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義父母と同居になぜマイナスイメージなのか

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家族・友人・人間関係

みんみん

この度、長女の小学校入学に合わせ引越し、
二世帯住宅で義父母と同居することになりました。

周りの友達や仕事関係の方に「同居してあげるなんてエライね〜」とか
「この先大変だよ」とか「がんばって!!」など励ましの言葉をいただきます。
その後は「今は義父母との関係が良好でも、一緒に暮らせばはそうはいかない」的な
マイナス思考や経験談、見聞きした話を延々に聞かされることに・・・

働く母としては、一緒に住んでもらえるのは心強いし、
それに特に義母が好きで、女性として尊敬しているし、
義母と生活して真似できるところは取り入れたいなと思ってます。

なぜ、みなさん義父母との同居(特に嫁姑関係)にマイナスイメージしか出ないのでしょう??

他人同士が一緒に住めば多少のトラブルはあるだろうとは思います。

もともと楽天家な私ですが、同居を気楽に考えているのは
私が世間知らず過ぎるのでしょうか。

ユーザーID:1908588894

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  • ずばり一言

    同居すればわかります。

    一緒に暮らし始めると、見えなかった面や見たくない面、見なければ良かった面が見えます。

    良かったか悪かったかは暮らしてみればわかります。
    暮らしてみなければわかりません。

    ユーザーID:0722655095

  • プラス思考で

    どうして悪いイメージばかりなのか?
    というご質問ですが、実際にうまく言っている同居の方のほうが
    圧倒的に少ないから、なのではないでしょうか?
    少なくとも、トピ主さんの周りのお友達の方は、そうなのだと思います。


    また、大変だ、と周りから言われるそうですが、
    そうなの〜、よかったわね、これから幸せよ。
    といわれて、もしもそうでなかったら、その方が嫌じゃないですか?

    大変と周りから言われて、覚悟をきめて同居したけど、
    思ったよりも大変じゃなく、とっても幸せだったら、
    その方がよくないですか?

    みなさんから同居をマイナスイメージで言われたこと自体も、
    トピ主さんらしく、楽天的に、プラス思考で考えればいいと思いますよ。

    ユーザーID:2783264281

  • みんみんさんはラッキー

    同居を気楽に考えられるのは、あなたのお義母さんがよい人であるという事実がすでにわかっているからでしょう。

    世の中にはそうではない女性が義母である場合が決して少なくないのですよ。

    「よい人」ではない義母との同居に関するエピソードがちまたに出回っていれば、義両親と同居=大変...という固定観念が生まれるのも無理ないと思います。

    ユーザーID:9247952896

  • 何も考えていないだけでは?

     トピ主さんが姑さんとの関係が良好なのは、これまで離れて暮らしていたからではありませんか。離れていれば互いのアラを目の当たりにする機会もあまりありません。私も義父母との関係は良好ですが、それは離れて暮らしているからだと思っています。

     勿論世の中には義父母と同居しながらもうまくやっているお嫁さんもいるでしょう。しかし何もかも順調、何もかもウマが合うというケースは多くないのではないでしょうか。同居している方々は何かしら妥協したり、我慢したりしているかもしれません。いざ同居してみたら「こんなはずじゃなかった」「まさかこんな事になるとは」という事態も少なからずあると思います。そういう事態はトピ主さんのように深く考えず、安易に同居を決めてしまった場合に多いのではないでしょうか。

     トピ主さんは単に思慮が浅いのではないですか。楽天家とは言ってみれば何も考えていない人の事です。何も考えていないからこそ「うちに限って」などと考えられるのでは?だいぶ自信がおありのようなので、うまくいくかもしれませんが。

    ユーザーID:2690789429

  • 一般的に

    嫁姑の関係は「うまくいかなくて当たり前」ってことなんだと思います。
    離れて暮らしてればともかくひとつ屋根の下に暮らせば、お互い見たくないことまで見えて見られてしまうので。
    気に入ることより気に入らないことの方を強く感じてしまうのが人なので、ちょっとしたことが原因でトラブルになる例が多いのだと思います。
    私は結婚と同時に同居して13年になりますが、感謝こそすれ不満は一つもなくとても幸せに生活してます。
    ひとえに「義母のおかげ」です。
    私も超楽天的で何を言われても気にしない、根に持たない、すぐ忘れるので内心義母はイライラしてるかもしれませんが。(苦)
    義母に対してもいろいろ「ん?」と思うことはありますが、不平や不満につながるほどのことでもなく、友達みんなから「あんたの所は例外。参考にならない」って言われます。うまくいってる方が「例外」なんですよ、同居って。
    みんみんさんも多少のことがあっても「感謝」する気持があればうまくやっていけますよ。世間知らずでいいじゃないですか。
    甘えられるところは甘えて、楽しく仲良くやっていきましょ〜。

    ユーザーID:3630281549

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  • ズバリ 介護問題

    義父母と同居したくないわけは 介護したくないからです。
    同居の息子夫婦がいると 簡単に施設には入れないでしょう。

    介護まで行かなくとも ちょっと足を悪くした=日常生活の動作の手伝い・病院の送迎が60歳過ぎたら出てくるでしょう。
    私は定年までフルタイムで働きたいのでその手伝いのために仕事をやめたくないからです。
    せっかくの自分の人生 他人の世話に費やしたくないです。

    あとは 核家族だと自分達のペースで生活できる。
    その日の気分でいきなり外食したり前日に思い立って旅行に行ったり。
    休日はおもいっきりダラダラしたり 疲れている時は食器洗いをせずに寝たり。

    実の妹が田舎の長男と結婚し 同居しています。その時親も私も猛烈に反対しましたが結局同居。
    同居している人に「えらいね〜」という形容詞は間違っていると思います。
    トピ主さんがおっしゃる通り「世間知らずだね」だと思います。

    ユーザーID:8948780210

  • 案ずるより

    産むが易しって言葉ありますよね。
    世の中の一般的?な義理家族との同居問題って、トラブルが多いのは
    気づいていらっしゃるようですが、気楽に考えているからって世間知らずって事は
    ないと思いますよ、ひとそれぞれなんだし。
    自分の親との同居でもそこそこトラブルはあります。
    せっかく義理のお母様を好きなら、その素直な気持ちのまま同居なされば
    おばあちゃまとの同居はお子さんにもプラスになると思いますよ。

    世間での雑音にとらわれてあれこれ先に悩むより
    実際トラブルが起こってから小町に質問なさっては??

    ユーザーID:5240879361

  • 同居しています。

    うちは結婚してすぐ同居で今年19年目です。
    私も結婚前は「同居すごいね」とかは言われました。
    うちは、台所、リビング、玄関は共有です。
    私は専業主婦、義父母は70歳超えても現役でフルタイムで働いています。
    同居のメリットは、うちはできるだけ家族全員での食事を心がけていて
    います。義父母、私、主人、子供2人(高校生、中学生)の3世代が揃って食卓を囲んでいます。特に朝食作りは中学生の娘も早起きして手伝ってくれるので、義母と3人で台所に立つこともあります。
    あと、子供が小さいころ病気にかかることが多くて大変なときでも、家に義父母がいてくれるだけでありがたいと思いました。

    19年一緒にいても大きなトラブルもなく楽しく同居が続けられています。私の性格も楽天的ですし、義父母も何か言いたいことがあれば、即
    話をして後に残さないタイプなので同居ができるのだと思います。

    トピ主さんも楽天的な性格のようですので、同居には向いていると思います。

    ユーザーID:5651801901

  • 若い頃はね

    マイナスのイメージ少ないですよ。
    仕事もできる、幼稚園にも入園できる。保育園でも緊急の送迎を頼める。
    子供を置いてちょっと足りないものを買い物に出れる。
    上の子供が具合の悪い時下をお願いできる。

    でもね、義父母が痴呆が始まる。入院をする。
    人格が変わるんです。卑屈になったり、自分は死ぬんだと悲観的になったりして一緒にいると自分迄暗くなりますよ。
    今迄フォローしてくれた子育てもノータッチになる。
    料理や洗濯掃除も全て自分の肩にかかる。
    そうなると仕事も無理です。
    義父母の介護の為、仕事を辞め介護や子育て家事に追われる。
    私の友達は義母を自宅介護し下の世話も全てしても息子の嫁である事を忘れられ泥棒お手伝いさん扱いされ排泄物を投げられたりして看取ったんですが今、鬱病で通院してますよ。
    他人を介護するって精神的肉体的ダメージ強いです、
    認知症の症状か分からない状態で入院難しいしホームも同居してると優先順位低いし優良介護ホームは高額です。
    そういった事も前提に同居って覚悟必要ですよ

    ユーザーID:6914076027

  • トピ主さんは、自分の親はいいの?

    私が一番、義父母との同居を考えたときにマイナスイメージとなるのは、両家の不公平感です。
    夫が自分の親との同居を打診してきたら、私の両親のことはどうでもよいのか??と、憤りを感じると思います。トピ主さんはご両親はいないのですか?

    ユーザーID:1543992648

  • 人と暮らすのは大変

    人と暮らすのは大変なことと、みな思っているからではないでしょうか。
    大好きな人と結婚したのに、結婚当初は互いのペースや生活観などが違ってストレスになるなんてよく聞きます。
    実の親子でも、親が年を取ると一緒に暮らすのが難しくなったり。
    そういう経験から言うのかもしれないですね。

    ユーザーID:1479100070

  • 別にマイナスじゃないですよ。

    ただ、自分の思う事実を述べているに過ぎません。
    例えば結婚相手だって、「こんな男はやめとけ」って親が言っても
    子供って聞かないもんです(笑)。

    私も義父母は好きです。
    世間で聞く義父母よりずっと恵まれていると思います。
    でも、一緒に住むのは別です。
    私もかつて、限定3ヶ月だけ一緒に住みました。
    働く母親で、長女がいて。トピ主さんと状況がよく似ています。

    けれどねー。
    思ったより3倍大変でした。
    仕事で疲れて帰宅しても、下着一枚になってはぁ〜!
    ・・・なんて出来ないし。
    お腹壊してトイレへ行って・・・占領する・・のも遠慮があるし。
    周りで働く義母がいるのでコタツでウトウト・・・も出来なかったし。
    夜中にDVD借りに行ったり散歩するのが好きですが、
    (子供が寝てから。夫がいる時にかぎる)
    出来なかったなあ。
    日曜に気晴らしの映画すら、行けなかった。

    そういう些細な事が日常に潤いを与えるでしょ?
    それがやりにくい。
    出来なくても平気な人もいるけど、
    私の場合はそういう些細な事が少しずつ重なって
    お互いの不満の元になるって事です。

    ユーザーID:1779705272

  • 気にせずがんばる

    周りの声なんて聞き流していればよし。
    「同居はこんなに素晴らしい!」いう意見をぜひお聞かせください。

    一年後にお待ちしております。

    ユーザーID:3017781575

  • うらやましい

    同居をしていて嫁姑がうまくいってる人を見ると正直うらやましいです。その家に入ってみたら表面では見えないいろんな苦労とかあるとは思います。私の姑さんは嫁の私のする事なす事気に入らないようで何をしても文句ばかり、勝手に「嫁の為に」と言いながら人の嫌がる事をしては「してやった」と恩着せがましく言い、自分がした以上の見返りを期待する人です。どっちつかずの夫の事も最初は「優しい人」と勘違いしてました。今は早く子供が成人してくれて自由の身になりたいです。

    トピ主さんの周りはきっと私のような人が多いのでしょう。楽天的と自分でもおっしゃってるようなのできっと、トピ主さんは同居してもうまくいくと思います。どんなに仲良くしていても何かしらトラブルはあると思いますがそれを乗り越えて楽しい家庭を作って下さいね。きっと、お子さんも素直な優しい子供さんに育つでしょう。

    ユーザーID:0482627750

  • そうですね

    同居を始めてみればわかると思いますよ

    ユーザーID:8518295620

  • トピ主さんに問いたい

    何故それをココで聞く?(笑)

    ココで義父母との同居について聞けば、トピ主さんの周りの方々の数倍の人達がネガティブな意見を書き込むのは明白です。精神衛生上良くないのでポジティブな意見に限定した方が得策だと思いますよ。

    ユーザーID:5273976564

  • あまり気にしないで

    もうこれは本当に人それぞれですよね。
    すごく楽天的で、気を遣いすぎないで気楽にやれる仲の人たちだっているだろうし、
    もう最初から雲行きが怪しい人たちもいるでしょう。
    周りの人たちにあんまり影響されないで、
    主さんの楽天的なところを大切になさってください。

    ユーザーID:8454475201

  • イメージじゃなくてマイナスでした

    私も軽く考えて義父と同居しましたが、あまりに辛くなって別居しました。
    ほんとに辛くて、笑顔を忘れた数年間でした。
    たまにしか会わなくなったら、義父に対する憎さも薄れて穏やかに暮らせるようになりました。

    相性が良くてうまくいくケースもあると思います。
    しかし多くの場合でうまくいかないのは、初めから上下関係が存在することにつきると思います。

    関係が対等ではないから
    ・生活習慣を一方的に相手に合わせなければならない(食生活・掃除・洗濯、何から何まで)
    ・特に相手の建てた家に住む場合は全てにおいて遠慮が生じるので、家の中で少しもくつろげない。
    ・親側もこちらに多少の遠慮があるので実はストレスを溜めている。
    ・対等な話し合いが出来ない、意見を言えない。
    ・相手はこちらをコドモだと思っているので過干渉になりがち。
    ・トラブルがあったときに譲歩するのは常にこちら。
    …などなど。

    ルームメイトと暮らすのとはわけが違うと思います。
    完全2世帯なら少しはましかな?

    でも、自分は大丈夫そうだと思うのなら、どうぞトライしてください。
    たまに大丈夫な人もいます。

    ユーザーID:6499836240

  • 結論から言えば

    世間知らずではありません。安心して下さい。
    ただ、同居や義両親との関係が良好なのはレアケースの場合が多い、という事なのでしょう。
    上手くいっている同居の場合、わざわざ相談したり他人に自慢気に話したりしないでしょうし、
    円満な同居は噂話として面白くないでしょうから。(笑)

    私たち夫婦は結婚して16年目で、先日夫の両親と同居を始めました。
    不安が無いと言えば嘘になりますが、私も元々楽観的な考え方です。
    都合の良い様に解釈している訳ではありませんが、将来の事はどうなるか誰にも解りませんよね。
    現在、どうなるか解らない先の事を考えても仕方ないなと思っているだけです。
    将来考えなければならない時に、逃げたり目を逸らしたりせずに自分が出来る事をすればいいと思います。

    親の老いと向き合う事は、いずれ将来自分たちの老いとも向き合う事に通ずると考えています。
    「老親を叱るな我が行く道よ。子供叱るな我が来た道よ。」と実家の両親がよく言っていました。
    最近妙に実感しています。(笑)

    ユーザーID:0941459724

  • 楽しく同居している人は、トピ出さないから。

    トピ主さん、こんにちは。

    私は、親と2世帯同居、14年です。
    多少、生活の違いはありますがその辺はお互い譲り合って仲良く暮らしています。

    我が家では、最初は多少生活パターンの違いなど有りましたがお互いを尊重して生活しています。
    メリットは
    ・子供の面倒を見てもらえる。
    ・義理の両親が孫と一緒にいられる。
    ・自動車をシェアして利用で、負担半減
    ・にぎやか
    ・たまに一緒に食事などすると楽しい
    ・家に誰かしらいるので防犯上いい など

    デメリットは
    ・多少生活パターンが違う
    ・少し気を使う  
    ・トピ主さんのご両親が訪問時に気を使う  位です

    トピ主さんと義母さんは中がいいみたいですし、お互いを尊重しあっているように思われますので、きっといい暮らしが出来ると思います。

    一つだけ、トピ主さんのご両親には出来るだけ会いに行ってあげてくださいね。
    やはり、少しトピ主さんのお家に来るのは遠慮がちになますから。

    ユーザーID:7198414536

  • ハイ、良くも悪くもお気楽に考えてますね。

    既に決心されているならそれ以上
    言えませんが、同居を「お気楽」に
    とらえない方がいいですよ。
    ガチガチにまでいかなくても
    気を引き締めて心がまえをしゃんと
    してください。

    今は理解できなくて当然ですが
    リスクを予想しつつポジティブに
    向かっていってください。

    ポジティブ ≠ (気楽でなく)お気楽

    ユーザーID:3055747702

  • 入ってみてはじめてわかること

    義父母との同居、なぜマイナスイメージなのかとの疑問、
    それは、義父母との相性が悪かったり、別居ではよかった仲も同居して
    変わってしまう場合があると思います。

    人間、誰しも善人とは限りません。
    悪辣な人や、性格の歪んだ人、傍目からみてわかればいいのですが
    普通に見える人達の中にもそういった人がいます。
    そんな「毒」の様な人が義父母だったら、どうでしょうか。

    そういう義父母を持った同居組の先輩方々(はるか昔から)からの
    辛かったり、苦しかったり、悩まされたり、悲しまされたり、
    泣かされたり・・という気持ちがあちこちで発信され
    マイナスイメージが広がっていったのではないでしょうか。

    また嫁に泣かされる義父母もいらっしゃる様ですし
    生まれ育った環境の違いから、小さないざこざが
    積み重なっていく事で段々互いに同居が辛くなる場合もある様です。

    私は、姑が亡くなり半年位前から舅と同居しましたが
    泣きたい気持ちで一杯です。入ってみて、初めてこの辛さがわかりました。
    こんな人間もいます。

    トピ主さん、これからの同居生活が円満に行くといいですね。

    ユーザーID:8660000148

  • なぜって・・

    ご友人達から「マイナス思考や経験談、見聞きした話」を延々に聞かされた時トピ主さんはどう思いですか?
    小町で「義母」「姑」で検索すれば膨大なトピが出てきますが、
    それらを読みましたか?読んでどう思いますか?
    他人事?と思ったのでしょうか?

    もしかしたら、楽天家で世間知らずなトピ主さんと
    同居する義母さんが「我慢」をするのかもしれません。
    義母さんが我慢してるかもと思ってお互い思いやれれば
    同居も良いものになるでしょう。

    ユーザーID:2016577090

  • 世間知らずではないと思います

    みんみんさんは楽天的?
    いえいえ物は考えようということです。
    私も小町を見ていて姑、舅との同居はあり得ないのかと疑問に感じていました。見るトピは否定的な内容が多いからです。
    義母さんのことを女性として尊敬できる、素敵です。

    我が家は同じ棟ではありませんが父母と生活しています。
    妻は以前も「ばあちゃんが元気なうちに一緒に暮らす方がよいのでは」と相談したりしていました。ただ父たちの意向で同居はしませんでした。
    少し横にそれてしまいますが子供たちが保育園だった頃、じいちゃんが迎えに行ってくれていました。週のうち3日ほど、雨の日はバス停2駅ですがバスでお迎えでした。子供たちは雨の日のじいちゃんのお迎えが楽しみだったみたいです。そんな子供たちも高校生になり、今となっては昔話です。
    妻と話しているのは「うちの子たちは年寄りに優しいよね、保育園のおかげだね」

    >他人同士が一緒に住めば多少のトラブルはあるだろうとは思います

    その通りです。多少のトラブルはお互いが思いやり、受け入れることです。それ以上に年寄りと暮らすことの良さはあると思います。それは自分の父母だけではなく妻の父母も

    ユーザーID:2183916972

  • 二世帯住宅ですよね?

    それではトピ主さんは「お義母さんと相性が悪く」「同居したら仕事を辞めて家事育児に専念するように言われ」「親が以前から住んでいた築ウン十年の家にリフォームなしで完全同居」だったら、楽観的になれました?

    そんな環境で同居せざるを得ないお嫁さんはまだまだ多いです。条件は人それぞれ。「他人同士が住む」というのは対等という響きがありますが、既に建っている二世帯でない義実家に同居するお嫁さんは、多くの場合「後から家に来た人」という、他の家族より(時には家を出て独立した実子よりも)一段低い立場を強いられます。意見しようものなら「住まわせてやってる」呼ばわりされることも(自分から望んだわけでもない同居でもですよ?)。

    「同居」とはいえ、貴方の環境はかなり恵まれている方ではないでしょうか。それを自覚されれば周囲の感覚も少しは理解できると思います。

    ユーザーID:6959157280

  • トピ主さんが


    同居に前向きなら悩まないほうが、
    私は同居は大変だと思いますが(結局夫と二人で家をでましたから)

    でもトピ主さんはうまくやれる性格かもしれないし、
    自分が大丈夫だと思ったら同居をしてみては、と思います。

    ユーザーID:7441620044

  • 渡る世間は○ばかり

    テレビドラマだけの話ではなく、嫁姑同居問題は良く聞きますよ。
    私の母を見ていても(同居は短い期間でしたが)、大変だわと思います。孫の私でさえ、祖母が鬼に見えましたから。

    ただ、今のところ実母より、義母の方が好きなので、同居を持ちかけられたら話の乗ると思います。
    そうしたら、きっとみんみんさんみたいに「エライね〜」と言われるんだと思いますよ(笑)

    ユーザーID:0646004657

  • えらいな〜

    一人っ子の夫と結婚して20うん年。
    同居したら良かったのに・・・と思ったこと一度もありません。
    ただ、二人とも高齢になって軽い認知症と診断され、家事に支障がでてきたので、車で15分くらいの所だったら楽かな〜とは思います。現実はヘルパーさんに来ていただいてます。

    私の子供も彼女ができ、ふたりとも結婚したいと思っているよう。でも、同居なんて考えたことありません。

    ユーザーID:7971954575

  • ちょっと違う視点かもしれませんが

    私は結婚とは、うれしい事もつらい事も「夫婦」という単位で体験し、笑い、泣き、生活して行くことだと思っています。「家」という単位ではなく。

    それだけですね。

    ユーザーID:8442322151

  • 楽天的なのはいいこと

    とぴ主さんのプラス思考がうらやましいです。
    私なんて、義理の両親がたった2泊するだけでうんざりするというのに。

    世の中には、義理の両親に苦しめられる嫁がたくさんいるので
    それでみなさん同居というとマイナスイメージが先行するのでしょう。
    私の実母も、実母としては悪くないのですが
    あれが姑だったらぞっとするなと常々思っています。
    何しろ思いこみが激しい上に執念深く、年とともに頑固さが増しきて
    時々話が全く通じなくなることがあるのです。
    実母でなく、義理の母が姑でよかったと心底から思っているのですが
    それでもやはり、四六時中一緒にいるとなると疲れ果て
    義理の両親が帰った後は体調を崩すこともしばしばです。

    話がずれましたが、少数派ではありますが義理の両親と
    とてもうまくいっているお嫁さんも世の中にはいます。
    とぴ主さんと義理のご両親との妥協や心配りがうまくかみ合えば、
    きっととぴ主さんも幸せな同居生活ができるのではないでしょうか。
    かみ合ってくるまでが少し大変でしょうが、とぴ主さんのように
    プラスイメージをもてるのなら大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:1018661581

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