次男の嫁の立場

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家族・友人・人間関係

ヒヨコ

こんにちは。夫と二人暮らしの40代主婦です。義母と義兄が田舎で暮らし義兄の一人息子が他県で一人暮らしています。義兄が離婚している為 嫁は私だけです。法事等の際 勿論お供えを持参しますので 義兄とは別世帯という扱いですが、準備でお世話になった女性陣に嫁である私からお礼の品を渡します。私が用意した品物です。

今回 その義兄が急死し28歳の甥が喪主となりました。独身ですので また私がお礼の品物を用意しました。 次男の嫁ですが 義兄の嫁・甥の嫁の役割をさせられているようで この点が納得出来ないのです。
 現在の法律とは関係なく 長男が家を継ぎ 親の面倒をみる、長男の息子が後を継ぐと言われましたが 要所で世話をしたり 相談にのっているのは我々です。今後 義母が亡くなった時 喪主は本家を継ぐ甥になるのではと思います。

一人残った息子である夫は喪主として見送れず 私は便利使いされているように思えるのです。(本家を継ぐと言っても 田舎では暮らせませんし我々も無理ですから 名前だけです) 家全体の嫁と考えればいいのかもしれませんが 難しいです。何かすっきりしないのです。気持ちの持ち方をアドバイス下さい。

ユーザーID:1632748667

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  • 満たされていないんですね

    誰からも感謝されていないのでしょうか。

    そうだとしたら寂しいですね。
    虚しさもありますね。


    マイナス思考になっていますね。



    では、どういう形であったならば、満足できたなでしょうか?


    不満に思うのはあなたの心。


    もっと、洗い出してみて。

    いろいろな気持ちを吐き出しましょう。


    心に溜め込みすぎていると思います。


    もっと吐き出せ〜

    ユーザーID:5957816605

  • 次男嫁って

     つまり、本家を継ぐ長男の嫁ならこき使われて当然だけど、次男の嫁なのに納得いかないということですね。それなら、
     ・このままもっと尽くして、甥と協議の上、次男が家を継ぐようにする
     ・次男嫁だから、義務はないと言って手伝わない。勿論、遺産等に関しても放棄する。
    のどちらかがお勧めです。

     単純に考えて、義理の兄弟が亡くなって、甥一人だけになったら、甥が結婚するくらいまで助けてあげようとか、考えてもいいと思うんですが。

    ユーザーID:8231517656

  • それって、当然やることの範疇ではないの?

     30代前半嫁です。私的には、トピ主さんの状況だったら、お礼は自分が選んで自分が渡します。「私が嫁で〜す!」ってアピールするわけではありませんが、義母にやらせるわけにもいかないし、義妹もいないなら嫁がやるしかないかな〜と。
     そういう法事などの積み重ねで「嫁」の評判とかができあがるので、ポイントを稼げるところでは稼いでおきたいですね。

    >要所で世話をしたり 相談にのっているのは我々です。

     一応、息子である以上、旦那様にも相談はしますよ。

    >一人残った息子である夫は喪主として見送れず 

     そんなに喪主や当主にさせたいなら、長男と結婚すればよかったのに。

    ユーザーID:8231517656

  • 具体的に指図を受けているのですか?

    そうではなくトピ主さんが勝手に気を利かせているのですか?

    私は形式的には長男の嫁ですが、嫁に入ったつもりはないので義理の実家の行事では完全にお客さましています。法事でもお手伝いにさえ参加しないので、義理の実家側の人間として、他の女性陣にお礼をするなんて思いもよりません。

    でも、別に何にも支障はありません。私が動かないことで義理の実家の動きがストップすることなどありえないのです。もともと私なしに成り立っているわけだから、逆に1度参加してしまうと期待されるはめになるので、些細なことでも(お茶を出すなど)絶対手を出さないようにしています。

    トピ主さんも割り切って「私には関係ない」という立場に徹したらどうですか?それとも義理の実家や義親戚からの評価が気になりますか?

    ユーザーID:0610479265

  • 確かに次男妻の立場故の悩みですね(苦笑)

    長男妻であれば、義親、兄弟、その妻達から「当然」として求められている事ですよね。
    相続は兄弟平等で一向に構いません。
    ただ便利使いの部分に関しては長男妻が担う事が多く、あなたが不満に思うのと同様な思いで行っていますよ(笑)

    あなたの場合、次男妻の立場故、尚更そういう不満が噴出してしまうのかもしれません。

    失礼ですが、今回の件に関しては次男妻にありがちな、その打算的な考えを改めれば治まる悩みかと…(辛口でごめんなさいね)
    あくまでも私の場合ですが、私なら喜んでお手伝いさせていただきます。
    私自身、夫側の甥が可愛いですし、また若くして母と離れ父を失った甥の心情を思えば苦ではありません。
    私の僅かな手伝いで甥が立派に喪主を務め、跡を継げるのであればその助けや支えを喜んでしてあげたい。
    夫も私の心遣いに対し、大変感謝してくれますし…あなたの夫はどうですか?

    若き甥と張合うあなたの姿勢には疑問を抱きますが、その部分抜きなら長男妻共通の不満として理解出来ます。
    この便利使いの部分も兄弟平等であれば、万々歳です。
    全く書かれていませんがあなたの場合、唯一の大人、夫の存在が重要かと思います。

    ユーザーID:5367616274

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  • 次男の嫁

     恐らく冷たい嫁だなとしか思われないんでしょうね。今回は甥の妻の役割をするのは筋が違うということになりました。
    義母・義姉が入院した時も 女手は一人ですからお世話しましたよ。 夫の母・姉だから病院に泊まって傍にいたのです。そのお陰か より嫁としての信頼度は深くなったと思います。田舎はそうなのかもしれませんが とても封建的で 相続はすべて長男・親の面倒も長男だと言われると 何か割り切れない思いがわいてくるんですよね。年老いた親の世話をするのは子として当然だろうと思うから 単純にやってきただけなのになぁって思うんです。
    夫を跡継ぎにさせたいわけでもなければ 義母の世話をしたくないと言ってるわけでもないんです。何となくの思いなんて理解してもらえないですよね
     みっちょんさんの投稿を読んで 夫としっかり話し合いました。封建的なのは仕方ないと諦めているようで 面倒かけてごめんなと言ってくれました
    義母の生活が落ち着くまで 通う日々が続きますが 夫との会話を大切にしたいなと 思ってます。

    ユーザーID:1632748667

  • あなたの気持ちはわかりました

    そうであれば「相続は全て長男・親の面倒も長男」と言われる度に自分の気持ちはそういう所にはない事を伝えてみては如何でしょう?

    要は「言われる度に自分の気持ちとのギャップ」があり、わだかまりが出来てしまうと言う事ですよね。
    「相続や長男と言う事に関係なく、私が出来る事はなるべくお義母さんにしてあげたいのですよ。」と伝えてみては?
    封建的な田舎との事ですので、価値観を変えるに至るまでは難しいのかもしれませんが、そういう意見は凝り固まった価値観に一つの風穴をあけるきっかけになるかもしれません。
    義母もあなたの新しい考えに初めは戸惑うかもしれませんが、言われて嫌な気持ちはしない筈です。

    また文字数指定があるので難しいのかもしれませんが、当初のあなたのトピからでは見返りなく便利使いされる事に不満がある様にしか受け取れませんでした。
    打算的なんて書いて御免なさいね。

    これからもご主人とよく意思疎通をはかって、なるべくわだかまりを貯めないような道を模索する。
    そして時には遠慮せず自分の考えを相手に伝える。
    嫁一人の立場でこれからもやっていくには、大事な事だと思いますよ。

    ユーザーID:5367616274

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