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こんな親どう思いますか?【同居・建て替え問題】

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

ヨメヨメ

こんにちは。30代前半、女性です。よろしくお願いします。

夫は30代前半、長男です。小さい頃から「うちを建て直して継ぐのはおまえだ。」と、父よりいわれていたようで、夫もそのつもりだったようです。

しかし、就職先が県外で、私と知り合い、結婚。実家とは、車、電車共に3〜4時間かかる距離に住み始めました。

子供も生まれたころ、父が退職。帰省のたびに『家ももう古くて手直しばかり。建て替えはどうする?いつこっちに戻ってくる?』とはじりまり・・・。実家からは始発でも間に合うかどうかの距離の職場で、戻るなんて不可能でした。イエスもノーも言えず、濁している夫。父の期待に添いたい気持ちがあったのでしょうが、無理は無理なので、そこは、ハッキリ言うようにけしかけました。

すると今度は、「じゃあ、建て替えて置くから、払えなくなったらローン払ってくれるか?」と、親子リレー返済の申し出が。うちは、賃貸で住宅手当もなく、二人目も生まれ、家計も厳しいときに、驚く発言に耳をうたがいました。夫はハッキリ断れずにやはり濁していて。このままではマズイと思い、夫に「出来ないことを出来ないと言わないで期待させておくのはよくない。」と説得。そして、いつまでも賃貸だと、期待されてしまうのかと思い、家を建てました。

すると、あっけなく諦め、近場に就職したての独身の次男にローンを組ませ建て替え。今は、お嫁さんも入り、思い通りの老後の様子。私たちは、年1回帰省する程度。今や影の薄い夫を少し気の毒に思うこともありますが。

子供はお金を出して当然、とばかりの考えに同じ親として理解できません。子供には子供の人生があります。自分たちの老後を豊かにするための道具ではないはず。あまりに勝手な考えにだだ呆れるばかり。

私たちは、親不孝者ですか?父や弟達にも堂々としていて良いでしょうか?

ユーザーID:1167063279

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  • 何が不満なのでしょう?

    すみません、何が不満なのか、全く判らないのですが・・・。

    義理の両親は、息子と協力して家を建て直して、一緒に住みたかった。
    おそらく自分達の老後を見据えての希望でしょう。
    当然のように長男にその話を持ちかけたが、断られた。
    だから、次は次男に相談して、望みが叶って、新築して同居できた・・・。

    この場合、次男さんに不満がなければ、問題ないでしょう。
    ローンは次男が払うとしても、両親だって相応に負担したでしょうし、
    名義は次男のものでしょうから、「何れは自分の家になるのだから、
    親と同居しても良い」と、次男が考えたのではありませんか?
    お嫁さんもそれを承知で結婚したのなら、もう万々歳。
    少なくとも現時点では、理想的な老後の完成ですよね。

    >私たちは、親不孝者ですか?

    そんなことないですよ。親不孝なんかしてませんよね。
    ただ、親の望みをかなえてローンと同居を背負った次男は親孝行者です。


    >父や弟達にも堂々としていて良いでしょうか?

    もちろん。ご自分たちに出来る範囲で、堂々と親孝行してあげてください。

    ユーザーID:6202403660

  • やったね!

    トピ主さんの計画は成功しましたね。
    弟さん夫婦と、トピ主さんでは、生活設計のポリシー・哲学が違うのだと理解してください。
     ドライに、これは義父母と義弟夫婦のギブアンドテイクなのです。従って、あなた達は親の遺産などはあてにしないで、あなた達はあなた達の人生を生きていけば良いのです。寂しいときや苦しいときもあるでしょう、そんなときでも二人で頑張っていく覚悟をすればよいのです。
     では頑張って下さい。

    ユーザーID:1638272787

  • 万事塞翁が馬

    田舎では、まだまだ長男教が根強いですからね。
    太陽が東から昇るのが当たり前に思えるように
    ご両親も「長男は家に帰る」「長男は同居する」が当たり前なのでしょう。
    あっさり次男さんに乗り換えて頂けたのは、幸いなことかと思いますよ。
    騒動が起こる家もありますしね。

    でも次男さんのお嫁さんが入ったのは、何年前でしょうか?
    ほんの数年なら、このままでは終わらないかもしれませんね。
    嫁が別居を言い出した・・・・別居しないなら離婚だと言い出した・・・
    次男夫婦が出て行った、やっぱり長男じゃないとだめだ・・・・
    家を売ってでも戻って来い・・・・なんてね。
    今のうちに、ご主人に「実家に戻っては大変である」という意識を
    十分に植えつけて、万が一に備えられたほうが宜しいかと。

    ユーザーID:6331359573

  • 十分好きにさせてもらったのにこの上何を?

    >あまりに勝手な考えにだだ呆れるばかり。

    >私たちは、親不孝者ですか?父や弟達にも堂々としていて良いでしょうか?

    堂々と・・ってどういう意味でしょうか?
    普通におつきあいすればいいだけでは?
    身近にも長男夫婦だったのに同居用の家を建てる話が出た途端に
    慌てて職場近くに家を建てた夫婦がいます。
    この夫婦も奥さんがおとなしいご主人にけしかけての結果でした。
    同居してくれている次男夫婦には感謝していますよ。
    帰省する時は誰をおいても義妹にお土産はかかさないと言っていますし、
    お正月などは高級おせちを持参しています。

    トピさん、矛盾しています。
    諦めてくれてよかったではないですか。この上、何を求めるのか・・・
    親子の縁が薄くなるようにしておいて、現実にそうなったら
    見捨てられたようで嫌だと言っているように聞こえます。
    それは欲が深いというもの。
    次男ご夫婦に感謝感謝でよろしいのでは?

    子供に対する考え方なんて千差万別。もっと酷い親もいます。
    十分好きにさせてもらった上に自分と違うからといって
    相手を糾弾するのはやりすぎで醜いです。

    ユーザーID:4782557600

  • う〜ん

    でも最終的には親の遺産として、息子達が相続する物件になりますからね。
    建物だけじゃなく土地も。

    子供に全部が全部出させようっていうんじゃなくて、リレー方式に返済予定だったんですよね?
    いずれ子供に相続させるものを、自分達がある程度払い終わったら子供にバトンタッチっていうのはアリだと思います。

    結局トピ主さんの思い通りに出来たんだから、そんなに言わなくても。

    親不孝とは思いませんけど、弟さんの方は親孝行だと思います。

    >父や弟達にも堂々としていて良いでしょうか?

    堂々との意味がいまひとつわかりませんが・・・。
    これ程嫌がって、年1回しか帰省しないのに堂々とされると、弟さんも迷惑だと思います。家はお父さんと弟さんの家ですから、トピ主さんは自宅で堂々となさったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:6132588365

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  • 良かったじゃないですか?

    せっかく次男さんが納得してローンを組み建て替えた家に結婚して同居してくれてるのにトピ主さんがなぜ怒ってるのかよくわかりません。そして自分も家を建てたのですよね?私なら万々歳で次男夫婦に感謝感謝です。
    確かに「子供はお金を出して当然」と考える両親さんは勝手かもしれませんが次男さんも断ろうと思えば断れたはずです。
    私はトピ主さんを親不孝だと思いませんし、堂々としていて良いと思いますが、義父母の申し出を断ったので義父母をあれこれ言う筋合いはないと思います。今自分の幸せを大切にして下さい。

    ユーザーID:2023037170

  • 自分たちのお金で自分たちの住まいを買っただけでしょ

    なら何も悪くない。堂々としていて下さい。
    義理父さんたちも思い通りの生活をされてる訳だし
    むしろ、あなたたち夫婦はその状況から逃げ出せてよかったと思います。

    うちも夫が次男ですが最初、義理母が夫との同居&建て替え(息子夫婦が全負担)を勝手に決めていた人でした性格が荒い長男が嫌いだった事もあり、仕送りをたくさんしてくれる優しい次男(夫)に期待していたのです

    しかしながらトピ主さんと同じように私たちも私たちの生活を考え、夫の会社から近い所に住居を建てました

    義理母からしたら古い家をつぶしても土地は140坪程あったので息子夫婦が喜ぶ(得をする)と思っていたらしいのですが私たちは土地(資産)だけでは気持ちが揺れませんでした。

    その後、ちょうどその土地に家を建てたがっていた長男夫婦が実家に家を建て同居を始め
    私たちとしては需要と供給が合致してホッとしていますが、もともと性格が合わない親子ですから当然、同居はうまくいっていないようです。

    それでも尚、同居をしたいと願っていた義理母ですから自分で選んだ道でしょう。苦労して下さいね。としか思えません。

    ユーザーID:9769958898

  • んん?

    今の状態、何が不満ですか?
    次男さんと、そのお嫁さんがご実家をついでくださったのですよね?

    私には、トピ主様の思い通りに事が運んだとしか思えませんが・・・。

    あえて、言わせてもらえば、次男嫁さん、偉いな〜くらいです。

    ユーザーID:4829332179

  • 普通にしてれば?

    この場合、悪いのは旦那様だと思いますが。
    子どもや孫に囲まれた老後を夢見るのは自然な事ですし、「一緒に住む」息子夫婦に建て替え費用を要求するのも当たり前です。だって旦那様が断って無いんですから。また
    >じゃあ、建て替えて置くから
    と言われた、という事は旦那様が「『今は』出来ない」と断ったと思われます。だから「じゃあ〜」となったんでしょうね。
    >子どもはお金を出して当然
    と言うより、自分たちが住む家にお金を出して当然、と言う考えだと思いますよ。
    次男さんには次男さんの考えがあります。いったい何が気に入らないんでしょうか。
    義父母様は、「一緒に住みたい」と希望を言って「アナタ達も住む家の費用」を要求しただけですよね?
    親不孝とは思いませんが、期待持たせて裏切った旦那様は酷いと思いますよ。
    ちなみに、なにを堂々とするつもりですか?帰省の時は「他人様の家」なんですから、遠慮は必要だと思いますが。

    ユーザーID:1330707688

  • 気の毒なのは…

    次男さんとその配偶者でしょう。でも断れなかった本人の自己責任でもあります。親不孝モノとは思わないけれど、周囲からは”上手くやった”と思われているかも。帰省したときは、次男が嫁さんに逃げられないように様々な配慮をしたほうがいいです。

    ユーザーID:2345040491

  • 何が不満なの?

    トピ主さんたちは親不孝ではないとは思いますが、
    家を建て直して義父さんと住んでくれている義弟さん夫婦に感謝すべきだとは思います。
    同居の苦労・親子ローンの苦労を背負ってくれているのですから。(だからといって卑屈になることもないです。)
    私の夫も地方出身の長男ですが、地元に変える予定はなく、義弟が残って公務員をしています。
    同居ではないですが、毎週1時間かけて実家にいる義母や田畑の様子を見に行ってくれています。
    今年義父が亡くなりましたが、私たちは遺産放棄し、義弟夫婦にすべてゆずりました。
    幸い介護はなかったものの、いろいろと面倒を見てくれたのですから当然です。
    長男だから・次男だからではなく、子供のうちの一人として、素直にありがたいと思ったほうがいいと思います。
    義父さんが希望どおりの老後を送れて良かったではありませんか。(いつまで続くか分かりませんが)
    それとも、義父さんをトピ主さんたちのところに呼び寄せますか?
    もしかしたら、義弟嫁さんはトピ主さんのことをうらやましがっているかもしれませんよ。

    ユーザーID:0172648043

  • う〜ん

    親不幸とは思わないけど、そんなにカリカリ怒ることもないんじゃないですか?

    だって、今は次男夫婦が両親と同居して家も建て替えて、全てが丸く納まっている
    訳でしょう?
    結局トピ主さん夫婦に実害はなかったのですから、何もそこまで義理両親のことを
    悪く言う必要があるでしょうか?
    第三者の私が見ても、なんだか気分が悪いですよ。くれぐれもご主人の前で、こんなことを
    言うのは止めた方がいいですよ。

    次男さんだって自分で納得されたから、ローンを組んで家を建て直して同居をされたので
    しょうし、お嫁さんだってそれを納得して嫁いで来られた訳ですよね?

    2世帯同居であれば、建て替えの費用をいくらか負担するのは当然ですし、確かに「建て替え
    とくから払えなくなったら払って」というのはちょと無謀ですが、あっさり引き下がって
    次男さんと同居された訳ですし、次男さんがどのくらいの額を負担されたのかはわかりませんが、
    それも次男さんが納得されてのことです。

    あなたがとやかく口出しすることではないですし、全てが丸く納まった訳ですから、もう「これで良し!」と思えませんか?

    ユーザーID:1278865987

  • そんなに勝手で呆れるような親でしょうか

    小さい頃から息子にそう言い聞かせて育ててきたのに・・・県外へ出したのがお舅さんの失敗でしたね。
    役所や農協や近くの小さな町工場に頼み込んで就職させればよかったのだと思います。
    お舅さんは“家”を守っていくことに必死なだけでしょ。
    それも古くなって修繕ばっかりじゃ、そりゃ早く何とかしなければと焦りますよ。
    勝手な考えで呆れるばかりというほど酷いお舅さんとも言えないんじゃないですか。

    ユーザーID:7428275021

  • 堂々としたいのなら、

    将来、親の面倒も弟夫婦まかせにするのでしょう。

    堂々としたい、というのなら、
    将来、遺産相続の時に相続を放棄すればよいと思います。
    自分達だけ好きなようにして、遺産はきっちりわけるとなったら、
    調子のいい話だと思います。

    ユーザーID:7680541748

  • 何を求めているの?

    自分たちの老後を豊かにするのではなく、単に家を継がせたいだけなのでは?そういうふうな考えなのでしょう。将来的にその家は次男夫婦のものにするでしょうから別にたかってるわけでもないですよね?

    同居できないならできないとご主人ははっきり言うべきだったとは思いますが、次男さんが継いでくれでよかったじゃないですか。

    結果的にトピ主さんたちは義理の家族に負担をかけられたわけじゃないのに、なぜそんなに怒っているのかがわかりません。
    次男嫁さんが怒るならまだしもなぜトピ主さんが?

    トピ主さん夫婦は次男さんご夫婦に感謝した上で、自分たちなりの親孝行をしたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:6576755393

  • トピ主です。

     皆さんの貴重なレスをありがとうございます。すべて読ませていただきました。まとめてのレス、お許しください。

    私個人としては、こちらの事情も考慮しない、勝手な親だとばかり思っておりました。でも、皆さんの意見をみて、こういう親って、一般的にアリなんだと、初めてわかりました。

     確かに、今は、すべてうまくいっている訳で、現状に不満はもちろんありません。弟夫婦にも、申し訳ないくらい感謝です。ただ、私も人の親となり、将来を考えても、子供の生活を苦しくさせてまで自分たちの思いは通さないであろうと。そうなりたくはないと願います。

     でも、レスを拝見して、私のような考えの方が特殊かも・・・と思いました。皆さんは、同じような申し出があったら、オッケーされるのでしょうか?
      
      レスにもあったように、私たちに出来る形での親孝行はこれからもしていきたいとおもいます。肩身の狭い思いはする必要はないわけですよね。

      いろんな考えに気づかせていただいてありがとうございます。経験談などもとても参考になります。

    ユーザーID:1167063279

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 思いっきり親不孝ですね。

    何が親不孝って いつまでもズルズル気を持たせてヤキモキさせたことです。
    何も身勝手ではないでしょう。
    息子が拒否しなかったから一緒に家を建てようと「提案」していただけです。
    拒否しなかったというよりも親の前で「賛成」の姿勢でいたも同然ですから 悪いのは長男。
    無理矢理立てた家を売らされて同居させられたのならともかく 自分達の家を持ったのですから 後ろ足で砂をかけるような真似をしないことです。
    かってなのはトピ主さんの夫です。
    相手に気を持たせて不意打ちをしたのですから。
    親不孝はトピ主さんではありません。
    夫です。
    でも堂々とはしないでおきましょう。
    態度をハッキリせずズルズルしたのですから、その点はちゃんと相手に申し訳ないという気持ちを持つべきです。

    ユーザーID:7072312396

  • 親にも「希望」がある、ということですよ。

    何も、子どもを食い物にしようとか、子どもは親の面倒を見て当然!!とは誰も言っていないし、あなたの義父母だって思ってないでしょう??その証拠に、長男夫婦であるあなた方が自分の家を建てたら、「あっけなく諦めて」くれたのですよね?「長男が実家に戻って自分たちの面倒をみろ!」と、要求されたわけではないのですよね???物分りの良い義父母ではありませんか?????

    長男を諦めた義父母に対し、たまたま次男夫婦が希望に応えて同居してくれたのですから、四方八方丸く収まってますよね。端から見て、とーっても喜ばしい状態にしか思えないのですよ。

    >同じような申し出があったら、オッケーされるのでしょうか?

    そんなことありませんよ。出来ないことは誰にでもあります。いくら産んで育ててもらった親であっても、子どもだって自分が大事ですからね。希望に添えないことも当然あるでしょう。

    でも、その添えなかった希望に次男夫婦が見事に応え、長男夫婦が気まずい思いをすることになったからといって、その原因を「そもそも子どもを頼る親が悪い!」と義父母の責任にするのは、無理があるのではないかな、と思うのです。

    ユーザーID:6202403660

  • お互い様なんです

    トピ主さん側に立てば、こちらの事を何も考慮しないで何好き勝手言っているのだろうと思われると思います。
    確かにその通りですから。

    でも義親側に立てば、同じ事を思っているのです。
    私達親の事を考慮せず、通勤出来ないだの長男夫婦は自分達の事ばっかり考えている…と。
    息子や孫達と一緒に暮らしたいと言う思いが義親にもあったでしょうから。

    今回はお互いが自分達の思いを伝えて、それが合致しなかった。(夫が出来ないのに、潔く伝えなかった点は問題だと思いますが)
    だから義親は対象を義弟に代えて、お互い了承しあえた為、同居に至った。
    それだけの事です。
    義弟も土地購入の必要がなく戸建に住める等、メリットがあって了承したのだから、トピ主さんが憤慨する様に、別に義親が一方的に金銭的に依存している訳ではないのですよ。

    トピ主さんは堂々と言うか、普通にしていれば良いだけの事です。そして将来、義親の介護は距離的にもきっと義弟夫婦メインでなされるでしょうから、その時には義弟夫婦に感謝の意を表して相続放棄すれば何ら問題は起きないかと思います。

    あまり義親の事に気を病まず、自分達の生活を楽しんでください。

    ユーザーID:3295337854

  • 考え違いをしていませんか?

     自分勝手な申し出ばかりする親、自分は子供にそんなことはさせないですか?
    義父母さんの貴方や息子である貴方の夫に、何もさせなかったじゃないですか。
    長男だから初めに話を持ち込んだだけですよ。
    出来ないと断ったら次男に(話して承諾した子供)移ったんでしょう。だったら話のわかる、理解ある良い親だと思います。

    ユーザーID:3140228935

  • 私も同意見

    私は、トピ主さんに近い考えを持っています。

    要するに、子供を当てにしているところがいやなんですよね。自分が子供に頼る気がない人間なら当然ではないでしょうか。私も、息子(長男)に頼る親には生理的に嫌悪感を抱きます。子供を育てるのは親の務め、育て上げたらあとは子供に迷惑をかけずに余生を送る、という潔い生き方って出来ないんでしょうか?
    片方の親が早くに他界したとか、どちらかが病気でどうにもならないならともかく、2人ともぴんぴんしてるのに、何故子供に頼る必要があるんでしょう?

    老後の蓄えすらしてないのなら、それは若い頃の見込みが甘かっただけのことでしょう?一人親家庭でも堅実に暮らしてきて、子供の世話にならずに生きるって方、たくさんいらっしゃいますよ。

    ただ、若い人に中には共働きで子供を見てもらいたくて同居希望というご夫婦もいらっしゃいます。次男夫婦が同居されてる事はあまり気にしなくて良いと思います。

    ユーザーID:4264322324

  • 堂々としていいんじゃない

    次男は次男で金銭的メリット(少なくとも土地代は浮くし年金が出れば光熱費も半分は持ってもらえるでしょう)があるので堂々としていてもいいと思います。

    ただ、同居はメリット以上にデメリットが著しく大きいのでもし義理の両親が亡くなられた際にはご主人は相続放棄をされたほうがいいとは思います。

    だって大変ですよ。同居(場合によっては介護も?)って・・・
    毎日他人と暮らす息苦しさ。うっとおしさ。

    お金をもらってもしたくない人が多いと思います。それを引き受けてくださるのなら感謝しましょう。

    でも、まかせっきりは駄目ですよ。人として息子として色々協力しましょう。
    その負担分に応じた分だけをいただけばよろしいのでは。

    ユーザーID:4451623637

  • なんか違うような…

    >でも、レスを拝見して、私のような考えの方が特殊かも・・・と思いました。皆さんは、同じような申し出があったら、オッケーされるのでしょうか?

    多分他の人はトピ主夫婦が夫親の申し出を断った事自体を否定しているわけではないと思うのですが…

    ただ何となくトピ主さんの書き込みからは
    希望をかなえなかった自分達と希望をかなえた義弟夫婦が
    義理親から同等に扱ってもらえない不満だけが見えるから
    非難を浴びるのではないですか?
    別に義理親に強制的に何かをさせられた訳ではないのに。

    ユーザーID:8309310272

  • 遠慮することはないかと

    変に義弟さん夫婦に気後れしたりする必要はないかと。

    私の夫は長男ですけど、同居なんてしないですよ。
    長男だからって何が特別なんだ?という感じです。

    長男教という言葉使っておられる方いますけど、まさにその長男教の人って多いように思うし、それを子供に押し付けたり、
    他人に対しても当たり前だという言動は迷惑以外の何者でもないと思います。

    二男母さんのコメントに同意です。
    親子なので親に何かあった時は面倒をみるというのは当然のことですけど、それは同居しなくても出来ることでしょう。
    私も自分の親の面倒は見ますし。

    老後にしても、自分たち夫婦で少しずつ貯蓄をして2人で生活を送りたいという人が最近は増えてはいますけど、
    日本はどちらかと言うと、親は親、子供は子供と自立した生活を送るような考え方というより、誰かに依存した生き方を好む傾向があるのだと思います。
    人間は一人では生きていけないとかそういう問題ではなく、要は自分で地に足をつけて生活を送るのではなく、誰かが面倒みてくれるとか、教えてくれるなど甘えがベースにある考えで生活を送っている人が多いのかと。
    だから親は元気でも同居したがるのかなと

    ユーザーID:5270070607

  • トピ主です。二回目です。

     沢山のレス、なるほどと思い拝見しております。
     
     FUさん、2回もありがとうございます。
     『二男母』さんのレスが、私の言いたい事そのものです。簡潔にそう書けばわかりやすいのですね。主旨が伝わりにくい文でした。同じような考えの方もいて、励まされました。

     リングさん、きーさん、柊さん、ありがとうございます。建て替え時に、遺産相続はすでに放棄しました。

     私自身が、子供に頼りたくないと言う考えの為、義父母が依存的に映るのでしょうね。
     
     でも、義父母も、常識の範囲での申し出であるようですし、義弟には、半ば強制的(また、おまえしかいない的な・・・)もちかけではありましたが、ギリギリ成人していたし、義弟も、自分で決断した訳で、それに関してとやかく言う筋合いはありませんものね。義妹も、同居とわかっての輿入れですから、必要以上に「申し訳ない」と思うのは、やめようと思います。
     
     考え方の違いはありましたが、理解はしていきたいと思えるようになったのは、みなさんの率直なご意見のおかげです。

     まだまだ、ご意見おまちしております。

    ユーザーID:1167063279

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。三回目。

     こめいちごさん、ありがとうございます。
     
     う〜ん。同等な扱いへの不満と言うより、主人は、「長男なんだから、建て替えて後を継げ」と言われ続けてきたため、優柔不断の主人でも、一応はいつかは自分が継ぐと言う気持ちと、長男としての責任を感じていたのです。
     
     私も、同意さんのおっしゃるように、同居せずとも、どんなかたちであれ、老後の面倒はみるつもりもありましたし、今もそうです。(同意さん、ありがとうございます)弟夫婦に何かあれば、自宅に呼び寄せる覚悟もしています。

     ただ、同居から逃げたいだけだったならば、弟に即乗り換えたとき、「やったーラッキー」と万歳できますが、そうは思わずにもやもやするのは、私もヨメとして真剣に悩んだからなのではないかと。
     
     金銭的な被害は受けていませんが、親の勝手な「老後の夢」をめぐり、気持ちが振り回されたのは事実。なので、文面にも出てしまったのだと思います。

     しかし、結果的にここまで考え方が違えば、同居も上手くいかなかったでしょうし、無理してまで合わせなくてよかったのだと思います。
     
      

    ユーザーID:1167063279

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ご主人がはっきりしないのが悪い

    まずはトピ主さんが同居すべきだったとは思いません。それははっきり言います。

    それとは別に、親が子供に同居を望むのはそんなに勝手な考えなのでしょうか?
    今回の問題は「親に向きあって、将来にわたっても同居できないとはっきりいえないご主人」だと思います。ご主人はNOを言えなかった。ご主人が無理だ。と言った上で常に強要してきたならば、トピ主さんに同意します。ただ、そうではないんですよね?

    トピ主さんを悩ませたのは、はっきりした態度の取れないご主人です。
    その断り方が、不意打ちの自宅建設というのは一番酷だったと思いますよ。

    ユーザーID:6576755393

  • 身勝手なのは

    補足を連ねても、身勝手なのはご主人ただ一人です。
    義理のご両親は、ただ同居したい、と希望を述べただけ。
    それに対して断るどころか、最初は住む気すらあったんですよね?
    ならご両親の申し出は妥当ですよ。どんなに言い訳したって、悪いのはいい年して妻に尻叩かれるまでハッキリ「お返事」出来なかった不甲斐ないご主人です。
    次男さんが申し出を受けたのは、次男さんの考えです。
    小学生じゃあるまいし、自分で判断出来る年齢じゃなければローンだって組めませんよ。

    本当に判らないのは
    「なにを堂々とするんですか?」
    義理のご両親と次男さんの家は他人の家です。既に実家ではなく、他人様の家なので、遠慮しつつお邪魔させていただくものですが。

    ユーザーID:1330707688

  • 一番悪いのはご主人

    私も、一番悪いのはご主人しかありえないと思います。

    でも、次に悪いのはトピ主さんです。何もかも相手のせいだけにして、自分たちを被害者ずらして、実際は加害者でいることに気がつかずに人を攻撃している点です。ご主人は困った人だけど、人がいいのね〜、とも思えなくはないですが、トピ主さんは、怖いです。

    親御さんは、自分の希望も言ってはいけないのですか?
    自分たちも住むならば、親子ローンなりなんなり、住む人間が相応に負担するのも、当たり前ですよね。

    トピ主さんたちが断ったら、「あっさりと」引き下がったのもご不満のような書き方ですが、何が問題なんですか。むしろ、だからこそ、問題ないじゃないですか。

    それを、こんな大事なことをいつまでもはっきり言うことをできず、相手に希望だけ持たせて、最後何も言えずにいきなり家を建ててみせるって、ひどい人たちですね。結果的に、自分たちの希望をきちんと伝えることすらできずに、中途半端に人を振り回したことに気付けないのですか。どこが被害者なのでしょうね。

    ユーザーID:8761063288

  • 思考回路がおかしい

    ご主人の親は経済的に子供をアテにしてるんじゃないですよ。

    ・折角頑張って維持してきた家を残したい
    ・しかし上物は古くなって継がせるのは厳しい
    ・これから自分達だけでローン払い切れる年齢ではない
    ・ならば建て替えて自分達の亡き後を引き継いで貰えないか

    こう言ってるだけではないですか。
    何処をどう捉えれば「子供をアテにしている、子供に依存している」という発想に辿り着くのでしょうか。

    自分の家に対する思い入れが無い人、他人の家に対する思い入れが理解できない人には分らない事だと思いますが、短絡的に被害者意識が芽生える思考回路はおかしいと思います。

    ご主人はお義父さんの「息子に家を継いでもらう」という夢をよく理解していたから悩んだのでしょう?
    それを「子供をアテにするなんて!」「物理的に無理なんだから早く断れ」とご主人をけしかけるのって、あまりにもご主人に対して思いやりが無い行為だと感じました。

    「出来るだけの事はするつもり」というトピ主さんの言葉が、単なる体裁に聞こえてしまいます。

    ユーザーID:3651388153

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