ご近所付き合いに失敗しました

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家族・友人・人間関係

ブルーベリー

アパート内(テラスハウス)での、ご近所付き合いに失敗しました。
せまい人間関係でのトラブルで恥かしいのですが、聞いて下さい。
私は2児の母です。現在、幼稚園と小学低学年です。

アパートは母親達にとっては、とても快適に子育てが出来る環境です。
敷地内の周囲は全て柵で囲ってあり、小さな花壇があります。
駐車場も大きくスペースを取って余裕のあるつくり、毎日子供や親達の
笑い声が絶えない環境でした。

10数世帯の殆どに、小さなお子さんが2、3人いて、常に誰かが妊婦さん、
のような環境。

子供が同じような年齢のママ達と、子供を通してのお付き合いが2年くらい
続いたある日、子供同士のおもちゃの貸し借りが原因で、その子のママから
無視されるようになりました。もちろんすぐに子供と一緒に菓子を持って謝罪に
伺ったのですが、忙しそうにされていて話は出来ませんでした。

噂はあっという間に広まり、他の仲良しママ達もよそよそしい態度になり私共は
アパート内で孤立しました。きっかけとなったママは、そのアパートでも一番
居住年数も古く年齢も上、子供も4人いる事から皆の育児相談に乗ったりと、
社交的でリーダー的存在です。

私だけなら我慢もできましたが、恐れていた事が起きました。
無視や仲間はずれが子供にも及んだのです。他のお子さん達はすぐには状況
が飲み込めるワケもなく、私達親子が車の近くで何かしてると窓から大きな声で、
○○ちゃん何してんの〜?と大きな声を出し笑顔で手を振ってきます。
しかし、その後には必ず背後で窓をピシャと閉める音が聞こえるのです。

                            つづきます

ユーザーID:6540434714

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  • 自分がしたことは?

    自分が何をしたのか心あたりはないのですか?
    それだとどこへ行っても同じことが起こりますよ。

    私はトピさんの相手の方の立場でした。
    団地内の砂場で同じ年頃の子供達がよく遊んでいたのですが、Aちゃんに他の子が「おもちゃ貸して」というと「いいよ」というのにうちの子供がというと決まって「ダメ」。
    そのくせうちの子供のおもちゃは借りたがるんだけどうちの子供もいつも断られるから同じように「ダメ」というと砂をかけたり突き飛ばしたり。

    些細なことですが毎日こういうことがありました。
    相手の母親は「子供同士のことだから」と寛容な母親をきどって放置。
    うちの子はそのうちAちゃんがいると「お外に出たくない」というようになりました。私も当然だと思ってAちゃん親子とのおつきあいをやめました。子供抜きならお友達になるタイプではなかったし。

    そうするとケーキを持ってやってきて「心あたりがないけど何かしたかしら?」と言いました。他の人たちも気づいていたのに本当にわからないならこの人どうかしてる!と驚きました。
    そのことを他の人にも話したら皆な自然にその母親から離れていきましたよ。

    ユーザーID:7547638513

  • トピ主です!(前回のつづき)

    その後、だんだんとアパート内の子供達もママの顔色から空気を察してか、
    うちの子供とは遊ばなくなりました。幸い幼稚園が違ったために、お友達が
    全員居なくなる事はありませんでした。

    それから少し経ったある日、仲の良かった同じアパート内のママからメール
    を頂きました。内容は次の通りです。
    仮にそのトラブルのあったママを、Aさんとします。

    ・Aさんの子供とうちが幼稚園が一緒なので、怖くてついつい冷たい態度をして
    ごめんなさい。
    ・Aさんは、その後ブルーベリーさんの悪口を皆に言ってばかりで正直うんざり
    している。

    という内容でした。始めは涙が出るほど嬉しかったのですが、その後複雑な思い
    になっていきます。悪口の内容は、私がAさんの家の年収を聞きたがり困っている!
    という件から、Aさん子供の顔の悪口を他のママに言いふらした、夏に着ていた
    Tシャツの胸の開き具合に至るまで、他たくさんありました。
    もちろん、その内容のほとんどが事実無根です。
                          
                               つづきます

    ユーザーID:6540434714

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 辛いよね、でもよくあること

    過ぎてしまってから振り返ると、なんであんな小さな事に…、
    と思うような経験はたくさんありますが、
    渦中にいるととても大変ですね。

    トピ主さんの状況が、どちらに非があるのかはわかりませんが、
    誤解や行き違いは子育て中は当たり前のようにあります。

    最近はボスママというのでしょうか仕切り屋のママさんに右へ倣で、
    我関せず、火中の栗を拾わず、の周囲のママさんに心痛める場合もあるようですね。
    TVドラマ「斉藤さん」のように、自分が正しいと信じるのであれば、
    いつか人は戻ってきます。
    子どもたちの付き合いはまた別物、変わらず声掛けしたり笑顔で接していればいいのです。
    無視されようが凛としていればいいのでは?
    友人なんてどこでもできますし。

    ユーザーID:8604115007

  • 頑張れ! トピ主さん

    トピ主さん、孤立してお辛い気持ちわかります。お子さんに影響はとても辛いですね。
    現場を見てないので、どちらが悪いとはいえませんが、子供を無視するアパートの方々にはちょっと疑問です。私も苦手な親御さん、考え方があわない親御さんまた、私に嫌がらせをする親御さんなんかもいましたが「絶対子供は平等だ!」(私の母がずっと「親がどうあれ、子供は関係ないのだからどの子も平等ににあつかう事」と言われ続けていたので・・・)肝に銘じています。それが大人だと思っています。
    そういう意味では、お子さんが孤立してしまってる今の状態は周りのお母さん達はおこちゃまですね。
     
    しばらく様子見て、周りの皆さんの態度が変わらないのであれば、可能ならば引越を考えてもいいのではないのでしょうか?逃げるのと子供の身を守るのとは違いますからね。
    ただ近所だけに程々の付き合いをされる事をお進めします。

    ユーザーID:9886832081

  • ぴょんこさん・・・

    トピ主さんの続きはまだなので、まだ的確なレスはできませんが
    (たしかにぴょんこさんのおっしゃる通り、ご自分の非が具体的に書かれていないし、
    この続きにも書かれる雰囲気はなさそうなので、「それなら、そうされてもしょうがない」とか
    「相手の方のやり方がひどい」とかそういう判断はできなそうですが・・・。)
    ぴょんこさん・・・、なんでわざわざその出来事を周りにも話したのでしょうか。
    たしかに相手方は少しおかしいですが、そういうことを相手方との共通の知り合いの人たちに
    話してしまうぴょんこさんだっておかしいといえばおかしいです。孤立してしまった相手方を
    見て、いい気味とかって笑っていらっしゃるんですか?

    ユーザーID:7240121139

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  • よくあることです。

    こどもは大きくなりました。大型マンションに住んでいます。つたない私の経験から申し上げます。トピ主様は失敗したと書いていますが、あなたに原因がなくてもこの様な事はよくあります。子供が小学校低学年位までは続きます。母親も狭い人間関係で生きているので、こどもが小さい頃の母親はある種異常とも言えます。テラスハウスは賃貸住宅ですか?それならばいずれ入れ替わります。お子さんも可哀相ですが、お友達は家に周りの子だけではないですから、大変かも知れませんが送り迎えなどして多少家の離れたお友達と遊んだり、習い事をさせたりなどはいかがでしょうか?トピ主様も習い事やスポーツ、パートなどされてはいかがですか?家の近所など狭い人間関係などに固執する必要はありませんよ。精神的に辛くなってしまいますよ。私も色々ありましたが、パートに出ました。私も色々ありましたが、随分狭い環境で悩んでいたと思い出すと馬鹿馬鹿しくなります。元気を出してくださいね。

    ユーザーID:1800851336

  • イヤだね〜

    続きは読んでませんが・・・
    何だか女子の仲間はずれみたいで嫌です。
    トピ主さん謝ったんでしょ、それでも無視で、子どもまでですか・・・
    でも、子どもが小さいうちはそういうこともあるかも。
    私は近所の方と共通点が少ない・・・子どもの性別が違う、
    きょうだいの数(当時、他の方は一人っ子うちは2人)ということで
    少しはぶかれていた時期がありました。
    子どもが成長して、子どもが独自に友達を見つけてきて
    私も(下の子の世話など)忙しくしていたら、そういうことはなくなりました。
    トピ主さんもご近所さんよりも外に知り合いはいませんか?
    また、ご近所さんでも実はトピ主さんと仲良くしたいと感じている人もいるかも。
    今は笑顔で挨拶をわすれずに、トピ主さんらしくしている事が大事なのでは。
    どうしてもダメなら引っ越せるのなら引越しかな。
    そうそう、一番なのは、家族仲良く、心と体の健康第一ですよ〜

    ユーザーID:0200211579

  • 大丈夫?

    「つづきます」って書いてらっしゃるけど、これ以上詳しい状況は書かない方が良いのでは?
    関係者が読んだらピンと来ちゃうでしょ。
    「まぁ、こんなこと書いて!」って、トピ主さんへの心証がさらに悪くなっちゃうんじゃないかしら。

    ユーザーID:9896420761

  • トラブルの芽を育てますか?

    もしも、トピ主さんの奥様が元彼と二人で会っている場面に出くわしたり、元彼と合っているらしいという噂が立てられたら…
    トピ主さんは全く気にもしませんか?

    噂ってものも怖いものですよ。
    実際には一度だけでも、他人の目に“不倫”と映ったら、

    >妻には余計な心配はかけたくはありません。

    心配どころか、大問題に発展することもあるでしょう。

    そのようなリスクを冒しても、会わなければならないような元彼女なのでしょうか?

    ユーザーID:2950494817

  • 何をしたのか私も知りたいけど

    もう幼稚園と小学生の子供なんですよね?それぞれ自分の通う所で、アパートと
    違うお友達と遊べばいいんじゃないですか?
    なんで狭い人間関係に固執する必要があるんでしょう?

    今関係を修復しても、そんなベッタリの関係だと、いずれ誰ちゃんの成績がどうの、異性関係がどうの、進学先がどうの・・と、どこかで亀裂が走ると思いますよ。

    もうすぐ子供達は自分で友達を選び、自分で遠くまで遊びに行くようになります。
    ご近所ママさん達の子も同じこと。いつまでも「家が近いから」というだけで友達でいられるとは限りません。
    親もその頃からパートに出る人が増え、次第に付き合いは浅くなるでしょう。

    どうしても気になるなら引っ越すか、今からパートに出て自分の時間を作ると
    いいと思います。習い事をしてもいいし、物理的に家から離れれば忘れますよ。

    過ぎた事は取り戻せないですから反省だけして、次行きましょう次!
    明るく楽しく生活してる誠実な人柄なら、いつか誤解も解けるかも知れないし、
    似た価値観の友達もこれから沢山出来ますよ。元気出して下さいね〜

    ユーザーID:1683334792

  • えっ、ぴょんこさん、それは…

    トピ主さん、ご心痛お察しします。ツライですね、その状況。
    私もママ歴浅いですが、保育園ママとの距離感には悩まされています。
    ほんとに人間関係って、時としてひどく厄介です。
    ぴょんこさんのレスを興味深く読みました。

    ぴょんこさんを批判しているわけではないのですが、もしお気を悪くされたらすみません。

    怖いなあと思いました。レスに書いてあった状況でしたら、
    わたしもトピ主さんのように、
    「子供同士のことだし、子供自身が人との関わりの中でもんだりもまれたりして学ぶこと」と親が手や口を出すのは控えると思うからです。べつに寛容な母親ぶってるわけじゃなくて。

    でも、そのことが原因で、あるママを怒らせて、ママ友全体に嫌われることってあるんですね。

    ぴょんこさんや、トピ主さんのご近所さんの行動は、私からしたら「子供の喧嘩より陰湿」だと思います…。

    悲しいことです。しかも、謝りに行ったのに、かつ自分の落ち度は何か勇気を出して訊いたのに、受け入れないばかりか「気付かないなんてどうかしてる」なんて!

    続きます。

    ユーザーID:9260091835

  • 続き

    考えさせられるトピックですね。
    きっとママたちの間では、「仲間外れママ」をつくることで連帯感が芽生えたことでしょうし、仲間うちの結束は固いことでしょう。でもそれって健全じゃないですよね絶対。

    「会社でいうところのお局を中心にした陰湿な人間関係」は、形を変えて「ママ友関係」になるのですね。

    そういう母親の行動を見て育った子供は自然にそういう「操作」を覚えるのではないでしょうか?

    なんだか嫌なことを書いていますね。

    トピ主さんが実際にどんな振る舞いをなさったのか詳細を知らないのに、的外れだったらごめんなさい。

    けれど、トピ主さんだけでなく、トピ主さんのお子さんを思うと胸が痛みます。
    どうか事態が好転しますように!
    トピックは立ったばかり。これからの展開を拝見いたします。

    最後にぴょんこさん、やはりごめんなさい。掲示板なので意見交換ということで許してください。

    でも、なぜそのママの謝罪を受け入れなかったのか、なぜ周りのお友達にまで
    ことの顛末を話してみんなで仲間外れにしたのか、理解できません…。

    ユーザーID:9260091835

  • ご近所は挨拶のみ

    マンションなどの共同住宅で長い間お付き合いをしていると、どうしてもうまくいかなくなっていきます。
    私は同じような環境に住んでいますが、トラブルありますよ。騒音問題や子供のトラブルで、住民同士がいがみあってます。
    家が近くて、行き来をしていると相手の家庭のことがある程度わかってしまうので、嫉妬や育児方針の違い、価値観の違いなどがトラブルの原因になります。
    マンション内で頑張って近所付き合いをして、年数がたち決裂してしまったのを何度もみてきました。表面上仲良くしていても、陰ではひどい悪口を言っているのにも何度も遭遇しました。

    私も住民同士のトラブルに巻き込まれ、ひどい嫌な思いをしたことがあるので、今は同じマンションの方とは挨拶だけにしています。
    親同士うまくいかなくなると、子供に影響します。私の場合、親同士は挨拶しかしなくなっても今は、子供同士は遊んでます。トラブル発生時はやはり仲間はずれにされたこともありました。
    トピ主さんのお子さんも時がたてば、また、入れてもられるようになると思います。
    今後はアパート内のお付き合いに慎重になられては。

    ユーザーID:8341871065

  • ご近所なだけに辛いですよね

    トピ主さんだけのレスを見ると、
    どちらに非があるのかはわかりませんが、
    お子さんまで無視するアパートの方々の行為は明らかに行き過ぎです。
    皆さん、母親の立場でありながら、あまりにも子供っぽい!!
    呆れました。。
    母親なら、ママ同士の関係はどうであれ、子供達は平等に
    扱って欲しいですね。

    ユーザーID:6693630476

  • 時間が解決するから、がんばって!

    Aさん、リーダー的存在だったとはいえ頭が良いわけではなさそうですね。
    トピ主さんは、メールで色々と教えてくれるお友達がいて良かったですね。
    悪口の内容は、メモしておいたら?
    そういう人間関係ってよくある話だけど、今はメールやインターネットがありますもんね!

    「それは事実無根」ということを信じている人には伝え続けていれば、
    トピ主さんが何もしなくてもAさんのような人は必ず自滅すると思います。
    周りもいつか「ああ全部ウソなんだ」と気づくと思います。(もしくは気づいている)

    今は大変お辛いでしょうが、時間が解決する問題だと思います。
    ストレス解消法、うまく見つけてくださいね!!

    ユーザーID:7263394779

  • トピ主です!(3回目)

    皆さまの暖かい言葉のひとつひとつが、心に沁みて涙が出ます。
    たくさんのレスに感謝しております。

    文字制限の関係で3回目の長文です。

    その後も、同じアパートのママ(1人)から数回のメールを頂きましたが
    メールの内容が私への同情から、Aさんの悪口へと変っていきました。
    それ以降、私はメールの返信をしなくなりました。
    そして本当に孤立していく事になったのです。
    ちなみに、そのママは現在もAさんと親しくしています。

    反省点はいくらでもあります。
    問題のきっかけとなった件は、Aさんのお子さんからお借りした、大切な
    絵本を私がきちんと中身を全部確認せずに、お返ししてしまった事。
    (中のページの一部がやぶけてしまってました。)
    書店に問い合わせましたが、もう手に入れる事は出来ない本でした。

    もともと私自身が、人間関係に臆病なほうなのに無理をしすぎた事。
    子供の為と無理をして、お付き合いしなきゃ!と張りきってしまいました。

    賃貸ですので、来年早々にも引越しを考えています。
    皆さまの貴重な体験、ご意見をまだまだお待ちしています。

    ユーザーID:6540434714

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  • 沈黙は金なり

    こんにちは、トピ主さん
    メールでいろいろ教えてくださる方がいらっしゃるとのこと・・・・・
    でも、そのメールの内容は見なかったことになさいませんか?
    腹に落ちないことばかりだとは思いますが、みんな飲み込みましょう。

    周りの方には 笑顔で挨拶。
    「こんにちは! また、お茶にでも誘って下さいね」などと一声かけるのもいいです。
    笑顔で挨拶してくる人をそうそう無視し続けることのできる人はいません。
    信頼される人になるには、人のことを悪く言わないことです。
    親切でのメールだとは思いますが、同調していろいろ返信したりしないことです。
    心配してくださってありがとう・・・とだけ言っておきましょう。

    これからの態度で、信頼はきっと回復します。
    悪口は 厳禁ですよ・・・

    沈黙は金なりです。

    ユーザーID:1782345798

  • 気にしない。

    トピ主さんが気の毒になりました。
    大切な絵本を破って返したから?幼稚園児のした事ですよ。誠心誠意謝っても許してくれないのなら、もう、諦めましょう。私なら、そんなに大切な絵本を人に貸したりはしません。

    あと、メールをくれたママ友は要注意ですね。ママ友が「Aさんがこう言っていた」という内容も本当かどうか定かではないので、信用しない方がいいですね。
    明けない夜はありません。トピ主さんは毅然としていましょう。でも、挨拶は絶対にした方がいいです。人は全て見ています。

    ユーザーID:7943868038

  • 引越出来るのでしたら

    お引っ越しで環境を変える事ができるようでよかったですね(^^)
    ママ友でも近所でも職場でも、人間関係は淡々と節度を保っていた方がトラブルのリスクが少ないと思いますよ。
    相性の悪い人に自分の性格を把握されてしまうと、弱みにつけこまれやすくなるんです。
    Aさんはトピ主さんだったら自分に反撃してこない(できない)と分かっているから、
    他のママたちに事実無根の話をしてまでイジメのような構図を作り上げていると思います。
    一方とりあえずそれに従ってる他のママたちも思惑はあって本当はAさんのことは疎ましいので、トピさんにメールを送って様子見のようなことをしてますよね。

    ここでもしトピ主さんが反撃するような性格で、Aの話は誹謗中傷だ許さない、みたいに大々的にAさんのネガティブキャンペーンをやれば、おそらく立場は逆転してAさんがつまはじきにされるでしょう。
    でもトピ主さんはそんなことをしたいと思う人ではないですよね。
    近所付き合いは防犯や危急の事である程度必要ですが子供のためにするものではないと思います。
    子供同士の貸し借りもトラブルになりやすいです。
    新居では心機一転楽しく暮らせるといいですね。

    ユーザーID:6506889399

  • 一目置かざるを得ない存在に!

    初めまして。
    稚拙な意見かもしれませんが、お聞きください。

    お子さんが「空手を習う」というのはいかがでしょうか。
    お子さん自身が強くなる。
    すると、お子さんがいじめられることはないとトピ主さんも安心できるようになる。
    トピ主さんは、お母さん連中の前でも、毅然とした態度をとり続けることができる。

    こんなシナリオを作ってみました。
    嫌がらせはいつもでも続くとは限りません。
    逆に、大逆転することがあると思います(私は体験しました)。

    子供たちの間で、トピ主さんのお子さんが一目置かれるようになる。
    トピ主さんをいじめていると、自分らの子供が、
    トピ主さんのお子さんにいじめられるのではないかと、お母さん連中が不安を覚え出す…。
    言い換えればこういうシナリオです。

    形勢が逆転しかかったときも、トピ主さんはお母さん連中に毅然とした態度でのぞむ。
    笑顔で、何も無かったかのように鷹揚に、そして、優しく相手に接する。

    どうでしょうか?

    何にしろ、トピ主さんがいつも笑顔で毅然として生活を楽しんでいれば、事は止むと思います。
    自分らのしていることが空しいとお母さん連中は思うようになると思います。

    ユーザーID:8107309580

  • きっと時が解決してくれるから!

    私もブルーベリーさんのお気持ち、痛い程わかります。実は、以前私も全く同じ経験をしたからです。
    でも、きっと時間が解決してくれます!そして事実は明らかになりますって!

    私の場合、1人のママが影で私の事実無根の話をしたり、私を陥れようと小芝居していた事が明らかになり、最後にはアパートのみなさんに「どういう事なのか説明して」って問いただされ、居るに居られずすぐにアパートを引っ越して行かれました。

    この件で、人は知らず知らずに恨みや妬みをかうことを知りましたし、自分が本当に信じた方とだけ付き合えばいいという事もわかりました。
    今では精神的にものすごぉ〜く強くなりましたよ。
    だから今は自分をしっかりもって、頑張って下さいね!

    ユーザーID:4066666195

  • タイムリーなトピなので・・

    ウチも今ちょうど近所で事情があって親同士が仲良くなくなってしまい、その関係が子供にも及んでます。

    親同士は今更関係修復も難しいのですが、子供達はそんな事も知らないので、とても仲良しなのですが、この前ウチの子がその方の子供に向こうから一緒に遊ぼうと誘われて約束したのに、うちの子が誘いに行ったらその母親から、「今日は他の子と遊ぶから一緒に遊べない」といわれたらしく、泣いて帰ってきました。

    近所でなければ頻繁に会う事もないんでしょうが、近所だけに、今後もこんなことが続くと思うと気が重いです。他の方のレスにもありましたが、近所は挨拶だけがいいのかも知れませんね。時間が解決してくれることを祈ります。

    ユーザーID:5977377274

  • トピ主です!(その後)

    皆さまからのレスに本当に励まされます。
    繰り返し読んでは、反省する事ばかりです。

    その後、近所の仲良かった子供とうちの子が敷地内で会った時に、突然
    駆け寄ってきたり、母親の中には私の存在に気付くと、目こそ合わせる
    事はありませんが、軽く会釈してくださる事もあったりと、以前よりは
    ほんの少し改善されてきたようにも思います。しかし一度しこりとなっ
    た人間関係を完全に修復するというのは、私には難しいように感じます。

    今では、窓からAさんの声が聞こえてきただけで動悸がするようになって
    しまいました。窓は締め切っていても子供達の高い声や、遊びの音、
    親達の笑い声と、いつもにぎやかです。その全ての音に敏感になってし
    まう自分が情けないです。

    一方、当の本人である子供は、何で遊べないのかを繰り返し聞いてくるの
    で、その理由もだんだんと思いつかなくなって限界です。

    皆さまのレスに多かったご意見ですが、やはりご近所の人間関係には慎重
    に、適度な距離を置いて、挨拶程度に、を肝に銘じたいと思います。

    ユーザーID:6540434714

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ご近所で気まずくなったその後は?

    賃貸なら引越しという選択肢がありますが、永住する住居だとご近所と
    気まずくなってしまった場合、もうどうしようもないですか?我慢して住むしかないですか?何かいい方法ありますか?

    ユーザーID:5977377274

  • 大事にしてくださいね

    賃貸マンションに長く住んで、近所同士のトラブルをよく見かけました。
    どんなに自分が気をつけようが、もらい事故のように相手の心象で、巻き込まれることもあります。

    絵本のことも、トピ主さんと同じことをして許される人もいるでしょうし、相手の好みなどいろいろありますから、わかりません。

    でも、お子さんの環境として悪くないところなのであれば、今の状況に耐えながらでも、もめた奥さんのもとに出向いていっては、仲良くしてほしい気持ちをひたすら伝えてはどうでしょう。
    その姿をみて、もう許せばという人も出てくるかもしれません。
    嫌われ続けても、くじけず、何度も何度も、足を運んでみることで、和解できるかもしれません。四人もお子さんがいて、長年のドンなら、たくましいでしょう。簡単にはいかないかもしれません。
    お子さんのためになる物など選んでは、差し上げて、頭を下げることも。
    永住だったら、そういうことしますよ。

    試練かもしれませんが、お体を大事にされて、根気づよく!トピ主さんもたくましいママさんになれるチャンス。
    明るくがんばってくださいね。

    ユーザーID:4234765545

  • 小学生?

    お子さんも小さい事から、近所の方はたいてい母親初心者ですよね。
    まだ若く未熟な方も多いのだと思います。
     
    自分の好き嫌いを表に出しすぎるのは、とても子供っぽい行為です。
    また、それに子供達を巻き込むのも。

    人間には好き嫌いがあって当然です。
    でもそれをうまく隠しつつ、やり過ごしたり、回避するのが大人です。
    露骨に無視とか嫌がらせをするのは、どうでしょう?

    少なくても相手が歩み寄ってきた時(謝罪や問いかけ)には、
    お互いの意見を調整し、折り合っていくぐらいはできないものでしょうか?(その後、普通に話す位はできるでしょう)
     
    自分が母親初心者なら、相手も初心者なのです。誰でも間違いはあります。トラブルがあって初めて気がつくことがあります。
     
    無視とか嫌がらせをする人は、小学生レベルの対人スキルしかない印象です。

    ユーザーID:7839019233

  • にゃんこさん それは違うと思います

    >「子供同士のことだし、子供自身が人との関わりの中でもんだりもまれたりして学ぶこと」
    と親が手や口を出すのは控えると思うからです。べつに寛容な母親ぶってるわけじゃなくて

    立場によって違うと思うんです

    にゃんこさんの先のご意見、自分の子供が被害者的立場なら誰しも受け入れられる言葉でしょう。
    「いろんな子がいるからね・・・」と。
    しかし、自分の子供が加害者的立場なら・・・・・おかしくないですか?
    「ちゃんと仲良く遊ぼうね!そんなことしたら○○ちゃん悲しくなっちゃうでしょう」
    悪いことは悪いと躾けるべきです。

    にゃんこさんは逆の立場でも「もまれて学ぶこともあるのよ!」と素直に思えますか?
    「親が目の前にいて叱りもしないわ!どういう躾してんのよ」とか思ったりしませんか?

    子供を通したご近所付き合いってこんなところが原因の場合って多いですよね。
    私は母からその場で叱られることが多かったので、最近の「寛容なママ」ってのがよくわかりません。
    というか、他人の子の躾がなってないのはどうでもいいんですが、自分の子の躾がなってないのは恥ずかしいです。

    ユーザーID:3729729390

  • 冷静に淡々と

    客観的に考えれば、いい年して仲間はずれをしている人たち、カッコ悪いですよね。
    向こうも内心ではわかってます。
    自分たちのしてることが恥ずかしい事だって。

    そこを忘れず、普通にしてればいいんですよ。
    お子さんたちには幼稚園とか学校とかの仲良しを家に呼んであげたらいいんじゃないかな。
    お休みの日は家族でおでかけで問題ないし。
    会ったら普通に挨拶だけ。

    私がもし「向こう」のひとりだったら、
    自分がしてること恥ずかしいと思うから、そっちのほうが悶々としそうです。
    でももう引越しするって決めておられるんですよね。
    次のところでは楽しい人たちと知り合えるといいですね!

    ユーザーID:0280618964

  • Aさんみたいな人がいるから世の中から・・・・

    いじめが無くならないんですね。
    不注意で汚したりやぶけたりして知らずに返却したことについては謝罪をされてますし、その謝罪も受け入れられず、挙句の果てには他人にまでも悪口を言い、子供までもが大人のようになり・・・・。
    人は間違いを起こしますよ、それを許せないほどのことですかね、たとえその本がもう手に入らない貴重なものであっても、それなら、貸さなきゃいいのではないですか?何事も想定すれば回避できることでしょう、謝罪を受け入れられなくて、間違いを起こした人が修正の道すら与えられないなんて。
    何がそこまでして相手のことが許せないんでしょうか??
    あーあー、ほんとAさんて4人も子供いるなんて、かわいそうな子達ですねー。

    ユーザーID:0008765464

  • よく分かります

    トピ主さんの辛い気持ちよく理解できます
    私は子供は居ませんが、やはりご近所で問題があって悩みました
    いがみ合ってる人同士の間に自治会の役員として入ったのが原因です
    自分の為にした事ではないのに、結局私が悪者になってしまい・
    本当に心底悩んで一時はノイローゼーになりそうでしたので
    トピ主さんの「声が聞こえるだけで・・」というのはよく分かります。
    最後は顔面が痙攣しだして、自分でもこれはマズイ・・と思い
    働きに出ました
    今は単身赴任している夫からの要請があり、そちらに自分も行きましたので
    本当に心が穏やかになって楽しく暮らしていますが。
    でもトピ主さんは、お子さんが小さいのでそれは難しいでしょうね

    引越しをなさるという事で、良かったと思いますが
    それまでの間なるべく外出されてはいかがでしょう?
    お子さんとお握りでも作って、近くを散策されたり・・
    あればデジカメでお花を撮ってきて、それを家で子供さんと一緒に調べたり・・とか。
    何でも良いので、家に居ない事だと思います
    引越しまでの間でも楽しく暮らして欲しいです。

    ユーザーID:2216949619

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