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離婚をしたほうがいいのか悩んでいます・・・

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恋愛・結婚・離婚

サウザン

今年の2月に結婚してから、妻の自由奔放な行動に我慢を重ねてきたのですが、精神的に疲れてしまいました。
私の我慢が足りないのか、それとも、離婚を真剣に考えたほうがいいのか、どちらにすべきか悩んでおり、書き込みをさせて頂きました。

妻の自由奔放な発言、行動は結婚直後から始まりました。
妻は10年間一人暮らしをしていた一方、私は実家でずっと暮らしてきたのですが、結婚直後から事あるごとに「やっぱり一人でいた方が疲れないし楽でいい」と言っていました。
これはそのうち考えが変わるかと思い、二人で暮らしたほうが楽しいことをずっと言い続けてきました。
その後も自由奔放な態度がエスカレートして行きました。
飲みに行って盛り上がった時には毎回のように朝帰りをし、連絡をしても「うるさい」と言われて切られてしまう事も。
それでも事あるごとにそんな事をされると不愉快だと伝えてきました。

ところが、6月によく行くお店が閉店するからということで、一緒に妻がよく飲んでいたお店に行った時に、私の見ず知らずの男性(50代くらい)と手を繋ぎながら踊ったり、その男性と一緒にいたいと喚いたりしていました。
電車が無くなるからという理由で帰ろうとしても、私はその男性と一緒に飲んでいたい、彼はすばらしい、彼と一緒にいると楽しい、と連呼していました。
それでも飲んだ時の事だから、という理由で我慢をしていました。

また、つい先日ですが、私が体調不良だったときに些細なことで言い争いになり、私が悪いことだったので反省していたのですが、翌日に連絡もなしに深夜まで帰ってきませんでした。
体調不良で苦しい時に自分の気持ちを優先して帰ってこない妻にあきれてしまいました。

やはりまだ私の理解が足りないのでしょうか?
話し合いが足りないのでしょうか?

ユーザーID:2350967967

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  • 愛してるか愛してないか。

    離婚したほうがいいか?と他人に聞くよりトピ主さん自身が奥さんと離婚したいかしたくないかですよ。

    そんな奥さんでもやはり愛してるなら結婚生活を継続すればいいし我慢の限界で愛も冷めたのであれば離婚したいと奥さんに言いましょう。

    ご自分の気持ちとよく向き合ってみてください。

    ユーザーID:5127351458

  • 貴方に足りないのは

    理解でも話し合いでも我慢でもなく、現状認識です。客観的に自分たち夫婦を見てください。まともな夫婦関係ですか?あなたの奥さんはあなたのことを愛していると思いますか?私があなたなら子供ができないうちに離婚します。自分が病気の時に飲んで朝帰りしたり自分の目の前で他の男に色目を使うような嫁と添い遂げるのは不可能です。愛するあまり欠点に目をつぶり健全な結婚生活を営めない女性と結婚してしまったのは残念なことですが、一刻も早く人生をやり直しましょう。離婚となると法律行為ですから、専門家に相談のうえ貴方が不利にならないように奥さんが有責であることを立証する準備をはじめられてはいかがでしょうか?それにこれは言い難いですが、奥さんは不倫などなさっているかもしれないことも頭にいれておかれる必要があるかと思います。他人同士が家族になるのですから幸せを掴む為には努力も必要でしょうがその努力も一方通行では無駄な努力になりそうです。

    ユーザーID:2155899459

  • 何か不満があるのか、聞いたことはありますか?

    奥さまがもし、お仕事をされてないのだとしたら、
    専業主婦は刺激もなく、
    退屈すぎるのかもしれないですね。

    今後、赤ちゃんができたら…
    あまりのかわいらしさに、子煩悩なお母さんに変わるかもしれませんし、
    もしかしたら、変わらないかもしれませんね。
    その場合は、今より悲惨な状況になるかと思いますよ…。

    奥さま、結婚前から、お酒に飲まれてしまうタイプですか?
    楽しく飲むのはいい事でしょうが
    夫であるトピ主さんを目の前に、不快にさせる言動はよくありませんし、
    お酒の席で、そこまで「はめ」をはずしてしまうと、
    トピ主さんが常にそばにいないと、
    男女関係のトラブルに巻き込まれそうじゃないですか?

    話し合いをした方がいいと思いますが、
    「あれはだめ」「こうしなさい」
    と、上から指示するような話し合いですと、反発されるだけかと思います。
    何が不満で、結婚後に自由奔放になってしまっているのか、
    彼女に話をさせたあげたら、理由が出てくるかもしれませんね。

    理由が出てきたら、解決策も見つかるかも?

    ユーザーID:7654082794

  • 言い争いと話し合いは全然別物ですよ。話し合ってますか??

    私の少ない経験から言うと、男性は妻に対してお互いが納得行くまで話し合うという事をせず
    いきなり「もう限界だ。別れよう」と切り出す人が多いと思います。その時には既に決意は
    固く、妻が慌てても後の祭り・・なんですよね。性差なのか分かりませんが困ったことです。

    サウザンさんも妻とちゃんと話し合いをせず、自分の中で我慢を重ねているように見えます。
    妻の言動は非常識ですが、これはサウザンさんの度量の大きさを見計っての甘えとも取れます。

    お互いが冷静な時に「ちょっと座って。大事な話がある。君の結婚後の言動は余りにも
    非常識で、夫である僕に対して思いやりが無いと思う。僕はとても傷ついて疲れているし、
    今後もこれが続くようなら離婚もやむをえないと思っている。君の考えを聞かせてくれ。」
    等、とことん話し合うべきだと思います。

    サウザンさんが一人で結論を出す前に、奥様にもやり直しが効く猶予を与えるべきです。
    奥様の考えもしっかり聞いて、お互いに納得出来るのか否か確認しあってから初めて
    本気で離婚を検討すべきではないでしょうか。
    話合いもしない・出来ない夫婦は危険です。

    ユーザーID:9997878531

  • しっかりしてください

    早く離婚されたほうがいいと思います。
    数々の奇行は自由奔放という範疇は超えてますし、人としての問題です。
    というか結婚前に気がつけなかったんですか?
    このような行動を自由奔放だからとか酔っていたからと思い我慢してるトピ主さんのほうが心配です。
    まぁ結婚したばかりですし、奥様もお若いなら努力はしてみてもいいですが前途多難でしょう。
    関係改善に努める期限でも決めてあとは離婚準備に入ってはいかがでしょうか
    こういう自分勝手な方ですから、予想外に離婚に抵抗する場合もありますから、向こうから離婚という言葉を切り出すようにしたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:2076687517

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  • 離婚すればいいんじゃないですかね

    話し合うと言っても、聞く耳持たないのですよね?だったら、「ボクは君とはつきあえないから別れてくれ」と言えばいいじゃないかと思いますが。子供がいれば、貴方は子供に対して責任を追う必要はあると思いますけれども、いないようです。奥様もいい大人なのですから、自分で食べていけばいいだけの話。話は難しくありません。

    ただ、恐らくですが、長らく実家暮らしだったトピ主さんは「生活力」に乏しく、奥様の負担感が重かったとは推測できます。せっかくの機会ですから、実家には戻らず一人暮らししてみたらどうかとは思いますけどね。でないと、再婚してもまた同じ事を繰り返す恐れがあります。

    話は飛びますが、海外旅行なんかでも同じです。二人で旅行して、一方は経験豊富で一人でどこでもいけるくらい慣れていて、一方は海外初体験、てな場合。経験豊富な方の負担感は非常に大きいのですが、初体験側はそこがわからない。さして負担をかけている感じがせず、経験豊富側をイライラさせる。これで友人関係を壊したり、ハネムーンでは成田離婚する人がいるくらいです。家事でも同じ、ということです。

    一人暮らしと海外一人歩きは経験して損はないですよ。

    ユーザーID:8153192061

  • まだ新婚さんですよね…

    トピ主さんの理解が足りない、とは思いませんよ。
    断りもなく勝手に外出して、それが平気なご夫婦は
    ごくごく稀だと思います。
    お互いにそれが苦痛でなければ、夫婦の形はそれぞれなので
    いいと思いますが、片方が苦痛ならば問題ありだと思います。

    まだ結婚して一年もたっていないのに、殺伐とした関係だと感じました。
    奥様は、申し訳ないけれど、結婚に向かない人なのかもしれません。
    離婚を考えてしまう気持ちもわかります。

    子供がいないうちならいいですが、子供ができてしまうと、
    離婚が大変になりますよ。
    又、病気の旦那さんをほったらかして好き勝手する方です。
    将来子供を持つのが不安になりませんか?

    あと、奥様はトピ主さんの方から離婚を言い出すのを狙っているのかもしれません。
    離婚を考えるのであれば、まずは弁護士さんに相談をされるといいと思います。

    ただ、いろいろと動く前に、このままの状態では精神的に辛い、と奥様に今の気持ちを話してみるといいと思いますが。
    それで奥様が変わってくれるかどうかで、先のことを考えるといいと思います。

    ユーザーID:1818619889

  • 離婚しましょう

    トピ主さんが我慢する必要はありませんよ。
    奥様も一人になることを望んでいらっしゃるようですしね。

    悩む程の事ではないと思いますが…。

    ユーザーID:6740028601

  • どんな嫁?

    これは救いようがありませんね。理解が足り無いどころか、我慢しすぎでしょう。このままでは、トピ主さんが精神的にやられてしまいますよ。

     すぐに別れましょう。
     それで、提案なのですが、離婚してもトピ主さんは実家に帰らないで、そのまま一人暮らしをすることをお勧めします。男でも女でも、成人したら、家を出て一人前になること。それが唯一、トピ主さんの甘かった点かもしれません。

    ユーザーID:9884160647

  • 離婚しましょう

    10年たってもお互いの考えのすりあわせができなかったのですから、今後も同じだと思います。
    離婚したほうが、二人の幸せに繋がると思います。

    ユーザーID:1804849830

  • 疑問がたくさんあります

    奥様は30歳前後の方かと思われます。
    文章が感情的で抽象的な内容なのでトピ主さんも少し子どもっぽいのか
    もしれませんが、
    奥様は仕事は?家事は夫婦でどのくらい分担されていますか?
    食事など作りますか?何年交際していました?
    結婚後に変わったというように書かれていましたが、
    今始まったことではないのでは?交際期間に奥様の生活や行動パターン
    はご存知なかったのでしょうか?飲み会のメンバーは知っていますか?
    その方たちと話しました?
    結婚前はどうでした?結婚のきっかけは?

    一人暮らしは気が楽ですが、だからと言って結婚したのに
    朝帰りは普通とは言えない。家に帰ると面倒なことがある
    とか、何か理由があるのか?にしても、旦那様をなめていますよね。
    夫婦二人で無理なら、両家の両親を入れて話し合いをするか、
    早いうちに行動を起こした方がいい。
    結婚当初からであれば、奥様は結婚を後悔しているのでは?
    家にいても、トピ主さんが細かく口煩いから逃げているのかも。。。
    別れるなら、子どもができないうちがいいと思います。

    ユーザーID:9320570772

  • ある意味アナタも悪い

    そんな事までされても、

    >やはりまだ私の理解が足りないのでしょうか?

    なんて言ってる人に魅力なんかあるわけないです。
    舐められて当然って感じです。
    プライド無いの?
    私も、そんな男が夫だったら嫌だわ。

    ユーザーID:3633442289

  • 別居したらどうでしょうか

     トピ主さん、奥さんはおいくつなんでしょうか。
    こちら小町では、実家に住んでいる人を、ものすごく批判されます。いくつになっても親離れ出来ていない、どうして独立しないのかって。

     一人暮らし、ある面では自由ですよ。何時に寝ようが、何時に起きようが、朝帰りしようが、何も言われないんですから。生活すべてが気ままになってしまっている人、多数、知っています。

     親と住んでいて、朝帰りしたり、遅くまで飲み歩いていたら、普通、怒られる、どころではすみませんでしょう?

     奥さん、そういう気ままさが、身にしみているんでしょうね。結婚すると、束縛されますからね。何も一人暮らしをしてきた人を否定しているのでは、ありません。きっちり生活されている方もいるのも事実です。
    しかし、奥さんはそうではなかったのでしょうね。

     もう、我慢が出来ない、というのなら、早急に結論を出すのではなく、
    別居してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7226150247

  • 十分です

    あなたは十分耐えています。話合いもしようとしています。しかし、相手はその気持に応える気があるようには見えません。将来を考え離婚も視野に入れるべきかと思います
    ただ、こういった相手と離婚するとき、色々苦労すると考えられるので前準備はしておくといいと思います。

    ユーザーID:3773739112

  • もうちょい考えて

    1人暮らしが気楽なのは誰でもそうです。
    でも、結婚して、家族ができるって、そういう気楽さを手放すってことです。
    引き換えとして、パートナーや子供との、気楽なのとはまた違った
    素晴らしい生活があります。そういうもんじゃないですか?
    いくら大人でも、やはり朝帰りが頻繁とかはありえません。
    お子さんができたとしましょう。彼女は変わりますかね?
    主さんの家事育児負担が多分めっちゃ大変になると思いますが・・・

    でも、家にじーーっといて、あなたに対し
    「残業しないで帰ってきて」「友達とでかけないで」と束縛する女性でも平気ですか?
    人間誰でもいいところと悪いところがあります。
    もう少し、ゆっくり考えてみて。
    今のところ、主さんの気分が不愉快なだけですよね??
    家事、生活費、全部負担とかじゃないですよね?
    自由奔放さがいいところでもあるんじゃないですか?
    浮気してるわけじゃなし、多少目をつぶらなければならないこともあります。それが結婚です。

    とりあえず、即離婚は早急な気がします。
    けれど、あなたの奥様への愛がすっかり冷めてしまったのなら
    離婚してもいいと思います。お子さんもいないことですし。

    ユーザーID:1024017466

  • 奥様は何故結婚したの?

    タイトルどおり、疑問に思います。
    サウザンさんも、何故結婚したのですか?
    温かい家庭をもって、子供を育てていこうと思ったら、奥様では無理だと思います。
    奥様はキャリアもあって、自活できますよね?
    いまのうちに離婚なさったほうが良いと思います。サウザンさんに非はないようですね。スムーズに離婚できそうですね。

    ユーザーID:9324318488

  • 大丈夫ですか?

    そんな女性を選んだのはあなたです・・というのは
    簡単ですが、一緒に暮らしてみて初めて分かることもあるし
    こんなはずじゃなかったって思うこともありますよね。
    残念ながら奥様は結婚には不向きなのではないでしょうか?
    また思いやりや相手を思う気持ちが全く感じられません。
    早い段階で別れることをお勧めします。
    トピ主さんのことが心配です、あちらの言いなりにならないよう
    きちんと弁護士さんなどに相談してから離婚を切り出しましょう。
    下準備は必要ですよ。
    相手の言葉にいいくるめられないように。
    元気出してください。またいい人が見つかりますよ。

    ユーザーID:8688291474

  • 同じような友人がいました

    似たような行動をする奥さんを持った同僚がいました。
    そのうち彼女は不倫をし、子供の育児も放棄してました。
    今は離婚してます。
    トピ主さんも事件が起こる前に離婚した方がいいような気がします。

    ユーザーID:3147843946

  • 私なら別れます

    >見ず知らずの男性と手を繋ぎながら踊り
    >その男性といたいと喚いたり
    >彼はすばらしい、彼と一緒にいると楽しいと連呼

    奥さんの悪口になって申し訳ないのですが、単なる品性愚劣な酔っ払いにしか感じられません。トピ主さんが居ながら奥さんと手を繋いで踊るその男性も理解できません。グダグダの世界が毎夜展開されているのは想像に難くないですね。私なら翌日離婚届にサインして妻に渡します。

    時には羽目を外すのも必要ではあると思いますが、トピ主さんの場合は完全に奥さんの視野の外に置かれている感じがします。

    奥さんは「一人が楽」と言い、トピ主さんは「我慢を重ねている」のだから、離婚することがお互いの利害の一致となるのではないでしょうか。

    遊び足りない女性を奥さんにしてしまったこと、お気の毒に思います。

    ユーザーID:3529096396

  • 思いやり

    >「やっぱり一人でいた方が疲れないし楽でいい」
    って、結婚して一緒に居るご主人にとても失礼な言葉ですよね〜。

    >手を繋ぎながら踊ったり、その男性と一緒にいたいと喚いたりしていました。
    ご主人が居る場でそんなこと…。私には考えられません。

    あまりにも思いやりのない方です。
    どうして結婚されたのか、わかりません。
    相手に思いやりを持てない方と一緒に居る必要なんてないのでは…。

    ユーザーID:5960871423

  • 妥協できなければ離婚する

    私は既婚ですが、友達と飲んで朝帰りすることはたまにあります。夫も同様でそれを制限することはお互いにしません。彼女の歳が書かれていませんが、30歳くらいの方なら精神的に少し幼い印象を受けます。束縛されることを酷く嫌う方だとは思います。しかし言動が思春期の子供が親の制限に執拗に反抗しているかのようです。そういったトラウマがある方なのかもしれません。彼女には「結婚は制限されるのも」という観念があり、その一面に支配されているのだと思います。または貴方への愛が冷めてしまったのでしょう。

    結婚生活はお互い相手に求めるより、与えることを優先した方が思いやりに満ちた生活ができると思います。貴方が彼女に自由を与えるのが苦痛で、彼女が一人でいる自由が相方との分かち合いより優先されるなら離婚した方がよいと思います。お互いに何が大切なのか話し合って下さい。

    ユーザーID:7726909405

  • 大丈夫ですかぁ?

    サウザンさん!あなた完全に馬鹿にされていますよ。
    どういう経緯で結婚されたのか、又奥様は仕事されてるのか?
    サウザンさんの稼ぎは?
    お歳は?
    色々と状況がわからないのですが・・・

    でも、馬鹿にされていますよ。
    ガツーーーンと言ってやりましょう!!

    それでだめなら、やっぱり離婚ですね。

    ユーザーID:5031408861

  • 二人のほうが楽しいとは限らないんですよ

    主人は一人暮らし歴12年、私14年で結婚しました。
    間違いなく二人より一人が楽です。一人のほうが楽しいです。
    なので、あなた様の「二人のほうが楽しい」という言葉は奥様にとって全く説得力を持ちません。
    奥様の言動がその証です。
    奥様の行動を認めている訳ではありません。こんな私でも奥様の行動はおかしいと思います。
    だけど、あなた様もすこし考えを変えた方がよろしいかと。
    御実家育ちのあなた様には一人の楽しみは御理解できないでしょう。奥様に常に一緒に行動してほしいと思っていませんか。
    あなた様が二人のほうが楽しいように奥様は一人の方が楽しいのです。
    一人の方が楽しい人間には2種類あって、常に一人の方がいい人間と、たまに一人になれるからその時間が最高に楽しい人間です。
    でも、その両者に共通しているのが、常に誰かと一緒はイヤってことです。
    「一人で生きていけるから二人でも生きていける」それが今の私達夫婦の考え方の根本です。決して誰の助けもなく生きていけるとは思っていません。でも自分の生活や感情の始末を一人で付けられない人間が、他人や家族の分まで背負えるはずはないんです。

    ユーザーID:4626324914

  • こういうの鬼嫁っていうんじゃないの?

    男女逆にも思える内容にびっくり。

    ・飲み歩いて帰ってこない。
    ・病気の時に優しくない。
    ・暴言を吐く。
    ・他の異性と遊ぶ。
    ・所在不明になる。

    なんて、もし新婚の夫がこんなことしたら離婚を勧めます。傷が浅いうちに。それが嫁でも同じことでしょう。まぁ何で婚前に分からなかったの?とは思いますが、今更言ってもしょうがない。
    然るべき話し合いをして納得できるものが無ければ、離婚を考えられても全く責められることは無いと思いますよ。

    ユーザーID:7861585700

  • 離婚お勧めします

    勝手な憶測が入っていますので不快でしたら申し訳ありません。

    残念ですが、奥さんは結婚に向かない方だったようですね。
    子供ができる前に新しい人生を始めたほうが良いのではないでしょうか?
    実際、今子供ができたとして、本当にご自分の子供と信じられますか?
    信用できますか?
    簡単に離婚を勧めるのは良い事ではありませんが、このような女性が母では生まれてくる子供も気の毒です。
    ご自分のまだ見ぬ子供のためにも決断したほうが良いと思います。

    まだ頑張ってみたいのでしたら、アルコール外来とかも考えてはどうでしょう?一つの可能性として。
    離婚を切り出すと、家事を手伝わないから、とか事実無根を並べ立てて慰謝料を奪い取ろうとする人もいますから、朝帰りの日とかを日記につけておいて下さい。
    本当、男性は不利ですから。

    後、話し合いの時には、手をあげるのはもちろんの事、絶対声を荒げたりしてはいけませんよ。冷静に。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:3259621555

  • お子さんが生まれたら

    彼女は今の生活を直すと言ってらっしゃるのでしょうか?
    それが離婚するかどうかの決め手かな。

    このままであるなら離婚でしょう。
    子供が辛い思いをします。
    夫婦で喧嘩ばかり。
    直してくれないと困ります。
    直せないなら離婚するしかないでしょう。

    それほど酔ってしまうのなら、2度目にその男性と飲んだ時は二人はどうなるのでしょう?
    ずっと友達のままでいられるものでしょうか。
    これも離婚した方が良い原因と思ってしまいます。

    ユーザーID:9029718954

  • たくさんのレスありがとうございます

    薄々感じていた、普通の結婚生活ではないのでは、という思いが、
    皆様のご意見でやはりその感じ方は当たり前なのだと思いました。
    今後子供ができてからのことを思うと、疲れたから、一人になりたいから、
    といって子育てを放棄するのではと心配でなりません。
    皆様のアドバイスを頭に入れながら、今度時間を取って二人で今後どうするか
    (離婚を含めて)話し合いたいと思います。

    なお、いくつか説明不足があったこと、申し訳ありません。
    補足させてください。

    年齢ですが、私は20代後半、妻は30代前半です。
    共働きをしており、私自身の稼ぎもそんなに悪くはないと思います。
    家事全般は、妻にそんなにやらなくてもよい、と言われるくらい、
    掃除、洗濯、食事の準備や洗物をやっています。

    付き合っていたころには、連絡が途絶えるといったことはなく、
    朝帰りしていたことは知っていましたが、女性が多い職場で、
    職場の人としか飲みに行っていない、というように聞いていました。
    また、結婚前は無神経と思えるような発言はほとんどありませんでした。

    ユーザーID:8643523798

  • 早いうちに話し合いを

    うちも似た状況です。
    飲みに行けば外泊、遊びに行っては外泊。
    ほとんどトピ主さんの家と同じです。
    誰が居てどんな飲み方をしているのか知りません。
    (大体想像は付きますが・・・)
    もともと束縛の強い人とばかり付き合っていたので、
    自由を手に入れて楽しくて仕方が無いのだろうと、
    初めのうちはほほえましく見てたのですが、最近は目に余る状態に。
    それでも好きなことして欲しいという思いもあり(自分も好きな趣味をしてますので)、
    黙っていたのですが、先日離婚したいと言われました。

    あまりに限度を超える部分には多少は嗜めていたのですが、
    「自分はやりたいことを我慢する事は出来ない、
    このまま一緒にいても迷惑がかかる」という事でした。
    そんな事にならないうちに、ちゃんとした話し合いを持たれた方が良いです。
    不快な事は不快と伝えて、妥協点を探る事は絶対に必要です。
    コミュニケーション不全が一番良くないです。

    ちなみに僕は×1です。
    離婚離婚と仰る方も多いですが、個人的には最後の手段だと思います。
    離婚するのは思った以上にエネルギーが必要です。

    ユーザーID:9596807084

  • 離婚がいいです慰謝料請求で

    子供が出来る前に離婚をお勧めします
    子供が出来たとしても浮気相手の子供かもしれませんが

    運悪く変な女に捕まってしまったようですね
    お気の毒様
    この様な女性は何度でも浮気しますので
    離婚した方がいいと思います
    相手の男性と奥様の両方に慰謝料請求できます
    トピ主さんは被害者になりますので
    尽くすだけ尽くしたご主人に対して奥様の行動はありえません
    元々男好きだったのだと思いますけど
    30まで結婚できなかったのはおそらく浮気が原因で捨てられたのでは?

    お子さんが出来る前に離婚をお勧めします
    まあ慰謝料請求されたとしても悪女と縁が切れるなら安いものです

    ユーザーID:4976365082

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