同居義母に不満

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家族・友人・人間関係

迷える嫁

3ケ月の娘をもつ専業主婦です。二世帯住宅(玄関共有)で同居する義母について、聞いて下さい。
先日、お食い初めの記念に写真をとるにあたり、嫁の私はお着物でという話になりました(私はスーツのつもりだったのですが・・)。では、嫁入り道具として両親が持たせてくれた着物を着ようかと思ったら「あんな地味な着物はふさわしくないから、義姉のにしなさい」の一言。嫁に来た当初から気に入らなかったのは確かで、最初に見せた時も「ずいぶん地味ねー」しか言わなかった。私も相当試着したし、呉服屋さんにもちゃんと聞いて選んだ着物なのに。何より一生懸命作ってくれた両親に申し訳なくて、悲しかった。

結局、妹が持っている着物(義母はこっちがお気に入り)と私のと2着試着して決めようという話になりました。後日まずは私の着物を着てみせたところ、それが気に入らなかったみたいで、実母・妹のいる前で、怒った顔で無言のままどっかりソファーに座ったかと思ったら「50のおばさんに見えるよ」ですよ。その後は、実母がたたんだ着物やら帯やらを、もう一度全部広げて「この襟はおかしい」だの「これはあわない」だの。

言うこと言ったら、またソファーに座って、実母がたたみなおししていても知らん顔。あなたは何様?
そもそもお宮参りも、お食い初めも、知らない間に全部義母が決めてしまっていて「我が家の孫ですから」の一言。母親の私の意思は?私の実家はどうでもいいの?

二世帯だって名ばかりで、新婚当初から夜中1時、2時でもかまわず勝手にあがってくるデリカシーのなさ。内線電話の意味はないって感じです。

こんな義母に私は今後どう対処していったらよいでしょう?

ユーザーID:3704452141

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  • そりゃもう真っ向から対決しかない!

    ここに書き連ねたことをその時その場で言えばいいんですよ。

    ・着物の件。
    「試着もしたし、呉服屋さんにもちゃんと聞いて選んだ着物ですよ!
    私の両親が一生懸命作ってくれたものをバカにするんですか!」

    ・畳んだ物を散らかした件。
    「人が綺麗に畳んだ物を散らかしてそのままって、
    どうなんでしょうねぇ。お義母さん、畳んでくださいよ!」

    ・我が家の孫ですから発言。
    「苗字は違うかもしれないけど、私の両親にとっても孫なんです!
    この子が誰と誰の子供かわかってないんですか!?」

    ・深夜に押しかけてくる件。
    「こんな夜中にどういうつもりですか!
    今度したら同居は解消させてもらいます!」

    ご主人はあなたの味方はしてくれないんですか?
    ただの傍観者になっているんですか?

    そんな非常識な義母さんには、優しく接することはありません。
    愛する人の母親でも、他人をバカにしたり、見下す行動をすれば
    反撃しても良いのです。

    ユーザーID:2630509942

  • ご主人は?

    気になったのですが、姑さんがそんなことを言って
    ご主人は何もしないのですか?
    我が家なら夫が「うるさい」の一言で済むし、
    義父も注意しますよ。

    着物もご自身でたためばいいのに。。と思うけどなぁ

    ユーザーID:0562936964

  • ひどい・・

    読んでいても呆れるくらい酷い姑ですね。きっと古い考え(嫁をもらうとか)を持っている姑さんなんでしょうね。よく同居できていますね。それにまずびっくりです。解決方法は二つ、同居解消と、言われたら自分の考えを伝えるにつきます。
    旦那や義父さんはどう言っているのかわかりませんが、このままでは絶対にうまくいきません。
    私も姑には結婚当初きついことをいろいろ言われました。それでこちらもそういう人と受け止め、納得できないことなど旦那に言う。または態度などで伝えてきました。今では相手がこちらに気を遣うまでに立場が変わってしまったかも。でもいいんです。一度きりの人生、振り回されるわけにはいきませんから。それでも最初の頃に言われた姑の失言は今も忘れていません。

    ユーザーID:3998471594

  • ご主人はなんと?

    ひどい言われようですが、ご主人はそのやり取りをご存じないのですか?
    うちの夫でしたらものすごい怒りで、私が口をはさむ前に姑を怒鳴りつけるところです。
    ご主人のこと何も書かれていませんが、無関心なのですか?

    ユーザーID:9057483591

  • 主人が悪い

     確かに姑はわがままですね。でも、一番悪いのはそれを止めきれないご主人です。嫁を守るのは主人の役目なんですから。
     あなたのお母さまは偉い方です。どんなわがままな姑でも娘のためにと思って我慢しているんですから。

     嫁が姑の悪口を言わない所って、嫁がきついか、ご主人がきついかどっちか。ご主人に変身してもらわないとだめ。 と言いながら私の主人は変わるのに20年かかりましたがね。

    ユーザーID:6349580848

  • 二つに一つ

    「我慢して一緒に暮らす」「出ていく」
    どちらか二つに一つしかないのでは?
    残念ながら、お義母さんを変えることはできませんから、一緒に暮らすのであればトピ主さんがどこまでお義母さんに合わせられるか、我慢できるかしかないとおもいます。
    我慢できないのであれば、家の事やお金のことはさておいて出ていくしかないですよ。
    一緒に暮らす以上、この先子育てのことでかなり干渉してくることは目に見えてますね。(苦)
    同居を決める前にわかっていたらよかったんですけどもね。。。
    私も同居していますが、結婚前に「絶対干渉しない」と約束してもらいました。
    13年たちますが、実際に何時に起きて何時に帰ってこようが何も言われません。
    アドバイス的に育児に関してはあれこれ言われますが、譲れるところは譲りそうでないところは断固として譲りません。
    コツは「絶対にキレない」です。キレたらおしまい。
    例え出ていく決心をしたとしても、冷静に(能面のように)対処すると効果的ですよ。
    一緒に暮らすなら「嫌なことは嫌」とわかってもらわないと、エスカレートするばかり。
    がんばってください!

    ユーザーID:8597621003

  • 二世帯同居を解除

    それしかないと思われます。
    なぜいまどき同居?
    経済的な理由で、義父母宅の援助を受けているなら、相手の横暴に耐えるしかないでしょう。
    義母さんは住まわせてやってる。経済的に楽させてやってると思ってますよ。

    私なら出て行きます。

    ユーザーID:0840377441

  • 自分が変わればうまくいく

    う〜ん、そんな義父母だと分かってて結婚したのでしょう?違います?
    ここは上手に立ち回らないと、イチイチ腹を立てていたのでは、身がもちません。
    二世帯なのですから、上手に義母を利用すればいいのです。
    義父母との同居をうまくいかせるコツですが、「一家に主婦は2人いらない」が鉄則です。二世帯とは言え、文章を読む限り、どちらかと言うとドップリ同居ですよね。だったら、サッサと就活して仕事に出て、孫の面倒を義母にみてもらえばいいのです。そして、上手に褒めておだてて頼る。そうすれば、余計な諍いは招かずに済みます。

    ユーザーID:0149560237

  • ご主人様は?

    なんと仰ってますか?
    ご主人様のお母様の事ですから、ご夫婦間でしっかりと
    意思疎通を図られて対処なされては如何でしょうか?
    自爆されるのもなんですからね。

    ユーザーID:9585577667

  • デリカシーのない姑ですね。

    たとえトピ主さんの着物が気に入らなかったとしても、そんな風に言うことないのにね。
    実家のご両親もお気の毒だと思います。
    ところで、そんな時、ご主人はどうなさってるのですか?
    そんな失礼な姑をたしなめることもできないなんて。

    ユーザーID:4295435252

  • 酷いお姑様ですね

     少しはここに書き込みをして気が晴れましたか?

     貴女のお姑様のような方はたくさんいますよ。現に私も今は姑ですから、気に入らないと嫁にきちんと言います。しかし、実家が持たせてくれたものにまでケチをつけたりしません。
     だって、私も娘を持つ母親ですから。一生懸命娘が肩身の狭い思いをしないように揃えてやるのですから。その気持ちを思えば、多少自分の趣味に合わなくても言えませんし言うべきではないという常識は持ち合わせています。
     貴女の姑さんは自分本位の方だと思います。これから先も同じ様に傷つけられますから気にしないように努力をすること。
     子供にまつわる行事については、親を当てにしない、貴女達の家庭を中心に行うなどと旦那様と相談し、お義母さまに話してもらうなどの方法を撮られては如何でしょうか?
     無神経な言葉ほど残酷なものはありませんし、それを無神経に言うお姑さんには何を言っても無駄でしょうから、当たらず触らずが一番です。そのためには旦那様の協力は不可欠です。
     

    ユーザーID:3951635680

  • 言われっぱなしになってないで

    お嫁入り道具の大事な着物をそのように言われては悲しいとはっきり伝える
    ことも大事だと思いますよ。
    二世帯なのだから勝手に息子夫婦世帯に出入りすることも嫌だと意思表示しなければ、
    我慢してるから調子に乗ってらっしゃるのではないでしょうか。
    実のお母様の前でもそのようなあからさまな不機嫌な態度や発言をするあたり
    あまり常識のないお義母様だとは思いますが。
    旦那様はなんとおっしゃってるんですか?
    一児のお母様になったんだし、強くなって三人の家庭を守ってください。

    ユーザーID:6205550621

  • 傲慢な人への対処方法

    レス読みました。すごく傲慢な義母さんですね。あなたやあなたのお母様のお気持ちなどちっとも考えていない失礼極まい言葉の数々!同居のご苦労をお察しします。こういうオバサン(失礼)とは極力一緒の時間を過ごさないようにするのが一番なのですが同居なのでいやでも会う頻度が高いですよね?!

    相手を変えることはできないので、又なにか言ってきても、がさつな野良犬がほえていると思って下さいね。あと、図々しい人からは何か理由をつけてその場から離れるのも1つの案です。あと、あんまりにも酷すぎた場合、こちらからも、ずばり!と言ってあげることは大切です。むこうは毎回失礼な発言をしているのですから。節度のある関係になれればいいですが、自己中の人は周りが見えませんので深入りしないようお勧めします。

    ユーザーID:1955227643

  • ご主人登場

    トピ主さん、こんばんは。

    当方、長男で2世帯住宅(上下完全分離〔内階段有〕)で私の両親と同居中です。
    ご参考までに。
    我家では、私が実父母(トピ主さんで言うと義父母)の調整役をしており基本的には妻と両親だけで何か決める(普段の事でしたらしてますが)事はありません。
    私が必ずいるときか、間に入って決めます。
    トピ主さんの内容ですと、ご主人の事が何も記載がないのでわかりませんが、ご主人に義母にビシット言ってもらった方がいいと思います。
    (我家では、私は完全に妻の味方です。でないと妻が独りになってしまいます)
    2世帯で上手く生活するにはご主人が両親をうまく抑えないといけません。トピ主さんが書かれているように夜中に勝手に入ってくるなんてもっての外です。(我家では昼間でもありえません)

    ここはご主人に頑張ってもらって、「ルールが守れず我儘いうなら出て行く」位の勢いで話してもらって下さい。

    関係が好転されることを祈っております。

    ユーザーID:6328727265

  • そういう時、夫はどうしてるの?

    腹立ちますねー。何様?って感じですね。
    もしかして、トピ主さんが嫁入りで持ってきた着物のセンスが良かったから逆にやっかんでるのかも・・・。

    で、こういう事があったとき、トピ主さんの夫は何してるんですか?
    何か言ってくれないんですか?
    同居してるのに知らん顔?それとも何か言ってくれるのかしら?

    まぁ、最初が肝心ですから、鬼嫁と呼ばれようともいう事ははっきり言った方がいいと思います。
    長い戦いになるかもしれないけど。
    いい嫁やってると最後はブチぎれて修羅場になるか、同居解消で出て行くか離婚かになりそう。
    我慢は禁物ですよ。
    言いたい事(おかしいと思うこと)はハッキリ言いましょう。
    言い返されたら、そん時は10倍にして言い返しちゃえ!

    ユーザーID:7825119120

  • 真っ向から対決はダメ。!

    貴女の不満(グーグーさんの仰る事)は全部夫にぶつけるのです。
    陰に貴女が居るのは判っても 貴女が表に出てはいけません。

    そうして皆が「同居は止めたほうが。」と思って行く様に仕向けるのです。

    ユーザーID:8390166342

  • ご主人は何と?

    あなたのご主人は、何と言っているのですか。
    ご主人の立ち回り方次第で、その後の状況も変わってくるのでは。

    ご主人のことがよく分からないので、今の段階では何とも言えませんが
    ご両親が持たせてくださった大切なお着物は、
    お嬢様の七五三のお祝いなど、まだまだ着る機会はあると思います。
    それまで大事に保管し、次こそは着られますように。。

    ユーザーID:2636484767

  • 不満をためないで

    トピ主さん、よっぽどガマン強いんですね。私だったら、ぶち切れます。

    グーグーさんもおしゃっていますが、その場で意見を言うべきです。

    まあ、実のお母さんと妹さんに、お姑さんがどういう人か分かってもらえてよかったですよ。もしこれが原因で、離婚になった場合、「あなたは先方に嫁いだ身。わがまま言わずにもう少しがんばりなさい」なんて言われることは絶対にないですね。「今まであんな人に、よくガマンしていたね〜」と温かく迎え入れてもらえること確実です。

    冗談はさておき、居心地のよい生活ができるように、闘いましょうよ。事なかれ主義では何も改善しません。応援してます。

    ユーザーID:1937773716

  • グーグーさんのレスに概ね同意です

     しかしグーグーさんが提示されている言い方は全て喧嘩腰なので、そのまま言うとかなりきつく聞こえると思います。そうなると姑さんもヒートアップして「何ですって!?こんな生意気な嫁だと分かってたら貰うんじゃなかったわ!」となってしまうかもしれません。

     「あらお義母さん、これは私の両親が私のために作ってくれたものなんですよ。それにお食い初めの主役は私ではなく子供です。主役の子供より私が目立つのはおかしいですよね。地味でいいんですよ」とにっこり。「お義母さん、散らかしたらきちんと畳むなり片付けるなりして下さいね」とにっこり。「我が家の孫ってしきりに仰いますけど、私の両親をお忘れのようですね。お義母さんだけの孫ではありませんよ」とにっこり。

     義父母さんのお体が悪いとか、ご主人がご長男で姑さんがお独りだから仕方なくという事かもしれませんが、何故同居しているのですか?とても口が立つ元気な姑さんのようなので不思議に思いました。それにトピ主さんのご主人の事が一切出てこないのも気になります。ご主人と「ストレスが溜まる一方だから同居を解消したい」と話し合ったらどうですか?

    ユーザーID:0287046129

  • トピ主です。

    皆さん、レスありがとうございます。

    主人のことですが、もちろんその場にいました。
    でも、何も言ってくれませんでした。「お袋、それは失礼だよ」の一言でもあれば・・・。
    こういう義母とずっと生活してきているので、感覚が麻痺しているのかもしれません。
    その晩私が「今日のはあまりにもひどい」と言い出すまでは、気づいていなかったみたい。

    義父は結婚前に既にお亡くなりになっています。そのこともあって私は同居に同意しました。
    当時義母は「一階と二階はそれぞれ自立した生活をしましょう」と言っていたので安心していたのですが、それが大間違いでした。

    義母は「団地が多い地域は教育レベルが低い」と言い放ってしまうような人なので、今後娘に悪影響がでないか、それが一番心配です。
    ちなみに主人は、義母とは正反対(?)
    他人の悪口も、自分自身の自慢も一度も聞いたことがありません。
    本当に性格の良い人なのですが、いまひとつ気が利かないというか・・。

    ユーザーID:3704452141

  • トピ主です。

    就活の件ですが、実は私は子供ができるまで正社員で働いていました(ちなみに、お給料も男性並でした)。
    上司からの強い勧めもあり、育休をとって復帰しようと思っていたのですが、義母は大反対。
    「子供に悪影響」「保育園にまで預けて働くのはみっともない」・・。
    ひとつ屋根の下で波風たてたくないと思い、仕方なく退職したのですが、今は本当に後悔しています。
    経済的に自立できないと、なんて心もとないのだろうと実感。
    もし私がそのまま働いていたら、別居を考えていたと思います。

    ユーザーID:3704452141

  • ご主人にも問題あるかな

    17日のトピ主様のレスを拝見しました。

    ご主人のことを、
    > こういう義母とずっと生活してきているので感覚が麻痺しているのかもしれません。

    と書かれていましたが、
    人として言ってはいけない言葉・やってはいけない行動が
    あると思います。
    それを全く分かっていないご主人は、感覚が麻痺しているのではなく
    常識や想像力が欠けているのでは。
    相手の立場にたって物事を考えられる人なら、
    義母の言動を見て何も感じないということはないと思いますよ。

    義母の考えや行動は、これからも変わらないと思います。
    ご主人も同じでしょう。

    今の状況を何とかしたいのなら、トピ主様ご自身が行動しなければ。

    > 私がそのまま働いていたら、別居を考えていたと思います。

    そこまで思い詰めていらっしゃるのなら、ご自身の今の気持ちを
    相手にきちんと伝えることも必要では。
    ここで我慢をしてしまうと、後々もっと大変な事態になるような
    気がします。

    ユーザーID:2636484767

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