とにかくワガママで幼稚な彼

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(トピ主5
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  • トピ主です。

    最後にレスをしてから半年が経ちました。

    あれからもいろいろな事がありましたが
    彼と同棲を解消し、別れる事になりました。

    しょうがない、と納得はしていますが
    一度は好きになった人なので、別れはやはり辛いです。。

    また落ち着いたら詳しい事を書きたいと思います。
    とりあえず、ご報告まで。。

    ユーザーID:4226182579

  • トピ主です

    皆さんの言葉で、彼の事、自分の事を冷静に考えられるようになっています。

    自分に問題があるのではないか・・・と感じ、自分と向き合い考えた所
    たくさんの事に気が付くようになりました。

    私は、兄二人を持つ末っ子で育ち、小さい頃から依存心が強く
    いつも自分が甘えられる相手ばかりを選んで恋人・友人にしてきました。
    自分に自信がなく、自分の事を自分で決められない。
    いつも何かに罪悪感を持っていました。
    そのせいか自分より劣っている人を選び
    「この人なら私の事を私の分まで愛してくれるだろう」と無意識で選んでいました。

    今まで生きてきても、どこか心ここにあらずという感じで、無性に不安・寂しさを感じていました。

    どれもこれも、自分が確立されていない自分に問題があり
    今回の事でいえば彼にも問題があるかもしれないけど
    それより何より、「まず」自分をしっかり形成しなければ
    自分の力で幸せを掴む事が出来ないんだと気が付きました。

    コメントくださった方々に見てほしいです。
    ありがとうございました。
    また何か進展があったら書き込みたいと思います。

    ユーザーID:4226182579

  • うちの父と同じ。

    彼が一人っ子という以外はうちの父と瓜二つな性格ですね。
    父は長男なんですよね。

    で、将来的にもずーっとそういう人間ですよ。変わりませんよ。

    私の家は父、母、私の3人家族ですが、父が帰ってくると家の中(というか母と私)に緊張感が走ります。出張している日などは、ものすごく気が楽です。

    そういう人が家にいると、子供ができたときにも悪影響があります。
    私は未だに男性に恐怖心がありますし、大きな音にもビビリ過ぎ!ってぐらい恐怖心があります。

    自分がイラついているときには、理不尽なことで極端に怒り、物を破壊し、大声で怒鳴りつける。例えば、父が夜11時頃ギターを弾いていました。母がもう夜遅いからご近所に・・・(うちは団地でよく響く)と言ったら怒り、弾いてたギターを床に叩きつけ破壊しました。

    これからの行動は父が40代〜50代の時の行動です。変わりません。
    別れることをお薦めします。

    ユーザーID:6703724653

  • 皆様

    レス、ありがとうございました。
    あれから・・・いろいろ考えました。

    私はずっと彼の方に問題があると思っていましたが
    それ以前に、自分の心に問題があるという事に気付きました。
    1人では居られないというか、依存心が強い性格というか。。

    結婚に焦りが無いわけじゃないけれど、その前に、今やらなければならない課題があるような気がします。
    まずは自分の足で歩けるように、精神的に自立しなければいけない事に気付きました。

    皆さんのコメントを読んで、自分を客観的に見る事が出来、とても参考になりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4226182579

  • そんなに白黒はっきりする皆様はご立派ですね。

    ボロクソ言われそうですが。

    彼とゆっくり話し合うのが得策だと思いますよ。
    誰だっていつかは大人にならなくちゃならないんだし。

    ユーザーID:0799053696

  • 別れるしか考えられない

    何故、ワガママで幼稚な彼と分かったのに別れるかどうか悩んでいるのか不思議でなりません。

    あなたがこれ以上不幸にならない為には、彼と別れるしか方法はないですね。毎週喧嘩して楽しくないでしょう?それが一生続くのですよ。

    子供が出来たら子供も可哀想です。あなたと彼は相性が悪いのです。

    彼は、彼の怒りを上手にコントロールできる女性とのみ結婚すべきです。怒りが湧かないない女性がどこかにいるかもしれません。

    あなたは28歳という年齢ですから結婚を焦るのも分かりますが、彼と結婚して地獄のような人生を送るより、独身のままでいる方がずっと幸せですよ。

    結婚して離婚するよりも、同棲解消の方が傷が少ないです。但し彼はあなたに執着してもっと酷い目にあう危険もありますから、ご両親に相談してみて下さい。

    私は、あなたの彼のような男と結婚して不幸な人生を送っている女性を何人
    も見ているから、絶対に別れるしか考えられないのです。

    ユーザーID:1656394281

  • 早く別れなさい。

    早く別れなさい。
    同棲の段階でここに相談にくるような問題があるなら、結婚なんてとんでもない。
    まだ28歳でしょ。よい相手はいくらでも見つかる。

    ユーザーID:4512356933

  • 過去と他人は変わらないことを前提に

     すべての人に言えることですが「過去と他人は変わらないことを前提」にすべきです。基本的に人を変えるのは無理です。
     ただ、お相手の男性がどれぐらい自分を変えたいと思っているかによりますが、たとえば精神分析やカウンセリング、(わかりませんが)あなたにも問題があるのならパートナーカウンセリングなどを受けると変化することはあるかもしれません。期待は禁物ですが、今のままの状態を続けるよりは建設的かもしれない。
     もうひとつは、あなたが一方的に変化して今の彼のそういう状態が気にならなくなる可能性はあるかも。同じような男性をうまくいなしている女性が存在しないとは思えないので、相性が悪いという表現もないではないかもしれません。ただ、気にならなくなることが健康かどうかと言えば、共依存(検索して下さい)という病気もあるので一概には言えないのですが・・・。

     どのみちそうした欠点は歳をとるごとにひどくなると思います。覚悟しても嫌になることはあると思いますので、気にならなくならなければ相性が悪いということだとおもいます。

    ユーザーID:2175963509

  • やめたほうが・・・・

    彼の状況が、夫とかぶります。

    普段はマイホームパパで、共働きなので家事も分担し、
    表面ではとてもいい夫でしょうが、
    一旦けんかをするとすごくキレやすく怖いのです。

    いきなり言い分が変わってきたり、どうしてそこでキレる?と思うくらい
    不思議な怒り方です。

    これはここ3〜4年前からの現象で、
    付き合っている時にわかっていたら、結婚なんて真っ平!と思うくらい
    私は精神的に参っています。
    子供たちも、「これを言ったら怒られるだろう」とビクビクしていますが、
    前述したように、普段は子供好きなので一緒に出かけ、楽しい時もあるようです。

    でも、私は正直言って、【離婚】し、一人親家庭になってでも平和な暮らしが営みたいと願っているところです。

    なので、トピ主さんが今後付き合って、結婚までしたら、
    彼との生活は今まで以上につらいものになるし
    結婚したら簡単には別れられないので、
    今、現時点でこのような状況なら、お付き合いはやめたほうがいいかも…。

    付き合っているだけでもこんなひどい目に遭っているのに、
    結婚したらもっとひどくなると思いますよ!

    ユーザーID:7308349397

  • こういうタイプの男は

    トピ主さんから別れを切り出したら、しつこく追いかけてくるわよ。
    粘着質で、ひとつの出来事を流せず引きずる性格なのね。なにか嫌なことがあっても自分の中で消化できない子供っぽい男でしょ。
    暴力男のお決まりのコースは、暴力振るった後が一番優しい→女が許すの繰り返し。
    今は物に当たり散らすだけでも、間違ってトピ主さんに向けられたら大変じゃない。少し距離をおいてみるといいけど、トピ主さんには難しいかもしれないね。
    将来結婚して子供ができた時に、父親としての姿はお手本にはならない。そのへんのところ考えたら?
    トピ主さんにとっても幸せな将来が見えないでしょ?

    ユーザーID:9287334042

  • いい経験しましたね。

    これで一生の後悔を背負わなくてすみそうですね。
    これほどの人間とわかってもなおいっしょに、
    たった一度しかない人生をおくろうと決意できるのは
    いったいどんな人でしょうか。
    ふつうで言えば彼は単なる幼獣で、
    とうてい人間ではありません。
    しかもこの先、人間にはとてもなれないでしょう。
    答えはおのずと明らかだと思います。
    若いあなたには理解しづらいことだと思いますが、
    世の中にはそんな人間がいっぱいです。
    自分を強くもたなければ、この先、次の獣に
    もてあそばれるだけですよ。

    ユーザーID:3104447686

  • 私は男性ですが・・・

    レスを拝見していると、女性の方ばかりですね。
    男性の目から見ても、この関係は直ちに解消したほうが良いように思います。
    こういう人(男性に限らず!)の性根はそうそう変わるものじゃないですよ。
    私は、妻がそういう人で離婚に至りましたが、ローンで家を買い、子供をもうけた
    あとでしたので、その負債で今も一人で大変な生活苦です。一生続く生活苦です。

    あなたは賢明にも今の段階で気づいておいでだ。新しい道を進むほうがよいですよ。

    ユーザーID:2475174905

  • わかってよかった

    彼のそういう面がわかってよかったじゃないですか。
    悪い面もよい面もあるのは当たり前ですよ。
    よい面もあるから…と言って、ズルズルと付き合ってしまって結婚したら後で後悔しますよ。
    今は貴方に逃げられたくないから、優しくしてるのかもしれないし。

    それと、一人っ子だからという発言は控えたほうがいいと思います。
    一人っ子でまともな人が嫌な気分になりますよ。
    兄弟がいたって、そういう人たくさんいますから。

    ユーザーID:7791975704

  • やめたほうがいいです

    私が昔付き合っていた彼と、トピ主さんの彼はとてもよく似ているので
    思わずレスしてしまいました。

    当時の私は、彼を怒らせないように、今日は機嫌がいいだろうか、と
    いつも気に病んでいました。
    私は30代前半で、やはり同じように揺れていました。

    現在は縁あって別の人と結婚して、子どももいます。
    今の私は幸せです。別れて本当によかった。
    当時のことを思い出すと、無性に情けないし悲しいし、腹立たしいです。

    トピ主さん、彼は伴侶となるべき人物ではないと思います。

    年齢的なことで焦っていらっしゃるのなら、辛口ですが、申し上げます。
    今よりも若い自分はいないのです。

    ここで相談してご自分の気持ちを出している時点で、
    答えが自分自身の中にあると気付いているのではないですか。

    ユーザーID:9683164086

  • HNが違うかも

    「別れました 1〜3」のレスをした者です。
    多分HNが違っているような気がします。

    「今は幸せ」=「ぐぅぐぅ」
    同一人物です。

    長々とレスをした上お目汚しごめんなさい・恥

    ユーザーID:9033367254

  • 別れました 3(最後です)

    彼とは対等な関係ではなく、
    いつも顔色をうかがってばかりの数年間でした。
    お前の話はつまらない、くだらないと言われ続け、
    何気ない会話が出来ない。
    暴力こそありませんでしたが言葉の暴力を浴びせられ、
    一時期人と会話をすることも恐怖になりました。
    もちろん私にも悪いところはあったと思いますが、
    それを差し引いても辛過ぎました。
    彼との楽しい思い出は一切ありません。

    私は離れていた時間の方が長かったので
    持ち堪えていたのかもしれませんが、
    同棲されていればお辛いでしょう。

    >仲の良い時もあります。(週末は高い確率でケンカになりますが)

    「仲がいいけれどケンカをする時もある」が普通ですよ。
    私は気付くのに時間が掛かり過ぎてしまいましたが、
    みなさんの心がこれ以上疲れてしまう前に
    最善の選択をされることを願っています。

    ユーザーID:9033367254

  • 別れました  2

    続きです。

    その日もいつものように彼に電話をしたところ、
    いつもなら私の声を聞いた途端
    「あぁお前か・・・」とトーンダウンする彼が珍しく機嫌良く、
    明るい声で「今友達と一緒にいるから後で掛け直してくれない?」
    と言ってきました。
    が、暫く経って電話をしたらやっぱりいつもの不機嫌な声なのです。
    あまりの違いに驚きどうしたのか尋ねたら
    「友達の前だったからああいう風に話すしかないだろう。で何の用?」
    と言われ、
    僅かに残っていた気持ちが一気なくなり即別れました。
    ここまでされなきゃ目が覚めない私も情けないです。
    (音を立てて崩れるって、ほんとに音がするんだ・・・と思いました・笑)

    続きます。

    ユーザーID:9033367254

  • 別れました 1

    追記を拝見して出てきました。
    私も会話の成り立たない人と4〜5年付き合っていました。
    自分の話は喜々として話すのに私の話には耳を傾けない。
    「お前の話はつまらん!」
    「俺に話す時につまらん話はするな!」と言われ続けました。
    うまくいっていたのは最初の1年程だけ、
    あとは罵られてばかりでした。

    携帯電話が普及する以前に
    遠距離の時期がありました。
    ある日仕事を終えて帰宅する途中の公衆電話から電話をしたのですが、
    そこにお財布を忘れて来てしまいました。
    翌日になって気が付きましたが既にお財布はなく、
    (警察に届けられていましたが)
    お給料日直後でいつも以上に現金が入っており、
    彼に「お財布を置き忘れちゃった・・」とぼやいたのですが
    彼の言葉は
    「そんなしけた話でいちいち電話してくるな!」
    (彼に電話した日に公衆電話で・・・ということは話していません)

    充足感が得られず他にも受け入れられない所があったものの
    ずるずると付き合いを続けていましたが、
    ある日決定的な事が起こりました。

    長くなりますが続きます。

    ユーザーID:9033367254

  • あの

    DVです
    死にたくなければ別れましょう
    認めたくないでしょうが

    ユーザーID:6871721470

  • トピ主さん?

    最初は
    >かんしゃくを起こす時以外は良い男性だと思うのです。

    って言ってませんでした?
    追記では

    会話もできない? 楽しくない?

    そんな男で別れない理由は??
    これ以上彼がどんな事をしたら別れられるのかな??
    幸せになりたいんじゃないの?
    恋愛時代から辛いのに、結婚したら幸せになると思う??

    幸せは自分でちゃんとつかまないと!!
    28歳でしょ。もう時間ないよ! 素敵な男性と結婚するためには
    一日でも早く駄目男と別れて、次行こう!!
    時間は戻らないですよ。

    ユーザーID:4573883413

  • 同棲反対!

    私は同棲は女性にメリットが少ないので基本的に反対なのですが、このケースは同棲してよかったですね! 結婚前に彼の本質が見えたのですから。

    会話もない、イライラをぶつけられる。そんなんでこれから楽しい生活を送れますか? まだ28歳ですよね。これから出会いはたくさんありますよ。悪縁は早く断ち切りましょう。そして、きれいにおしゃれして、いろいろな場所に出かけましょう。楽しいですよ。

    ユーザーID:9879757179

  • 私なら無理です…

    前の方のレスで「物にあたるのは人に暴力を振るってはいけないとわかっているから」
    と書かれている方がいらっしゃいましたが、私なら「物にあたる」時点でもうアウトです。

    自分の怒りを静めるために、何かにあたらないといけないような人とは怖くて一緒に暮らしていけません。
    物にあたるという行為が人に暴力を振るうという行為に繋がらないなんて信用できませんよ!

    世の中の男性の中には人にも物にもあたらない人は大勢います。仕事のストレスを彼女にぶつけない人も沢山います。
    (むしろそっちの方が多数では?)

    幸せになりたいのなら、早いうちに別れを決断された方が良いかと思います。

    ユーザーID:5229432557

  • 幸せは自分で勝ち取らないと

    これだけダメ出しされてる彼ですから、貴方の時間を無駄にしない為にも出来るだけ早く別れた方がよいと思います。前レスの貴方の最後の一言についてですが。人に幸せにしてもらおうとしない方がよいでしょう。自分で自分を幸せにしなければまたこんなダメンズを掴んでしまいますよ。

    ユーザーID:9537208092

  • お互いのどうにかできること

    多くの男性は、
    「女性ってどうしてああいう世間話?を延々と続けられるんだろう…オチもないような話を…」
    と少なからず思っている、らしいです。
    彼にしてみれば、誰が結婚するとかどこに出かけたとか聞いても
    『ふうん』としか反応できないし、正直「…で?」としか言えないと思います。
    (だから私はその手の話をパートナーにしません)

    こちらが相談と思っていることも、彼は
    「悩んだって仕方ないようなことを…それは相談じゃなく愚痴だろう」
    ととらえているのかもしれません。
    具体的なことが分からないので何とも言えませんが。

    この2点に関してはトピ主さんが何とかできるかもしれないことです。
    でも自分の機嫌によって癇癪を起こしたり、物に当たったりというのは
    トピ主さんがどうにもできないと思います。
    「仲がいい時もある」というのは、喧嘩している割合の方が多いということですが、
    本当にそうなら、そういう相手と今後もこの調子でやっていくのでOKかどうか
    考えてみてほしいです。

    ユーザーID:8194900945

  • 別れましたよ!

    私も20代後半女子です。
    今月に入り数ヶ月交際した年下の彼と別れました。
    理由は彼のあまりにも自己中心的な性格に先がないと
    思ったからでした。

    交際当初はとても優しい彼でしたが日が経つにつれて
    自己中な面が顔を出し、喧嘩をすれば彼が全面的に悪くても
    私を責め、「俺のどこが悪いの!!」と怒鳴るしまつ。

    周囲にも「絶対に彼は変わらない」と言われ、職場の上司(女性)
    に「結婚していて我慢はわかるけど付き合っているだけでそんなに
    我慢することはないんじゃない?」と言われその一言で決めました。

    やっぱり彼の「良い面」を見てしまうと「もう少し我慢できるかも」
    「私が我慢すれば」と思ってしまうと思います。
    ただ、彼の「悪い面」を受け入れることによって彼の我儘が
    エスカレートすることも事実です。

    彼はまだ「恋人」であり家族ではありません。

    彼のお母さんでもないあなたがやつ当たりされて我慢する
    必要はありますか?

    ちなみに私は自己中彼氏から解放された今
    精神的にスッキリしてとても楽ですよ!

    そして私の別れた彼も一人っ子でした。

    ユーザーID:0481254186

  • 人生台無し

    私の父が同じタイプでした。会社でストレスが溜まるので、同じように理由をつけて、小さかった私を殴るんです。あ、母も殴られてましたけどね。今の段階で壁を殴るなら、今後ますますエスカレートしていくでしょう。

    そんな子供時代を送った私は、精神を病み、暗くて友達もいない子に。家庭内暴力や自傷、引きこもりもしたし、父を本気で殺そうとしました。子供がおかしく育つので、あなたの人生もめちゃくちゃですよ。最近変な事件多いですよね。ああいう子に育ったらどうします?

    ちなみに私は両親とは疎遠です。親の老後もみるつもりはありません。子の立場から見てもやめてほしいけど、妻としてもそんな男を掴んだら、ホント人生台無しですよ。あなたが考える以上の地獄が待ってます。

    ユーザーID:0477713953

  • トピ主です。

    追記

    彼は、何事もバカにしたり批判したりする性格で
    会話を楽しむ事が出来ません。

    自分の興味ある話はとても楽しそうに話しますが
    私の話(友達が結婚するとか、職場のたわいない話)はあまり聞いてくれません。
    わざと携帯をいじりだしたて無視したり、「面倒くさいから聞かなくていい?」と返してきます。
    仕事の相談をしても「やるしかないじゃん」「辞めればいいじゃん」と極論の答えしか言いません。

    私の職場は、皆が黙々と仕事をこなし、飲みに行くという事もないので
    昼も夜も、会話をする事自体が少なくなってしまいました。

    彼と一緒に暮らす前は、地元で家族と暮らしており
    友達と頻繁に夜中までおしゃべりしていた頃が懐かしいです。。

    ユーザーID:4226182579

  • トピ主です

    皆様、貴重なコメント、どうもありがとうございます。
    周りに相談する事も出来ず、ずっと一人で悩んでいたので聞いてもらう事で救われます。

    「家事を手伝ってくれる」という件は
    私の父が家事を一切やらない人でしたし
    母もいつも私にだけ手伝いを頼む(兄が2人います)環境で育ったので
    誰が言わずとも「家事は女性担当」という考えが私の中に根付いている中で
    彼が率先して家事をやってくれる事に感謝をしていたので、そういう言葉を使いました。

    彼のご両親は、私から見ると優しくてとても良い人そう。
    ただ、家庭の中でお父さんの存在が薄いかもしれません。
    彼は「モラルハラスメント」の症状に近い気がします。

    彼は現在、27歳。
    kaboさんの意見にあったように
    男性である彼は今よりもっと高い壁を乗り越えていかなければならない、という意見。
    自分の事ながら「確かに・・・・」と深く納得しました。

    皆さんの意見を参考に、また少し考えてみたいと思います。

    私の願いはただひとつ、幸せになりたいです。。

    ユーザーID:4226182579

  • 別居婚したら?

    >>(週末は高い確率でケンカになりますが)
    つまり、一緒にいる時間が長いとケンカになるんですね。

    結婚したら、ますますケンカが増えるとは思いませんか?

    彼は、「もう絶対しない」と言ったことを、何回繰り返していますか?
    あなたは彼の「絶対」をあと何回信じられますか?

    >>かんしゃくを起こす時以外は良い男性
    浮気する以外は良い男性
    ギャンブルする以外は良い男性
    働かない以外は良い男性
    暴力ふるう以外は良い男性

    ○○以外と例外条件をつけてよいのなら、どんな人でも良い男性です。

    欠点のない人間なんていやしません。
    その欠点、○○の部分を許容できるかどうかでしょう?

    せめて、「○○だけど彼が好き」と欠点毎含めて愛し合い許し合える相手と一緒になった方がいいと思います。

    次点として、なるべく接触時間を減らす別居婚をお勧めします。

    ユーザーID:6380297495

  • ちょっと横ですが。。。

    「そういう男は、いまに妻や子供に暴力をふるうようになる」「子供に暴力をふるうようになったら、恐ろしい」

    ーーーと書いている人がいますが、そういう男なら、そもそも壁や物にあたりませんよ。
    「人に暴力をふるうのはいけない」とわかっていて、ちゃんと実践しているんですよ。そういう意識がない人が妻子に暴力ふるうんです。

    彼が子供っぽい(というか、オレ様)なのは確かですが。

    横ですね、失礼しました。

    ユーザーID:0267556294

  • 将来はDV夫

    友達の夫と、おんなじタイプです。

    結婚前から同棲してました。
    普段は優しいのですが(私に言わせれば優柔不断)、嫌な事があったり、仕事がうまくいかない時、彼女にあたり散らします。
    それこそ手は出ませんが、テーブルの上にある物を投げたり、椅子を蹴って倒したり。
    隣の部屋の住人に聞こえるくらい罵り合いをした後、人が変わったように彼女に謝ってきて、すり寄ってきます、「ゴメン、もうしない、僕が悪かった」と。でも、おんなじ事を何度も繰り返してます。

    家事?お互い働いているのですから、自分の事は自分でするのが当たり前ですが、それができません。家に居た頃は、母親が甘やかしていたそうです。

    結婚してますますエスカレートしました。
    最近になり、暴力は、物ではなく、彼女に対して出るようになり、顔をはたかれたり、腹を蹴られたりして、青アザを作って出勤してます。
    誰から見ても完全にDVです。
    彼女は子供が欲しいようですが、夫はその気はないらしく、その事でよく喧嘩になっています。
    こういう時、周りが何を言っても本人は聞く耳もちません。
    トピ主さんは、まだ冷静だと思います。

    ユーザーID:0931529633

  • 同棲後結婚しましたが・・・その男性はやめなさい。

    >もう絶対しない」と向こうが謝り

    そして成長していない。同じことを繰り返す。

    >かんしゃくを起こす時以外は良い男性

    夫は死ね、殺すと怒鳴られるような仕事ですが、家庭に持ち込まない。
    あなたの彼は、その程度でかんしゃくを起こすからダメな男性なんです。

    私も20歳代前半で今の夫と同棲しました。
    その視点で読みましたが、「同棲程度で忍耐が必要な関係なら無理」。

    平野レミさんが仰ってましたが、愛する人の帰宅は
    「毎日、ドアを開けたらプレゼントがやって来たみたいに嬉しい」。
    私は同じ会社に行っていたのに、夫の帰宅をドアの前で待てないで、
    駅まで走って行ったことも多々。それが同棲の良さじゃないでしょうか。

    しがらみや責任、親兄弟や義実家、お金、子供と縛られる物の増える
    結婚生活だと、こんな幼稚な男性は無理ですよ。

    また、こんな暴力をふるう男性の元に育ってしまっては、
    子供がそっくり真似てしまう可能性も高い。
    それでもその生活を続けたいでしょうか。

    彼の実家は荒んでいませんか。

    ユーザーID:5297797927

  • まず話合いをしてから

    ウチの夫も物によくあたるタイプでした。
    「物にあたるぐらいなら私を殴れ!」って言い返したけど
    その勇気はないようでした。

    でもある日ケンカして壁に穴あけたんです。
    賃貸のマンションなのに、、、。
    私の怒りはすさまじく、泣きながら彼を怒ってました。
    彼はまさか穴があくと思ってまかったみたいでしょんぼりしてました。

    落ち着いてから話合いました。
    物にあたらない事。イライラしてたら愚痴を聞いてあげる事(私が)
    家の中では楽しく暮せるようにつくっていこう。と
    話してもしばらくはわだかまりがあり上手くいかないときもあったけど
    今は大丈夫です。

    もしそれでもダメだったら自分本位な彼なのでしょう。
    見極めてくださいネ。

    ユーザーID:9854200249

  • 父に似てる

    その彼はやめた方がいいです。父も同じで、母と母の両親は結婚する前に父の癇癪を目の当たりにし、両親は反対したらしいのですが母は「このくらいは耐えられる。私が変えてみせる」と言って結婚に踏み切りましたが、25年経ち、壁を殴ったり物を壊していた父は、今母を殴っています。

    ユーザーID:5507246849

  • 「手伝う」ってなんだ??

    同棲だよね、お互いが家事をするのは「当たり前」ではありませんか?「手伝う」って変だと思う。一緒にいてホトホト疲れているのなら、同棲を解消しましょう。

    たぶん彼はずっとそのままだと思います。人はそうそう簡単には変わるものではありません。私はかんしゃくを起こす男性とはお付き合いしたことがありませんよ。長く交際していても、かんしゃくを起こされることは1度もないです。かんしゃくを起こす人はしょっちゅう起こす。起こさない人はめったに起こさない。

    恋愛しているぶんにはいいけど、同棲や結婚には向いていない男性だと思います。

    ユーザーID:8601382947

  • 一人っ子は関係ないです!

    はじめまして、トピ主さん。
    私も一人っ子なのでその挽回の意味を込めても言わさせて頂きます(笑)トピ主さんの彼の癇癪は、一人っ子のわがままなのではなく、単純な癇癪持ちです。一人っ子はワガママという印象がありますが、仮にあくまで仮にワガママだとしても、通常は癇癪を起こさないと思います。

    つまり、なんというか・・・一人っ子の性格なので仕方ないかと諦めればいいという問題ではなく、「彼が癇癪を起す」というひとつの問題としてしっかりと捉えてください。

    癇癪の後にもうしないからと言いつつ、また同じことをするのは・・・DVをする人と似たような言い訳(言い分)の仕方だなぁと思いました。自分で自分を抑えられないのかと・・・
    なので、トピ主さんが将来のことを考えるのなら、彼のことを贔屓目に見ず、せっかくココにトピを立てたので客観的に見つめ直してみて結論を出してください。

    (冒頭、一人っ子にこだわってゴメンナサイ・・・。ただ、一人っ子というだけで解決される問題ではないと思ったので)

    幸せになってください☆

    ユーザーID:9948141889

  • どんな父親になるでしょうか?

    結婚してお子さんを持つおつもりなら、彼がどんな父親になるのか想像してみて下さい。普段は優しいのに、外で嫌な事があると怒鳴ったり壁をけったりする父親。そんな父親をもって子どもは幸せでしょうか?

    男性ならこれからますます仕事の責任も重くなり、結婚すれば住宅ローンや教育費のプレッシャーもかかるでしょう。彼のかんしゃくが治まることはないかと思います。

    妻は自分の夫を選べますが、子どもは父親を選べません。良く考えて下さいね。

    ユーザーID:6683872990

  • 60年、忍耐続きますか?

    とりあえず・・・

    よ〜〜〜く考えてください。
    結婚前のラブラブな時に直らなかった性格が、結婚後に直ると思いますか?

    よ〜〜〜く考えてください。
    トピ主さんは彼が好きだからケンカを終わらせるの?それとも相手が謝ってきたから終わらせるの?



    よく結婚したら彼が変わった。という話を聞きますが、何かのキッカケでまた別の性格になる人もいます。良い方向にも悪い方向にも、とにかく転ぶというのは、怖いです。

    感情の起伏が激しい人と接するのは大変なことだと思います。
    なのに、怒られることがわかっていて部屋を汚したままでいるというのは、ケンカが日常的に行われていて、最早別れる気もなくケンカだけしてお互いにストレスの発散や愛情表現をしているようにも思えます。


    あと60年・・・一緒に過ごすことを念頭に、もう一度お互いの言動を見つめ直してみてください。

    ユーザーID:0105709810

  • 思い当たる過去があります。

    昔付き合った人に似ています。

    仕事で上手くいかないと物に八つ当たりする人でした。
    恋人である私に手を上げることはありませんでしたが、物に当たることを目の当りに
    することも、かなりのストレスに変わりはありません。
    また、運転中にマナーの悪い運転者が居ると舌打ちをしたり、私がなにか気に入らないことを言うと
    黙り込むような人でした。

    そんなことが続き、いつしか「彼の機嫌を損ねないこと」を常に考えている自分に気づいたのです。
    ですので、100%楽しい、幸せだ、と感じることは無かった気がします。

    こういう思考の人って、そう簡単には変わらないです。
    これだけは断言できます。

    女性が「ちょっとおかしいかも…」と思うことって、だいたい当たっていると私は思います。
    自身も、「あれ?」と思った小さなことがだんだんとウエイトを占めていき、結局別れてしまいましたので…。

    ユーザーID:8824866338

  • こういう人は・・・

    物にあたっているうちはまだいいですが、こういう人は必ず人に暴力をふるうようになります。あなたか、子供にです。そうなったら地獄ですよ。
    悪いことはいいません。早めに分かれたほうがいいです。

    ユーザーID:1223783069

  • だから同棲する意味がある

    同棲してみて生活が息苦しく感じたら解消した方がよいですし、貴方が一生のパートナーを探しているなら、お付き合い事態も解消した方がよいです。以前同棲していた彼がそんなタイプでした。人は変わりません。彼と一緒にいても喧嘩は減らないでしょうね。私は夫とも同棲をした後に結婚を決めましたが、私たちは殆ど喧嘩せず毎日幸せに暮らしています。いくら料理をしてくれても癇癪を起こすというのは致命的ですね。出来るだけ早く解消して下さい。

    ユーザーID:9537208092

  • そりゃあ

    「かんしゃくを起こす時以外は良い男性だと思うのです。」とのことですが、誰だって欠点を除けばいい人でしょう……。当たり散らす相手があなただけならまだしも子供に向かうかもしれないと思うと恐ろしいです。

    ユーザーID:2827540749

  • おじさんです

    その彼は、何かDVを起す男に似ていますね。怒りが収まると謝るところなんか。でも、手は出していないようですね。私の近くにいる、DV夫と共通しています。
    怒っているときは手が付けられない
    終わると、泣いて謝り、もうしないという
    それ以外は良い夫だと妻は言う
    外や会社では、やさしい男性

    そのようなので、初めは誰も信じられませんでした。妻の被害妄想ではないかと。今は、夫に知られないように、母子を隔離してあります。妻の実家に怒鳴り込んでくるそうで、その方の母も身を隠しています。

     脅すようですが、手を出したらこの可能性は十分にあります。こういう方は育った家庭に問題があるケースが多いです。
     トピ主さんはまだ20代後半、同棲中ですから、冷静に彼を観察し、これが解決しなければ、決して結婚してはいけませんよ。結婚って、何十年も一緒にいて子育てをし幸せになることですよ。結婚27年経験者です。私の長男も同棲中です。たまに妻と4人で会って、食事なんかして、状況を聞いています。
     同棲は試用期間です。とにかく慎重に見極めましょう。

    ユーザーID:7397238178

  • 一緒に居るとだめなようです

    >週末は高い確率でケンカになります

    つまり、一緒に時間をすごすと喧嘩するってことでしょ?
    一緒に過ごす時間を100%楽しめる方と付き合ったほうが、人生楽しくありませんか?

    ユーザーID:5551996219

  • いつも思うのですが…

    この手の質問の際、必ずと言っていいほど「○○(致命的な問題点)以外は良い男性」っていうフレーズが
    トピに記されますよね…。

    それをみていつも思うんですけど、それも含めて「彼」な訳で、
    「○○以外」って問題点を除外して彼を考える事って…出来るんですかね?
    つまり、モノにあたり散らす彼も家事をかなり手伝ってくれる彼も同一人物であり、
    その全てを受け入れられないのなら、絶対にどこかで無理がくると思うんですけど…。

    あなたがおっしゃるとおり彼を変えることはおそらく難しいです。
    あなたが彼の暴力行為にこれからも目をつぶっていける(=我慢する)ことが
    出来るのであればお付き合いを続けていけばいいと思います。
    それが無理なら別れを検討するしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:7679769691

  • 我慢できるんならいいんじゃない?

    あなたが我侭だと思っていることを受け止められるならいいんじゃないですか?

    結婚は生活ですから、同棲みたいに軽くは無いんです。
    さらに嫌な面が見えてきますよ。

    「怒りを出し切った後」はスッキリしているので誤りもするでしょ?

    それから結婚を考えているなら大抵は「仲のいいときも有ります」じゃなくて「喧嘩する時もあります」じゃないの?

    家事をかなり手伝うとありますがあなただって働いてるでしょ。
    手伝うって何?同棲条件で家事はあなたの仕事ですか?
    そうじゃなかったらやって当たり前。
    甘やかしてるから付け上がるんじゃないの?

    自分がこれでいいと思えるかそうじゃないかだと思います。
    20代後半なんてまだまだ。
    世の中半分は男でしょ?

    彼にこうして欲しいということを期待しない話し合いは無駄だと思います。金銭面の事も分からずに勝手なことを言いますが、まずは同棲を解消したらどうですか?
    同棲なんかしてあなたの価値を下げる事はしない方がいいと思います。

    ユーザーID:9881479620

  • 今が彼の一番紳士で優しい時期でこのていたらく

    ずっとこの調子で一生付き合っていくのもいいでしょう。
    たぶん治るどころか年をとれば取るほど悪化しますよ。
    今は結婚してないしまだ若いので女性に謝るということが出来ますが 年をとると謝るってなかなかできなくなります。
    それでもいいのならどうぞ。
    同棲下手で今が一番良い時ですよね。
    つまり 一番良い時でその状態です。
    どんな良い男性も結婚前が一番女性に対して良いところを見せているんですよ。
    その一番良い状態がそのレベルと考えれば その後の彼の姿は見えるでしょう。

    >普段は家事をかなり手伝ってくれます。(料理以外はほぼやってくれる)

    トピ主さんが無職ならともかく なぜ共同生活者が共同ですべきことを「手伝う」なのでしょう。
    このあたりからしておかしいです。
    家事は他人事ではなく彼自身のやるべきことなのにまるで彼には責任が無いみたい。
    このあたりも今のうちに修正した方がいいですよ。

    今一番優しい状態で壁を殴ったりする彼氏。
    普通の状態にレベルが下がったら今度は何を殴るのでしょうね。

    ユーザーID:9044048352

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