女性より男性のほうが話しやすいんです

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家族・友人・人間関係

匿名

30代主婦です。
女性と話すときは、すごく気をつかってしまいます。
それに、女性好みの会話も苦手で…。

私は内面はすごくあっさりしてるなと自分では思います。
女性の長い話だったり、なかなか物事が決まらないのを見ても、内心疲れます。
だけど、気が弱いので、はっきり言うことも出来ずに、周りに合わせて話はしています。
もっと、パーンと言えたら気持ちいいだろうなぁと思いますが。

でも、男性にはいつも正直になんでも言えてしまいます。
気を使うことも、遠慮もいりません。たまに辛口です。
自分でも、そのときの自分のキャラのほうが好きです。

そんな感じで、職場の男性とは仲良く話せるし、相手も私とは話しやすいみたいです。

よく男受けする女の人っていますよね。男の人の前ではいい子になるって人ですよね。私は逆の意味で、男受けしている気がします。
女性には優しいのですが、男性にはきついこと言ってます。

そんな風に受けがよくても、女性には嫌われるでしょうか?
また、女性に同じように、辛口で正直な意見って、よくないでしょうか。

私は、周りからは、おっとりしていて、ほんわかしているようように見られています。

ユーザーID:7698065413

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  • 意識しすぎではないのでしょうか

    私も男友達が多いし
    友達として男受けするほうです。
    でも女性に対して
    そんな風に思ったことはありません。

    男性も細かいことをいつまでも
    ウジウジ言う人はいますよ。
    女性だから、男性だから、と妙に意識せずに
    相手の気持ちを考えて発言をすれば
    良いだけだと思います。

    私は冗談のキツい関西人です。
    キツい冗談を言うのは
    かなり親しくなって
    相手が辛口冗談を言ってからにしています。
    これは男性にも女性にも同じです。

    あと、よく耳にするのですが
    ”女性受けの会話”って何なのでしょうか。
    私の周囲の人たちは
    男性も女性も大して会話内容は
    変わらないのですが・・

    どちらも、趣味の話と家庭の話と仕事の話しか
    ないような気がします。
    私の付き合う相手が偏っているのかなあ。

    ユーザーID:4709695699

  • 職場の話好きの年配女性に苦労しています

    職場の年配女性が話しかけてくるので困っています。

    相手は女性ですから無下にするわけにも行かず、
    適当に相槌を打って聞いているのですが、面倒で辛いです。
    時には感情的で酷い発言もありますが、我慢するしかありません。

    世代の同じ女性社員同士で会話して欲しいと思います。
    ボクを開放してくれないかしら?

    ユーザーID:3111047031

  • …?

    このようなトピを立てられるあたり、とても女性らしい方だと思いました。あっさりした方だと、私って嫌われるタイプ?などとはあまり考えないような…。
    私は男女共に変に意識せず、自然に接することができたらいいな、と思いつつも苦手な方とは不自然な接し方になってしまいます。でも仕方ないからこのままでいっか、と思ってしまいます。

    ユーザーID:1107900179

  • 以前、

    以前どこかで読んだ気がするのですが、
    トピ主さんの様に「男性と居る時の方が、
    気がを使わずにいられる。同性との会話などは、
    気を使う。」と言う女性がいらっしやって、
    その話について、「男性陣が、その女性に気を使っているから、
    その女性が気を使わず気分良くいられるのだ。
    それに気付かず、男性と話していた方が…、と言う方は、
    どんなものか?」と。

    私も、どちらかというと荒っぽいと言うか、
    サバサバしてると言うか、そんな感じなのかな。
    たまに、きついことも言うので友人男女ともに、
    「辛口だなぁ。」と言われます。
    女性と話しているから気を使わないといけないなど、
    思ったことがないです。
    例え、女性(私にとっては同性ですが。)に、
    私の思う意見をハッキリ言っても、
    「そうかな?でもさ…。」と意見の交換になることもあれば、
    「そうだよね、そうしてみるわ。」と私の意見に、
    賛成してくれる時もあるし、自分の意見を言って、
    嫌われるのであれば、たまったもんじゃありません。

    ユーザーID:5557379660

  • 受け入れてもらってる

    私もそういう部分あるので、わかるのですが、それはやっぱり辛抱強く女性とやっていくだけの社会性がないんですよ。
    男性とならば、ちょっとくらい暴言でも、相手は受け入れてくれますし、また向こうもそういう人だと思って見ているので、はっきり言ってくれるので、気楽なのです。
    女性となら、どちらかが相手を受け入れようとしなければいけないわけではないので、そこで自分も相手も我慢しないといけないのですが、それがけっこうつらいんですよね。

    女性とも、仲良くなったら平気でキツいことは言えると思います(相手にもよりますが)。実際そのほうが楽だと思います。
    でも、男性に受けがいいというのも、あくまで最初のところでそういうさばけた態度を男性が受け入れてくれているからこそ成立しているのであって、そこを「女性より男性とのほうが相性がいい。私は男性並みにさばけている」というふうに考えると、ちょっと違っているので、自分に謙虚になったほうがいいんだろうなと、自戒も含めて思っています。

    これから先のことを考えると、女性とも仲良くなるコツみたいなものを、開発しておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8808074551

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  • なんとなく分かる

    分かります。
    私も女性より男性の方が話しやすいと感じます。
    男性には、辛口やキツイことも言えますし、相手も広い心で受け止めてくれるのか?問題なく仲良くできます。
    リラックスして話ができます。

    でも、同じことを女性には絶対に言えません。
    すごく気を遣って話します。
    ちょっとしたことでも悪く取って根に持ったり、言い方にも気をつけないといけません。
    傷つきやすいだろうし、角が立ちやすい、と思います。

    女性にも男性と話すときと同じように、気楽に思ったことを話せたら楽しいだろうになぁ、と思います。

    でも、もしかしたらそれは、私が男性に甘えているのかも知れません。
    男性の大きな心で受け止めてもらえている、って感じですかね。
    それとも、女性より男性の方が心の広い人が多いのでしょうか、ね。
    ま、もちろん、人によりますが。

    ユーザーID:1780853680

  • ああ、これまた・・・。

    叩かれそうなトピですね。

    いいんじゃないですか、本人が楽しいみたいだし
    気の合う人と仲良くすれば。
    30越えた主婦が男ウケもなにもあったもんじゃないと思いますけど。

    内面がアッサリした方にしては、
    回りにどう見られているかに、かなりこだわりがあるようですし、
    自意識過剰な方とお見受けしましたが。

    ユーザーID:8375110834

  • またここに勘違い女性が・・。

    女性は長い話が好きでなかなか物事が決まらないが、男性は違うとでも?
    それはあなたの偏見ですよ。

    長々と同じ話をする男も優柔不断な男もいます。
    これは男女差関係ないでしょう?人間性の違い。

    男社会の特に出世をかけた職場では、女性が想像出来ないほどに陰険で、
    悪口・陰口・嫌がらせは凄まじいものがあります。
    男同士集まれば下品な話も悪口オンパレードの時もある。

    だが男が女相手に話す時はそんな姿は見せませんよ。
    女性には関係ない話だしね。だからトピ主ともお気楽に話しているのです。
    男同士の会話を覗いてみたら女性の会話と大きな違いはない。
    いえもっと陰険な時もあることが分かると思います。

    どの男性もそうだと言ってるわけではありません。
    ただ、あなたが男を見る目がなさそうなので、男の一面を書いてみました。

    男受けする女性、いますね。そして女性からは嫌われている。
    本当に見る目のある男は、女友達とうまくコミニケーションもとれない
    トピ主のような女性には魅力も感じないし、表面上の付き合いしかしませんよ。
    よっぽどの美人なら別ですが。

    ユーザーID:3652991176

  • 男性のほうが話し易い

    男性のほうが話し易いのは、トピ主さんがどうとかいうより
    相手の男性が細かく気を使ってるからだと思いますよ。
    気に障るようなことは言わないようにとか、
    遠慮する話題は避けようとか。
    この人はきつい事をいう人だけど流してあげなくちゃとか。

    気が楽だ〜とその調子でいると、影で何言われてるかわかったモンじゃないなと思ってしまいます。

    竹を割ったようなさっぱりした性格の人は
    掲示板でこんなことをこまこま相談もしません。

    自分に都合のいいことばかりでは、じきに気安いお相手である男性からも煙たがられますよ。

    この発言をやっかみと取るかどうかはトピ主さん次第と思います。
    お気をつけて。

    ユーザーID:0299146679

  • 充分女っぽいと思います。

    男性というのは、自分が「女の子」として見てる女性が生意気なことを言っても怒りません。
    女性の前でそれをやったら嫌われるというのがわかるのに
    男性の前では平気でするのは、無意識に計算してるんじゃないんですか?
    そこそこ通用するから、自分は男の方が気が合うと思い込んでるのでしょ。
    それで良いと思いますよ。
    女子マネタイプっていうのかな。よくいるタイプです。
    女性には嫌われるほどじゃないと思うけど、周りの女性には
    「なんかしっくりこない人だな」くらいには思われてるかもね。

    毒舌でも一本芯が通ってれば、似たような価値観の女友達が出来るし
    女性同士のとりとめの無い四方山話も出来るようになるんじゃないかな。
    男・女に拘って女々しく悩むことも無くなるでしょう。

    ユーザーID:1117604032

  • ふーん。

    女性から嫌われているんですか?だからトピを立てたのですか?内面はあっさりしていると仰っていますが、周りの女性からどう見られているか、気になりますか?結構女性っぽいですね。自分でさばさばしていると言う人に限って異常に周りからの評価を気にする人が多い気がします。
    大人なんだし男性女性の区別なく、人として付き合ったらいいんじゃないですかね?
    私個人としては女性が女性を苦手なの、さばさばしてるから男性としか合わないの〜っていう人は放っておきます。

    ユーザーID:5030054433

  • そう思っていました。

    私もそう思っていました。
    でも男性は話しやすいのではなく
    異性だから気を遣って聞いてくれているのだと思います。
    女性に話すのは同性だから気を遣われることもないので
    少し疲れるのではないでしょうか。

    また、女性と男性の話をする目的の違いを聞いたことがあります。
    女性は話すことが目的で男性は意見を聞くのが目的。
    女性は話をすることが出来ればいいのです。
    答えは自分が持っているのです。
    なので、きつい言い方などされたくないのです。

    しかし、私も30代中盤になってきましたが
    相変わらず、女性と話すのは疲れます。
    高校から理系だったので、話す機会が少なかったのです。
    今の近所付き合いが一番苦しいです。
    勉強と思って精進します。

    ユーザーID:2421900660

  • 男性から見ても魅力がない

    >女性好みの会話も苦手で…。

    女性好みの会話とは何ですかね?
    スポーツ好きの友人はスポーツ、旅行好きは旅行の話、
    既婚者は家族の話が中心になる時もある程度で、
    会話の内容に男女差など感じませんが。

    >私は内面はすごくあっさりしてるなと自分では思います。

    いーや。とんでもない。あっさりしている人は男女差関係なく
    幅広く交友関係もてますよ。全然あっさりしてません。

    >職場の男性とは仲良く話せるし、相手も私とは話しやすいみたいです。

    大人になると、話しやすい話しにくいってあまりないですよ。
    相当変わった個性の持ち主でもない限り、普通に会話できますが?

    >受けがよくても、女性には嫌われるでしょうか?

    女性と仲が悪く嫌われている女性なんぞ、男性からだって嫌われますよ。
    受けが良いと思っているのは自分だけかもしれません。
    自分は苦手な女性とも普通に仲良く会話できますよ。大人ですから。

    >周りからは、おっとりしていて、ほんわかしているようように見られています。

    言い換えれば馬鹿にされているということです。

    ユーザーID:4091466524

  • 礼儀というものがある

    男性となぜ話しやすいかを考えてみたら分かると思いますよ。
    男性にとって女性は異性。
    格好つけたい相手であり本音を言いにくい相手です。
    ですから一線引いてやんわり接してくれているのではないでしょうか。
    反対に同性ならば 本音が出やすいのでぶつかりやすくなります。
    誰とでも ちゃんと境界を犯さない節度を持てば性別はあまり関係なのと思います。

    今の男性達との関係は トピ主さんが節度を持たなくても相手の男性が節度を保ってくれているから成り立っているのですよ。
    自分が自制するのが面倒だから同性との関係が苦手になるのです。
    人との関係はお互いの思いやりと節度です。
    相手にだけ節度を求めている今の状態はどうかと思いますよ。
    男性は基本的に女性に優しくて自制があります。
    この年でそれが分からないのは見ていて痛いかもしれません。

    >女性には優しいのですが、男性にはきついこと言ってます。

    相手が我慢してくれているだけだと言うことに気づいた方が良さそうです。
    中高生ならともかく あまりにも鈍すぎるかもしれません

    ユーザーID:8157265792

  • そこまでレスで叩く必要があるんでしょうか??

    全肯定までとはいきませんが、言いたいコトは分かります。

    女性同士は基本的、必要以上に仲良くなる必要がないから
    妥協できる発言ってのも少ないからやりにくいんでしょう。

    トピ主さんから多少気に入らない発言が出ようとも、
    会話が途絶えない相手であれば、向こうもトピ主さんを
    空気のように感じてると思いますよ。

    トピ主さんが男らしい女らしいなんて関係ないです。
    トピ主さんはトピ主さんです。
    ココのトピでそういうのを口論してもいたちごっこかに思えます。
    レスがトピずれする気配もうかがえます。

    トピ主さんの接しやすい人とのみよろしくすればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3226719458

  • 男女そんなに変わらない

    男女で話し方を変えていて、その時の自分のキャラのかなんとか言ってる時点で細かいし面倒な感じの方ですね。あまり性別を意識しない方がよいと思いますよ。男性にも女性にもある程度の礼儀を持って楽しく会話すればよいと思います。

    ユーザーID:6082312608

  • 男性は受け止めてくれるから。

    トピ主さん、はじめまして。

    男性の方が話やすいという女性たまにいますね。
    女性同士の会話は確かにいろいろと気を遣う必要があるときもあります。でも、会話をする時に本来は必要なものです。多くの女性は、それをしっかりと身につけてきているので、女性とも普通に話すことができるのですよ。

    それに男性は、だいたいの場合女性の意見を「聞いて」くれてるのです。なので、トピ主さんも何の気を遣うこともなく、その受け入れてくれる相手に甘んじて会話をされているのでしょう。

    男性とうまく話できる人が嫌われるのではなく、トピ主さんが女性同士のつながりにあゆみよっていないだけだと思います。

    私は、環境上男性が多いですが、両性ともまんべんなく友達がいますよ。

    ユーザーID:5726929914

  • 質問

    お母さんとの関係が良くなかったので
    女性に対し、つい構えてしまう という事はありませんか?
    良い子(良い人)でなければいけない、と緊張してしまい
    正直な気持を言えないのは、その縛りのせいとか

    または
    長女で、男の子が無かったから父から、男の子っぽさを期待されて育ったとか
    逆に、女らしさを期待されたので、女性と男性の違いや女性というものをを過度に意識してしまう
    あるいは
    自分のかわいらしさ美しさなどの特徴が男性に良く作用すると、無意識に判断している
    なんてことでしょうか

    思い当たる事ありますか?

    ユーザーID:5204066420

  • 恥ずかしいなあ…

    「私って他の女の子たちとはちょっと違ってサバサバしてるっていうか、男の気持ちのほうがわかっちゃうっていうか、だからかなー男の子たちの仲間みたいになれちゃうんだよねー」
    中学生くらいのとき、男の子とつるみたがる女の子にこういうタイプがかなりいました。

    自分でそう思ってるだけでいいだろうに、まわりの同性になぜか自慢げに吹聴するんですよね。まさに今のトピ主さんのように…。
    同性から嫌われるかどうかなんて本心ではどうでもいいんでしょ?
    ただ自分が他の人と違っててかっこいい、すごいでしょ羨ましいでしょとアピールしたいだけ。
    最後の一文も、外見女っぽいのに中身が男っぽいからモテると言いたいんですよね。

    成長とともに「自分は特別でもなんでもない」ことに気づくものなんですけどね、三十過ぎてもまだやってる人もいるんですね。
    というか…、三十過ぎて女としての魅力が衰えてきた焦りで、余計なアピールをしたい気持ちが強まってきたんでしょうかね。
    なんにしろみっともないので、やめたほうがいいと思います。
    中学生のときその手の恥をかいたので、経験から言ってます。

    トピ主さん好みの、辛口で正直な意見ですよ。

    ユーザーID:8399232545

  • 似ています

    私も「女の子には優しいのに、男の人にはキツイよね。」と数人に言われた事がありますし、自分でもそう思います。
    でもそれは何故か。女の人を恐れていて逃げているのかな・・・と漠然と思ったりしていました。男性にこの事を話した時は、「男を対等に見ているからだよ。簡単なことだ。」とキッパリ言われました。
    でも、それはしっくり来ず、もっと違う潜在意識のようなものがあるのではないとかと思います。レスにもあるように、受け入れてくれているから話しやすいという事なのでしょうか。
    女性でも確かに、頼りがいのあるようなしっかり者タイプへの方が言いたい事が言えます。女性らしい可愛いタイプの人には言いにくいです。
    偏見でしかないのですが、女性特有の強かさ、意地悪さ?とかそういう刃物を向けられて私はとても傷つくのではないかと恐れている気がします。女性らしい人が全てそういう攻撃をするのではないと分かっています。でも、女性のそういう攻撃への対処ができなくて恐がっているのではないかとも考えます。男女に同じように攻撃されても女性の方が断然打撃を受けます。
    もしかすると何かしら母親の影響などもあるかも知れないですね。

    ユーザーID:5288909600

  • この人、なにを考えているんだろうと思っちゃうかも

    私も基本的には、男性のほうが話しやすいです。
    (女性とも話しますが)

    男性はそうそう女性のことを嫌いになったりしないという事が、わかって
    いるから楽なんだと思います。要は甘えているのかもしれません。

    女性同士だと、ちょっと気に触ることを言ってしまったり、その人の
    言われたくないことを言ってしまうと、関係が修復しづらいような気がします。

    あと、女性に嫌われることの方が、怖いというのもあるかもしれません。
    男性に個人的に嫌われても、大きな精神的ダメージはないかもしれませんが
    女性に個人的に嫌われると、かなり落ち込んでしまう気がします。

    私は男女ともに、けっこう正直にモノを言います。
    比較的、友達が多いほうです。
    私から見たら、トピ主さんはけっこう扱いづらい女性かもしれません。
    女性の前では大人しいのに、男性の前で辛口となると、中身がわからなく、
    不気味な印象を受けるように感じます。

    話術があるなら、あまり男女かまえず、仲良くしたほうが楽しいと思います。

    ユーザーID:4987643645

  • 心配しなくても大丈夫

    男性と気楽に話せるということだけで、トピ主さんを嫌う女性は少ないでしょうし、また、相手が女性であっても正直な意見を言えばよいと思います。

    だから、トピ主さんがご質問の件については心配しなくとも大丈夫だと思います。

    でも、相手が男性だからと遠慮も気遣いもなしでは、相手が気の毒でしょう。相手はトピ主さんが異性だからトピ主さんに気を使って表面的に楽しそうにしている場合もあります。

    相手が同性でも異性でも、相手の人格を否定するようなことでなければ、正直な意見を言うのもよいでしょう。ただし、言い方には気をつけるべきで、特に相手と違う意見をいう場合は、反対しているのはその人の意見に対してであって、相手そのものを否定してるのではないとわかってもらうように心掛ければよいと思います。

    ユーザーID:6795125689

  • みんなそう思ってるんじゃないの??

    確かに女性同士より男性の方が楽だし、キツイ事も言い易いと思います。でもそれって…みんな思ってるというか当たり前?と考えていましたが。
    トピ主さんだけが特別な訳じゃないですよ!気にしなくて大丈夫!

    女性好みの会話って…服や化粧やランチの話等でしょうか。その辺は会話の取っ掛かりというか、「今日はいいお天気ですね」とか「寒くなりしたね」レベルの社交辞令的な物だと思います。(たまにはそういう事しか頭にない人も居るんでしょうが)
    そんな会話を積み重ねて行くうちに親しくなって、いろんな深い話をする間柄になっていくんだと思います。
    そりゃ会社とか大勢でのたわいもない会話の中で、大して親しくない人に人生の事や深刻な悩みは話さないですもん。
    そういう上っ面の会話だけ切りとって、その女性達を判断していませんか?
    みんな箱を開ければ、いろんな事考えてるし、悩んでるし、苦労してると思います。
    その辺は解らないかな…?

    ユーザーID:7265380123

  • とってもよくお気持ち分かります

    30才の派遣社員です!

    私もまったく同感です。
    一人や二人男性には嫌われても別に構わないやーという思いも多少あります。男性って職場でも群れたりしないし、私も男性の方がまったく 気を使いません。。
    しかし女性社員の誰か一人にでも嫌われたら おしまいと思ってすごーく
    気を使ってしまいます。

    私自身は すごーく女性独特の性格で会社で一人じゃ落ち着かず、
    男性と話すときも同姓の視線が気になってしょうがない人間です。

    ユーザーID:2214533343

  • そこまでレスで叩く必要があるんでしょうか??

    全肯定までとはいきませんが、言いたいコトは分かります。

    女性同士は基本的、必要以上に仲良くなる必要がないから
    妥協できる発言ってのも少ないからやりにくいんでしょう。

    トピ主さんから多少気に入らない発言が出ようとも、
    会話が途絶えない相手であれば、向こうもトピ主さんを
    空気のように感じてると思いますよ。

    トピ主さんが男らしい女らしいなんて関係ないです。
    トピ主さんはトピ主さんです。
    ココのトピでそういうのを口論してもいたちごっこかに思えます。
    レスがトピずれする気配もうかがえます。

    トピ主さんの接しやすい人とのみ仲良くすればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1128634171

  • わかります!私も同じです。

    なんだか必要以上にキツイ言葉で叩いてる方が多いですね。
    お疲れなんでしょうか…

    さて、私もトピ主さんのと同じで同性との会話は気を使って疲れます。
    女性って面倒くさいですからね(笑)
    くだらない悩み事をあーでもないこーでもないって延々と喋り、こっちが「でもそれは○○なんじゃない?」意見しようものならムッとされたりね。

    でも私も気が小さいので思ってる事をそんなにはっきり言えません。
    だから余計疲れちゃって、男性と会話してる方が気楽だし楽しいです。
    それが同性から嫌われるか?って言ったら大体嫌われると思います(笑)

    私は今25歳ですが10代の頃はそれで悩んだりもしました。
    でも最近は、なんだかんだ言って嫉妬じゃん?と開き直り気にしない事にしました。
    本当にわかってくれる同性の親友が一人か二人いれば良いんじゃないですかね。
    なにも気疲れしてまで同性と関わらなくても、一緒にいて楽しい相手とだけいればいいと思いますよ!

    年下が生意気言ってすみません!

    ユーザーID:1737441175

  • ありますよ(30代独身女)

    私自身も男性の方がしゃべりやすいと感じる方です
    男性ばかりの会社で働いていて、学生時代も理系だったので、環境的な要因もありますが。

    なにしろ独身でほぼ仕事ばっかりしているので(つまらない人生ですね)
    出会う女性もほとんどが生活のメインに仕事がある人ばかりですが
    そういう人たちと交流している分にはあまり性別によって「つきあいにくい」「つきあいやすい」というような感覚はありません
    でも一般論になるととたんに「対女性」の方が気を遣うし、しゃべりにくいと感じますね

    多分、女性のほうがバックグラウンドの振れ幅が大きくて、
    それぞれ自分と違うカテゴリーに属する女性達に対する微妙な思いを
    お互いに持っていて、なのに一方では「女同士なのに(同じ立場のはずなのに)」みたいな気持ちもあって・・ということで親しくコミュニケーションをとるためのハードルが高くなってしまうのではないかと思います
    それに「あっさりしたコミュニケーション」についていえば、一般的には社会に出ている人の方が訓練されてますから、「会話して楽」な相手に男性が多いのも必然かなと思います

    ユーザーID:3421709770

  • トピさんは甘えんぼ

    元銀座のホステスさんで、今は物書きをされている蝶々さんという方がおられます。彼女はおっとりしていて物腰柔らか、ほんわかしていてトピさんと同じタイプ。

    この方、男性にモテモテなんですが、ご自分では「中身は男」とおっしゃってます。だから男の気持ちが分かるし、操縦もしやすいんだそうです。トピさんの話を読んでいて、同じタイプの方かなと思いました。

    そういう方って「中身は男」かもしれませんが、本質的に甘えたがり気質が強いんだと思います。同性は甘えさせてくれないけど、女性らしくほんわかしていれば男性は甘えさせてくれる。だから男性の方が話しやすいのではないでしょうか。いずれにしろ、女性からはうっとおしく見られるかも知れませんね。

    ユーザーID:8142789191

  • 具体例として

    トピさんのおっしゃる事解るような気がします。
    私は男性・女性区別はしませんが、私と話すとあっさりしすぎて気が抜けるとは良く言われます。
    具体例として出せそうなので以下会話調で書いてみました。

    女性:「ママ友が出来なくて困ってる、どうしよう、皆どうやって友達作るんだろう、ママ友居ない人って居るのかしら?」

    私:「何故ママ友だけに固執するの?趣味でも何でも積極的に沢山の人に会ってみればいいじゃない」

    女性:「お一人様ランチしたいんだけどグループから抜けるのが不安、どうしたらいい?」

    私:「自分の事くらい自分で決めなさいよ、大人なんでしょ」

    などです。性別の区別はしませんが、女性の場合、助言のしようの無い上記のような話になったりしませんか?誰かれが好きだけどどうしよう、とか。私は当人では無い訳ですし、話として弾みませんし、うんざりさせられる事も多いです。男性の場合は昼休みのちょっとした時間の雑談でも、一緒に飲みに行って深い話になっても、話の最後に結果が見える事が多いように思います。性別は別として、弾む会話を楽しみたいです。

    ユーザーID:2000633292

  • 皆さんの反応にびっくり・・・

    あっ・・・私も男性と話すほうが気が楽だな〜と思い、このトピを読んでいたら皆さんのレスにびっくり・・・・
    何故みなさんイヤミってのか・・・攻撃ってのか・・・なんだかすごいよね・・・・。どうして?このトピ主さん何か皆さんを怒らせるようなこと言ってるのかな?ただ単に、女性と本当は仲良く話ししたいけど・・・うまくいかないタイプなんでちょっと気になる・・・他にも私みたいな人いない?って相談してるだけに思えるけど・・・・。

    ユーザーID:7974490959

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