彼の実家に行く前に・・・・

１は彼がお焼香に来た女性とトピ主さんが鉢合わせにならないようにした彼の配慮だと思います。

２は突然やってきた元彼女が変なだけであって、彼に責任はありません。

３は物理的に彼が家事を分担できる状況ならば話し合ってみれば良いだけのことだと思います。

彼のご両親は同棲の事実をご存じなのですよね。
それなのに「連れて来い」と彼に言わないのは、彼もトピ主さんも信頼されているのだと思います。

今回「一緒に行こう」と彼が提案したのは、結婚に向けて本格的に動こうという彼の意思だと思います。素直に喜んで良いのはありませんか？

ユーザーID：3070630887

トピ主さんの心のひっかかりの３番だけについていうと、彼は自分の収入の三分の一の彼女が同棲の家事一切をやっていても生活費を半額負担させて不思議と思わない人だってことですね。

ユーザーID：9424992927

既婚おじさんです。親世代です。
同棲を解消した方がよいと思いますね。
　他はどうでも良いけれど、３倍の年収で、生活費は折半。家事は全部トピ主さん。こんな同棲あり得ません。こんな事をしても平気？いや、当然と思っている彼の気持ちが理解できません。

　しかし、同棲解消は、彼との別れだと思って決断してください。多分元には戻れません。
　彼に、たくさん良いところがあり、トピ主さんがまだ愛しているのなら、彼の申し出を受けるしかないですね。

ユーザーID：7153603943

トピ主さん、３番は「金銭」だけの問題ではないとわたしは受け取りました。
同棲（日々の生活）はお金だけでは成り立っていません。
毎日の家事は？
これもどこかの業者を雇ってさせたならお金がかかることですよ。
それをトピ主さんが全て負担しているのですよね。
「同棲の家事一切をやっていても」→折半、というのがわたしにとっては不思議です。
彼は自分が与えられていることには鈍感なくせに（あるいは鈍感な振りをして）、自分の物（お金や時間や気持ち）を出し惜しみするところがありそうです。
（わかりやすいように少し意地悪に言ってごめんなさい）

そのうえ収入が三分の一（彼が三倍、とてくてくさんも同様に指摘されていますが）ほどの差があったら、男女関係なく、多い方は「自分にとっての１万円と相手にとっての１万円は重みが違う」と思える人も多いのではないかということです。

つまり、彼は思いやりや想像力にやや欠け、それがこれからの長い結婚生活にどのように反映されるのかと（おそらくトピ主さんは意識していらっしゃらないでしょうから）危惧しているわけです。

ユーザーID：9424992927

私の長男は、２６歳で、同棲しています。私たちも、彼女の親にも許可をもらっています。
　私は、同棲の許可をもらいに来たとき、彼女のご両親の信頼を裏切らないよう、彼女を心身共に守ることを言って聞かせました。やはり、傷つくのは女性だと私は思うからです。そして、生活費の出し合い方、彼女も働いているので、家事は必ず分担すること。このようなことを二人の前で、言って、許可しました。今は、結婚を前提にして楽しくやっているようです。
　最近小町にも多いですが、家事一切をやらない夫や同棲中の男性の何と多いことでしょう。このような男性は、子どもが出来たとき、子育ても妻まかせが多いようです。
　私は、子どもが出来てから、ゴルフやバイクツーリングなど趣味を全て辞め、「趣味は子育て」にしました。仕事も忙しく、平日は子育てに参加できません。従って休日は全て子どもと妻に使いました。友人はなくしましたが、自慢の息子が二人育ちました。休日の夕飯は、お父さんのご飯でした。
　妻と私は対等と思っています。私の給与は全て二人のものです。だから、せめて休日は家事もやるし子育てもします。
続きます

ユーザーID：7153603943

恋愛も結婚も、お互いは対等です。今は妻は専業主婦ですが、私が安心して働けるのは妻がいるからです。だから私が何百万を稼いだとしても、半分は妻のおかげなのです。それが結婚だと私は思います。
　私たちは一歳違いの夫婦なので、余計にそうかも知れませんが、男が偉い、稼いでくるのが偉い、養ってやっているなどとは、一度も思ったことはありません。そんな親に育てられた長男も、休日の夕食は、一緒に料理などをしているようです。すごく彼女を尊重しています。子育てはウソをつきません。
　厳しいことを言うようですが、トピ主さんの理想やあこがれの家庭像を彼にぶつけてみてはどうでしょう。
　お互いに頼りにするのと、依存するのは違います。何でも言うことを聞くおとなしい、依存タイプの女性が好みの男性もいることを、最後に、言っておきます。

では頑張って下さい。
お父さんとしては、まだこのトピを見続けようと思っています（笑）

ユーザーID：7153603943

私は娘の母です。交際、同棲合わせて５年の歳月
家事はトピ主さん、生活費は折半
虫が良いように思います。トピ主さんが
それでも彼を愛していて結婚するつもりであれば
彼のお母様に会われたらいいでしょう。

ユーザーID：2279805530

私は一年の同棲を経て結婚7年目、39歳の5才児の母です。
同棲前に両家の親と会い食事しました。話し合いの結果、結納して同棲スタートでした。

夫の親の進言によりマンションの敷金礼金は夫持ち、家具家電等は持ち寄り、無い物は私が購入し持参しました。
同棲時代は年上と言う事もあり私の年収が300万多かったです。
でも夫は、いずれ任すからとこづかい7万円を引いた給与を全額私に任せてくれてました。

家事は平日は朝食が私、お昼は各自、夜は早く帰宅した方が作るでした。
週末は掃除は共同でした。
ともに正社員だから対等でした。
今は私が専業主婦で子育て中です。
でも幼稚園の朝は夫が送って行きます。二人の子供だから子育ても一緒。
具合の悪いときは子供のお弁当は夫が作ります。
家事に専念してくれるから仕事に専念できるから対等だと言います。
服や美容院も必要と言ってくれます。

自分が精神的に楽な相手と結婚して下さい。
恋人時代は私も対等で豪華なプレゼントもなく食事も全て折半でした。
それが立場が変わっても続くって大事だと思います。
どこまで歩み寄れる人か汲み取れる人か考えて下さい。
幸せは貴女次第です。

ユーザーID：5324448149

私もトピ主さんの親の世代になります。
結婚とはお互いが協力してやっていかないと上手くいかないものです。相手に対する思いやりが一番大事だと思います。
我が娘は、結婚して共稼ぎをしています。普段は娘が先に帰宅するので、毎日の食事の支度と洗濯はやっているとのこと。
でも、休みの土日は義理の息子が食事作りを全部やってるそうな。
それを聞いた時、ちょっとびっくりしました。
せっかくの休みに、いつも食事作りなんて可哀想に思ったのです。
それを娘に言うと、二人で決めた事だし、嫌々やってるのではないらしい。いつもやって貰ってるから感謝の気持ちでしてるとのこと。

トピ主さんの彼は、やってもらうことに慣れてしまって、貴女に対する感謝の気持ちがないのですね。
言葉にだして言わないと分からない事たくさんあると思います。
納得いかないこと等、全部吐き出しましょう。口で上手く言えないなら手紙とかで・・
それでも変わらないようなら別れた方が良いかもしれません。

ユーザーID：8777006985

トピ主さんのレスをみていて少し気になるところがありました。
｢結婚を迷ってる｣と思うなら、同棲を解消し、考える時間があった方がいいと思います。
私の知り合いで、同棲を解消した人がいましたが、その人が｢相手と結婚して、その後の生活象が描けないならやめた方がいい｣と言っていました。
私は今、やっと描ける人を見つけました。
一度だけだから、後悔のないようにじっくり時間をかけて考えてくださいね。

ユーザーID：9950881806

てくてくさんの　ご意見にまさにその通り！！と感銘を受けました。　近々　結婚予定の女性ですが、私も見本にさせて頂きたいし、実践出来るようにしていきたいです。

ユーザーID：2226834826

収入の多寡で家計や家事の分担を量ることの是非は、そのカップルによって考え方が違うでしょうから、彼との話し合いに賭けるしかないと思います。前述しましたが、何よりも収入の計算や対等論などの「理屈」ではなく、「実際にできるのか」という物理的に可能な選択をせざるを得ないことだけは認識しておくべきです。

敢えて申し上げるなら、トピ主さんが絶対的に彼を信頼していないことが一番のネックだと思います。

てくてくさんの理想の父親論・夫論に感銘したとしても、彼はてくてくさんではありません。素晴らしい信念のレスですが、それは彼の立場に向けて言うべき発言であり、今のトピ主さんにとっては彼との関係を無碍に壊す劇薬でしかないと思います。

トピ主さんが今の状況を不公平であり負担だと思うのなら、例え彼に何を言われようが徹底的に自分の主張を貫いて下さい。それしか解決の道はありません。
何故なら、「負担」と思う時点で彼への愛情は消えかかっていますから。

ユーザーID：3070630887