女性からプロポーズすること

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恋愛・結婚・離婚

un

私は今32歳で、付き合って3年になる同い年の彼がいます。
私から好きになって告白し、付き合うことになって現在に至ります。好きになったときから、この人と結婚したいと思っていました。

彼は外国人で、彼の父親が外国人との結婚を反対しています。また、私の母も彼の国の人との結婚を反対しています。彼はとても両親を大切にしているので、反対をおしてまで結婚はできないようです。私も同じですが、母を説得できる自信があります。

最近、彼と結婚について話したのですが、彼は「まだ結婚するのがこわい」と言っていました。私はそれを聞いて何と返事をしたらいいかわからず、「そっかー」と相槌だけ打って聞いていました。そのあと、彼は「○○(私の名前)とは、最初は結婚も考えたけど、親も反対してるし、結婚できない。来年は親の紹介でお見合いするつもり」と言いました。悲しいですが、現実を考えて彼はそう思っているのだと思います。

でも、私は彼と結婚したい。彼をずっと支えて一緒に生きていきたいのです。そこで、来月のクリスマスに、私から彼にプロポーズをして、結婚したいから考えて欲しいと伝えようと思っています。このような状況で私からプロポーズすることで、彼は私との結婚を考えてくれるようになるでしょうか。

ユーザーID:5128770862

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  • プロポーズに反対

    プロポーズをしたら、彼の気持ちの負担が増えます。親の反対で彼の気持ちもあきらめる方に傾いているのですから、プローポーズをするより、彼の親の説得が先だと思いますが、いかがでしょうか?また、あなたからプロポーズして、断られたらどうするつもりなのですか?焦らない方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5829055823

  • 私もしたことあるーー!! 1

    unさん、こんにちは。unさんからプロポーズしたいんですか??私もしたことありますよ。
    unさんの彼と同じような考え方『まだ結婚するのが怖い』の人で、結婚自体まだ考えられない人。
    砕け散りました(笑)
    でも、自分の気持ちを言わないままズルズルと・・・なんて言うのが凄くイヤだったし、今思えば
    結局お別れしたけど、言ってよかったと思います。後悔はしていません。

    結婚を『まだ怖い』『考えられない』って言っている男性をその気にさせるのは(私の意見ですが)
    難しいことのように思います。外国人でお互いの親が関係してくると、より難しいのかなぁ・・・
    でもね??自分の気持ちを相手に一生懸命伝えるって、とても大切な事だと思います。
    彼の事をとても好きならなおさらじゃないですか?
    でも、彼がお見合いするのを指くわえて見てるって、なんだか耐えられないですよね・・・。
    『プロポーズは男から』とか言う概念云々よりも、いっちょ腹くくって思いっきり伝えてみてもいい気がします。
    (別れたくないならお勧め出来ませんが・・

      続きます

    ユーザーID:2125074150

  • 私もしたことあるーーー!! 2

    (続き)
    あと今回ポロポーズするとしたら、彼にとっては、きっと『別れるか』『結婚するか』の2者選択になるんじゃないかな?

    と思います。

    だからもしプロポーズするなら、力いっぱい伝えてくださいね。後悔しないように頑張ってください!応援しています!!

    ユーザーID:2125074150

  • 厳しいかも

    トピ主さん こんにちは。
    結婚を親御さんに反対されてしまって悲しい心中お察しいたします。
    私自身や友達もそうだったんですが、親からの反対は多かれ少なかれよくある話みたいです。
    トピさんが結婚についてお話された時の彼の反応がどうだったか分からないので憶測なのですが、今回はひっくり返すのはちょっと難しいと思いました。
    親が反対していても、それを説得する意思や時間を掛けて理解してもらおうという気持ちが彼には薄いかな、と感じたからです。
    もし彼が(本当は気が進まないのに)親御さんと疎遠になってトピさんと一緒になったとしても、親御さんと連絡がとれず寂しそうな彼を見たり、後々何かあった時に「あの時親の言うようにやめておけば…」と言われたりするのはつらくないですか?
    親御さんがどんなに反対しようと、彼自身に貴女と乗り越える強い意志がなkれば厳しいと思います…。

    ユーザーID:8838173104

  • つらいですね・・・

    付き合ったときから結婚したくて、3年も経てば気持ちも固いですよね。
    でも、文面を読む限り、un さんからプロポーズして・・・というのには
    あまり賛成できません。
    やはり、結婚するには相手の気持ちあり、相手の両親の気持ちあり、
    自分の両親の気持ちあり・・・とにかく反対を押し切って、というのは
    これからとても苦労と波乱があると思われます。

    一度、彼氏にこれから結婚する気がないのなら別れたいんだけど・・・
    と言ってみたらどうでしょうか。
    結婚したいのを分かっているのに、結婚しないけど付き合っていると
    いう彼氏には un さんに対する誠意を感じません。

    気持ちがおさまらず、どうしてもプロポーズしたい、というなら、
    してみるのもいいでしょう。
    もしもダメになったときは、思い切って次に行く!というくらいで。
    3年間も付き合ってこれたのですから、un さんはとても素敵な方なのだと
    思います。
    きっと幸せな結婚をしてほしいと願っています。

    ユーザーID:8744072899

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • さあ・・・

    彼が結婚を考えてくれるかどうかは彼にしかわからないことです。
    ここで聞いても仕方ないです。

    どこの国の人で、どこに住んでいてどんな職業で、なぜ家族が外国人との結婚に反対しているのかが書かれていれば何かアドバイスできるかもしれませんが。

    ひとつ思ったのは、なぜクリスマスまで待つ必要があるのですか?
    (そもそも彼はクリスチャンですか?)

    結婚できないとはっきり言われているのでしょう。考えなおしてくれるよう説得するなら、なぜすぐにしないのでしょうか?

    それに説得するなら材料が要りますよ。ただあなたと一緒にいたいから結婚したいの、だけじゃ解決できないのは目に見えてますよね。

    プロポーズするかどうかじゃなく、結婚するに際して障害となっていることをひとつひとつ解決していけるかどうかが重要なのでは?

    ユーザーID:1919541830

  • 結果は彼にしかわからないけど。

    プロポーズしたいなら、してみるしかないんじゃないですか。
    彼は「結婚はできない」と明言しているんだから、
    あなたの本気のプロポーズがどこまで彼に通じるかわからないけれど。

    ユーザーID:7648967198

  • プロポーズは自由

    女性からだろうが、プロポーズする事自体は自由です。
    がんばってください。

    ただし、現在の状況では既にプロポーズに対して NOを突きつけられてますよね。
    彼が考えを変えるかというと、恐らくそれはないでしょう。
    それでも踏ん切りをつけるためであればプロポーズを反対する事など誰にも出来ません。

    ユーザーID:5803458880

  • 勝率は低い

    彼が貴方との結婚に積極的ならまだしも、そうでは無い様子では難しいのではありませんか。住む国によるかもしれませんが、結婚に猛反対しているご両親とでは色々大変ですよ。祝福されない、歓迎されない結婚に苦労は付き物です。増してはこの彼親離れできていないようで、貴方が大変な時に貴方の見方になって助けてくれるのでしょうか。例えば夫の国で出産した後に離婚ということになっても子供を連れて帰国出来ないこともあるのです。親の紹介でお見合いするつもりだと貴方に言っているのですから、それが彼の意することだと思いますよ。

    ユーザーID:2700578683

  • よ〜く考えましょう。

    私も外国人と結婚して今彼の国で暮らしています。 相談内容では相手のご両親が反対の様子。 よ〜く、よ〜く考え、行動してください。 日本人同士でも近頃大変な結婚生活。 国の習慣、しきたり、いろいろと違う二人が一緒になることは本当に大変なことです。 お互いそれ相当の努力と、思いやりが必要です。あなたが素晴らしい人であっても、時にはそれを理解してもらえないこともあります。(ただ国が違うからという理由で。)でもただ諦めるのも淋しいですよね。 彼に自分の何処がご両親から反対されているのか、聞いてみるのも良いかもしれません。もしそれを治す、もしくは努力して気に入っていただけるようにすることが少しでも彼のご両親の気持ちを動かす可能性があるのなら、がんばってみては?とにかく感情的にならずに、少しずつの一歩で進めてください。国によっては結婚するということが、家族、親戚一同が降りかかってくるところもあります。気になるのは彼がお見合いしようとしているとこです。 そういう気持ちの彼といろいろ乗り越えられるかな?大丈夫、何とかなる、そういう気持ちは絶対にだめです。 お幸せを祈っています。

    ユーザーID:0682799636

  • 似たような経験あります。

    といっても、先に好きになったのは彼のほうで、私からプロポーズもしませんでしたが、トピ主さんと同年齢のときにやはり2−3年付き合った外国人で同様のケースでした。その人も、親の反対を押し切ってまで結婚できないと言い、同じ国の人であれば絶対結婚すると言われました。で、結局親の勧めた見合いで同じ国の人と結婚したので、ひょっとして同じ国の人?なんて思ってしまいました。当時はやはりつらく悲しかったです。そんな彼でも、それまでの人生で私を女性として一番大事に思ってくれていたのはその彼だったので。(それまで付き合った男が悪すぎたのかもしれませんが)でも、その国のカルチャーや習慣に詳しい友人たちからは、「結婚しなかったのはむしろ私にとって良かったと思う」と言われ、私もきっとその国の人たちのカルチャーや習慣になじめず苦労しただろうな、という感じはしました。

    その後、気を取り直し、2年間のボーイフレンドいない歴を経て、今の夫と知り合い、今は幸せに暮らしています。自分の経験だけからしか言えませんが、プロポーズをしても、彼の気持ちを変えることは難しいのではないかという気がします。

    ユーザーID:1923527488

  • 私も。。。

    お互い愛し合っているのに、そういった事情で結婚が難しい、というのは悲しいですね。

    私の好きになった人も外国人で。。。
    両親は母国の女性との結婚を望んでいるので、外国人とは結婚できない。と、最初に(先週・笑)言われました。
    しかし、3年付き合って、それを言われるのは辛いですね。

    彼の父親が反対、と書かれていますが、彼の”親も反対してるし”ということが気になりました。”親も”って、彼の気持ちはどうなんでしょうね?
    ”まだ結婚するのがこわい”という言葉から考えると、時期的なものが重要であって、彼の中に可能性があるなら、プロポーズはもう少し待ってみるのもいいかもしれないのでは?と思いました。

    来年親の紹介で見合い、とありますが、彼は日本在住でご両親は彼の母国にいるのでしょうか?
    もし、ご両親と離れているのなら、お見合いといっても、なかなか話を進めるのは難しいだろうし、まだチャンスはあると思います。
    でも、やはりタイミングですよね。
    うーん、、、どうしたらいいのかなぁ。。。役に立たないレスですみません。

    ユーザーID:6767414259

  • してもいいけど

    彼の考えは「まだ結婚するのがこわい」
    「親も反対してるし、結婚できない。来年は親の紹介でお見合いするつもり」と
    一応聞いているのですから
    それを無視してのプロポーズは少し無謀かもしれません

    でも、あなたがケリをつける意味ではいいと思います
    「考えてほしい」という意思を伝え、いつまで待つか短い期間を設ける

    一度もらった答えがあるので、
    正式に断られたとき
    今度はそれを無視せず、彼の意見を尊重して
    答えをちゃんと受け止めて
    その時はあなたがどうするか覚悟をして
    伝えればいいのでは

    ユーザーID:4897449121

  • やめなはれ

    私も国際結婚で、夫の国は、娘や息子の結婚について、親が大いに干渉する文化です。
    親が外国人との結婚を反対するのは、自分たちの文化を継承できないという危機感があるからで、残念ながら、説得できる類のものではないです。(そういう意味で、日本のように、「結婚は本人同士できめること」という割りきりが出来ない文化なのです。)

    お見合いの話が出てきていると言うことは、何が何でも、あなたのとの結婚を阻止したいと言うことの現れでしょう。

    やめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0366533155

  • 彼の気持ちを考ると...

    彼が、はっきりと貴方との結婚を断念している以上、難しいと思います。彼は両親の気持ちを大事にしているとなれば、なおさらですね。お母さんを説得するという問題ではないと思います。国際結婚の難しさを、甘く考えてはいませんね?私(40代後半)も、今まで、いろいろの国際結婚の人を見てきました。海外赴任の経験もあり、違う文化の中で生活した経験もあります。

    結婚した後、どちらの母国で暮らすつもりですか?結婚前に結論を出すことが大事です。婚姻届の提出後、貴方の考え通りに、彼が従ってくれるだろうという考えがあれば、それは危険でしょうね。一人で判断しないで、友人等にも相談することも大事ではないでしょうか。

    ユーザーID:6293773651

  • チャレンジしてみては?

    プロポーズしてみることをお勧めします。
    プロポーズと、相談では重さが全く違います。
    プロポーズすれば彼ももう一度真剣に考えて答えを出してくれると思います。

    それとプロポーズしておいたほうが、うまくいかなくても後で未練が残らないと思います。
    「あの時プロポーズすればうまくいったかも・・・」
    と思うよりは、
    「お互いに好きで、プロポーズしてみて、彼も一生懸命考えてくれたけど、やっぱり色々とハードルが高かったなぁ・・・」
    の方が次に繋がる気がしませんか?

    ユーザーID:4632153168

  • 私も国際結婚ですが・・・

    トピ主さんの彼の出身国がどこか分かりませんが
    家族(特に家長)の意見が強い国ってありますよね。

    私の場合は夫の両親や家族からの反対は有りませんでしたが
    私の両親の反対はすごかったですね。。

    その原因が夫の出身国と「戦争」に纏わる歴史があったからです。

    「相手の親が自分の娘に辛く当たるのでは?」と
    心底心配していたようです。

    私の場合は、親にきちんと説明をした後
    夫の国へ行きちゃんと生活を立て
    夫の両親&家族と上手くやっているのを
    常に報告し親の許しを得ました。

    孫が出来た今は、もう昔反対してた事なんて
    忘れている様子ですけどねぇ(笑)

    トピ主さんの彼氏の場合、親の反対を押し切ってまで
    トピ主さんと結婚する意志もないようですし
    もし、上手く結婚出来たとしても相手の親御さんからの
    冷たい仕打ち(と言うかどうか・・)が有るかも
    しれませんよね・・・

    辛口ですが・・・プロポーズしても難しいような気がします。

    ユーザーID:6662556548

  • どちらの国かわかりませんが…

    お相手の方は、どちらの国なのでしょうか?
    両親の意見がとても重要な国、何カ国か思い当たるのですが…

    私の友人で、ある国の方とお付き合いをされている女性がいました。
    彼にとっては、やはり両親の意見の方が大事だということで、
    自国の女性とお見合いをして、結婚をすることが決まりました。
    その彼は彼女(私の友人)に、親の勧める人と結婚をするけど、
    君とも付き合っていきたいから、愛人になって欲しいと言ったそうです。

    ちなみにその彼の父親も、親の勧める人と結婚し、いまだに愛人が
    いるそうで、彼にはそういう行動に罪悪感はないそうです。
    (彼女は断りました。)

    私自身は国際結婚ですが、そういう考え方の無い国の人のため、
    何の問題も無くうまくいっています。

    その国以外にも、親の方が大事という考え方の強い国、いくつかききますので、
    そういう国でご両親が反対(お金持ちのお家だとより…)というのでは
    なかなか難しいのではないかと思います。

    ユーザーID:3515257719

  • うーん

    親子の絆が強いお国柄の方なんですかね?
    よく分かりませんが、今のままじゃプロポーズしても彼が親を尊重する限り無理でしょうね。

    ところで、親が反対してるから彼は「まだ結婚するのが怖い」と言ってるのでしょうか。
    それとも彼自身が、習慣などの違いを含めてトピ主さんとの結婚に今一歩踏み切れないと感じてての「怖い」発言なんですかね?

    純粋に親の事だけが引っかかっててトピ主さんと結婚できないのだとしたら、「将を射んと欲すればまず馬を射よ」ではないけど、プロポーズする前にまず、彼の父親と親交を深める事とかはできないのでしょうか?

    トピ主さんの人柄を知ってもらいつつ、彼の親の気持ちを直に聞いてみて、それからプロポーズするかどうかを考えても遅くないのでは? 3年付き合ってこれたなら。

    余計な一言を言わせてもらうと、自分の人生なのに親の言いなりで、3年付き合ってる彼女の前で「お見合いする」と平気で言える神経の方との結婚はお勧めできません。
    結婚に至ったとしても、何かと苦労させられるでしょうから。

    ユーザーID:6468645338

  • ケリをつける

    本人同士が結婚を望んでいるのに、両親の反対で壊れそうになっている状況、心痛をお察し申し上げます。日本人同士の結婚であっても、結婚とは家族と家族を結びつけるため、両親の意見を無視しては上手く行きません。彼の父親が反対し、彼も苦渋の決断で他の女性とのお見合いを決めた以上、あなたからプロポーズをしても、彼の気持ちが変わることはないかと思います。

    あなたが、今以上に傷つかないためにも、彼との結婚については諦めることをお勧めします。しかしながら、人間はやってしまったことよりも、やらなかったことに対して、後悔します。彼との結婚について、あなたが将来、後悔しないために、ダメもとでプロポーズしてみるのも良いでしょう。ただし、断られた場合には、更に落ち込むことになりますが、ケリをつけるために挑戦してみてはどうですか? 

    ユーザーID:9825800656

  • そんな状態では結婚しても上手くはいかない

    取りあえず彼の発言から察するところ、彼自身は実は結婚相手としては
    トピ主さんを見ていないということなのだと思いますよ。
    単に父親に反対されているということだけではなく、3年という
    交際の月日の中で、トピ主さんのことは結婚相手としてはNGである
    と感じる何かがあったのだと思います。

    そもそも、本当に御自身の御母様を説得できるのでしょうか?
    どこから、大丈夫という自信が沸いてくるのかは分かりませんが、
    その説得作業は御自身一人で行なうしか他ありませんよ。

    >「○○(私の名前)とは、最初は結婚も考えたけど、親も反対してるし
    結婚できない。来年は親の紹介でお見合いするつもり」と言いました。
    悲しいですが、現実を考えて彼はそう思っているのだと思います。

    いやいや、これは暗にトピ主さんの気持ちに彼なりにシッカリとNOの
    返事をしてきているということだと思いますよ。
    だって「まだ結婚するのがこわい」との発言から一転「見合いで結婚」の
    発言ですよ。
    このまま、押し切って結婚しても、彼の方には不満が残り、結婚生活も
    上手くはいかないことと思います。

    ユーザーID:9307291806

  • え?これってすでにふられてませんか?

    さらりとトピを読んでなにかがひっかかったのですが、お国柄の事はわかりませんがこれって普通に日本だと別れ話じゃないですか?もし恋人にあなたとは結婚しない、親に反対されているし別の人と見合いをして結婚するつもりって言われたら「それって別れるって事だよね」って話じゃないですか?トピ主さんのいる場ではそういう会話があっても普通に恋人同士として続くものなのですね。すいませんよくわかりません。
    別れ話をされたけどトピ主さんはめげずにがんばるっていう事なのでしょうか。だとしたらかなりむずかしいと思うのですが。

    ユーザーID:5850109576

  • したらいいと思う

    ただし、「断られたらその時点で彼の事はきっぱり諦める」覚悟で。
    むしろトピ主さんのために、そう思います。

    彼には両親の意見がとても大事で、それを変える努力をするつもりもなく(というか、変えられないって事なのかな?)、かといってあなたとの結婚のためにご両親の意見を断ち切るつもりもない。
    別にそれが悪いわけじゃないですよ。そういう文化なのでしょう。

    彼の意見を変えて結婚する気にさせるのは、正直、かなり難しいと思います。
    でも…そういう状態でずるずる付き合ってる方が苦しくないですか?
    大きくぶつかって、駄目なら潔く次に行った方が、トピ主さんのこれからのためにはいいと思う。

    負けないでね。

    ユーザーID:7689208586

  • 無理

    もともと軽い付き合いだったんですよ。
    いつまでも一緒にいたい、
    本気で好きになった人であれば
    どんなに困難な壁があったとしても
    乗り越えていきます。
    女性も一緒でしょ?

    いい経験だと思いもうあきらめましょう!
    good luck!

    ユーザーID:0009033348

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