解できると思いますが。

    この週末は奥さんを主役にして家族団らんでお過ごしください。しきり役はトピ主様ということで。
    そして奥様の胸の内を聞き出してみてはいかがでしょう。そう気遣う姿勢だけでも、奥様は癒やされると思いますよ。

    ユーザーID:8037113018

  • やきもちですね

    お母さんがお父さんにやきもちをやいてるんですね。

    子供にとって自分が一番だと思っていたのに、
    自分には話してくれなかったのが、ショックということでしょうか。

    こんな感じで話してみてはどうですか?

    「お母さんのことが大好きだからこそ、女の子に負けたという
     格好悪いことを話すのが恥ずかしかったんじゃないの?」

    お子さんご本人も悔しかったとのことなので、
    お母さんに話すのは、恥ずかしかったのではないかと思います。

    もしかしたら、男の子は強くなければならないと思ってるかもしれませんし…

    うちにも男の子がいますが、それなりにプライドがあるようなので
    いろいろと大変です(笑)

    ユーザーID:8003679039

  • 涙がでてきました・・

    1歳半の息子の母親です。
    奥様の気持ち、想像するに涙してしまいました。

    息子はいまは母親である私にべったりで、私がいないと眠れないんです。
    名前を呼ぶとうれしそうに駆け寄ってきてギューっと抱きしめてくれたりいい子いい子してくれたり・・
    そんな息子もトピ主さんの息子さんくらいの年になれば「父ちゃんと男同士の話がある」なーんて私に背を向けるのでしょう。
    くぅー、泣ける・・

    それが子どもの一つの成長の一過程だとわかっていても、奥さまはすぐには順応できないのでしょうね。同じ状況になれば私も多少は荒れるかもしれません。
    そんなとき、なんと言ってフォローしてほしいだろう・・・

    ・大好きなママには自分のよわい所を知られたくなかったんだね。
    ・あいつも男として成長したね。うれしいね。
    ・自立心の芽生えだ。今までのママの接し方が適切だったんだね。

    など言ってもらえたら、心の整理もつくかもしれません。

    ユーザーID:7054317908

  • ウワー

    寂しくてちょっと拗ねるくらいならともかく、泣いたり物を投げたりって…失礼ですがよくそんな情緒不安定な女性を愛せますね…トピ主さんの心の広さに驚きです。

    ところで奥さんには、
    「息子は徐々に男になっていくのだから、男としての大先輩である父親から物事を学ぼうとするのは生物として自然なこと。お前だって、同性相手でなければ相談できないことだってあるだろう」
    と言うのはどうですか?実際そういう相談だったわけだし。

    しかし心の狭い私だったら、奥さんみたいな人が身近にいたら
    「お前なら、このくらいのことで泣いたり物にあたったりするような人間的に大人になれていない奴に、大事な相談をしようと思うか? たいしたことしか話してもらえないのは、お前がその程度のことしか話せない人間だからだ」
    と言っちゃうでしょうね。

    ユーザーID:2868576369

  • たいしたことない話…

    >子供の成長過程で、父親に相談したいこと、母親に相談したいこと、友達に・・・
    >と言うように成長してきている過程で、話をする相手を考えて相談する様になってきたために、
    >子供は父親だけに話をするということを言ったのだと思います。

    おっしゃる通りでしょう。
    あるいは、日頃聞かされる子供の話を、たいしたことのない話と
    適当に聞いているその姿勢を、お子様が敏感に感じ取るようになって来たのか。
    問題は、奥様がそこらあたりを理解できるかどうかなのでしょうが…。

    >私に話してくれることはたいしたことない話しかしていないと嫁に言われ。

    大人から見れば、子供の話すことの大半は、たいしたことのない話。
    今回の女の子に負けた事も、(体力的な問題であれば)いずれ成長すれば逆転することで、
    大人から見ればたいしたことのない話の1つ。
    もし先に奥様に話したとすれば、果たして奥様が重要な話と受け止めたかどうかは疑問ですね。

    どんな内容にしても、子供が親に話すこと、それ自体が大切なことだと理解できないようでは、
    それこそ、いてもいなくてもよい親になってしまうでしょうね。

    ユーザーID:0289029040

  • 感謝と、ほめまくり

    心理カウンセラーです。こういう時は、ほめまくって、感謝することです。

    「昨日のお前は感情的になっていたけど、俺は全然違うことを考えていたんだ。
    男同士にしか分からないことがあるんだけど、○○はお前のことを大事に思うからこそ話さなかったんだよ。
    お前を大好きだからこそ、自分の情けない話なんてできないんだ。
    男は女を守りたいものだ。お前に心配かけたら、男として情けないじゃないか。○○も成長したなと感心したよ。
    これもお前のおかげだよ。子育てで、苦労をかけているけど、ありがとう。
    俺は仕事でなかなか時間がとれないのに、俺を普段立ててくれているからこそ、俺に相談してみようと思ったはずだよ。
    母親が夫を尊敬していないと、相談しようなんて思わないだろ。
    ○○も大人になってきたな。これからもいろいろ大変だけど、よろしくね。」
    そして、奥様をぎゅ〜っと抱きしめてあげてください。

    ※ご注意
    奥様は、過干渉、過保護ぎみの様子です。これを改善するには、トピ主さんが奥様を十分かまってあげてくださいね。奥様が「子供命」となりすぎないように。また、子供からの話を正直に報告しないこと。

    ユーザーID:1943948123

  • あらまあ・・・・

    大きい娘さんが一人いるみたいですね。

    男の子にとっては異性である母親には、弱い所を見せたくないものです。
    普通は幼稚園児は母親べったりで、中学生くらいでそういうところが出てくるものですが、
    息子さんはとてもしっかりしていらっしゃるようです。
    問題は奥様です。一人前の男同士として、父親に相談することをほほえましく思うべきで、「父親の方が好きなんだ・・・」などと子供の様な方です。
    この際二人目を作りましょう。このままだと一人息子さん苦労しそうです。「私より嫁の方が好きなんだ・・・」と。。。

    ユーザーID:2891903929

  • しっかりして下さい。

    私も子供がいますが、そんなことではおちこみません。
    子供さんは男の子で、女の子に負けた事を、あえて男である父親の貴方に相談したかっただけ
    お子さんの真意をさとろうとすれば、そんなに落ち込むような事ではないと思われます。
    母親である奥様にしっかりするよう諭してあげてください。
    子育てはまだ長いですよ。そんなことで、くよくよするようじゃ先が思いやられませんか?
    一番はお子様の事を考えてあげるのが親のつとめだと思います。
    奥様ももっと精神的に大人になれば、微笑ましい悩みだと理解してあげれる内容だと思いますよ。

    ユーザーID:2112558906

  • 子供のようですね…

    今からそれでは先が思いやられますね。ご苦労様です。

    男の子の性の問題にどこまで母親が首をつっこめるか、例に出してはいかが?

    小学校の4年生くらいからでしょうか、性に目覚め始めるころ、不穏な動きをするようになります。そして一時的とはいえ母親の事を女性として見るようになり始めますよね。
    そうなった時にはどう対応するのか、奥様はまだ考えてもいないと思います。そこで必要なのが父親なんですが、子供の立場で立ってみればわかると思います。

    女性でいえば生理が始まる時、母親には言えるけれど父親には言いにくいとか、そういう感情と同じなのだと。
    性を意識し始めた時、身近に同じ性の相談相手がいることで子供はまた一歩大きく成長します。
    それを一時の感情で乱してしまうと、子供が遠慮して相談しにくくなりますよね。
    そんな子供の成長も大きな心で見守る必要があるのだと、奥様を諭してやってください。
    いちいち感情的な態度を見せれば、子供は委縮してもっと相談できなくなりますよ。

    ユーザーID:4437378901

  • 優しいご主人ですね。でも・・・

    奥様を心配される気持ちは微笑ましいと思います。
    でも、これは奥様自身が乗り越えねばならない問題です。

    幼い息子が父親であるトピ主さんにだけ話をしたからといって、泣いたり物を投げたりという反応はいささか異常です。
    この先息子さんが二次成長期を迎えて、「精神的母殺し」を始めたらどうなるんです。

    物騒な物言いをしてしまいましたが、「精神的母殺し」とは息子なら誰でも通る大人への関門です。
    それに耐えてこその親ですよ?

    トピ主さんが奥様の慰め方を教授されたところで、その場しのぎにしかなりません。
    奥様自身が自分の未熟さに気付くか、それが望めないなら専門家に相談されることをお薦めします。

    ユーザーID:9444086927

  • ちっちゃくっても「男」なんだなあ・・・

     女の子に負けて悔しい。女性である母親恥ずかしくていえない。
    父ちゃんになら言える。普段接する中で、「この悔しさは、同じ男じゃないとわからない。」って思ったんでしょうね。
     いや〜、ちっちゃくても「男」。成長の証だと思います。他人のお子さんのことながら、なんだか嬉しくなってきました。

     私はドライなもので多分喜んでしまい、奥様の様にはならないと思うのですが、でも子供が成長していく中でそういう寂しさってどんどん増えていくのだと思います。それを乗り越えて、親もまた成長していくのだと思います。

    「あの子も男らしさを備えてきたんだよ。」とか、成長の証であることを説明してあげたら、いいのではないかと思います。

    ユーザーID:3809280831

  • お父さんがんばって

    2才娘の母です。子供はまだ2才なので、私なんてまだまだわかっちゃいないのかもしれませんが...

    今回のことは成長の過程でごく自然なことのように思われます。内容的にも微笑ましいです。それで奥様のその反応は過剰のような気がします。

    私は親というのは子供を愛するものであって、子供からの愛情を強要するものではないと思っています。子供からの愛情は確かに嬉しいけど、奥様はちょっとそこに依存しているように見えますが、いかがでしょうか。親が子供に依存したら、子供はつらいです。

    今回のことだけでそこまで考えるのも大げさかも知れませんが、この先そうならないよう、ぜひトピ主さんががんばって、奥様が子供ではなく夫(=トピ主さん)を心の支えとするように誘導してほしいなと思います。お子さんのために。


    とりあえず
    「ママが好きだからこそ恥ずかしい気持ちがあるんじゃないか。息子も大きくなったね。子供ってこうやって大きくなるんだね。今までお疲れ様。これからもがんばろうね」
    とでもおっしゃってはいかがでしょう。

    ユーザーID:0319420544

  • かわいい坊やですね

    お子さんのご年齢からも、お若いご夫婦でしょうか?

    お子さんのお話の内容は「女の子に負けて悔しい」というものですね。男の子としてのプライドがあるわけです。
    そのお話を、女であるお母さんには話したくない。そこにもまた男の意地(笑)があるのでしょう。
    お小さいながらもね。
    ふふふ、かわいらしいこと。

    奥様にはその様にお話しなされば宜しいかと思いますよ。
    男の子は母親に対して、カッコつけたがる事もあるのです。それは、お母さんが大好きだからこそ。

    大層な問題ではないのだと、言ってあげて下さいませ。

    楽しく子育てなさいますよう。

    ユーザーID:3694741055

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