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助けてください。祖父母のために働いています。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ゆいな

大学生で、来年の春から就職が決まっています。
私は高校の頃から母と二人で、ずっと母方の祖父母の金銭的な世話をしています。
私には父親がいますが、ややDVなので金銭的援助がバレたら母がひどい目にあいます。(父はよく母を見下しています)
なので、父親からの経済的支援は受けられません。(別に離婚してる訳ではなく一緒に暮らしています)

祖父母は年金が少ないのに、家のローン(100万以上私が返しています)や滞納した税金やら保険料やら、認知症&重病の祖父の治療費入院費やら、祖父母の家の工事費やらで出費がかさむらしく、「また50万ぐらい必要」と言われちょっとげんなりしています。

支出が多いんです。何処のお年寄りの家庭もそうなんでしょうか?
断じて、ギャンブルやらよからぬ借金がある祖父母ではないです。
私は祖父母が大好きだから、助けてあげたいんです。

上記の金額は、まぁ私が卒業旅行を諦めればすぐお金は払えるのですが、友達と旅行に行き思い出を作りたいのでバイトを増やし働くつもりです。
しかし現在、卒論もやらなきゃなので、余計な労力を使えません。

長くなりましたが、今回皆さんの知恵をお借りしたいが、

【今後も、祖父母のためにひたすら働かなくてはならないのでしょうか・・?
何か、お金のないお年寄りの救済措置みたいのはないんでしょうか??】

せめて社会人になったら自分のために自由にお金をつかってお洒落や遊びを楽しみたいです。

このままでは母親の誕生日プレゼントも買えません。日ごろパートを掛け持ちし、家事すべてをこなし苦労している母親には、豪華な誕生日プレゼントを渡したいのですが、「そんなお金があるなら私に使わず祖父母の支払いに回して!」と母は言いそうです。。

何か策があれば教えていただきたいです。

ユーザーID:5748456221

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  • 普通じゃないす。

    とぴ主さん、偉いですね。
    私の娘とそう変わらない年齢なのに、祖父母との関係は全く逆です。
    娘も大学生ですが、帰省するたびに祖父母からお小遣いをもらっています。(汗)

    大学生なのに100万円もの大金を祖父母の為に用立てたなんて中々できないことですよ。
    この援助が知れたら、お母さんがお父さんに責められるとありますが、当然ですよ。
    私なら、自分の親のことで娘にまで迷惑をかけさせません。
    どうしても金銭的援助が必要なら、娘ではなく私が用立てます。

    しかし、それよりも以前に祖父母がだらしないでしょう。
    生活に窮しているのに、何故無理なローンなど組んだのですか?
    ローンが大変なら、不動産を手放せば良いのでは?
    自分で返せないローンなんて、組む方が間違っています。
    それを娘ばかりではなく孫にまで依存するなんて許せないし、それを正せない娘であるお母さんも間違っています。

    今までよく頑張ってきたんです。
    今あるお金は、是非、卒業旅行に使うべきです。
    社会人になると、まとまった休みも取れなくなります。
    今行かなきゃだめだよ。

    ユーザーID:3198785150

  • 今のままでは、

    今のままでは祖父母のためにひたすら働くことになると思います。これについては人により価値観が違うので、卒業を前にした大学生に対して他人がとやかく言うことではないと思いますが、悪く言えばザルに水状態となるかもしれません。

    個人的には、公的な援助を受けるのが一番よいと思うので、病院か行政窓口等に相談されたほうがいいと思います。

    ちなみにDVだろうがなかろうが、配偶者に黙って多額の資金を実家に援助するのは、よいこととは思えません。この点については、トピ主さんはどう考えていますか?

    トピ主さんが大好きな祖父母も、トピ主さんのことを大切に思っているのではないかと思います。娘と孫の人生を犠牲にしてまでお金を欲しいのか、甚だ疑問です。

    ユーザーID:5763413738

  • アナタのお母さんは間違ってますよ?

    幾ら祖父母が可哀想でも子供に50万必要だと言ってる感覚は普通ではないです
    それも、今までの総額が100万を越えるって…絶句です
    しかもさらに50万?
    子供がバイトしてもらってくるお金を自分の親にまわして家を直す?はぁ?
    ゴメンね。キツイけど
    「はぁ?お前が夜中でも働いて返せよ?」です

    おじいさん達の所にはヘルパーさんとか入ってないですか?そちらの福祉に相談するべきです
    お母さんを通してはダメです。だって「大丈夫!私が何とかするから。心配しないで」とか言ってませんか?
    学生の子供に打診してくる金額ではないです
    断っても良いですよ!それでおじいさん達は本当に食べて行けなくなるんですか?住む所も?確かにリホームはお金がかかりますけど出来る範囲でするべきです

    他に頼る所が無いと言うならば役所に相談するべきです
    その時に「お母さんは?」など言われるかもしれませんがキチンと支払いをしてるのは自分だと話しましょう。そうすれば話は少しは変わると思います。学生さんが負担するのもではないです

    失礼ながら言葉はキツイですがそれはたかりと言うんです。幸せになって良いんです!

    ユーザーID:9433456317

  • すぐに止めましょう

    もう、援助は止めましょう。
    トピ主さんには申し訳ないけど、母親がおかしと思います。
    自分の親に援助したいのは理解できますが、高校生の娘まで巻き込むのは
    普通ではありません。
    あなたにとって、優しい祖父母でも、他人の大人である私からしたら、
    「金銭感覚がおかしい」「大人とは思えない考え方」の方のようです。
    自分たちのため孫のお金を宛てにするかしら?
    孫や娘に迷惑をかけたくないと思うのが普通でしょ。

    家を改築費用もないのに、改築したり、
    自分たちの生活水準を超えているのです。
    あなたが働いて渡しても、焼け石に水。もうスッパリやめましょう。
    今では家を担保に老後資金を借りられたりもします。
    生活できないのなら、公的機関に相談する。
    あなたができる範囲を超えています。

    このままだと、あなたは一生お母様や祖父母のために
    働き続けなくてはなりません。結婚した相手にも迷惑をかけます。
    社会人になったら、少しのお小遣いを渡すかプレゼントすればいい。
    優しさが相手のためにならないこともあります。
    自分のために貯金して母親には黙っておきましょう。

    ユーザーID:2804386400

  • 何を悩んでいるのかさっぱりわかりません

    お母様が暴力男と別れられないのも、
    お祖父ちゃまとお祖母ちゃまがお金にだらしないのも、
    その人達自身の責任です。

    婚姻の継続も、借金の返済も、100%「大人の事情」です。
    子供が関わってはいけません。見なくてよい、聞かなくてよい、口を挟まなくてよいのです。

    それにあなたがそうして助け続けることで、
    その不健全な状態がずるずる引きのばされているのかも知れませんよ?

    援助を停止して返済が滞れば破産手続きが始まるし、
    暴れるのをほっとけば馬鹿男には司法の介入があるでしょう。

    それが本来必要なことです。

    「世界」が壊れたらおしまいだ、と思って今の生活を一生懸命守る気持ちはわかります。子供はそう考えます。
    しかしお気の毒ですが今の生活が壊れたところで「大人」のご家族は全員あっというまに次の人生に鞍替するだけです。100%保障します。

    ですから就職を機会に全力で逃げて下さい。他所に住んで電話も替える。家族は心配無用、大人は自分の面倒は自分で見ます。

    あなたも自分の面倒を見ることだけ考えましょう。
    大丈夫、やれます。
    人生を取り返して下さい。

    ユーザーID:6530546464

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  • ギャンブルじゃない借金のほうが厄介だと思う

    今まで貸してきたお金は、少しずつでも返してもらっているのでしょうか。
    祖父母さんたちは、お金を用立ててもらった(=返さなくてもよい)とお思いなのではありませんか?

    仮にギャンブルならば、本人たちも多少は良心の呵責のようなものがあって、周りから諌められれば、もう止めなければならないという気持ちも湧くかもしれません。
    しかし、生活費の借金だと、自分たちはお金に困っている哀れな存在なのだ・・・という気持ちばかりがあって、借金=人助け、のような理論が既に出来上がっているかもしれませんよ。
    娘ならともかく、まだ学生の孫にまで金の無心をするなんて、聞いたこともありません。

    ずっと金銭的援助をされてきたとのことですが、そのことが返って、祖父母さんたちが借金に踏み切る垣根を低くしてしまっていると思います。

    DVは論外中の論外ではありますが、配偶者に黙って実家にお金を入れるのは、たとえ人助けでも不誠実ではないかと思います。

    まずはお母さんが、毅然とした態度で祖父母さんたちを諌めなければなりません。
    公的な援助が受けられないか、祖父母さんがお住まいの市区町村役場の福祉担当課に相談に行ってください。

    ユーザーID:4568647024

  • 厳しいようですが

    トピ主さんは偉いですね、金食い虫の、我が家の次男に聞かしてやりたいです。(現在大学院生)
     親を扶養していく義務は子にあります。しかし、収入に応じて子ども全員で負担していきます。子どもがいないなど特別なことがない限り、孫に扶養義務はありません。
     さて、厳しいようですが祖父母には、自己破産をしてもらいましょう。でなければ、母兄弟で、扶養すべきです。
     自己破産すればローンを払わなくて良くなる変わりに、財産・家もなくなります。そして、生活保護を申請しましょう。介護認定はしていますか。生活保護を受ければ、浪費などをチェックされます。
     まずは、お母さんに相談し、結婚資金の貯金などのため、今後は祖父母の扶養は出来ないことを、キッパリ話しましょう。そして、お父様がDVなら、お母様は離婚すべきだと相談しましょう。

     あなたの人生はあなたの物です、頑張って下さい。
    生活保護は福祉事務所のケースワーカーに相談して下さい。

    ユーザーID:0793084186

  • お母さんが甘えすぎ

    トピ主さん、大変ですね。
    お母さんのことを悪く言って申し訳ないのですが、あなたのお母さんがあなたに甘えすぎだと思います。
    あなたの卒業旅行のお金を使ってまで祖父母を助けたほうがいいとは私は思いません。
    あなたまだ大学生ですよね?
    あなたがそこまでする必要ないと思います。
    お母さんがお父さんにいえない事なのなら、公的機関や弁護士などに相談に行くとか自分で考えるべきことだと思いますよ。
    子供にそこまでガツガツと働かせるべきことじゃないと思います。
    お父さんのDVが酷いことも含めて、お母さんは自分の人生を一度よく考えてみるべき時期なのではないかしら。
    父親が母親にDVしてた事(現在進行形)、私自身もDVで離婚したのでそう思います。
    あなたは卒業旅行に行って下さい。自分の思い出や楽しみまで犠牲にして祖父母を助けたところであなたの犠牲は果てしなく延々と続くと思いますよ。
    あなたの初任給やボーナスもぜーんぶ吸い込まれてしまって、社会人になってもひたすら援助をするための要員になるでしょう。
    祖父母自身も自分達の身の丈に見合う生活をするべきです。

    ユーザーID:8665754258

  • 基本的に他世帯

    祖父母とは別居なのですよね。
    基本的には他世帯なので、援助はしない方がいいです。

    お母様がこっそり隠れてしている事はいいとは思えません。
    逆にお父様がその親御さんに妻に隠れて援助していたら、妻の不満トピが立つように思います。

    支払えない自宅ローンを組んだ責任も祖父母だし、病気や認知症(介護保険の範疇)のことも他世帯のことです。
    相談するのは、行政が一番いいんじゃないでしょうか。
    認知症の方の方は、任意後見制度がありますので、弁護士さんに相談するといいですよ。

    ユーザーID:4603794942

  • 間違っています

    まず、トピ主さまのお母様はご兄弟がいないんでしょうか?
    だとしたら、お父様もいつかお母様のご両親を扶養していくことは承知のはずです。
    DVを受けるから経済的支援が受けられないとおっしゃいますが、相談などはされたんでしょうか?
    DVに関わらず、自分の娘が10代から妻の実家に150万以上も援助してると知れば、激怒するはずです。
    支出が多いそうですが、その内訳をちゃんとご存知でしょうか?
    そうでないなら、きちんと把握しておくべきです。
    不必要なものがあるかもしれません。
    年金暮らしなのにまだローンがあるなら家は売却して返済に充てるべきです。
    祖父母しかいないなら無駄なお金です。

    もっと自分を大切にして下さい。
    卒業旅行も行って、今しか出来ないことをして下さい。
    ボーナスが出たときなどに援助する、孫はそのくらいで十分だと思います。

    >「そんなお金があるなら私に使わず祖父母の支払いに回して!」と母は言いそうです。。
    私は「そんなお金があるなら私や両親に使わず自分のために使いなさい!」と言ってくれるお母様であって欲しいと思います。

    ユーザーID:9537509174

  • うーん

    >また50万ぐらい必要」と言われ

    これはどなたから言われるのですか?
    つまり、毎回のお金の催促は誰があなたに?

    「もうできない」ときっぱり言ったらいいと思いますよ。

    しかし、学生のお金をあてにしているとは呆れます・・・


    ここからは忠告です。
    トピ主さんこんど就職なさるんですね。
    ますますあてにされることは間違いありませんね。
    すでに「こんどは就職するからもっとお金を・・」って思われてると思います。

    就職を機に家を出て独立されたほうがいいのでは。

    ユーザーID:9045037964

  • お気持ちお察しします

    大変なご苦労されてらっしゃいますね。
    本当に肉体的にも精神的にも辛い中、愚痴をこぼすわけでもなく具体的な解決方法を思案されていらっしゃって、とても敬服します。

    私もほぼトピ主様と状況が似ています。年齢も20代前半です。
    具体的な状況は違えど、高校生の頃から祖父母を金銭的・介護等含めて面倒を見ています。大学も自分で学費を工面しながら苦労して(涙)通いました。

    すでに多くの皆様が具体的なアドバイスをしてくださっているようなので、こちらに重ね重ね申し上げるのは避けさせていただきます。ただ、似たような境遇でしたので、いてもたってもいられなくなり出て参りました。

    確かに親御様や祖父母様が改めなければならない点が多いと思いますが、現実問題として意識改革というのは簡単にできるものではありません。人の意識を変えるというのはひどく労力(精神的・時間等)を費やすものです。この場合、この役目はトピ主様ですよね。住宅ローンやら改築費、介護費等おかしいんじゃないか?と発言すれば間違いなくお母様やおばあ様から叩かれるのではないでしょうか。

    続きます。

    ユーザーID:9154516360

  • 続きです


    【今後も、祖父母のためにひたすら働かなくてはならないのでしょうか・・?何か、お金のないお年寄りの救済措置みたいのはないんでしょうか??】

    必ず救済措置は存在します。 言いきってしまうのは不安ですが・・・

    おじい様が要介護とのこと。介護認定を受けたり、国から支援が出る施設(世帯収入により額が変わる)に入居してもらうなどの方法もあります。地域の民生委員や施設のケアマネージャーの方のご相談をしてみてください。思いもよらない解決案や給付金の存在、打開策を提案してくださるかもしれません。私はこれでだいぶ楽になりました。

    祖父母様世帯の収支をお母様と確認・見直ししてみてください。いまいち使用目的がわからないお金を渡すより、精神的に楽になります。

    改築費? きちんと確認してみてください。
    不動産名義が誰なのか、固定資産税など。万が一の相続の際、相続税が払えず物納などになってしまえば改築の意味がないかもしれません。


    まだ続きます

    ユーザーID:9154516360

  • 続き2

    ある程度、状況が改善された後でも必要ならば 「これからも祖父母様のために働かなければならない」と思います。

    辞めたければ辞められますが、責任感が強いトピ主様の性格を察するに辞められないのでは・・・。覚悟が必要です。

    私は遊ぶお金がありません。おしゃれ大好きですが服も買えません。
    就職も祖父母のために選び、地元も離れました。
    同年代の友達は海外旅行や飲み会・洋服代など、・・・はっきりいってうらやましいです。
    就職したてで会社に慣れるまでは精神的に大変厳しい時期になります。


    ただ、大好きな祖父母のためです。
    私は両親と高校生の時に死別し、そのため毎月援助せねばならぬ状況なので、援助の仕方が少し違うと思いますが、トピ主様の状況が改善されればいいな と本当に願っております。


    卒業旅行は行った方がいいです!!!
    時間は二度と戻りません!

    ユーザーID:9154516360

  • 家庭が機能していませんね

    私は女ですが、もし自分が 自分の両親に このような援助を繰り返していたら、私の夫は怒るし、場合によっては離婚なんて話になるかもしれません。こんな実家をもつ妻は 夫から見たら ただの金食い虫の不良債権でしかありません。

    お父様のDVというのは もしかしたら 実家べったりなお母様との話し合いがうまくいかなかった結果なのかもしれないと勘ぐってしまいました。もちろんDVはよくないことですが。

    お父様と仲がよいのであれば相談された方がいいのではと思うのですが。
    あるいは 何も見ない、何も聞かないことにしてお金を出さないか。

    どちらかをお勧めします。家庭関係の調停なども可能でしょうが、それは あなたのお父様とお母様の問題です。

    いずれにしても孫のあなたが 祖父母の借金の心配をする必要はありません。なるべく早く独立して家を出られることをお勧めします。そのためのお金を今のうち働いて貯めておきましょう。

    ユーザーID:1307050491

  • できそうなこと

    私は23歳でトピ主さんと年齢が近いと思いますので、意見はできませんが
    身近で似たようなことがあったので、参考に書かせていただきますね。

    ●治療費入院費・・・「高額療養費」の手続きはされていますか?
    (病院や市役所で聞いてみてください。とても大事です。「限度額」や『払い戻し」など)
    ●滞納した税金や保険料・・・残りの滞納がどれくらいあるか把握。
    (減免してもらえそうな制度がないか役所で相談)
    ●祖父母の家の工事費・・・なににいくら使ったのか、契約書を見ながらおばあさまに確認してください。
    (親戚で「このままでは家が崩れる」と業者に脅されて屋根裏や壁など高額の工事をした人がいましたので。)

    最後に・・・私の親も去年、悪質なリフォーム業者に乗せられて
    「家が危ないので高額なローンを組む。月6万援助してほしい」と言ってきました(私の手取りは月15万です)。
    私が直接業者と話し、「それは絶対必要じゃないですよね?」「知り合いの専門家に見てもらいます(嘘)」と言うと
    慌てて引いていきました。
    おばあさまもタチの悪い業者にひっかかってないといいのですが・・・。

    ユーザーID:6432834099

  • 学生ですよね?

    出す人がいるから、食いつぶすだけです。
    トピ主さんが稼げば稼ぐほど、要求が増えるだけの悪循環のように思います。
    お父さんのDVっていつから、何が原因ですか?
    トピ主さんが今かかえている問題の、進行形がそこにあると思います。
    学生のお金をあてにする段階で、歪んでいますよ。

    一度第三者に、家族史を聞いてみた方がいいかもしれませんね。
    私も卒業と同時に独立、住所は教えない(保証人は父に。騒動になっても現在の状況を言う)ったほうがいいと思いますよ。
    本当に改装費?
    本当に祖父母のかかり?
    な〜んか、違う真相が隠されていそうです。
    卒業旅行は行くべきです。
    そしてもう一銭も出さなくていいです。

    ユーザーID:5471714164

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