とにかくワガママで幼稚な彼

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

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  • 将来はDV夫

    友達の夫と、おんなじタイプです。

    結婚前から同棲してました。
    普段は優しいのですが(私に言わせれば優柔不断)、嫌な事があったり、仕事がうまくいかない時、彼女にあたり散らします。
    それこそ手は出ませんが、テーブルの上にある物を投げたり、椅子を蹴って倒したり。
    隣の部屋の住人に聞こえるくらい罵り合いをした後、人が変わったように彼女に謝ってきて、すり寄ってきます、「ゴメン、もうしない、僕が悪かった」と。でも、おんなじ事を何度も繰り返してます。

    家事?お互い働いているのですから、自分の事は自分でするのが当たり前ですが、それができません。家に居た頃は、母親が甘やかしていたそうです。

    結婚してますますエスカレートしました。
    最近になり、暴力は、物ではなく、彼女に対して出るようになり、顔をはたかれたり、腹を蹴られたりして、青アザを作って出勤してます。
    誰から見ても完全にDVです。
    彼女は子供が欲しいようですが、夫はその気はないらしく、その事でよく喧嘩になっています。
    こういう時、周りが何を言っても本人は聞く耳もちません。
    トピ主さんは、まだ冷静だと思います。

    ユーザーID:0931529633

  • 同棲後結婚しましたが・・・その男性はやめなさい。

    >もう絶対しない」と向こうが謝り

    そして成長していない。同じことを繰り返す。

    >かんしゃくを起こす時以外は良い男性

    夫は死ね、殺すと怒鳴られるような仕事ですが、家庭に持ち込まない。
    あなたの彼は、その程度でかんしゃくを起こすからダメな男性なんです。

    私も20歳代前半で今の夫と同棲しました。
    その視点で読みましたが、「同棲程度で忍耐が必要な関係なら無理」。

    平野レミさんが仰ってましたが、愛する人の帰宅は
    「毎日、ドアを開けたらプレゼントがやって来たみたいに嬉しい」。
    私は同じ会社に行っていたのに、夫の帰宅をドアの前で待てないで、
    駅まで走って行ったことも多々。それが同棲の良さじゃないでしょうか。

    しがらみや責任、親兄弟や義実家、お金、子供と縛られる物の増える
    結婚生活だと、こんな幼稚な男性は無理ですよ。

    また、こんな暴力をふるう男性の元に育ってしまっては、
    子供がそっくり真似てしまう可能性も高い。
    それでもその生活を続けたいでしょうか。

    彼の実家は荒んでいませんか。

    ユーザーID:5297797927

  • まず話合いをしてから

    ウチの夫も物によくあたるタイプでした。
    「物にあたるぐらいなら私を殴れ!」って言い返したけど
    その勇気はないようでした。

    でもある日ケンカして壁に穴あけたんです。
    賃貸のマンションなのに、、、。
    私の怒りはすさまじく、泣きながら彼を怒ってました。
    彼はまさか穴があくと思ってまかったみたいでしょんぼりしてました。

    落ち着いてから話合いました。
    物にあたらない事。イライラしてたら愚痴を聞いてあげる事(私が)
    家の中では楽しく暮せるようにつくっていこう。と
    話してもしばらくはわだかまりがあり上手くいかないときもあったけど
    今は大丈夫です。

    もしそれでもダメだったら自分本位な彼なのでしょう。
    見極めてくださいネ。

    ユーザーID:9854200249

  • 父に似てる

    その彼はやめた方がいいです。父も同じで、母と母の両親は結婚する前に父の癇癪を目の当たりにし、両親は反対したらしいのですが母は「このくらいは耐えられる。私が変えてみせる」と言って結婚に踏み切りましたが、25年経ち、壁を殴ったり物を壊していた父は、今母を殴っています。

    ユーザーID:5507246849

  • 「手伝う」ってなんだ??

    同棲だよね、お互いが家事をするのは「当たり前」ではありませんか?「手伝う」って変だと思う。一緒にいてホトホト疲れているのなら、同棲を解消しましょう。

    たぶん彼はずっとそのままだと思います。人はそうそう簡単には変わるものではありません。私はかんしゃくを起こす男性とはお付き合いしたことがありませんよ。長く交際していても、かんしゃくを起こされることは1度もないです。かんしゃくを起こす人はしょっちゅう起こす。起こさない人はめったに起こさない。

    恋愛しているぶんにはいいけど、同棲や結婚には向いていない男性だと思います。

    ユーザーID:8601382947

  • 一人っ子は関係ないです!

    はじめまして、トピ主さん。
    私も一人っ子なのでその挽回の意味を込めても言わさせて頂きます(笑)トピ主さんの彼の癇癪は、一人っ子のわがままなのではなく、単純な癇癪持ちです。一人っ子はワガママという印象がありますが、仮にあくまで仮にワガママだとしても、通常は癇癪を起こさないと思います。

    つまり、なんというか・・・一人っ子の性格なので仕方ないかと諦めればいいという問題ではなく、「彼が癇癪を起す」というひとつの問題としてしっかりと捉えてください。

    癇癪の後にもうしないからと言いつつ、また同じことをするのは・・・DVをする人と似たような言い訳(言い分)の仕方だなぁと思いました。自分で自分を抑えられないのかと・・・
    なので、トピ主さんが将来のことを考えるのなら、彼のことを贔屓目に見ず、せっかくココにトピを立てたので客観的に見つめ直してみて結論を出してください。

    (冒頭、一人っ子にこだわってゴメンナサイ・・・。ただ、一人っ子というだけで解決される問題ではないと思ったので)

    幸せになってください☆

    ユーザーID:9948141889

  • どんな父親になるでしょうか?

    結婚してお子さんを持つおつもりなら、彼がどんな父親になるのか想像してみて下さい。普段は優しいのに、外で嫌な事があると怒鳴ったり壁をけったりする父親。そんな父親をもって子どもは幸せでしょうか?

    男性ならこれからますます仕事の責任も重くなり、結婚すれば住宅ローンや教育費のプレッシャーもかかるでしょう。彼のかんしゃくが治まることはないかと思います。

    妻は自分の夫を選べますが、子どもは父親を選べません。良く考えて下さいね。

    ユーザーID:6683872990

  • 60年、忍耐続きますか?

    とりあえず・・・

    よ〜〜〜く考えてください。
    結婚前のラブラブな時に直らなかった性格が、結婚後に直ると思いますか?

    よ〜〜〜く考えてください。
    トピ主さんは彼が好きだからケンカを終わらせるの?それとも相手が謝ってきたから終わらせるの?



    よく結婚したら彼が変わった。という話を聞きますが、何かのキッカケでまた別の性格になる人もいます。良い方向にも悪い方向にも、とにかく転ぶというのは、怖いです。

    感情の起伏が激しい人と接するのは大変なことだと思います。
    なのに、怒られることがわかっていて部屋を汚したままでいるというのは、ケンカが日常的に行われていて、最早別れる気もなくケンカだけしてお互いにストレスの発散や愛情表現をしているようにも思えます。


    あと60年・・・一緒に過ごすことを念頭に、もう一度お互いの言動を見つめ直してみてください。

    ユーザーID:0105709810

  • 思い当たる過去があります。

    昔付き合った人に似ています。

    仕事で上手くいかないと物に八つ当たりする人でした。
    恋人である私に手を上げることはありませんでしたが、物に当たることを目の当りに
    することも、かなりのストレスに変わりはありません。
    また、運転中にマナーの悪い運転者が居ると舌打ちをしたり、私がなにか気に入らないことを言うと
    黙り込むような人でした。

    そんなことが続き、いつしか「彼の機嫌を損ねないこと」を常に考えている自分に気づいたのです。
    ですので、100%楽しい、幸せだ、と感じることは無かった気がします。

    こういう思考の人って、そう簡単には変わらないです。
    これだけは断言できます。

    女性が「ちょっとおかしいかも…」と思うことって、だいたい当たっていると私は思います。
    自身も、「あれ?」と思った小さなことがだんだんとウエイトを占めていき、結局別れてしまいましたので…。

    ユーザーID:8824866338

  • こういう人は・・・

    物にあたっているうちはまだいいですが、こういう人は必ず人に暴力をふるうようになります。あなたか、子供にです。そうなったら地獄ですよ。
    悪いことはいいません。早めに分かれたほうがいいです。

    ユーザーID:1223783069

  • だから同棲する意味がある

    同棲してみて生活が息苦しく感じたら解消した方がよいですし、貴方が一生のパートナーを探しているなら、お付き合い事態も解消した方がよいです。以前同棲していた彼がそんなタイプでした。人は変わりません。彼と一緒にいても喧嘩は減らないでしょうね。私は夫とも同棲をした後に結婚を決めましたが、私たちは殆ど喧嘩せず毎日幸せに暮らしています。いくら料理をしてくれても癇癪を起こすというのは致命的ですね。出来るだけ早く解消して下さい。

    ユーザーID:9537208092

  • そりゃあ

    「かんしゃくを起こす時以外は良い男性だと思うのです。」とのことですが、誰だって欠点を除けばいい人でしょう……。当たり散らす相手があなただけならまだしも子供に向かうかもしれないと思うと恐ろしいです。

    ユーザーID:2827540749

  • おじさんです

    その彼は、何かDVを起す男に似ていますね。怒りが収まると謝るところなんか。でも、手は出していないようですね。私の近くにいる、DV夫と共通しています。
    怒っているときは手が付けられない
    終わると、泣いて謝り、もうしないという
    それ以外は良い夫だと妻は言う
    外や会社では、やさしい男性

    そのようなので、初めは誰も信じられませんでした。妻の被害妄想ではないかと。今は、夫に知られないように、母子を隔離してあります。妻の実家に怒鳴り込んでくるそうで、その方の母も身を隠しています。

     脅すようですが、手を出したらこの可能性は十分にあります。こういう方は育った家庭に問題があるケースが多いです。
     トピ主さんはまだ20代後半、同棲中ですから、冷静に彼を観察し、これが解決しなければ、決して結婚してはいけませんよ。結婚って、何十年も一緒にいて子育てをし幸せになることですよ。結婚27年経験者です。私の長男も同棲中です。たまに妻と4人で会って、食事なんかして、状況を聞いています。
     同棲は試用期間です。とにかく慎重に見極めましょう。

    ユーザーID:7397238178

  • 一緒に居るとだめなようです

    >週末は高い確率でケンカになります

    つまり、一緒に時間をすごすと喧嘩するってことでしょ?
    一緒に過ごす時間を100%楽しめる方と付き合ったほうが、人生楽しくありませんか?

    ユーザーID:5551996219

  • いつも思うのですが…

    この手の質問の際、必ずと言っていいほど「○○(致命的な問題点)以外は良い男性」っていうフレーズが
    トピに記されますよね…。

    それをみていつも思うんですけど、それも含めて「彼」な訳で、
    「○○以外」って問題点を除外して彼を考える事って…出来るんですかね?
    つまり、モノにあたり散らす彼も家事をかなり手伝ってくれる彼も同一人物であり、
    その全てを受け入れられないのなら、絶対にどこかで無理がくると思うんですけど…。

    あなたがおっしゃるとおり彼を変えることはおそらく難しいです。
    あなたが彼の暴力行為にこれからも目をつぶっていける(=我慢する)ことが
    出来るのであればお付き合いを続けていけばいいと思います。
    それが無理なら別れを検討するしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:7679769691

  • 我慢できるんならいいんじゃない?

    あなたが我侭だと思っていることを受け止められるならいいんじゃないですか?

    結婚は生活ですから、同棲みたいに軽くは無いんです。
    さらに嫌な面が見えてきますよ。

    「怒りを出し切った後」はスッキリしているので誤りもするでしょ?

    それから結婚を考えているなら大抵は「仲のいいときも有ります」じゃなくて「喧嘩する時もあります」じゃないの?

    家事をかなり手伝うとありますがあなただって働いてるでしょ。
    手伝うって何?同棲条件で家事はあなたの仕事ですか?
    そうじゃなかったらやって当たり前。
    甘やかしてるから付け上がるんじゃないの?

    自分がこれでいいと思えるかそうじゃないかだと思います。
    20代後半なんてまだまだ。
    世の中半分は男でしょ?

    彼にこうして欲しいということを期待しない話し合いは無駄だと思います。金銭面の事も分からずに勝手なことを言いますが、まずは同棲を解消したらどうですか?
    同棲なんかしてあなたの価値を下げる事はしない方がいいと思います。

    ユーザーID:9881479620

  • 今が彼の一番紳士で優しい時期でこのていたらく

    ずっとこの調子で一生付き合っていくのもいいでしょう。
    たぶん治るどころか年をとれば取るほど悪化しますよ。
    今は結婚してないしまだ若いので女性に謝るということが出来ますが 年をとると謝るってなかなかできなくなります。
    それでもいいのならどうぞ。
    同棲下手で今が一番良い時ですよね。
    つまり 一番良い時でその状態です。
    どんな良い男性も結婚前が一番女性に対して良いところを見せているんですよ。
    その一番良い状態がそのレベルと考えれば その後の彼の姿は見えるでしょう。

    >普段は家事をかなり手伝ってくれます。(料理以外はほぼやってくれる)

    トピ主さんが無職ならともかく なぜ共同生活者が共同ですべきことを「手伝う」なのでしょう。
    このあたりからしておかしいです。
    家事は他人事ではなく彼自身のやるべきことなのにまるで彼には責任が無いみたい。
    このあたりも今のうちに修正した方がいいですよ。

    今一番優しい状態で壁を殴ったりする彼氏。
    普通の状態にレベルが下がったら今度は何を殴るのでしょうね。

    ユーザーID:9044048352

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