とにかくワガママで幼稚な彼

レス47
(トピ主5
お気に入り98

恋愛・結婚・離婚

みな

レス

レス数47

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主です。

    最後にレスをしてから半年が経ちました。

    あれからもいろいろな事がありましたが
    彼と同棲を解消し、別れる事になりました。

    しょうがない、と納得はしていますが
    一度は好きになった人なので、別れはやはり辛いです。。

    また落ち着いたら詳しい事を書きたいと思います。
    とりあえず、ご報告まで。。

    ユーザーID:4226182579

  • トピ主です

    皆さんの言葉で、彼の事、自分の事を冷静に考えられるようになっています。

    自分に問題があるのではないか・・・と感じ、自分と向き合い考えた所
    たくさんの事に気が付くようになりました。

    私は、兄二人を持つ末っ子で育ち、小さい頃から依存心が強く
    いつも自分が甘えられる相手ばかりを選んで恋人・友人にしてきました。
    自分に自信がなく、自分の事を自分で決められない。
    いつも何かに罪悪感を持っていました。
    そのせいか自分より劣っている人を選び
    「この人なら私の事を私の分まで愛してくれるだろう」と無意識で選んでいました。

    今まで生きてきても、どこか心ここにあらずという感じで、無性に不安・寂しさを感じていました。

    どれもこれも、自分が確立されていない自分に問題があり
    今回の事でいえば彼にも問題があるかもしれないけど
    それより何より、「まず」自分をしっかり形成しなければ
    自分の力で幸せを掴む事が出来ないんだと気が付きました。

    コメントくださった方々に見てほしいです。
    ありがとうございました。
    また何か進展があったら書き込みたいと思います。

    ユーザーID:4226182579

  • うちの父と同じ。

    彼が一人っ子という以外はうちの父と瓜二つな性格ですね。
    父は長男なんですよね。

    で、将来的にもずーっとそういう人間ですよ。変わりませんよ。

    私の家は父、母、私の3人家族ですが、父が帰ってくると家の中(というか母と私)に緊張感が走ります。出張している日などは、ものすごく気が楽です。

    そういう人が家にいると、子供ができたときにも悪影響があります。
    私は未だに男性に恐怖心がありますし、大きな音にもビビリ過ぎ!ってぐらい恐怖心があります。

    自分がイラついているときには、理不尽なことで極端に怒り、物を破壊し、大声で怒鳴りつける。例えば、父が夜11時頃ギターを弾いていました。母がもう夜遅いからご近所に・・・(うちは団地でよく響く)と言ったら怒り、弾いてたギターを床に叩きつけ破壊しました。

    これからの行動は父が40代〜50代の時の行動です。変わりません。
    別れることをお薦めします。

    ユーザーID:6703724653

  • 皆様

    レス、ありがとうございました。
    あれから・・・いろいろ考えました。

    私はずっと彼の方に問題があると思っていましたが
    それ以前に、自分の心に問題があるという事に気付きました。
    1人では居られないというか、依存心が強い性格というか。。

    結婚に焦りが無いわけじゃないけれど、その前に、今やらなければならない課題があるような気がします。
    まずは自分の足で歩けるように、精神的に自立しなければいけない事に気付きました。

    皆さんのコメントを読んで、自分を客観的に見る事が出来、とても参考になりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4226182579

  • そんなに白黒はっきりする皆様はご立派ですね。

    ボロクソ言われそうですが。

    彼とゆっくり話し合うのが得策だと思いますよ。
    誰だっていつかは大人にならなくちゃならないんだし。

    ユーザーID:0799053696

  • 別れるしか考えられない

    何故、ワガママで幼稚な彼と分かったのに別れるかどうか悩んでいるのか不思議でなりません。

    あなたがこれ以上不幸にならない為には、彼と別れるしか方法はないですね。毎週喧嘩して楽しくないでしょう?それが一生続くのですよ。

    子供が出来たら子供も可哀想です。あなたと彼は相性が悪いのです。

    彼は、彼の怒りを上手にコントロールできる女性とのみ結婚すべきです。怒りが湧かないない女性がどこかにいるかもしれません。

    あなたは28歳という年齢ですから結婚を焦るのも分かりますが、彼と結婚して地獄のような人生を送るより、独身のままでいる方がずっと幸せですよ。

    結婚して離婚するよりも、同棲解消の方が傷が少ないです。但し彼はあなたに執着してもっと酷い目にあう危険もありますから、ご両親に相談してみて下さい。

    私は、あなたの彼のような男と結婚して不幸な人生を送っている女性を何人
    も見ているから、絶対に別れるしか考えられないのです。

    ユーザーID:1656394281

  • 早く別れなさい。

    早く別れなさい。
    同棲の段階でここに相談にくるような問題があるなら、結婚なんてとんでもない。
    まだ28歳でしょ。よい相手はいくらでも見つかる。

    ユーザーID:4512356933

  • 過去と他人は変わらないことを前提に

     すべての人に言えることですが「過去と他人は変わらないことを前提」にすべきです。基本的に人を変えるのは無理です。
     ただ、お相手の男性がどれぐらい自分を変えたいと思っているかによりますが、たとえば精神分析やカウンセリング、(わかりませんが)あなたにも問題があるのならパートナーカウンセリングなどを受けると変化することはあるかもしれません。期待は禁物ですが、今のままの状態を続けるよりは建設的かもしれない。
     もうひとつは、あなたが一方的に変化して今の彼のそういう状態が気にならなくなる可能性はあるかも。同じような男性をうまくいなしている女性が存在しないとは思えないので、相性が悪いという表現もないではないかもしれません。ただ、気にならなくなることが健康かどうかと言えば、共依存(検索して下さい)という病気もあるので一概には言えないのですが・・・。

     どのみちそうした欠点は歳をとるごとにひどくなると思います。覚悟しても嫌になることはあると思いますので、気にならなくならなければ相性が悪いということだとおもいます。

    ユーザーID:2175963509

  • やめたほうが・・・・

    彼の状況が、夫とかぶります。

    普段はマイホームパパで、共働きなので家事も分担し、
    表面ではとてもいい夫でしょうが、
    一旦けんかをするとすごくキレやすく怖いのです。

    いきなり言い分が変わってきたり、どうしてそこでキレる?と思うくらい
    不思議な怒り方です。

    これはここ3〜4年前からの現象で、
    付き合っている時にわかっていたら、結婚なんて真っ平!と思うくらい
    私は精神的に参っています。
    子供たちも、「これを言ったら怒られるだろう」とビクビクしていますが、
    前述したように、普段は子供好きなので一緒に出かけ、楽しい時もあるようです。

    でも、私は正直言って、【離婚】し、一人親家庭になってでも平和な暮らしが営みたいと願っているところです。

    なので、トピ主さんが今後付き合って、結婚までしたら、
    彼との生活は今まで以上につらいものになるし
    結婚したら簡単には別れられないので、
    今、現時点でこのような状況なら、お付き合いはやめたほうがいいかも…。

    付き合っているだけでもこんなひどい目に遭っているのに、
    結婚したらもっとひどくなると思いますよ!

    ユーザーID:7308349397

  • こういうタイプの男は

    トピ主さんから別れを切り出したら、しつこく追いかけてくるわよ。
    粘着質で、ひとつの出来事を流せず引きずる性格なのね。なにか嫌なことがあっても自分の中で消化できない子供っぽい男でしょ。
    暴力男のお決まりのコースは、暴力振るった後が一番優しい→女が許すの繰り返し。
    今は物に当たり散らすだけでも、間違ってトピ主さんに向けられたら大変じゃない。少し距離をおいてみるといいけど、トピ主さんには難しいかもしれないね。
    将来結婚して子供ができた時に、父親としての姿はお手本にはならない。そのへんのところ考えたら?
    トピ主さんにとっても幸せな将来が見えないでしょ?

    ユーザーID:9287334042

  • いい経験しましたね。

    これで一生の後悔を背負わなくてすみそうですね。
    これほどの人間とわかってもなおいっしょに、
    たった一度しかない人生をおくろうと決意できるのは
    いったいどんな人でしょうか。
    ふつうで言えば彼は単なる幼獣で、
    とうてい人間ではありません。
    しかもこの先、人間にはとてもなれないでしょう。
    答えはおのずと明らかだと思います。
    若いあなたには理解しづらいことだと思いますが、
    世の中にはそんな人間がいっぱいです。
    自分を強くもたなければ、この先、次の獣に
    もてあそばれるだけですよ。

    ユーザーID:3104447686

  • 私は男性ですが・・・

    レスを拝見していると、女性の方ばかりですね。
    男性の目から見ても、この関係は直ちに解消したほうが良いように思います。
    こういう人(男性に限らず!)の性根はそうそう変わるものじゃないですよ。
    私は、妻がそういう人で離婚に至りましたが、ローンで家を買い、子供をもうけた
    あとでしたので、その負債で今も一人で大変な生活苦です。一生続く生活苦です。

    あなたは賢明にも今の段階で気づいておいでだ。新しい道を進むほうがよいですよ。

    ユーザーID:2475174905

  • わかってよかった

    彼のそういう面がわかってよかったじゃないですか。
    悪い面もよい面もあるのは当たり前ですよ。
    よい面もあるから…と言って、ズルズルと付き合ってしまって結婚したら後で後悔しますよ。
    今は貴方に逃げられたくないから、優しくしてるのかもしれないし。

    それと、一人っ子だからという発言は控えたほうがいいと思います。
    一人っ子でまともな人が嫌な気分になりますよ。
    兄弟がいたって、そういう人たくさんいますから。

    ユーザーID:7791975704

  • やめたほうがいいです

    私が昔付き合っていた彼と、トピ主さんの彼はとてもよく似ているので
    思わずレスしてしまいました。

    当時の私は、彼を怒らせないように、今日は機嫌がいいだろうか、と
    いつも気に病んでいました。
    私は30代前半で、やはり同じように揺れていました。

    現在は縁あって別の人と結婚して、子どももいます。
    今の私は幸せです。別れて本当によかった。
    当時のことを思い出すと、無性に情けないし悲しいし、腹立たしいです。

    トピ主さん、彼は伴侶となるべき人物ではないと思います。

    年齢的なことで焦っていらっしゃるのなら、辛口ですが、申し上げます。
    今よりも若い自分はいないのです。

    ここで相談してご自分の気持ちを出している時点で、
    答えが自分自身の中にあると気付いているのではないですか。

    ユーザーID:9683164086

  • HNが違うかも

    「別れました 1〜3」のレスをした者です。
    多分HNが違っているような気がします。

    「今は幸せ」=「ぐぅぐぅ」
    同一人物です。

    長々とレスをした上お目汚しごめんなさい・恥

    ユーザーID:9033367254

  • 別れました 3(最後です)

    彼とは対等な関係ではなく、
    いつも顔色をうかがってばかりの数年間でした。
    お前の話はつまらない、くだらないと言われ続け、
    何気ない会話が出来ない。
    暴力こそありませんでしたが言葉の暴力を浴びせられ、
    一時期人と会話をすることも恐怖になりました。
    もちろん私にも悪いところはあったと思いますが、
    それを差し引いても辛過ぎました。
    彼との楽しい思い出は一切ありません。

    私は離れていた時間の方が長かったので
    持ち堪えていたのかもしれませんが、
    同棲されていればお辛いでしょう。

    >仲の良い時もあります。(週末は高い確率でケンカになりますが)

    「仲がいいけれどケンカをする時もある」が普通ですよ。
    私は気付くのに時間が掛かり過ぎてしまいましたが、
    みなさんの心がこれ以上疲れてしまう前に
    最善の選択をされることを願っています。

    ユーザーID:9033367254

  • 別れました  2

    続きです。

    その日もいつものように彼に電話をしたところ、
    いつもなら私の声を聞いた途端
    「あぁお前か・・・」とトーンダウンする彼が珍しく機嫌良く、
    明るい声で「今友達と一緒にいるから後で掛け直してくれない?」
    と言ってきました。
    が、暫く経って電話をしたらやっぱりいつもの不機嫌な声なのです。
    あまりの違いに驚きどうしたのか尋ねたら
    「友達の前だったからああいう風に話すしかないだろう。で何の用?」
    と言われ、
    僅かに残っていた気持ちが一気なくなり即別れました。
    ここまでされなきゃ目が覚めない私も情けないです。
    (音を立てて崩れるって、ほんとに音がするんだ・・・と思いました・笑)

    続きます。

    ユーザーID:9033367254

  • 別れました 1

    追記を拝見して出てきました。
    私も会話の成り立たない人と4〜5年付き合っていました。
    自分の話は喜々として話すのに私の話には耳を傾けない。
    「お前の話はつまらん!」
    「俺に話す時につまらん話はするな!」と言われ続けました。
    うまくいっていたのは最初の1年程だけ、
    あとは罵られてばかりでした。

    携帯電話が普及する以前に
    遠距離の時期がありました。
    ある日仕事を終えて帰宅する途中の公衆電話から電話をしたのですが、
    そこにお財布を忘れて来てしまいました。
    翌日になって気が付きましたが既にお財布はなく、
    (警察に届けられていましたが)
    お給料日直後でいつも以上に現金が入っており、
    彼に「お財布を置き忘れちゃった・・」とぼやいたのですが
    彼の言葉は
    「そんなしけた話でいちいち電話してくるな!」
    (彼に電話した日に公衆電話で・・・ということは話していません)

    充足感が得られず他にも受け入れられない所があったものの
    ずるずると付き合いを続けていましたが、
    ある日決定的な事が起こりました。

    長くなりますが続きます。

    ユーザーID:9033367254

  • あの

    DVです
    死にたくなければ別れましょう
    認めたくないでしょうが

    ユーザーID:6871721470

  • トピ主さん?

    最初は
    >かんしゃくを起こす時以外は良い男性だと思うのです。

    って言ってませんでした?
    追記では

    会話もできない? 楽しくない?

    そんな男で別れない理由は??
    これ以上彼がどんな事をしたら別れられるのかな??
    幸せになりたいんじゃないの?
    恋愛時代から辛いのに、結婚したら幸せになると思う??

    幸せは自分でちゃんとつかまないと!!
    28歳でしょ。もう時間ないよ! 素敵な男性と結婚するためには
    一日でも早く駄目男と別れて、次行こう!!
    時間は戻らないですよ。

    ユーザーID:4573883413

  • 同棲反対!

    私は同棲は女性にメリットが少ないので基本的に反対なのですが、このケースは同棲してよかったですね! 結婚前に彼の本質が見えたのですから。

    会話もない、イライラをぶつけられる。そんなんでこれから楽しい生活を送れますか? まだ28歳ですよね。これから出会いはたくさんありますよ。悪縁は早く断ち切りましょう。そして、きれいにおしゃれして、いろいろな場所に出かけましょう。楽しいですよ。

    ユーザーID:9879757179

  • 私なら無理です…

    前の方のレスで「物にあたるのは人に暴力を振るってはいけないとわかっているから」
    と書かれている方がいらっしゃいましたが、私なら「物にあたる」時点でもうアウトです。

    自分の怒りを静めるために、何かにあたらないといけないような人とは怖くて一緒に暮らしていけません。
    物にあたるという行為が人に暴力を振るうという行為に繋がらないなんて信用できませんよ!

    世の中の男性の中には人にも物にもあたらない人は大勢います。仕事のストレスを彼女にぶつけない人も沢山います。
    (むしろそっちの方が多数では?)

    幸せになりたいのなら、早いうちに別れを決断された方が良いかと思います。

    ユーザーID:5229432557

  • 幸せは自分で勝ち取らないと

    これだけダメ出しされてる彼ですから、貴方の時間を無駄にしない為にも出来るだけ早く別れた方がよいと思います。前レスの貴方の最後の一言についてですが。人に幸せにしてもらおうとしない方がよいでしょう。自分で自分を幸せにしなければまたこんなダメンズを掴んでしまいますよ。

    ユーザーID:9537208092

  • お互いのどうにかできること

    多くの男性は、
    「女性ってどうしてああいう世間話?を延々と続けられるんだろう…オチもないような話を…」
    と少なからず思っている、らしいです。
    彼にしてみれば、誰が結婚するとかどこに出かけたとか聞いても
    『ふうん』としか反応できないし、正直「…で?」としか言えないと思います。
    (だから私はその手の話をパートナーにしません)

    こちらが相談と思っていることも、彼は
    「悩んだって仕方ないようなことを…それは相談じゃなく愚痴だろう」
    ととらえているのかもしれません。
    具体的なことが分からないので何とも言えませんが。

    この2点に関してはトピ主さんが何とかできるかもしれないことです。
    でも自分の機嫌によって癇癪を起こしたり、物に当たったりというのは
    トピ主さんがどうにもできないと思います。
    「仲がいい時もある」というのは、喧嘩している割合の方が多いということですが、
    本当にそうなら、そういう相手と今後もこの調子でやっていくのでOKかどうか
    考えてみてほしいです。

    ユーザーID:8194900945

  • 別れましたよ!

    私も20代後半女子です。
    今月に入り数ヶ月交際した年下の彼と別れました。
    理由は彼のあまりにも自己中心的な性格に先がないと
    思ったからでした。

    交際当初はとても優しい彼でしたが日が経つにつれて
    自己中な面が顔を出し、喧嘩をすれば彼が全面的に悪くても
    私を責め、「俺のどこが悪いの!!」と怒鳴るしまつ。

    周囲にも「絶対に彼は変わらない」と言われ、職場の上司(女性)
    に「結婚していて我慢はわかるけど付き合っているだけでそんなに
    我慢することはないんじゃない?」と言われその一言で決めました。

    やっぱり彼の「良い面」を見てしまうと「もう少し我慢できるかも」
    「私が我慢すれば」と思ってしまうと思います。
    ただ、彼の「悪い面」を受け入れることによって彼の我儘が
    エスカレートすることも事実です。

    彼はまだ「恋人」であり家族ではありません。

    彼のお母さんでもないあなたがやつ当たりされて我慢する
    必要はありますか?

    ちなみに私は自己中彼氏から解放された今
    精神的にスッキリしてとても楽ですよ!

    そして私の別れた彼も一人っ子でした。

    ユーザーID:0481254186

  • 人生台無し

    私の父が同じタイプでした。会社でストレスが溜まるので、同じように理由をつけて、小さかった私を殴るんです。あ、母も殴られてましたけどね。今の段階で壁を殴るなら、今後ますますエスカレートしていくでしょう。

    そんな子供時代を送った私は、精神を病み、暗くて友達もいない子に。家庭内暴力や自傷、引きこもりもしたし、父を本気で殺そうとしました。子供がおかしく育つので、あなたの人生もめちゃくちゃですよ。最近変な事件多いですよね。ああいう子に育ったらどうします?

    ちなみに私は両親とは疎遠です。親の老後もみるつもりはありません。子の立場から見てもやめてほしいけど、妻としてもそんな男を掴んだら、ホント人生台無しですよ。あなたが考える以上の地獄が待ってます。

    ユーザーID:0477713953

  • トピ主です。

    追記

    彼は、何事もバカにしたり批判したりする性格で
    会話を楽しむ事が出来ません。

    自分の興味ある話はとても楽しそうに話しますが
    私の話(友達が結婚するとか、職場のたわいない話)はあまり聞いてくれません。
    わざと携帯をいじりだしたて無視したり、「面倒くさいから聞かなくていい?」と返してきます。
    仕事の相談をしても「やるしかないじゃん」「辞めればいいじゃん」と極論の答えしか言いません。

    私の職場は、皆が黙々と仕事をこなし、飲みに行くという事もないので
    昼も夜も、会話をする事自体が少なくなってしまいました。

    彼と一緒に暮らす前は、地元で家族と暮らしており
    友達と頻繁に夜中までおしゃべりしていた頃が懐かしいです。。

    ユーザーID:4226182579

  • トピ主です

    皆様、貴重なコメント、どうもありがとうございます。
    周りに相談する事も出来ず、ずっと一人で悩んでいたので聞いてもらう事で救われます。

    「家事を手伝ってくれる」という件は
    私の父が家事を一切やらない人でしたし
    母もいつも私にだけ手伝いを頼む(兄が2人います)環境で育ったので
    誰が言わずとも「家事は女性担当」という考えが私の中に根付いている中で
    彼が率先して家事をやってくれる事に感謝をしていたので、そういう言葉を使いました。

    彼のご両親は、私から見ると優しくてとても良い人そう。
    ただ、家庭の中でお父さんの存在が薄いかもしれません。
    彼は「モラルハラスメント」の症状に近い気がします。

    彼は現在、27歳。
    kaboさんの意見にあったように
    男性である彼は今よりもっと高い壁を乗り越えていかなければならない、という意見。
    自分の事ながら「確かに・・・・」と深く納得しました。

    皆さんの意見を参考に、また少し考えてみたいと思います。

    私の願いはただひとつ、幸せになりたいです。。

    ユーザーID:4226182579

  • 別居婚したら?

    >>(週末は高い確率でケンカになりますが)
    つまり、一緒にいる時間が長いとケンカになるんですね。

    結婚したら、ますますケンカが増えるとは思いませんか?

    彼は、「もう絶対しない」と言ったことを、何回繰り返していますか?
    あなたは彼の「絶対」をあと何回信じられますか?

    >>かんしゃくを起こす時以外は良い男性
    浮気する以外は良い男性
    ギャンブルする以外は良い男性
    働かない以外は良い男性
    暴力ふるう以外は良い男性

    ○○以外と例外条件をつけてよいのなら、どんな人でも良い男性です。

    欠点のない人間なんていやしません。
    その欠点、○○の部分を許容できるかどうかでしょう?

    せめて、「○○だけど彼が好き」と欠点毎含めて愛し合い許し合える相手と一緒になった方がいいと思います。

    次点として、なるべく接触時間を減らす別居婚をお勧めします。

    ユーザーID:6380297495

  • ちょっと横ですが。。。

    「そういう男は、いまに妻や子供に暴力をふるうようになる」「子供に暴力をふるうようになったら、恐ろしい」

    ーーーと書いている人がいますが、そういう男なら、そもそも壁や物にあたりませんよ。
    「人に暴力をふるうのはいけない」とわかっていて、ちゃんと実践しているんですよ。そういう意識がない人が妻子に暴力ふるうんです。

    彼が子供っぽい(というか、オレ様)なのは確かですが。

    横ですね、失礼しました。

    ユーザーID:0267556294

レス求!トピ一覧