帰省・・自分の実家の家族に歓迎されません

お兄様のことが気がかりで疲れた日常なのでしょう。
トピ主様を歓迎する余裕がないのだと思います。
ご両親様の気持ちが分かります。

孫の顔を見せたいのなら、自分の家へ呼ぶ。
旧友に会いたいのなら、日帰りにする。
…にしてみてはいかがですか？

ユーザーID：0008659858

自分が嫌だな〜と感じるのであれば、ストレスになるのでやめたほうがいいと思いますけど・・・。
他に出かければ良いと思いますよ。

ユーザーID：6115542789

トピさんは歓迎されない、むしろ嫌がられてるのに
何故帰省したがるのですか？
そんな態度とられるが解ってて、無理矢理押しかける
理由って・・・孫(トピさんの子供)がどうしても、
おじいちゃんおばあちゃんに会いたがる？とかですか？
そこまで実家帰省に固執する意味のが不明なんですが。

ユーザーID：4776409477

私の友人はご兄弟がお風呂に入ると覗かれるそうで
それを知った親がご兄弟に怒っても治らないから…と
友人が帰省しても二階に上がらせてくれない。
泊まるどころかお洗濯もお風呂も入らせてくれなかったそうです。

お互い結婚するまで年越しは一緒に旅行に行ってました。
私も帰省できなかったもので。
どうでしょう？帰省はあきらめて家でのんびり。もしくは旅行。
泊まらなくても良いのです。日帰りで初日の出・海を見に行く
など一年を通して行くところはいっぱいあります。

もしもなら実家のご両親を招くという手段もありますよ。

ユーザーID：3778634417

ご実家が１００％お兄さん中心に回っていて、
ほんのときたまの帰省でさえも喜んでもらえない感じで、
トピ主さんにとっては寂しいし哀しいでしょうね。

とはいえ、それを訴えたところで、ますます虚しくなるだけです。
お母さんの頭の中は、お兄さんで占められているのだから。

帰省の際はご実家の近くにホテルでもとって、
実家にはチラリと顔を出す程度にとどめる、
あるいは、ご両親とは外食して時間を一緒に過ごす、
みたいにしておいたらいかがでしょう。

自分の実家との結びつきが希薄になる感じがあって寂しいでしょうが、去るものは追わず、
がいいと思います。
もう実家のことなんか気にせずに、親子３人で、どこか楽しく旅行にでも行ってしまいましょう。

ユーザーID：7558308664

長男甘やかし家庭ですね。

私の親戚にもおりました。長女には厳しく、長男には甘く。
こちらが見ていても、長女が可哀想になるほど。
結果、長女はしっかりした子になりましたが、
長男はグレたり親に反抗したりして、落ち着くのに時間がかかりました。
今考えると、長男も親の束縛から逃れたくてあがいていたんだと思います。

失礼ながら、アトピーの原因やトピ主さん親子が来ると落ち着かない神経質さは、
親御さんからの過干渉・過保護にも原因があるのかもと思ってしまいます。

歓迎されないで嫌な思いをするのなら、行かなくていいんじゃないでしょうか。
トピ主さん、寂しいと思いますがそういうご両親は変わらないです。
でも、そういう親に限って年を取ると娘を頼って来るんですよね。
『長男には迷惑はかけられない。』とか言って…。
都合よく使われないように、気を付けてくださいね。

ユーザーID：3396592307

歓迎されてないとはっきりわかっているのであれば、帰らない方が（泊まらない）よいと思います。
どんなに自分たちのことを自分たちでやったとしても、実家にしてみれば「客」なんですから。
ご主人もご一緒ですよね？
だったらご実家も気をつかわれるはずです。

自分の実家とはいえ、それぞれの生活があるのですから。
寂しいお気持ちはわかりまずが、お母様達も余裕が出てきたら「泊まりにおいで」といってくださるのではないでしょうか。

私はお産のとき以外実家に泊まったことありません。
「泊まって行けば？」と言われますが、実家が自営で忙しくて無理してるのがわかっているので。

行かなくなれば、お母様たちも「やっぱり年に一回くらいは来て」といいだすかも！？
車で３時間を日帰りは大変だとは思いますが、泊まってお互いに気まずい思いをするよりは、と割り切ってしばらくは様子をみられてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID：5227839473

実家に泊まれなくて寂しい思いをされていますね。歓迎されないという事はないと思いますが実家には実家の生活パターンがあり体力的にも親の負担になると思います。子供のいない家では静かな日々を過ごしていることでしょう。

一日でも人が来れば疲れるものです。一泊か３時間ぐらいの距離とのことですので一日夕飯まですごして家に遅くたどり着くようにしてはいかがですか。反対に両親だけでも招いてはいかがですか。親子の交流も色々なパターンがあってもいいと思います。

ユーザーID：6190956728

失礼ですが、お兄さんは依存しているようですね。
お兄さんに気を遣うため、来て欲しいのだけれど、歓迎できないというのが、父母のようですね。

帰省は遠慮していた方が、父母のためだと思います。

しかし、余計なことですが、あなたの実家の問題は依存している兄だと思います。洗濯もするし依存ではないという方もいるでしょうが、このままでは、多分婚期も遅れていくと思います。父母が歳を取ると兄の存在がどんどん重荷になっていきます。

社会人になったら、自分で部屋を借りて独立すべきというのが私の考えです。我が家では息子は二人とも一人暮らしです。一人になってみて、初めて親のありがたさ暖かさが解ってくるのです。子どもが出来ないと本当の親の愛は解りませんが。

ユーザーID：3348120632

寂しいかもしれませんが、ご実家とはもう別の家庭です。

生活パターンも違いますし、ご両親も少しずつお年を召して、お兄様もいろいろご事情があって、客人のお迎えが負担になっているのだと思います。

二回の帰省かもしれませんが、一度ああ気を遣う、負担だなって思いはじめたら自然とそうなってしまうかも。

ただ歓迎していないわけではないと思います。
でも、それぞれ家庭の事情があってずっと同じ関係でい続けるわけにはいかないと思います。

あまり残念に思わず、違う楽しみ方を自分のご家庭のためにみつけるほうがいいですよ！

行くばかりではなく、今度来る？逆にうちに泊まりにおいでと呼べるようになってもいいと思います。

ユーザーID：3664419584

それは寂しいですね。
でも世間の「実家イメージ」が必ずしも普通じゃないですから、娘の帰省を大歓迎しない実家が存在しても仕方のない事ですよね。
歓迎されていないとはっきり感じるのなら実家に泊まるのは止めればいいです。
お兄さんは後付けの理由で、正直親が色々とわずらわしいのでは。
ご主人も一緒なら食事や部屋の掃除など用意もいろいろしてるだろうし。
ご主人も、泊まるの止めようと言ったらホッとするんじゃないですか？親もご主人もお互い気を遣うし。
孫の顔を見せたら帰ってしまうとか、他に３人で遊びに行けばいいと思うけど。

実際、トピ主さんとは逆で好きなところへ遊びに行きたい人が多いんじゃないですかね。

ユーザーID：8176002539

なぜ、ご実家の負担（精神的な負担）になるのが分かっていながら、無理に帰省しようとするのでしょうか。
日帰りになさるとか、どこかに双方の落とし所があるはずです。

あなたの意向のみを強行させようとするのは、わがままというものです。
結婚して家を出たら、実家は別世帯であることをお忘れなく。

ユーザーID：5574333436

トピ主さんの夫といえど赤の他人ですよね。
その帰省は夫も喜んでますか？
もしかすると夫にとっても表には出さなくても苦行かもしれません。
子供だって環境が変わればストレスです。
ましてやあまり歓迎されない場所なんて嫌でしょう。
帰りたいのはトピ主さんだけではないでしょうか。
そもそもその歓迎されない帰省の目的はなんでしょうか。

独身で結婚も妹に先を越され、長男なのに子供もいずアトピー。
アトピーって辛いですよ？
ぐっすり眠れなくて常に不眠に近いです。
それなのに他人が一つ屋根の下にいる。
気の毒すぎます。

帰省の目的と相手への心理的負担、同行者の負担を天秤にかけてみてください。
どうしてもというのなら一人で帰りましょう。
歓迎されない義親の家に行かされる夫のことも少しは考えてあげましょう。

ユーザーID：6683623358